EL MISTERIO SE ACABA

Título de post revelador, pese a que los comentarios obtenidos son tan obvios, finalmente el cuestionario fruto de la inspiración colectiva es traído a la luz de la visibilidad. Por una mera cuestión de innecesariedad, he omitido mis propios apuntes y una pregunta personalísima escrita por el señor GuilleBe para mí. El resto, es una fiel transcripción de la cara 1 y de la cara 2 de la hojita de cuaderno rayado de escuela primaria que fue utilizada en la ocasión.
Obviamente, debajo de cada ítem está mi respuesta particular al tópico referido. Invito gentilmente a los demás huevolúgers a postear el referido cuestionario y a contestarlo en sus weblogs.

A. Si te dieran a ver algo prohibido por diez minutos, ¿qué sería?
Supongo que por "prohibido" debo entender algo tabú, oculto, moralmente rechazable... Bien, me gustaría asistir a diez minutos de la faena llevada a cabo por Jack El Destripador, en la Londres de finales del siglo XIX. Claro, si me salen con una versión moderna de Jack, con motosierra incluída, acepto también. ¿Para qué? No sé, supongo que serviría de inspiración para un buen texto, o para la redacción de una nota y/o noticia detallada, en tanto que sería información proporcionada por una fuente de primera mano, el propio asesino.
B. Si el mandato fuera que seas feliz el resto de tu vida, ¿podrías?
A riesgo de quedar como un baboso y/o pollerudo, te digo que sí, si el mandato dice que ese resto de mi vida incluye a Patricia. En cambio, si el mandato no incluye esa cláusula, la respuesta es: Obviamente no, no se puede ser feliz todo el tiempo.
C. Si tuvieras que deshacerte de uno de tus sentidos (los cinco sentidos conocidos, no entremos en excentricidades), ¿de cuál te desharías?
Es facilísima: el oído. Te regalo el 20% que me queda, si querés. :p
D. ¿Tuviste ya el "día de tu vida"? ¿En qué circunstancias?
No, el día de mi vida es siempre el que está por venir. Y a su vez, cada día que me despierto vivo es el día de mi vida. Que durante el transcurso de esas 24 horas derive hacia el día más catastrófico de mi vida ya es otra cosa...
E. ¿Cuál es tu hora?
Exactamente las 10.41 A.M., momento en que terminé de redactar este post en el Notepad.
F. A mí me dijeron que esto era una sesión de espiritismo. ¿Será que la que tengo al lado es Suzana Liko (sic)? ¿O mi tía abuela entró en el cuerpo de Irene? ¿Qué será la molleja? ¿La molleja tiene vida después de la muerte?
Primero: no sé quién cuernos es Suzana Liko o como se escriba. Segundo: no estoy interesado en averigüarlo. Tercero: los espiritistas, curranderos y manochantas me tienen sin cuidado. Si te dijeron eso, te equivocaste y se equivocaron de lugar y de reunión, querid@.
Ahora bien, respecto de tu tía abuela, no tengo el placer de conocerla, pero sí te puedo decir con seguridad que no hay forma de entrar en el cuerpo de Irene sin que Andresito te eche a patadas... Complejo pre-natal de Edipo que le dicen, ¿viste? ;)
Por último, de acuerdo con el diccionario de la R.A.E.:
MOLLEJA (Del dim. de molla; etim. disc.). 1. f. Apéndice carnoso, formado la mayoría de las veces por infarto de las glándulas. 2. f. Estómago muscular que tienen las aves, muy robusto especialmente en las granívoras, y que les sirve para triturar y ablandar por medio de una presión mecánica los alimentos, que llegan a este órgano mezclados con los jugos digestivos.
Respecto de si tiene o no vida después de la muerte, la respuesta es NO. Seamos realistas.
G. ¿Cómo sabríamos si un perro supiera que es un perro?
Te la hago fácil: ¿Cómo sabríamos si un obvio supiera que es un obvio? Ouroboros, ouroboros, ilumina el espítiru devorador que anida en la bestia que todos llevamos dentro.
H. No sé, no sé nada... ¡pero nada! Así que escribir esto es todo un desafío, pero vienen a mi mente preguntas de hace años y aprovecho la oportunidad:
1. ¿Existe Dios?
2. ¿Existimos nosotros?
3. ¿De dónde surge la pelusa del ombligo?
Y no se olviden que muchos, pero MUCHOS, necesitarían resetearse... Ctrl + Alt + Del.
1. Ya lo dijo Ray Bradbury: "Shaw también escribió hasta muy grande, tenía 97 cuando Dios le dio por la cabeza con un bate de béisbol". O sea, si lo dijo él, entonces Dios existe y juega al béisbol usándonos a nosotros como pelotitas.
2. Sí, somos las pelotas de Dios.
3. La pelusa del ombligo, la pelusa del ombligo... supongo que viene del weblog de guada, ¿no?
Sí, hay unos cuantos que necesitarían resetearse, empezando por vos mism@, que hacés preguntas tan desquiciadas.
I. Asado con briquetas, mollejas de corazón o de corpiño (da =). Desconsolados abstenerse. Traer escuchado lo último de Nirvana. Lestat. http://www.elcipresenelpatio.com.ar/metele
Personalmente, prefiero el vacío tiernito, y la colita de cuadril (guiño interno). A los desconsolados los admitimos, pero no nos ponemos en el papel de consoladores (no me gusta sentirme un aparato). Lo último de Nirvana fue el unplugged que grabaron para la MTV en Nueva York, ¿verdad? Ese disco es sencillamente sublime, y demostró que detrás de la furia de las canciones de Kurt Cobain había soul (alma). Lindo chivo te mandaste, Lestat.
J. Quisiera agregar en este costadito que no estoy de acuerdo con las jirafas que atienden maxikioscos y después, no sé.
No sabés, nunca vi una jirafa atendiendo un maxikiosco. La única que recuerdo estaba en el zoológico de Buenos Aires allá por 1986, y me babeó toda la mano cuando quise darle una galletita, la muy asquerosa.
K. Si me duermo (o lo que sea) 4361-0868.
De acuerdo a Teleinfo, los datos correspondientes a ese número telefónico son: BERNARDELLO, Nélida B. de / Azara 355 07 A, Ciudad Autónoma de Buenos Aires (Barracas), C.P.C1267ABG.
L. Say no more.
Nada más.