Como ya dije en otro post, no suelo acordarme de los sueños, pero hoy no ha sido así. Me he despertado media hora antes de lo que debería y recordaba claramente el sueño. Estaba en un bar (muy pequeño por cierto) abrazado a I. bailando una canción lenta y llorando en su hombro. No se exactamente que significará, pero me ha gustado la sensación de estar así. Ha sido tan agradable que aun tengo esa sensación de bienestar en el cuerpo. Total, que me he vuelto a dormir y no me ha dado tiempo a soñar nada más. Lástima.
Me acabo de enterar que han hecho una tira cómica sobre mí! Esto ya es la ostia. La verdad es que cuando escribí el post de "la mejor paja de mi vida" no pensé que se fuera a hacer tan conocido.
Muchos me han preguntado que a ver por qué tuve que contar aquello y mi respuesta sigue siendo la misma para todos. Fue mi mejor paja, estuve extasiado unos minutos y francamente, fue un momento irrepetible. Claro que a muchos les parecerá algo asqueroso, estúpido e innecesario si tenemos en cuenta que un consolador se supone que es un sustituto para un hombre, y de esos tengo si necesito en un momento dado. Pues bueno, no me voy a complicar la vida arremetiendo ni defendiendome de la gente que quiera criticarme, ya que sus opiniones son tan válidas como las mías.
Bueno, para los que querais ver la tira la dirección es esta: Zonalibre desnudo.
PD: No tiene que ser tan profundo, ya que la prostata está cerca del final. De hecho se puede estimular externamente también, aunque la sensación no es igual de placentera.
Bien. Ya estoy aquí otra vez después de un fin de semana y un día. Dicho así suena más como una condena. Me gustaría decir que vengo renovado de energía y mucho más contento y tal, pero os estaría mintiendo. Al menos os contaré que ha pasado en este largo fin de semana.
Primero os contaré lo único bueno que me ha pasado, o al menos lo mejor de todo. El viernes me llamó la chica que me iba a poner el piercing y me dijo que esa misma tarde me lo podía poner. Yo acepté y a eso de las 7 y media ya lo tenía puesto. La verdad es que apenas me dolió y que ahora estoy muy agusto con él, ya que casi ni lo noto y no molesta para nada.
Este fin de semana me lo había planteado como unos días para mí, para demostrarme que yo era la persona más importante de mi vida (cosa que muchos me dicen y que supuestamenete tiene sentido). Así que me había propuesto no salir con nadie. Salir sólo y dar paseos nocturnos, ir al cine, y cosas así para no estar preocupado de si I. salía o no o lo que fuera. Total, que I. me dió mucho la chapa para que saliera con él, pero conseguí decirle que no, que prefería estar sólo estos dos días.
Ese viernes por la noche fui al cine y ví "Al fin llegó ella" y "vidas ajenas". Ambas películas dejaron mucho que desear. Luego me dí una vuelta paseando por donosti de noche, dejando que el viento acariciara mi piel. El viernes fue un buen día, ya que conseguí tener un momento para mí, cosa que no tenía desde hace mucho tiempo.
El sabado me levanté triste. A la mañana hice un montón de recados y aproveche el día al 100%. Total que a la noche volví a ir al cine, a pesar de que I. insistía en que lo mejor era que saliera sólo estando tan triste y que saliera con los demás. Esa noche ví Club desmadre. Otra película que no merece la pena. total que después de la película hacía mucho frío y me autoengañe diciendome que no podría pasear y tal y fuí a buscar a mis amigos para salir. No les encontré y lo tomé como una señal divina. Total que estuve sólo, pero un tanto deprimido por no haber aguantado dos días sin poder ver a I.
El domingo ya habían pasado los dos días y salí con normalidad, estuve con I., hablamos sobre su novia y vimos la última película de Almodovar. Me gustó mucho, pero definitivamente una película en la que dos amigos se enamoran no era lo que necesitaba ver en ese momento.
Total, que ha sido un fin de semana un tanto agobiante, y aunque me lo he pasado bien paseando y estando sólo, me he dado cuenta de que I. sigue siendo lo más importante de mi vida y que no puedo vivir sin él, así que me tendré que joder por la mala suerte que tengo.
Bueno, después de semejante post supongo que os estareis preguntando dónde me he hecho el piercing verdad? Bueno, se aceptan sugerencias y un día de estos os lo diré y si puedo subire alguna fotillo.
Estab claro que en algún momento iba a llegar este momento. I. se ha echado novia. En parte ha sido gracias a mí, ya que he sido yo el que le he estado convenciendo de que lo haga, ya que le veía muy ilusionado con esa chica y estaba más bien indeciso.
Hoy, tras una charla un tanto peculiar me lo ha dicho. Más bien se lo he tenido que sonsacar. Después de echarle una pequeña broka por no habermelo contado antes le he dicho que me alegraba un montón por él, cosa que es verdad al cien por cien. Pero eso no implica que yo no vaya a estar triste. Ahí se va mi chico, pero al menos se va contento.
Estos días estaba de bajón, pero no le había querido decir nada, por que creo que bastante presión le he metido ya al pobre. Pero desde luego esto es el colofón de lo peor que me podría pasar. Ahora mismo creo que estoy más depre que en cualquier otro momento. Así que al menos durante unos días no creo que escriba mucho por aquí. Ya se que no debería actuar así y que debería salir y divertirme para no deprimirme más, pero la verdad es que ahora mismo todo eso me importa una mierda.
Así que al menos temporalmente me despido. En unos días supongo que volveré por aquí, tal vez a contar que estoy mejor o a decir que sigo igual.
Un saludo a todos los que me habeis apoyado y seguireis haciendolo, y otro al resto de gente que me lee pero no dice nada.
Sufrido
Hoy tenía varias ideas en la cabeza sobre cosas de las que me apetecía postear, pero no hago más que mirar por la ventana del trabajo y ver unenorme y encapotado cielo gris. Nubes de tormenta amenazan con descargar su ira sobre nosotros. Adoro éstos días. Son los mejores. No hay nada como un bonito día nublado y ventoso, y si hay tormenta pues mejor que mejor.
Supongo que mis gustos no son los más normales del mundo, pero qué le voy a hacer! son los que me han tocado. Lástima no estar junto a un acantilado escoces mirando como las olas rompen contra las rocas impregnando de salitre el aire mientras un fuerte viento hace balancear la hierba de las praderas.
En serio, me encantan los días así.
Bien. Para los que no hayais leído el post anterior se trata de hacer un pequeño relato con unas palabras elegidas al azar. Éstas son las que usaré esta semana:
Primera palabra del relato: Múltiples.
Última palabra del relato: Empresa.
Palabras intermedias: Derecho, fluído, solar.
Mi primera historia en "continuar leyendo..."
Múltiples fueron las razones que me impulsaron a coger aquel avión. Una de ellas era que estaba adornado por fuera con imágenes de Mickey Mouse (ratón al que admiro por sus logros personales). Otra de ellas era que debía estar en Tegucigalpa antes del anochecer.
En el aeropuerto delante mío había una mujer obesa que andaba como si fuera un barco, escorándose a cada paso que daba. Al pasar por el detector de metales la vi dudar, y no tarde en darme cuenta de cual era la razón. Al pasar por el detector se quedó atascada. No entraba. Comenzó a lanzar improperios en algún idioma desconocido para mi mientras agarraba de la perchera al guardia de turno. Le levantó (su masa muscular le permitía realizar este tipo de acciones sin problema). El policía le ordeno que se calmara, pero eso pareció enojar aún más a la señora. Vinieron varios guardias más a ayudar al pobre desgraciado, tirando ed la señora. Hizo falta la ayuda de 4 guardias y un limpiador para sacar a la señora, pero el empujón que le dieron fue tal, que cayó encima del primer guardia, a la vez que oi un fuerte "crack". Cuando la mujer se levantó pude observar como el craneo del guardia se había roto y todo los sesos y fluídos estaban desparramados por el suelo.
Los gritos de la mujer fueron seguidos de los de muchas otras chicas y pronto aquello parecía un manicomio. Obviamente perdí el avión y tuve que buscar otro medio de transporte. Salí del aeropuerto con mi mochila a la espalda en busca de algo que me pudiera llevar rápidamente, pero sólo encontre una furgoneta de unos 20 años pintada de azul con el parachoques delantero caído. Me acerqué y vi que no había nadie montado y que las llaves estaban colgando. Sin pensarlo demasiado me subí y tome la carretera a Tegucigalpa. La camioneta, pedal al fondo, llegaba a alcanzar los 30 kilometros por hora, velocidad asombrosa a la que casi atropello a un peatón. El camino era sencillo, debía llegar a Tortosa y luego de allí seguir todo derecho hasta tegucigalpa, pasando por Carnavalcuerno y Villahermosa del Pinar.
Fueron 2 horas las que duró la camioneta en carretera hasta que finalmente dejó de funcionar mientras carraspeaba durametne por el tubo de escape y un humo azulado salía del capot. Cómo no tengo ni idea de mecánica me puse a correr por la carretera. En algunos momentos iba más rápido que la camioneta.
A las 2 horas escuché como se acercaba un coche. De lejos parecía un coche rojo, y se acercaba a gran velocidad. Me puse en mitad de la carretera para obligarle a parar, ya que en esta zona nadie coge a autoestopistas. Como me daba miedo jugarme la vida de semejante manera cerré los ojos pensando que el coche pararía. Se oía más cerca cada vez, pero yo me negaba a abrir los ojos. Cada vez estaba más cerca, y no parecía que fuera a frenar. Más cerca, más cerca. No iba a parar, lo sabía. Mi vida acababa allí, en una carretera abandonada atropellado por alguien a quien no llegaría a ver. Entonces escuché un fuerte frenazo y un choque fuerte.
Abrí los ojos y vi un descapotable rojo que había chocado contra una farola. me acerqué y pude ver que la conductora, una chica de unos 20 años no llevaba puesto el cinturón de seguridad y su cabeza había chocado violentamente contra el volante desparramándo así su cerebro. Parece que está de moda esto de levar el cerebro por fuera.
Monté y saqué el cuerpo de la chica por la ventanilla. Abrí el techo solar para airear un poco el coche para lo que me quedaba de viaje. Era muy importante llegar para el anochecer y lo tenía que lograr.
A 180 kilometros por hora de media logré llegar a eso de las 8 de la tarde. Aparqué el coche y fuí andando el último tramo de mi trayecto, ya que no querí advertir de mi presencia.
Las 8:30. Llegué justo a tiempo. El edificio estaba cochambroso y un tipo alto y trajeado entraba por la puerta roñosa. Tenía otros planes, pero los había cambiado durante mi largo trayecto. Entré detrás de él sin que advirtiera mi presencia. Subí las escaleras y atravesé silenciosamente el pasillo. Al final había una puerta de madera de la cara. Junto a la puerta había un pequeño extintor. Llamé a la puerta y salió el tipo del traje caro. Me vió y me miró de arriba a abajo. Se extraño al verme. "Que haces aquí?" me preguntó. Yo sonreí, cogí el extintor y le golpeé con él en la cabeza desparramando así sus sesos. Ya que le gusta estar a la moda se podría decir que ahora estaba a la última.
Salí del edificio, no sin antes dar fuego a unas zonas que seguro que provocarían un incendio.
Y eso fue mireacción después de que me despidieran. La verdad es que disfrute matando a mi ex-jefe de mi ex-empresa.
Bueno, para todo aquel que haya leído hasta aquí felicidades, por que ha sido una rayada para flipar. La próxima historia prometo ser más escueto.
Hoy he asistido a un curso de creatividad. Resulta anecdótico el hecho de que hasta 1950 nadie hubiera reparado en el concepto de creatividad. Después de esta introducción histórica paso a la parte divertida.
El caso es que nos han enseñado muchas técnicas, varias de ellas un tanto extrañas para trabajar la creatividad. No pasaré a explicaroslas, ya que la mayoría hay que trabajarlas de manera visual, pero se me ha ocurrido un pequeño ejercicio para este weblog.
Todos los miercoles (al menos aquellos en los que me acuerde) daré varias palabras que habré escogido al azar (posiblemente de un diccionario) y haré una historia con ellas. La historia será disparatada y posiblemente deje volar mi imaginación.
De hecho si hay alguien tan loco como yo que también quiera participar en este juego no tiene más que decirmelo.
A este pequeño juego le llamaré: Miercoles borrascoso (por lo de la tormenta de ideas).
Ya me han dado fecha y hora para el tatuaje. El día en cuestión es el 22 de mayo a las 2 de la tarde. Así que todavía falta bastante. Ahora el dibujante tiene que crear un dibujo cómo el que le he pedido para ver que tal va quedando, pero en 2 meses supongo que dará tiempo a que el dibujo quede a mi gusto.
Bueno, creo que éste es el primer post de informática que escribo en este blog. Sé que no es muy acorde con el resto de contenidos, pero ya que me paso 8 horas al día entre líneas de programación me parece apropiado darle unos parrafos en este blog.
El caso es que un amigo y yo estamos montando una web y tras haber realizado toda la programación del website con el sistema de templates Smarty y resulta que cuando ya estaba preparada para subir al servidor principal resulta que en ese servidor que hemos contratado no se soporta este engine de templates.
Así que me puse a investigar un poco y encontré este otro engine: TinyButStrong. La verdad es que está bastante bien y a pesar de no ser tan potente como el Smarty veo que me servirá. Ahora sólo tengo que reprogramar todo el website (lo que me llevará como una semana) para volver a tenerlo todo operativo.
Pues eso. Me acaban de llamar los del local donde me iba a hacer el piercing dentro de una hora y me han dicho que la chica que hace los piercing está mala y que no me lo podrá hacer hoy. Con las ganas que tenía yo...
A ver para cuando me dan fecha ahora...
Ya tengo día reservado para hacerme el tattoo. Me han dado para el 8 de mayo. Todavía falta mucho para esa fecha, así que me da tiempo para encontrar el dibujo perfecto.
Por cierto, hoy me voy a hacer un piercing. Para hoy tengo hora a las 18:00. A ver que tal me queda. Es el primero que me hago y me da un poco de miedo, pero supongo que me quedará bien.
Así es como me encuentro hoy: mimoso. Tras despertarme a las 10 de la mañana he estado 4 horas en la cama despierto abrazado a uno de mis peluches (tengo muchos). Al final he decidido que lo mejor que podía hacer era levantarme y comer algo.
Después de comer me he puesto a ver una película titulada "Amores perros" que me habían recomendado y la verdad es que ha estado muy bien, pero las casi 3 horas de película las he pasado también abrazado a otro peluche.
Parece que estoy muy mimoso y que me apetece abrazar a alguien o ser abrazado. En estos momentos me encuentro más sólo que nunca. Supongo que lo mejor que puedo hacer es pegarme una ducha y salir a dar una vuelta con mis amigos a ver si se me pasa el bajón, y si no, siempre puedo emborracharme para olvidar.
Efectivamente. Es una idea que lleva rondándome por la cabeza desde hace un tiempo, pero nunca me lo había llegado a plantear seriamente. El caso es que ahora ya he decidido que quiero hacerme un tatuaje, pero pequeño. De unos 4-5 centimetros. Me lo haré en el hombro. Ahora sólo me falta encontrar un sitio por aquí que me de buenas vibraciones, que vea el local que cumple con las normas de higiene y tal y cual. Y sobre todo, debo encontrar el dibujo que busco, ya que a priori quiero uno en concreto (ya que tiene un significado especial para mi).
Esta tarde, después de currar me voy a visitar unos locales y a ver cuanto me cuesta, pero yocreo que dentro de poco me lo haré, aunque igual al final me echo atrás. Ya veremos qué pasa.
Hoy hace un día esplendido, pero a mi no me levanta la moral. Llevo ya 8 horas currando, o tal vez sería más correcto decir "en el curro", ya que no creo haber tenido ni siquiera una hora productiva. Menos mal que andamos tranquilo de curro, por que si estuvieramos petados estaría con un stress que me pegaría un tiro. Lo único que quiero ahora es llegar a casa para dormir y no pensar.
Ya estamos a lunes. Seguramente casi todo el mundo hablará hoy sobre las elecciones, aunque yo las resumiré en una frase: el bigotes no nos tomará más el pelo.
Y ahora seguiré con el tema del que quiero hablar hoy y es que he pasado un fin de semana horrible. He tenido un bajón impresionante de moral. Ya sé que sueno como un llorón, pero qué le voy a hacer!
El fin de semana empezó con buen pie. Todo parecía ir bien. El viernees salí de juerga y me lo pase francamente bien. El sabado sin razón alguna mi felicidad se fue desvaneciendo poco a poco, y a la noche ya no estaba de buen humor. Me mosqueaba cuando la gente me hablaba y lo único que quería era olvidarme de todo y estar sólo un rato, cosa que es dificil de conseguir cuando en los bares hay 50 personas por metro cuadrado.
El caso es que recurrí a un viejo metodo para arreglar el asunto: bebí, y bebí mucho. Lo suficiente como para volver a casa haciendo eses y olvidarme de mí mismo.
El domingo me levanté pronto para votar, pero con una resaca de campeonato y después me fui a dar un paseo por un parque de aquí cerca para ver si se me pasaba un poco la mala hostia. Hacía un día esplendido y el aire del campo me reconfortó enormemente. El caso es que tuve mucho tiempo para pensar, y ahí está el problema: pensé.
I., a quien muchos supongo que recordareis está saliendo con una chica. Ahora le veo mucho más feliz, lo cual me ayuda mucho, aunque por otra parte también me duele muhco. Me cuenta todo sobre ella, ya que yo así se lo pido, y le aconsejo tanto como puedo (como amigo). Ahora todavía están en la fase preliminar, pero creo que va a empezar a salir con ella en serio, ya que así se lo he aconsejado (muy a mi pesar). El caso es que no puedo evitar sentirme disgustado y deprimido. Últimamente estaba feliz. Miraba a mi interior y veía que mi vida estaba destrozada, pero estaba feliz, y eso me ayudaba a seguir un día más, pero ahora que la felicidad se ha desvanecido me vuelvo a sentir vacío por dentro.
El caso es que ayer estube en vela durante tanto tiempo que apenas recuerdo el paso del tiempo y lloré como no lo hacía desde hace mucho. Hoy me he levantado destrozado y sin ganas de seguir adelante, pero me he vestido, he desayunado y he venido a trabajar.
No recordaba lo frágil que es la felicidad.
No se si os acordareis de ella, pero me estuvo entrando el sabado pasado. Yo tuve unas cuantas dudas, pero al final pasé de ella, ya que serían demasiados problemas. Hoy he estado hablando con ella y lo hemos aclarado todo. Sólo fue una noche donde el alcohol pudo más que nuestra compostura y de ahora en adelante no volverá a suceder (o así al menos lo hemos acordado).
PD: Sé que ésto no es el tema del día, pero creo que ya está todo dicho sobre los terroristas y sobre la desfachatez del PP con su postura unilateral y mentirosa.
Tras darle el típico repaso diario a mis blogs preferidos he leído en Tribulaciones de un Jedi en prácticas algo que me ha recordado las elecciones del 14M.
Y ¿Cómo puede ser que no te acordaras de las elecciones si estan todo el día bombardeadno publicidad electoral engañosa en todos los sitios? os estareis preguntando. Pues muy sencillo. Mi cerebro ha aprendido a no retener esa información. Pero ¡Ojo! con eso no digo que no vaya a votar, ni que sea anarquico ni nada similar. Sólo digo que no escucho a los políticos cuando me mienten (basicamente siempre), pero tengo una idea clara de lo que es cada partido, y de lo que hará en el poder, y de quién creo que actuará mejor en nuestro bien. Por eso mismo insto a la gente a que vote a quién crea que se ajusta más a sus ideales.
Estoy harto de que la gente se meta con el PP diciendo que si tal o que si cual. ¿No lo quieres en el gobierno? ¡Pues vota coño! Yo desde luego pienso votar, y espero con grandes esperanzas que el PP no logre mayoría absoluta. Aunque si votaran todos los españoles que tienen derecho a voto y saliera la mayoría absoluta aceptaría el hecho de que la mayoría piensa que son los más adecuados para el poder. Otro día haré una disertación sobre los pros y los contras de las mayorías absolutas en un país, que hoy ya he hablado demasiado sobre política.
He leído todo tipo de comentarios de esta película en varios (muchos) weblogs, y cómo no, tenía que escribir algo aquí también. La he visto un par de veces y hay varias cosas que me han encantado. Para empezar la estética setentera que Tarantino le ha dado a la película en ciertos momentos me ha parecido acojonante. Si a eso le añadimos una buena banda sonora, mucha acción, cachos de manga y mucha sangre, nos encontramos con otra joya del cine.
Para haber hecho sólo 3 películas está claro que Tarantino se ha hehco un nombre. Si a una persona completamente loca le das dinero es capaz de hacerte una película como ésta, plagada de guiños a sus películas y a las mejores luchas de las míticas películas de Bruce Lee.
Los puntos más llamativos de la película me han parecido: el trozo en manga sobre la vida de Oh-Rei, la lucha contra los 88 maníacos (la segunda vez que la vi conté 76 amputaciones, así que supongo que varios de ellos escaparon con vida :) ) y la pelea contro Yoyo Gobari (creo que era algo así). Sé que me estoy dejando muchas cosas en el tintero, pero está claro que voy a ver la segunda parte de esta película (a pesar de que creo que la han dividido en dos cachos para sacar más dinero).
Hoy ha sido un día extraño. Vuelta al trabajo después de un fin de semana demoledor. Mucho sueño encima y pocas ganas de trabajar. El caso es que a media mañana me entero de que I. no ha conseguido el empleo que estaba esperando, lo cual lo deja de patitas en la calle, y claro, pues está hecho una mierda, por que llevaba casi 2 meses preparandose para él. He estado con él y lo he visto algo depre, por lo que a mi también me ha entristecido verle así. Por suerte luego hablaré con él a ver si le puedo levantar los ánimos.
Por si fuera poco a media mañana nos han dicho que nuestro jefe supremo se larga de la empresa. Nos ha dejado a todos un poco flipados, y no sabemos muy bien que va a pasar.
Además he estado hablando con unos amigos a los que no veía desde hace meses y resulta que han cambiado un huevo de cosas en sus vidas, y son unos cambios que me he perdido. Me he sentido casi como un extraño.
Para llevar despierto 8 horas es demasiado para mí. Espero que no ocurra nada más en este día, que ya me está saturando un poco.
Pues resulta que ya ha pasado este fin de semana, y sí, ha sido tan destructivo como me había imaginado. He tenido 2 cenas y 2 farras de campeonato, pero eso no ha sido lo peor. Lo peor ocurrió el viernes por la noche. La cena que teníamos era del curro, y vino a la cena nuestra jefa. nos pilló a todos por sorpresa, por que creíamos que era una cena de currelas, pero no fue así. Total, que en la cena bien y tal, pero en las copas de después me empecé a fijar bien en ella y me dí cuenta de que me gustaba mucho.
La verdad es que está muy buena, y no soy el único que lo dice, pero el problema es que... es mi jefa! Coño! es un problemón. Total que estuvimos tonteando durante bastante rato y creo que ella quería algo más, pero al final me fuí haciendo el despistado hasta que llegó la hora de irnos a casa. El caso es que al final he estado todo el fin de semana pensando en ella y mañana la vuelvo a ver en el curro. Espero que no pase nada, por que una relación así seguro que no es nada buena.
Bien. Me espera un fin de semana un poco destroy. Tengo cena esta noche, pero cena de las que acaban en juerga de las gordas. Mañana me tengo que levantar pronto por que he quedado con mi hermano. Esto no sería nada si no fuera por que mañana por la noche repito operación, es decir, otra cena de las que acaban en super juerga. Y cómo no, el domingo también repito y tengo que madrugar.
No se qué cara voy a traer el lunes a trabajar. Menos mal que dentro de poco es 19 y tenemos fiesta que si no...
Bien, aquí van las 4 del viernes. ¿Qué? ¿Que todavía no es viernes? Coño, pues es verdad. bueno, pues en mi blog es viernes cuando me sale y punto :) La verdad es que os poneis de un tiquismiquis que pa qué!
Bueno, siguiendo con la tradición milenaria (una semanita) de postear 4 preguntas un viernes (como hoy) aquí van las 4 del viernes:
1) Se os aparece una bruja/brujo con un aspecto horrible y os concede un deseo después de hacer el amor con ella. El deseo debe dañar a alguien que conozcas y favorecer a alguien que no conozcas. ¿Cuál sería vuestro deseo?
2) Qué elegiríais: una salud de hierro, mucho dinero, sexo depravado y salvaje o un amor eterno. Contestad asumiendo que al elegir cualquiera de ellas se perdieran el resto.
3) Nombrad un color que conozca poca gente y que os guste
4) Suponiendo que tuvierais un cargo en el poder (lease gobierno), ¿Seríais honrados y justos? ¿O daríais millonadas a los amigos aunque eso suponga que gente que se lo merece realmente se quedara sin ello?
El que quiera contestarlas es libre de hacerlo, para que luego digais que recorto vuestros derechos.
Últimamente la gente me dice que soy muy pesimista, que soy muy melodramático y tal. La verdad es que sí, pero tampoco me dicen nada nuevo, aunque no es más que una manera de llamarlo. Resulta que si dices algo triste no es que estes triste, es que eres pesimista. Pues vale, seré pesimista, si es que lo quieren llamar así, pero simplemente realmente digo lo que hay dentro de mí.
Hoy por ejemplo estoy feliz. Muy feliz. No se por qué pero estoy feliz. Parece un anuncio de compresas :) Pero el caso es que a pesar de estar feliz sigo viendo mi interior. Me veo vacío, pero simplemente hoy no me entristece.
Veis, sentimientos contradictorios :) es una de las bases de mi vida. De lo que sí me doy cuenta es que hay mucha gente buena por ahíí suelta. Lo que no se es si es algo bueno o malo.
Lo que sí que sé, es que cada vez que habla Rajoy me pone de mala ostia :) (Los peperos no os lo tomeis a mal, cada cual que vote lo que quiera, pero que sepa a qué vota. No voteis a unas siglas).
Y como no me gusta hablar de política pues ahí se acaba mi disertación. El post a quedado un poco batiburrillo, pero tardo menos en hacer un post así que uno separando los temas. Ya veis, además soy un vago.
Pues sí. A pesar de lo mal que he estado una temporada, hoy estoy feliz. No sé cuáles son las razones para estar tan feliz. Miro por la ventana y veo un día soleado. Normalmente no me gustan los días soleados, ya que me hacen daño en los ojos, pero hoy ver el campo tan verde me alegra. Será por que estoy muy happy y veo florecillas y arcoiris en todos los sitios. La verdad es que no me acordaba ya de cómo era sentir la calidez y tranquilidad que se siente en el interior cuando uno es feliz.
El problema (siempre hay uno) es que no sé por qué estoy feliz, con lo que no me puedo basar en nada. De esta forma probablemente tal y como haya venido se irá y no sabré cómo ni por qué. Así que supongo que me tendré que conformar con la felicidad en su estado puro creada de la nada mientras me dure.
Sí, se que me ha quedado un post pastelón, pero la verdad es que hoy me ha gustado escribir así.
No suelo acordarme de lo que sueño, o al menos no me suelo acordar durante más de unos instantes hasta que esas imagenes pasan a mejor vida. Pues resulta que la parte final del sueño de hoy era tan extraña que aún me acuerdo, y digo el final, por que del resto no me acuerdo.
Estaba en una habitación con dos polis cincuentones, de los típicos de "Canción triste de Hill Street". No recuerdo exactamente por qué pero me estaba pidiendo dinero. Entonces entra el comisario (también cincuentón) y le dice a uno de los polis que bastante dinero había sacado ya cuando estaba de servicio, haciendo una clara mención a sobornos y cosas similares. Entonces le da a un botón y se abre el suelo, dejando a la vista 2 maletas en un agujero. Una maleta era inmensa, el comisario la abre y veo un montón de fajos de billetes, como en las películas. Abre el otro y se ven un montón de bolsas con polvo blanco que dicen que es "maría en polvo"!!! total, que empiezan a hablar sobre los camellos, que si suelen comprar medidas de 580 gramos para vender, y chorradas sin sentido. Total, que el comisario les dice que en lugar de darles yo el dinero me lo tienen que dar ellos a mi, y me dan un paquete de la droga esa. Recuerdo después unos pensamientos de: "Qué cabrones! Ya me podían haber dado el dinero y no la droga esta que para qué ostias la quiero!"
Y ahí acaba mi sueño, o al menos lo que yo recuerdo.
Desde luego, un tanto absurdo si que es. Hace un tiempo estuve en una conferencia sobre sistemas caóticos aplicados a la seguridad de sistemas y a la encriptación. En esa conferencia, como anécdota explicaron brevemente por qué teníamos sueños. Era para liberar la mente de informaciones nuevas que se creaban en nuestro cerebro a partir de informaciones que ya teníamos. Una de las características de los sistemas caoticos es que son capaces de crear cosas. Total, que he empezado a pensar de donde he sacado las informaciones básicas de este sueño y no las he encontrado.
Tal vez lo de los polis corruptos venga de tanto oir de política hoy en día y pensar en lo corruptos que son y en la buena cara que siempre nos ponen de no haber roto un plato. Lo que no se de dónde viene es lo de la droga, por que ni me drogo, ni conozco a nadie cercano que se drogue, ni he visto en la tele últimamente nada relacionado con la droga.
Total, que ni puta idea de dónde ha salido este sueño. Normalmente analizo mis sueños (cuando me acuerdo) y soy capaz de saber qué lo ha formado. Hoy debo decir que me ha sorprendido.
Como ya sabreis (y si no lo sabeis pues os lo digo ahora) soy bisexual. En los tiempos en que vivimos debería de estar bien, ya que los heteros han empezado a ver con buenos ojos el mundo homosexual. A pesar de que aun falta mucho para una integración completa, es innegable que se han hecho muchos avances y que ahora los homosexuales están algo mejor vistos en la sociedad. Pero ahora resulta que los bisexuales aun somos vistos como bichos raros, pero esta vez no por los heteros, sino por los homosexuales!
Ha ocurrido algo que nunca pensé que pudiera ocurrir. Los homosexuales que tanto han luchado por que se les reconozca, ahora son ellos los intransigentes que no entienden la postura sexual de un bisexual.
Supongo que esta no será una postura que adoptarán todos los homosexuales, pero he hablado con más de uno, y si a eso le sumas muchos comentarios que ves por ahí, pues te quedas un poco a cuadros. En algunos casos concretos lo entiendo perfectamente, ya que sé que sus palabras se basan en personas concretas que les han hecho daño, pero en otros parece que hay una especie de homofobia, que tal vez debería llamarse bisexifobia, o algo similar.
No es que me preocupe en exceso esta actitud. Simplemente me sorprende que un colectivo que ha sufrido tanto por la aceptación no sea capaz de entender una ideología en parte tan cercana a la suya.
Sólo espero que esto vaya mejorando y podamos vivir todos un poco más integrados y un poquito mejor.
PD: Espero que nadie se sienta aludido por este post, ya que es sólo una impresión que me ha dado después de leer mucho por ahí.