la nuova beneficiaria

Gravissime conseguenze dell'assenza di 626 in terra australe. I sacchetti di cemento qua li fanno ancora da 50 kg., e ieri la sistemazione del ripostiglio è stata fatale. Praticamente uno dei miei dischi lombari è diventato un 33 giri. Mai il pavimento fu così lontano.

Mia figlia si è clamorosamente innamorata di questo film. E io l'ho trovato bellino.

Marigoldo da Fiumicino, sec. XXI.
Miniaturista.

Ieri sera alla tele, un vecchio filmato di un gruppo wave locale. Capelli cotonati, balletti tipici del cantante... fra l'altro il pezzo non era nemmeno brutto, più Julian Cope che Durandurani. Mi stavo per intenerire, quando mia figlia ha esclamato "Ma perché questo si muove come una donna?! e guarda che capelli...".

Oggi alla tele, El ultimo pasaje*o. Gara fra liceali con gita-dell'-ultimo-anno-a-Bariloche - quanto di più vicino ci sia ad un rito iniziatico - in palio. La prova più temuta è quella del taglio dei capelli, se lo accetti vinci uno scooter e punti per la squadra, se no ciccia. Ovviamente i tagli sono fortemente asimmetrici - quando rimangono capelli in testa. La percentuale di ragazzine che rifiuta è da brividi. Ma come, una moto! E invece a pensarci c'è stato un tempo in cui 4 mesi (in questo caso, di ricrescita) erano un problema invalicabile pure per te. Che fregatura, no? Tutto il tempo del mondo davanti a sé e sto senso abnorme dell'urgenza.

Ti sei scordato di comprare gli scatoloni e domani c'è il trasloco del lab., la sposa ti dice "...non fa niente" con una luce sinistra negli occhi, esci di casa di corsa alle 19.55, arrivi alle 20.07 al primo negozio a cui hai pensato, e alle 20.15 ne esci trionfante con il tuo pacco di cartoni, e hai salvato il matrimonio.
Vallo a fa' al Portuense.

Durante la radiocronaca di Newell's Old Boys - Belgrano (0-1): "...e il portiere abbraccia la cicciottella vestita di cuoio come se l'amasse da una vita". Alla faccia.

Siamo alle prese con la fogna. I lavori erano iniziati alla fine dell'altro millennio, poi col botto dell'amministrazione comunale, la Caduta Nazionale, ecc., siamo arrivati a settembre zero sei. Adesso si tratta solo di trovare un professionista qualsiasi che disegni il piano dell'allacciamento, e qualcuno che ci metta la giornata di lavoro. Il primo a presentarsi è stato l'arch. che "ha fatto" - dice lui - l'ampliamento del tinello. Bella faccia di bronzo visto come era finito il lavoro precedente - non gli abbiamo detto quello che pensavamo solo perché la moglie era malata. Ci sgrossa sul marciapiede un preventivo al volo: per lui 1 tutto compreso, più 2,5 di manodopera e 1,5 di materiali. Chiaro che magna sulla manodopera, poi visti i precedenti... Allora Marigold ha la buona idea di sentire un amico. Arriva il preventivo dell'amico. 9 per lui, esclusa manodopera e materiali, e 1,25 per il disegnatore. Perché nove? Sta scritto nel preventivo medesimo: siccome trattasi di lavoro che non ha mai fatto, deve andare tre volte al comune a verificare che vada bene. Ma io quando facevo il professionista non ho mai fatto pagare al cliente le mie insipienze! Friend-friend, friend the ****. Bisogna dire che comunque la differenza fa sospettare che se uno ti ha detto troppo, l'altro deve averti detto poco. Oppure il disegnatore di uno dei due lavora a colpi di frusta in una segreta, mentre l'altro fa il bagno nel latte d'asina col tecnigrafo nella jacuzzi. Telefono ad altra architetta del quartiere per verificare prezzi, vengo a sapere che la mamma è amicona del suocero, una signora carismatica con tendenze mistiche. Mi promette preventivo per il giorno dopo. Niente. Telefono due giorni dopo, non risponde, lascio messaggio, siamo al giorno 5 e non richiama. Attraverso la strada e chiedo al vicino, mi consiglia questo ragazzo bravissimo che abita all'altro isolato, un tipo preciso. Peccato che è lo stesso che anni fa voleva piazzarmi 1000 medaglie commemorative di mar*dona da vendere in Italia. Indovina da chi vado col saio e la cenere sul capino? Ma insomma, si può?

E così il mio tentativo meditato e rimeditato di accedere al Mondo Nuovo della banda larga è fallito miseramente. Uhm... non mi piace come comincia il tuo numero... mi ha detto il Provider di Charme, e infatti la centrale non è digitalizzabile/ata, la fibra si ferma mooolto prima del nostro avamposto in injun land, e così il sistema (the system) mi molla nel dialup e mi nega l'Anelata Promozione Sociale. Scrivo tutte queste cazzate perché mi rode, sì.