SERVICIO TÉCNICO

La matriz está dañada. Parece serio. Ese es el problema con estas máquinas: son muy grandes, muy complejas, muy enredadas. El día menos pensado, se cuelgan y todo se viene abajo. Y cuando se rompen, se rompen. Kaput. C’est fini. Nada. Cero. Vacío absoluto. Fatal System Error. Ni una sola señal de vida.

Miro mi monitor a la espera de un mensaje. Aunque sea un mensaje de error, pues eso me daría la pauta de que algo sigue funcionando. Pero el monitor, un pobre periférico, está en blanco (o en negro). No logro ingresar en la matriz. Pruebo por esta vía, por la otra, y nada. De momento, y a la distancia, lo único que puedo hacer es seguir tipeando comandos y órdenes en mi teclado. Pero es como si no hiciera nada. La matriz no se da por enterada. Ignora mi existencia.

El problema no es tanto mi existencia, sino el de la matriz. Porque, en la medida en que no responde, comienzo a temer que haya dejado de existir. Al fin y al cabo: ¿qué es la matriz? Es software, es incorpórea, etérea, volátil. Es algo más y algo menos que el hardware que la sustenta: más, porque trasciende el universo de los circuitos; menos, porque no tiene asidero al mundo real. Y cuando esto último ocurre, es muy fácil perderse para siempre.

Sé que muchos de los lectores están acostumbrados a lidiar con artefactos y errores de sistema. La mayoría, además, quizás tenga acceso al soporte físico de Matrix, al hardware, que a mi me queda lejos. Espero que sea eso, un simple problema de hardware que se puede arreglar con un jarabe. Aunque no lo parece. En fin, si alguien sabe algo de matrices y quiere darme una mano, encantado. Estoy viendo si la solución “post” sirve para algo, pero temo que no. Hace una semana que la matriz no me da ni mensajes de error.

Y empiezo a preocuparme.

POESÍA Y AMEBAS

Este post iba a ser otro, pero los desperfectos de la Matriz obligan a la entrada del Servicio Técnico.

Era domingo a la tarde. Sinónimo de depresión y aburrimiento. Leía las palabras de mi amigo en el post anterior y volvía a convencerme de que es un poeta. Porque un poeta no es el que escribe palabras en columnas. Por ejemplo, nadie dirá que soy un poeta por esto:

(Lo peor de todo es que, hoy en día, se asocia la poesía con aberraciones como la precedente, y no con una prosa poética).

Matrix es un poeta porque logra expresar sentimientos de forma contundente. La contundencia de sus palabras reside en dos pilares: por un lado, en la claridad para transmitir lo que siente; por el otro, en la capacidad de conmover.

Cuando leo el post anterior (bueno, el anterior al desperfecto) y veo, además, referencias a reuniones de webloggers, nombres de gente que jamás conocí -¿ni conoceré?- personalmente, me doy cuenta de que hace 10 meses que no veo (cara-a-cara) a mi amigo. Sin embargo, sigo comprendiendo (o, sin tanta soberbia, "creo comprender") lo que pasa por su cabeza. Y no se debe tanto al mérito del que conoce bien a sus amigos, sino a la capacidad expresiva de su prosa inigualable.

¿Qué puede hacer uno ante tanta sincera poesía? En mi caso, nada. Hace tiempo que no me gusta dar opiniones ni consejos, y los doy sólo cuando se me pide y con reparos y observaciones. No me gusta dar cátedra a los amigos. Quizás sigo aconsejando como un modo de hacer acto de presencia, como para marcar que estoy ahí, que escucho y me preocupo. Al fin y al cabo, lo que necesitan los amigos es compañía, no sermones. Los consejos de amigos han nacido para ser desoídos.

Pero no es esto último (la inutilidad de todo consejo) lo que me ahuyenta de la profesión del aconsejador. Me asusta más la Razón. La maldita Razón, la trituradora de pasiones, es un arma de doble filo, siempre predispuesta a empantanar todo en un lodo de mediocridad. Trataré de explicarme.

Ya habrán visto quién es el poeta de este blog, y quién el "corazón de piedra" que gusta de jugar a los argumentos y las razones. ¿Saben por qué? Para expresar sentimientos profundos primero hay que tenerlos. Y yo no los tengo realmente. Ni afectuosos ni perversos. Soy un zombie, una máquina que registra y procesa lo que ocurre a su alrededor, pero que finalmente no hace nada al respecto.

Como observador, me creo capacitado para ver los detalles importantes de cualquier situación. Como analista, creo que puedo llegar a desmembrar los acontecimientos y predecir posibles consecuencias. En ese trance, logro obtener metáforas o figuras explicativas interesantes. Todo muy lindo pero ¿y qué?

Les voy a decir qué. El análisis exagerado, desaforado, exacerbado, conducido a sus últimas consecuencias durante los 365 días del año, lleva irremediablemente a la inacción. Cuando uno evalúa las alternativas y comprende que son todas igual de malas (o "no-tan-buenas"), no actúa. Se deja llevar por la inercia. Como una ameba que flota en el océano, merced a la corrientes y las mareas, sin voluntad propia. Porque poner en juego la voluntad implica tomar una decisión: y luego de la decisión viene el arrepentimiento. En cambio, si uno se deja llevar, siempre podrá culpar de los males propios al mal del mundo.

Y así, por culpa de la Razón, acabamos siendo seres calculadores y astutos, pero que no empleamos esa astucia para nada.

"Mejor dejarse guiar por la voluntad, asumir los riesgos y, en última instancia, arrepentirse", dice cualquier estúpido razonamiento. Y es todo lo que mi fría y calculadora Razón puede aconsejarle hoy a la Matriz dañada. Sea, disfrute de lo bueno y lo malo, encuentre en el sufrimiento razones para hacer poesía, y en la poesía razones para ser feliz. Deje de postear "para siempre", y vuelva a postear ahora, después de este mensaje. No se prive, no calcule, no mida distancias. Arrójese al vacío, aunque esté lleno.

Viva. Reviva. Piense, mi querida Matriz, en los que vivimos en la inacción. Y desoiga mis consejos.

PS: La próxima borrachera, sépalo, la dedicaré a Su Salud.

SYSTEM ERROR

RETORCIDAMENTE REALISTA

Es cerca de la 1 de la madrugada de este sàbado 17 de Mayo del 2003. Estoy sentado adelante de una PC, en la casa de Torito. Vanesa -su novia- prepara unas tazas de café, al tiempo que mi anfitrión curiosea de reojo en lo que mis dedos temblorosos comienzan a escribir.
Manos temblorosas. Más bien, hiperkinéticas, nerviosas, fuera de control. La mente no domina al cuerpo. No estamos en la Matrix. O, si lo estamos, sabemos qué es lo real y qué es un mero simulacro. Pero no todo es tan simple como lo indican las apariencias... basta con recordar que este post resultarà una mezcla de escritura completamente alcoholizada con sobriedad de unas horas más tarde.

Creo que, en algún posteo precedente, sugerí que escribiría sobre eso que solemos llamar los bajos instintos de la raza humana en general, y los míos en particular. Pues bien, acá va mi Honestidad Brutal:
Me siento mareado, alcoholizado (ligeramente alcoholizado, se mofa la parte burlona que anida en mí), aunque me empecine en negarlo una y otra vez. Pero ni siquiera mi fuerza de voluntad impide que los sìntomas físicos se manifiesten en esta desastrosa, frenética, errante redacción. Seguramente, de acuerdo con lo expresado por algunos de los asistentes, la reuniòn weblogger que organizamos (organizamos, cuando en verdad sólo posteamos algún que otro aviso, y difundimos comentarios por ahí...) junto con Habbi, resultò en un éxito rotundo. Me bastaría enumerar y/o nombrar a los asistentes que colmaron la capacidad de "la mesa" (sí, Habbi reservó una mesa con anterioridad: terminó siendo cuatro mesas juntas + el living) en La Cigale:
HighToro, Vanesa, Javi, la novia de Javi (¡Ugh! No sé el nombre, estem...), Lucas, Joy, Jime, Gloria, GuilleBe, Chelo-san, Dikster, Sensei-Nitsuga, Mariano, 1 Axolote, Romàn, Pini, una amiga de Pini, Irene, Jaco...
Y Siouxsie. Ademàs de mì, claro.
Fue lindo saber que se pudo lograr una convocatoria medianamente aceptable, a pesar de algunas ausencias.
Fue lindo conocer en persona algunos webloggers a quienes sólo conocía por alguna esporádica charla vía MSN, o por leer sus weblogs.
But. Si bien la reunión resultó altamente satisfactoria, claro... hubo una zona de oscuridad... Otra vez... Todo pensamiento, razòn y anàlisis se torna confuso. Sé, intuyo, que terminé la velada con la imagen de bebedor incurable. Alguien deleznable, incapaz de sostener una conversación coherente por más de tres minutos. Sé, intuyo, que muchos, si no todos, me vieron ingerir uno tras otro los botellines pedorros (nunca mejor puesto, lo de pedorros: chiquititosss) de Warsteiner, que nunca parecían ser suficientes... Al menos, no para disipar de enfrente mío la imagen que me perseguía.
No me voy a disculpar por lo que sigue a partir de acá. No estoy en posición de hacerlo. Y tampoco tengo por qué. De última, ya lo advertí: retorcido y vil.
Pero no es esa imagen que haya podido resultar de mi aparición y/o performance lo que me preocupa, sino lo que corre por mi interior ahora, mientras tipeo todas estas palabras que vaya uno a saber si tendrán un destino en particular, o si serán mero relleno...
Pero no: ahora, tras releerlas, sé que tienen un destino... Lo sé.
Por sobre todas las cosas (lo siento, no hay maldición) fue bello conocer a alguien en particular. Sé que no fue "brillante", y que sólo se dieron un par de intercambios más bien... qué sé yo, triviales con esa persona. Y sin embargo... tengo que admitirlo:
Siouxsie. Tu nombre es Verónica. Y preferiría nombrarla simplemente así. Porque fue...
No sé lo que fue, no sé lo que fue. ¿Verla, ya despojada del anonimato que otorga la red? ¿Estar, carne y huesos, frente a frente con ellla? No me sirven las palabras, por más que quiera utilizarlas: no puedo describirlo. No me sirven tampoco los malos pensamientos. No me sirven ni siquiera los tres piquitos que Tía Gloria pueda haberme regalado por mi cumpleaños...
Aw... no sé qué corno me sucedió, más que... fue como uno de esas instantàneas de flashinación que ofrece Pol@roids.
Es idiota, pusilánime y hasta rebajante (ya cuerdo, todavía me queda la duda sobre la pertinencia de esa palabra; o sobre su existencia, más bien) decirlo simplemente a través de este estúpido (estupidez que mana de mí mismo, claro) espacio llamado weblog. Lo sé, lo admito, soy absolutamente consciente de ello...
Pero sin embargo, y sé que me voy a ganar unos cuantos reproches y/o animosidades... me volví (en verdad, aún no regresé a mis pagos, no) con un sabor amargo. Amagué, en algún momento, quedarme... quería quedarme. Y tan sólo hacerle una cierta compañía... But, no.
¿Qué será de vos ahora, mientras yo estoy acá, en un sexto piso, escribiendo estas desordenadas líneas? ¿Por qué oscuras calles circularás, en qué perdidos antros estarás? ¿Quién será ése que te acompaña y que, casi impunemente, posaba su mano sobre tu frente, en aquel sofá bordó...?
La Matrix, es verdad, puede estar fuera de sí, no ser exactamente él mismo, y más en estos momentos. Pero existe algo que se llama... ¿extrañar?
No lo sé, sólo sé que no sé por qué, pero... sí, es extrañarte sentada ahí, tan sólo sentada a mi lado, mientras leía algo que escribiste sobre el pasado, y apuntar lo que alguien a quien admiro expresó alguna vez: "La memoria más sangrienta es el presente, es lo que hay".
Retorcido y vil, en algún instante desear la muerte de alguien en favor propio. Retorcido y vil, empalagarte con alguna tortura pasible de ser aplicada para eliminar a...
GOLLUM me dijo una vez: "Recuerde que la vida es una enorme partida de ajedrez en simultáneas"...
Ahora mismo, no me siento en condiciones de mover una de mis piezas... por más que dé la sensación de que lo estoy haciendo, y de manera catastrófica para mí, según me dijeron Vanesa y Toro: tengo que admitirlo...
No puedo, sin embargo, renunciar a lo que mis dedos tipearon frenéticamente sobre este teclado, seguramente cargando al texto de acentos franceses (ya corregidos), en lugar de los tradicionales castellanos. Es, fue, una descarga, un disclaimer... repulsivo para las buenas costumbres, tal vez... pero se me vuelve tan necesario expresar esta, este... no lo sé. ¿Rencor? ¿Mal pensamiento? ¿Transparencia? ¿Honestidad Brutal?
Me juzgarán por mis dichos... pero aún así, todo seguirá siendo construcción. La Matrix vuelve siempre Recargada.
Esta puede ser mi condena, mi cruz, mi cadalso, mi patíbulo... y sin embargo, no dejará de ser todo un gesto... dedicar un sinfín de palabras para terminar diciendole que...

RETORCIDO Y VIL

No voy a ocultar mi desprecio por la humanidad. Ni mi desprecio por mí mismo. Ni mi afición por destripar personajes en ficciones mediocres. MATRIX dará fe de cómo disfruto con la creación de criaturas que destino irremediablemente a padecer, a sufrir vejaciones, a recibir torturas psicológicas, a retorcerse en el remordimiento, a caer víctimas del sadismo y (sólo al final, si tienen suerte) a morir.

Pero debo confesar ahora que, a veces, no muy a menudo, siento un deseo estúpido, infantil y rencoroso de accionar vilmente contra la humanidad. Y es entonces cuando pienso en los niños.

Los niños, siempre tan "inocentes" (¿acaso los demás somos "culpables"? ¿Culpables de qué?), siempre tan protegidos y, a la vez, tan vulnerables. Véanla: la imagen de un crío que apenas aprendió a hablar, con 4 ó 5 años de edad, con su guardapolvo a cuadritos, la mirada curiosa, las facciones redondas y suaves... Y al siguiente instante, la muerte. Un disparo en la cabeza. O una aguja de tejer que atraviesa el cráneo de lado a lado, ingresando sutilmente por el oído. O un golpe violento y pesado, un mazazo que aplaste sus sesos, o su caja toráxica...

Sin justificativo. Una muerte sin móvil ni sentido. Matar porque se puede. Acabar de un modo rápido y sencillo con la promesa de toda una vida.

Delirante, ¿no? Pues bien, la idea no es original (nunca lo es, no puede serlo). La perversión ha tenido lugar.

Sólo es cuestión de ir a la hemeroteca. Clarín, 27 de enero de 2000: "UN CRIMEN INEXPLICABLE".

FROM HELL

Anoche me redimí.
Apagado. Emponzoñado. Envenenado. Sádico. Pero lo que sí, tremendamente meticuloso. Jack, The Ripper, o su émulo. Carnicería sangrienta. Órganos extraídos y devorados ritualmente. El agente del orden, adicto al opio. Opium. El Infierno que está en algún lugar de nosotros... Londres, Siglo XIX.
Algo, una vena sensible quizás, se reabrió en mí, tras ver este film. Podría decir que me deleitó. Me alivió, también. O tal vez, sólo me regocijé maquinando alguna macabra historia de venganza, rituales, perversión, misterio y alguna otra fantasía. No siento vergüenza al admitirlo. Me gustó asistir a esos bajos asesinatos de prostitutas. Contemplar la rigidez de los cadáveres. Y la deformidad de lo humano. La putrefacción. Las moscas revoloteando por ahí...
Regocijo, ésa es la palabra.
En última instancia, es parte de la naturaleza humana. Nuestro lado oscuro, aquél que la mayor parte de las veces ocultamos a todas las miradas. Nuestro costado más vil, aquél que se deleita cometiendo atrocidades y bajezas.
Golpea al débil. Tortura al inocente. Asesina por la espalda al indefenso. Escupe al limpio. Veja a la virgen.
Sólo hazlo, oscuro ser. Hallarás deleite en cometer esos atropellos.
Ya el Gran Arquitecto recompensará tus obras, en el Infierno. Ese lugar donde todo Hombre se encuentra a sí mismo, sin miedo.

Y acaso ese lugar y ese tiempo... ¿no es aquí y ahora?
Piénsenlo. Yo ya lo pensé, y les aseguro que... nadie, en el fondo, puede dejar de envidiar a Jack.

Y a ustedes... los desafío a que cuenten, en los comentarios, cuál es la fantasía, idea y/o maquinación más atroz, sangrienta y oscura, que alguna vez tuvieron. Y a usted, amigo GOLLUM, le ordeno postearla a continuación. Luego será mi turno...

AUSENTE

Así es...
Tal como lo expresa mi amigo, cada vez que uno rechaza la gentil mano de la Parca se vuelve más fuerte. Pero también se apaga cada vez más. Y termina encerrándose en sí.
Eso ocurre cada vez que el amor de una mujer se nos niega, o termina. Y eso es lo que hermana las dos situaciones aparentemente disímiles que formulara GOLLUM. No por nada, La Parca es un término femenino, ya me lo expresó en un e-mail.
Y hoy, yo, THE MATRIX, me siento apagado, emponzoñado, envenenado por una explosión de Supernova (otra palabra que destila femineidad) que arrasó con mi existencia, destrozó mi ser y desapareció.
Y sólo Dios (ese monosílabo famoso...) sabe hasta cuándo seguirá esta sensación...

No me extrañen: el silencio no es tiempo perdido.

CUMPLEAÑOS MATRIXERO