Adios, corazon.

Hola.
Vuelvo a esta pagina. Vuelvo a ella despues de casi un año y medio sin escribir en ella.
En muchos momentos crei perdido el derecho a escribir en ella, por un factor o por otro. Pero hoy esto se acabo. Esta pagina me pertenece, y es absolutamente publica para quien quiera leerla. Independientemente de que, aunque suene paradojico, a las personas que mas quiero no les diga que tengo un blog, ni que he vuelto a escribir en el.
Es algo privado en un entorno publico. Es raro lo que digo, pero yo me entiendo.
Hoy me abro a corazon abierto tras casi un año y medio estando "mudo", y esto es lo que hay.
Siento como mi corazon ha muerto y ha resucitado a la vez. Siento como late y se apaga al unisono.
Ire por partes. Tengo el corazon tan destrozado que no se ni siquiera como podre llegar a reconstruirlo algun dia. Perdido, desubicado, sin fuerza, sin ganas, sin motivo, muerto. Nunca, jamas, bajo ningun concepto hubiera pensado algun dia que fuera por este motivo. Exceso de confianza? Si, puede ser. O exceso de amor. No lo se. La cuestion es que ya no tiene razon para latir, no hay motivacion alguna. Esta muerto. Y roto. Que hago ahora? Cuando focalizas todo hacia un mismo lugar, dejas de prestar atencion al resto de cosas. Parece mentira que me tenga que recordar esto a mi mismo, pero parece que lo olvide. Las pocas fuerzas que me quedaron fueron proyectadas para conseguir una sola cosa, el resto carecia de importancia, ya vendria dado poco a poco... Y ahora no tengo nada. Manos vacias, corazon vacio. Llegue hasta tal punto de querer asumir el compromiso total, el mayor reto, la mas bonita ilusion que se puede tener en la vida. El todo. Y salio todo al reves. Todo salio al reves. La apuesta finalmente no llego a buen cauce, perdi. Cuando tienes todo, he llegado a la conclusion que no sabes apreciar aquello que tienes, no lo saboreas igual, necesitamos siempre mas, avaricia, ambicion, tonteria. Y yo lo tenía todo. Ahora me quede sin nada. Y sobre todo, lo mas importante, sin ganas de tener nada mas que lo que tuve. Rafa se ha apagado, y no se donde encontrarle, como lo hare, ni cuando podre estar preparado para buscarle.
Quiero gritar en medio del vacio. Desfondarme. Desgarrarme. Poner una queja formal a Dios. Aunque se lo que me diria. Porque se los errores que cometi, los tengo grabados a fuego. Y a dia de hoy, y por primera vez en mi vida puedo decir que SOY UN HOMBRE. Se han acabado muchas cosas, muchas actitudes, y muchos sentimientos. Renovatio. Hacer las cosas bien. Y paso a paso. Ese es mi objetivo. Hacer las cosas bien, y solo. Para seguir viviendo en esta objetividad que tanto me esta ayudando a darme cuenta de las cosas. Por supuesto acudire a mis amigos, una vez mas, dado que es lo unico que me queda. Y confiando que no me fallaran, pese a recientes acontecimientos. En los albores de la tempestad, vuelvo a vosotros, y espero que vosotros volvais a mi. Seguro que si. El cariño que me falte, que es mucho, lo buscare en vuestro abrazo, que es donde me sentire autenticamente a gusto.
Necesito un abrazo. Un abrazo que me haga llorar desconsoladamente.
Me pongo de negro. Guardar luto me hara bien. Si no, no podre renacer como se ha de hacer.
Pero tengo una buena noticia para mi. Mi corazon late, late como nunca y sin bajar el ritmo. En algun momento llegue a dudar de el, mis disculpas, de corazon. Pero lleva ya 1 mes y medio latiendo como hace tiempo que no recordaba. Soy capaz de amar. Soy capaz de estar loco de amor, con pasion, con ganas, con vehemencia, con impulsividad, como aries, como a mi me gusta. Locura de amor. Eso es a lo que siempre he aspirado, y ahora se que no se me ha olvidado, que soy capaz de amar, como nunca soy capaz. Y es que tengo tanto amor que dar...
Lo malo es que cuando mas tengo que dar, se evapora la razon y destino de todos mis sentimientos. Una vez mas, habra que achacar el tema a los tempos, por poner un culpable al azar... que remedio. Resignacion. Resignacion. Resignacion.
Estoy tan confundido... tan contrariado.. Tan abajo que no puedo ver la luz. Aunque se que la hay. Pero no la veo.
Gracias por todo lo que me diste. Hiciste de mi un hombre. Nada que reprocharte, excepto una sola cosa. Nuestros cabezones hubieran sido los mas preciosos del mundo, y ellos ya no van a existir. Ellos si que son los que pierden. Y lo siento, chicos. Lo siento de veras. Lo siento. Lo siento. Lo siento. Lo siento. Lo siento. Lo siento...... Os querre siempre aunque nunca os vaya a conocer. Y os tengo tambien en mi corazon. Os amo.
No tengo fuerzas para escribir mas. Estoy desecho.
Espero que si algun dia vuelves, yo no este ahi. Porque siento que nuestro momento acaba de irse de nuestras manos. Lo hemos dejado escapar. El momento mas maravilloso de nuestras vidas se nos ha ido y ha pasado por delante de nuestras narices... El arrepentimiento no creo que nos baste en un futuro, por desgracia.
Te amo. Y te amare hasta que mi cuerpo, mi mente y mi corazon se paren irremediablemente. Y seguramente ni siquiera eso pueda ser capaz de pararme...
Nada mas que alegar.

Hasta siempre, amor.

Hacer daño

Hace años nunca hubiera pensado que sentimentalmente podría hacer daño a nadie. Pero parece que sí lo puedo llegar a hacer. Al menos sé que sí he podido hacerlo en los últimos años.
Puedo asegurar que nunca fue intencionadamente. Aunque... claro, este dato es nítidamente subjetivo. Pero mi sensación es esa.
A mí también me han hecho daño, obviamente no me salvo. Y otras muchas veces he sido yo mismo el que me he automutilado emocionalmente hablando. Pero eso quizás no es tanta novedad para mí, y no es el punto del cual quiero hablar ahora.
Una realidad patente es que siempre el dejado sufre más que el "dejador". Hasta ahí creo que todos coincidimos... no? Pero es cierto que hasta hace poco realmente no me había dado cuenta que no todo es tan fácil para aquel/aquella que da por finalizada la relación. No sabía que también a esa persona le puede paralizar su vida, o al menos.. trastornarla.
Pero las decisiones no se suelen tomar a la ligera. O al menos ese tipo de decisiones. Siempre hay algo que no está bien detrás, algo que entorpece el correcto engranaje existente entre dos personas para que toda esa maquinaria sentimental tan sumamente compleja funcione de manera adecuada, sencilla y automática. Si se fuerzan las manecillas, ya puedes ir diciendo adiós a tu tan preciado "reloj Tag Heuer Mónaco Edición limitada". Porque se te romperá, y lo perderás igualmente. Ese tipo de decisiones siempre pasan por algo, y mirar para atrás no suele ser muy conveniente. Porque si lo haces, generalmente a la primera persona a la que volverás a besar será a la farola que hay delante de tus narices. Lo jodido es no echar esa famosa miradita hacia atrás durante un segundo, aunque sólo sea para hacerte sonreír y disfrutar de aquello que alguna vez fue.
Los "Adelantes" a veces necesitan de un empujoncito. A ver.

Finales abiertos, cicatrices mal curadas.

Mucho tiempo llevaba sin venir a mi pequeño rincón coleccionista de sentimientos.
Sin duda han pasado muchas cosas en este tiempo, y la foto ya no es la misma. Unos protagonistas se van, otros vienen, algunos se hacen secundarios, y a la inversa.
Desconcierta y sorprende la facilidad con que todos somos sustituibles. Y más aún lo aparentemente sencillo que es para ciertas personas pasar página y no mirar atrás. Especialmente cuando esa página se ha escrito a medias, y no se le terminó de dar un sentido completo y coherente. Odio dejar tareas a medias, me crea una cierta inestabilidad latente. Es un sentimiento no grave en exceso, diría que es similar a una herida en un dedo cuando te cortas con un folio. Ese dolor no te merma para hacer cualquier actividad y seguir adelante con tu vida, pero lo sientes continuamente, periódicamente, y escuece. Por eso hay que curarlo, aunque ese corte haya sido inapreciable. Pues bien, cuando ese corte reside en el corazón, se traduce en una mirada atrás periódica, con la cual uno hace sus cábalas e intenta cerrar capítulo para así pisar más contundentemente en el camino del presente con rumbo a un futuro. Pero es la primera vez que no puedo cerrar capitulo adecuadamente, o al menos de la manera que a mí me gusta. Realmente no busco un final diferente, simplemente busco razones que dieron cabida a ese final que nunca fue catalogado como tal. Si no hago eso, no acabaré de pasar esa página, de la que tanto disfruté y me recreé un día, y que también me hizo sufrir. El problema es que a veces remover en el pasado puede doler, sobre todo cuando aparte de un "yo" hay un "tú". Ojalá se hubieran hecho las cosas adecuadamente, aunque ese final estuviese escrito desde el principio. Pero el mero hecho de que haya un final no implica necesariamente que tenga que ser infeliz.
No me gustan los finales abiertos, supongo que ese es el punto donde quiero llegar. Y eso es simplemente porque da lugar a que la imaginación quede abierta a muchas posibilidades. En este apartado, prefiero no imaginar. Quiero, o más bien, necesito seguir adelante en paz.
Hoy no ha dejado de doler. Pero voy a por una tirita.

Siempre

"Siempre". Una canción que me ha entrado directamente en vena. No tengo dudas de que para escribir un tema así has tenido que haber amado y haber sido amado en algún momento de tu vida.
Pero lo que no tiene precio es el haber descubierto esta canción un lunes de Enero a las 20.30, y descubrir que tengo la oportunidad de escucharla en directo en el Búho Real tan sólo una hora después, tal y como hice (en la siempre grata compañía del Abu). Intenso.
Un grato regalo y descubrimiento que llegó a mí sin esperármelo, y que me guardo en mi más íntimo y secreto rinconcito, para disfrutarlo en la soledad de la que, de vez en cuando, disfruto.
Invito a tod@s a que veáis en directo a LANTANA en sus próximos conciertos en Madrid.
Un placer haberte conocido.
Visita www.lantanaland.net