Lo Nuestro ya es vicio

Los cafés de Zapatero

100 personas preguntan, a través de los Servicios Informativos de TVE, a Zapatero. Un joven, seguramente indignado porque su sueldo de veinteañero mileurista no le llega ni para pipas, le interpela, indignado "Usted plantea la economía española de fábula, pero la realidad de la calle es muy distinta".

Zapatero responde, la economía española va sobre ruedas y todos los españoles se pueden permitir el "lujo" de salir a la calle y tomarse un café por 80 céntimos... (¡!)

¡Cáspita! ¿¿¿Dónde se toma los "cafeses" ZP???
¿¿¿Cuánto cuestan los refrescos, los vinos, las cervezas, los helados... en esa mágica taberna???

Pero, en fin, esto es una anécdota tonta sacada del nuevo programa "estrella" (ya veremos mañana si "estrella" o "estrellado") de los servicios informativos de Televisión Española.

Ni 100, ni 50, sólo 42 preguntas se han hecho en 2 horas de programa en las que Zapatero, como muy bien dijo Itziar Bollain hace algún tiempo, ha acercado su discurso a la nouvelle vague francesa: "Habla mucho pero no dice nada"

Zp olvida que, en España, no sólo no le quiere la derecha, sino que hay un gran sector de izquierdas que le considera un vendido y que no comprende a que espera este gobierno socialista para comenzar a tomar medidas realmente progresistas. En otras palabras: ¿A qué espera Zapatero para frenar el endeudamiento de los españoles? ¿A qué para tomar medidas que permitan el acceso a la vivienda a los jóvenes? ¿A qué para erradicar la inestabilidad laboral y el paro?

Algunos le han preguntado, "Señor Presidente, ¿es usted español?" yo le hubiese preguntado, "Señor Presidente, ¿es usted realmente socialista?"

Escalofriante

Escalofriante... ¿las semejanzas se quedarán en el cartel o irán más allá?

Y esto... ¿Cómo hay que tomárselo?

[...] Tampoco es muy apropiado que la televisión pública albergue en su parrilla algo tan chismoso y sensacionalista como "Hora Cero" (TVE1) pero hay que reconocer que el reportaje "Farruquito: Muerte de un peatón" era, desde sus premisas, muy impactante, por el acierto de concentrar la línea dramática en dos mujeres, dos elocuentes y a veces tremebundas madres corajes, la viuda del atropellado, Mari Ángeles Madero, y la madre del recién encarcelado bailaor, Rosario Montoya.

Una frase destacó en las intervenciones de ambas. Contundente la de Rosario: "¡Que no coman más!" (los paparazzi, de la tragedia, quería decir) Y elegíaca, emocionante en su dulce andaluz, la de Mari Ángeles sobre el marido muerto, esté donde esté: "Él me va a esperá"

Vicente Molina Foix
El País. Sábado 20 de enero de 2007

(Y esto como me lo tomo, ¿a mal o a bien?)

Propósitos de año nuevo

Mis propósitos de año nuevo... ¿Quién se habrá chivado...?

El último grito en urinarios públicos

Los pecados de Mayte

Esta señora tan fina y elegante se llama Mayte Zaldívar. Conoció, no se sabe exactamente como, a un camarero resultón que gustaba de llevar los pantalones ligeramente subidos sobre la cintura y surgió el amor, la pasión... y el pecado, y más pecado, muuucho más pecado. Y cuando los pecados carnales dejaron de ser apetecibles por aquello de los pellejos flojos y las carnes orondas, Mayte y Julián empezaron a darle a los pecados de la cartera.

Esta mañana ha sido detenida por la Operación Malaya y por esa misma razón un servidor tiene que salir pitando a Marbella en breves momentos. Si alguien quiere algo de la ciudad de lujo, el boato y la corrupción que lo diga en los próximos cinco minutos o calle para siempre...

¿Cómo saber si conduces demasiado rápido?

¿Cómo saber si conduces demasiado rápido?

Gira la cabeza y si en el asiento de atrás te encuentras una estampa similar a esta:

es que conduces demasiado rápido...

Ana y las neuronas suicidas... (2ª parte)

Ellas y el sexo débil... un... 16,1% de share... a pesar de ser el segundo programa más visto de anoche, no llega al 20% de seguimiento (el porcentaje mínimo al que aspiran llegar tele 5 y antena 3 en sus prime time) si Ana Obregón sigue por este camino un par de semanas más su serie no cumplirá un mes en antena...

¡Todavía hay una esperanza para el público español!

Ana y las neuronas suicidas

Ana Obregón, la prueba viviente de que el Actor´s Studio no es infalible y de que, además de actorazos como Marlon Brando, Jack Palance y Montgomery Clift, la venerada e idolatrada institución tienen ovejas negras del tamaño de África en el expediente; el mejor ejemplo de aquello de Lo que natura non da, Salamanca non presta y de como uno puede llegar a los primeros puestos de una promoción universitaria a base de dinero, peloteo y tráfico de influencias... Ana Obregón, esa mujer, esa gran gran mujer, acaba de estrenar serie...

A la Obregón le sale bien el negocio del plagio... es lista, no como Ana Rosa, que copieteó literalmente y claro, ya se sabe como terminó todo aquello... pero Anita es distinta, ella puede plantarte Sonrisas y lágrimas versión pornochacha casposa delante de las narices y tu te lo tragas tan feliz y contento, porque ella es "taaaan maja y taaaan artistaaaa", Ana puede vender como la idea del siglo un híbrido de Sexo en Nueva York, Mujeres desesperadas y Celeste no es un color y las cadenas aplauden como monos, le hacen la ola y hasta el pino-puente. La dueña de la boca por la que han salido frases como "Me gustaría poder ser una mujer florero" o " A los hombres no les gustan las mujeres inteligentes" es un animal especial...

Primero quiso imitar a Marilyn...

No he podido soportar Ellas y el sexo débil más allá de 10 minutos. El egocentrismo al que ha llegado la Obregón empieza a rozar lo humanamente soportable. Es cada día más prepotente y más soberbia, está más pagada de sí misma que nunca y lo demuestra en cada cosa que hace, porque lo manipula todo para que gire su alrededor hasta que el espectador acaba tan mareado e intoxicado con el aroma a alcanfor que desprende Ana a sus inevitables 50 años que apaga la televisión rezando para que San Juan baje el dedo y acabe con su sufrimiento.

En fin, que ver la nueva serie de la Obregón es un ejercicio de masoquismo infinito al que sólo sus pajilleros más fieles se entregarán con sumisión y deleite, que el espectador normal debe evitar pasar delante de una televisión cada vez que Ana se asome por ella si no quiere arriesgarse a padecer un suicidio masivo de neuronas y que ya es hora de que alguien le cuente a esta señora que resulta ridícula y que es el hazmerreir de media España.

Y lo peor de todo es que mañana cuando consultemos las audiencias constataremos todos que este país sigue necesitando un repaso...

... y después a Audrey Hepburn...

Welcome Frikies de Freddie Krueger

Los frikies conquistan el mundo... su avance es lento, avasallador e inevitable. Los propietarios de la mansión victoriana que sirvió de escenario para Falcon Crest tuvieron que prohibir las visitas de los turistas que llegaron a convertir su admiración en acoso.

Otros no tienen tantos reparos y planean sacarle tajada al hecho de que una famosa producción televisiva o cinematográfica cobrase vida en terrenos de su propiedad.

Los dueños de la casa en la que se rodó Pesadilla en Elm Street es un buen ejemplo. Ahora la venden y en el anuncio hacen un llamamiento a los freaks de medio mundo... ¿Quiéres vivir en la casa de Freddie Krueger? Pincha en el link y entérate de cuánto tienes que pagar...

LA CASA DE FREDDIE KRUGER EN VENTA

Dentro de poco Lo Nuestro ya es vicio tendrá un nuevo habitante...

Novedades de comienzo de temporada...

Dentro de poco Lo Nuestro ya es vicio tendrá un nuevo habitante... Alguien que alegrará las sombrías tardes de otoño y las frías noches de invierno de los blogeros zonalibreros...

¿Reconoces su silueta? ¿Necesitas pistas?

El futbolista-empanadilla, Barbie Beafeater, el embarazo fantasma y otros orgasmos mentales a la hora del te

Ayer todos "taaaan contentos", David y Victoria Beckham esperaban su cuarto hijo. Ya habíamos empezado a elegir ropita de recién nacido cuando ¡zas! De golpe y porrazo desmienten la noticia. Victoria no está embarazada, David se confundió cuando los periodistas le preguntaron y dijo “sí” cuando debía haber dicho “no”

Todo fue un error lingüístico, que el futbolista no se entera. Perdónanos David, pero un error así a estas alturas del partido no tiene perdón de Dios, que en tres años que llevas en nuestro país, además de dar patadas a un balón, ya podías haber aprendido un poco de castellano. Y tu mujer no te va a la zaga, no te creas, que con eso de que los españoles le olemos a ajo, nuestro idioma le debe dar el mismo asco.

Pero tu no te angusties David, aquí venimos nosotros al rescate para que no vuelvan a pillarte en un renuncio. Unas rápidas clases teórico-prácticas: Si yo, por ejemplo, te pregunto si tu mujer está esperando un hijo y tú me respondes "SÍ" quiere decir que confirmas que Victoria y tú estáis embarazados. Y si no lo estáis lo correcto es que me digas que ¡NO!, pero no que montéis este jaleo, que nuestro tiempo es precioso y no podemos andar entreteniéndonos en dimes y diretes.

Pero bueno, pasado el susto y el sofocón, la conclusión es positiva para Victoria, que como no está embarazada, va a poder seguir agarrándose esas borracheras de infarto que a ella tanto le gustan.

Fabio Cannavaro y sus sólidos principios made in Foro de la familia

«Prefiero gustar sólo a las mujeres. No me gusta eso de que me elijan como icono gay. Tampoco me gustaría que hubiera homosexuales en el fútbol, podrían generar situaciones embarazosas, sobre todo en los vestuarios. Aunque yo no conozco a ninguno y no creo que los haya»

Esta perlaza tiene padre reconocido, se llama Fabio Cannavaro y, aunque sería lo último que podríamos imaginar después de haber escuchado una declaración como la anterior, es uno de los protagonistas de estas fotos:

La primera situación, la de ser icono gay, querido Fabio, se soluciona fácilmente. Sólo hace falta que seas fiel a esos "sólidos principios" de integrante del Foro de la familia y que rechaces millonadas como la que te han ofrecido por el anuncio de Dolce&Gavanna para evitar aparecer en ropa interior junto a otros cuatro tíos en una sauna. De esa manera evitarás que los gays de medio mundo te busquen con ojos lascivos y no "mancharás" tu imagen de amantísimo y devotísimo esposo y padre de familia.

Lo que no puedes hacer, querido Fabio, es embolsarte el dinero y después elegir quien puede mirar el anuncio y quien debe taparse los ojos al pasar cerca de él, quien puede colgarlo en la pared de su cuarto y quien tiene que seguir con el calendario de Beckham, quien puede convertirlo en objeto de deseo y autosatisfacciones nocturnas y para quien eres terreno vedado.

Respecto al segundo asunto, adoradísimo Fabio, eso de que no te gustaría que hubiese gays en el fútbol, como dicen en mi pueblo, "vas dado" te recomiendo que a partir de ahora mires hacia atrás cuando entres en el vestuario, y no porque un "maricón" vaya a empalar tu culo de machista e insoportable orangután, sino porque con estas hermosas declaraciones estás jugándote a la ruleta rusa que te "claven" en la espalda algo bastante más punzante e hiriente que una polla.

Este tipo vendrá a España la próxima temporada (en Chueca ya están afilando los cuchillos) es el nuevo fichaje estrella, yo diría más bien estrellado, del Real Madrid. Señoras y señores saluden al nuevo miembro de honor del foro de la familia, ya pueden ir haciéndole un hueco a la cabeza de la manifestación, sujetando la pancarta entre Ana Botella y Rouco Varela, que él lo vale.

Yo maté a Manolete

La temporada de Brigada Policial terminó oficialmente anoche con una fiesta de disfraces temática en la que, curiosamente, los disfrazados eramos minoría. El tema del disfraz, como no podía ser menos tratándose de un programa de crímenes, era: "Mis asesinos favoritos" y yo prometí que iría vestido del asesino más famoso de la historia de España...

Islero, 495 kilos: Yo maté a Manolete...

Detalle de la espalda con banderillas y manchurrón de sangre caseros

No hace falta decir que fui el asesino más auténtico, folclórico y cañí de la fiesta...

Manual para quedarse ciego

¿Se habrá quedado ciego el autor de esta página?
25 formas distintas de hacer lo que nosotros llamamos, simplemente, paja
pulsa aquí si eres un pajillero

De esto, lógicamente, no puedo poner foto, me arriesgo a que se me echen encima asociaciones y lobbys de todo tipo y condición... Entre otros, la Conferencia Episcopal, para la que la masturbación es un atentado contra la familia (Y ¿qué no lo es para estos?)

La verdad sobre la muerte de Pat Morita

Una vez más Lo vuestro ya es vicio es el único canal de información fidedigna y se atreve a arrojar luz sobre un oscuro episodio silenciado por los medios de comunicación...

La verdad sobre la muerte de Pat Morita... el corazón del anciano, debilitado por los disgustos que le infligía su hija a causa de su adicción a la sosa caústica y Pasión de Gavilanes, no pudo soportar la cercanía de Manoli, propietaria del celebre "Puticlub Manoli" (sito en C/ Valverde, Madrid) ni sus promesas de interminables noches de pasión, lujuria y besos negros... el contacto con sus pezones hizo el resto...

He aquí la prueba que confirma mis acusaciones...

Ratzinger y sus ratzingadas

No ha hecho todavía un año que Ratzinger es Papa y ya nos enseña la pata:

Benedicto XVI no quiere curas gays, Vaticano considera “desordenadas” las tendencias homosexuales, a las que califica, además, de pecados graves, actos inmorales contrarios a la ley natural. No podrán ejercer el sacerdocio aquellas personas que “practiquen la homosexualidad, presenten tendencias homosexuales profundas (vaya usted a saber en que se diferenciará la profundidad de las tendencias) o sostengan la llamada cultura gay”.
Hay una excepción, una luz de esperanza para todos aquellos homosexuales que, inexplicablemente, tienen el sacerdocio por el sueño de su vida: si las tendencias homosexuales son la expresión de un problema transitorio como una “adolescencia inacabada”, tendrán 3 años para superar sus problemas mentales antes del ordenamiento diaconal, si no, a la hoguera!!!
(Hoy en todos los periódicos)

Muy bonito Ratz, pero si no quieres sacerdotes homosexuales te vas a quedar tu sólo dando misa...

Avance... El secreto mejor guardado de Spiderman...

¿Cuál es la verdad acerca de Spider-man? ¿Qué es lo que esconde tras su máscara?
Una escalofriante exclusiva que hará temblar los cimientos del Universo Marvel... la verdad al desnudo...
PRÓXIMAMENTE EN... LO VUESTRO YA ES VICIO!

CERRADO POR VACACIONES... PERO POCO...

La vida licenciosa y lujuriosa me impiden cumplir con mis obligaciones bloggeras. Por otro lado, hasta que Tania no vuelva de Asturias no puedo hacerme la erotic-photo para la sección "maromazo del mes..." "asín que" con mucho dolor en mi alma pero con buena causa para ello, echo el cierre hasta septiembre. Deseadme buenas vacaciones y disfrutad de la life.

Aquellos (...) años

Esta tarde, imbuido en la limpieza general a la que todos los años por estas fechas me arrastran mis progenitores, he descubierto entre mis bártulos un tesoro de incalculable valor.
Corría aquel tierno año del... 2001 (osease hace 4) yo acaba de entrar en la universidad y me quejaba de lo aburrida que era mi vida sentimental (y ahora toma del frasco carrasco) y una buena tarde de sábado se me ocurrió escribir un diario... rellené 5 días esa misma tarde y jamás lo volví a tocar... y al llegar el lunes a clase, emocionado porque el espíritu de Virginia Woolf se hubiese apoderado de mí escribí una nota a mis compañeros para que la leyesen durante la maravillosísima clase del maravillosísimo profesor Villegas (Fundamentos Económicos) reproduzco a continuación el contenido de esa nota que es el tesoro hallado entre montoneras de cosas inservibles:

(En un arrance de rabiosa originalidad decidí titular mi diario: "De repente Rufi"... no comments please)

De Repente Rufi

He comenzado un diario, con carácter retrospectivo. Ya se que es una cretinada, pero el sábado me dio un venazo y escribí 5 días: miércoles, jueves, viernes, sábado y domingo (pensé que podía anticiparme al domingo porque no iba a pasarme nada digno de mención) El caso es que me he dado cuenta de que mi vida es muy aburrida, lo más importante que me había pasado el jueves había sido un grano que, actuando con nocturnidad, premeditación y alevosía me había atacado por la noche, moviéndome a desarrollar una teoría filosófica sobre la inoportunidad de las protuberancias "pusosas y sanguinolentas" y sobre la posibilidad de que, al igual que los granos, nos saliese de repente y sin avisar un abdominal, un pectoral o un tío bueno en la cama.
Viendo que el capítulo del jueves carecía del más mínmo interés fuera de los círculos estéticos me decidí a cambiar mi vida, haciéndola más interesante y aventurera al más puro estilo Indiana Jones y me fui de expedición a Chueca...

Y aquí Villegas debió decir algo así como "esto es pregunta de exámen" porque la nota termina. Todo esto es lo que me duró la vena literaria, después el espíritu de Virginia Woolf me abandonó; mientras se alejaba escuché como susurraba al viento "vámonos con la musa a otra parte, a invadir un alma con más talento para la literatura, me han dicho que hay una muchacha llamada Ana Rosa Quintana que quiere escribir..."

Pero si leemos detenidamente la nota comprobaremos que subyace una idea interesante, una duda existencial que desde entonces me persigue y no me deja dormir... ¿Por qué una buena mañana nos levantamos con un grano en la cara y no con un abdominal nuevo o con un pectoral o con un Jesús Vázquez cualquiera entre las sábanas?

Zombie Rufi

Anoche me fui de cena con mis compis de curro, pretendía llegar pronto a casa para dormir pero... las 2 y media... ejem ejem...
Esta mañana el despertador ha sonado inquebrantable y machaconamente a las 5.30 para ir al trabajo, he abierto un ojo (el otro estaba dormido) y me he cagado en tos mis muertos...
A estas horas de la mañana mis órganos vitales se encuentran todavía paralizados, los intestinos no han comenzado a funcionar y el estómago está apagado (o fuera de cobertura...) mi aspecto es, más o menos, este...

A qué estoy guapo???

Nuevo miembro en la familia...

Se llama Santi y es un tigre blanco mu mariquita mu mariquita, ¿la prueba? situad el ratón cerca de su culo, pulsad y ved la cara de satisfacción que pone... cuando he visto su reacción ante la estimulación anal no he tenido más remedio que adoptarle y que llamarle Santi... (juas juas juas)

Queredle, mimadle y dadle placer...

Retazos de una conversación real...

Tania: Rufi, recuerdas que hace un año dijiste: "Si alguna vez llegamos a tener 5000 visitas, Tania, cuelgo una foto mía en pelotas..."
Rufi: Si, me acuerdo...
Tania: jejeje... pues yo ya se cual va a ser el maromazo del mes de agosto...

HEMOS SUPERADO LAS 5000 VISITAS... ya se que para todos vosotros será una birria, pero pa las gilipolleces que escribimos es un logro...

En breve una fotillo mia en paños menores... no os riais que se os va a quedar una cara "asín"...

La Familia

Rufi me ha enseñado a poner afoticos. Me encanta saber cosas nuevas, si son técnicas, más!!!!!

Fdo: la pequeña Delirio

Lalalalalala

Desde luego cada uno pone en su blog lo que le sale de los cojones...

Alucina vecina

Retazos de una conversación

Porque aún me quedan unos días de pulular por aquí:

Tanita dice:
Que le den por culo, voy a pasar de nuevo de ella a ver qué hace...

Tanita dice:
Fijo que se folla a otra...

Rusfi dice:
O a otro.

Rusfi dice:
Mira no le des vueltas.

Rusfi dice:
Por que toas las tías serán así??

Rusfi dice:
Represión?

Tanita dice:
Estrechismo

Rusfi dice:
Educación franquista arraigada en nuestro fuero interno?

Tanita dice:
Se llama estrechismo

Rusfi dice:
Te voy a buscar una buena zorra que esté todos los días folla que folla pa que no te puedas quejar de estrechismo.

Tanita dice:
Las tímidas creen que están protegiendo un gran tesoro y que entrar en su mundo es un sacrilegio si no eres EL ELEGIDO... asi que se hacen las duras y te lo ponen difícil.

Rusfi dice:
Jajajaja

Rusfi dice:
Que fuerte!

Tanita dice:
Luego, cuando por fin entras, descubres que tal tesoro es la misma mierda cantante y sonante que tenemos todos y que en realidad no es para tanto...

Tanita dice:
Pero para entonces han pasado unos 6 meses y ya te da cosa dejarla...

120 Canciones

Siempre he sido de cine. La música me llamaba, y me llama, más bien poco. Tengo mis rachas,pero siempre me hace más ilusión descubrir una buena peli (que hoy día es bastante dificil), que descubrir un buen grupo, casi nunca recuerdo el nombre el grupo y menos de sus canciónes.

Hasta hace bien poco lo únicos grupos que conocía eran los que salían en los 40.
Mi Engendrito me dio a conocer algunos grupos jebis. Nunca habia escuchado nada y si lo había escuchado no había mostrado el más mínimo interés. De todo el repertorio que me pasó, que fueron bastante, me quedo solo con dos grupos: Rage y Judas. Pero sigo sin tener ni puta idea de música y mucho menos de jebi.

Después la verdosilla me presentó el jebi internacional y el jebi ese nuevo de ahora que suena realmente penoso. Del jebi español me quedo con Ankhara y con alguna que otra cancion suelta de grupos sueltos. Ah! Y también me presentó algunas reliquias del pop -ochentero-que-te-cagas que no sabía ni que existía... soy muy analfabeta para la música (y en general, claro xD).

Mi querida Tirolesa me pasa música ska y pop. No están mal,pero nunca consigo recordar el título de ninguno ycada vez que formateo tengo que pedirle que me los vuelva a pasar. El último grupo fue Keane, o algo así, que también lo ha descubierto mi hermano y está como loco.

También Germancito ha contribuido lo suyo, y seguramente el que más, por esa afición suya de coleccionar mp3ses. Como siempre le gorroneo, y no solo los comics, la música igual. La mayoría del que ahora escucho lo he sacado de su disco duro.

Hay gente a que se le conquista con canciones, por eso de que muchas veces dices con una canción lo que no eres capaz de expresar. Pues sí, yo lo he hecho y me ha funcionado, y les ha funcionado, muy pero que muy bien. (lo más gracioso es cuando utilizas esas mismas canciones que usaron para conquistarte para conquistar a otras). Para mi el colmo llegó hace unos meses, unos cinco o así, cuando una chica me pasó un cd lleno de canciones de dibujos animados y series de tv, y me pilló... Y después de un rollo-raro-intenso-efímero lo único que queda ahora es colgar canciones para mi,pero sobre ella.

Sin embargo, después de haber escuchado un poquitin de todo, no puedo evitar sentir mucho más cariño por La oreja de Van Gogh o Alejandro Sanz. Cada vez que escucho una canción me acuerdo de mi hermano, cantando frente al espejo y dando saltos de mariquita mientras yo le tenía que corregir porque la letra no pegaba ni con cola. Y la vez que fuimos a un concierto y estuvimos en primera fila y después nos dimos cuenta de que no habíamos escuchado el último disco, ni siquiera nos había gustado y que ver a Alejandro Sanz de cuelgue solo nos sirvió para echarnos unas risas de vuelta a casa. Y es que los conciertos del Alejandro se han convertido en una especie de tradición familiar de los hermanos salvatella, vamos más por costumbre que por otra cosa. Y luego está Pimpinela, pero esa es otra historia...

Y a pesar de todo, la música sigue sin tener demasiado interés para mi, debo tener mal oido porque soy incapaz de distinguir un instrumento de otro. Me quedo con mis películas (que también son para echarles de comer a parte). Las prefiero, pero tal como está el cine... ya puedo ir buscando nuevas tendencias numeta-gotic-tuputamadre-pop o algo...

L, guapa, ya puedes cargar bien cargado el cd que dices que me has grabado con 120 canciones-chachi-guachi para las horas de bus que me esperan xD

¿FRIKI YO? ¡¡TURURÚUUU!!

Porque éste era el verdadero fondo de pantalla de Rusfi...

Rusfi: Te estás corriendo chata que no dices nada.
Tani: Me corrí con la primera foto.
Rusfi: por cierto tengo todo el argumento de la serie capítulo por capítulo, son casi 100 paginas de word pero...
están en inglés!

(...)

Tani: Dios mio.. tú sí que eres friki!!!
Rusfi:Quieres ver mi fondo de pantalla del ordenador? Tengo este fondo e pantalla me paso el día escuchando a rafaella carrá y no me gusta el futbol...
Dios soy típico típico!!

EEEEERES TUUUU MI PRINCIPE AZUUUUL QUE YOOOO SOÑÉEEEE...

Vale, vale... me vais a llamar cursi pero cuando era pequeñito soñaba que un día vendría mi príncipe azúl (primero a la puerta del colegio, luego a la del instituto y después, no me importa reconocerlo, a la de la universidad) me subiría a lomos de un caballo blanco e iríamos cabalgando hacia la puesta de sol, comeríamos perdices y seríamos felices for ever and never...

Hala, ya! os habéis reído bastante? pues que sepais todos que esta mañana buscando en internet nombres de fotógrafos eróticos para un trabajo de clase (juro sobre la tumba de mi abuela la mala que era por esa razón) he encontrado una foto que me ha devuelto la imagen de mis sueños húmedos preadolescentes y me ha llenado el corazón de melancolía, los ojos de lágrimas y la pilililla de sangre (que soez soy de vez en cuando y que mal me suena decir estas cosas en un post tan "fairy tales")...

Concluyendo... que he encontrado a mi príncipe azul con su blanco corcel...

Ahora "sólo" me queda averiguar quién es, cómo se llama y dónde vive...

Y A IRENITA LE ESTALLÓ LA VENA DE LA FRENTE

Acabo de leer el último post de Irene en su blog La ventana indiscreta y conforme lo iba leyendo (si queréis saber de que va pinchad en el link y os enteráis) se me iba formando en la mente una imagen sacada de las portadas ficticias de La Razón (aquellas de... "reconstrucción gráfica de lo que hubiese pasado en el caso de que") en la que a Irene se le estallaba la vena de la frente, agarraba al niño Doraemon por el pescuezo y le dejaba más seco que el bacalao que me he comido hoy en la cafetería de la facultad y que, por cierto, llevo repitiendo desde entonces.

Yo tenía una imagen guardada en la manga para postearla con un maravilloso relato que iba a escribir (un minuto de estos) y que se iba a titular Mi tía Juliana. Empezaba:

Mi tía Juliana era una mujer agresiva. En casa le teníamos terminantemente prohibido el café y a la hora de la siesta no se movía ni un dedo sin que la mirada de alguno de los familiares fulminase instantaneamente al insensato que había osado hacer ruído y despertar a la iracunda tia Juliana...

A este relato, del que solamente tenía preparadas estas frases, le acompañaba una hermosa foto sacada de la película El amanecer de los muertos a la que he decidido instantaneamente cambiar de destino. Ya no puedo ver esta foto y relacionarla con mi tía Juliana... cada vez que la veo me imagino la vena de la frente de Irene estallando y al niño Doraemon corriendo aterrorizado por las calles de Sanse para salvar su vida. Si hoy hubiesen dedicado la portada de La Razón a Irene (te quejarás chata te estoy linkeando más que Tania a www.lesbianascachondas.com) hubiera ido con esta foto...

No hace falta que explique que la de la foto es Irene/mi tía Juliana persiguiendo al niño Doraemon/a quién le haya despertado de la siesta para asesinarle/asesinarle mucho.

...
(Y todo por 5 papelitos de Gummy Jellys)...

ESCENAS REALES Y ESPELUZNANTES DE UNA CLASE DE PERIODISMO

Profesora de Historia del Periodismo: El Pensador, publicación periódico de la segunda mitad del siglo XVIII, se convierte en abanderado de las ideas de la Ilustración [...] Así mismo defiende una posición muy de moda en la época: que se respete, en la medida de lo posible, el criterio de las jóvenes a la hora de concertar un matrimonio... se os ocurre el nombre de una obra de teatro del siglo XVIII que trata sobre este tema???

(La respuesta acertada es El sí de las niñas, de Leandro Fernández de Moratín)

Alumno cazurro: ¿La casa de Bernarda Alba?

(Nostá mal, al final me harán apoyar el regreso de la revalida...)

PARECIDOS RAZONABLES

Esta es una fotillo de un conjunto de féminas que están como Dios manda, es decir, como diría Tania, de las de "rechupetearselo to"...

... y esta una foto de un grupo de "¿hombres?" que acaban de encontrar el maletín de la señorita pepis...

Cualquier parecido con la realidad es pura casualidad...

Un aplauso para mis niños!!! que bien posan!!!

LA REENCARNACIÓN

¿Habéis oído hablar de la reencarnación? Pues he tenido una visión de lo que será mi vida en una próxima reencarnación... seré un oso polar, grandote, sin preocuparme por la dieta, comeré lo que me de la gana, me pasaré la mitad del año durmiendo y la otra mitad tirado a la bartola...

Ni que decir tiene que Tania se reencarnará en un jodio pingüino toca pelotas...

RAIDERS OF THE LOST WORK

Buenah tardeh señorah y señoreh, perdonen que leh molehte, soy ehtudiante de periodihmo, no tengo trabajo, no tengo dinero... ehtoy buhcando unas practicah en una empresa pa por la tarde... que Dioh leh bendiga...

Diooooooooos! qué dificil es encontrar algo decente en este país... Esta es la cara que se me quedó cuando el otro día me ofrecieron un contrato por 6 meses: los 3 primeros no cobraría ni un duro y los 3 segundos me pagarían el abono transporte!!!

"¿Cóooooomo??? ¿¿¿digamelón????"

ALARMANTE NÚMERO DE COMENTARIOS!

Ahhhhhh! al meterme a postear esta noche he advertido con asombro y terror que el último comentario hizo el número 666 en la lista!!!

POR FAVOR QUE MAL FARIO!!! QUE ALGUIEN HAGA UN COMMENT PORFISSSSSSSS

DE LO QUE SEAAAAAAAAAAAAAA

"..."

- Hoy termino el curso
- Ay es verdad! de qué era?
- "Redacción y Locución en Medios Audiovisuales"
- Halaaaa que chulooooo. Yo este verano también me he estado preocupando por mi carrera profesional...
- ¿Si?
- Si, ayer mismo, me tiré al jefe de informativos de la Agencia EFE
- Ah si??? y qué tal???
- Fatal... al terminar no me pidió el currículum
- Oish! ya no hay gente con clase...

LETIZIA FOR PRESIDENT!

¿Cómo iba ayer “la Letizia” a la boda “del Beltrán y la Ponte”? Y mi madre ha respondido: “Ay, ay, ay, ay, ay”. Cuando mi madre responde eso, puede significar dos cosas: “Iba guapa de que te pés de que te cás” o “que desastre! Iba con la bata de guatiné y los rulos puestos”. Afortunadamente, después de unos instantes de inquietud en los que he temido que Leti hubiese perdido su gancho, he descubierto que mi madre estaba en el primer supuesto.
Hay que ver lo elegante y peripuesta que va siempre nuestra “Leti”. He de confesarlo, y no me da vergüenza: ESTOY ENAMORADO DE LETIZIA!, así, con “Z” que es más auténtica y más principesca, porque Leticia con “C” me recuerda a Leticia Sabater, hay que ver, más poder en una sola letra que en la espada del Cid.
Leticia ha obrado el milagro: yo, antimonárquico de toda la vida, la adoro, sigo las aventuras de la Familia Real por si la veo aparecer por algún sitio. “Mírala, que discreta, que sencilla” si es que se la nota, una cultura, un saber estar, un estilo… “claro, estudió lo que estudió y donde lo estudió” (casualidades de la vida, lo mismo que yo y en el mismo sitio), y además tiene un marido que, aunque un pelín soso (es Borbón que le vamos a hacer) tiene un polvo de ida y varios de vuelta.
Leticia es la princesa gay por antonomasia. Y no lo decimos por aquellos famosos rumores acerca de los gustos sexuales del Príncipe Felipe de los que algunas compañeras “blogeras” (la ventana indiscreta) saben más de lo que cuentan…, lo decimos porque toda locaza “chuequeña” ha soñado alguna vez con lucir los modelitos que me luce la Leti, yo no, que soy mu macho, a ver que va a pasar…
Mi madre y yo nos hemos puesto a debatir sobre cual de los vestidos de la Leti nos ha gustado más (a veces me pregunto como no se da cuenta de mis gustos sexuales con estas conversaciones que tenemos). Para mí ha ganado por goleada el que llevó a la fiesta el día antes de la boda del príncipe de Dinamarca y la Mary Donaldson (el hermano del danés, otro que está pa hacerle un traje…), mi madre se decanta por el que llevó a la boda propiamente dicha, al día siguiente, todo rojo, con el peinado estilo años 20… Pero por Internet he encontrado un atuendo más sexy que hará las delicias del público masculino heterosexual… me pregunto cuando se haría estas fotos… y porque no llevó este bikini a la pedida de mano… hubiese triunfao…

Por un puñado de espárragos... (que bien me sienta la vida de soltero)

Llevo 2 semanas de Rodríguez y creo que mi cuerpo ha comenzado a descomponerse como consecuencia de la precaria dieta que estoy siguiendo y las bajas condiciones de higiene entre las que vivo. Lo mío con mis padres creo que va a ser, como en la canción, un "ni contigo ni sin ti tienen mis penas remedio". Pues eso... que echo de menos hasta las judías blancas fíjate tu hasta que extremos he llegado... El otro día me entró mono de espárragos... debe ser que como pa una puta vez que me quedo solo en casa no he ligao ni un colín y lo único que he mojao han sido las galletas en la leche, mi cuerpo me pedía algo fálico y me dio por los espárragos como podía haberme dao por las farolas. Por suerte mi madre, que es madre coraje, me había dejado la casa llena de comida enlatada en previsión de que el vago de su hijo no bajase ni un sólo día a la compra (como así ha sido), y por supuesto, entre las conservas había espárragos... pero he ahí que a mi familia siempre le gustaron los retos... y por eso en mi casa no hay latas con abrefácil como Dios manda... sino con abredifícil... pa joder más... Vale, y ya se que yo tampoco soy mu mañoso pero cuando veía a mi padre abrir con esa soltura las latas de espárragos pensé que debía ser pan comido.

INGREDIENTES: UNA LATA + UN PLATO + UN ABRIDOR + COMPLEMENTOS (MAHONESA, LIMÒN, ALIÑO...) pues ni que deciros tiene que no llegué a los complementos. No pude con el abridor y tampoco con el cuchillo. Voy a denunciar a los chinos de la tele que dicen que sus cuchillos cortan hasta tornillos... después de 10 minutos de infructuosos intentos por abrir la lata me desesperé, comencé a pensar, "a ver Rufi piensa coño que pa eso tiene la mollera, como podríamos abrir esta mierda...". Si, efectivamente, todos habeis acertado, le das una lata idéntica a un mono y la abre en la mitad de tiempo que yo!!! 20 minutos después ya era una cuestión personal (os juro que tardé todo ese tiempo, os lo juro) con los ojos inyectados en sangre y el sudor chorreandome por la espalda solo podía pensar en la puta lata de espárragos y en mi puta obsesión por comerme los espárragos que se burlaban de mi desde el interior... hasta mi llegaban, desde el fondo de la lata, sus carcajadas y sus himnos de victoria... No pude más, la sangre me dejó de bombear, agarré unas tijeras y al grito de PUTA LATAAAAAAAAAA la apuñalé a conciencia y se las clavé hasta el fondo (que mal suena) haciendole un agujero en el casco que ni el iceberg al Titanic. Al pronto un chorro de caldillo esparraguil saltó desde la lata hasta el techo (todavía no he averiguado como explicaré esa mancha amarillenta en el "gotelé" de la cocina) e inundó el suelo de la habitación... pero mi sueño se había hecho realidad... lo había conseguido... dentro, los espárragos se abrazaban temerosos y miraban mi ojo que les observaba con lidibinosa gula. Lo demás fue mucho más fácil, utilicé cuchillos, navajas, palancas... para abrir un agujero en el casco a partir del boquete que había creado con las tijeras y saqué los espárragos... lo que quedaba de ellos más bien... (una pastuza color amarillento con olor a espárrago y sabor a óxido de la lata que después de probar decidí tirar a la basura... "si ahora que lo pienso a mi no me gustan los espárragos")
Mucho más relajado ya, abrí el paquete de lomo que mi madre, siempre tan atenta, me había dejado en la nevera, me hice un bocata y me fui al salón a ver "homo zapping" que lo había grabao y me gusta mucho como imitan a la campos. El lunes vienen mis papis, les echo de menos... pero este finde todavía tengo ocasión de hacer alguna más... lo de los espárragos es un incidente sin importancia, y lo del techo también, no creo que se den mucha cuenta, mi padre tiene miopía y mi madre es bajita.

ESE MARDITO OBJETO DEL DEMONIO

Por fin! después de casi 2 meses con el ordenador escacharrao, me he comprado uno nuevo. Mi madre sigue diciendo que es una pena porque el anterior estaba como nuevo... claro que, para mi madre, una placa base quemada debe sonar lo mismo que un cable "desenchufao", y como imagino que intentar explicárselo me costaría un tratamiento anti-extrés de por vida, yo hago oídos sordos y sigo tecleando en mi "nuevo" ordenador. Pensareis que estoy super contento... más de un año de bloqueos, errores indescifrables, lentitud máxima... pues no, no estoy nada feliz, más aún, mi nuevo ordenador me ha hecho darme cuenta de que soy un desgraciado. Qué por qué? pues porque si joé... el antiguo era como el abuelo de los Simpson, chocho, torpón, insoportable... nadie le quería, pero sabías que si te daba la brasa (se bloqueaba) sólo hacía falta pegarle una patada y se quedaba tan tranquilo.
En cambio, mi nuevo aparato (mal pensados abstenerse) es como el pequeño Bart... creo que es más inteligente que yo... cuando está apagado y paso por delante de la habitación parece mirarme de reojo desde el escritorio, como pensando para sí, jejejejeje... vas a saber quién manda ahora en la casa... me da miedo, creo que es más inteligente que yo... los primeros días me tuvo como loco alterándome el orden de las teclas, hasta que alguien me advirtió que tenía que cambiar la configuración del teclado de "español tradicional" a "español internacional", algo tan sencillo como sombrear una pestañita en lugar de otra... Mientras lo hacía, casi podía escuchar las carcajadas del PC desde lo más profundo del cyberespacio...
Le estoy cogiendo manía, lo sospecho, ya no me conecto a internet tanto como antes... me da vergüenza entrar en las páginas guarras... total, con el otro ordenador había confianza pero con éste mirando... no se... se me corta el rollo. No soy el único que no ha acogido bien al "bicho", para mi padre, que se hacía pajas mentales intentando manejar el anterior, los ordenadores son cada día más complicados... a veces se pone triste porque le salen "carteles raros", en esos momentos mira la foto de Franco que tiene colgada en la pared y medita en silencio... nunca me lo ha dicho, pero estoy seguro de que piensa que el hecho de que cada día la informática sea más complicada forma parte de alguna conspiración "judeo-masónico-comunista". Me imagino a mi padre, a las 4 de la mañana, mirando páginas verderonas en internet, con las fotos de Franco y Jose Antonio tapadas por una sabana para que no vean lo que hace y pensando "Paco, contigo esto no pasaba"... y tiene razón coño!!! que feliz era yo cuando creía que la palabra "ordenador" definía a un tipo cuya profesión consistía en ordenarlo todo. Pero no podemos dar marcha atrás, y aquí estoy, frente a este cacharro diabólico... quizás me confundo y no es tan malo, a lo mejor el problema es que tengo muchos prejuicios...
Me he decidido a darle otra oportunidad, intentaré comprenderle, me costará pero al menos lo intentaré... quizás para la próxima vez que escriba ya sepa como hacer para que el ratón no brille permanentemente, o para que el emule no me conecte automáticamente al servidor porno cuando yo lo único que quiero es bajarme canciones de Rakel Winchester!!! A DIOS PONGO POR TESTIGO QUE NUNCA VOLVERÉ A QUEDARME "ALELAO" FRENTE A UN MENSAJE DE ERROR INFORMÁTICO, POR MUCHOS NUMERITOS QUE ME PONGA!!! esto es algo personal. Por Paco, por los judeo-masones y por el abuelito de los Simpson!!!

¡Cómo está el patio!

Y no me refiero al de mi casa, que es particular, y cuando llueve se moja como los demás... me refiero al de Zonalibre, que está al rojo vivo, como vuelan los puñales!!!

La gente lee un post... y se sulfura de una manera que ni el ácido... a veces se pierde de vista el carácter jocoso, no digo de los post en general, sino de los post de "Lo vuestro ya es vicio". Es mi intención, y estoy seguro que también la de Tanita, al ponerme a escribir un post, trate de lo que trate, hacer pasar un buen rato a todo aquel que lo lea, pasar un buen rato escribiéndolo y otro buen rato recibiendo comentarios de los conocidos y desconocidos de Zonalibre opinando acerca del post. Es muy normal también que la gente se tome en serio lo que no es más que una broma y que conteste de forma ofensiva a los post. A mi, que soy homosexual, recientemente me llamaron "homófobo y machista" y no me parece gracioso porque piense que un homosexual no pueda ser machista u homófobo (que los he conocido) sino porque cualquiera que me conozca sabrá que soy de lo más respetuoso con todos y que "homofobia y machismo" son dos de los términos que mejor me definen a la inversa. Mucho más reciente, de los últimos días para ser más exacto, ha sido el comentario que nuestra compañera LoLita BUm (deathdiamondblog).zonalibre.org ha dejado en "Lo vuestro ya es vicio" a propósito del post "Tu si que vales Jose Mari", si no lo habéis leído repasadlo por favor está un poco más abajo. Decidí contestarle poniendo un post aquí, pero ante el temor de que ella no lo leyese y teniendo en cuenta que es la principal destinataria del tal respuesta, he decidido además colarselo como un comment en un post de su blog. Lo que le he escrito es lo que sigue:

Hola! muy buenas tardes:

P.D.: También sentiría mucho que te ofendieses por esto y que no lo tomases como lo que es, una crítica constructiva.

Me encanta que la gente opine de los post pero por favor, hagámoslo de una forma sosegada y pacífica, de una forma respetuosa, y no nos lancemos a la piscina sin saber si las ovejas son churras o merinas.

Cariño, tenemos que hablar...

Tani: Cariño, tenemos que hablar...

Rusfi: Sí, tenemos que solucionarlo...

Rusfi: El Blog, tenemos que arreglar el blog. ¡Quiero las fotos de antes!

Tani: Pooo sí :_(

SI ES QUE NO PUEDE SER...

Y entonces yo le dije "Ralph, Ralph no puede ser, lo nuestro no puede ser, ¿¿¿no lo comprendes??? pertenecemos a mundos diferentes, nos separan demasiadas cosas... ya se que va a ser difícil de asumir pero... nuestra relación tiene que terminar..." y él se echó a llorar. ¿Que le voy a hacer?, no puedo evitar ser irresistible...
Pobre Ralphie

MI ABONO SOLO HACE UN "BIP"

Soy oficialmente una adulta, ya no puedo usar el abono joven (me siento vieja, ostia), y mi abono ya no hace "bip bip", como antes, sino "bip" y punto, debe de ser porque al crecer uno se vuelve mas serio y lo de los 2 bip era un poco cachondeo. Lo de hacerse mayor que caro sale, cojones, a unos 35,60 euros ma o menos, si tienes la suerte de vivir en la zona A. No pienso echarme novi@ ni amig@s que vivan mas alla del A (Rufi, ahora entiendes por quçe no voy a visitarte :P)

Mecagonlaputa... me voy a comprar una mula para recorrerme las putas calles de madrid... ¬¬U

Me explayaria mas pero he descubierto que soy eyaculador precoz y estoy ansiona por acabar el post cuanto antes y ver mi cromito en la principal de zonalibre :P
P.D. No he puesto los acentos porque el teclado se me ha desconfigurado ¬¬U

Porque es que nadie es perfecto
ca cual tenemos lo nuestro
nos gusta falardear y al vecino criticar
yo leh digo que se miren
tos pa dentro de su puerta
no digan estupideces
que son mayores pa darse cuenta
y dejen que cada cual haga con su vida
lo que leh apetezca

Ejidenses blancos, solteros (solo uno) buscan... ¡UN COMPAÑER@ DE PISO!!

Me acaba de llegar esto por un mail de esos que e manda a tó dios. Es una chorradilla, pero me ha molado:
-¿Te acuerdas de aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico..."Una mosca puñetera...se cagó en la carretera...pim pom fuera!"?

-Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple..."No ha valido"

-Los errores se arreglaban diciendo simplemente..."Empezamos otra vez"

-Las discusiones terminaban con un..."Bieeeeeeeeeeeeeeen"

-El peor castigo y condena,era que te hicieran escribir 100 veces..."No debo..."

-Tener mucho dinero,solo significaba poder comprar más casas jugando al monopoly,o comprarte un helado...o un paquete de palitos salados en el recreo...

-Llenar un frasco de hormigas, podia mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

-Siempre había una forma de salvar a todos los amigos...bastaba con un grito de..."Por mi,por todos mis compañeros y por mi primero"

-Te encantaba ser el más pequeño,para ser cascaron de huevo y no tener que quedarla jugando al escondite o al coger...

-No era raro que tuvieras dos o tres mejores amigos...

-"ES MUY VIEJO" Y así te referías a cualquiera que tuviera más de 20 años

-Siempre descubrias tus más ocultas habilidades,a causa de un "A que no haces esto?"

-Nunca había nada más lindo y prohibido que jugar con fuego...A pesar de que algun mayor te dijera "Te vas a hacer pis en la cama"

-"TONTO EL ULTIMO" Era el grito ke nos hacía correr como locos...hasta que sentiamos que el corazón se nos salía del pecho...

-El poli-ladron era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladron que policia...

-Los globos de agua...eran la más moderna,poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...

-La desilusión...era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...

-Para viajar de la tierra al cielo...solo tenías ke jugar al "Cielo,cielo voy!!!!"

-La red de una cancha de tenis, era de la altura perfecta para jugar al voley...las reglas no importaban demasiado...

-Si eras niña,elegías el amarillo...y si eras niño...siempre e inefectiblemente elegías el color rojo

-Los hermanos mayores,eran el peor de los tormentos,pero también los más celosos,fieles y feroces protectores

-Haber llevado un arma al cole significaba ser el rey de clase durante un par de semanas...

-Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en navidad, ni las monedas o billetes que nos dejaba el raton perez bajo la almohada...Y TODO A CAMBIO DE UN DIENTE DE LECHE!!!!

-"GUERRA" Solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...Pues la guerra era algo ke había sucedido antes de que nacieramos,y nunca más volvería a suceder...

-Los helados,por supuesto,constituian el grupo de los alimentos básicos y esenciales...

-Tu bici se transformaba en una poderosa super moto con solo poner unos cartones pintados alrededor de su cuadro...o chapitas destellantes entre los radios de las ruedas...

-Si tu bici tenía el sillin "SPIDER" significaba que eras el capo más poderoso del barrio..

-Quitarle las ruedas pequeñas significaba un gran paso en tu madurez....

-Cambiar estampas de futbol o de la sirenita en el patio del colegio...cuando eras de los más pekeños,siempre aparecía un mayor que te daba 10 por 1 tuya,y ya te dejaba contento para 1 semana...claro que tú no sabías que esa tuya era la más dificil del álbum...

-Hacer chabolas con ramas cuando podaban los árboles del barrio nos entretenía durante días...hasta que venían a llevarselas y llorabamos descónsolados...

-Atar el elástico a la pata de un banco...para que solo una de nosotras tuviera que sujetarlo con las piernas y así poder jugar más...

-Cruzar la comba mientras se saltaba era todo un logro...

-Coger trozos de escayola de las cubas y dibujar "el tejo" en el suelo para jugar...era maravilloso...

-Dar de comer a las palomas...Jugar con el barro...o simplemente bajarte tu nuevo balón de futbol o tu nueva barbie super modelo era lo más placentero...

-Saberte la coreografía de XUXA y bailarla con tus amigas o comentar el último capítulo de "CAMPEONES" e intentar imitar la "Catapulta infernal" con tu mejor amigo...

-Sentarnos frente al televisor...a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver "Barrio sésamo"

-Creerte superman o supergirl...y ponerte el "babi" del cole a modo de capa mientras subias en cualquier escalón y deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...

Todas estas simples cosas...nos hacían felices, no necesitabamos nada más....un balón,una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...

Bueno, alguna vez que otra seguimos gritando aquello de "maricón el último" cuando bajamos por las escaleras. Y siguen dándome gato por liebre cuando cambio apuntes en la facultad... ¬¬UU

¡¡¡ARGGGG SE ME HA OLVIDADO VOTAR!!!! O_O!!!!

Escuchando: "Guantánamo"- Sugarless

Hola, mi amor, soy yo, tu lobo

"Cada vez que el viento sople entre los juncos escucharé como susurra tu nombre...

¡Qué frase más maricona!... Rufi, pa que veas cómo te cuido :P

Miss LO NUESTRO YA ES VICIO

Y la más nuestra, la más ya, la más viciosa es...
MISS PALENCIAAAAAAAA con nueve votos a favor, ningun en contra y un par de abstenciones

(Palencía fea pero es que es horrorosa)

MISS "LO NUESTRO YA ES VICIO / 2004"

Y las damas de honor son... (recibieron cinco puntos cada una)

"CÁIZ"	"TOLETUM"	"HUERVA"

REINAAAAAAAAAAAAAAAAAAA POR UN DÍÍÍÍÍÍAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

MISS "LO VUESTRO YA ES VICIO"

Ladies & Gentlemen os presentamos el primer certamen de Miss "Lo vuestro ya es vicio".
Seguramente la mayoría de vosotros ya habreis visto las fotos que siguen a continuación: son las candidatas a Miss España de la última edición. Para mi gusto (y estoy seguro de que para el de mi Tanita también) el de Miss España es un concurso inútil, anclado en el pasado y en el que no se premia nada especialmente alabable, pero ya que siguen empeñados en nombrar una Miss al año estoy seguro de que debe haber por los campos de España muchachas más guapas que las que han elegido en esta edición... ya, ya se que la belleza está en el interior... si esto es cierto, las muchachas que siguen deben tener un mundo interior acojonante porque lo que es el exterior...

Bueno a lo que vamos, Tania y yo seleccionamos "nuestras" cinco favoritas peeeero, me he dado cuenta de que un verdadero concurso de belleza debe ser más democrático...
"Asin" que, he añadido a la lista de "nuestras cinco" otras cinco, un total de diez verdaderas maravillas de nuestro país, escogidas entre lo más selecto y granado del pueblo español para que vosotros voteis y elijamos entre todos a Miss "Lo vuestro ya es vicio". Coloco a las candidatas por orden alfabético para que no haya favoritismos ni tongos...

La primera joya es de Cádiz, la tacita de plata...

No es que la hayan escupido en la cabeza, es el favorecedor peinado que ha escogido miss Cuenca...

Cuidado con la guipuzcoana, hay que mirarla poco a poco...

Desde una hermosa pocilga de Huelva viene nuestra siguiente participante...

Ella es de Las Palmas de ahí que tenga cara de retrasada, una hora menos pa ser más explícitos...

La chica que sigue es de Lérida... si necesitais tomar aire antes de continuar viendo el post lo comprenderé...

En ocasiones veo muertos... (miss Palencia juzgar vosotros mismos)

Aquí viene la segoviana, mirarla a los ojos exige de una previa decisión (izquierda, derecha, centro, arriba, abajo...)

Ya estamos llegando al final, no desespereis, esta es Miss Toledo (acojonante)

Cierra la lista miss vizcaya, tiene un apasionante mundo interior...

Mirad, debatid, votad y en breve sabremos quienes son las ganadoras...
Dejad vuestros votos en forma de comment, podeis votar como máximo a tres candidatas.

UN SUSPIRO

Hace tiempo escribí un post sobre las musas (en realidad eran un montón de tonterías y las musas era la excusa para soltarlas). Las musas, la inspiración, el impulso por hacer algo, energía... Un estado de ánimo, al fin y al cabo, química del cerebro, que es a lo que se acaba reduciendo todo (o casi). La inspiración surge también por la ilusión. Algo hace que te ilusiones y te da energía para realizar cualquier cosa, te lleva a la acción. Tienes una meta y las ganas y fuerzas necesarias para llegar a ella, da igual la clase de meta que sea. Pero cuando no hay ilusión, nada te inspira, ya que nada te ilusiona, y toda es energía que tienes (la inspiración mueve esa energía hacia un determinado fin pero no la crea) la malgastas en cualquier otro pasatiempo mucho menos provechoso, a veces incluso nocivo. Es triste vivir sin ilusión, desencantado de todo, estancado, sin que nada te haga actuar, solo la rutina, pero ésta es automática. Lo bueno es que aún se conserva la esperanza (que es lo último que se pierde) por volver a tener ilusión, y recuperar por tanto la inspiración y las ganas de hacer. A esto supongo que es a lo que se le llama una mala racha, lagunas, o... simplemente estar jodido.

Hace tiempo que estoy desencantada de todo. Lo único por lo que me ilusiono son por unas buenas tortitas con chocolate (si son hechas por Irene mejor que mejor. Buena cocinera, sí señor), un estúpido colgante con forma de calavera o una puñetera pulserita de pinchos. Será tonto, pero a algo habrá que agarrarse. Lo malo es que unas tortitas no dan la inspiración necesaria para escribir un post o para ponerte a estudiar y presentarte a un exámen que debías haber aprobado dos convocatorias atrás.

Hablando con una amiga (chica lista esta amiga) el otro día, me contó por qué ella comenzó a fumar. Cuando tienes una mala racha y tienes mucha energía que no sabes en qué emplear (no tienes una meta, ni ves un camino), la expulsas a modo de rabia. Y a veces esa rabia va dirigida a uno mismo, por no ser capaz de pasar a la acción (no tener inspiración) para hacer lo que uno realmente quiere, así que el fumar es una especie de castigo, porque digan lo que digan, es asqueroso y es chupar ceniza. (Esto no es un post anti-tabaco, y tampoco es que todo el mundo empiece a fumar para castigarse, cada uno tiene sus motivos, y cada uno puede hacer lo que quiera.) Y cuando sales de esa mala racha es cuando te da por llevar una vida sana y decides dejar el tabaco, porque, claro, ahora que tienes ilusión no quieres morirte de un puto y jodido cáncer.

Tengo a varios amigos que o bien han dejado de fumar o bien se han pasado al tabaco de liar y fuman mucho menos (a ver si ya por fin consiguen dejar ese vicio). Deben de estar en una buena época (o al menos mejor). Yo, por el contrario, estoy en una gran laguna.

Ahora es a mi a quien ha abandonado la musa.

"...Siempre habrá vasos vacíos, ohhhhhh
con agua de la ciudad
la nuestra es agua de río
mezclada con mar, ohhhh yeah..."

DIGAMELÓN!!! (dedicated to Greman, Irenita and Super Rita)

Este es la cabecera que en un primer momento iba a llevar el blog "Lo vuestro ya es vicio", después, cuando pasó a ser un blog compartido era obligatorio que saliesen florecitas y mariquitas (Tania es mi florecilla y yo soy su mariquita)
eh chicos! ya veis que me estoy animando a postear eh???

(A que estoy mu mona jaté!)

TIPOS DE MIERDAS

Alguien en el periódico buscó "mierdas" en Google y esto es lo que encontró... A mi la que más me gusta es la limpia porque te deja el culito suave y sedoso... y no te quedan tarzanitos!!!

CLASIFICACIÓN DE MIERDAS:

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al inodoro. No hay nada.

LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.

LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por
temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y
casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te
esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el
baño.

LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las nalgas mojadas con el agua del inodoro.

LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda cafi-amarillenta que sale en chorros
líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al
tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.

LA MIERDA "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de apretar el botón.

MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de
estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo
vuelva a la normalidad una vez más.

LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.

LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.

LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será afectado.

LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.

LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es
conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.

MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.

LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta
burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el
momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta
curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías.

LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.

LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.

LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.

LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas té quitas los pantalones y ya acabaste.

LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la mierda "Perro San Bernardo."

LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que
jurarías que venía atravesada.

LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece
nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el
riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado
e indefenso.

LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.

LA MIERDA "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la mierda "Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores. Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

MI TANI ME ESTÁ ENSEÑANDO A POSTEAR!!!

Tiembla zonalibre...
Mi tanita me está enseñando a poner chorraditas en el blog...

esto es de prueba y voy a poner una foto bonita pa aprender

Ser o no ser

Estas estudiando. Llevas cuatro días con ello,es un exámen tocho y lo tienes el viernes, osea, mañana. De pronto te llega un mensaje de una amiga, que está muy mal, que necesita hablar con alguien, que si puede contar contigo.

¿Qué haces?

1. A mí qué coño me importa, que se las arregle sola. Cuando yo la necesito no viene. Es que ni me pregunta si me pasa algo.
2. ¿Tan amigas somos? Yo diría que... NO. Pasando.
3. Mmmmm... está mal... necesita ayuda... ¿qué te cuesta?
4. Estoy estudiando, me aburro, soy cotilla y me encanta reirme después de los absurdos problemas que la gente se monta. ¡Vente pacá!

Si has escogido la opción 1, eres un cabrón. Aprobarás el exámen.

Si has escogido la 2, eres una persona práctica.Si te andas con ojo te irá bien en la vida.

La 3 , ¡Enhorabuena! Eres una buena y maravillosa persona altruista y todo esas memeces, y merecerías aprobar el exámen, pero seguramente no será así.

Si, has pasado de todas las anteriores opciones y te has quedado con la 4, eres un cabrón hijoputa y mereces que tu vida sea tan aburrida como para no tener nada mejor que hacer que quedar con una pedorra y que te cuente sus putos problemas. Y por supuesto, suspenderás el jodido exámen.

Y ahora es cuando yo confieso... ¡Mierda, me he quedado con la 4!

Escuchando: la puta alarma de un coche que no deja de sonar.
Meví aí a comprar chocolaaaateeeeeee^^

THREESOME

El otro día hablando con una amiga me decía que las bisexuales son, de las tías, las más guarras y más hijasdeputa, porque siempre tienen a alguien detrás y como es más "fácil" tener novio que novia, al final acaban con el tío. Es una tía muy lista ella. Afirma, y yo la apoyo, que:
"¡Todos los tíos son unos cerdos! ¡Y las tías todas unas putas! Es un hecho"

"...deja de provocar si no piensas actuar,
dame un poco más, solo un poco más,
para de calentar, que me voy a quemar.
Si buscabas la razón, más abajo, corazón,
pa romperme el pantalón,
tan solo dame un poco más..."

Mirando la sección de contactos de un periódico (no, no era para mi) te puedes encontrar cosas como esta: lesbiana buscaba novia, abstenerse bisexuales. Claro que si te pones a mirar la sección de chico busca chico, encuentras algo tal que así: busco hombre hetero para relaciones esporádicas. Y ahí ya apaga y vámonos. ¿Qué es esto? ¿Prejuicios?

Diría que sí, pero... cuando te han dado mucho por culo, una y otra vez, es normal que al final, acabes cogiendo asco a según qué tías y termines poniéndote unos límites que en un principio descartabas por dejar pasar un número mayor de posibilidades.

Y es que cada vez me cuentan más casos en los que una chica se enrolla con otra (una es lesbiana y la otra bi), todo muy bien y cojonudo. Se ponen a salir como pareja, o en plan rollo o... polvete día si día no, da igual,lo que sea. Pues por muy bien que vayan las cosas al final la bisexual acaba liandose con algún tío y dejando a la otra, porque lo que busca es formar una familia y ser "normal" (y esto te lo dice mientras te está comiendo tó el potorrillo). Y porque "ains, son tontitos pero... ¡tan monos!" .

No es un supuesto, me lo han contado.

El problema es que hay mucha ceporrona que cree que por follar tanto con hombres como por mujeres se es bisexual. (Y luego están los que creen que los bisexuales se pasan la vida follando con todo lo que pillan... ¡Joder, que no es así! ) Y en realidad son tan hetero como la que más, ya que lo que realmente buscan es un tío. Pero como la moda de ahora es eso de montárselo con tus amigas.. ¡pues, ale, a follar todas como perras! Y encima, como eres bi, das más morbo a los tíos y ligas más con éstos. Aunque lo mejor es cuando alguna de estas ceporronas se te lanza al cuello pidiendote rollito pero "cuidao, que yo soy mu hetero y lo que necesito es un hombre" (¡pues búscate un macho, cachoguarra!) ,esto lo dice mientras te mete mano por zonas de tu cuerpo que no sabias ni que tuvieras. O, mejor aún, cuando te rechazan con la frase "Serías el novio perfecto, si fueras tío,claro" (¿pero tú no eras bi pedazo de zorrón?)

Claro que también están las lesbianas que no se lian con otras lesbianas porque les da mucho más morbo liarse con heteros (y bisexuales ceporronas) porque presenta un reto (pero si son todas unas guarras facilonas ¿que mierda de reto es ese?)

No son cosas mias, que me lo han contado.

Conclusión: ¡¡Dejad de joder la marrana!!
Y es que la vida es muy fácil y a todos nos da por complicárnosla, porque la monotonía es aburrida. Y es justo esto lo que le da sal a nuestra absurda existencia. Y hace que aunque te estés comiendo el tarro porque anoche te follaron bien follado te sientas vivo.
Eso o que todos somos unos jodidos masocas...

Escuchando: "Ay, que gustito pá mis orejas"
Me ví a comé doh madalenitah...

ACORDES MÁGICOS

LAS MUSAS
Divinidades femeninas que presiden las artes y las ciencias, e inspiraban a los filósofos y a los poetas. Son nueve:

Calíope que presidía la elocuencia y la poesía épica. Representada con un estilete y una tabla de escritura.
Clío de la historia y de la poesía heróica. Se la representa soteniendo un pergamino.
Erato es la musa de la poesía amorosa, además de la mímica. Se la muestra con una lira
Euterpe musa de la poesía lírica y de la música. Se le atribuye la invención de la flauta doble, con la que es representada.
Melpómene del teatro trágico. Usa los coturnos tradicionales de los actores, y es representada con un cuchillo en una mano y la máscara trágica en la otra.
Polimnia preside los himnos sagrados y la elocuencia. A veces se la muestra con un dedo sobre la boca, simbolizando el silencio y la discreción.
Terpsícore es la musa de la danza y de los coros dramáticos. Se la representa sentada con una lira en las manos.
Talía el arte de la comedia y de la poesía pastoral. Sus atributos son la máscara de la comedia y el cayado de pastor.
Urania es la protectora de los astrónomos y los astrólogos. aparece con una esfera en la mano izquierda y una espiga en la derecha.

Decir que has perdido a tu musa es la excusa perfecta para dejar de hacer aquello que todos creen que se te da bien. Ya sea escribir, dibujar, cantar o hacer el gamberro por la calle apedreando perros. Ya he escuchado a varios decir eso de "mi musa se ha ido" ,"he matado a mi musa", "me dejó por otro que le pagaba más", etc etc. Una chorrada, vamos. Que no te sale de los huevos y punto.

Siempre hay que recordar el por qué se hace aquello que tan bien se te da hacer. Que fue lo primero que te impulsó a hacerlo. Pero siempre se olvida, o es que el por qué era tan simple en un principio que ahora no puedes creer que la única razón porque la que lo hacías era porque... pues por que sí, coño, no había razón alguna. Y un día vas tan feliz por la acera y ¡¡cataplaaff!! (o ¡¡cataplum!! o, mejor ¡¡cagonlaputa!!) te tropiezas con una jodida piedra, y al levantarla descubres con asombro que ¡¡ostia!! es una musa. Que fijo que es fea de cojones y tampoco es que la chupe muy bien que digamos, pero oye, que es la musa de uno, y con la musa de uno no se mete ni tu madre.

Pues bien, de repente lo que has estado haciendo toda tu puta vida parece que sea la primera vez que lo haces. Descubres la luz en la oscuridad. Tu vida a blanco y negro se vuelve a color. Y un montón de chorradillas de ese estilo, que hacen que parezca que acabas de renacer o que te has despertado después de estar años dormido en lo alto de una parra (o algo). Vamos, que como tu vida era muy aburrida decides darle un sentido y la piedra que te encontraste parece qeu encaja para este objetivo. Te alienas, si es que se entiende eso. Y todo lo haces porque Calíope, Erato, Urania o la madre que las parió a todas juntas te lo mandan y te guían y te iluminan y te... follan , por decirlo más claro. Y uno es feliz.

Peeeero, que siempre hay un pero, un día, no se sabe cuando (yo he calculado que tres meses máximo, pero todo depende), no es que se largue tu musa, a la que adoras, es que... te hartas de ella. Vamos, que un día despiertas y te dices "coño, po no e pa tanto,¿eh?" "y aun sigue sin chuparla bien" . Pero como uno es tan capullo no le da una patada a la piedrecita y la lanza lo más lejos posible, no. Lo que hace es hacer el borrico y que la piedrecita se catapulte ella solita a tomar por culo. Y cuando te has desecho de ella, y encima sin tener que cargar con los remordimientos porque no fuiste tú quien la dejó, entonces, solo entonces, te da por decir que ella era tu musa y que si no escribes es porque se ha largado. Osea, que matas dos pajaros de un tiro, o tres. Te deja, te deshaces de ella y encima tienes una excusa para no hacer nada (porque estás muy deprimido,claro).

Que no, coño, que a mi eso no me vale.

Que una piedra es una piedra. Y hay muchas por las aceras. Y si es que esa era especial, pues vuelve a recogerla y no la pierdas de nuevo, ¿que no?, pues deja de joder la marrana.
Aparte, eso de que la inspiración te viene gracias a las payasadas que pueda hacer o decirte una musa no es ni sano. Pero paso de volver a explicarlo. Te jodes.

Y después de esta rayada, diré que yo no creo en las musas. Pero oye, que hay algunas por ahí que no sé por qué siempre me han inspirado algo. A veces una cara bonita con aire ingenuo e inocente Cara de ángel Otras no tiene por que ser algo con sentido, más bien colores, líneas con ritmo Chirico aunque siempre es preferible una tia macizorra y que sí que la chupe bien mi guarrilla o...
mejor aún...
Dos zorras ;)
Nah... que coño, sigo sin creer, que no que no. Pero mola

Bueno, ¿A qué venía esto?¡Ah, sí! ¡Qué escribas, ostia! (y lo escribo con tilde pa remarcar)

Escuchando: "¡Que tire la toalla!"
Meví adomí ya...

QUIÉN DIJO QUÉ...

Jo ya se que es mu típico y que todos lo habeis leído mil veces pero a lo mejor hay alguien que no...

Quién dijo qué?...

¿Quién dijo...?
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.
(El sostén)
Anoche me echaron un polvo, que casi me matan
(La cucaracha)
Eres la única mujer de mi vida
(Adán)
La leche me la tomo, la silicona la escupo
El bebé de Pamela Anderson
¡¡¡Abajo las drogas !!!
(Los del sótano)
Mi esposa tiene un buen físico.
(Albert Einstein)
Vayamos por partes ...
(Jack "el destripador")
Nunca pude estudiar derecho.
(El Jorobado de Notre Dame)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera
(Una prostituta)
No a los golpes, Sí a los porrazos
(Bob Marley)
!!! No más derramiento de sangre ¡¡¡
(Tampax)
A mí lo que mas me revienta, son los camiones.
(Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro
(Stevie Wonder)
Cuando te fuiste, me dejaste un sabor amargo en la boca.
(Mónica Lewinsski)
¡¡¡ Me las pagarás !!!
(Fondo Monetario Internacional)
Hasta mañana, si yo quiero.
(Dios)
Yo tengo todos mis hijos de apellido distinto.
(Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas.
(Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro.
(Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo.
(Cristóbal Colón)
Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te
cobraré como sí te la hubiese mamado.
(Un urólogo)
El coche nunca reemplazará al caballo.
(La yegua)
Mi padre es un viejo verde.
(El increíble Hulk)
No al paro.
(Un cardiaco)
Tengo un nudo en la garganta.
(Un ahorcado)
No hay Marx que cien años dure.
(Lenin)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
(Un globo)
X
(Un analfabeto)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca.
(Aerolíneas de la India)
Se me fue la mano
(Mazinger Z)
Las horas se me pasan volando.
(Piloto de avión)
Estoy hecho pedazos.
(Frankestein)
En casa nos llevamos a patadas.
(Bruce Lee)
Cada día me gusta más la humanidad.
(Un caníbal)
¡Viva Chernobyl!
(La Hormiga Atómica)
Los reyes son los padres.
(El Príncipe Felipe)
No temais, es sólo una nube pasajera.
(Noé)
Si su suegra es una joya, aquí tenemos un estuche
(Asociación de funerarias)

SI NO GERMÁN ME ECHA LA BRONCA...

Jo Germán e Irenita me odian porque no actualizo cada día mi blog... pero es que no tengo tiempooooooo, pido paciencia a mis fans... jajajaja en breve les voy a dar un gran gran gran post jejejejeje.
Pa Germán, pa que no se enfade.
Pa Irenita, pa que no se sulfure.
Pa Tanita pa que no me odie...

OIGH CIELOS QUE TÍPICO

Hola este es mi primer post, yo quería titularlo "mi primer post" pero Greman me ha dicho "oigh cielos que típico"...

... ehhhhh te creías que había más eh? pues no esto es una prueba y no me da la gana escribir más. Adeu