No puedo, mis apetencias "literarias" son otras pero no puedo dejar de escribir de ti.
Eres una pasada, descubrir a traves de tus ojos este mundo, es una pasada.
Ver como miras todo a tu alrededor, absorbiendolo como una esponja, una verdadera gozada. He leido recientemente que los niños (bebes en tu caso) todo lo que les pasa entre los 0 años y los 3 años, es lo q le marca y dirije.
No se si creerme algo tan categorico, pero lo q si que veo en tus ojos es q aprendes cosas nuevas, dia a dia y sobre todo, q te diviertes viviendo.

Bueno despues de este desparrame de babas de padre, pasemos a seguir describiendo lo q aportas a mi vida, eso si intentando q no se me vayan demasiado las palabras, tanto para parecer un padre baboso (q los soy, para q engañarnos).

Rubita, con un mechon que le cae por la cara, los ojos azules, unos mofletes deliciosos para ser mordidos. Todo ello adornado de una sonrisa y de una chispa de golfa en los ojos, vamos una pasada (creo q esta palabra te define perfectamente, una pasada), como decimos mi chica (tu madre) y yo,
¡¡Hemos mejorado la especie!!

Yaaaaa, creo q ya he depositado bastantes babas, por hoy.

Mañana sera el dia en q da comienzo al resto de tu vida. BN.

Ya esta aqui, ya llego, tanto tiempo esperandola y ahora por fin esta aqui. Es......como decirlo, preciosa, delicada, buena, guapa, pa comersela entera y no dejar ni los huesos, pero creo q no existen suficientes calificativos (ni incluso suficientes palabras) como para describir algo como esto.

Q de la nada (o casi, un espermatozoide y un ovulo, q hay millones, es casi nada) haya salido una vida, completa, es realmente una pasada. Me demuestra que aqui los humanos (q nos creemos el centro del universo), somos un mero elemento mas de la Naturaleza, de miles de millones de años de evolucion, de un saber hacer las cosas impresionante, de algo q nosotros (en todo nuestro egocentrismo) jamas podremos ni llegar a soñar. En fin que gracias al pedacito de vida que tengo ahora junto a mi, uno se da cuenta de lo fragiles y vulnerables que somos y sobre todo de que aqui la unica realmente sabia es La Naturaleza.

Eso si, por la parte que me toca. tener un bebe exige responsabilidad, o por lo menos eso es lo q dicen los cientos de libros (no tantos), consejos (de estos bastantes), revistas (alguno q otra) y conversaciones (muchas, demasiadas tal vez), que he tenido (y tendre) en todo este tiempo. Yo no creo que sea tan dificil, creo que es mas dejarse guiar por el instinto (ese q uno casi piensa que no tiene), no cometer demasiadas gilipolleces e intentar hacerlo como uno pueda. Fijo q me equivocare, fijo q dare una voz cuando deba callar, fijo q la hare (o dire) cosas que no la gusten, le prohibire cosas que ella quiera hacer, la enseñare un camino que no deba o que a ella no la guste, me peleare con su madre por intentar hacer lo que considere que tengo que hacer, eso y un monton de cosas "malas" fijo q hare. Pero espero compensarlo de alguna manera, haciendo o diciendo cosas q la gusten, abrazandola y protegiendolo, cuando lo necesite, queriendola y cuidandola, lo que deba. En fin, espero q vea evolucionar la vida de mi niña hacia un sitio que le guste a ella y donde ella quiera llegar. Es lo unico que me gustaria. Eso y q mi "instinto" no me haga meter la gamba muchas veces.

La idea de este post era dejar constancia de una cosa que me ocurrio, voy a intentar ser lo mas explicito posible.
El dia que nacio Carolina, era domingo, de mañana temprano, nos fuimos la hospital, ella creia que habia roto aguas esa noche. Estuvieron toda la mañana haciendola pruebas, a eso de las 2 nos dijeron (bueno se lo dijeron a ella, yo estuve todo el rato esperando fuera, disfrutantdo del peazo de dia que hacia) q nos quedabamos ingresados. A las cuatro nos dieron la habitacion, las contracciones empezaron a notarse rapidamente, la conectaron a un monitor, suero y goteo para provocarle las contraccioens. La epidural se la pusieron a eso de las 8:00, a partir de ahi no hubo dolores y nos dormimos placidamente.
A las 2 de la mañana el medico entro para ver como iba dilatacion, no era suficiente y la niña llevaba demasiado tiempo con el saco roto. Tenia que hacerle la cesarea.
Senti dos cosas, la primera que me iba a perder el nacimiendo de mi hija y la segunda que a mi mujer le iban a hacer una operacion. Cuando atraveso la puerta del quirofano, senti miedo de que algo fuese mal. Estuve esperando los diez minutos mas horribles de toda mi vida en el pasillo de aquel hospital dormido. No recuerdo nada de lo que pense (se q pense muchas cosas) o senti (muchas mas) o hacia (menos fumar, de todo para entretenerme) en aquella espera, solo lo se q a las 2:20 cuando oi el llanto de un bebe, descanse.

Buenas noches, princesa.

Hace tanto tiempo que no escribo que ya ni me acuerdo de como se hacia. Escribir, digo, ahora mi vida gira en un 25% en torno a un solo tema, lo suficientemente importante como para que escriba sobre el.

LLevamos como 8 meses embarazados, pero como no me gusta contar hacia atras.....prefiero decir que mi niña tiene menos 16 dias (q que se supone q nacera para el 29 de abril, aunque yo preferiria que naciese el cinco del cinco del dosmilcinco (una fecha asi tiene q significar algo, esoterico cuando menos))

Ahora estaras como un reina, fijo. Dentro del feto materno, calentita, alimentada, en una especie de bola de cristal que te proteje de todo lo exterior, chupando de ese hilo q te da la vida. Ya veras cuando salgas rica, la vida es una pasada (bueno imagino que esto lo descubriras tu). Vivir es una de las mejores sensaciones q se puede tener. Disfrutar de los buenos momentos, pasarlas putas en lo peores, recodar cosas q hiciste, y las cosas q dejaste de hacer. Ya te daras cuenta que todo esto te marca y te hace ser como seas con tus virtudes y tus fallos. Te arrepentiras de muchas cosas, de otras ni te acordaras, lo pasaras mal en algunos momentos, en otros creeras ser feliz, disfrutaras de las pequeñas cosas, sufriras con las pequeñas cosas, en definitiva viviras.

Tu sigue ahi, tranquila. Ya es una verdadera pasada que durante 8 meses hallas evolucionado para convertirte en un bebe. No me dejan de fascinar todos los cambios que has producido en tu madre, fisicos y emocionales. Cien mil años de evolucion me hacen confiar en la naturaleza. En que sabe lo que hace, en q controla todos los elementos para q las cosas vayan lo mejor posible. Con tanto tiempo de experiencia y semejante curriculum, no se puede equivocar.

Pronto estaras con nosotros para cambiarnos todo nuestro entorno, solo pedirte que si alguna vez nos equivocamos, nos perdones, no somos tan sabios como la naturaleza. Los Hombres nos equivocamos y de nuestras equivocaciones, aprendemos (no siempre). Evolucionamos hacia algun sitio, aportando cada uno lo que puede. No se donde llegaremos, si alguna vez seremos algo mejor o peor. Solo se q aqui estamos y mientras estemos tenemos que intentar hacerlo lo mejor posible. Cuando lo hagamos bien, cojonudo, y cuando lo hagamos mal, fijo q la proxima vez lo haremos mejor (ejem, ejem.........)

Nada mas, 1 beso de buenas noches.

Buenas noches, Carolina, si por que ya tienes nombre. Como dice tu madre es un nombre neutro y eso es bueno. Todavia no noto que hayas irrumpido en mi vida con la fuerza que esperaba. No te siento todo lo que deberia sentirte (o como a mi me gustaria sentirte), pero espero. Acabo de terminar tu habitacion. Primero: cuando tengas 14 años y quieras cambiarla, hazlo tu, que yo he currado en esa habitacion todo lo que tenia que currar. Segundo: me ha encantado. Prepararte la habitacion, saber que mi hija tiene una habitacion hecha por mi. El hacerla elegiendote cuidadosamente los objetos de decoracion, me ha encantado. No se si por ti o por mi, (me imagino que por mi) pero que sepas que me ha gustado.
No te digo nada mas, q tu padre, es como es y tampoco quiero decirte algo q no es, solo una cosa mas Te quiero (y eso que todavia no has llegado y ya te quiero, espero y ahelo), eso si date prisa, pero con pausa.
Buenas Noches Princesa.

No quiero (ni puedo, ni debo, ni tendria, etc, etc) q olvidarme de ti. Q conste q te tengo pendiente todos los dias, q todos los dias, algo o alguien me recuerda q estas llegando, q dentro de poco estaras entre nosotros y yo no puedo quitarme la cara de tonto de encima cada vez q lo hacen, creo q es la primera cara de tonto q me ponen, que me gusta. Ya he dejado atras mis miedos de pensar q algo iba a fallar (hasta dentro de un rato o dia) ya creo q todo va a ir estupendamente y vamos a hacerlo muy bien tu como hijo/a y yo como (lo q se supone q tiene q ser un) padre. Asi q paz y despues gloria, q las cosas van como tienen q ir y si van como tienen q ir, seguro q van bien.

Cuidate Saltimbanqui, 8 centrimetros, Helio, Enano, Heliotropo o lo q seas, q vas a ser lo q quieras ser.

Bueno ya le hemos visto. No mas de 8 cm en la pantalla de un monitor, mientras yo (como un tonto) no soltaba la mano de mi chica, mientras no paraba de sonreir. No os pego la foto aqui por que ibais ha ver bien poco (acabo de hacer una foto con la camara digital para tenerla de recuerdo, el papel de la ecografia es de esos termicos que al final desaparecen), como yo vi. En una pantalla negra (¿o era verde?), rodeada de numeros q no veia claramente, habia una especie de tunel, al fondo de este se podia discernir una mancha mas clara que el resto, rodeada de clarooscuros. Uno de aquellos clarososcuros, el mas cercano a la mancha, parpadeaba, era su corazon, segun dijo el doctor (si no me lo llega a decir, como q no lo hubiese visto), asi q definitivamente seguimos embarazados.
Ultimamente solo escribo de "futuro" ¿sera por q no tengo otra cosa mas importante en mi vida? ¿sera por q no tengo nada mas sobre lo q escribir? ¿sera por que tengo demasiado tiempo?, ni lo se, pero ni ahora mismo me estoy dando cuenta de lo q se viene y bueno........ya veremos...sobre la marcha.
Solo queria escribir para recordar una cosa. El dia que concebimos (o q creemos que concebimos) pasaron 2 milagros, el q mi chica se quedase embarazada (o yo la dejase embarazada), fue el primero de ellos, el segundo fue una chorrada, me pararon en una prueba de alcoholemia (nunca me habian parado), lo curioso fue q no me hicieron soplar (si lo hubiese hecho, no hubiese dado positivo), simplemente me preguntaron si habia bebido, yo respondi que no, y nos dejaron marchar, curioso al menos.
Fueron 2 cosas fuera de lo normal en un mismo dia, 2 "regalos" de ¿nuestro angel de la guarda? o de lo que sea. Solo queria apuntarlo para que no se me olvidase.
Bye.

Q pequeños somos y fijate a lo q evolucionamos.

Aqui seguimos esperando (y lo q nos queda), esperando q el "futuro" llegue a nuestra vida. No es nada facil esperar, sobre todo cuando lo q esperas no sabes como vendra. Ayer empece a leer un libro "Mi mujer esta embarazada y yo voy a tener un ataque de nervios" o algo asi. Es un libro de autoayuda (odio los libros de autoayuda pero lo es, pa q engañarme) para futuros padres (q no madres) en situacion de espera, escrito por uno que ya ha pasado por el "momentazo". Dice muchas cosas (solo me he leido los tres primeros meses) q me afectan mas o menos, pero si q he sacado algunas conclusion, q luego detallare. De momento es el primer libro q tenemos sobre embarazos, (mi chica tiene Internet) y no se yo si sera el ultimo y dejaremos q la madre naturaleza nos guie en este nuevo camino q se nos abre............por q el otro dia pensaba (o leia) q mi madre (y mi padre) no tuvo ningun tipo de libro q leer, clase preparto, estudios de pedagogia, etc, mucho menos mi abuela (abuelo), por no irme mucho mas atras. Y aqui estoy, tampoco lo hicieron tan mal ¿no?.

Las conclusiones:
[no queria leer el libro, por un poco de digamos....miedo, a lo q podia decir, lo hice por la sutil manera q tuvo mi chica de "obligarme" a leerlo :-) y eso q lo compre yo.]
- Tengo que cuidarla (y mimarla) mucho.
- Es inebitable (o mal comun) pensar q algo puede salir mal. No necesariamente tiene q ir algo mal.
- No van a cambiar nuestras relacciones sexuales.
- Si, definitivamente estoy preparado (!!!y una leche¡¡¡)
- Tengo q solidarizarme con ella, es decir, no fumar en su presencia (ya le cuesta suficiente haberlo dejado), no beber en su presencia (esto la cuesta menos, casi no bebia), dejar de fumar lo otro, acompañarla al medico las veces necesarias (aunque me sienta como un florero (q lo soy, la importante es ella) cuando vayamos) y apoyarla en todo esto (incluido quitarle un poco de ese sentimiento de culpa cada vez q cometa un "exceso").
- No me va a querer menos. Si diferente.
- Regalarle flores.
- Y una larga lista de muchas mas cosas q tengo q hacer (o peor dejar d hacer)

Con lo cual tengo varias opciones, seguir haciendo las cosas sin su presencia (nada recomendable) y otra apechugar con lo q he hecho (no se si es con "h" o sin ella) y asumir mi nuevo "papel" (en ello estoy), pero definitivamente todavia no me hago a la idea (tb lo decia el libro) y por eso, tal vez, no queria empezar el libro.

Asi q nada de momento seguire "sobre la marcha" q para cambios, ya abra tiempo.

Taluego.

El lunes de la semana pasada, mi chica, (antes de salir escopetados a una de nuestras actividades) me sorprendio "armada" con una prueba de embarazo en la mano (Letitest, como la princesa...). Cuando quite mi cara de asombre, confirme la aparicion de la rayita (azul para mas señas) la cual confirmaba su estado de buena esperanza.
¿Mi primera impresion?...buffff como explicarlo..fue una mezcla entre sorpresa e incomodidad (por la prisa), tampoco me hacia mucho a la idea, asi de repente pillandome a traicion, no me lo esperaba. Tarde en creerlo para q nos vamos a engañar.
El jueves por la mañana otra prueba (Predictor esta vez) nos mostro otra vez la rayita (verde, creo...) y el medico nos confirmo (por telefono) q si las 2 pruebas habian dado positivo nos lo podiamos empezar a creer.
Asi q !!!!!ESTAMOS EMBARAZADOS¡¡¡¡¡
No queriamos anunciarlo publicamente tan pronto (el riesgo de perderlo nos asusta mucho) pero al final tb queremos disfrutar de este momento (momentazo diria) en el q (por fin) estamos embarazados (ella realmente, yo empaticamente). Al final decidimos que sea lo q sea, q decirlo no va a cambiar nada y como sabiamos que nuestro entorno recogeria la notica con alegria fuimos comunicandolo poco a poco para saborear las enhorabuenas ;-)
No queremos (o no quiero) plantearnos muchas dudas q nos asaltan (¿saldra todo bien? ¿sera niño o niña? ¿q nombre? ¿estaremos preparados?....), pero lo hacemos....
El asumir todos los cambios q va a provocar este enano en nuestras vidas se hace un poco cuesta arriba (duro parece o eso dicen....) asi q despacito y con buena letra, de momento q salga todo bien, el resto ya se vera.
De momento pocos cambios fisicos se pueden anunciar, mayor sensibilidad en los pechos (confirmado), nauseas, etc. Emocionalente creo q las hormonas estan un poco descontroladas (normal por otro lado) pero nada importante. En mi no noto nada raro ;-). Pero estoy acojonado...no por q crea q no seamos capaces, no por q me de miedo algo de esto, simplemente esto es nuevo (para los dos) y un nuevo camino siempre asusta y asumir el papel de "padre" ejem, ejem...

Ala ya esta.

Este..... una celula q se divide en 2, luego en 4, en 8, en 16...se forman los organos...el corazon.....las extremidades...el cerebro.....parece muy duro. Animo chaval (o chavala).