Como hace mucho que no escribo sobre mi estado anímico os voy a hacer un pequeño resumen. I., el chico del que estoy enamorado y que curiosamente es mi mejor amigo, tiene novia desde hace unos meses. La conocí hace poco y es muy maja aunque no le pega nada (esto desde un punto de vista objetivo, o al menos tan objetivo como soy capaz de ser).
Total, que estoy bastante deprimido, pero no mas de lo que ya estaba hace 1 mes o incluso hace medio año. El tiempo pasa y no lo cura todo como dice el famoso dicho. Simplemente pasa y las cosas siguen igual. Salgo con mis amigos y me divierto, o al menos hago que el tiempo pase más rápido. Me he dado cuenta de que ha llegado un momento en el que simplemente dejo que el tiempo pase.
En otro orden de cosas, mi vida se esta convirtiendo en un cumulo de propositos y planes no realizados. Intento llegar a demasiado para noquedarme con nada. Creo que esto es algo que he hecho más de una vez en la vida.
PD: Para todos aquellos los que os habeis interesado por mi piercing que sepais que es la bomba y que estoy más que contento con él.
PPD: Que sepais que a pesar de seguir con pensamientos masoquistas heavys como los de los ganchos y tal que todavía no he llegado a hacer nada.
Si no tienes muchas tripas mejor que no leas esto.
Se que hace mucho que no escribo, pero es que no he estado de buen humor últimamente. La verdad es que estoy de puto culo para que vamos a engañarnos. Seguramente habá una explicación psicológica para lo que pasa por mi cabeza últimamente. Lo único que pasa por mi cabeza es que quiero dolor físico, pero lo veo más como una liberción de la mente. No hago más que pensar en que quiero que me golpeen y me desencajen la mandibula y me salten los dientes, o que me peguen en el pecho hasta romperme las costillas. También pasan por mi mente imágenes mias colgadas por un gancho de carnicero colgado por 2 costillas introducido por debajo de la última. O incluso veo imágenes de como me abro las tripas.
Se perfectamente que todas estas imágenes son abominaciones y que para nada son normales, pero ¿sabeis que? Todo ese dolor no me da miedo, para nada.
Aun y todo creo que todo esto se me esta yendo de las manos. Seguro que por aquí ahi algún psicologo o psiquiatra que me diga que es lo que me pasa, pero lo que está claro es que muy bien de la chota no estoy.
Bueno, os dejo que tengo que currar.
Como ya dije en otro post, no suelo acordarme de los sueños, pero hoy no ha sido así. Me he despertado media hora antes de lo que debería y recordaba claramente el sueño. Estaba en un bar (muy pequeño por cierto) abrazado a I. bailando una canción lenta y llorando en su hombro. No se exactamente que significará, pero me ha gustado la sensación de estar así. Ha sido tan agradable que aun tengo esa sensación de bienestar en el cuerpo. Total, que me he vuelto a dormir y no me ha dado tiempo a soñar nada más. Lástima.
Estab claro que en algún momento iba a llegar este momento. I. se ha echado novia. En parte ha sido gracias a mí, ya que he sido yo el que le he estado convenciendo de que lo haga, ya que le veía muy ilusionado con esa chica y estaba más bien indeciso.
Hoy, tras una charla un tanto peculiar me lo ha dicho. Más bien se lo he tenido que sonsacar. Después de echarle una pequeña broka por no habermelo contado antes le he dicho que me alegraba un montón por él, cosa que es verdad al cien por cien. Pero eso no implica que yo no vaya a estar triste. Ahí se va mi chico, pero al menos se va contento.
Estos días estaba de bajón, pero no le había querido decir nada, por que creo que bastante presión le he metido ya al pobre. Pero desde luego esto es el colofón de lo peor que me podría pasar. Ahora mismo creo que estoy más depre que en cualquier otro momento. Así que al menos durante unos días no creo que escriba mucho por aquí. Ya se que no debería actuar así y que debería salir y divertirme para no deprimirme más, pero la verdad es que ahora mismo todo eso me importa una mierda.
Así que al menos temporalmente me despido. En unos días supongo que volveré por aquí, tal vez a contar que estoy mejor o a decir que sigo igual.
Un saludo a todos los que me habeis apoyado y seguireis haciendolo, y otro al resto de gente que me lee pero no dice nada.
Sufrido
Así es como me encuentro hoy: mimoso. Tras despertarme a las 10 de la mañana he estado 4 horas en la cama despierto abrazado a uno de mis peluches (tengo muchos). Al final he decidido que lo mejor que podía hacer era levantarme y comer algo.
Después de comer me he puesto a ver una película titulada "Amores perros" que me habían recomendado y la verdad es que ha estado muy bien, pero las casi 3 horas de película las he pasado también abrazado a otro peluche.
Parece que estoy muy mimoso y que me apetece abrazar a alguien o ser abrazado. En estos momentos me encuentro más sólo que nunca. Supongo que lo mejor que puedo hacer es pegarme una ducha y salir a dar una vuelta con mis amigos a ver si se me pasa el bajón, y si no, siempre puedo emborracharme para olvidar.
Ya estamos a lunes. Seguramente casi todo el mundo hablará hoy sobre las elecciones, aunque yo las resumiré en una frase: el bigotes no nos tomará más el pelo.
Y ahora seguiré con el tema del que quiero hablar hoy y es que he pasado un fin de semana horrible. He tenido un bajón impresionante de moral. Ya sé que sueno como un llorón, pero qué le voy a hacer!
El fin de semana empezó con buen pie. Todo parecía ir bien. El viernees salí de juerga y me lo pase francamente bien. El sabado sin razón alguna mi felicidad se fue desvaneciendo poco a poco, y a la noche ya no estaba de buen humor. Me mosqueaba cuando la gente me hablaba y lo único que quería era olvidarme de todo y estar sólo un rato, cosa que es dificil de conseguir cuando en los bares hay 50 personas por metro cuadrado.
El caso es que recurrí a un viejo metodo para arreglar el asunto: bebí, y bebí mucho. Lo suficiente como para volver a casa haciendo eses y olvidarme de mí mismo.
El domingo me levanté pronto para votar, pero con una resaca de campeonato y después me fui a dar un paseo por un parque de aquí cerca para ver si se me pasaba un poco la mala hostia. Hacía un día esplendido y el aire del campo me reconfortó enormemente. El caso es que tuve mucho tiempo para pensar, y ahí está el problema: pensé.
I., a quien muchos supongo que recordareis está saliendo con una chica. Ahora le veo mucho más feliz, lo cual me ayuda mucho, aunque por otra parte también me duele muhco. Me cuenta todo sobre ella, ya que yo así se lo pido, y le aconsejo tanto como puedo (como amigo). Ahora todavía están en la fase preliminar, pero creo que va a empezar a salir con ella en serio, ya que así se lo he aconsejado (muy a mi pesar). El caso es que no puedo evitar sentirme disgustado y deprimido. Últimamente estaba feliz. Miraba a mi interior y veía que mi vida estaba destrozada, pero estaba feliz, y eso me ayudaba a seguir un día más, pero ahora que la felicidad se ha desvanecido me vuelvo a sentir vacío por dentro.
El caso es que ayer estube en vela durante tanto tiempo que apenas recuerdo el paso del tiempo y lloré como no lo hacía desde hace mucho. Hoy me he levantado destrozado y sin ganas de seguir adelante, pero me he vestido, he desayunado y he venido a trabajar.
No recordaba lo frágil que es la felicidad.
Pues sí. A pesar de lo mal que he estado una temporada, hoy estoy feliz. No sé cuáles son las razones para estar tan feliz. Miro por la ventana y veo un día soleado. Normalmente no me gustan los días soleados, ya que me hacen daño en los ojos, pero hoy ver el campo tan verde me alegra. Será por que estoy muy happy y veo florecillas y arcoiris en todos los sitios. La verdad es que no me acordaba ya de cómo era sentir la calidez y tranquilidad que se siente en el interior cuando uno es feliz.
El problema (siempre hay uno) es que no sé por qué estoy feliz, con lo que no me puedo basar en nada. De esta forma probablemente tal y como haya venido se irá y no sabré cómo ni por qué. Así que supongo que me tendré que conformar con la felicidad en su estado puro creada de la nada mientras me dure.
Sí, se que me ha quedado un post pastelón, pero la verdad es que hoy me ha gustado escribir así.
Pues sí, hoy estoy feliz pero triste a la vez. Ayer quedé con una completa desconocida para pasarmelo bien, lease, para follar sin pensar en el después. Sexo consentido y sin ataduras. La verdad es que fue una maravilla y estuvimos muy bien. Esa es la parte feliz.
Pero ayer también me enteré de que hay una chica acosando (no literalmente, pero casi) a I. y a pesar de que él dice que no, creo que en parte la chica si que le gusta. Yo quiero que él sea feliz y se lo comenté más de una vez, pero no se si me creyó. Yo realmente prefiero que salga con esa chica a pesar de que eso suponga que ya no puedo hacer nada, aunque realmente ahora mismo tampoco puedo hacer nada, así que mejor que él al menos sea feliz.
Aunque eso no significa que no me entristezca, ya que me recuerda lo mal que estoy. Si, tengo sexo si es lo que quiero, pero no tengo amor ni sueños ni nada. Bueno, pues eso. Sentimientos contradictorios como los que suelo tener a menudo: tristeza y alegría.
Continuando (y prácticamente acabando con la historia hasta hoy) con el post de ayer. Quiero terminar de contar todo, así que os advierto que este post será muy muy largo.
Hace cosa de 8-9 meses decidí que ya era hora de que le dijera a I. que lo amaba. Hice un pequeño acercamiento al tema hablando con él, y me dijo que ya sabía qué es lo que le iba a decir y que el prefería que no se lo dijera. Estuvimos así un tiempo, que si te lo cuento que si no. Total, que yo le dije que quisiera o no se lo tenía que decir, ya que apenas podía dormir dandole vueltas al tema.
Tras varios intentos infructuosos, una noche de farra le avisé que se lo diría a eso de las 5. No era sólo para que él se hiciera una idea, si no para "obligarme" a mi mismo a decirselo. Total, que bebí mucho, lo suficiente como para que se me pasara el acojono que llevaba encima pero no tanto como para olvidarme o no poder hablar. Total, que a eso de las 5 le dije que a ver si estaba preparado. Él dijo que no, pero que daba igual. Seguía insistiendo en que ya lo sabía y que no hacía falta que se lo dijera, pero yo también soy muy cabezón y le dije que se lo tenía que decir, aunque nos daba demasiado palo a los dos.
Le dije: "son dos palabras" y el me dijo "pensaba que serían 3 pero también pueden ser 2". "La primera es TE" le dije, y se quedó flipao, cómo si no fuera lo que el pensaba oir. Total, que al cabo de un momento se le iluminó la cara y me dijo: "¡Es peor de lo que creía!". Total, que al cabo de un rato me dijo que el pensaba un "tu me gustas" y no un "te quiero", que parece lo mismo, pero que no lo es. Estuvimos hablando un rato, pero luego vinieron los amigos y no hablamos nada más sobre el tema en esa noche.
Esa noche dormí bien por primera vez en mucho tiempo, y se que él durmió mal.
Los siguientes días hablé mucho con él, sobre lo que sentía, lo importante que era para mi y lo importante que siempre había sido. El hecho de que había sido el centro de mi vida desde los 14 años, que ahora con mis 26 es prácticamente toda mi vida, ya que poco puedo recordar de antes de los 14 (algunas imágenes sueltas y alguna anécdota). Le dije que había convertido mis sueños con él en el centro de mi vida, que quería tocarle, abrazarle, acariciarle y sentir su cuerpo. A él se le hacía muy raro hablar sobre el tema y casi le tenía que sacar las palabras con sacacorchos, pero más o menos me decía que lo sentía mucho, pero que no tenía nada que hacer, que no me dejaría hacerle nada, ya que es muy muy muy reservado.
El caso es que desde entonces le he pedido algunas cosas, pero nunca me ha dicho que sí. Además es muy tajante en las respuestas, y no se las piensa ni durante una milésima de segundo.
No me malentendais. No es que crea que el deba dejarme tocarle o que me parezca injusto. Me parece que si no le gusta no tiene por qué hacer nada. El problema es que debido a sus respuestas tan tajantes me he dado cuenta de que nunca bajo ninguna circunstancia podrá haber nada entre los dos.
Y aquí es dónde realmente empiezan mis problemas. Un día me di cuenta de que no podría hacer nada, y de que mi vida sin él no tenía sentido, pero no sin él como persona, sino con el sueño de poder tenerle. Antes de esto pensaba que la relación era prácticamente imposible, pero el hecho de pensar que había una mínima posibilidad me mantenía vivo, me permitía seguir dia a dia, viviendo y disfrutando el resto de cosas (mis amigos, familia, etc.). El caso es que al ver que esa mínima posibilidad desaparecía me di cuenta de lo vacía que se había quedado mi vida. Ya nada tenía sentido (aunque hable en pasado todavía estoy igual) para mí.
Llevo deprimido unos meses. Casi todas las noches lloro y no puedo dormir. No le hecho la culpa, ya que no la tiene. No me ha hecho nada, y es más, se ha portado (y se sigue portando) muy bien conmigo, pero mi vida se ha quedado vacía, hueca, sin interes por seguir. Constantemente me dice que debo encontrar algo con lo que pasar el tiempo para no pensar, pero ¿acaso no es autoengañarme? es cómo decir: "se que estoy mal, pero no quiero verlo". El hecho de no pensar no lo arregla, el mirar a otro lado no llena mi hueco. Siempre me dice que lo veo todo de manera muy negativa cuando yo siempre había sido una persona "muy feliciana", que sólo veo la parte mala de las cosas, que mi vida está plagada de cosas importantes, aunque ahora no las vea.
Pero eso no es cierto. Él cree que no veo la importancia de mis amigos, de tener trbajo, de tener una familia y una vida llena de cosas, pero si que soy consciente de que están ahi. Yo le comento que para mi él (más bien el estar enamorado de él, o el sueño de poder acariciarle y amarle) era el 80% de mi vida y el otro 20% eran el resto de cosas que comenta. También son muy importantes, pero ahora que me falta el 80% pues el resto de cosas siguen siendo el 20%. Es decir, nada. No es que infravalore las cosas, sino que tienen el mismo valor que les he dado siempre. Tal vez ahora que me falta el 80% ese 20% podría aumentar, pero nunca podrá aumentar hasta llegar al 100%.
No me cree y dice que realmente no valoro correctamente, que los amigos por ejemplo son mucho más importante que el valor que le doy, la familia igual, etc. Pero lo que realmente no entiende es que para mí siempre han tenido ese valor, no ha cambiado ahora por que estoy deprimido.
Total, que estoy hecho polvo. Pasan los días y no se para qué. Hay momentos en los que creo que unas horas valen la pena, pero el resto del tiempo es tiempo perdido. Tiempo que no merece ser vivido. Es cómo estar por estar. Estar por que si no estubiera haría daño a gente a la que no quiero dañar, pero el hecho de no estar no me supone ningún problema. Y esto lo veo no desde el interior de un pozo en el que no veo el exterior y me siento ahogado y deprimido, sino desde un punto de vista más o menos racional y objetivo (todo lo que se puede ser en estos casos).
I. me dice que siempre puedo encontrar a otra persona, amar a otra persona, pero no es cierto. Cree (y no sólo él, sino alguna que otra persona más que lo sabe) que simplemente estoy enamorado y todos sabemos lo mal que se pasa cuando el amor no es correspondido, pero no es ese el problema. Todos me dicen que se pasará, como se le pasa a todo el mundo. Pero el problema es que la gente primero concibe una capacidad de amar y luego ama a alguien, y si no funciona pues lo intenta con otro, y eso no es lo que me ha pasado a mí. Yo descubrí el amor con él y lo he mantenido vivo y ardiendo hasta ahora, por lo que para mí amar y su nombre son sinonimos: inseparables uno del otro. No es posible amar. Puede gustarme otra gente, pero no las amo, no son personas a las que ame por encima incluso de mí.
No sé como acabará esto. no puedo decir que vaya de mal en peor por que ya he tocado fondo. Hay días en los que no estoy mal del todo. Se podría decir que mi estado de animo varía entre regular y tremendamente mal. Además varía de forma increible al cabo del dia, pudiendo cambiar de humor y de estado de animo en cuestión de minutos.
Me sigo autoengañando dia a dia con cosas que ocupen mi tiempo cómo me recomendó I. pero el saber que lo hago sólo por no pensar me deprime aun más. Intento que el no note demasiado lo mal que estoy, ya que lo pasa muy mal y a decir verdad tampoco es que pueda hacer mucho. Me dice que no veo nada fuera del bache y que es posible salir. El problema es que no se si quiero salir del bache, ya que saldría a un mundo desolado, yermo y destruído para vagar entre las ruinas de mi vida haciendo como que mi vida es super interesante y tal vez en algún momento pueda incluso creermelo, pero se que no es así, que un dia me levantaré y veré la realidad nuevamente, lo triste y desolada que se ha convertido mi vida.
Nunca pensé que yo pudiera ser así. Siempre he tenido la filosofía de "carpe diem" y siempre he sido muy feliz, pero ahora veo que era por que el 80% que eran mis sueños estaban siempre ahi, llenos, dandome energía y además el otro 20% estaba bien lleno, lo cual llenaba mi vida. Ahora que me falta ese 80% sigo teniendo un gran 20%, pero ahí se queda.
No se qué hacer. Mi vida es muy confusa ahora. No veo nada por lo que seguir, pero me da miedo desaparecer para unos años más tarde, desde el más alla darme cuenta de que había una posibilidad de felicidad en mi vida.
No se. Supongo que simplemente esa es la mejor frase ahora: NO SE.
Bueno, y hasta aquí la larga (o corta) vida que me precede hasta el dia de hoy. Tal vez os parezca muy interesante o tal vez una mierda. La verdad es que poco me importa. No he hecho este weblog para dar a conocer mi vida, sino como un medio de soltar mis pensamientos en algun sitio. Antes la gente escribía en papel su interior, ahora yo lo hago en el Movable Type. Tal vez no sea lo más adecuado, pero tampoco me importa demasiado.
Y hasta aquí llega el post de hoy. Sé que me ha quedado largo y te felicito si has llegado a leer hasta aquí. Debes saber que agradezco el hecho de que leas esto.
Siguiendo el post anterior: volví a empezar a salir con I. y en un momento me dije a mi mismo que esto no podía seguir así. Él era mi mejor amigo y no lo perdería por contarle lo que sentía hacia el. Lo entendería, estaba seguro. El caso es que un domingo cuando estabamos hablando por el messenger decidí contarselo. Pensé que lo mejor era decirselo poco a poco, así que con indirectas y cosas así le fui diciendo que había estado con varias tías (he de decir que nunca se lo había dicho a nadie, e incluso a día de hoy varios de la cuadrilla no lo saben. No soy de esos que lo van contando a bombo y platillo) y se quedó flipao.
El caso es que mientras se lo contaba yo estaba temblando y poco a poco la conversación fue cambiando y no pude decirselo en aquel momento, aunque yo terminé la conversación con un "pues todavía hay más". Esa semana lo pasé muy bien, por que I. me hacía comentarios muy graciosos y un poco perros la verdad sea dicha.
El caso es que el siguiente domingo, otra vez por el messenger volvimos a hablar del tema y en un momento entre temblores le dije que no sólo me gustaban las tias, sino que también me gustaban los tios. Se quedó aun más flipao que la otra vez. Estuvimos hablando largo y tendido sobre el tema, pero no se lo tomó para nada mal. Se mostró muy amigable y comprensivo, aunque esa semana le noté más distante. Los dos nos sentíamos incomodos y parecía que se nos habían acabado los temas de conversación. Se que lo pasó mal unos días, pero no por que le pareciera mal, simplemente fue demasiada información en muy poco tiempo y se encontraba en una especie de estado de shock. Afortunadamente en muy poco tiempo superamos esa fase y a partir de ahi estuvimos un tiempo más o menos bien. Yo decidí no decirle nada más hasta que el estuviera un poco mejor, ya que no quería causarle ningun daño.
Y cómo viene siendo costumbre ya, el post me ha quedado largo, así que el resto de la historia para el siguiente post.
Bueno, ahora os contaré qué fue de mi vida entre los 15 y los 25 años. Ya se que debería haber contado esto antes, pero es que fueron unos tiempos malos en general y por ello me daba pereza contarlo.
Seguiré con el post de hace 4 días.
Desde los 15 hasta los 18 estuve completamente colado por I. Fue un momento bastante destructivo, aunque todavía era joven y conseguí pasar esos años sin sufrir en exceso, ya que al menos le veía a diario.
El caso es que me dí cuenta de que la relación con I. iba a ser imposible, por lo que decidí que lo mejor tal vez sería olvidarlo de alguna manera. Además yo había empezado a ir a la universidad, y allí ya no veía a I. con lo que conseguí olvidarlo un poco.
Además, hice buenas migas con gente de allí y logré reunir una buena panda de amigos con los que pasar el tiempo. Hice tan buenas migas que quedabamos no sólo a diario sino también varios fines de semana para hechar unas partiditas de rol, lo cual me ayudó bastante, ya que mientras menos veía a I. mejor estaba.
Así pasaron unos años. Fueron 2 o 3, y yo era feliz por aquel entonces. El caso es que en ese tiempo yo estube con alguna chica que me hizo más pasajero el tiempo en el que las hormonas están más revoltosas.
Cuando tenía unos 20-21 años ya había estado con varias chicas, pero echaba de menos a I., por lo que penséque lo mejor serí estar con algún tio, pero eso es muy difícil, ya que no me gusta el "ambiente", y si te acercas a un tio una noche y le entras, pos igual te suelta una ostia, o se rie de ti, o lo que sea. Total, que no veía cómo hacerlo. En esas fechas conocí un chat en el que la gente practicaba el cibersexo, que para los que no lo sepan es calentarse mutuamente y que cada uno se masturbe pensando en la persona que está al otro lado del ordenador. Entonces observé que había gente que quedaba en la realidad a través de esos chats, y me decidí a probarlo.
Pasó un tiempo hasta que le pude echar huevos suficientes, pero al final quedé con un tio muy majo. La experiencia estubo muy bien, y me instó a seguir probando cada vez que tenía recuerdos de I. Así cada vez que me acordaba de el, me iba con un tio y se me pasaba durante unos meses.
El problema es que cada vez duraba menos y tenía que quedar más a menudo. Era como una droga y el sindrome de abstinencia era cada vez mayor. Hasta que llegó un momento en el que quedaba y el siguiente día ya me estaba acrodando otra vez de I. y lo feliz que era a su lado. Así que empecé a salir más a menudo con I. y mi cuadrilla. No había dejado de salir con ellos antes, simplemente salía menos.
De ahi en adelante mejor lo dejo para otro post, que este ya me está quedando muy largo, pero se podría decir que fue el principio del fin.
Pues otro mazazo que me acabo de llevar. I. me ha vuelto a hacer polvo. Le he pedido algo que para mi tampoco es que sea algo tan tan tan heavy, pero para él parece que sí lo es y me ha dado un no rotundo. Me ha hecho polvo y hemos vuelto a tener la conversación que hemos tenido más de una vez.
Tengo ya sensaciones de deja-vu cada vez que hablo con I. Él sigue diciendo que lo mejor que puedo hacer para superar este bache es ir a un psicólogo, y se pone muy cabezota en este tema. Yo no puedo hacerlo.
Supongo que no sabreis de que va todo el tema, ya que la historia de mi vida y todo el rollo con I. se me ha quedado a medio explicar, pero ahora mismo no estoy de humor cómo para terminarla. Supongo que aquellos a los que les interese deberán esperar, ya que sin todos los datos se me antoja complicado dar una opinión objetiva.
Ahora mismo estoy en el curro pero lagrimas afloran en mis ojos y he tenido que irme al baño para que mis compañeros no se dieran cuenta. No se si lo he conseguido, ya que uno de ellos me miraba raro y creo que se ha dado cuenta de que me pasa algo.
Se me acaban de quitar las ganas de hacer nada. Supongo que será un día poco productivo para la empresa.
Cómo ya viene siendo habitual cuando me da bajón escucharé algo de HIM. Probablemente "The funeral of hearts".
Y aquí empiezan mis problemas. Seguro que recordais a I. Que no sabeis quién es? Coño! si os acabo de hablar de él! ahh, que ya lo sabeis, pues sigo.
El caso es que pasaba tanto tiempo con él que empecé a fijarme en él, su cuerpo, su manera de ser, su manera de hablar y su manera de moverse. Y aquí es cuándo tenía que haberme dado cuenta de lo enfermizo que era enamorarse de un amigo, sobre todo por que para alguien de 14-15 años el enamorarse de alguien de su mismo sexo y que además sea su amigo pues como que no es lo mejor que te puede pasar, ya que si se lo comentas lo mínimo que te puede pasar es que te mande a paseo por maricón.
El caso es que no sólo no eliminé por completo estos pensamientos de mi cabeza sino que además los promoví de manera activa, con lo que cada vez me gustaba más.
Pasaba el tiempo y I. y yo cada vez éramos mejores amigos. Cada vez salíamos mas tiempo juntos y hablabamos sobre más cosas. Hasta que en un momento me dí cuenta de que cada uno era el mejor amigo del otro... mal percal me aguardaba.
Yo sabía que a él no le iban los tíos. Es más, a pesar de decir cosas como "si un tío quiere a otro tío perfecto" o "no estoy en contra de las relaciones homosexuales", de vez en cuando soltaba perlas del estilo "si alguien intenta follarme lo mato" o "si un tío se me acerca ya puede empezar a correr".
El caso es que todo pintaba muy negro. La siguiente fase fue muy rápida, pero es demasiado larga como para meterla en este post, así que tendreís que esperar para ver como sigue.
No pasó mucho tiempo hasta que me encontré con I. No pongo su nombre completo por si acaso, ya que no quiero causarle ningún problema. Tenía yo unos 14 años más o menos. Le conocí en el instituto. Me sentaba al lado suyo e hicimos buenas migas. He de decir que yo siempre he tenido facilidad para hacerme amigo de cualquiera. El caso es que como ya no salía con mis antiguos amigos empecé a salir cada vez más con I. Solíamos quedar para hacer los deberes o para ir a jugar a las maquinitas. El caso es que al poco tiempo me presentó a sus amigos y así fue como conocí al resto de la cuadrilla (a mis 26 años seguimos estando en la misma cuadrilla).
Todo esto sucedió más o menos a la vez que descubrí todo lo que he comentado en el post anterior. Parece que no tiene nada que ver, pero es mucho más importante de lo que parece.