Weblog sobre mis sentimientos

Le dije a I. que lo amaba

Continuando (y prácticamente acabando con la historia hasta hoy) con el post de ayer. Quiero terminar de contar todo, así que os advierto que este post será muy muy largo.

Hace cosa de 8-9 meses decidí que ya era hora de que le dijera a I. que lo amaba. Hice un pequeño acercamiento al tema hablando con él, y me dijo que ya sabía qué es lo que le iba a decir y que el prefería que no se lo dijera. Estuvimos así un tiempo, que si te lo cuento que si no. Total, que yo le dije que quisiera o no se lo tenía que decir, ya que apenas podía dormir dandole vueltas al tema.

Tras varios intentos infructuosos, una noche de farra le avisé que se lo diría a eso de las 5. No era sólo para que él se hiciera una idea, si no para "obligarme" a mi mismo a decirselo. Total, que bebí mucho, lo suficiente como para que se me pasara el acojono que llevaba encima pero no tanto como para olvidarme o no poder hablar. Total, que a eso de las 5 le dije que a ver si estaba preparado. Él dijo que no, pero que daba igual. Seguía insistiendo en que ya lo sabía y que no hacía falta que se lo dijera, pero yo también soy muy cabezón y le dije que se lo tenía que decir, aunque nos daba demasiado palo a los dos.

Le dije: "son dos palabras" y el me dijo "pensaba que serían 3 pero también pueden ser 2". "La primera es TE" le dije, y se quedó flipao, cómo si no fuera lo que el pensaba oir. Total, que al cabo de un momento se le iluminó la cara y me dijo: "¡Es peor de lo que creía!". Total, que al cabo de un rato me dijo que el pensaba un "tu me gustas" y no un "te quiero", que parece lo mismo, pero que no lo es. Estuvimos hablando un rato, pero luego vinieron los amigos y no hablamos nada más sobre el tema en esa noche.

Esa noche dormí bien por primera vez en mucho tiempo, y se que él durmió mal.

Los siguientes días hablé mucho con él, sobre lo que sentía, lo importante que era para mi y lo importante que siempre había sido. El hecho de que había sido el centro de mi vida desde los 14 años, que ahora con mis 26 es prácticamente toda mi vida, ya que poco puedo recordar de antes de los 14 (algunas imágenes sueltas y alguna anécdota). Le dije que había convertido mis sueños con él en el centro de mi vida, que quería tocarle, abrazarle, acariciarle y sentir su cuerpo. A él se le hacía muy raro hablar sobre el tema y casi le tenía que sacar las palabras con sacacorchos, pero más o menos me decía que lo sentía mucho, pero que no tenía nada que hacer, que no me dejaría hacerle nada, ya que es muy muy muy reservado.

El caso es que desde entonces le he pedido algunas cosas, pero nunca me ha dicho que sí. Además es muy tajante en las respuestas, y no se las piensa ni durante una milésima de segundo.

No me malentendais. No es que crea que el deba dejarme tocarle o que me parezca injusto. Me parece que si no le gusta no tiene por qué hacer nada. El problema es que debido a sus respuestas tan tajantes me he dado cuenta de que nunca bajo ninguna circunstancia podrá haber nada entre los dos.

Y aquí es dónde realmente empiezan mis problemas. Un día me di cuenta de que no podría hacer nada, y de que mi vida sin él no tenía sentido, pero no sin él como persona, sino con el sueño de poder tenerle. Antes de esto pensaba que la relación era prácticamente imposible, pero el hecho de pensar que había una mínima posibilidad me mantenía vivo, me permitía seguir dia a dia, viviendo y disfrutando el resto de cosas (mis amigos, familia, etc.). El caso es que al ver que esa mínima posibilidad desaparecía me di cuenta de lo vacía que se había quedado mi vida. Ya nada tenía sentido (aunque hable en pasado todavía estoy igual) para mí.

Llevo deprimido unos meses. Casi todas las noches lloro y no puedo dormir. No le hecho la culpa, ya que no la tiene. No me ha hecho nada, y es más, se ha portado (y se sigue portando) muy bien conmigo, pero mi vida se ha quedado vacía, hueca, sin interes por seguir. Constantemente me dice que debo encontrar algo con lo que pasar el tiempo para no pensar, pero ¿acaso no es autoengañarme? es cómo decir: "se que estoy mal, pero no quiero verlo". El hecho de no pensar no lo arregla, el mirar a otro lado no llena mi hueco. Siempre me dice que lo veo todo de manera muy negativa cuando yo siempre había sido una persona "muy feliciana", que sólo veo la parte mala de las cosas, que mi vida está plagada de cosas importantes, aunque ahora no las vea.

Pero eso no es cierto. Él cree que no veo la importancia de mis amigos, de tener trbajo, de tener una familia y una vida llena de cosas, pero si que soy consciente de que están ahi. Yo le comento que para mi él (más bien el estar enamorado de él, o el sueño de poder acariciarle y amarle) era el 80% de mi vida y el otro 20% eran el resto de cosas que comenta. También son muy importantes, pero ahora que me falta el 80% pues el resto de cosas siguen siendo el 20%. Es decir, nada. No es que infravalore las cosas, sino que tienen el mismo valor que les he dado siempre. Tal vez ahora que me falta el 80% ese 20% podría aumentar, pero nunca podrá aumentar hasta llegar al 100%.

No me cree y dice que realmente no valoro correctamente, que los amigos por ejemplo son mucho más importante que el valor que le doy, la familia igual, etc. Pero lo que realmente no entiende es que para mí siempre han tenido ese valor, no ha cambiado ahora por que estoy deprimido.

Total, que estoy hecho polvo. Pasan los días y no se para qué. Hay momentos en los que creo que unas horas valen la pena, pero el resto del tiempo es tiempo perdido. Tiempo que no merece ser vivido. Es cómo estar por estar. Estar por que si no estubiera haría daño a gente a la que no quiero dañar, pero el hecho de no estar no me supone ningún problema. Y esto lo veo no desde el interior de un pozo en el que no veo el exterior y me siento ahogado y deprimido, sino desde un punto de vista más o menos racional y objetivo (todo lo que se puede ser en estos casos).

I. me dice que siempre puedo encontrar a otra persona, amar a otra persona, pero no es cierto. Cree (y no sólo él, sino alguna que otra persona más que lo sabe) que simplemente estoy enamorado y todos sabemos lo mal que se pasa cuando el amor no es correspondido, pero no es ese el problema. Todos me dicen que se pasará, como se le pasa a todo el mundo. Pero el problema es que la gente primero concibe una capacidad de amar y luego ama a alguien, y si no funciona pues lo intenta con otro, y eso no es lo que me ha pasado a mí. Yo descubrí el amor con él y lo he mantenido vivo y ardiendo hasta ahora, por lo que para mí amar y su nombre son sinonimos: inseparables uno del otro. No es posible amar. Puede gustarme otra gente, pero no las amo, no son personas a las que ame por encima incluso de mí.

No sé como acabará esto. no puedo decir que vaya de mal en peor por que ya he tocado fondo. Hay días en los que no estoy mal del todo. Se podría decir que mi estado de animo varía entre regular y tremendamente mal. Además varía de forma increible al cabo del dia, pudiendo cambiar de humor y de estado de animo en cuestión de minutos.

Me sigo autoengañando dia a dia con cosas que ocupen mi tiempo cómo me recomendó I. pero el saber que lo hago sólo por no pensar me deprime aun más. Intento que el no note demasiado lo mal que estoy, ya que lo pasa muy mal y a decir verdad tampoco es que pueda hacer mucho. Me dice que no veo nada fuera del bache y que es posible salir. El problema es que no se si quiero salir del bache, ya que saldría a un mundo desolado, yermo y destruído para vagar entre las ruinas de mi vida haciendo como que mi vida es super interesante y tal vez en algún momento pueda incluso creermelo, pero se que no es así, que un dia me levantaré y veré la realidad nuevamente, lo triste y desolada que se ha convertido mi vida.

Nunca pensé que yo pudiera ser así. Siempre he tenido la filosofía de "carpe diem" y siempre he sido muy feliz, pero ahora veo que era por que el 80% que eran mis sueños estaban siempre ahi, llenos, dandome energía y además el otro 20% estaba bien lleno, lo cual llenaba mi vida. Ahora que me falta ese 80% sigo teniendo un gran 20%, pero ahí se queda.

No se qué hacer. Mi vida es muy confusa ahora. No veo nada por lo que seguir, pero me da miedo desaparecer para unos años más tarde, desde el más alla darme cuenta de que había una posibilidad de felicidad en mi vida.

No se. Supongo que simplemente esa es la mejor frase ahora: NO SE.

Bueno, y hasta aquí la larga (o corta) vida que me precede hasta el dia de hoy. Tal vez os parezca muy interesante o tal vez una mierda. La verdad es que poco me importa. No he hecho este weblog para dar a conocer mi vida, sino como un medio de soltar mis pensamientos en algun sitio. Antes la gente escribía en papel su interior, ahora yo lo hago en el Movable Type. Tal vez no sea lo más adecuado, pero tampoco me importa demasiado.

Y hasta aquí llega el post de hoy. Sé que me ha quedado largo y te felicito si has llegado a leer hasta aquí. Debes saber que agradezco el hecho de que leas esto.