un lugar llamado Utopía

¿Dónde estás Khardaia?

historias del ayer

En un libro que estoy leyendo dice así:

"(...) si no tenías un novio real o inventado y no dibujabas corazones en las carpetas con los nombres de un chico, la brigada fundamentalista heterosexual te estigmatizaba de rara, estúpida o estrecha y se confabulaba haciéndote un vacío muy duro de sobrellevar".

Pues bien, así me he sentío mogollones de veces hasta el día en que vieron cogida del brazo y abrazada de un compañero (ahora un buen amigo) alto, fuertote, ligón... pero era amigo y en el Instituto pensaban que éramos novios, cosa que me repateaba.

Se podría decir que lo tomé como escudo ara borrar la huella de rareza y estrecha. Pero el caso es que después del período de Colegio e Instituto, me importaba un comino lo que pensaran los demás.
De echo recuerdo en una ocasión antes de ir cogida del brazo de este amigo, que unos compañeros de clase se me acercaron y me dijeron:
¡Hemos estado pensando que como tú no sales con chicos ni tampoco parece que tengas interés, eres lesbiana!.
SORPRESA para mi. ¿Cómo se atrevieron a decirme eso?

No me había planteado nunca seriamente ésto hasta hace unos años.

Cierto que me enamoré, idealicé a la profesora de Filosofía y a una compañera, hoy estudiante de medicina, hetero, conocedora de mi situación y amiga.

- A los 18 besé y .... con mi primer chico; duramos 9 meses y yo lo dejé a él.
- A los 19 tuve relaciones esporádicas con un salmantino; Tb me besé con una compañera de estudios.
- A los 20 me lié con el amigo fuertote del instituto. Aún no se porqué lo hice.
Tb me enamoré de l¡mi amiga, la de los post anteriores.
- A los 21 conocí a mi novio.

¿Mi identidad? Quizás tenga miesdo a aceptarla y por eso no me decida a dar el paso justo.

una sonrisa pa tós

Siento como si todas las que nos sentíamos mal desde hace unos dias, kizás semanas, de repente todo parece volver a su normalidad o al menos a intentar no estar demasiados involucrad@s con los problemas, los malestares, los pensamientos y lo negativo de la vida, el pesimismo de pensar que no vas a poder arreglar las cosas, etc.

Vuelta a la sonrisa y a querer mirar hacia otros horizontes y no quedarnos estancadas en el barro. La vida sigue y cada segundo que pasa, un segundo más mayor y otro más de madurez.

Este tiempo me ha dado que reflexionar sobre muchas cosas y sobre todo, acerca de mi. Quiero vivir y quiero conocer mundo y gente. Hacer nuev@s amig@s y dar lo mejor de mi.

Itaca me contagió la sonrisa.

Un beso a tod@s.

Hace unos dias escribí algo acerca de la pérdida de alguien a quien amaba y que ahora ya no está. Y me duele su pérdida, su despedida. No está muerta pero perderla de tal manera y el saber que ya no nos volveremos a ver duele tanto como si lo fuera.

Y lo peor de todo es que todo fue por culpa mia, por hacer lo que hice o mas bien, por no hacer lo que debía. .

Le mostré un corazón que no podía darle por mi indecisión, por mi trankilidad a estar atada a una monotonía que no sabía si quería tan sólo por complacer a otros. Y ahora que más da, tú ya no estás.

El mio está hecho añicos y ya no siente nada.

Hablamos muchas veces de todo este tema y jamás pensé que sería tan dolorosa la despedida, tan amarga y salada.

Tú fuistes la elegida para averiguar el misterio del amor y en tí muchas pruebas de amor y deseo, de sentimientos, libertad y felicidad. Pero que más da, el daño ya está hecho.

Si pudiera regresar en el tiempo, cambiaría mucho de lo anterior por algo mejor, pero ésto sólo es posible en la ficción.

Una noche en un mes de Otoño me pedistes que te mostrara los sueños de las estrellas, y allí en la arena de estas playas te los enseñé bajo la húmedad de la noche. Ahora ya no cantan las estrellas ni repican las olas de igual forma. Tú te has ido.

Estando ahora en tu piel e imaginando tu situación, veo y soy consciente ahora del daño que te ocasioné en su dia. Me siento como una mierda. ¿Cómo puede hacer aquello?

Me odio y siento odio por mi cada dia que pasa y más odio a mis espaldas.
Me perdonastes mil veces, me ayudastes todas cuanto pudistes y yo poco te di a ti. Tú decías que te di y te mostré muchas cosas de la vida que no veias por tener los ojos cerrados.
Te enseñé mi corazón y mi interior y aunke sin deseos luego te hice el más increible daño que pudiera existir. No pude darte mi corazón porque no conocía mi camino, porque no conozco mi identidad y estoy perdida.

Lo lamento tanto, siento tanto odio y vergüenza...

¿Por qué no fui capaz de hacer lo que en esos momentos sentía y deseaba? Cierto que muchas veces lo hacía y tú te mostrabas contenta y feliz por mi impulsividad. Pero ya está, ahí quedaba porque luego frenaba en seco y volvía a ser la chica medidora.

Muchas tardes llegaba a casa a las tantas y mis padres me echaban la bulla más grande. Siempre decia que ya no pasaría más y siempre había otra ocasión en que todo se repetía. Y entonces me sentía feliz aunke indecisa por lo que quería, sin conocer muy bien mi identidad. Pero era feliz.
Y poco a poco se iba acumulando la desespereación de ambas por no tomar un camino y el caos se veía venir. Y una noche me pedistes que nos viéramos para despedirnos hasta no se sabe cuándo.

Ya no me gusto, ni mis sueños son los de antes, ni vivo con el deseo de ver la puesta de sol contigo, ni puedo mirar al horizonte hasta encontrar mi camino. Tampoco me siento con ganas de amar ni al hombre que tengo junto a mi porque estoy más perdida que nunca. NO se quién soy ni lo que quiero, ni lo que deseo ni nada.

Necesito partir de esta tierra, de este antro de pueblo y despegar con las estrellas hacia el horizonte con los ojos tapados y zambullirme dentro del mundo para averiguar mi IDENTIDAD YA.

Tengo la esperanza de volver a verla algún dia y poder abrazarla una vez más.

Lo que he hecho es de terrorismo sentimental, está muy mal y jamás me lo perdonaré.

Dicen que el tiempo lo cura todo, confiemos que será así. Aún así, decirte que TE QUIERO y no soy nadie para hacer lo que hice.

Deseo seas muy feliz hayá donde te encuentres y vivas y encuentres a alguien con un corazón puro.

Si alguien leyera ésto, por favor que no me odie más de lo que ya me odio a mi misma.

mierda

Todo parece caer empicado.
Todo va de mal en peor y para colmo no quisiera culpar a nadie, pero por qué me desaparecen los post que escribo? ¿Alguien se ha colado y los cambió? porque yo lo escribí, y lo vi publicado. y luego lo leyeron unos amigos a las dos horas.
ya no está. ¿qué ratón entró y se lo llevó?

esta vida es una puta mierda

!.!.!.!

Quiero repartir besos a los que deseen tomarlos y abrazos.

Hoy no se que me pasa.

SILENCIO

Me han pedido que guarde silencio durante un tiempo por motivos personales y tb sentimentales, y yo guardaré ese silencio q tanto me cuesta y que tanto me incomoda, pero lo haré.

No más llamadas, no más mensajes, no más saludos, no a nada para que reflexiones tranquila.

Mucho de lo que da sentido a mi vida parece írseme de las manos y yo formo parte de la culpabilidad de tales consecuencias. Dicen qe el tiempo lo cura todo y que lo que debe llegar, llegará tarde o temprano. Yo espero que llegue cuando llegue sea para bien y no nos perdamos nunca.

Así es mi vida, impulsividad a veces incontenible y luego reflexión de los hechos = Caos mental de lo bueno y de lo malo.
¿Por qué lo hice? Pues porque en ese momento lo sentí así, y así actué.
¿Por qué dije lo que dije? Porque hay pensamientos y sentimientos que no se pueden reprimir.

Quiero recordar las noches mirando las estrellas en las playas atestadas de parejitas. jajaja
Quiero pedirte que si tus ilusiones están en otro lugar, no temas a marcharte y disfrutarlas.

Se feliz y encuentra tu paz. Vive la vida con ansia y no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Mañana no sabemos lo que pasará.

Que la felicidad te acompañe siempre.

solo tengo lágrimas

¿Qué le puedes decir al mundo que se cae a pesdazos?

¿Qué se le dice a la gente que pierdes a otros? Esto es un desastre.

Hoy tengo lágrimas acumuladas de estos dias.

Quizás sea lamentable decirlo, pero la vida continúa, con pesares y desdichas. A seguir viviendo e intentando q todo se mejore.

NO DERECHO A SALIR CON MIEDO A LA CALLE

Para el dia de ayer tenía algo preparado pero se me quitaron las ganas, hasta de escribir aquí.
Me puse triste y aún lo estoy, dolida. ¡ÉSTO ES INHUMANO!
No ha muerto gente conocida para mí, pero sí gente viva con sus vidas, seres sin nada que ver con los malechores del mundo político; el pueblo, la parte más débil y ahí donde podían atacar sin que lo detuviesen. ¡¡DEMONIOS!!Es INDIGNANTE lo que se vive en este mundo.
Siempre quejándonos de lo mal que va todo, de lo sucio y desordenado de las sociedades y los poderes, las guerrillas, la política y toda la maldad. Pero ayer quemaron mi piel y mi carne y yo quiero luchar por acabar con esta mierda.

UTOPÍA, UTOPÍA................

¿Dónde está esa Utopía de la que tanto hablamos? ¿Dónde podemos hallar o cuándo podremos construir un mundo con paz?

OJALÁ es el clamor de la sociedad en estos días y en los que vienen; OJOLÁ un dia viva la paz; OJALÁ algún dia tod@s seamos iguales, todo nos vaya mejor...

Esta tarde Málaga sale a la calle como el resto de ESPAÑA.
¡¡¡TOD@S juntos quizá podamos hacer algo!!!

NO HAY DERECHO A SALIR CON MIEDO A LA CALLE

¡¡¡Quiero salir de aquí!!!

Ayer me derrumbaba y hoy sólo recuerdo ese ayer.
Pero aún agonizo cuando pienso que la vida se me va, que el tiempo pasa y yo aún sigo aquí.
Soñé una vida bonita repleta de viajes y de ilusiones.
Soñé con un amor perfecto y fuí feliz cuando lo encontré.
Soñé vivir en tierras cántabras o manchegas, o leonesas, o salmantinas, o donde fuere menos aquí. Quiero irme de mi tierra, quiero despejarme de esta Málaga y andar por otros caminos.

Viajar? Siempre viajo pero me gustaría no regresar algún día.

Cuando finalizé los estudio me dije a mí misma que me marcharía al extranjero a trabajar, pero no lo hice nunca.
Y ahora he pensado en estudiar otra vez, pero una carrera, Enfermería (Granada) o Audición y Lenguaje (Málaga). ¿?¿?¿?

En un post de eigual le escribía: El futuro sólo será un folio en blanco en el que tú solita puedes escribir sus palabras.

Y para mí así es el futuro, algo impredecible pero por el que nosotr@s podemos guiarnos en el campo de batalla.

Ya ha comenzado la marcha atrás, quedan únos 34 días para mis 24 años y no quiero estar así de negativa; ¿quiero coger al toro por sus astas!

En mi hay una mujer que sueña muchas cosas e incluso con otro amor, no es nadie en especial y quizás ahí esté el problema, que no es nadie físicamente, sólo es un cuerpo de voz femenina y espíritu libre, una mujer.

¡¡¡Quisiero salir de este rincón!!!

Ayer vi un anuncio de una empresa en la que necesitaban técnicos de laboratorio PERO con coche. El maldito carnet de conducir.
Me presento a finales de este mes o principios de Abril.

De esta vez no pasa ni tampoco la posibilidad más friamente de irme de casa. No es excusa, es una necesidad.

un poema

En las noches ennegrecidas,
sobre la arena de oscuras aguas;
allí, bajo el canto de la triste sirena
enjaulada por ese amor inhóspito,
yace, como en la cuna,
la niña de blancas lágrimas.

Amargura en el silencio de sus sueños
esperando a ciegas,
con el corazón pendiente de su llegada.

Castillos de amapolas,
luciérnagas por farolas,
adornan y embellecen su alegría.

Canta bajo la luna
con su lindo llanto,
al amor de su amargura,
al amor de su eterna vida.

Lamentable tarea la de amar y desear,
la de esperar,
y no ver fruto en el tiempo.

Espero críticas de quienes lo lean.
¿Qué os dice?
Saludos a tod@s y besitos.

Deja volar tus sueños....

Boda y yo sin saberlo

Me casoy yo sin saberlo.

No es que mis padres hayan decidido juntarme con uno y celebrarlo con fines económicos ni nada por el estilo.
Ni tampoco que mi novio se halla decidido a decírselo a tod@s y yo sea la última.

Un amigo de su pandilla, David, le ha dado por casarse (y le ha dado muy fuerte, apenas se conocen ¿?). El día en que éste se lo dijo, Reverte se alegró y dijo "algo" que el otro interpretó como que también nos casábamos.
Por otro lado, en ese pueblo tan pekeñito, otro de la pandilla tb se casa el próximo año.

Resultado: ayer cuando llegamos al pub de reunión a tomarnos unas copas, ya las últimas de la noche, vemos a Manolín (el otro que tb cae en esa cocido de boda) y le damos la enhorabuena por esa boda que ellos esperaban ansiosos, esperando que se estabilizaran los niveles económicos. Un beso, un abrazo y muchas risitas y bromas. A continuación él tb se sonríe y nos da la misma bienvenida a nosotros.
-¿Cómo que no os casais? Pues David está diciendo a todo el pueblo que los Quintos se casan el mismo año.
Risotada a carcajadas jajajjajajajja
Nos quedamos sorprendidos y es que cuando se habla con algunos hay que medir muy bien las palabras.
Y con lo peke que es el pueblo y David que trabaja en una tienda, seguro que correrán las noticias rápido, me imagino a los padres de Reverte hablando con nosotros de la futura boda con la que aún ni siquiera hemos decidido.
Nosotros hemos pensado irnos a vivir juntos, ¿cuándo? no lo se pero algún día. Él estudiando en Sevilla y yo el próximo en Málaga, ni pisito ni boda. jajajajjaja

Bueno, hemos tenido un finde de carcajadas saludables.

¿Boda? No es sinónimo de felicidad, eso sólo está en nosotros. Por casarme no voy a ser más feliz ni tampoco mi vida va a ser más fácil.
Ya veremos lo que dice el tiempo...