30 de Septiembre 2013

Que aquí todos somos muy adultos ¿eh?

En la oficina estamos todos enganchados a un jueguecito estúpido. Si fuera un jueguecito inteligente claro que no estaríamos enganchados. Pero no sé nos puede pedir más, somos abejas trabajadoras.
El hecho es que hay como una pequeña competencia por ver quien se pasa más pantallas y quien tiene más puntuación. Vaya exactamente lo mismo que a ver quien cierra más cuentas y quien atrae más clientes.
A mi los juegos estúpidos se me dan bien, lo sé, cuento con una gran ventaja, una talla de sujetador con tres cifras. Por lo que estoy en el top five del ranking. Pero me jode porque yo solo puedo dedicarle unos raticos al juego, y claro tengo compañeros que incluso se lo han bajado a la tablet para jugar en casa.
Así que esta mañana cuando R ha llegado y apuntado su nivel en la pizarra me he cabreado como una mona. Este fin de semana se ha pasado 12 niveles, será hijo puta y yo mientras perdiendo el tiempo teniendo una vida social. Mis amigos y mi familia no van hacer que avance en esa clasificación, diantre. He de replantearme la vida (otra vez).

30 de Agosto 2013

Comemos together?

Hasta el orto de la ortodoncia.

Me he comprado una fiambrera. No es una fiambrera cualquiera, que ésta da leche merengada, Ay que fiambrera más salada.

Todo empezó porque ahora que vuelvo a estar a dieta (one more time) tengo que hacerme la comida a diario. No en todos los restaurantes están dispuestos a pesarme la comida. A la mierda la atención al cliente. Si me van a cobrar más por menos, todo eso les da igual, son seres sin escrúpulos la gente que se dedica a la hostelería.
Como decía ahora tengo que cocinarme yo cada día, y lo que es peor llevarlo a la oficina. Soy de pasear mi comida por toda la ciudad en una bolsa de plástico. Para dejar patente mi opinión sobre el reciclaje, la ecología y demás Justinbieberadas. Pero he de decir que no por conciencia social sino que ha sido porque por lo visto no es nada "divine" llevar una bolsa del supermercado más barato de la ciudad. He decidido comprarme una fiambrera de esas americanas de lata.

Por supuesto la decisión de elegir la tartera/fiambrera idónea fue difícil. La cantidad de freakadas, horteradas y horrores que hay por ahí, es abrumadora para una compradora hortera compulsiva.

Al fin me decidí por una bonita fiambrera de "Star Trek" la serie original. Ya que como vuelva a estar de moda, los "jovenos" no me miraran raro. O si más no, no tanto.

La comida estará igual de insípida, lo sé, pero lograré ser la envidia de la oficina, si más no, eso es lo que prometen en la web.

27 de Agosto 2013

Roendedor nocturno

Ni un unicornio, ni un gato, ni un hipopótamo con el síndrome de abstinencia. ¡Era un ratón!
Resulta que nuestro visitante nocturno es un ratón, yo lo he empezado a llamar "roendedor nocturno" en honor a un personaje de Marvel al cual le tenía cariñito de peque, me recordaba un poco a Bestia, solo el color, pero era eso o los pitufos.
Cuando era un unicornio/gato me miraban mal cuando decía que iba a comprar veneno. Me decía lago que era un ser vivo y merecía vivir. Sí los mismo que defienden que las corridas de toros son una barbarie.
Pero en cuanto se supo que era un ratón, todos me preguntaron ¿Ya has puesto veneno, verdad?. Atajo de hipócritas. Yo odio a todo ser vivo, sea animal, vegetal o del fan de Justin Bieber . Y os mataría a todos con el mismo desprecio y sangre fría.. Así que tanta hipocresía me regiró el estómago y he decidido que mañana escupiré en el café de alguna compañera del curro, lo haré al azar, porque yo, a diferencia de muchos, no hago distinciones.

23 de Agosto 2013

Suert-e

- Tu problema es que tienes una boquita muy sucia (compañera HelloKitty de la mañana).
- ¡Ostia puta, como el coño de tu madre! (trabajador medio español)

No pude contestar al mensaje hasta llegar a casa porque estaba hablando del inminente fin del mundo con mi amigo chalado del metro. Cuando el metro se paró. Sí, vale, era una parada, pero se paró. Como era mi parad le di dos besos a mi amigo chalado y me despedí hasta el lunes. El muy cabrón se pilla 4 días de vacaciones. Se va la línea 2, que dice que está muy bien en esta época.
Al llegar a casa, me hice de merendar, puse un poco la tele, la pagué al cabo de 3 minutos, quejándome de la puta mierda que dan en la tele, vaya lo que hago todas las tardes, y encendí el ordenador. Fue entonces que recordé que había recibido un mensaje que había preferido ignorar. Quien necesita de mensajes cuando se discute, sobre latas de conservas y que es mejor una pala de jardín, un martillo, un bate cromado o un machete.
Pero con mi amigo chalado del metro siempre llegamos a un callejón sin salida sobre las ventajas de la pala de jardín sobre el machete de supervivencia. Así que miré los mensajes. Y era la visitante un millón y me había tocado un ipad. Realmente aquel era mi día de suerte, no solo había ganado un ipad, sino lo había hecho por ser el visitante un millón de una página que jamás había visitado. Realmente soy una persona muy afortunada, porque la gente insiste en regalarme cosas una y otra vez, y eso que nunca participo en ningún tipo de sorteo. El día que compre un número del euromillones voy a triunfar.

22 de Agosto 2013

EL COMPAÑERO CONVERSOR

- ¿Oye, cuántos euros son 24 dólares?
- ¿Cuántas veces tendré que repetirte que no te metas en páginas guarras de pago? ¡Las hay gratis!
- ¿Oye, cuántos gramos son 10 onzas?
- ¿Cuántas veces tendré que repetirte que no soy tu puto camello y que al chocolate vamos a medias?
- ¿Oye, cuánto eran 50 nudos?
- ¿Cuántas veces tendré que repetirte que te peines por las mañanas para venir a la oficina?
- ¿Oye, cuántos centímetros son 10 pulgadas?
- ¿Cuántas veces tendré que repetirte que utilices la otra cara de la regla para medirte la polla?

21 de Agosto 2013

Te puedo ver pero preferiría no hacerlo

No necesito amigos, tengo banda ancha y un pakis a los píes de casa (gritaba mientras se marchaba el último gañán, muerto de hambre y bueno para nada de su casa).

Ayer tuvimos mañana de videoconferencias. Cuando tenemos videoconferencias, suelo peinarme y ponerme un buen escote. Lo de peinarme es por pura coquetería, lo sé. Tres videoconferencias seguidas. Toma, Jeroma, pastillas de goma. Primero con mis friends Turcos para recordarnos que debemos ganar más dinero con menos recursos. ¡Y que digan que ya no hay soñadores! Después intercambiamos unas palabritas con nuestros homólogos italianos, solo para poner verdes a los turcos. Esto ya lo solemos hacer por teléfono pero mola mucho más rajar del jefe cara a cara. Y ver la cara de Michele llamándolos usureros es impagable. Bueno Telefónica opina otra cosa, pero telefónica no entiende de los intríngulis del derecho procesal. Después de despacharnos a gusto, recibimos una videoconferencia de nuestros Partners de Inglaterra. Esa no estaba programada y yo ya no iba tan bien peinada, pero puede que el escote fuera más pronunciado, para compensar. El escote a esas horas de la mañana ya era esdrújulo.
Los ingleses solo hablaban de marrones, y de cómo repartir responsabilidades. Lo que viene a ser la típica reunión "este marronazo no solo me lo voy a comer yo" o como se dice en inglés "or everybody shags or to the river with the bitch". Después de reivindicar el peñón, solo por joder, acabamos con la llamada, sabiendo que solo había sido una pataleta monumental, pero que nuestros compañeros ingleso acababan de tirar una enorme "shit" a un inmenso ventilador.
Y cuando ya salía por la puerta, videoconferencia desde México DF.¡ Pero si ni tenemos agentes allí! Mascullé y regresé cabizbaja y abrochándome la camisa hasta el cuello a la sala de juntas. Tras pasarnos tres cuartos de hora hablando, acordamos cerrar una entrevista para el próximo mes de Octubre, para vernos las cara en persona y darles nuestros mejores precios a nuestros mejores precios. Que monos estos Mexicanos, aún creen que le darnos trato preferencial soplo porque me gusta su cocina. Pero van apañados, ahora estoy a dieta así que o me prometen el oro y el moro o les voy a tratar como un españolito cualquiera. ¡Es decir, con condescendencia, que todo se os tiene que explicar, cojones ya!

20 de Agosto 2013

De bellos amaneceres y otras heces

- ¡Vaya! Te veo hoy de muy buen humor, hacía días que estabas de un humor de perros.
- sí, me siento bien, hoy.
- ¿Y ha qué es debido este cambio repentino de humor?
- Pues ya sabes
- No
-¿Sabes que cuando alguien es un estúpido de mierda y es un borde de copón se dice que esa persona "está mal follado"? ¿no?
-Sí.
- Pues yo ya no estoy borde, lo de ser una estúpida de mierda, bueno... solo fueron 2, habrá que insistir más.

Esta noche mi terraza ha sido asaltada por un unicornio desaprensivo que buscaba mi alijo de oreos entre las macetas de la terraza.
Como todas las mañanas me despertado, y después de una buena duchita me he preparado el desayuno. Desayuno por las mañanas, probé a hacerlo a la tarde, pero no me sabía igual, me sabía a merienda. Y a mi me gustan los desayunos, con o sin diamantes. En los cereales mejor sin.
Después de prepararme el vitalizante café y la triste tostada, salí a la terraza a desayunar. Tengo terraza y si quiero desayunar en ella, estoy en mi derecho. ¡Dejen de juzgarme, copón!

Mientras miraba la horizonte imaginado las posibles salidas económicas a un holocausto repentino y entresemana en un mes de agosto. Bajé la mirada y ví como habían escarbado en el legionario (es como se llama la maceta de las margaritas. Las margaritas se llaman margaritas, solo la maceta se llama legionario) y que me había ensuciado todo el suelo de la terraza. No me fastidiaba tanto que escarbaran en la planta como que después de escarbar no pasara la escoba y el recogedor.
Ya estaba echándole la culpa al gato de la vecina, que no es un gato, sino un hijo adolescente. Pero es mi historia, y si decido que es un gato, es un gato, ¡y punto! Cuando de repente ¡Caspitas! (en verdad dije ¡Albricias! pero no quería sonarles fifí) encontré un furullo de unicornio. Era un furullo y no una cagadita por dos motivos primero para compensar mi caspitas de asombro y segundo porque los unicornios, son mágicos, pero vienen a cagar como caballo.
Allí estaba el excremento de unicornio. Ahora se estarán preguntando como se diferencia la boñiga de un unicornio de la de un caballo o la de un gato (hijo adolescente de vecina). Y sino lo han hecho es porque no tienes inquietudes en esta vida. Pues es muy fácil. Es imposible que un caballo se cuele en mi terraza, escarbe en mis plantas y deje sus bonitas heces como regalo. Pensar eso sería de majaderos, solo contemplarlo es ya de estar muy locos. Tampoco puede ser un gato (hijo adolescente de vecina), por la sencilla razón que los gatos no hacen mierdas del color del arco iris. Y aquella, aquella era una mierda de brillantes y llamativos colores. Era la mierda del desfile día del orgullo gay. Era una mierda que recogía toda la paleta Pantone. Una belleza de mierda, vaya. Tan bella que tenía que compartirlo con ustedes, y con mi vecina, sobre todo con ella ya que le he tirado la mierdecita para que ella y su gato (cuando se le baje la fumada) puedan gozar de dicha belleza.

¿Alguien sabe donde puedo comprar veneno para unicornios, que no me mate las plantas también?

16 de Agosto 2013

La Cerveza sin alcohol no cura las heridas del corazón

- No me gustan tus amigos (le dijo ella al oído después de forzar su trigésimo octava sonrisa de la noche).
- Pero si estos son los tuyos (le contestó él con cara de no haber entendido el final de "el Barco")
- Lo dicho (rodó los ojos y le dio otro largo trago a su cerveza sin alcohol).

Cerveza sin alcohol ¿Qué será lo próximo café descafeinado? Estoy cayendo muy pero que muy bajo. Tan bajo que estoy llegando a la altura de mirar las calorías que tienen mis uñas. Sí, si lo busqué, y la respuesta variaba dependiendo de la cantidad de roña que tuviera en ellas.
El hecho es que a día que pasa me siento más gilipollas, a mí la dieta aparte de ponerme de una mala ostia que parto piernas y desgarro esfínteres, me hace sentir gilpollas. Bueno más gilipollas aún. Me siento como si fuera un puto hámster dando vueltas sin parar en su ruedecita. Y encima preguntando cada tres minutos "¿Falta mucho?" "¿Qué falta mucho ya?". Y sentirme gilipollas me hace ponerme aún de más mala ostia, vaya que tengo más rabia contenida que Stephen Hawkin. Ven, este comentario no lo habría hecho de no estar a dieta. ¿Se puede considerar eso una doble negación? Como sea, abro mi nevera y solo veo que comida sana. Y me siento sola, frágil e indefensa y me escondo debajo de la manta y me pongo a llorar. Aunque a 31 grados que estamos bien podrías ser sudor, en vez de lágrimas, pero quédense con la imagen de las lágrimas es más poética.
Y eso me recuerda que no me gusta la poesía, para mí la poesía es el muesli de la literatura. Me sabe igual que comerme las cubiertas de los libros. Los libros de poesía de bolsillo tienes menos calorías que los de tapa dura, por si les interesa.
Si se ha estado todo el rato preguntando cuantas calorías tiene comerse una buena polla, solo le diré que está usted también enfermo y en esta vida no todo es contar calorías.

15 de Agosto 2013

La inmesidad de la sirena

El domingo pasado me dejé algo en tu casa. Estaba en la nevera. Dentro de una botella que ponía zumo de uva. Eran mi orina de todo un día. ¿Qué porque ponía "zumo de uva" en el frasco? Porque si ponía orina, tus compañeros de piso pensarían que soy una guarra. ¿Qué ya lo piensan? No debería sentirme alagada ¿Verdad? ¿Qué no hay ningún bote que ponga zumo de uva? Entonces tus compis de piso te sisan la comida. No comí espárragos ese fin de semana. Mi nevera estaba llena. Es que me gusta guardar mis orines en frascos en la nevera, se mantienen más fresquitos. No, claro que no. Era para un análisis. No lo sé, alguien se bebió mis orines, ahora tendré volver a empezar ¿Tienes una botella de cerveza vacía?

14 de Agosto 2013

Lo que está por venir

La hija de una de mis antiguas "compis de Uni" ya ha cumplido 13 años y ahora se le ha metido que es una "mujer". No lo entiendo con la cantidad de cosas que hay en el mundo a ella le da por ser la más asquerosa. Bueno la segunda. Vale, la décimo primera. Pero ella no conoce 7 de las otras 11. Recordemos que tiene 13 y son 13 de ahora. No 13 de la época del asesor informático (guiño-guiño).
Buena la niña que por supuesto tiene un tipito que haría que mis compis de trabajo dijeran "si la dejan cruzar la calle sola, ya vale" se sentó con nostras a tomar un café. Pero se pidió un refresco de una marca de refresco americana que tiene la chispa de la vida, con sede en Atlanta, y que empieza por Coca y acaba por Cola . La niña empezó a explicarnos como de "locas estaban sus amigas". E insistía que le hiciéramos cualquier pregunta sobre ella que a ella no le importaba contestar. Que coño me importa ami la vida de una puta niña de 13 años, sino me importa una mierda la vida de su madre que se supone que es la razón por la que había salido de mis catacumbas. Pero soy falsamente educada y le di algo de palique mientras su madre seguía plantando lo que debe de ser el pino más grande de la historia, por lo que tardó en regresar del baño.
En algún momento me dijo que sus amiguitas y ella habían hecho un cuestionario de una revista y que ella no había sabido que responder en la mitad de las preguntas. Después de preguntarle si el cuestionario era sobre cultura general (idiota de mi, solo dijo la mitad) y que ella me asegurara que no. Sacó la revistita de marras y nos soltó una de las preguntas.

- ¿En el siglo XVII que preferirías ser puta o monja?

Descartado que estuviera hablando de la típica fiesta inglesa de disfraces de vicarios y zorras, le contesté sin pensar que Monja. Ella se sorprendió, porque pensó que diría Puta. Me encanta que una mocosa de 13 años me vea como una puta. Y eso que fue su madre la que se quedó preñada con 18. ¡Ja, toma, chúpate esa! Vale después de este comentario quizás un poco de puta si.
La niña me preguntó ¿porqué? Y le dije que en el siglo XVII no había mucho amor por al jabón. Y que hacer una felación a una polla que lleva meses sin lavarse como que antes preferiría "Ora pro nobis" sin parar. En ese momento se le puso cara de que aquello le iba muy grande. Y eso que no se imaginó la polla del vicario que yo me estaba imaginado, o quizás si, y por eso puso esa cara y se quedó calladita el resto de la tarde.
Y mi pregunta es ¿Cuándo yo tenía 13 años era tan jodidamente gilipuertas o es algo que he alcanzado con los años?

13 de Agosto 2013

Martes y trece, y no veo empanadillas en mi tupper

Son las dos de la mañana y estoy en blanco. No porque me esté dando un atracando de series. No porque esté follando como una perra en celo. No porque este enganchada a candy crush. No.

Lo estoy por los 3 motivos de las últimas semanas:

1/ Mi vecino el Oso.
2/ Mis vecinos pongo la tele a toda hostia incluso a las tres de la mañana.
3/ Mis vecinos es verano no hay cole juguemos on line a un estúpido juego de ordenador y pongámonos como locos porque ese gilipollas me ha cerrado el paso.

Se van alternando para joderme la noche, hace demasiado calor para cerrar la ventana, así que he de tragarme todo esto antes de llegar a ese punto en que estás tan echo caldo que ni que Roncero se me pusiera a hablarme del asuntito de Gibraltar me despertaría. Pero hasta llegar a ese punto acumulo mucho odio, mucha rabia y muchas ganas de homenajear la mítica escena del señor Madsen en "Reservoir Dogs".

12 de Agosto 2013

NO SÉ SI MANDARTE UNA POSTAL O MANDARTE A LA MIERDA

Trabajar en Agosto es como trabajar haciendo sustituciones. Antes siempre pensaba que trabajar el Agosto era como cuando ibas al instituto y te quedaba una asignatura para septiembre. Que estabas de vacaciones, pero no estabas. Es decir que quedabas con tus amigos, ibas a la piscina o a la playa, pero al llegar a casa había una puñetera libreta de física que te recordaba que la vida no es tan bella como en los anuncios de coca-cola.

Por primera vez en mi vida no tengo vacaciones en agosto, ni una semana ni un triste puente, Y esa es la sensación que tengo, la sensación estoy alegre por el buen tiempo, las terracitas con los amigos y las largas noches en vela. Pero ahí está mi libreta de física esperándome y recordándome que yo en realidad odio la humanidad y esta sensación de alegría y buen rollito es solo temporal.

Así que cuando hoy me he tenido que levantar aún más temprano para ir hacerme unas pruebas al Hospital y al revisar mi correo he recibido tu foto haciendo submarinismo, te he deseado una pequeña embolia provocada por una mala descompresión. Para que después digas que soy una descastada y que yo nunca pienso en ti.

4 de Agosto 2013

Regalos de amigos

Una buena amiga me ha regalado un libro esencial, un libro que debería de estar en todas las casas "The Zombie Survival Guide" de Max Brooks. Para quienes no lo conozcan, es guionista del SNL e hijo del gran Mel Brooks.
Habíamos quedado porque llevo meses negándome a quedar con nadie. Estoy en esa fase que la gente me la suda toda. ¿Asocial? Eso lo he sido siempre, simplemente no me interesa oír lloriqueos ajenos y tampoco me apetecía llorar en el hombro de nadie. La maldición de los que tenemos una vida interior extremadamente rica. No necesitamos de los humanos.
Mi amiga, la única sensata de aquel grupo de donantes de sesos (algunos a estrenar y todo), vio el libro y me lo compró, y lo ha estado guardando todos estos meses, a la espera que saliera de mi escondite y saliera a por provisiones y cubatas gratis. No la había envuelto, no hizo ninguna ceremonia ni speech, simplemente me lo dio y me dijo "de nada".
Por supuesto el resto de la cena, todos estuvieron metiéndose conmigo, soy la freak del grupo, si claro, yo la freak. ¡Manda huevos la cosa! Pero como estoy en la fase me la suda la humanidad, les deje reírse de mí, incluso participé dándoles material para meterse más conmigo. Cosa que es realmente sencillo, he de confesar.
Pero pasee mi fabulosa guía por toda la ciudad, incluso me lo llevé a la discoteca. Siempre quise llevarme un libro a la discoteca. Y gracias a mi amiga otro sueño cumplido, aunque para que hubiera sido ya la repanocha, tendría que haber sido una biblia. Pero bueno, la guía hizo su efecto, la gente me miraba con cara de "no entender". Y lo entiendo, alguien con mis portentosos pechos con un libro en la mano, algo totalmente innecesario. Era el FAIL de la noche.
He empezado a leer el libro esta mañana en el tren de vuelta a casa, y realmente hay que reconocer una cosa, está muy bien escrito, no es un montón de gilipolleces. Sirve tanto para la amenaza zombi como para las rebajas de enero. O para las reuniones familiares en Navidad. Sea como sea un libro muy recomendable, si me disculpan seguiré leyendo, a ver si alguien se despelota y hay temita.

1 de Agosto 2013

Light

Llevo 2 tostadas de queso philadelphia ligh,t 3 cafés con leche de soja, 12 uvas, sí como en noche vieja, sí he invitado a la igarzibukustuxumli, a la rubia vasca esa de los corazones, y un cacho pollo a la plancha acompañado de un montón de escalibada y 15 cerezas en el cuerpo serrano que tengo
Sí, señores, siiiii
Estoy a dietaaaaaaaaaaa, oh yeah, baby, ohhhh
Operación coraza, la he titulado esta vez.
Una amiga (vale, conocida, vale la tipeja del supermercado) me había sugerido llamarlo operación bikini, pero le he dicho que los bocatas de jamón dulce y queso me los han quitado. Así que o lo llamarba "operación ¿En serio he de pesar la hamburguesa?" o lo llamaba "operación coraza". Y la segunda opción cuesta menos de escribir con sangre en la nevera. ¿Con sangre? Es que tampoco puedo comer kétchup, con esto de la dieta
Ayer me despedí de mis amigos. Toño, el jamonero, Rafa, el del sitio se tan chulo donde ponen unos cayos que quitan el sentido, Almudena la de la tienda argentina de alfajores. El chico ese rarito de la tienda de licores. El espantapájaros, el hombre de hojalata...Ha sido una despedida sentida, ya que alguno de ellos me han visto crecer, crecer a lo ancho, pero es crecer también ¡coño!
Y a todo esto me pregunto ¿porque lo llamaran light cuando quieren decir "unaputamierda"?
Por cierto...¿Por qué nadie me ha regado las plantas en mi ausencia? Están todas que dan pena, menos mal que son de plástico, sabía que no debía fiarme de ustedes.

13 de Julio 2012

Por el interné

La prueba que el Internet en malas manos puede ser muy peligroso soy yo misma. Hace unos días , tras salir a tomar unas cervezas después de mucho mucho mucho pero que mucho tiempo, regresé a casa a una hora prudencial. Como le decía a mi madre el último metro, es siempre una hora prudencial.
Cuando uno sale a hacer unas cervezas hay una cosa que hace nada más llegar a casa: MEAR. Si de esas meadas que te ponen cara de bobalicón. Un placer para los esfínteres. Tras tararear Bohemian Rapsody entera tres veces, mi vejiga estuvo de nuevo totalmente vacía. Fue entonces cuando al disponerme a tirar de la cadena contemple mi ...mi agüita amarilla.
Como un dios que crea un mundo de la nada, contemplé mi obra de arte, color, olor, brillo. Una meada colosal. Sino fuera por unos pequeños filamentos blancos. ¿FILAMENTOS BLANCOS? No recuerdo haber bebido nada que llevará filamentos blancos. ¡Maldición, volvieron a darme garrafón! Tras descartar el garrafón (no me dolía ni el estómago ni la cabeza) miré en el el Internet. Y busqué filamentos blancos en la orina.
Si, las primera páginas eran páginas guarrillas, pero eso es porque iba taja y escribí mal lo de filamentos blancos en la orina. Después de asegurarme que lo que escribía era lo que quería buscar, empecé a leer y a leer y a leer...llegando a la conclusión que tenía una venérea y que moriría de un cáncer de útero en menos de lo que tarda una actriz española en enseñar las tetas. A la mañana siguiente, super rallada me levanté dispuestas a concertar cita con el ginecólogo y con el notario (por lo del testamento). Estaba yo, con el café en la mano decidiendo a quién llamar antes si al notario o al ginecólogo, cuando entró mi compi de piso con una escobilla en la mano.

- Muy bien, ha empezado al fin la tercera guerra mundial y has escogido la escobilla del baño como tu arma. Poco convencional, pero puede que funcione.
- ¿Qué? ¡No! Llevo una semana diciéndote que la escobilla del baño se está deshaciendo que hay que comprar otra. Pues eso que acabo de comprar una y ahora voy a tirar ésta.
- ¿La escobilla del baño deshaciéndose? (intuía que esas palabras tenían importancia por algo pero aun no acababa de verlo claro)
- si, cada vez que la usábamos se llenaba todo de hilitos ¿No te habías dado cuenta? (confirmado, tengo una intuición que te cagas)
- ¿yo? para nada (Niégalo, niégalo todo. ¡No me cogeréis con vida!)
- ¿Son las nueve de la mañana a quién ibas a llamar? (mirando a mi agenda de teléfonos)
- A la pizzería, me apetecía pizza barbacoa para desayunar (¡ja, eres buena, tía, lo eres!).
- ¿qué? (con esa cara de "mi no hablar su idioma")
- tienes razón, mejor bajo a la granja a desayunar, bueno, hasta luego (saliendo de la cocina corriendo antes que me hiciera más preguntas)

12 de Julio 2012

¿Porqué le dicen "que te den" cuando quieren decir "que te follen"?

Últimamente digo mucho "screw you" y no lo entiendo porque lo que realmente quiero decir es "ojala te viole un pabellón psiquiátrico al completo, y después te despedacen viva mientras tus hijos miran, hija de perra".
Debe de ser el calor, que me hace estar un poco apática. Voy a por un refresco, a ver si me ánimo y le escupo en el té con leche. Total, ya es asqueroso así.

11 de Julio 2012

Predictor en el botiquín

En dos años siete embarazadas. Y es por eso que voy a los lavabos de la empresa de enfrente.
Hoy he sido yo quien ha soñado con mi compañera de trabajo, pero no voy a decirle nada. No quiero que se piense que esto nuestro es reciproco.
Debería de estar mirando lugares donde ir de vacaciones en vez de trabajar, pero hay mucho curro y no me apetece hacer turismo. Si lo he dicho, y lo repito: no me apetece hacer turismo. Así que estoy por pillarme un apartamento en Formentera y desconectar teléfonos, ipads, portátiles (y todo aquello que por lo general me hace sentir segura) durante una semanita. En plan amish, bueno no en plan amish no, en plan ermitaño, pero ermitaño con unos portentosos pechos.

10 de Julio 2012

Sueños y preguntas

A esa típica pregunta que tu jefe te plantea a los pocos días de entrar a trabajar de "¿si estuviéramos alejados de la civilización y por mala suerte me mordiera una serpiente venenosa en el pito, tú me succionarías el veneno?". Casi siempre he contestado lo mismo.
Por lo que cuando hoy, tras tres interminables horas de reunión con unos clientes que llamarlos capullos sería hacer un flaco favor a la anatomía de Rocco Sigfredi, una compañera de trabajo se ha acercado a mi mesa y me ha dicho "esta noche he soñado contigo, pero no te puedo contar de que iba" yo simplemente la he mirado de arriba a bajo y me he limitado a preguntar lo que cualquier jefe le hubiera preguntado "¿Dime al menos si te hice gritar?".

19 de Abril 2012

Concursando por nada

He soñado que un testigo de Jehová y un cura se peleaban en un ring por mi alma. Después les disparaba a los píes mientras gritaba "¡bailad, bailad, bailad por mi alma, benditos!
Aquello era una especie de concurso televisivo con un montón de pruebas chorras y el premio era mi alma. Seguro que lo dirigía José Luís Moreno o Emilio Aragón, lo daban por televisión española. Eso si que lo recuerdo. Y había una ex miss España haciendo de florero, literalmente era un florero, con flores y todo, muy feas las flores por cierto.
Entre el publico había una ayatolá y un rabino, también vi un par de harekrishnas y al mozico feliz. Pero la batalla por mi alma era básicamente entre el testigo de jehová y el cura. El testigo de jehová iba vestido con su traje oscuro y su corbatita y se parecía a Rasputín. El cura era Paco Martínez Soria, el actor, no el teatro.
Todo era muy surrealista porqué yo le iba diciendo a Carlos Sobera, que no tenía alma, que la íbamos a liar cuando el ganador reclamara su premio. Pero Carlos que era un auténtico cabroncete solo se reía y les puteaba con pruebas más denigrantes. Yo he de reconocer que también me reía. He de reconocer que la prueba de la flashmob fue un auténtico puntazo. Pero no disfrutaba tanto como Carlos y el público porque solo hacía que rallarme con lo de entregar mi alma la ganador. "¿Carlos, pregúntales si no prefieren mi virginidad?" Si, Carlos también se rió.
Lo cierto es que no sé quien narices ganó, porque cuando iban a empezar con la prueba de la piscina me he despertado, me estaba meando y eran las siete menos 3 minutos.

18 de Abril 2012

Hoy es cumple de César

Cuando mi compañero de curro me dijo "es que soy budista ".Yo solo alcance a decir "¡Anda, como Lisa de Los Simpson!"
Desde entonces que lo tengo machacadísimo con chistes de reencarnaciones y gordos calvos.
Una vez que se quejaba que la gente le miraba raro cuando les decía que era Budista le solté "¿Vegetariano, Budista y ecologista? ¿Estás de broma?. Yo si fuera tú, diría que soy proxeneta, la gente no te mirará tan raro".

Cuando alguna vez me putea pasándome algún marrón a última hora le suelo soltar una de mis favoritas "No me culpes si el karma llama a tu puerta y nada más abrir te da una patada en todas las pelotas". Me encanta ponerme en plan zen-killo.

Como cuando le digo "ese Buda tuyo está tocho gordo, y no es por nada, pero uno no se pone to rollizo comiendo solo verduritas, tu Buda te la pega, tu Buda va al MacDonalds cuando no miras".

Esta mañana, estaba un poco más salerosa de lo normal, Y le he dado un callejón "Esto por todos los judíos que te cargaste en tu otra vida, so mamón" Me ha mirado todo alucinado. Eran las ocho de la mañana, no suelo dar callejones hasta pasadas las once. Pero después de mirar el email, y ver el marronzao que le acababa de caer, lo ha entendido. Él en otra vida tuvo que ser muy pero que muy malo.

- Apio: Anda y ves ahora a poner la otra mejilla.
- Trans: Eso lo dijo Chus.
- Apio: ¡Ups! (intentando pensar, después de tres pedos y perder una lentilla por hacer cosas raras con los ojos)¡Pues medita eso! Jajajaja (pose del ultrahéroe en medio de la oficina).
- Trans: Tienes suerte que sea una persona muy paciente.
- Apio: Y tú tienes suerte que las hachas pesen tanto.

El resto de día me lo paso metiéndome con mis compañeros católicos, si, en serio, tengo compañeros católicos. Un día les haré una foto, ya veréis, parecen normales y todo. Y con mis compañeros políticamente-correctos. Estos no dan tanto juego, pero a veces tiene cada salida que te "desorinas" de la risa.

17 de Abril 2012

Entresuelo segunda

- ¿Si le como el coño a tu madre me seguirás respetando? Prometo usar seda dental después.
- Mi madre falleció hace 4 años.
- ¡Oh, vaya! Creo que no llevo enjuague bucal en el bolso ¿Cuánto añitos decías que había cumplido tu hija?
...
- Y así fue como acabé aquí.
- Es normal que te matara.
- No sé, yo creo que se lo tomó muy a la tremenda. Debería de seguir algún tipo de terapia del control de la ira. Un día va a acabar mal. Yo porque me morí a la primera, pero pilla a otro más terco y más violento que yo y no hubiera acabado bien.
- La gente se enfada por cada cosa.
- Ya te digo ¿te puedo llamar Peter?
- Creí que no eras cristiana.
- ¿Y tú lo eres?
- ¡No estamos aquí para hablar de mí!
- Perdón ¿Viste el partido del Madrid?
- ¿Crees que mereces ir al cielo?.
- Eso depende.
- Mal empezamos. ¿De qué depende?
- ¿Que hay ahí dentro? Te has fijado que he puesto bien las haches, eso da puntos ¿no?
- No es un examen de lenguaje.
- menos mal, porque tengo muchas faltas, la dislexia, la eso, que me la pela.
- No eres disléxica, no estudiaste la ESO y no tienes polla para
- ¡Ala, Peter! acabas de decir polla, córtate un poco tío, que estamos aquí ante las puertas del reino celestial. ¿No deberían haberme puesto algún efecto cuando he dicho "el reino celestial"?
- ¿Sabes qué? Te vas al infierno.
- ¿Esa la forma que tenéis por aquí de decir "te vas a la mierda"?
- Exactamente.
- Esto... Peter, me parece que el espíritu te ha dejado un poco de infierno en la túnica.
- ¡Largo de aquí! ¡Espírituuuuuuuuuuuuuu!

16 de Abril 2012

¿Create Entry? ¡Ésta me la sé, La gallina!

Hola me llamo apio, tengo 31 años y soy adicta al twitter.

Dicho esto, que os den a todos mucho por culo. Menos a los que como a una servidora encuentra gusterrinin en eso del sexo anal. Siempre que se lo hagan caballerosamente, que avisen con 72 horas de antelación y rellenen adecuadamente el cuestionario que tengo en la mesilla de noche para estos quehaceres.
Dejé de escribir el este santo sitio, porque gente cercana se enteró de la existencia de este blog y pensó que lo que yo escribía aquí era cierto, ¡Por favor! ¿Koalas de 3 metros? ¿Cyborg-zombies ninjas en una guerra post-apocalíptica contra dinosaurios alienígenas fans de la cultura nipona al grito de "KAMEHAME"!. ¿Hordas de lémures adiestrados para dominar el mundo y hacer unos bonitos tapetitos para encima de la tele de plasma"? ¿Rickie Martin dentro del armario?
Lo cierto es que todo aquello trastocó el equilibrio en el continuo espacio-tiempo de mi flora intestinal. Y como los yogures siempre se me caducan dejé aparcado éste, mi blog, también su blog (y una mierda, es mío, si quieres uno, pues te lo haces, gilipollas) hasta reunir el dinero suficiente para pagar a los matones para liquidar a esa persona que había tenido la osadía de creerse todo lo que aquí se escribía. Estamos en crisis y tengo vicios (aparte del de sexo anal) caros y he tardado un poco más de lo que pensaba, pero ya no tengo porque preocuparme.

15 de Abril 2012

300 y 302

- ¡Oh, vaya! chica nueva en la oficina
- No, lavada con Perlan.
- Mierda, apio, me has hecho perder dos euros.
- Eso te pasa por tacaño. Si hubieras apostado 10 euros yo hubiera dicho lo de Farala. Pero por miserable, te jodes.

Si, es previsible que saldré con una tontería monumental, pero lo que ya no es tan previsible es con que tontería saldré. Y hacía tres meses que no soltaba ni una burrada. El horno no estaba para bollos. Pero sinceramente 3 meses, 3 meses son muchos meses de solo soltarle polleces a mi subalterna imaginaria. Y para que engañarnos, mi subalterna es una incompetente integral. Y después de pasarme el día arreglando las mierdas que hace, te quedan muy pocas ganas de comentar el último capítulo de Mario y Alaska.

Así que hoy di por finalizado el periodo de luto. Cuando a las ocho y medía solté la primera pollez pública desde que esto se convirtiera en la antesala de un tanatorio en el velorio de un muerto, pero un muerto de los pobres, que ni siquiera hay intrigas por quedarse con la suculenta herencia...
No hubo confeti, mayorettes ni un payaso y globos. Pero yo tampoco avisé con tiempo ni rellené los pertinentes formularios 300 y 302.

14 de Abril 2012

Viva la República

- Me he roto el culo.
- Eso si que es masturbación extrema.

En estos día me he planteado lo de mi republicanísimo.

En casa nunca hemos sido muy monárquicos. Pero mi madre vio las bodas de las infantas y del príncipe.

Y siempre hablamos encima del discurso del rey en Navidad. Aunque mi madre se sabe el orden jerárquico de todas las monarquías europeas y alguna que otra africana.

Y siempre hemos pensado que todos somos iguales. Aunque Juanca es muy campechano, le gustan las motos, come huevos fritos y manda a callar a quién le cae mal.

Y no nos cansamos de decir, que se pegan la gran vida a costa de nuestros impuestos. Recortes a la sanidad, a la educación y a nuestros sueldos, pero nadie habla de recortes para la monarquía. Aunque entre Rajoy y el Juanca, me quedo con el Juanca, total a ninguno de los dos los he votado.

Pero mi duda sobre mis principios republicanillos, surgen a partir de los últimos escándalos. Urdangarin y sus presunciones, Froilán y su puntería o el rey y su rotura de pelvis. Que a su edad solo se me ocurren dos maneras de romperse la pelvis. Y yo no veo al monarca subido en lo lato de una silla para cambiar las cortinas para lavarlas. Así que después de una temporada de "La familia real: la sitcom" creo que me he enganchado como a la primera temporada de 24. Es más enciendo la tele (cosa que hacia meses que no hacía) esperando ver el nuevo capítulo de la serie. Lo bueno es que no lo dan en una cadena determinada, por lo que te lo pasas entretenido buscando canal por canal hasta encontrar el capítulo de la semana.

3 de Abril 2012

Claro que te escucho

Mientras él hablaba, mi cabeza iba a su rollo

Nos vamos a la campiña inglesa: Pensé en tostaditas de paté. El juego de la oca. Brasil. Mearse en la ducha.
Necesitamos desconectar del mundanal mundo: Pensé Mundanal mundo. Mundanal inmundo. Inmundicia. Orinal.
Regresar a los origines: Pensé el planeta de los simios. Moisés. Faldas plisadas. Los ochenta.
Perdidos en la naturaleza: Beakman's World, pelucas, los Simpson.
Relajarnos en la Aguas termales: la cosa del pantano. Plátano. Baila, monito, baila.
Paz y sosiego: Pensé magdalenas, Putas, bidet, Versalles.
Tú y yo solos: Pensé Antropofagia. Eno Naranja. Mundial del 82. Calentadores. Alló alló.
El canto de los pájaros: Guano. Chi i chop. Buddy Harrelson. Alopecia. Batman y Robin.
¿Me escuchas?: Johny 5, whipsr xl, José Luis Moreno. Benidorm. Vini Vidi Vinci.

Te quiero: ¿Para qué? Sexo. Condones. Globos. Fiesta infantil de cumpleaños con payaso homicida. Pastel de nata.

2 de Abril 2012

Aquí y ahora

Mi jefe suele decir "Ya verás, apio, ya verás, habrá un día que nos devolverán todos estos favores ¡y no lo cobraremos con creces!". Cuando dice eso, me imagino que dice "Ves apio, ves todo esto, desde ahí hasta donde se pierde la vista, todo esto antes eran campos de olivos". Pero no es lo que dice. Él dice lo de los favores. El otro día se me hincharon mucho las pelotas. Llevo más de 5 años y aun no me he cobrado ni un puto favor. Así que ya desquiciada perdida le contesté. "Muy bien jefe. Me parece muy bien eso de que un día nos lo cobraremos con creces. Pero a estas alturas tengo el ojete más grande que la boca de un cañón. Y no de un cañón cualquiera, de uno de esos cañones que hay en los circos donde se mete el hombre bala".
Mi jefe sé quedo bastante parado, jamás le había rechistado en una de sus frases típicas y tópicas. Pero ya he visto tantas cosas en estos 5 años que puedo decir sin ruborizarme que me la suda el futuro, solo me preocupa el aquí y el ahora. Y aquí y ahora quiero empezar a cobrar esos favores o un pote de vaselina más grande.

1 de Abril 2012

Abril loco

- Apio: Y yo le pregunté ¿estás seguro que es así que se toma la temperatura? Y es así como acabé en Boston en pleno mes de Diciembre con tan solo unos shorts. jajajajaja
- GreatMaster: jajajaja No me cansaré de oírlo.
- Apio: Si, aquellos era en unos tiempos muy locos.
...
- GreatMaster: Vale, ya se ha ido. Joder, esta vez casi nos pilla.
- Apio: Te dije que no era buena idea que nos reuniéramos en tu casa.
- GreatMaster: Es que con esta gripe intestinal no me atrevo a salir.
- Apio: ¿Pero no podíamos haber quedado cuando tu madre no estuviera en casa?
- GreatMaster: Es ama de casa.
- Apio: ¡Venga, ya! seguro que la tenéis que sacar a pasear al menos 2 veces al día, para que haga sus cositas.
- GreatMaster: No te pases, que es mi madre
- Apio: Pufff Niño de mamá.
- GreatMaster: ok, continuemos con esto ¿qué te parece Australia?
- Apio: ¿Como leyenda o como concepto abstracto?.
- GreatMaster: Cómo lugar de vacaciones
- Apio: Oh venga GreatMaster, Australia no existe.
- GreatMaster:¿Qué?
- Apio: si, que no existe. Te recuerdo que soy atea sino creo en dios, ni en el demonio, ni el los ángeles, ni en el karma, ¡Como iba a creer en Australia!.
- GreatMaster: ¿Porque es una gran isla en medio del océano pacifico.
- Apio: No insistas, no creo.
- GreatMaster: ¡No es algo que puedas o no puedas creer! Es un peazo país, ahí entre el pacífico y el índico. ¡Coño, que es más grande que España!
- Apio: De Dios dicen lo mismo y tampoco creo en él.
- GreatMaster: ¡Y dale, ceporra! Que es un tocho islas.
- Apio: ¿En serio esperas que lo crea después de lo de "tocho isla"?
- GreatMaster: ¡Me sacas de quicio!
- Apio: Todos los creyentes sois unos intransigentes.
- GreatMaster: Muy bien, ¿y adónde sugieres que vayamos de vacaciones?
- Apio: Teruel
- GreatMaster: ¿Teruel?
- Apio: Si, Teruel existe.
- GreatMaster: Teruel existe pero Australia no ¿es así, no?
- Apio: Oye, que no es cosa mía. Que todo el mundo sabe eso de "Teruel existe"
- GreatMaster: Australia también existe.
- Apio: Pues yo nunca he oído a nadie decir Australia existe
- GreatMaster: ¡Porque no hace puta falta, porque existe!
- Apio: si fuera por gente como tú, la tierra continuaría siendo plana.
- GreatMaster: La tierra nunca fue plana, decían que era plana, que es diferente.
- Apio: No me vengas con complejos tecnicismos.
- GreatMaster: ¿Complejos tecnicismos?
- Apio: Todos los creyentes sois unos intransigentes charlatanes vendedores de humos
- GreatMaster: Déjalo ya, iremos a Teruel ¿Dónde ese está Teruel tuyo?
- Apio: ¿Has dicho Autralia, no?

2 de Febrero 2012

Javier, mi vecina imaginaria

Ayer estuve hablando con mi vecina imaginaria y me recomendó ir de vacaciones a Cancún. Ella estuvo hace 2 años de viaje de novios con su jefe y les encantó.
Tengo varias amigas mejicanas, que me han ofrecido su casa "mi casa, es su casa" en México. Así que si la cosa sigue tan mal quizás si que acepte su invitación.
Pero, Javier, que es como se llama mi vecina imaginaria, no picó a mi puerta para hablar de vacaciones. Sino porque estas Navidades le salieron unas humedades en la cocina, y como estaba de vacaciones y después ha estado liada con lo de las peleas ilegales de gallos, lo ha ido dejando para más tarde. Así que ayer llamó al propietario de la finca para que le enviaran a alguien que le arreglara sus humedades.
Tal cual, Javier quiere que le envíen a alguien que le arregle sus humedades. ¡Y quién no, Javier! ¿Y quién no? Así que subió hasta mi piso para hablar sobre sus humedades. Como el año pasado nosotras tuvimos problemas de humedades, quería saber si nuestras humedades habían sido tan grandes como las suyas. Así que me invitó a su piso para que viera su problema de humedades.
Interesante, si más no, sus humedades no eran como las mías. Mis humedades se podrían haber tildado de humedades vulgares, las suyas eran casi artísticas. ¡Que humedades las de Javier! Le pregunté si estaba segura de querer deshacerse de ellas. Pero Javier decía que aquello no podía ser bueno para la salud, así que tendría que venir alguien, y pronto, que ya no aguantaba más. Le recomendé que hiciera unas cuantas fotos de sus humedades, por si el perito del seguro o el propietario de la finca querían verlas. Yo así, lo hice. Y efectivamente después me pidieron las fotos de nuestras humedades. Y Javier hizo las fotos de sus humedades, en ese mismo instante, en mi presencia. Me invitó a una taza de té, pero yo no bebo té, y mucho menos después de ver sus humedades en la cocina. Así que quedó en llamarme cuando ya le hayan solucionado lo de sus humedades y contármelo todo con pelos y señales.
Y subiendo por las escaleras de regreso a mi piso, me asaltó la duda. ¿ Era posible que Javier me malentendiera cuando el año pasado le conté que tenía problemas de humedades?, ¿Era posible que Javier creyera que le estaba hablando de algún tipo de infiltraciones de agua en el techo de mi lavabo?

1 de Febrero 2012

Clamidia

Tengo un nuevo padowan. Este padowan es especial. No especial, en el buen sentido de la palabra, no. Es especial en el sentido "Special Olimpic games". Vaya que lleva años entrenándose duro en tonterismo. ¡Y coño, le ha cundido el entreno!
Desde el lunes que he tenido el "placer" de estar con ella, y ya me ha soltado un par de líndeces que me han descolocado. Me han descolocado a mí, y eso que mi nivel de gilipollismo es de los más altos de la oficina.
Mi jefe, que dice que me conoce, ya me puso en preaviso. "Apio, se amable". Debería sentirme ofendida después de la preciosa orden de alejamiento del señor juez de tercera instancia de lo penal del juzgado de Barcelona que soy adorable con mis compañeros de trabajo. Y recordarles que aquella denuncia por acosos sexual finalmente fue desestimada por incurrir en causa de inadmisión.
Así que a la hora del desayuno, me ha dicho mi jefe que me la llevara a tomara algo y así "afianzábamos la relación de camaradería laboral". He de hablar muy seriamente con mi jefe y pedirle que deje de ver Divinity. Pero como soy una buena empleada temerosa del subsidio por desempleo, he obedecido y me he llevado a la padowan a desayunar. Y la cosa fue tal que así.

- (Padowan): Que buena idea la del jefe, esa de estrechar lazos
- (Apio): Yo siempre llevo zapatos de velcro. Quini, cariño, ponme un café de los míos.
- (Quini): De bailes o de "tutiamaria"
- (Apio): Márcate un zapateado.
- (Padowan): En el otro departamento, la gente era superfría.
- (Apio): Eso es la Sonia que no para todo el día de joder con el puto aire acondicionado.
- (Padowan): No, tonta, quiero decir que
- (Apio): ¿te gusta el rock cristiano?
- (Padowan): ¿qué?
- (Apio): a mi me gusta ser sodomizada en el sofá de mi casa mientras me susurran al oído estrofas de canciones de rock cristiano.
- (Padowan): ¿perdona?
- (Apio): ya sabes, el jefe ha dicho que nos hagamos amiguitas. Si me dejas jugar con tu perineo, prometo hacerte un pastel todos los viernes.
- (Padowan): No creo que se refiriese a eso.
- (Apio): ¡Qué! ¡Un pastel cada día! Olvídalo, jugaré con mi propio perineo (me he bebido de un trago el café y me he subido a la oficina)

Al cabo de un rato mi jefe me hizo entrar en su oficina.

- (Jefe de Apio): Acabo de tener una conversación muy interesante con la nueva.
- (Apio): Será grrrr...con usted tiene conversaciones interesantes y conmigo solo hace que hablarme de su gatita "Clamidia"
- (Jefe de Apio): Cordelia, su gatita se llama Cordelia.
- (Apio): También le ha hablado de ella ¿no?
- (Jefe de Apio): Si, bueno. Pero no es por eso que quería hablar contigo.
- (Apio): Menos mal, porque cuando empieza a hablar de la puta gata desconecto.
- (Jefe de Apio): Me ha dicho unas cosas, que de cualquier otro pensaría que es mentira, pero de ti...
- (Apio): jefe, me va hacer poner colorada, yo también lo aprecio mucho.
- (Jefe de Apio): ¡Apio! Te pedí que fueras amable.
- (Apio):¡Venga ya! un pastel cada viernes, pues si eso no es ser amable ...
- (Jefe de Apio): No sé si enfadarme por lo de lo del perineo ¿en serio?¿perineo? o porque a mi jamás me has ofrecido hacerme un pastel.
- (Apio): ¡Jefe! jamás me ha dicho que sea amable con usted o que afiance la relación de camaradería laboral con usted
- (Jefe de Apio): Apio, ve y dile que estabas de broma.
- (Apio): ¡Un pastel cada viernes! En serio, no me puedo creer que se lo haya tragado.

31 de Enero 2012

Y era Lunes

Estaba en la oficina y veía a la gente mover los labios y hacer gestos. Incluso oía un ruidito que otros hubieran tachado de conversación. Me miraban y yo asentía o abría muchos los ojos como si aquello que me estuvieran contando me sorprendiera. Justo como hago cuando voy a visitar a mi madre.
Los emails entraban en la bandeja de entrada, les echaba un rápido vistazo y los cerraba.
Incluso llegué a coger un par de llamadas.
Si, señores, yo era funcionaria del Estado.
Por desgracia no lo soy y cuando he vuelto a la realidad me he comido un montón de broncas por haber pasado de los emails, las llamadas y de mis compañeros y jefes.
¿Y si fuera esto el sueño? ¿Y si yo realmente fuera funcionaria del Estado? ¿Y si toda mi vida fuera un sueño de Antonio Resines?