Algo anda mal, hace unas semanas era la chica invensible y ahora mas me siento como la chica inservible, con depresión de yapita y un poco de angustia para rematarla, pero ya me acostumbre a esas dos, es más ya me acostumbre a maquillarlas, también. Pero eso si, el maquillaje las ocultara de los demas, pero a mi me siguen jodiendo la vida.
En fin, hoy no es un buen dia para empezar nada, pero estoy aburrida y enferma y no se me ocurre otra cosa que hacer, no tengo sueños que contar ni ganas para contar mi pasado, solo quiero mantenerme en mi punto de nada, no felicidad, no tristeza por un rato simplemente yo escribiendo en la compu, echada en mi cama sin hacer nada, como siempre, como un ser inerte, y sin planes para mas tarde, porque hoy todos tienen planes sin mí, y el unico plan que tengo yo es guardarme en mi camita y recuperarme de mi ridícula tos, que en lugar de pena me da risa, porque yo la asociaba con un cancer terminal en lugar de la inflamacion de ganglios que era realmente, herencia de la hipocondriaca de mi mamita.Me río de mi misma, y de mi patético intento por atribuirme una vida caótica, cuando en realidad mi vida es muy normal, pero tremendamente vacía para mí, vacía e inexplicable, porque realmente no entiendo como me pueden pasar tantas cosas malas y ni una sola buena. Bueno, quizá en estos momentos habla la depresión en lugar de mí, pero realmente me la estoy empezando a creer.
