Un diván para rita

noviembre 2003

Hace a penas quince días que nos dejó, pero hoy hace un día ventoso y frío. He abierto cajones que hacía mucho restaban cerrados, fotografías, cartas, antiguas agendas, hoy tengo el alma vieja y con hambre de pasado. He llamado a un antiguo amigo. En la primera página de una agenda copié esta poesía. Hace ya quince días que nos dejó, pero hoy mi alma hambrienta me pide un dulce.

Un sonet per a tu

“Estenc la mà i no hi ets.
Però el misteri
d’aquesta teva absència se’m revela
més dòcilment i tot del que pensava.
No tornaràs mai més, però en les coses
i en mi mateix hi hauràs deixat l’empremta
de la vida que visc, no solitari
sinó amb el món i tu per companyia.
I amb la mirada clara dels qui estimen
sense esperar cap llei de recompensa”

Miquel Martí i Pol
[Del llibre d’ abséncies, 1984]

Con el mayor respeto y a sabiendas de lo que pierde, pongo una traducción mía, pero no libre, lo siento, es literal si supiese más la interpretaría en castellano, pero no me atrevo.

Un soneto para ti
“Tiendo mi mano y no estás./pero el misterio/ de esta tuya ausencia se me revela/más dócilmente incluso de lo que pensaba./ No volverás jamás, pero en las cosas/ y en mi mismo habrás dejado la huella/ de la vida que vivo, no solitario/ sino con el mundo y tú por compañía./ Y con la mirada clara de los que aman/ sin esperar ninguna ley de recompensa.

cachondismo autobusil

zoe : ke paaaaaaalo (puto curro)
rita : pozi ...
rita : ... llevo dos días viendo a una chati muy mona en el bus...
rita : no me queda claro si es bollo o no. Es un tanto ambigua
rita : pero de algún modo me pone tensa o_0!
zoe : tensa? a ti??
rita : si XDDDDDD
zoe : pq?
rita : no se, no es una tensión sexual
zoe : ja sé q es
rita : hoy me he sentado a su lado he intentado imaginarme alguna movida... pero no, no es tensión sexual porque no me he puesto cachonda
rita : no se que es
zoe : yo si
rita : qué es?
zoe : a mi me pasa a veces con los tíos
zoe : igual veo un chico guapo y no puedo dejar de mirarlo
rita : ah... y que se supone que debo interpretar... admiración?
zoe : que es morbo psicológico
rita : si supongo que es alguna cosa así... es una tía con el pelo rapado pero muy dulce a la vez
zoe : a mi me pasa con los tíos que son ambiguos, creo que es lo mismo
rita : es muy delgada pero con una expresión y una mirada muy saludable... supongo que sí, es esa ambigüedad
zoe : rita!!
rita : que!!!
zoe : pq cojones no me estás dando su teléfono?
rita : XDDDDDD si quieres vienes a buscarme un día de estos al mediodía y vamos a casa en bus
zoe : si...y le digo a mi padre que me largo antes del curro para conocer a una tipa q no he visto y q ni siquiera se si es bollo!!
rita : dile que estás enferma (intenta obviar que lo que padeces es ninfomanía) y problema resuelto
zoe : creo q mi padre ya sabe que sufro de esto :(
rita : XDDDDDDDDDDDDDD

and the winner is...

He estado comprando una vela. No he podido reprimir el deseo de tenerla, de olerla tan bien como huele. Tengo otras muchas en casa (en el cajón de los inciensos) son de frutas –de fresa, las más- otras exóticas o florales. Ésta, la recién comprada, se llama Amor, así de entrada, viéndolas juntitas en la estantería, prefería a Pasión o a Tranquilidad que son más extremistas y pueden compensar, pero no olían igual de bien. También estuve otra vez intentando arreglar el mundo, con el mismo resultado de siempre y la misma grata compañía de siempre (que ahora, tiene un problema de más y anda buscando compañero/a de piso). Mucho antes, siguiendo un buen consejo, estuve haciendo listas de cosas buenas, que te hacen sentir mejor por lo que uno tiene y no valora, los números 8 y 9 decían esto:

8- Hay asientos vacíos en el bus, me siento a leer.
9- Leo este párrafo:

“Carolina se sirvió café, se sentó en la mesa de la cocina y encendió un cigarrillo. Lo único que se movía era el humo azulado sobre su frente de mármol. Debía de ser uno de esos instantes en los que la realidad se atenúa y uno se queda inmóvil, en paz por fin, vacío de pensamientos y esperanzas. Todos los tenemos, nos quedamos, no ensimismados, sino más bien todo lo contrario: desmimismados, libres de nosotros mismos. A mí me sobrevienen a veces, sin previo aviso, cuando estoy esperando a que hierva el agua para los espaguetis. Sin embargo, duran tan poco (…) La realidad nos reclama, intempestiva: el alma vuelve a su cuerpo, se dirige a los ojos y choca. ¡Clonck!! Como la mosca contra el cristal de la ventana.”

Sangre a Borbotones, Rafael Reig.

Mientras, andan muchos por Madrid, viendo a Adrik en el salón firmando ejemplares al ladito de Cels Piñol... espero que alguien tenga cámara, que yo esto, también quiero verlo. Me quedo sin veros chicos, pero para matar las penas, mañana cenaré con dos pedazo de artistas, que ya han recibido uno de los primeros reconocimientos de su, recién estrenadita, carrera profesional, y tocan alto. Me refiero a Angua y a Gode que, como algunos sabréis, (junto con otros 5 compañeros) han sido seleccionados para competir en la sección Nuevos Autores del Festival Internacional de Cine de Cataluña: Sitges 2003 mejor guión, mejor dirección, mejor música y mejor corto, por su proyecto “Cariño”.
Brindaremos con un buen Cava, porque lo merecen ;)

under the line

Estoy confusa, de vuelta a mis contradicciones. Estoy un poco harta de volver a los mismos puntos críticos del ciclo, de la etapa o de la luna y de repetirme aquí con ellos. No se si prefiero el bullir de mis sesos o la apatía y el ansia sin capricho. No avanzo, no gano –algún kilito desde que fumo sólo 6 cigarros al día-, voy perdiendo. Pierdo gente, capacidad, recuerdos, agilidad. Me paso el día sentada comiendo monedas rojas y fresas y haciendo lo de siempre. Me paso la noche tumbada en el sofá bebiendo zumo y mirando lo de siempre.
Ayer pensaba en arreglarlo todo dejando el curro, siendo valiente y buscando algo nuevo, pero tengo la certeza de no servir para nada nuevo. Sería lo mismo pero peor: maquetación de catálogos sobre material odontológico con nombres como “Eyectores de saliva”, “Pasta para profilaxis” con fotos detalladas del proceso y el uso. O el display fantabuloso de una crema para hemorroides con la síntesis gráfica de una hinchazón clamando alivio. Y no sé,... podría servir para bailar por ejemplo, apuntarme a una escuela de baile moderno -como en UPA, esa serie que no veo- y no tener para comer, y currar de camarera en un bar los findes, y presentarme a castings para una obra de teatro y frustrarme y llorar, pero con motivo. Un motivo agresivo que me arrastre casi sin pensar, no este pseudo-descontento confuso del aburrimiento y la cobardía.

O podría tocarme el cuponazo.

Vivir en gama

Después de leer el post de Adrian, concluyo que pese a mi esmero, no vivo cool.
Es una pena, porque el pisito tiene su “que”, un “que” sin definir. Solamente cumplo una de las siete reglas: desde hace menos de un mes, luce sobre el sofá (gris) el póster enmarcado de Metrópolis (nunca falla, dice Adrian). Pero el motivo de la elección pasa en realidad por su grafismo y sobretodo por su gama de grises. Así es, en la decoración tal vez no exista una estética (que yo sepa definir) pero existe una gama, breve, tal vez propia del minimalismo y la abstracción, pero sólo en cuanto a lo gráfico, que no en el espacio o la cantidad de elementos, porque para que se cumpla como modus vivendi necesitaría una amplitud de espacios poco realista para alguien joven recién emancipado y con precariedad laboral. 50 y pocos m2 para guardar la cantidad de cosas que una acumula no son compatibles con la vanguardia minimal os lo aseguro.
Aquí os dejo una muestra (pero como mandan los requisitos una de las habitaciones restará cerrada porque en alguna hay que dejar la ropa sucia, la limpia por plegar y la plegada por guardar, je, je)
Y no es que ser cool sea una pretensión que merezca tales atenciones, pero la decoración lenta y cuidada del hogar es una agradable terapia en según que momentos de la vida, al menos para mi.

01. 02. 03. 04.

nuestro eterno booling

La niña tiene un garbo con la muleta que pa qué y es que a ella el “deporte” siempre le ha gustado mucho (así se ve ahora con la pata chunga por culpa de los barrancos). Puestos a elegirla sujetando un palo, está mejor en pantalón corto y con el stick. La jodida era una campeona marcando goles pero como es de naturaleza negativa, nunca aceptó su condición de pichichi indiscutible. Al contrario que yo, que sin técnica, ni patín y sin puta idea de chutar (después de 8 años) -algún arrastre si que tenía bueno de vez en cuando- acepté de manera contundente (me lo creo y todo) mi condición de luchadora en la pista.
Así la veía yo llegar ayer, carretera de Sants hacia abajo andando ligera como patinando ante las defensas contrarias en la pista, buscando el pase o apurando el dribling.

La Speety y yo siempre intentamos arreglar el mundo, nos encanta, es una de las cosas que más nos gustan de ser tías. Pasarnos horas y horas analizando y dando vueltas a nuestro entorno y a nuestras buscadas (o no) complicaciones. Ella cree, que, sin embargo, hubiese sido más feliz, o hubiese disfrutado más intensamente la vida siendo tío, yo no. Al final después darle unas cuantas vueltas al asunto concluimos que lo mejor es ser un poco tío en algunos aspectos y que los mejores de ellos son los que son un poco... sensibles.

Siempre en todos los temas llegamos a una especie de punto muerto (un booling eterno) sin respuestas y lo que se dice arreglar, no arreglamos absolutamente nada, pero lo intentamos con ganas… con tantas ganas, que acabamos comprendiendo demasiado bien todos los puntos de vista o todas las actitudes que pretendíamos juzgar a priori. Mucho hablar, mucho hablar pero vaya dos para cambiar las cosas!!
Eso sí, ayer disfrutamos como enanas de los nachos, las quesadillas y los tacos (esta vez sin Grimbergen, pero con Coronita)

Aiii... Todo era más fácil en la pista, ¿a que sí Speety? el equipo era lo importante... ya me he puesto nostálgica, a veces lo echo mucho de menos, no por el cuerpo (que sí, que me pide deporte a gritos), por nosotras: por las sensaciones, las euforias, las penas, el vestuario y sus risas, la vacilona de zoe y sus pantallas en la portería, la seguridad de G. y su visión de juego, cuando saltó en el túnel de vestuarios sobre una contraria con los brazos abiertos llevándosela por delante (creyó que me estaban dando una buena después de liarla un poco en la pista :P) y Nerea feliz siempre, y el “Ah…vale!” de la Laia, las estadas con los chicos :PPPP, la Iola la capitana más especial que habrá jamás en la liga y hasta a la Marina y la Patri en sus buenos tiempos... En fin menos mal que no todo está perdido, que el culo está algo más caído pero vosotras seguís aquí... besitos :*****

Siete u ocho...

Me permito ciertas vilezas, porque me reconozco humana y con el tiempo aceptas esta condición en lo que a los valores respecta. Me permito cierta pereza o desgana aunque me lleve a sumirme en un pequeño caos o una leve tendencia al desorden, durante un tiempo, intentando siempre resumirlo a la mínima expresión que la salubridad mental i física permiten. Algo parecido sucede con los altibajos de gula o vanidad. La avaricia o la lujuria no me han tocado y que así siga porque me desagradan sobremanera pese a la imagen glamourosa que se tiene de la segunda. La soberbia cuando es puntual tiene algo de vacilona que me gustaría saber utilizar como saben algunos de los de por aquí, pero como no se me da demasiado bien podría tender a lo lamentable. La ira es toda una incógnita, reconozco que no me gusta imaginar situaciones extremas que no quiero vivir (algo de superstición habrá en este miedo, no tentar ni llamar a la oscura desgracia o mala suerte), lo terrible no es sólo la ira, -su fuerza inundándote-, más terrible es el detonante, algo que no controlas ni está jamás en tus manos predecir. Pero y ¿la envidia? Sí, me la he permitido en alguna de sus formas -seguramente hermanas pequeñas, mezcladas con admiración o deseo-; hasta hoy nunca me ha dolido y espero no permitirlo nunca, no quiero pudrirme como he visto pudrirse a algunas personas no peores que yo.

Hay momentos en que confundes y mezclas y no sabes reconocer cual de ellas te está tentando, pero notas que algo pretende arrastrarte, el detonante está allí y te molesta y te llama y luchas por evitar la consecuencia. Razonas como intento hacer ahora aquí y resuelves que no quieres en tu vida las pequeñas molestias que puedes evitar porque algunas son pequeñas y se pueden evitar. Espero que siempre lo sean: pequeñas y evitables.