Hace unos dias escribí algo acerca de la pérdida de alguien a quien amaba y que ahora ya no está. Y me duele su pérdida, su despedida. No está muerta pero perderla de tal manera y el saber que ya no nos volveremos a ver duele tanto como si lo fuera.
Y lo peor de todo es que todo fue por culpa mia, por hacer lo que hice o mas bien, por no hacer lo que debía. .
Le mostré un corazón que no podía darle por mi indecisión, por mi trankilidad a estar atada a una monotonía que no sabía si quería tan sólo por complacer a otros. Y ahora que más da, tú ya no estás.
El mio está hecho añicos y ya no siente nada.
Hablamos muchas veces de todo este tema y jamás pensé que sería tan dolorosa la despedida, tan amarga y salada.
Tú fuistes la elegida para averiguar el misterio del amor y en tí muchas pruebas de amor y deseo, de sentimientos, libertad y felicidad. Pero que más da, el daño ya está hecho.
Si pudiera regresar en el tiempo, cambiaría mucho de lo anterior por algo mejor, pero ésto sólo es posible en la ficción.
Una noche en un mes de Otoño me pedistes que te mostrara los sueños de las estrellas, y allí en la arena de estas playas te los enseñé bajo la húmedad de la noche. Ahora ya no cantan las estrellas ni repican las olas de igual forma. Tú te has ido.
Estando ahora en tu piel e imaginando tu situación, veo y soy consciente ahora del daño que te ocasioné en su dia. Me siento como una mierda. ¿Cómo puede hacer aquello?
Me odio y siento odio por mi cada dia que pasa y más odio a mis espaldas.
Me perdonastes mil veces, me ayudastes todas cuanto pudistes y yo poco te di a ti. Tú decías que te di y te mostré muchas cosas de la vida que no veias por tener los ojos cerrados.
Te enseñé mi corazón y mi interior y aunke sin deseos luego te hice el más increible daño que pudiera existir. No pude darte mi corazón porque no conocía mi camino, porque no conozco mi identidad y estoy perdida.
Lo lamento tanto, siento tanto odio y vergüenza...
¿Por qué no fui capaz de hacer lo que en esos momentos sentía y deseaba? Cierto que muchas veces lo hacía y tú te mostrabas contenta y feliz por mi impulsividad. Pero ya está, ahí quedaba porque luego frenaba en seco y volvía a ser la chica medidora.
Muchas tardes llegaba a casa a las tantas y mis padres me echaban la bulla más grande. Siempre decia que ya no pasaría más y siempre había otra ocasión en que todo se repetía. Y entonces me sentía feliz aunke indecisa por lo que quería, sin conocer muy bien mi identidad. Pero era feliz.
Y poco a poco se iba acumulando la desespereación de ambas por no tomar un camino y el caos se veía venir. Y una noche me pedistes que nos viéramos para despedirnos hasta no se sabe cuándo.
Ya no me gusto, ni mis sueños son los de antes, ni vivo con el deseo de ver la puesta de sol contigo, ni puedo mirar al horizonte hasta encontrar mi camino. Tampoco me siento con ganas de amar ni al hombre que tengo junto a mi porque estoy más perdida que nunca. NO se quién soy ni lo que quiero, ni lo que deseo ni nada.
Necesito partir de esta tierra, de este antro de pueblo y despegar con las estrellas hacia el horizonte con los ojos tapados y zambullirme dentro del mundo para averiguar mi IDENTIDAD YA.
Tengo la esperanza de volver a verla algún dia y poder abrazarla una vez más.
Lo que he hecho es de terrorismo sentimental, está muy mal y jamás me lo perdonaré.
Dicen que el tiempo lo cura todo, confiemos que será así. Aún así, decirte que TE QUIERO y no soy nadie para hacer lo que hice.
Deseo seas muy feliz hayá donde te encuentres y vivas y encuentres a alguien con un corazón puro.
Si alguien leyera ésto, por favor que no me odie más de lo que ya me odio a mi misma.
Escrito por khardaia a las Marzo 23, 2004 12:29 PM