sofie

En mi montaña rusa:


Perder ese miedo te llevara a la destrucción como en una montaña rusa. ¡quiero subir!, me asfixio...
La lengua cortada en dos y no sangra. y despues otra vida. Cada bajada más cerca de la oscuridad. Grotesco circo veo los dias pasar.
No puedo moverme, todo se complica por mi amor a la explosión. Llantos vagos ni siquiera quieren jugar. Sonrisas huidizas de despreciable basura.
la nada es lo que me llama y me lame sensual, yo le chupo sus intenciones.
calavera somos ¿y qué más da?
si no hay más oportunidades ¿y qué más da?
si no hay más sueños ¿y que más da?
tu desprecio en mi boca ¿y qué más da?
Escupiéndole al tiempo y a los putos versos que siempre me hacen disparar.Ni las plumas cursis ni los ordenadores frio podreis conmigo. La magia sigue fluyendo, ¡es mi sangre! y no se irá.
besaré a la muerte ¿y que más da?
que tu me avandones ¿y que más da?
que me arranques la dignidad ¿y que más da?
que volverás a humillarme ¿y qué mas me da?
que no encuentro más versos la vida me los dará
en mi montaña rusa moriré o morirás.

"se fingir sonrisas en la desolación... nadie, pasa el tiempo y se que nadie se unirá a mi baile, nadie sabrá porque hago esta canción"


Las grandes catedrales se han derruido y todo se desvanece a mis pies.Trozos de cristales de colores y la opción nunca será dormir en ruinas, construiré la sagrada familia con los trozos de azulejos de todos mis errores.y será más grande y más expectacular y más triste.
Y no me importa que no me entiendan, que mi mente no sea invitada a los bailes ya no me importa, me lo dijo el heroe de los gatos, con su voz me dejo el mapa que necesitaba y algo de aliento para el camino.
Hoy ya doy un giro de 180 grados y me pongo por delante de la tristeza. No hay truco sólo trabajo por hacer. Se acabó ver como muchos brillan por robarme aceite. ya es hora de guardar la tienda de campaña y hacer una casa dentro de mi por que me tocará vivir aqui por el resto de mis dias. Y se me antojan paisajes lejanos, vivir, no creo que sea tan complicado.
Se me aparecen los planes verdaderos no esos rumbos elegidos por mi familia y estoy perdida pero sé que después de la niebla veré deslumbrante una maravillosa obra sin terminar ya que de eso se trata ¿no? de cuando localizas los cimientos, ir construyendote el resto de tu vida que es sólo para ti. Puede que ya me acerque a mis cimientos, pero no tengo que parar de conducir y soltar lastres para llegar antes y menos cansada.
y es que tenia una profunda frustación por no hacer mi vocación que es ayudar(no ser cenicienta de nadie) pero ¿como voy a guiar si me encuentro perdida? un atisbo de equilibrio no me da fuerzas para poder entregarme de pleno.
Por eso, por todos mis vicios, ocios o simplemente chorradas necesito encontrarme y trabajarme en todas sus acepciones. y poder decir que soy la versión mejorada de mi misma.
Aunque estoy más sola que otras veces tengo mucho más que nunca. Me siento orgullosa de mis últimas decisiones, de mi desparasitación y ahora con olor a menta me gusta lo que tengo alrededor. Si quereis el truco de mi felicidad, yo os lo digo, tener siempre una canción para dedicar,un buen amigo al que fastidiar, un vicio pequeñito, muchos pajaritos pero con los pies atados no muy fuerte, esperanza inocente e infantil( es la mejor) y sobre todo sobreponerse a todas las tormentas por que digan lo que digan todo se cura con una sonrisa o un buen polvaz... bueno eso.

y aunque nadie jamás sepa porque hago esta canción, adoro escucharla, ésta y mi vida que es lo que hago aqui.Por que aqui vengo a soltar mi problemas, los vuestros jodeos y haceros otro blog que es gratis. XD.

"Así que me cantastes una canción de despedida para que me durmiera ...oh el peso es tan ligero" Ahora si, me siento aliviada. tú terminaste y me siento triste y aliviada, dolida y esperanzada ,espero no volver a caer.

desde este planeta lo vi todo tan claro,lástima que sólo traje lo extrictamente necesario un libro para el dolor y algo de musica. la comida me sobraba.
Desde alli puede ver más lejos de tu dolor y de tu infancia infeliz. Me vi a mí. y lloré. Que extraño porque yo alli sólo sangraba y acumulaba. Me vi soportando tus burlas. Me vi escusando tus malos tratos. Me vi convenciéndome de que me querías que tus besos no eran de hielo. Me vi sufriendo y sufriendo. Pero me vi atada a ti. Pensé que me necesitabas por que simplemente necesitabas aprender a ser mejor pero ¿qué te puedo enseñar yo? si me encontré muerta, rodeada de tiza blanca. y tú que no quieres aprender nada de lo que tengo por que no vale nada. Eso me dolió. Mi estima se balancea y tu siempre la quieres destrozar. yo se que de ti ya no recolectarÉ ninguna gota de amor que no este contaminado de desprecio. Pero aún asi me cuesta tanto dejarlo siempre hay en mi cabeza un "y si hiciese...".
Conseguí inspirar el aire enrarecido de este planeta y descubrí que tu nunca me podrás dar lo que busco por que no esta en ningun lugar, sólo donde me falta por buscar en un lugar de algún arcoiris de mi cabeza. Lo nuestro se tiene que acabar no más juegos, no más dolor, necesito recuperarme, respirar, volver a sonreir de verdad.
Necesito aprender lo que es el amor, no creo que tenga mucho que ver con lo que me dieron y lo que te di. yo te di mis ojos y mis manos y eso no es amor.
Tu me distes burlas, frialdad, crueldad y orgullo y eso tampoco es amor.
Ahora ando ahogada en un profundo océano en mi interior, se que saldré más fuerte pero a veces desearia que fuese más fácil. Pero ¿por qué coño me cuesta tanto olvidar tus jodidos ojos verdes traicioneros?¿ves? parece que me alimento de dolor. A lo mejor ahora para mi eso es el amor, el dolor irremediable y para nada casual, porque todos mis principes siempre cojean igual. Pero este viento me susurra que no, que ese no es el verdadero, pero ¿porque te escondes de mi?.No puedo decir que merezco algo que ni conozco. Estoy muy confusa y mareada. Creo que me quedaré a resguardo de la contaminación de la tierra por ahora.
 



El libro que me lleve me ha recordado que como ave feniz se puede revivir de las cenizas.
Aprendere a amar y dejarlo que fluya puro, el verdadero.

¿ Podremos alguna vez ser sólo amigos?¿podremos dejar alguna vez este insistente juego de ratón y gato? ni siquiera podemos estar solos, pero ¿qué clase de amor(¿?) es este? ni me imagino los dias sin ti o sin tu calor (¿será eso?) pero jamás te dire nada de esto.
Me siento humillada o triste cada vez que uno de los dos toma la guillotina y mata lo nuestro.
¡ A veces tengo tanto miedo a insistir demasiado y que mis rodillas rozen el suelo! pero es la continua voz que me dice que me quieres y eres tu corazón el que parece desbocarse cada vez que te miro. Aunque podria estar equivocada y seria tan típico.La chica locamente enamorada de un chico que ya no y ella llora insistentemente por que está covencida de que en realidad la ama apasionadamente cuando él solo quiere un c.ñ..
Pero yo no estoy locamente enamorada pero si que tengo que echar el freno... y un polvo jaja.
Pero no se si contigo podria separar una cosa de otra y acabaria muy mal parada.
Eso es algo que me hubiese gustado saber si hay algo más conmigo que las noches,que muy a gusto, compartimos. ¿es ese nuestro único templo? está claro que es el único sitio donde no discutimos ni peleamos.Pero tambien guardo bonitos recuerdos de ratos juntos

Algun dia me podre imaginar si seremos amigos nada más por ahora no te puedo de mi cama sacar y ni de mi cabeza olvidar....

Cuando llegó yo lo ansiaba pero pasaron los meses y no consegui encajarlo ni aceptarlo ni creerme merecerlo y ahora...  no me refiero a ninguna pareja, sólo a ese duendecillo travieso que puede llegar a ser un sueño.
¿Cómo puede ser que el año pasado me ahogara en llantos por algo que hoy no parece importarme? Me parti los cuernos para terminar bachillerato que me costo un año enferma, y bastante autoestima que se quedo como impuesto. Y ahora que ya entre en una carrera que me encanta no soy capaz de tirar para adelante estoy totalmente parada, esperando un no se que...
Solo con la sensación de caos en la cabeza y sin energias como si me las hubieses absorvido
¿y si hay alguien ( o más de uno) que se alimentara de ellas? Al fin y al cabo el año pasado me pasó que se alimentaron tanto de mi que solo me dejaron los huesos con los que a duras penas pude conseguir mis objetivos que quedaron firmados por un cadaver y asi acabaron...
Es complicado o quizas no pero yo no consigo la formula, ni siquiera alcanzo a vislumbrarla, ahora sólo veo una nube de numeros y signos que me causan nauseas.
tengo claras mis metas pero temo haberme perdido tras tanto papeleo.
Necesito volver a por mi misma y cogiéndome de la mano terminar y empezar sueños.
Aunque me destrozen,aún siendo polvo de estrellas, son estrellas y brillan, dejando en el corazón una belleza cálida.
Un brindis por los sueños y los bellos y bellas durmientes...

Mientras yo aqui me estoy ahogando con migajas de miseria, aqui arriba hay un millon de razones para no pensar en nada, solo mirar , ver como se desintegran poco a poco los lamentos y se empequeñecen al ritmo que vas sintiendote cada vez mas insignificante.

Es extraña esa sensación a veces de miedo hacia todo lo que crees que cambiara, tu mundo se va derritiendo y si no miras con atención a la llama te mareas, sientes el vértigo de lo desconocido.
Y mi mundo se derrumba, se hace añicos, se que es necesario e incluso puede ser beneficioso pero eso no implica que tenga cierto miedo ha cagarla de manera monumental que es muy típico en mi. Aunque es hora de cambios importantes decir adios a ciertas fulanas y fulanos que hacian del concepto de amistad una burla grotesca, aprender a amar siendo correspondido y dejarlo ir, esto es lo más doloroso que he hecho en mi vida aparte de que casi pierdo a la persona más importante de mi vida por una estupidez teléfono vs messeger. y sobre lo del amor ahora mismo creo que necesito un tiempo muerto porque no se como paso que me enamoré de tal forma que ahora no encuentro las instrucciones para apagarlo, creo que él se encarga de que no se apague y pero eso se va a tener que acabar o me pedire una baja por corazón hecho añicos.
haber si llega la luz...

"Mejor piensa algo rápido antes de que ya no te quiera más, rápido, antes de que cruze esa puerta..."
Pensando en todos esos momentos que desee verte aparecer por mi puerta despues de cada pelea, cada vez que me quemaba mirar el movil una y otra vez esperando que por fin pudieras dejar ese asqueroso orgullo que tanto daño nos ha hecho, torturándome por si de verdad me quieres... es que parece que no puedo creer nada de ti. Tu coraza me ciega.

Ahora cuando todo se estaba estabilizando, cuando tenia perspectiva de mejorar, te entró el miedo a sentirte vulnerable conmigo y volaste como una palomilla asustada.
Me duele pensar que, por mi carácter y me conozco, dentro de poco dejaré de quererte para siempre por que mi amor no es nada sin el roce, y sobre todo sin la confianza que desapareció con tu cobardia y tu dejadez. Por que en algunas cosas no hay que ser tan  humano, no tropezaré dos veces. Por que no me conformare con tu noche solo porque no tengas valor de darme el dia y por que las mariposas sólo duran unos dias luego se mueren sin remedio.
Porque estoy en el umbral, tu recuerdo esta en el precipicio del olvido.
y solo te sujetan dos cosas: el saber que no me dejaste conocerte y que en el fondo habia un calor que llevaba mi nombre y el maldito que podí haber pasado.
Esto solo lo dire una vez te quiero pero como me has tratado te olvidaré.
Me tatue en el alma este dragon azul que eras tú , pero de nada sirvió, porque tu orgullo nos dividió a los dosFue una pena el haberte perdido pero con el tiempo solo echare de menos tu pepino. muaks!!

Solo esos dias, solo esas noches, son las que aparezcan estas letras aqui, mi humo de tristeza, porque lo dejo aqui para que nadie lo vea, y hoy es el amor lo que me trae aqui, las dudas, el dolor, la parte menos amable de este sinverguenza amigo de todos y de nadie.
¿se puede decir que se han llevado tu corazon te lo han roto y no seas capaz de terminar de amar a una personas que sabes que te haria infinitamente feliz?
¿se puede morder asi el corazon de otra persona?
Todo empezo como un soplo de aire nuevo y hermoso. Siguió como algo tedioso y dificil, muchos defectos,muchisimos miedos, decidimos hacernos daño haber si matabamos al amor y asi todo seria más facil, lo camuflamos, y ahora que sabemos que no podemos ocultarnos, no sabemos que hacer con tanto calor. y ahi estamos en un punto cerca del suelo donde vemos las estrelas pasar sin interponernos en su trayectroria, admirando su explosiva belleza con ojos agüados, odiándolas a veces incluso.
Pero es todo como una guitarra desacorde, no tenia que pasar asi, pero es que el otro me ha robado mi futuro, yo tenia otra vida y ahora todavia estoy limpiando los trozos de cristales de ese pasado idilico y estúpido.
y en su calor soy feliz, pero no puedo dar más y eso me duele como si me clavasen espinas.
Es como si me hubiese dejado mi amor en su casa y no lo he echado de menos hasta ahora, supongo q se necesita un luto por los años vividos, pero quiero ilusión !! no una busqueda constante de errores de sistema, quiero enamorarme típica y tópicamente.
se que él es la persona, eso creo,nunca dire definitiv despues de lo que pasó,pero quiero querer.

Exámenes, exámenes y más exámenes.... y me pregunto mi tio una vez qué tenia yo en contra del fluir normal de la vida preestablecida, "sólo son unos cuantos años de sacrificio y despues puedes hacer lo que quieras...".
despues de tantos y tantos exámenes es cuando me pregunto cuantós sacrficios más hacen falta y más importante quién me devuelve mi juventud y todos esos años.
quién me dice qué seguir para adelante sin mirar como un caballo de feria es lo mejor, y lo peor no es alejarse del camino que te asignaron sino que todo el mundo intenta hacerte sentir culpable por que ¡pierdes el tiempo! pero yo les pregunto si su vida zombie les gusta ese ir y venir de un trabajo que no les apasiona, relaciones vacias que dicen llamarse amor, amistades de conveniencia ... yo solo digo NO GRACIAS.