Resulta que cuando a uno le apetece más salir de farra con los amigos, estos desaparecen como por arte de magia. El viernes para las 8 de la tarde ya sólo quedabamos 2, y el sabado (ayer) para eso de la 1 ya sólo quedábamos los mismos 2 del viernes. Ya sabía que nos estabamos haciendo viejos, pero coño! esto ya es demasiado! La culpa la tienen las hipotecas, que tal y como están la gente no puede salir a divertirse por miedo a gastarse unos eurillos. Al final va a resultar que las hipotecas van a convertirnos en seres antisociales y solitarios. Una lastima, si señor.
He visto a muchos contestar las preguntas de Las 5 del viernes. Pues yo no lo haré, ya que la masificación no me gusta, así que he creado una copia barata y la llamaré las 4 del viernes:
Como supongo que estas preguntas no las va a contestar ni dios, yo no voy a ser menos y tampoco las voy a contestar :)
Por cierto, se que no os interesa lo más mínimo, pero me han subido el sueldo, y eso me ha alegrado el finde.
Esta es una imágen en blanco y negro (ya he posteado todas las que eran a color) de un minino. Cómo no está acompañado no tiene por que ser gay :) Ver imagen
Aquí está el último dibujo a color que hice. Es el que mejor me quedó, o al menos eso me parece a mí. Además de estos tengo algun otro que ya postearé, pero no están a color. Ver imagen
Pues sí, hoy estoy feliz pero triste a la vez. Ayer quedé con una completa desconocida para pasarmelo bien, lease, para follar sin pensar en el después. Sexo consentido y sin ataduras. La verdad es que fue una maravilla y estuvimos muy bien. Esa es la parte feliz.
Pero ayer también me enteré de que hay una chica acosando (no literalmente, pero casi) a I. y a pesar de que él dice que no, creo que en parte la chica si que le gusta. Yo quiero que él sea feliz y se lo comenté más de una vez, pero no se si me creyó. Yo realmente prefiero que salga con esa chica a pesar de que eso suponga que ya no puedo hacer nada, aunque realmente ahora mismo tampoco puedo hacer nada, así que mejor que él al menos sea feliz.
Aunque eso no significa que no me entristezca, ya que me recuerda lo mal que estoy. Si, tengo sexo si es lo que quiero, pero no tengo amor ni sueños ni nada. Bueno, pues eso. Sentimientos contradictorios como los que suelo tener a menudo: tristeza y alegría.
Aquí va otro de mis dibujos. En esta ocasión son un hombre lobo y un hombre gato :) A ver que os parece.Ver imagen
Bueno, aquí teneis otro de mis dibujos de los dos hombres lobo dale que te pego que hice. A ver si os gusta. Ver Imagen
Rebuscando en mi disco duro he encontrado unos dibujos que hice hace ya casi 4 años a petición de un amigo. Son varias y todas de temática gay. Además todas son para mayores de 18 años. Las iré posteando una a una y ya me direis si os gustan o no. Se que son mejorables, pero eran mis primeros pinitos en eso del dibujo digital.
Ver imagen
Pues sí, soy un friki. Pero lo digo con orgullo en mi corazón y no ocultándome temiendo que me tiren piedras o se rían de mi. Hace un tiempo ya que mi frikismo va descendiendo, pero es algo que está dentro de mi. Como friki que soy tengo unas aficiones un tanto peculiares.
Hace un tiempo estuve completamente enganchado a los CCG (Juego de cartas coleccionables). Entre otros estuve enganchado al sempiterno Magic (del que aun conservo muchísimas cartas, que por cierto si alquien está interesado que me lo diga), al juego de cartas de Vampiro, a Rage (el que está basado en Hombre Lobo), a Star Wars (sólo a la primera edición, con borde negro), al de cartas del señor de los anillos, pero al primero (de hace 7-8 años, que le da mil vueltas al juego nuevo) y a Legend of the Five rings (el de cartas también).
En cuanto a comics leo todo lo que cae en mis manos. Supongo que esto empezó cuando era niño que leía todos los tebeos de mortadelo y filemón que caían en mis manos. El caso es que leo Spawn (recuerdo "The Curse Of Spawn" cómo una de mis colecciones favoritas), X.Men y luego comics algo independientes además de manga (de esto algo menos).
Juegos de Rol. Son esos objetos demoníacos creados por Satan para envenenar las mentes más debildes de nuestra sociedad. Yo, como buen satánico que soy he jugado muchísimo, aunque ahora ya no juego tanto como querría. Tengo una larguísima lista de juegos preferidos asi que los pondré sin ningún tipo de orden de preferencia: Hombre Lobo, Paranoia, Mago, L5R, Warhammer (RPG), Vampiro, D&D (3ª, 2ª), Mutant chronicles. Esos eran sólo unos pocos de mis favoritos, ya que creo que tengo al menos manuales del doble de juegos y he jugado a 4 veces ese número :)
A esto hay que añadir juegos de figuras (Warhammer fantasy battle, Blood Bowl, Epic 40000, Warzone y alguno más que se me está olvidando).
Cómo habreís podido comprobar soy un friki de primera, aunque cada vez le dedico menos tiempo, y la verdad es que es una pena, ya que antes era mucho más feliz.
PD: Me he dejado en el tintero la mitad de las juegos/comics/frikismos que han influído en mi vida. Es posible que cree incluso una sección friki en este blog.
Ayer a la noche salí con mi disfraz de monja satánica dispuesto a pasarmelo muy bien, y aproveché la cámara de mi movil para sacar fotos al resto de la gente de la cuadrilla que venían disfrazados. Craso error cuando deje que dos chicas de la cuadrilla miraran las fotos del movil, ya que no recordaba que aun tenía las fotos que me saque cuando me había depilado el pecho y que me había sacado para colgar en este blog Ver imagenes). Total que me dicen: "Y este torso?". Yo flipao, hasta que dos segundos más tarde me di cuenta de qué me hablaba. "Son unos fondos que me he bajado de internet y los he metido todos sin mirar al movil, la verdad es que no tengo ni idea de qué hay". Increíblemente se creyó la excusa. Entonces otra de las chicas que estaba ahi dijo: "De qué hablais?", y la que estaba viendo las fotos: "De la foto de un tio cachas que tiene este en el movil", y la verdad es que me subió la moral :)
El resto de la noche muy bien. No conseguí pervertir a nadie pero excomulgué a varios por no obedecerme :)
Por cierto, a pesar de no saber por qué el disfraz estrella fue el de Vaca, ya que ví al menos a 40-50 personas vestidas de vaca y no iban juntos.
Ya estan aquí los canivales. Es una bonita fecha en la que la gente usa todo ese ingenio que durante el resto del año parece tener dormido y se curra unos fantásticos disfraces. Entre ellos se pueden encontrar los disfraces más usados de este año que van a ser:
La crema para depilar es una mierda. Por si no os acordais hace 6 días que me depilé el pecho usando crema para depilar, y me quedó muy bien, pero ahora parece más un crecepelo. En seis dias me ha crecido más rápido que la barba. Algunos pelos tienen ya 4-5 mm.
No se cómo lo haceis las mujeres, pero no creo que os depileis las piernas y al cabo de 2 días tengais pelos de 2 mm, así que o he hecho algo mal o es que la crema para depilar es una mierda.
He oído por ahí que hay unos productos que se deben echar después de la depilación para que dure más tiempo, pero no se qué producto es, así que si alguien es tan amable de decirme cual es la mejor forma de hacerlo le estaría muy agradecido.
No se qué tiempo hará donde estais vosotros, pero yo desde mi ventana puedo ver un dia lluvioso y gris. La lluvia moja a la gente que camina apresuradamente por la calle para no mojarse.
Me encantan los dias así. Sólo los dias con viento son mejores que los dias lluviosos.
Además mi madre está muy contenta con el ramo de flores que le regalé ayer y me ha preparado un super desayuno que para qué quiere uno esta en un hotel de cinco estrellas :)
Continuando (y prácticamente acabando con la historia hasta hoy) con el post de ayer. Quiero terminar de contar todo, así que os advierto que este post será muy muy largo.
Hace cosa de 8-9 meses decidí que ya era hora de que le dijera a I. que lo amaba. Hice un pequeño acercamiento al tema hablando con él, y me dijo que ya sabía qué es lo que le iba a decir y que el prefería que no se lo dijera. Estuvimos así un tiempo, que si te lo cuento que si no. Total, que yo le dije que quisiera o no se lo tenía que decir, ya que apenas podía dormir dandole vueltas al tema.
Tras varios intentos infructuosos, una noche de farra le avisé que se lo diría a eso de las 5. No era sólo para que él se hiciera una idea, si no para "obligarme" a mi mismo a decirselo. Total, que bebí mucho, lo suficiente como para que se me pasara el acojono que llevaba encima pero no tanto como para olvidarme o no poder hablar. Total, que a eso de las 5 le dije que a ver si estaba preparado. Él dijo que no, pero que daba igual. Seguía insistiendo en que ya lo sabía y que no hacía falta que se lo dijera, pero yo también soy muy cabezón y le dije que se lo tenía que decir, aunque nos daba demasiado palo a los dos.
Le dije: "son dos palabras" y el me dijo "pensaba que serían 3 pero también pueden ser 2". "La primera es TE" le dije, y se quedó flipao, cómo si no fuera lo que el pensaba oir. Total, que al cabo de un momento se le iluminó la cara y me dijo: "¡Es peor de lo que creía!". Total, que al cabo de un rato me dijo que el pensaba un "tu me gustas" y no un "te quiero", que parece lo mismo, pero que no lo es. Estuvimos hablando un rato, pero luego vinieron los amigos y no hablamos nada más sobre el tema en esa noche.
Esa noche dormí bien por primera vez en mucho tiempo, y se que él durmió mal.
Los siguientes días hablé mucho con él, sobre lo que sentía, lo importante que era para mi y lo importante que siempre había sido. El hecho de que había sido el centro de mi vida desde los 14 años, que ahora con mis 26 es prácticamente toda mi vida, ya que poco puedo recordar de antes de los 14 (algunas imágenes sueltas y alguna anécdota). Le dije que había convertido mis sueños con él en el centro de mi vida, que quería tocarle, abrazarle, acariciarle y sentir su cuerpo. A él se le hacía muy raro hablar sobre el tema y casi le tenía que sacar las palabras con sacacorchos, pero más o menos me decía que lo sentía mucho, pero que no tenía nada que hacer, que no me dejaría hacerle nada, ya que es muy muy muy reservado.
El caso es que desde entonces le he pedido algunas cosas, pero nunca me ha dicho que sí. Además es muy tajante en las respuestas, y no se las piensa ni durante una milésima de segundo.
No me malentendais. No es que crea que el deba dejarme tocarle o que me parezca injusto. Me parece que si no le gusta no tiene por qué hacer nada. El problema es que debido a sus respuestas tan tajantes me he dado cuenta de que nunca bajo ninguna circunstancia podrá haber nada entre los dos.
Y aquí es dónde realmente empiezan mis problemas. Un día me di cuenta de que no podría hacer nada, y de que mi vida sin él no tenía sentido, pero no sin él como persona, sino con el sueño de poder tenerle. Antes de esto pensaba que la relación era prácticamente imposible, pero el hecho de pensar que había una mínima posibilidad me mantenía vivo, me permitía seguir dia a dia, viviendo y disfrutando el resto de cosas (mis amigos, familia, etc.). El caso es que al ver que esa mínima posibilidad desaparecía me di cuenta de lo vacía que se había quedado mi vida. Ya nada tenía sentido (aunque hable en pasado todavía estoy igual) para mí.
Llevo deprimido unos meses. Casi todas las noches lloro y no puedo dormir. No le hecho la culpa, ya que no la tiene. No me ha hecho nada, y es más, se ha portado (y se sigue portando) muy bien conmigo, pero mi vida se ha quedado vacía, hueca, sin interes por seguir. Constantemente me dice que debo encontrar algo con lo que pasar el tiempo para no pensar, pero ¿acaso no es autoengañarme? es cómo decir: "se que estoy mal, pero no quiero verlo". El hecho de no pensar no lo arregla, el mirar a otro lado no llena mi hueco. Siempre me dice que lo veo todo de manera muy negativa cuando yo siempre había sido una persona "muy feliciana", que sólo veo la parte mala de las cosas, que mi vida está plagada de cosas importantes, aunque ahora no las vea.
Pero eso no es cierto. Él cree que no veo la importancia de mis amigos, de tener trbajo, de tener una familia y una vida llena de cosas, pero si que soy consciente de que están ahi. Yo le comento que para mi él (más bien el estar enamorado de él, o el sueño de poder acariciarle y amarle) era el 80% de mi vida y el otro 20% eran el resto de cosas que comenta. También son muy importantes, pero ahora que me falta el 80% pues el resto de cosas siguen siendo el 20%. Es decir, nada. No es que infravalore las cosas, sino que tienen el mismo valor que les he dado siempre. Tal vez ahora que me falta el 80% ese 20% podría aumentar, pero nunca podrá aumentar hasta llegar al 100%.
No me cree y dice que realmente no valoro correctamente, que los amigos por ejemplo son mucho más importante que el valor que le doy, la familia igual, etc. Pero lo que realmente no entiende es que para mí siempre han tenido ese valor, no ha cambiado ahora por que estoy deprimido.
Total, que estoy hecho polvo. Pasan los días y no se para qué. Hay momentos en los que creo que unas horas valen la pena, pero el resto del tiempo es tiempo perdido. Tiempo que no merece ser vivido. Es cómo estar por estar. Estar por que si no estubiera haría daño a gente a la que no quiero dañar, pero el hecho de no estar no me supone ningún problema. Y esto lo veo no desde el interior de un pozo en el que no veo el exterior y me siento ahogado y deprimido, sino desde un punto de vista más o menos racional y objetivo (todo lo que se puede ser en estos casos).
I. me dice que siempre puedo encontrar a otra persona, amar a otra persona, pero no es cierto. Cree (y no sólo él, sino alguna que otra persona más que lo sabe) que simplemente estoy enamorado y todos sabemos lo mal que se pasa cuando el amor no es correspondido, pero no es ese el problema. Todos me dicen que se pasará, como se le pasa a todo el mundo. Pero el problema es que la gente primero concibe una capacidad de amar y luego ama a alguien, y si no funciona pues lo intenta con otro, y eso no es lo que me ha pasado a mí. Yo descubrí el amor con él y lo he mantenido vivo y ardiendo hasta ahora, por lo que para mí amar y su nombre son sinonimos: inseparables uno del otro. No es posible amar. Puede gustarme otra gente, pero no las amo, no son personas a las que ame por encima incluso de mí.
No sé como acabará esto. no puedo decir que vaya de mal en peor por que ya he tocado fondo. Hay días en los que no estoy mal del todo. Se podría decir que mi estado de animo varía entre regular y tremendamente mal. Además varía de forma increible al cabo del dia, pudiendo cambiar de humor y de estado de animo en cuestión de minutos.
Me sigo autoengañando dia a dia con cosas que ocupen mi tiempo cómo me recomendó I. pero el saber que lo hago sólo por no pensar me deprime aun más. Intento que el no note demasiado lo mal que estoy, ya que lo pasa muy mal y a decir verdad tampoco es que pueda hacer mucho. Me dice que no veo nada fuera del bache y que es posible salir. El problema es que no se si quiero salir del bache, ya que saldría a un mundo desolado, yermo y destruído para vagar entre las ruinas de mi vida haciendo como que mi vida es super interesante y tal vez en algún momento pueda incluso creermelo, pero se que no es así, que un dia me levantaré y veré la realidad nuevamente, lo triste y desolada que se ha convertido mi vida.
Nunca pensé que yo pudiera ser así. Siempre he tenido la filosofía de "carpe diem" y siempre he sido muy feliz, pero ahora veo que era por que el 80% que eran mis sueños estaban siempre ahi, llenos, dandome energía y además el otro 20% estaba bien lleno, lo cual llenaba mi vida. Ahora que me falta ese 80% sigo teniendo un gran 20%, pero ahí se queda.
No se qué hacer. Mi vida es muy confusa ahora. No veo nada por lo que seguir, pero me da miedo desaparecer para unos años más tarde, desde el más alla darme cuenta de que había una posibilidad de felicidad en mi vida.
No se. Supongo que simplemente esa es la mejor frase ahora: NO SE.
Bueno, y hasta aquí la larga (o corta) vida que me precede hasta el dia de hoy. Tal vez os parezca muy interesante o tal vez una mierda. La verdad es que poco me importa. No he hecho este weblog para dar a conocer mi vida, sino como un medio de soltar mis pensamientos en algun sitio. Antes la gente escribía en papel su interior, ahora yo lo hago en el Movable Type. Tal vez no sea lo más adecuado, pero tampoco me importa demasiado.
Y hasta aquí llega el post de hoy. Sé que me ha quedado largo y te felicito si has llegado a leer hasta aquí. Debes saber que agradezco el hecho de que leas esto.
Siguiendo el post anterior: volví a empezar a salir con I. y en un momento me dije a mi mismo que esto no podía seguir así. Él era mi mejor amigo y no lo perdería por contarle lo que sentía hacia el. Lo entendería, estaba seguro. El caso es que un domingo cuando estabamos hablando por el messenger decidí contarselo. Pensé que lo mejor era decirselo poco a poco, así que con indirectas y cosas así le fui diciendo que había estado con varias tías (he de decir que nunca se lo había dicho a nadie, e incluso a día de hoy varios de la cuadrilla no lo saben. No soy de esos que lo van contando a bombo y platillo) y se quedó flipao.
El caso es que mientras se lo contaba yo estaba temblando y poco a poco la conversación fue cambiando y no pude decirselo en aquel momento, aunque yo terminé la conversación con un "pues todavía hay más". Esa semana lo pasé muy bien, por que I. me hacía comentarios muy graciosos y un poco perros la verdad sea dicha.
El caso es que el siguiente domingo, otra vez por el messenger volvimos a hablar del tema y en un momento entre temblores le dije que no sólo me gustaban las tias, sino que también me gustaban los tios. Se quedó aun más flipao que la otra vez. Estuvimos hablando largo y tendido sobre el tema, pero no se lo tomó para nada mal. Se mostró muy amigable y comprensivo, aunque esa semana le noté más distante. Los dos nos sentíamos incomodos y parecía que se nos habían acabado los temas de conversación. Se que lo pasó mal unos días, pero no por que le pareciera mal, simplemente fue demasiada información en muy poco tiempo y se encontraba en una especie de estado de shock. Afortunadamente en muy poco tiempo superamos esa fase y a partir de ahi estuvimos un tiempo más o menos bien. Yo decidí no decirle nada más hasta que el estuviera un poco mejor, ya que no quería causarle ningun daño.
Y cómo viene siendo costumbre ya, el post me ha quedado largo, así que el resto de la historia para el siguiente post.
Bueno, ahora os contaré qué fue de mi vida entre los 15 y los 25 años. Ya se que debería haber contado esto antes, pero es que fueron unos tiempos malos en general y por ello me daba pereza contarlo.
Seguiré con el post de hace 4 días.
Desde los 15 hasta los 18 estuve completamente colado por I. Fue un momento bastante destructivo, aunque todavía era joven y conseguí pasar esos años sin sufrir en exceso, ya que al menos le veía a diario.
El caso es que me dí cuenta de que la relación con I. iba a ser imposible, por lo que decidí que lo mejor tal vez sería olvidarlo de alguna manera. Además yo había empezado a ir a la universidad, y allí ya no veía a I. con lo que conseguí olvidarlo un poco.
Además, hice buenas migas con gente de allí y logré reunir una buena panda de amigos con los que pasar el tiempo. Hice tan buenas migas que quedabamos no sólo a diario sino también varios fines de semana para hechar unas partiditas de rol, lo cual me ayudó bastante, ya que mientras menos veía a I. mejor estaba.
Así pasaron unos años. Fueron 2 o 3, y yo era feliz por aquel entonces. El caso es que en ese tiempo yo estube con alguna chica que me hizo más pasajero el tiempo en el que las hormonas están más revoltosas.
Cuando tenía unos 20-21 años ya había estado con varias chicas, pero echaba de menos a I., por lo que penséque lo mejor serí estar con algún tio, pero eso es muy difícil, ya que no me gusta el "ambiente", y si te acercas a un tio una noche y le entras, pos igual te suelta una ostia, o se rie de ti, o lo que sea. Total, que no veía cómo hacerlo. En esas fechas conocí un chat en el que la gente practicaba el cibersexo, que para los que no lo sepan es calentarse mutuamente y que cada uno se masturbe pensando en la persona que está al otro lado del ordenador. Entonces observé que había gente que quedaba en la realidad a través de esos chats, y me decidí a probarlo.
Pasó un tiempo hasta que le pude echar huevos suficientes, pero al final quedé con un tio muy majo. La experiencia estubo muy bien, y me instó a seguir probando cada vez que tenía recuerdos de I. Así cada vez que me acordaba de el, me iba con un tio y se me pasaba durante unos meses.
El problema es que cada vez duraba menos y tenía que quedar más a menudo. Era como una droga y el sindrome de abstinencia era cada vez mayor. Hasta que llegó un momento en el que quedaba y el siguiente día ya me estaba acrodando otra vez de I. y lo feliz que era a su lado. Así que empecé a salir más a menudo con I. y mi cuadrilla. No había dejado de salir con ellos antes, simplemente salía menos.
De ahi en adelante mejor lo dejo para otro post, que este ya me está quedando muy largo, pero se podría decir que fue el principio del fin.
Pues eso. Ayer me pasé por un super y pillé crema depilatoria por que llevaba ya un tiempo queriendome quitar todos estos pelajos que tenía en el pecho. Pues ya está hecho, ya no me queda ninguno :) La verdad es que me gusta la sensación que deja.
Aquí os dejo una fotito de cómo me ha quedado: Ver imagen
Ayer, después de haber tenido un día tan malo decidí emborracharme a la noche. Llevaba ya 3 meses sin beber de farra, ya que me había dado cuenta de que sólo bebía para olvidar, pero ayer decidi saltarme mis propias normas y bebí. No en cantidades desmesuradas, pero lo suficientemente grandes como para dejarme una resaca de kilo y un estomago jodido :(
Ahora comeré algo y me iré a sobar un rato a ver si se me pasa.
Pues otro mazazo que me acabo de llevar. I. me ha vuelto a hacer polvo. Le he pedido algo que para mi tampoco es que sea algo tan tan tan heavy, pero para él parece que sí lo es y me ha dado un no rotundo. Me ha hecho polvo y hemos vuelto a tener la conversación que hemos tenido más de una vez.
Tengo ya sensaciones de deja-vu cada vez que hablo con I. Él sigue diciendo que lo mejor que puedo hacer para superar este bache es ir a un psicólogo, y se pone muy cabezota en este tema. Yo no puedo hacerlo.
Supongo que no sabreis de que va todo el tema, ya que la historia de mi vida y todo el rollo con I. se me ha quedado a medio explicar, pero ahora mismo no estoy de humor cómo para terminarla. Supongo que aquellos a los que les interese deberán esperar, ya que sin todos los datos se me antoja complicado dar una opinión objetiva.
Ahora mismo estoy en el curro pero lagrimas afloran en mis ojos y he tenido que irme al baño para que mis compañeros no se dieran cuenta. No se si lo he conseguido, ya que uno de ellos me miraba raro y creo que se ha dado cuenta de que me pasa algo.
Se me acaban de quitar las ganas de hacer nada. Supongo que será un día poco productivo para la empresa.
Cómo ya viene siendo habitual cuando me da bajón escucharé algo de HIM. Probablemente "The funeral of hearts".
Pues eso. Acabo de hacerme la mejor paja de mi vida. Yo creía que lo del orgasmo anal no existía y que era imposible eyacular sin llegar a tocartela. Pues estaba más que equivocado, y es una suerte, ya que el orgasmo que he sentido ha sido increíble. Sin duda alguna esto es algo que recordaré durante mucho tiempo, y lo recordaré como la mejor paja de mi vida
Y aquí empiezan mis problemas. Seguro que recordais a I. Que no sabeis quién es? Coño! si os acabo de hablar de él! ahh, que ya lo sabeis, pues sigo.
El caso es que pasaba tanto tiempo con él que empecé a fijarme en él, su cuerpo, su manera de ser, su manera de hablar y su manera de moverse. Y aquí es cuándo tenía que haberme dado cuenta de lo enfermizo que era enamorarse de un amigo, sobre todo por que para alguien de 14-15 años el enamorarse de alguien de su mismo sexo y que además sea su amigo pues como que no es lo mejor que te puede pasar, ya que si se lo comentas lo mínimo que te puede pasar es que te mande a paseo por maricón.
El caso es que no sólo no eliminé por completo estos pensamientos de mi cabeza sino que además los promoví de manera activa, con lo que cada vez me gustaba más.
Pasaba el tiempo y I. y yo cada vez éramos mejores amigos. Cada vez salíamos mas tiempo juntos y hablabamos sobre más cosas. Hasta que en un momento me dí cuenta de que cada uno era el mejor amigo del otro... mal percal me aguardaba.
Yo sabía que a él no le iban los tíos. Es más, a pesar de decir cosas como "si un tío quiere a otro tío perfecto" o "no estoy en contra de las relaciones homosexuales", de vez en cuando soltaba perlas del estilo "si alguien intenta follarme lo mato" o "si un tío se me acerca ya puede empezar a correr".
El caso es que todo pintaba muy negro. La siguiente fase fue muy rápida, pero es demasiado larga como para meterla en este post, así que tendreís que esperar para ver como sigue.
No pasó mucho tiempo hasta que me encontré con I. No pongo su nombre completo por si acaso, ya que no quiero causarle ningún problema. Tenía yo unos 14 años más o menos. Le conocí en el instituto. Me sentaba al lado suyo e hicimos buenas migas. He de decir que yo siempre he tenido facilidad para hacerme amigo de cualquiera. El caso es que como ya no salía con mis antiguos amigos empecé a salir cada vez más con I. Solíamos quedar para hacer los deberes o para ir a jugar a las maquinitas. El caso es que al poco tiempo me presentó a sus amigos y así fue como conocí al resto de la cuadrilla (a mis 26 años seguimos estando en la misma cuadrilla).
Todo esto sucedió más o menos a la vez que descubrí todo lo que he comentado en el post anterior. Parece que no tiene nada que ver, pero es mucho más importante de lo que parece.
Y por fin llegué a mi adolescencia. He de decir que siempre he sacado buenas notas y nunca he tenido problemas en el colegio ni nada por el estilo. No es que importe eso ahora mismo, pero bueno, siempre viene bien saberlo :)
El caso es que crecí y con ello lo hizo mi cuerpo. Siempre había sido delgado, y eso no cambió en mi adolescencia. Según iba pasando el tiempo me iba fijando más en la gente y en su físico. Me fijaba tanto en niños como en niñas de mi edad. Me solía gustar ver partes de sus cuerpos que normalmente estaban cubiertas o tapadas. El tiempo iba pasando y no dejaba de fijarme en los chicos, lo cual empezaba a parecerme raro, ya que la mayoría de mis amigos sólo se fijaba en las chicas (aunque las chicas con esa edad no tengan mucho ne lo que fijarse). El caso es que descubrí que me gustaban tanto los chicos como las chicas, y tenía fantasías con unos y otros. Es decir, descubrí mi bisexualidad nada más descubrir la sexualidad. He sido bisexual de siempre. Siempre lo he sabido y siempre me he regocijado en ello.
Bueno. Aquí os comentaré un poco por encima como fue mi infancia.
En grandes rasgos tuve una buena infancia. A mis padres no les sobraba el dinero, pero nunca nos faltó de comer ni de vestir. Simplemente tuvimos que evitar caprichos, por lo que en ese aspecto fui muy feliz. Las relaciones tanto con mis padres como con mis hermanos fue (y sigue siendo) maravillosa.
El único punto negro en mi infancia se puede enncontrar cuando estaba en 5º de egb (cunado tendría unos 11 años).
Un día, al salir de clase un tipo gordo muy amable se ofreció q llevarme a casa desde mi colegio, y yo acepté, ya que me ahorraría como una hora de esperar al autobús. Me monté en el coche y al cabo de un minuto me preguntó a ver si le podía enseñar dónde estaba un campo de futbol que nos quedaba muy cerca de la escuela, ya que sabía que andaba por aquí pero no sabía como llegar. Yo le llevé allí y el aparcó en una zona cercana al campo por la que no pasa nadie. No recuerdo exactamente cómo, pero recuerdo que fue acariciandome y que en un momento me decía que tenía una ingle muy fuerte, mientras bajaba mi pantalón y acariciaba mi ya sabeis qué.
Yo todavía no sabía que era lo que estaba ocurriendo (era muy tonto para aquella edad), pero un rato más tarde tuve la sensación de que aquello no estaba bien. Salí del coche y volví para la escuela ante la pasividad del hombre. Ahora me doy cuenta de la suerte que tuve (entre comillas claro esta), ya que aquel hombre en ningún momento utilizó la fuerza ni se opuso a que me fuera. Viendo las cosas que pasan por ahí tuve relativamente mucha suerte. El caso es que aquel suceso tampoco me afectó mucho, ya que tampoco terminaba de ver que fuera algo "malo". Simplemente me daba mal rollo. Volví a la escuela con el tiempo justo para descansar 5 minutos y cojer el autobús que me correspondía.
Más adelante (un par de años) me di cuenta de que aquello había estado mal y por qué, pero tampoco me importó ni me traumatizó de ninguna forma (eso es lo que yo creo por lo menos).
Y esta es la historia resumidísima de mi infancia. Hasta aquí mi vida fue más o menos normal. A partir de aquí es cuando se empiezan a torcer las cosas, pero será mejor que vayamos por partes.
Este es mi primer post así que supongo que debería de presentarme. Tengo 26 años a día de hoy, vivo en España y soy programador (últimamente he programado mucho para web).
En los siguientes posts iré comentando distintas cosas. Algunas serán tristes y otras no tanto. Algunas tratarán sobre mis aficiones y la información que ponga os podría venir muy bien, o tal vez no. Lo mejor es que juzgueis por vosotros mismos.