Buenas noches, ya ni me acuerdo de cuanto tiempo hace que no publico. Sera por desidia, aburrimiento o porque realmente no tengo tiempo para hacerlo. Lo q se es q estaba en la cama leyendo el ultimo libro que ha llegado a mis manos de Jorge Bucay y me he decidio a publicar algo. (Acabo de tener que cambiar de Mozila Firefox, (mi ultimo navegador, lo recomiendo) a Intenet Explorer porque me he dado cuenta de que en el Firefox no deja agregar enlaces, al final la compatibilidad no es 100%)

Tengo una niña preciosa, creo q aqui no lo habia dicho, es una verdadera moneria, aparte de la baba correspondiente de padre, existe la de gente a mi alrededor que asegura que es preciosa, y si no lo es y todos estan ciegos (o equivocados) a mi me da igual, para mi es preciosa. (luego si eso, me gustaria publicar algo de lo q senti en el dia de su nacimiento, ya veremos.)

Bucay escribe cuentos, cuentos mezclados entre una especie de historia de paciente-psicologo, muy bien enmarcardo y muy bien narrado, la historia en general es interesante, pero lo mejor son sus cuentos. No se si todos son suyos (creo q no, alguno habra), pero desde luego que lo que cuentan es bastante interesante. Son una especie de parabolas, describir exactamente como son, es bastante complicado, es mejor leerlos (teneis alguno suelto en su web y si no en sus multiples libros), para que os hagais una idea voy a intentar publicar uno (adaptado). Lo teneis aqui.

Pero antes me gustaria dejar cuentas de muchas cosas, asi que un poco mas de Dentro de mi (categoria por otra parte que prometi que iba a dejar vacia, pero al final no ha podido ser....), (lo q lo prefieran estan a tiempo de irse que ahora esto se pone pesado)

No se muy bien como estoy, pero estoy, no se realmente donde voy, pero voy, no se como quiero ir, o si quiero ir, pero voy. ¿Voy? o me llevan? o, mejor, me dejo llevar..? definitivamente si, me dejo llevar. Alla donde vaya, ire. Alla donde vaya, llegare. Alla donde vaya, cuando este, me dare cuenta de que ahi no querre estar y emprendere camino hacia otro lugar.

Hace tiempo descubri una frase que es la que define bastante bien lo que quiero hacer. Quiero ir "Sobre la Marcha", dejarse llevar, q a uno le pasen las cosas q le tengan que pasar, q se adapte a ellas y q si alguna no le gusta, la cambie para mejorarla o adaptarla a si mismo. Q le vayan pasando cosas que, cuando pase un tiempo, y mire hacia atras, diga, pues no ha estado mal y lo mejor que esas cosas no hayan pasado porque el las haya buscado o provocado. Esa es la sensacion que quiero tener. De momento la tengo, asi que creo que no voy por mal camino. Lo que estoy seguro es que en cuanto lleve un tiempo asi, decidire que ya estoy cansado y empezare a provocar que pasen otras y las que no provoque yo, las buscare para que ocurran.

Nada mas creo que paraserelprimerpostenunmontondetiempo ya esta bastante bien, asi q nada otro dia continuo.

Besos os daria, saludos os enviaria, entre mis brazos os acogeria, si esto no fuese Internet y esto un blog que no lee nadie.

jm

Buenas noches. Mucho tiempo sin venir por aqui, ¿falta de ideas? ¿falta de ganas?, ¿falta de tiempo?, de todo un poco la verdad, incluido el miedo. Miedo a volver a hacer algo que ya dejaste de hacer (por lo qe sea) y ahora vuelves a retomar.
Asi que aprovecho la coyuntura para reinagurar este blog, mi blog y prometo escribir en el con la asiduidad, q me pida el cuerpo.

Queda re-inagurado este blog

jm

Hablar de mi...(!!!o dios mio¡¡¡) Tanto revuelto anda el rio, como agua haya llovido, deberia decir cualquier dicho refiriendose, al estado ese de estoy q no estoy...LLevo tantas cosas encima q no se si estoy bien, mal, regular o fatal (ni falta q hace) pero de estar debo estar fatal.......Por ocupar mi tiempo (para no pensar) estoy haciendo ultimamente de todo...lo mas gracioso, estoy enganchadisimo a unos partidos de chapas virtuales, con los cuales me los paso teta aqui los teneis. Eso desde q abandone mi Hobby de hacer nudos con cuerda Macrame, todo esto sin contar con el de fabricar "macetas" q puede llegarse a considerar un intrumento, ya q suena....... En fin q estoy fatal, pero fatal de la muerte.

Estoy en una epoca de esas raras en las q crees q eres un cero a la izquierda para mucha gente, asi q por eso estoy dejando de fumar (segun dice Allan Carr) y como no quiero q esto degenere mas de la cuenta, lo dejo q mañana uno puede llegar a arrepentirse de lo que ha escrito. Lo dicho fatal de la muerte estoy....

jm

No voy a decir buenas noches(mas q nada para cambiar mis inicios de publicaciones), hace mucho q no escribo (la misma cantinela de siempre), eso creo q es bueno y malo. No se muchas veces q escribir por eso no lo hago, esto (como tantas otras cosas) ya se me ha gastado, mejor dicho lo he gastado. Habitualmente (es decir como siempre) descubro algo nuevo q me apasiona, tanto q lo quemo. Me pasa demasiadas veces, tantas q ya creo q va a ser siempre asi. Cuando descrubri el mundo de los blogs, me fascino, me sorprendio q hubiese tanta gente, tantos blogs, tantas posibilidades de escribir. Decidi empaparme sobre este nuevo mundo. Aprendi los diferentes metodos de publicacion, estuve semanas enteras pegadas al ordenador aprendiendo sobre blogs (mucho tiempo libre ayudo), me empape. Tanto q acabe calado (o empapado hasta los huesos) y ahora despues de un tiempo (6 meses creo) ha pasado a ser mas una tension q un placer. Tension pq me gustaria terminar algo de lo q empiezo. Tension pq se q esta ahi y q n ole he sacado todo el partido q me hubiese gustado. Tension pq me siento "obligado" a empujarme (valga la rebuznacia) a escribir. Asi q aqui estoy dale q te pego.
El problema (si es q lo ahi...) no es q me haya pasado con los blogs, me pasa con todo. La ultima: estoy aprendiendo a tocar el cajon flamenco. Nunca me ha gustado (de apasionarme) el flamenco siempre me parecio q tenia ese toque macarra q no me terminaba de apetecer tener. Pero ahora no me importa (si es q realmente lo tenia, o era una sensacion mia), me gusta incluso. La historia viene pq llevo el ultimo año y medio aprendiendo a tocar el djembe (ya os contare mas, si eso.....) y como me sabia a poco (queria mas en definitiva, para estrujarlo bien) este verano (ya lo venia barruntando de antes) me he apuntado a otro curso este de cajon. Y bien (muy bien) con todo el bagage aprendido del djembe el cajon me esta resultando sencillo.
Ya se todo lo q tenia q saber sobre el cajon flamenco. Se q lo trajo Paco de lucia, q lo empezo a tocar Rubem Dantas, quien son los principales y mejores Luthiers ( los q fabrican instrumentos se llaman asi..creo), tanto q ya me he fabricado uno (otra vena chapuzas q tb me gusta) y ahora estoy en fase del segundo (el primero lo he regalado) y para eso me he empapado tb de todo lo referente a la fabricacion de cajones. Tipos de madera, medidas, grosores, cuerdas, tensores, etc. Ahora para aprender a tocarlo (la parte dificil y la idea principal) llevo ritmos de buleria, rumbas, tangos, etc en mi cabeza a todas horas y en cuanto tengo un hueco muevo mis manos a su son (aplicando un metodo de cajon que me he comprado, por supuesto) ¿Cuanto me durara? ¿Sirve para algo? a la primera pregunta no puedo responder, a la segunda si, de momento me hace sentir bien ahora ¿Cuanto durara?
Esta vena flamenquera viene detras de otras muchas de buscarme cosas q hacer. Despues de un tiempo pensandolo (q de vueltas le doy a todo, joder...) he decidido q lo q mas me gusta es descubrir y aprender, en eso estoy. Aunque para ello tenga q quemar lo q descubra y aprenda.

Un fuego se apaga subitamente con agua o esperando q se consuma. Yo espero q siempre quede una llama.

P.D.: No me hagais caso, a veces desvario demasiado.

jm

Buenas noches (como siempre) escribo para q?…..para intentar sacar algo de mi? Es posible o por q simplemente me parece una salida. Un entretenimiento mas de los q tengo, algo con lo q sentir que hago algo “util” q no desaprovecho los días vacios que pasan por delante de mi. Espero q sirva.
Me han acusado de no contar nada, (creo q por 2 personas o la misma me lo ha repetido 2 veces) asi q intentare contar algo….interesante…aunque lo mas facil es ponerme a divagar (otra vez…….ejem) y no contar nada, pero voy a intentar q no sea asi.
El otro dia me senti raro. Estaba rodeado de buena gente, con buen rollo, pero eso no me basto. No se si la sensacion era real o simplemente era un desvario (o descalabro) mio. No fue por un momento concreto en el que hiciese (o dijese) algo para meter la pata, era una sensacion. Una especie de aislamiento (no se si real o imaginario, pero ahi estaba), provocado pq a veces meto la gamba y luego me cuesta mucho solucionarlo. Es curioso, hoy, hablando con mi hermana me ha contado que puede provenir de una parte de genetica (a ella tb le pasa y a mi hermano y a mi padre…mal de muchos consuelo de ........), mezclado con una parte de educacion, sin olvidar el ingrediente principal, ese que lo impregna todo. Yo mismo. Lo mejor me lo ha contado sin yo contarselo y sin venir a cuento. El problema (por lo q posiblemente estoy aquí) es q esa sensacion perdura.
No se cual es el problema (bueno, tengo varias teorias al respecto), si lo supiese (algo se…) lo intentaria solucionar (en ello estoy). Porq de sensaciones raras estoy lleno, constantemente. Unas pasan fujazmente otras perduran algo mas, seran parte de mi o de mi genetica, pero lo q si q tengo claro es q no me gusta tenerlas, ya tengo demasiados malos rollos encima como para echar alguno mas.
Bueno creo q tampoco he contado gran cosa, esto de escribir dirigiendome a alguien ultimamente esta perdiendo su gracia, al final me tendre q dirigir a lde siempre, yo mismo.

Algun dia contare algo.

jm

Buenas noches, acabo de llegar de mis vacaciones, como imaginareis estupendas, como espero q sean las vuestras. Hemos estado en Almeria (tierra desertica donde las haya), fantastica y estupenda, mucha playa, comer, descansar y hacer lo se hace en vacaciones, lo q te de la gana. La otra noche estaba yo tirado, en la hamaca de la casa rural donde estabamos (Aloe Vera en Huerca-Lobera, fantastica la recomiendo), pensado en mis vacaciones (y lo q iba a escribir a la vuelta, el mono es el mono ;-)), como contar lo q me han supuesto las vacaciones, como combinando campo, montaña y playa (Cala Rajá, Playa Los Muertos, El Playazo, etc, etc) me lo he pasado pipa, en unas vacaciones q ya (casi) se me estan ha empezando a olvidar. Pero hoy me pongo aqui delante del ordenador y no es tan divertido el escribir sobre lo divertido q fue pensar en lo q escribiria, asi q como no lo es, paso a contaros un pequeño cuento q se me escurrio el otro dia (!!!!horror¡¡¡).

Erase una vez, un barco, este barco no era un barco habitual, no navegaba sobre el mar, este barco estaba fabricado de un fluido especial que le permitia navegar por debajo de la tierra. Se debaja arrastar por corrientes de lava, atravesaba todo tipo de roca sin ningun problema, navegaba tan libremente que no habia rincon de la tierra que no conociese. Era feliz. En todos aquellos parajes solo existia una zona de color azul, a la cual no podia acercarse. Cada vez q lo intentaba algo lo frenaba. Probo por diferentes sitios, ninguno dio buen resultado. Un dia ya harto, cogio carrerilla, encendio su motor a maxima potencia y se decidio a atravesar aquel muro- No pudo, el aire freno su camino. Ahi lo tienes petrificado.

Cala Rajá San Jose Almeria España Europa El Mundo, no se como sera el resto pero esto es precioso (lo q conozco.)

Buenas noches.

jm

Buenas noches, me he metido en la cama, no podia dormir, me he levantado, me pongo a escribir, vamos el mismo rollo de siempre.....jejejeje....algun dia empezare de otra manera. Lo juro.

A lo que iba, no queria que terminase mi año (pq mi año termina, por lo menos esta vez, cuando me voy de vacaciones) sin despedirme. Debo llevar (visita a mis archivos a ver la fecha mas antigua 2003-12-08) un año mas o menos escribiendo. Poco tiempo, lo se, (se nota?) pero me gusta esta nueva aficion que me he buscado. Me gusta escribir, enfrentarme (tachannnnn) a la hoja en blanco y desparramarme sobre ella, me gusta. Tanto aqui en mi blog, (diario, bitacora....bla...bla..bla....) como en mi intento de libro (intento porque todavia no esta terminado), como en mis notas. En mis notas y mi libro no tengo publico (aqui tampoco, para que nos vamos a engañar) por eso no puedo dirigirme a nadie (y a pesar de eso lo hago), asi que aqui es donde "aireo" mis pensamientos (pa lo q sirven). Gracias a una Internet grande y "libre" puedo llegar a muchos destinatarios, y eso en el fondo acojona, pero aqui quedan para lo bueno y para lo malo.

Bueno que me voy otra vez. Si, si que me voy de vacaciones, el lunes, pero ya han empezado, o asi lo siento. Espero pasar un periodo de tiempo sin hacer lo obligatorio, haciendo lo satisfactorio, es decir, lo q me de la gana, por lo menos durante un rato. Corto? de acuerdo pero al que espero (y deseo) sacar todo el jugo. De eso se trata de sufrir 11 meses para disfrutar 1. La verdad es que no nos dejan disfrutar na de na. Fijate en el porcentaje 11 contra 1, si fuese un partido de futbol, seria una paliza, si fuese una apuesta, una pasada (si ganas claro), pero como son meses de trabajo contra vacaciones, no pasa nada, nadie se queja (bueno todos), nadie hace nada . Esta bien visto el "matarse a trabajar", pero "matarse a vacaciones" ni se nombra. Asi las cosas para que algo nos sepa realmente bien tenemos que desearlo un tiempo y mira que las deseamos. Si estuviesemos 11 meses de vacaciones y 1 trabajando, estariamos deseando trabajar. Como he leido por ahi Fijate si el trabajo sera malo, que te pagan por hacerlo y yo añadiria si te pagasen por estar de vacaciones, estarias deseando pagar para trabajar.

Nada mas. Felices vacaciones al q las tenga ya, al que las vaya a tener, ya te tocara, y al que no las tenga, las tendra, eso si Vacaciones Pescanova, vendes un mes (diciembre) y descansas el resto.

jm

Buenas noches. Calurosas noches, calientes noches. ¿por q en verano dormimos menos? me acabo de preguntar cuando me he metido en la cama, por el calor evidentemente. El calor, ese que no me deja pegar ojo, ese que me echa de la cama y me entran ganas de irme a un parque tirarme en el cesped y que se me quite algo de este calor. Me gusta el calor. Me gusta el Verano. Me gusta que anochezca mas tarde, me gusta que los dias sean mas largos, me saben mejor (como si tuviese mas tiempo). Hoy (o ayer) es la noche de San Juan, si esa que nos buscamos de excusa para encender hogueras en las playas y saltarlas (ya nos vale, por si no teniamos suficiente calor), (bueno lo de encender hogeras lo haran otros, pq un servidor nunca ha celebrado la noche de San Juan), cualquier excusa es buena para fiesta, para pasarlo bien y divertirse ya sea la noche mas corta, la mas larga o la mas oscura, la noche en si, incita a la fiesta y si es de verano mejor que mejor.

Bueno a lo que iba (antes de q se me derrita la neurona) (realmente no venia a nada, simplemente estaba en la cama intentando dormir, y nada que no habia manera. Mi coco no paraba de dar vueltas, intentado organizar un poco mi vida, pensar las decisiones que tengo q tomar, las cosas que tengo q hacer, lo q no he hecho, vamos intentando colocarlo todo, la opcion era eso o levantarme echarme un cigarrito y de repente me acordado de mi blog. Realmente no, lo primero que queria era soltarme un pelin escribiendo, el q? pues lo de siempre desvarios sin sentido, q espero q me sirvan para algo, en fin dejemoslo q la neurona esta recalentandose) queria escribir de muchas cosas, tantas que ya se me han olvidado. Ultimamente estoy q no paro y esto me hace sentir muy bien. La semana pasada hice un monton de kilometros, q me desplazaron a ver sitios q no conocia, sentir cosas q no habia sentido y conocer gente q no pensaba q existiese y eso me llena. Me llena de gozo "aprovechar" la vida (asi, entre comillas) tener los dias ocupados con actividades diversas, no me deja tiempo a pensar. Mis sensaciones me ocupan y asi mi cerebro descansa. Asi q cuando por las noches tengo un hueco (el de antes de dormirse es fantastico) se lia, se lia y no para el tio de "organizarme" la vida (asi, entre comillas), y como estoy descubriendo q es mejor sentir q pensar, quiero darle un poco de cuartelillo y q se explaye.

Sigo diciendolo q calor. Voy a hablar de futbol (aviso por si a alguien no le gusta q no siga). Eso de 22 tios persiguiendo un balon pues como q no me parece demasiado atractivo (ufffff, diran algunos, este no es futbolero), tampoco saber como se llama el lateral derecho, ni quien sera el fichaje extrella (de extrellado) del Madrid esta temporada. Si me lo parece en cambio, el escaparte un miercoles con 5 tios mas (futboleros por supuesto), ponerte la camiseta de tu equipo, pintarte la cara, encontrarte rodeado de gente q apoya al mismo equipo q tu, con muy buen rollo, teniendo la excusa perfecta para inciar una conversacion con cualquiera (de tu equipo o del contrario) juntarte en un estadio rojo a rebosar, ver las miniaturas de los jugadores q ves en la tele, gritar, animar, corear a tu pais, y gracias a q tu "equipo-pais" (asi, entre comillas) no te da todas las satisfacciones q deberia, tu, te unes a la fiesta de tus proximos rivales y ellos (como buenos anfitriones) te aceptan en ella y te lo pasas como hacia tiempo q no te lo pasabas, pues si eso es futbol, he de reconocer q a mi me gusta el futbol.

¡¡¡¡¡ PurtugAl PurtugAl!!!! (y encima van hoy y ganan q bueno.....)

Bueno pues nada mas, mi cerebro ya se ha esplayado suficiente por esta pantalla en blanco (con la letra chiquitita), asi q dejemosle reposar, q como el buen vino con los años mejora (espero......), no vayamos ha tener superproduccion de desvarios e inundemos el mercado.

Buenas noches a los q no piensen tanto y a los otros felices pensamientos.

jm

Este correo está dedicado a todas las personas que aparecen en esta lista.
Desgraciadamente, estas personas y otras 25 personas sin identificar, no lo podrán agradecer porque fallecieron en el atentado de Madrid del 11M

Yo fui afectado directo en el atentado, por favor que esto no quede asi, no olvidemos a estas personas que dieron su vida en favor de la libertad de este pais, juntemos nuestras manos y levantemos la voz en contra de aquellos que tratan de callarnos.

diariamente se reenvian multitud de correos de los denominados basura, y no nos cuesta nada reenviarlos a la gente, entonces porque no reenviar este correo que se ha hecho con todo el cariño a estas mas de 200 personas? reenviarlo y que nadie se olvide del 11M

NO DEJEMOS QUE ESTO MUERA

ABABAD QUIJADA EVA BELEN,

ABRIL ALEGRE OSCAR,

AGUADO ROJANO FLORENCIO,

ALONSO RODRIGUEZ JUAN ALBERTO,

ALVAREZ GONZALEZ MARIA JOSEFA,

ANDRIANOV ANDRIYAN ASENOV,

APARICIO SOMOLINOS MARIA NURIA,

ARENAS BARROSO ALBERTO,

ASTOCONDOR MASGO NEIL HEBE,

AVILA JIMENEZ ANA ISABEL,

BADAJOZ CANO MIGUEL ANGEL,

BALLESTEROS IBARRA SUSANA,

BARAHONA IMEDIO JAVIER ,

BARAJAS DIAZ GONZALO,

BEDOYA GLORIA INES,

BEN SALAH INMDDOUAN, SANAE,

BENITO SAMANIEGO RODOLFO,

BOGDAN LIVIA,

BRASERO MURGA FLORENCIO,

BRYK ALINA MARIA,

CABREJAS BURILLO MARIA PILAR,

CABRERO PEREZ RODRIGO,

CALVO GARCIA MILAGROS,

CANO CAMPOS SONIA,

CANO MARTINEZ ALICIA,

CARRILLERO BAEZA JOSE MARIA,

CARRION FRANCO ALVARO,

CASAS TORRESANO FRANCISCO JAVIER,

CASTILLO MUÑOZ CIPRIANO,

CASTILLO SEVILLANO MARIA INMACULADA,

CENTENERA MONTALVO SARA,

CISNEROS VILLACIS OSWALDO MANUEL,

CIUDAD REAL DIAZ, MARIA EUGENIA,

CONTRERAS SANCHEZ MARIA SOLEDAD,

CRIADO PLEITER, MARIA PAZ,

DE BENITO CABOBLANCO ESTEBAN MARTIN ,

DE LAS HERAS CORREA SERGIO,

DE LUNA OCAÑA MIGUEL,

DE MIGUEL JIMENEZ ALVARO,

DEL AMO AGUADO JUAN CARLOS ,

DEL RIO MENENDEZ MARTA,

DEL RIO MENENDEZ NURIA,

DIAC NICOLETA,

DIEZ HERNANDEZ BEATRIZ,

DIMA, GEORGETA GABRIELA,

DIMITROVA PUNOVA TINKA,

DIMITROVA VASILEVA KALINA,

DJOCO SAM,

DOS SANTOS SILVA, SERGIO,

DURAN SANTIAGO MARIA DOLORES,

EL AMRATI OSAMA,

ENCINAS SORIANO SARA,

FERNADEZ DEL AMO MARIA ,

FERNANDEZ AVILA CARLOS MARINO,

FERRER REYMADO REX,

FIGUEROA BRAVO HECTOR MANUEL,

FRUTOS ROSIQUE, JULIA,

FUENTES FERNANDEZ Mª DOLORES,

GALLARDO OLMO JOSE,

GALLEGO TRIGUERO JOSE RAUL,

GAMIZ TORRES MARIA PILAR,

GARCIA ALFAGEME ABEL,

GARCIA ARNAIZ JUAN LUIS,

GARCIA FERNANDEZ BEATRIZ,

GARCIA GARCIA-MONIÑO MARIA DE LAS NIEVES,

GARCIA GONZALEZ ENRIQUE,

GARCIA MARTINEZ CRISTINA AURELIA,

GARCIA PRESA CARLOS ALBERTO,

GARCIA SANCHEZ JOSE,

GARROTE PLAZA JAVIER ,

GENEVA, PETRICA,

GIL PEREZ ANA ISABEL,

GOMEZ GUDIÑA OSCAR,

GONZALEZ GAGO FELIX,

GONZALEZ GARCIA ANGELICA,

GONZALEZ GRANDE TERESA,

GONZALEZ PEREZ, MARIA DEL CARMEN,

GONZALEZ ROQUE ELIAS,

GRACIA GARCIA JUAN MIGUEL,

GUTIERREZ GARCIA BERTA MARIA,

HERMIDA MARTIN PEDRO,

IGLESIAS LOPEZ ALEJANDRA,

ITAIBEN MOHAMED,

IZQUIERDO ASANZA PABLO,

JARO NARRILLOS Mª TERESA,

KLADKOVOY, OLEKSANDR,

LAFORGA BAJON LAURA ISABEL,

LEON MOYANO MARIA VICTORIA,

LOMINCHAR ALONSO MARIA DEL CARMEN,

LOPEZ DIAZ MIRIAM,

LOPEZ MENCHERO MORAGA JOSE MARIA,

LOPEZ PARDO Mª DEL CARMEN,

LOPEZ RAMOS Mª CRISTINA,

MACIAS RODRIGUEZ, MARIA JESUS,

MANCEBO ZAFORAS FCO JAVIER,

MANZANO PEREZ ANGEL,

MARIN CHIVA VICENTE,

MARIN MORA ANTONIO,

MARTIN BAEZA, BEGOÑA,

MARTIN FERNANDEZ ANA,

MARTIN PACHECO LUIS ANDRES,

MARTIN REJAS MARIA PILAR,

MARTINAS ALOIS,

MARTINEZ RODRIGUEZ CARMEN MONICA,

MELGUIZO MARTINEZ MIRIAN,

MENGIBAR JIMENEZ JAVIER ,

MICHELL RODRIGUEZ MICHAEL,

MODOL STEFAN,

MOPOCITA MOPOCITA SEGUNDO VICTOR,

MORA DONOSO ENCARNACION,

MORA VALERO Mª TERESA,

MORAL GARCIA JULIA,

MORENO ARAGONES, FRAMCISCO,

MORENO ISARCH JOSE RAMON ,

MORENO SANTIAGO EUGENIO,

MORIS CRESPO JUAN PABLO,

MUÑOZ LARA JUAN,

NARVAEZ DE LA ROSA FRANCISCO JOSE,

NEGRU MARIANA,

NOGALES GUERRERO ISMAEL,

NOVELLON MARTINEZ INES,

ORGAZ ORGAZ MIGUEL ANGEL,

PARDILLOS CHECA, ANGEL,

PASTOR PEREZ JUAN FRANCISCO,

PEDRAZA PINO JOSEFA,

PEDRAZA RIVERO MIRIAN,

PELLICARI LOPEZOSA, ROBERTO,

PINEL ALONSO FELIPE,

PLASENCIA HERNANDEZ MARTHA SCARLETT,

POLO REMARTINEZ MARIA LUISA,

POPA, IONUT,

PRIETO HUMANES MIGUEL ANGEL,

QUESADA BUENO FRANCISCO ANTONIO,

RAMIREZ BEDOYA JOHN JAIRO,

RAMOS LOZANO LAURA,

REYES MATEO, MIGUEL,

RODRIGUEZ CASANOVA JORGE,

RODRIGUEZ CASTELL LUIS,

RODRIGUEZ DE LA TORRE Mª SOLEDAD,

RODRIGUEZ RODRIGUEZ, ANGEL LUIS,

RODRIGUEZ SANCHEZ FRANCISCO JAVIER,

ROGADO ESCRIBANO AMBROSIO,

ROMERO SANCHEZ CRISTINA,

RZACA PATRICIA,

RZACA WIESLAW,

SABALETE SANCHEZ ANTONIO,

SANCHEZ LOPEZ, SERGIO,

SANCHEZ MAMAJON, MARIA ISABEL,

SANCHEZ QUISPE JUAN ANTONIO,

SANCHEZ-DEHESA FRANCES BALBINA,

SANTAMARIA GARCIA DAVID,

SANZ MORALES JUAN CARLOS,

SANZ PEREZ EDUARDO,

SENENT PALLAROLA GUILLERMO,

SERRANO LASTRA MIGUEL ANTONIO,

SERRANO LOPEZ RAFAEL,

SFEATLU PAULA MIKAELA,

SIERRA SERON FEDERICO MIGUEL,

SIMON GONZALEZ DONINO,

SOLER INIESTA SUSANA,

SOTO ARRANZ CARLOS,

STAYKOVA, MARIA IVANOVA,

SUBERVIELLE MARION CINTIA,

SUCIU, ANLEXANDRU HORACIU,

SZPILA DANUTA TERESA,

TENESACA BETANCOURT JOSE LUIS,

TORIBIO PASCUAL IRIS,

TORRES MENDOZA NEIL FERNANDO,

TORTOSA GARCIA CARLOS,

UTRILLA ESCRIBANO JESUS,

VALDERRAMA LOPEZ JOSE MIGEL,

VALDES RUIZ SAUL,

VIILELA FERNANDEZ DAVID,

ZAMORA GUTIERREZ JUAN RAMON,

ZSIGOVSZKI CSABA

si algo te importan estas personas no dudaras en reenviarlo a todos tus conocidos

¡¡¡Atrévete a pensar!!!

Soy quien soy por quien me ayudo a crecer ;-)

(este post no es mio, lo he recibido por correo, solo creo que merece la pena difundirlo)

jm

Pocas ideas tengo de que decir o de como expresarme, pero vamos alla.

He estado centrado en otras cosas y eso (en mi caso al menos) significa que me he olvidado de ti y eso que siempre estas ahi para lo q yo necesite, pero ya sabes hablo (o escribo, en este caso) sin apenas decir nada que realmente merezca la pena. ¿Sera miedo? decepcion, cansancio o hastio, sera lo q sea, pero al final resulta q el resultado (valga la rebuznancia) es el mismo, nada de nada, vacio y ese vacio se llena con muchas pequeñas cosas. Tu siempre seras una de ellas.

(volvamos a intentarlo, despues de este desvario)

Buenos dias, vuelvo a prestarte un poco mas de atencion (mi querido y olvidado diario/blog). Hoy tengo un hueco y nada realmente importante que decir. En este tiempo que hemos estados separados, muchas cosas me han pasado ¿buenas?, ¿malas? realmente da igual, lo importante es que pasen cosas y nada es totalmente bueno o totalmente malo, los grises tambien existen y ahora en primavera/verano todo tiene mucho mas color (y mas sabor) q en otras epocas. Solo te puedo decir que ultimamente me siento bien y eso me hace sentir vivo. Como bien me conoces sabras que es posible que se me vuelva a olvidar el q existes (lo q es sentirse bien o vivo....tb se me olvidara), asi q hago firme proposito de enmienda (¿otro mas?) y prometo prestarte mas atencion (dudo...). Con respecto a lo de sentirme bien o mal, ya pico para arriba pico, para abajo.

(tampoco me ha emocionado, a la tercera va la vencida)

(Despues de escribir y borrar varios textos me he dado cuenta de que ninguno de ellos era la idea que queria expresar, por que no tengo ideas que publicar ahora, asi que solo dejo una)

Sigo aqui

Relajate y disfruta, y si disfrutas y te relajas, el resto sera mucho mas sencillo.

jm

Blog querido y olvidado (por lo menos de un tiempo atras) te dejo, de momento......(si es q no te habia dejado ya.....)
Ayer (por ahora q es cuando escribo, aunque lo publique otro dia) mi chica y yo, reorientamos un libro q tengo por ahi escondido, en una de las multiples carpetas q tengo escondidas en mi disco duro (esta frase sale de la vena de escritor coñazo y aburrido...;-)) bueno pues eso, le hemos dado el punto (o toque) q le faltaba, asi q durante un tiempo te dejare........lo siento, espero q no me olvides, (espero q no te borren, por si acaso....copia de seguridad ahora mismo) intentare no desatenderte mucho ¿quien sabe lo mismo esta nueva orientacion escritora de mi vida, se me pase mañana por la mañana (por cuando publique) y pase de escribir "grandes" libros, a escribir "pequeños" blogs?, quien sabe.... ya sabes como soy, voy por venas y ahora (por esta noche) esta es una nueva puerta que se me abre para intentar "llenar" mi vida......ejem.....ejem...tela con la frasecita.....
Bueno pues eso majete (como odio esta palabra m-a-j-e-t-e, me suena a tontete...y lo peor, por lo q la odio, ultimamente me la dicen mucho.) q te dejo por un tiempecito (hasta q se me pase esta vena o tenga mas tiempo).
Ya sabes lo bueno si breve, dos veces bueno. Lo tuyo y lo mio ha sido breve, pero chico yo me he divertido bastante. He aprendido y eso siempre me gusta.

Bueno, "ya si eso". Volvere, aunque sea a borrarte.

Mi televisor acaba de hacer "blongggg" como un reloj, acaba de decirme q me vaya a la cama.....asi q para seguir con mi educacion, si mi televisor me da un toque de atencion de: a la cama¡¡¡, yo cogo y le hago caso. Acaso no llevo toda mi vida creyendome lo que en ella dicen. Buenas noches, q mañana mas y mejor. fijo.

24 de mayo de dosmilcuatro (joder, como suena asi dicho dosmilcuatro, el futuro ya esta aqui….) 00:00

Se despide: El capitan blogete, q tiene un blog, pero ya no es "ete".(ni ningun otro, de momento.......)

jm

Aqui estoy para intentar escribir algo en este mi diario, ya veremos que pasa....
He estado viendo el futbol, el Real Madrid (mi equipo) ha perdido 2-0 contra el Deportivo, pero eso da igual, lo realmente importante es que lo he visto, con unos amigos, en su casa, divertido. El me ha contado una teoria (bastante interesante) sobre el "cansancio" del Madrid, pero bueno eso para otro dia. Lo mejor ha sido la charla de despues del futbol (grupos o parejas de 2 elementos de cogidos de 2 en 2..). ¿Por que siempre hay dos bandos en todo?. El de los buenos y el de los malos, lo peor es cuando uno siempre se cree que esta en el "lado de los buenos", por que claro, a ver quien es el listo que dice q esta en el "lado de los malos". No me refiero a lado de los generos sexuales, ni de razones politicas, de equipos de futbol, ni ningun otro similar, me refiero al lado de los que tienen razon o estan equivocados (porque todos nos equivocamos).
Todos siempre estamos alguna vez en el "lado de los buenos" y eso nos gusta TENER RAZON (asi en grande) es cojonudo, que el de enfrente nos diga - jo tio q razon tenias - Es un placer, el sentirse orgulloso (o q te hagan sentir orgulloso) mola, no nos engañemos..... El q te reconozcan un trabajo bien echo, alguien te diga lo que le gusta de ti, nos llena de esas pequeñas dosis (q todos necesitamos) para mirarnos al espejo y ver algo que nos gusta (lo grave es q nos lo creamos, solo pq la gente nos lo diga), poder mirarnos a los ojos y sentirte bien con lo que ves es una gran sensacion.
Y ahora los malos. Estos son los peores, todos aquellos q no dan su brazo a torcer, no ceden, aprietan hasta afixiar, se creen q ellos, (y solo ellos) son los poseedores de la verdad absoluta, y q el mundo no gira en torno a otra cosa q su ombligo (o mejor ombligo), esos son los que convierten ha este mundo en intolerante. Los q enfrentan vecinos, familias o paises. Los q tenemos razon siempre nos creemos q son los demas los que se equivocan y nosotros no vamos a cambiar nuestro parecer, ni dar nuestro brazo a torcer, apretamos hasta que los demas se dan cuenta y entran en "razon". La nuestra por supuesto. Con la bandera de la "razon" apoyandonos como vamos a estar equivocados.
Yo no se de cual de ellos soy, bueno si la verdad soy de los 2, a veces soy compresivo y doy mi brazo a torcer por cualquier cosa, pero otras defiendo mi posicion hasta que alguien me demuestre (con fuego y hierro) q estaba equivocado, y a pesar de ello no estare convencido. Pero asi somos asi nos han educado, hasta esto hemos evolucionado.
Y yo me pregunto que hago yo aqui a las 4 menos cuarto de la mañana escribiendo en este blog q nadie lee, cuando mi chica esta esperandome en la cama (espero....) pues no se realmente al principio me apetecia, pero luego esto ha ido por unos derroteros, q no se yo...en fin mañana se abre un nuevo dia, ya veremos lo que sale.

Besos y buenas noches a todos.

jm

Tengo un blog. Hace algun tiempo descubri esto de los “Diarios personales en la red”, y me parecio curioso. Para seros sinceros os dire que el primer Blog q descubri fue buscado un metodo (maravilloso, por si existia…) para dejar de fumar (no me acuerdo ni del nombre, pero lo encontre a traves de google, como no….). Gracias a la chica q contaba sus experiencias descubri q eran esto de los blogs. Asi de primeras me parecio un poco coñazo (eso de ir contando dia a dia, el sufrimiento de dejar de fumar), pero el formato me parecio interesante. Mi segundo blog (o weblog) fue uno de esos a los q a google no le gustan nada (esos en los que solo se linkan a otras paginas en las que tienen cosas mas o menos interesantes…), asi a primera vista no se parecia en casi nada al anterior, pero al final casi (digo casi) son lo mismo. Tiempo perdi navegando por sus links, para q nos vamos a engañar.

Mucho tiempo despues descubri lo q realmente es esto de las bitacoras, blogs, weblogs, y demas nombrecitos, no se realmente como fue, pero ocurrio un dia me encontre con una pagina (blogia, creo recordar) en la q estaba llena de links a paginas de gente, q escribia. No pude resistirlo, entré en todos los que (ahora lo se) acababan de postear un mensaje, y me parecio fascinante. Los habia interesantes, insulsos, divertidos, cutres, elegantes, tristes, vamos de todos los tipos y sabores. Me sorprendio q la gente tuviese tanto tiempo para perder. Estuve algun tiempo “enganchado” a los ultimos post, entraba casi todos los dias a ver q nuevo aparecia por alli. Iba de miron (como casi siempre hago..... por lo menos al principio), no publicaba comentarios, solo leia lo q los demas escribian, con eso de momento me valia.

Pase a la accion, empeze a publicar desde blooger (mi vena escritora me lo pedia a gritos). Pero segui investigando. Descubri las diferentes herramientas de publicacion, los diversos sitios donde tener tu blog (zonalibre, por supuesto), los diferentes estilos, tecnicas, etc. Pero lo sobre todo descubri las personas. Esos q estan detrás de cada blog, de cada post, de cada comentario, (a las q no se si llegare realmente a conocer, dudo…, pero virtualmente conocer, a algunas, me gusta conocer) esas son las q hacen del blogomundo (blogosfera, comunidad hispana, bla, bla), sea lo q es. (¿un monton de gente sin nada mejor q hacer? ;-) )

Dudo q algun dia llegue a los niveles de visitas de algunos de los blogs q leo, dudo q algun dia llegue a escribir tan apeteciblemente (q no bien, eso es mucho mas dificil) como algunos lo hacen, dudo q me involucre en este mundo tanto, como para aparecer en algun listado de premiados o entrevistados. Dudo q me convierta en un “guru” (freak o geek, etc, (el dia q entienda el significado de estos terminos los usare y dire)) de los blogs.(por dudar q no quede) Pero en el fondo me da igual, (bueno un poquito no, pero solo un poquito) desde mi humilde blog, seguire dando mi version particular de las cosas, para gustar? puede. Para ser leido? puede tb. Para ser reconocido? por q no. Para ser recordado?..tal vez. Pero por lo q seguro q seguire con el blog, es por q me hace sentirme bien y mientras esta sensacion dure, mi blog durara.

Nada mas solo queria aportar un granito de arena (o mi vision de las cosas), pequeño, pero una playa esta llena de ellos…..

Pd: Podia (debia, incluso) haber llenado este post de cientos de links a todas las paginas q me han ayudado a tener esta…digamos…aficion, pero mi mala memoria seguro que me hacia olvidarme de alguno, asi q lo siento ni un link. Gracias a todos.
Pd2: por cierto, no deje de fumar.

Expresar, decir, contar, hablar, analizar, en fin...pq no se estaran quietecitas mis neuronas

jm

Siempre a estas horas, siempre con nocturnidad y alevosia, rodeado de silencio, tranquilamente, asi es como me gusta escribir. No siempre puedo demasiadas "ataduras" sujetan mis dedos.
Control: estado en el cual las cosas no fluyen como deberian. (pq si lo hacen, dios saben las cosas q saldrian)
Hoy no estoy aqui para hablar de mi, (esperemos....) hoy no estoy aqui para hablar de nada en concreto, hoy estoy aqui para simplemente escribir, ver q surje segun voy escribiendo, ver a donde me llevan mis pensamientos. Divagan, demasiado, vienen y van tan rapido q no me dan ni tiempo de atraparlos.
Hastio, desasosiego......saber q no haces las cosas q deberias, te lleva a terrenos insospechados. Control.
Definitivamente desparramo parte de mi sobre esta pantalla y no se si es productivo o contraproducente, (o si ayuda o empeora) pero si q es cierto q algo provocan.
Hoy he leido una gran frase q no se me quita de la cabeza, escribirla aqui seria desfigurarla, modificarla a mi manera de ser, lo haria si eso no fuese prostituirla, para q sirviese a mis fines.
Calma, control, desvario, oscuridad, desconocimiento, miedo, y al final despues de todo para q, para q sirve, para nada, o si? no lo se, pero como dirian algunos estoy grave. Peor para mi o para ellos.

Pasamos, estamos, venimos, vivimos, disfrutamos, esperamos, y.......¿con q fin? ¿sirve?

jm

2 cambios han ocurrido ultimamente, por fuera (aspecto del blog) y por dentro (paso de rollos aburridos y/o malos rollos).

El primero

El cambio del blog ha sido gracias a primero instalarme Movable type en mi equipo local. No tenia ni idea de como se hacia asiq lo primero q hice fue buscar en Inet informacion de como hacerlo, Aqui lo explican realmente bien y en español, asi q para q os lo voy a explicar yo. Una vez q lo tenia operativo me dedique a modificar plantillas, estilos, añadir funciones y mas cositas, de diferentes sitios saque informacion, aqui os los dejo algunos:

http://www.thegirliematters.com/ Fantastico sitio en perfecto ingles en el que vienen cientos de trucos para mejorar el MT.
http://www.erisfree.com/d2/apart.php Asistente para cambiar el estilo de tu blog. Rapido y comodo, por si no os apetece liaros a modificar codigo y estilos.
Y sobre todo de la ayuda de MT si lo instalais la tendreis y si no aqui la teneis

Para realizar todo me ayude de Dreamweaver y Photoshop

Las imagenes, iconos y alguna cosa mas lo saque de diferentes sitios:
Icon Archive Cientos de iconos en formato .gif
squidfingers Fondos

El resto un poco de conocimiento de html y tiempo (esto ha sido lo mas dificil) y buscar un diseño q me gustase a mi (no se a los demas) y eso ha sido lo realmente dificil...

El segundo

Este es realmente mas dificil de explicar, no tengo links q poner, o podria hacer una lista de pq cambio y demas, pero como la idea es precisamente esa no aburrir, paso de explicar rollos macabeos....es todo mucho mas sencillo, es una especie de cambio de actitud, este blog me estaba aburriendo soberanamente (y me imagino q a los demas, si es q hay alguien?, tb) asiq intentare (lo de conseguirlo o no es otro tema, q ya se vera) q no sea tan "profundo" como antes y como muestra un boton........

Nada mas me voy a comer y siesta, por q esta noche fiesta....;-)

A veces las cosas mas faciles, parecen muy dificiles, nos cuesta mucho empezar, una vez terminadas nos damos cuenta de q tampoco eran tan dificiles.

jm

Buenas...mucho tiempo sin escribir, no se si esto es bueno o malo (o peor) pero no sentia la necesidad de escribir, por que no sabia muy bien que contar, ademas q para contar penas o escribir en tono pesimista, para eso paso.

Muchas cosas me han pasado ultimamente, la mayoria buenas y aunque malas tb haya habido esas las ignoro, escondo u oculto. De las buenas no se si voy a hablar y de las malas ni de coña, solo quiero decir q muchas cosas buenas hacen que subas.....y ahora se podria decir q estoy arriba (ya veremos lo q tardo en bajar.....)

Siempre me he regido por picos, pico para arriba, pico para abajo, cuando estas abajo te cuesta mucho subir, y cuando estas arriba no quieres bajar (tanto subir y bajar al final me voy a marear), no se si los demas sentiran las cosas asi, pero yo si.

Ultimamente he conocido mucha gente (y eso es muy bueno), gente diferente con vidas diferentes, con expectativas diferentes, con otra manera de ser, gente al fin y al cabo. Eso me ha hecho mirarme de otra manera, ya no siento mis problemas tan importantes, veo las cosas de manera diferente, me hace sentirte bien el relaccionarte con gente, y eso q sigo con mi problema del "q pensaran de mi" a mis años.......anda q.........pero la mejor definicion que han echo de mi ultimamente es q soy indescriptible ;-) eso no se si ayudo pero me hizo plantarme q soy como soy y al q no le guste q no se acerque, y al q le guste q se pegue (tampoco os amontoneis....;-) )

El otro dia pase por Santa Eugenia, impresionante, aunque casi haya desaparecido de nuestra cabeza (o lo hayamos hecho desaparecer)sigue ahi para cientos de personar ahi esta. Para ellos mi ultimo recuerdo.

Nada mas me voy a cenar.

Ya esta, algo mas he escrito en este mi pequeño almacen de desvarios, si los sigo escribiendo evitare q se sigan acumulando en mi cabeza para evitar q estalle, o no ya veremos.........

jm

Buenas noches, aqui vuelvo al ataque......
Ya no se en donde lei el otro dia q esto de escribir es para momentos bajos, para aquellos en los q tu vida no te llena (si lo reconozco he estado leyendo weblogs...), para esos momentos en los q todo lo q haces no te parece suficiente, sera....es otra posibilidad q no me habia planteado, pero creo q se equivocaba el anonimo que digo eso (si por q en el fondo todos somos anonimos..) mi weblog puede (o ¿debe?) convertirse en parte de mi, tanto en los buenos como en los malos, vamos como un matrimonio.....pero sin un mal divorcio.....

No queria empezar como todos los post, con el rollo ese de que me he metido en la cama y no podia dormir........bla....bla......por eso intento darle un giro a esto, como a tantas otras cosas ya veremos si funciona.
No es q me vuelva loco la vida q llevo, trabajo-casa-dormir, asi q intento meter elementos q modifiquen esta monotonia, amigos, paseos, escribir, etc, etc, (alguno mas q ahora no me acuerdo) el problema es q la mayoria de las veces no son suficiente....ni posiblemente lo sean..pero sigo introduciendolos, y seguire haciendolo, no se de donde saque eso de "si no te gusta algo cambialo", pero intento aplicarlo.
Pues va a ser q va a tener razon el anonimo ese.....a ver si va a resultar q realmente el weblog es para cuando no vives......y por eso ahora q vivo (mas o menos) no se q escribir y eso q ahora tengo muchas cosas q me gustaria contar(de algunas no creo q os pueda escribir nunca, involucran a terceras personas y no quiero dejar a nadie con el culo a al aire, ni quedarme yo). El problema es q cuando me pongo aqui delante no me sale, todo lo q me gustaria...y eso q no paro de darle vueltas al coco (¿sera este el problema?), sobre variaciones de posts, cogidos de varios en varios....y nada cuando me pongo aqui, blanco total, esta neurona a veces me traiciona.....pero algun dia la controlare
Voy a contaros algo gracioso, algo tan divertido q se extienda por el mundo bloguero (definitivamente suena como el culo)............. pero para q..... para llenar mi ego, para q esea reconocido mi ingenio y gracia, paso...... no es q no me guste aumentar mi ego (ni ser reconocido), es mucho mas sencillo, paso de buscar/ansiar/desear/anhelar el reconocimento externo, es mucho mejor divertirse haciendo algo y asi ganamos todos (o por lo menos gano yo que al final es lo importante...)

Bueno ya es suficiente desparrame de la neurona .....q tampoco esta para despediciarla.

Besos y abazos desde aqui para alli.

Pretendia muchas cosas con este post, la primera era divertirme (divertiros), si lo he conseguido, las demas no tienen importancia, y si no lo he conseguido, tal vez otro dia...........

jm

Hola Papa. Cuando era pequeño lo unico q podia regalarte era un dibujo q me ayudaba a hacer mi profesora. Ahora q ya se q el dibujo no se me da bien, lo unico q te puede regalar es esto.
No creo q te lo haya dicho nunca, (ya sabes el rollo ese de ocultar los sentimientos entre hombres) pero Te quiero. Mucho. (algun dia te lo dire, espero.........)
Nada mas, un beso y buenas noches.

Madre no hay mas q una,y Pdre tambien.

jm

Buenas noches, aqui estoy, con poco sueño.....q raro.....anoche dormi escasamente 3 horas, pero mi cuerpo esta tan cansado q no me deja dormir, y cuando no puedo dormir.......escribo....pobres infelices os vendria mejor q pudiese dormir ;-).
Menuda semanita hemos tenido, del jueves aqui han cambiado demasiadas cosas en nuestro entorno. Todavia no se si es bueno o malo (creo q al final el sabor es bueno ¿sera pq apartamos lo malo?), pero han sido demasiados cambios en demasido poco tiempo. Hoy voy a intentar no hablar de mi...........no se yo.

Señores me aburro, soberanamente, no tengo nada en mi vida interesante (esta cantinela ya la he usado), y mira q busco cosas q me atraigan, q me interesen q me apetezca hacer, pero nada ninguna de ellas me llena. Esto espero q sea un periodo de tiempo (estoy seguro) y en el momento q consiga abstraerme de mi "problema" lo empezare a solucionar...joder en el parrafo anterior decia q no iba a hablar de mi, mal empiezo. Cambio de tema....

Comunidad bloger, es muy curioso somos (ya me incluyo...) un grupusculo, de gente q en no consigue "comunicarse" adecuadamente y escondiendose detras de un teclado y un monitor, bajo un seudonimo, expresa lo q de otra manera posiblemente no se atreviese a decir........¿o si?...me imagino q dependera de cada uno, yo personalmente no creo q mucho de lo q escribo aqui me gustaria q se supiese abiertamente, no pq diga grandes verdades o desnude mi personalidad(o cosas q mi entorno no conozca), creo q si muchas veces no actuamos/decimos como realmente somos es por miedo a q las otras persona (por mucho q nos quiera) nos hagan daño. Daño sin quererlo, pero por q sea sin quererlo no quiere decir q no nos duela. Es nuestro (o el mio) metodo de proteccion. Quien bien te quiere bien te hara sufrir.

He estado investigando q es esto de Movable Type, la verdad es q es una pasada, la de posibilidades q nos da, a los weblogeros.......(me imagino q el resto de softwares seran similares pero este me parece una pasada), si puedo tengo ganas y tiempo algo mas os contare, de cositas q he descubierto.

Bueno este lo cierro, quiero hablar de otra cosa.

Noche, silencio, tranquilidad......En estos momentos mi entorno es el ideal para escribir, q dios nos pille confesados...;-)

jm

Buenas tardes/noches, antes de salir hoy por ahi necesitaba (creo) escribir algo, no creo q sea un gran momento para hacerlo, mi estado de animo no es exactamente el q me gustaria tener, pero es el q tengo.

Pocas veces ya me acuerdo de la barbaridad del otro dia, he conseguido quitarmela de la cabeza. Las pocas veces q me acuerdo todavia se me ponen los pelos de punta...(cada vez menos), pero si q ha afectado a mi estado de animo. Creo que he vuelto a bloquear el expresar mis sentimientos, es una practica q creia q habia abandonado, el detonante puede ser esta salvajada o no pero da igual, el resultado es el mismo.

No se si sera buena idea pero quiero cambiar mi actitud, con respecto a algunas cosas, dentro de mi corren demasidas cosas extrañas, extrañas incluso para mi, a veces creo q no me conozco, q tengo q volver a descubrir como soy, pero bueno ya veremos.

Posiblemente aburra a las ostras, con los textos estos q escribo, pero realmente me da =, despues de psicoanalizar mis sensaciones con respecto a esto de publicar, he decidido q paso de todo, voy a ir al ritmo q me pida el cuerpo, escribire lo q me plazca y cuando me apetezca, hare lo q quiera. De echo he estado agregando algunas cosas al blog (el otro dia una amiga lo llamo block, y casi podria decir q me gusta mas....), y alguna mas quiero agregar. Por fin me siento q estoy devolviendo a intenet algo de lo q he sacado de el.

Ahora me piro a cenar, con unos amigos, cenaremos por ahi, espero q nos echemos unas risas, q me cuenten cosas, q levanten mi animo......lo veo dificil (estoy de un pesimista q asusto...), pero siempre me gusta dar el beneficio de la duda.

El otro dia estuve leyendo blogs, sacando ideas (q no robando). Hay mucha gente muy buena por ahi suelta, q dice cosas interesantes, q hace muy atractivos sus blogs, q gana premios (no me extraña), me he dado cuenta de q esto de los blogers es como una gran familia virtual, en la q a mi, como en casi todas, me gusta mas mirar, q intervenir. (otra cosa q me gustaria modificar)

Mi chica no hace mas q decirme q sea yo mismo, q no tenga miedo del q diran, o pensaran de mi, (no se si es miedo, pero algo ahi) y yo no hago mas q decir q lo hago. La parte dificil de esto es q no se realmente como soy y lo peor si lo q soy me gusta. Ya se q para un tio de mi edad (34, no lo habia dicho nunca, por miedo a ser reconocido, otra cosa a cambiar, q empiezo a hacerlo ya) no es una buena posicion la de sentirse inseguro de si mismo (realmente lo estoy?), eso va mas asociado a adolescentes y demas (o no, yo q se....), pero es la q siento ahora. Es curioso hace aprox. 6 meses era capaz de comerme el mundo, casi cualquier cosa q hiciese, me divertia, disfrutaba de todo, y ahora plaf, bajon.

Bueno nada mas, como he dicho me piro a cenar, luego si eso, algo mas caera...

Tremendos dias los q vivimos.......no es q quiera vivir otros, quiero vivir estos y q estos fuesen diferentes.

jm

No tiene justificacion, ninguna, por muchas "razones" que crean tener no tiene sentido la masacre que acaban de comenter.
No se que puede pasar por la mente de alguien para ordenar/ejecutar semejantelocura.
No mas, por favor.......

jm

Hau. Buenas noches a todos, aqui vuelvo a estar, pegado a la pantalla de este ordenador....sin saber muy bien que decir, pero queriendo escribir lo q me corre por la cabeza...Acabo de tener una charla larga y extendida con mi chica sobre las posibilidades de su cambio de trabajo y esto me ha quitado el sueño, asi que me he decidido a levantarme de la cama, para ver q necesito sacar.

Es curioso, llevo mas de una semana pensando en "blogs" en temas sobre los q escribir, cosas q contar, q sentido darle, q colorido, tipos de letras, etc, adornarlo exteriormente para q resulte atractivo (de echo he agregado un cambiador de estilos que no se si me termina de gustar). Lo ultimo es q me estoy intentado instalar Movable Type en mi ordenador, para poder "diseñarlo" mas bonito...en fin, como nos equivocamos de camino sin darnos cuenta lo importante habitualmente pasa a segundo plano, demasiado facilmente...lo complicamos todo y no nos damos cuenta.....espero saber reaccionar. (esto no quiere decir que no me vaya a instalar el Movable type, es un reto mas)

Otro de mis problemas es que ahora se que hay gente q puede leer esto (ya me he encargado yo de publicitarme.....), y esto es una pequeña losa sobre mi. Q todos mis posibles lectores sean desconocidos me preocupa (de echo me preocupa el q ahora me lean), pero creo q me preocupa mas todavia q en entre estos exista uno q me reconozca, alguien q me conozca de fuera de Internet y esto q lea cambie su percepcion sobre mi... (a peor o a mejor creo q da igual, lo malo es q lo cambie). No se si os pasa, pero demasiadas veces muestro un yo diferente dependiendo de la gente con la q este....y este yo virtual mio, de momento no se parece a ninguno de mis otros yos (no se yo.....) No es q no este dentro de mi, es q hasta ahora no habia salido demasiado al exterior (¿nunca?)

He estado copiando, si lo siento, he copiado de otros blogs........no copiando textos, no copiando frases, copiando estilos, ideas, diseños, y esto es otro error que he cometido. Este yo mio, "copiador" no es unicamente virtual, por desgracia (o por suerte) tb es real. En mi vida diaria envidio al q tiene exito, al q sabe pintar, tocar musica, cantar, estudiar, hablar, escuchar, trabajar, al q triunfa, al q se lo pasa bien, a las personas q me transmiten, intento copiarlas. Parecerme a ellas, darme ese toque interesante q tiene ese tio, ese saber hacer, esa serenidad q me transmiten o su vitalidad, su energia, su positivismo, su felicidad, sus ganas de vivir, todo lo q veo en ellos q me gusta me gustaria tenerlo para mi. Es dificil tarea, por q entre tanto lio al final uno se convierte (a veces) en un desagisado q no sabe ni quien es, pero lo q si q tengo claro es q es "su felicidad", "su saber hacer" "su forma de ser" y no la mia y esa es la parte mas dificil, adaptarlo a mi.

Bueno se va haciendo tarde ya, mi chica me llama desde la cama y esto es de las cosas mas importante q tengo en mi vida. Asi q os dejo.

Buenas noches

Descansar en paz, tiempos de guerra, todos pasaran.......

jm

Acabo de llegar de una fiesta, de disfraces. Divertida muy divertida.......tengo un pedo q me cuesta hasta escribir, pero el vicio es el vicio.......

Buenas noches, primero. Cuando venia para aca, en un momento mi cerebro ha pensado en si alguien mas me habra contestado, he llegado, he luchado contra la tentacion de mirarlo, me ha ganado, como se puede ver, he entrado, y si, si me han contestado ;-). Algun otro raro como yo, ha escrito algo a mis "los q sea esto........" No se si los leeere o no (por lo menos ahora casi seguro q no, no creo q mi pedo me lo permita.....

A lo q iba, la fiesta ha sido divertida, con todos los amigos de siempre, y unos cuantas novedades que han aparecido hoy. Con las novedades muy bien, me gusta conocer (y q me conozcan) gente nueva, con los amigos de siempre tb muy bien, ya sabes como son (o como te los imaginas) y saben hasta donde dan. A los amigos de siempre no me gustaria enseñarles esto, no por nada particular (me importa un bledo lo q piensen........¿o no?........), pero si por q ellos me conocen de otra/s maneras y tendran otro/s concepto/s de mi (diferente cuando menos), pero quien sabe algun dia......puede.

Me han gustado varias cosas de la fiesta, los disfraces, muy divertidos, el baile, a veces genial, el charlar con unos y con otros, mb tb. Evidentemente ha habido otras que no me han gustado nada, pero de esas prefiero no hablar, (el unico problema es que a veces te estropean el sabor........) q les den a todas ellas, me quedo con las risas, los juegos y demas....lo divertido, el resto a la basura, q de malos rollos no quiero ni oir hablar.

Bueno ya va siendo hora q es demasido tarde como para estar aqui, escribiendo, mi nivel de agotamiento no me permite continuar. Algo he dejado. Buenas noches

P.D.: Si definitivamente voy a leer los comentarios, me puede la curiosidad.....q se le va a hacer.........

(como mi neuroa, hoy no da pa mas, voy a hacer un copy y paste de una frase q escribi el otro dia a una amiga, y le gusto)

Disfrazate de payaso y se reiran de ti. Disfrazate de politico y no creeran lo que digas. Disfrazate de niño, y nadie te hara caso. Disfrazate de heroe y nadie creeera q existes. Disfrazate de ti mismo, posiblemente todos se reiran de ti, no creeran lo q les digas, no te haran caso, y no creeran q existes, pero por lo menos seras tu mismo.

jm

Buenas noches, estamos a viernes, todavia, ya dije que hoy publicaria algo mas.......aqui estoy...luego os cuento, como salio.

jejejejeeje, me han publicado comentarios, q bueno mi confirmacion de q alguien a parte de mi lee esto, y casi lo mejor es q eran positivos (o a si los he sentido). Se ha abierto la veda, se lo he enseñado a Vir, lo ha leido todo, y lo mejor la ha gustado y a mi me ha gustado que la gustase....de las tres personas q han leido esto (de momento espero......) 2 me han dado sugerencias (siempre he sido un alguien que daba sugerencias, yo de las de los demas solo he cogido las que me han interesado, como me imagino que habran hecho ellos con las mias), las dos positivas y para tener en cuenta. Mas o menos las dos vienen a decir lo mismo, que tenga cuidado con no cambiar mi estilo (¿y cual es...?) asi que lo intentare (lo hare) siempre son bien recibidas. O no......
Es curioso esto de escribir aqui, es como si un potencial estadio repleto de personas fuese tu potencial destinatario (de echo potencialmente lo es, realmente mucho menos), sigo.

Acabo de ver una pelicula bueniiiiisiiima, de las que te llegan, terminas de verla y acabas satisfecho con la historia que te han contado. Esta pelicula se llama "la fiesta", se que muchos de vosotros ya la habreis visto (!!!!!!!!se me oye alli al fondo del estadioooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡ ;-)), pero yo no y acabo de verla, estupenda, repito. La historia (tampoco os voy a contar la pelicula, tranquilos) es bien simple, un grupo de amigos se reunen para hacer una fiesta. Eso es todo.....pero lo bueno de la peli es como esta hecha. Por lo poco que se, deben (supongo e imagino) ser un grupo de estudiantes de cine, que se han puesto a hacer una pelicula. Les ha quedado muy chula. Bueno a lo q ibamos, me ha descubierto una cosa que ya sabia "Juventud divino tesoro".(es la frase q mejor representa lo q opino) Tampoco creo q sea asi a pies juntillas, creo mas bien que la juventud se lleva dentro, a cualquier edad, seguro q existen chavales de 20 años q son unos viejos, y viejos q parece q tienen 15 años (algun caso caso de ambos conozco, mas de lo primero). bueno q me estoy aburriendo a mi mismo, con lo q estoy escribiendo. Resumiendo, lo q quiero decir es q a todos en todo momento nos gustaria tener la intensidad q tienes en algunos momentos de nuestra vida, por que nos queda su "sabor" y queremos recuperarlo.

Ala os dejo, voy a tranquilizame con esto del weblog, blog, bitacora, bla,bla,bla....mas q nada por q la mayoria de las veces en mi vida me he apasionado demasidado por algo, lo he exprimido, le he sacado todo el jugo a muchas cosas, tan intensamente, y durante tan poco tiempo que rapidamente acababa con ellas ahora quiero probar otro "sabor"(y volvemos al parrafo anteior....)

Besos, desde aqui, para alli.

P.D.: me gusta añadir muchas (demasiadas) gilipolleces al final de de los escritos. Advierto.

Donde vamos? de donde venimos? q hacemos aqui? cual es nuestra mision?...paso, yo me voy a la cama.

jm

LLevo relativamente poco tiempo leyendo blogs (weblogs, bitacoras, desvarios o como querais denominarlos) y no me gusta. No me gusta, no por que no sean buenos (algunos excelentes), no me gusta leerlos porque me siento contaminado por vuestos estilos, quiebros, metodos, textos, en definitiva por vuestros blogs. Tal vez sea imposible no ser afectado por lo q expresan/escriben/dicen/publican los demas (si, definitivamente es imposible), pero si me gustaria intentar mantener mi estilo propio (si supiese cual es seria mas sencillo) aunque reconozco q mi creatividad se nutre de todo lo q me rodea (incluidos los blogs), para bien o para mal, asi es......seguire leyendo.

He pasado por varias fases en mis escritos (por llamarlos de alguna manera), al principio mis documentos iban dirigidos a alguien que me leeria al otro lado de una direccion de correo. Luego pase a escribir solo para mi y ahora leyendo el texto anterior veo que estoy escribiendo a una comunidad de blogers (suena raro esto de blogers, si es q se dice asi.....), lo siento por vosotros, pero ya q estoy por aqui vosotros sois mis proximas victimas, asi seguire......o no ya veremos....

Nada mas (por ahora)

jm

Antes de que te vayas me gustaria, despedirme.
Decirte todas las cosas que nunca te he dicho o que si que te he dicho pero por ello no dejan de tener sentido. Abrazarte para sentir tu calor una vez mas. Estar contigo el suficiente tiempo como para que no me sepa a poco. Transmitirte todo el amor que siento por ti. Oirte decir esas cosas que siempre me han gustado. Mirarte a la cara para que nunca se borrase de mi memoria.
Antes de que te vayas me gustaria, escribirte estas lineas y que tu las leyeses, para ver si asi entiendes todas las cosas que me haces sentir.
Antes de que te vayas me gustaria, pedirte un ultimo favor. No te vayas.

(nota agregada)
A mi madre.

Todo tiene un principio y un fin. Del principio, habitualmente, no nos damos cuenta, del fin quisieramos no darnos cuenta.

jm

Buenos dias, por fin he terminado la mudanza. Ya estoy en esta mi (nuestra) nueva casa, le he cambiado la cara, me he traido las cosas que tenia repartidas por diferentes sitios, ahora solo me queda convertir esta en mi nuevo hogar, poco a poco, ya veremos como sale, ideas tengo muchas, ganas tb, tiempo poco, pero se hara lo que se pueda.

Saludos a tod@s.

Nos vemos, nos leemos, nos apreciamos, nos odiamos, nos esperamos, nos olvidamos, en fin, mientras que nos relacionemos.

jm

Buenas noches. Estaba metido en la cama intentado dormir, pero me era difícil, mi cabeza tiene demasiadas cosas dentro, malas y buenas (y peores), y esta noche me siento optimista (no se muy bien por que, pero asi es), y como optimista que me siento, creo hoy voy a hablar de la Risa. Reírse es sano, reírse es bueno……..no se de quien es la canción (si es que es una canción?) q empieza así, pero bueno, lo importante es el contenido, ahi q reir. Mi hermana siempre habla de la terapia de la risa (no se si lo hace, pero es la típica persona a la que se lo achacaría) que es buena, sana y sobre todo reconfortante y será por que yo soy su hermano por lo que la creo. Mira que nos reímos poco…..el otro día viaje en metro, después de mucho tiempo sin hacerlo ¡q horror¡, no por las estaciones, no por los vagones, no por el entorno (q tb podría ser). La gente iba triste, seria, apagada, todos mirando a cualquier sitio menos a la persona que tenían enfrente. Evidentemente llegue a mi estación y la sensación de mi viaje en metro, fue cuando menos poco provechosa. Me imagion (no, sé) que no es un buen sitio para reir, pero por alguno ahi q empezar, esta claro que todos nos sentimos mucho mas a gusto en ambientes menos "hostiles", pero la risa es contagiosa y si uno empieza..............quien sabe.....podria ser el vagon de la risa.....dudo ¿verdad?
No se por que la gente no se ríe mas (bueno lo imagino), pero todos deberíamos reírnos mucho mas, deberíamos reírnos de todo, y con todos, ya se q es difícil, todos y cada uno de nosotros tenemos todo el derecho del mundo a tener nuestros buenos y malos días, pero si intentamos provocar q los días de los demás sean buenos, los nuestros seguramente lo serán.

Bueno aquí estoy intentando escribir, intentando decir algo lo suficientemente interesante como para que alguien lo lea………..o peor que lo lea, le guste, y vuelva a por mas…jejejeje.....dificil tarea.....pero bueno si me divierto......si fuese fácil, todos lo haríamos y si no todos los que necesitamos un poco de reconocimiento social (si es q realmente nos hace falta?). Es mucho mas fácil escribir para uno mismo, por lo menos en mi caso, pero a todos nos gusta que nos den una palmadita en el hombro de vez en cuando diciendo “Muy bien chico” (los muy mal, como q os los podeis ahorrar..;-)), claro que para eso muchos tenemos a las madres que siempre están ahí para recordarnos lo estupendos que son sus hijos. Mama te quiero.

Venga que ya va siendo hora, no por que quiera parar…..mañana hay que currar y la responsabilidad (menudo coñazo) a veces tira.

P.D.: posiblemente el titulo que he puesto no tenga nada q ver con el texto escrito, pues si……..q se le va a hacer……….

Aqui estamos, aqui vivimos, aqui nos educan, nos enseñan, nos guian, nos orientan, nos preparan...para q? para vivir. Pues hazlo.

jm

No se por que pero tengo mi cuerpo raro (mas que mi cuerpo mis "sensaciones") y no deberia todo lo que tengo a mi alrededor me deberia ayudar a sentirme bien, pero no. Si ya se este blog va de un tio que no hace mas que expresar sus problemas personales, es posible, lo mas grave es q tampoco es que esto me ayude, no me sirve (como tantas otras cosas) a saber que camino tomar, sera que anhelo ese "algo" que nos da la chispa de la vida (q no la Coca-cola ;-)) sera.........lo dificil siempre es encontrar el que nos puede provocar estar bien, y q es estar bien? encontrarse a gusto con uno mismo? sentirse bien con lo que se hace? ser feliz? si definitivamente quiero sentirme feliz, y eso que se que la felicidad de totalmente efimera, como viene se va y lo peor, intentar recuperarla es la mayoria de las veces futil, por que una vez pasado por un camino este ya no vuelve a ser el mismo, y nosotros nos empeñamos en volver a pasar (o tropezar) por ahi para intentar recuperar las sensaciones que obtuvimos. En fin demasiado profundo para estas horas, nada chicos, me piro a comer, ya os contare algo interesante algun dia.
Besos para ellas y besos para ellos (sin mariconadas, eh ;-))

jm

Buenas tardes, hoy no es de noche, asi q no se muy bien que hago por aqui, pero queria contaros algo, alla voy.
Tengo demasiadas cosas que quiero hacer, tantas que no me da tiempo a centrarme en ninguna de ellas, eso es bueno, dicen, por que entre tantas cosas que quiero hacer no me queda tiempo a aburrirme..pero me aburro.....soberanamente......me aburro......mucho mas en mi trabajo, no se si sere yo, o si sera que ya no tengo metas que superar, retos que vencer, pero realmente es muy aburrido. Por eso estoy por aqui, para intentar que estas lineas me provoquen la sensacion de que algo he aprovechado el dia, pero creo q no va a ser suficiente. Creo que es importante el, al final de dia, pensar (o mejor sentir) que ha sido un dia "util" que no has pasado por el viendolo pasar y lo complicado es que consigas hacer esto con todos los dias.
Bueno eso era todo. continuare...............

jm

Aquí estoy otra vez, delante del ordenador, intentado que los contactos que tengo en el Messenger me dejen en paz, y esta difícil el tema, ahí algunos ahí que son interesantes…..acabo de decir me dejen, como si fuese a mi solo o solo fuese mi rollo, no lo es, no son solo mis contactos, son nuestros contactos. Pero a veces son un poco coñazo la verdad, pero bueno, al fin y al cabo son gente y como gente que son, esta muy bien relacionarse con ellos (aunque a veces cuesta….).

No se q escribir, estoy con cien mil cosas que me dan vueltas por la cabeza, pero no termino de decidirme por ninguna. Algunas se me ocurren por ahí, pero no tengo un ordenador cerca, y si lo tengo no es plan….así que se me van. Y ahora que estoy aquí delante del ordenador, no se me ocurre ninguna, o peor me enrollo tanto con el Messenger, q paso de escribir……anda q……..pero es q estamos viviendo un momento dulce….y el Messenger es parte de el…y hay q cuidarlo, o por lo menos cuidar a la gente que esta detrás de esos parpadeos de mi barra de inicio, grrrrrrrrrrr. El problema es q no me dejan escribir en paz, pero parece q ya he conseguido librarme de ellos, así q continuo.

Buenas noches, querría contaros todo lo que estamos viviendo, juntos y por separados, pero esto no me atañe solamente a mi, y no me creo en la capacidad de decidir por nadie, así q de eso no os contare nada, hasta que me llegue autorización
Así que os voy a contar lo que yo siento y padezco (aburrido verdad?). Me siento vivo, y eso es lo más importante, conozco gente, me comunico, disfruto, vivo y eso me hace sentirme bien. Va por días de acuerdo q va por días, pero los días buenos son muy buenos, (y los malos, no tan malos…) así q se podría decir q estamos en una etapa dulce. Lo que durara o cuando se terminara, no lo se, depende de demasiados elementos, como para analizarlos todos y sacar conclusiones, pero mientras dure, habrá que disfrutarlo, digo yo, y eso q es tan fácil q llegue alguien y te joda un día que parecía q tenia buena pinta. Como somos los humanos?, de que manera mas rara nos relacionamos entre nosotros?, como nos causamos daño, sin sentido, dolor desmesurado, por causarnos a veces nos causamos la muerte los unos a los otros. (¿Será q para q algunos nos amen, cuiden y quieran, otros nos tienes q maltratar/fastidiar/asesinar?). Algunas veces he pensado en si pudiese salirme fuera de mi y ver a todos los seres humanos relacionándose entre si, seria un estudio interesantísimo. Mirar por una pequeña ventana como son los demás. Pero nos cansaríamos, al final viviríamos la vida de los demás y no la nuestra, y el problema principal es q nuestra vida nunca seria igual que la que viésemos pq estaríamos sentados mirando la de los demás (¿televisión?)
Voy a intentar quitarle un poco de hierro al asunto, siempre correos serios, siempre divagando (¿esa era la idea, no?) donde esta la risa?, donde esta el q la gente se lo pase bien? Nunca me he considerado un tipo gracioso,(ni falta que me hace) pero si un tío que se ríe. Hace unos cuantos años tome la decisión de reírme de todos los problemas y me sirvió, en todos estos años no ha habido ni una sola noche que no haya “pegado ojo” por un problema, siempre he conseguido aislar unas cosas de las otras, eso que parece tan difícil, no lo es os lo aseguro, solo hay q tomar la decisión. Joder y yo decía que quería quitarle hierro al asunto….anda q……como me paso…..soy demasiado (otra vez hablando de mi…) “todo” y eso me hace sentir y q sientan a mi alrededor demasiado intensamente (eh q no soy tan la ostia como parece, y si no leer los anteriores publicados…) el problema es q es demasiado intenso para lo bueno y para lo malo.
Bueno os dejo ya, primero los contactos del msn y segundo mañana curro (o casi). Buenas noches que descanséis y mañana será un gran día (aunque lo mismo llega alguien y lo jode.)

jm

Aquí estoy intentado concentrarme para escribir algo q merezca la pena conservar, y no es fácil, no es nada fácil, sobre todo por que esta noche estoy intentando dos cosas, primero y no es nada fácil, colocar las manos adecuadamente sobre el teclado, y segundo corregir las faltas de ortografía que estoy cometiendo (no por las sepa cuales son, si no por que el corrector ortográfico de Word me corrige). Para los que no hemos recibido una educación buena (no por que no la hubiese, que si q la había, si no por que en aquella época me interesaban más otras cosas), (o por lo menos para mi), el tema de las faltas de ortografía fue un tema secundario, nunca le preste demasiada atención, por eso esta noche me cuesta tal vez mas escribir, estoy corrigiendo aspectos de mi q creo q no me terminan de gustar (o no gustan a los demás) si me pongo a controlar las faltas q cometo y además, no miro al teclado, sino a la pantalla, me cuesta mucho mas escribir, pero en teoría lo hago “mejor” socialmente.

Es curioso como la sociedad nos marca unas reglas a seguir, unas directrices de comportamiento, como tenemos que ser, como nos tenemos que comportar en algunas situaciones, no creo q sea realmente la sociedad, la que nos marca esto, es mas nuestro trato con los demás (es posible que el q tenga un problema con esto). El trato con los demás, el como nos ven, la “imagen” que proyectamos a los demás, ¿realmente somos así? ¿Somos como nos ven? (¿será este un problema mío?), es curioso que con cada persona que estamos nos comportemos de diferente manera, a no ser que sea yo el que tenga “múltiples personalidades” (lo pongo así entre comillas para que no me toméis por loco cuando lo leáis, a ver q va a pasar) y resulte que los demás se comporten exactamente igual independientemente de con quien estén en ese momento. Pero esta es una idea que ni me planteo, no me creo que nadie se comporte igual, estando con su madre, con sus colegas, con sus quien sea, su “imagen” sea siempre la misma, me parece imposible, pero claro somos tantos, para gustos los helados, que es posible que exista alguien así. Pero esta noche no estoy escribiendo para contaros nada de estos últimos, (lo hago para aprender ortografía) lo hago para intentar de daros mi parecer (si es q os interesa……) sobre la gente que se comporta de diferente manera dependiendo de con quien este en ese momento, mas que nada por que de estos me considero parte integrante.

Me es muy difícil relacionarme con la gente (si, realmente tengo un problema), no siempre y no con todos, pero a veces (o siempre con algunas) me cuesta mostrarme como soy. En el fondo, no se como soy, me he nutrido de las experiencias que he vivido, de la gente q he conocido, de los sitios a los que he ido, pero sobre todo de las personas con las q he convivido. Para mi convivir no se trata de dormir bajo el mismo techo, se trata mas bien de la gente que te marca, para bien o para mal, pero te marca, ya sea en un momento fugaz, con una simple mirada en el metro, o poco a poco viviendo día a día con ellos alguna temporada. Definitivamente creo que la gente te marca y tu les marcas a ellos (ummmmm, es posible que de este tema ya haya hablado………), pero eso es mucha de la parte de gracia que tiene el vivir. Lo mejor es que al ser personas diferentes, a misma situación o personas, a unos los marca mas y a otros los marca menos (o la misma marca, pero con diferente intensidad).

Bueno ya tengo mejores cosas que hacer, que estar aquí contando mi manera de ver las cosas a los demás (si es que a alguien le interesa), dormir por ejemplo, pero esa ahora mismo en mi vida es secundaria, como tantas otras. Las cosas (y las personas) pasan a segundo plano en tu vida de manera insospecha, y de repente vienen otras que llenan otra parte de ti, que ni imaginabas que existía, creo que esa es la parte buena de esto. Vivir es fantástico, no me extraña que sea un bien tan preciado y que cada uno tengamos una totalmente diferente a los demás. No creo que la gente desperdicie su vida, cada cual es como es, y vive como quiere. Cada uno tenemos la posibilidad de vivir nuestra vida como nos de la gana, los que consideran que los demás están desperdiciando su vida, lo hacen por que miran las vidas de los demás con sus propios ojos y no con los de la persona que la esta viviendo (eh, que yo también lo hago…). Lo mejor seria que todos y cada uno de nosotros viviésemos nuestra vida como nos diese la real gana, pero al marcar y ser marcado por la gente, esta influye en ti, y te amoldas a ellos, y tú les influyes y se amoldan a ti.

Bueno, ¿todo es rollo por que? Os preguntareis, pues ya veis, Internet es un mundo libre y a mi esto de escribir me gusta, ahora que yo me pregunto si tu estas leyendo esto ¿Quién esta peor de los dos?

Nada más (y nada menos) cuando quiera/pueda más.

Buenas noches.

P.D.: Posiblemente nadie se haya dado cuenta pero he intentado escribir sin faltas de ortografía. Si lo he conseguido bien para mí, y si no como nadie lee esto, que mas da. De la colocación de las manos, este.....mejor no hablar.

jm

Acabo de meterme en la cama y no podia dormir, asi que he decidido levantarme e intentar escribir algo....ya veremos lo q sale.

El otro dia tomando un menu del dia en un restaurante, se acerco a mi mesa la tipica vendora asiatica de cds piratas, vendiendo los ultimos exitos musicales y las peliculas actualmente en cartelera. No os engaño si os digo que siempre he ignorado este tipo de venta, mis metodos de obtencion de musica han sido otros, pero no asi el señor q tenia en la mesa de al lado, primero entro en un debate con la vendedora sobre una pelicula defectuosa adquirida en el mismo local a otro vendedor, infructuoso el debate por otra parte. No se sintio tentado por los cds musicales, con las peliculas fue otro cantar, creo q al final adquirio 3 peliculas (el señor de los anillos el retorno del rey y 2 de las q no pude escuchar sus titulos) al precio de 6 euros, despues de la transacion comercial todos estaban contentos, el comprador por su pequeño desembolso y la vendedora por su venta. Lo sorprendente de este acto es que el metre del restaurante recogio la pelicula defectuosa de este cliente para devolversela al otro vendedor asiatico. Despues de presenciar toda esta escena, me plantee un par de cosas. Primero como el acto de comprar un cd pirata siga siendo tan sencillo vamos a acabar con la industria discografia y videografica (por lo menos como la conocemos) si no lo hemos echo ya y segundo por que no reaccionan las discograficas o videograficas modificando sus metodos de distribucion para asi rebajar realmente sus precios (18 € por un cd, no es un precio acorde con la situacion q estamos viviendo). Tampoco quiero romper una lanza en contra o a favor de cualquiera de ellos, pero esto desde luego que es una guerra perdida de antemano y todos sabemos quien es el perdedor.

Mas cositas......es complicado relacionarse con la gente, para q nos vamos a engañar a algunos nos cuesta (o les cuesta) mas, pero me resulta muy curioso que alguien crea q pueda sentirse enamorado de otro que conozca por intenet (claro que hay gente que solo se conoce en un ambiente y no sabe como es la otra persona en los demas), muy curioso, con tantas falsedades en el mundo real, es posible que internet se haya convertido en el unico sitio donde realmente nos mostramos como somos......no lo se, pero no me deja de sorprender y entristecer (incluso alegrar) que hayamos llegado a este punto, en fin para colores el arco iris.

Bueno ya es suficiente, nunca lo es, pero esa musa que siempre tiene que acompañar a cualquier escritor (si es q lo soy y si es q tiene que acompañar) esta un poco dormida a estas horas. Buenas noches, que descanseis.

jm

Escribir una carta de amor, a alguien con la que vives, desde hace 8 años, no es nada facil, pero no queria dejar, de pasar esta idea que se me ha ocurrido y escribirtela.
Soy muy feliz contigo, no se por cuanto tiempo pero en estos momentos, hemos conseguido una relaccion fantastica, no se si sera “por culpa” o “gracias a” esta historia que nos ha ocurrido, pero me da igual, quiero vivirla contigo. Gracias a ella hemos despertado (que falta nos hacia) “nos hemos descubierto” por lo menos una parte que no conociamos del otro, y la tuya me tiene loco. Llevaba no se cuanto tiempo persiguiendote con que adelgazases, y cuando tu has querido, lo has hecho, y estas buffffff, pero ya sabes que me importa un bledo, el fisico, como estes fisicamente, me da igual. Lo que verdaderamente me importa es lo de dentro, eso que tienes que algunas veces sacas (pocas) y me enamoran otra vez. La vida sin ti no tendría sentido, tu me das la marcha que necesito, haces que no me aburra, haces que me sienta bien, haces que quiera que estes conmigo. Que mis recuerdos sean compartidos, me encanta, no se donde llegaremos, pero si se donde me gustaria llegar contigo, siempre te lo he dicho, quiero envejecer contigo, me da igual que unas veces vengan mas duras que otras, yo seguire poniendo de mi, para que vayamos juntos. Me encanta que guardes estas cosas (si lo se, espero que esta carta te guste, que la imprimas, que la guardes, que la conserves, para que el dia de mañana, me la enseñes, y los dos la leamos juntos) todas esas pequeñas cositas te he dicho, echo, escrito, etc, me encanta que las guardes, y me encanta que guardes recuerdos juntos que yo no guardo (solo buenos, a ver que va a pasar). Me encanta que me cuides, que estes pendiente de mi, pero me gusta mas que seas tu la que te cuides. Nunca te has querido demasiado (a lo mejor por que tenias demasiada gente a tu alrededor que te queria demasiado), y creo que ahora si te quieres (espero), bueno tampoco te enamores de ti misma y te vuelvas un poco yo, a ver que va a pasar. Por eso soy tan feliz a tu lado, por tus evoluciones, de enfadada, a cariñosa, de triste a alegre, de poco contenta consigo misma, a la mujer mejor del mundo, en dos palabras Fan-Tastica. Tampoco te lo vayas a creer todo, no vaya a ser que ahora te conviertas en alguien que piense que que hace con un tipo como yo. Llevamos tanto tiempo juntos que ya no nos damos ni cuenta, 8 años, parece que han pasado rapido, no se si sera la edad, o que cuando eres feliz el tiempo pasa volando. Como bien sabes no todo a sido un campo de rosas, ni para ti, ni para mi, ni siquiera para nuestra relaccion, pero haciendo una media, puedo decir ahora mismo que esto esta de Notable (cerca del sobresaliente). Que hablo mucho lo se (no haceis mas que repetirmelo, todos), pero para que callar, me gusta que la gente de mi alrededor me conozca, (que si que me paso), por eso a partir de ahora voy a ver si me puedo callar cosas, muchas de las cosas que digo me las podría ahorrar, a partir de ahora, prometo (ya veremos) que lo voy a hacer. Pero no te creas que te vas a librar de mi, ¿tu te crees que yo puedo guardar todas estas cosas dentro de mi y no decirlas? “NIDECOÑA” (así todo junto y en mayusculas). Soltarlas las tendre que soltar, así que vuelvo a prometer (la voy a cagar)escribir cosas como estas, dirigidas a ti, para que las leas, no se cuando, ni como te las hare llegar, pero llegaran. Esta evidentemente, te la dare para que la leas (aunque no te guste leer en el ordenador, a mi tampoco) en el ordenador, por que en este momento no te la puedo dar de otra manera. No las esperes (bueno un poquito), digo te las dare.
Acabas de salir del estudio, y te has venido y te has sentado a mi lado, mientras te escribo esto, te levantas y te vas a acariciar a linda. Con mucho amor (todo ese que yo no te dejo que me des), la has subido encima de ti, estas haciendola “mimitos”. La musica de un piano suena. La luz entra por el ventanal de nuestra casa. Levanto la vista del ordenador, te miro y se me erizan los pelos, de Felicidad.

Te quiero. 14/07/2003.

jm

Como vereis (si es q alguien lo ve?) hace tiempo q no publico, q se le va hacer, ya sabeis como es esto, por desgracia muchas veces no se tiene el tiempo necesario para hacer lo que quieres (o mejor te organizas mal). Asi que no voy a publicar nada recien escrito (lo hare.....lo aseguro) voy a sacar del fondo de mis carpetas algo q escribi hace tiempo para alguien....

jm

La verdad es q echaba de menos escribir, lo primero es q me perdoneis, por mis posibles barbaridades ortograficas, pero estoy escribiendo directamente en el ordenador del estudio no como hasta ahora, directamente en la pagina web, para en cuanto termine publicarlo, por que hoy estreno mi adsl, por fin.....no es que la haya deseado mucho (he deseado mucho mas otras cosas)pero la verdad ahora q la tengo.....jejeje.
Con esto consigo 2 cosas la primera que no me pase demasido (si es un poco de autocensura) y la segunda, publicarlo en Internet. Todavia no se como llamar a esto, pero podriamos llamarlo desbarios....si es q lo son......o devaneos de un hombre de edad media (no me siento asi, pero mira q suena mal, q coñ...es de edad media?, media entre q dos cosas?, entre la juventud y la vejez....? pos menuda mierda.)....alucinaciones de un tio, publicado en internet, pero, todo vale en internet............
Acabo de apartar mi portatil, ese que guarda todos los documentos, esos q es posible que algun dia os de a leer, ese que me delataria si mostrase todo lo que oculta, a ese le acabo de apartar de mi vida......no es que haya entrado en mi vida otro ordenador para sustituirle, ni nada similar, simplemente espero empezar una nueva etapa. Ya veremos como va.....

jm

Creo q esa era la idea, no? el expresarme (o expresarnos) libremente, sin problemas....voy a intentarlo a ver q sale.
Mira q me resulta dificil relacionarme con la gente, muchas veces no se que es lo que quieren, despues de mucho tiempo he adoptado la posicion de "ser yo mismo" pero es realmente efectiva?(no lo q a mi me gustaria), tendria q cambiar algo? (fijo), no se pero creo q me complico demasido la vida (sere el unico?) comiendome la cabeza con cosas a las que no deberia dar tanta importacia.
Cambiado de tema (de sutilmente nada) bueno ya han pillado (si es q lo han pillado) al dictador/genocida/asesino de turno y yo me pregunto (q estupido soy) si no habia armas de destruccion masiva y ya le han pilado, saldran de Irak? (lo dicho, q estupido soy)

jm

qDecir....? pues no lo se....Muchas veces vienen pensamientos a mi cabeza, que necesito expresar. Acabo de descubrir esto de los weblogs. No se si sera el metodo. No se si habra mas publicados, pero ahi esta, ya veremos.

jm