P.K. Saku

Aunque muchos ya lo saben, tengo 19 años; y durante este tiempo de vida (que aparte de corto ha sido de lo màs chingòn) puedo afirmar, sin el menor temor a equivocarme, que no existe nada en este mundo como ir a un concierto.

Para empezar, esa sensaciòn de euforia que te invade cuando te enteras, por cualquier media, que un grupo o artista que te gusta va a visitar tu Estado o tu Paìs. En ese rato puedo afirmar que te cagas... para empezar, esa euforia se convierte en angustia por que no tienes dinero para el boleto, o por que va a ser hasta la chingada y no sabes como putas vas a irte, o por que tienes algun otro compromiso ese dìa... etcetera.

Conseguir el boleto es el pedo primordial, por que la neta no eres el ùnico cabròn del universo que te mueres por ir a ver a ese grupo o artista, y la neta quieres los mejores lugares por que estas que te cagas de las ganas de verlos. Es ir a hacer un pinche colon interminable para llegar a emocionarte por que todavìa hay lugares en la secciòn que quieres, o para que te manden a la verga por que ya no hay localidades en esa secciòn y tienes que pasar a joderte y comprar localidades en una secciòn màs pinche.

Vale tienes los boletos, ¿Como llegar? Si el evento va a ocurrir en otro Estado, hay gente muy buen pedo que organiza tours para llegar al evento; te ofrecen alimentos y un chingo de cerveza para llegar, "vean y regresen por que la agenda esta apretada" y el pinche pararse en cada gasolinera y hacer aùn màs tedioso el viaje (si de por si, ya el viaje por si mismo va a durar unas 5 horas o 10...). Otra es la experiencia de lanzarte de aventurero a una ciudad donde no conoces una mierda, y como no sabes como putas moverte, eres un objetivo facil para los asaltantes y los timadores, decides llamar taxis y esperarlos en areas donde nunca van a pasar. La desventaja de ambos es el dinero adicional. Si el pinche boleto ya te bajò un chingo de lana, el transporte es otro pedo. Ahora, que si es en tu area, vete temprano para que alcancemos buen lugar para estacionarnos, u organizar a la raza para irse toda junta. Mil cosas pueden suceder, pero siempre va a haber pedos al querer llegar.

Ok, ya llegaste. Ahora hechate al hombro la pinche cola para entrar. Puro pinche desmadre, gente empujandose y metiendose que te la mentan cuando les gritas "No mames! Vete hasta la chingada, ojete!". Clàsico que te duelen las piernas y ya no tienes ni un pinche cigarro, y todavìa estas en la fila esperando a que te dejen entrar, !No mames! eso es ser un puto guerrero; a eso sumale los factores del clima (un chingo de calor o un putero de frio), que no has tragado ni un puto taco y que no sabes si vas a aguantar parado. Abren las puertas, y haz de cuenta que soltaròn al ganado para ir a pastar, todo mundo corre y se empuja para obtener mejor ubicaciòn (si estàs en numerado, solo esperas a que no haya un culo ocupando tu asiento...) y llegar hasta enfrente.

Y estando ahì, no faltan las pinches emergencias "Puta madre... me estoy meando!!", pero si te mueves de ahì, ya valiò madres por que regresarse es una odisea  aùn màs impresionante; luego pasan los cabrones de los Hot-Dogs o las Pizzas, que estan caros como su puta madre (no me vengan a mamar... ¿Un Hocho de fiesta infantil, 35 bolas? vallanse a la verga), o el wey de las nieves que se pasa como puede y le vale madre que ya te dio un putazo con su pinche desmadre de tabla; o el wey de las cervezas, gachas como su puta madre, y rebajadas, y cuestan 70 varos 2 ampolletitas en un vaso... que no me la chupen.

Empieza la banda telonera; y les gritas que chinguen a su puta madre por que llevas màs de 7 horas esperando a ver al grupo que quieres ver y te salen con la chupada de pinga que vas a tener que esperar màs. Y te encabronas y les avientas la chela, y al rato te cae una caja de pizza, un condòn usado, un chingo de cosas pueden caer en ese rato. Para este rato, ya se aglomerò la raza y te es casi practicamente imposible moverte. Te duelen un chingo las piernas, pero si te sientas, el empujadero va a hacer que la gente te pise vivo. A la verga, otra vez las putas ganas de ir al baño y ya no hay modo de salirte del pendejerìo para hecharte una firma y tu vaso de cerveza culera ya lo aventaste.

Se apagan las luces y comienzan los primeros acordes de tu banda, o las primeras palabras de tu artista. El griterìo te deja sordo, pero tu te emocionas y gritas (segùn tu) hasta màs fuerte que toda esa bola de cabrones. Se prenden las luces, y ahì esta a quien tu fuiste a ver. La gente brinca y hace desmadre, y se te pierden tus cuates y te vale madre por que estas cantando a todo pulmòn. La gente te avienta para llegar hasta adelante, y para defender tu territorio, les das un putazo y se arma el slam. Empiezas a tirar madrazos a donde puedes, o te alejas si crees que es lo màs prudente. Sigues gritando con toda tu alma y aplaudes, alzas las manos, no te puedes quedar quieto; la emociòn te invade y tienes una pinche sonrisota de oreja a oreja, no conoces al wey de al lado, pero te vale madre por que ambos estàn ahì escuchando lo mismo, y lo abrazas y empiezan a saltar y corear juntos la rola (y hasta te invita un cigarro!! Puta madre! Y tu que llevabas cerca de 6 horas sin uno...). Pito... llevas 2 horas de cantar y moverte que ya hasta se te olvidò que entre tanta gente se encierra un calor de la chingada, o que estas sudando hasta por el esfinter, o que te cayò un vaso de cerveza con miados, o que querìas ir al baño, o que ya no puedes seguir saltando por que ya no aguantas las piernas, o que ya casi no tienes voz.

Se acaba el concierto y te sientes realizado. Sales entre toda la raza para encontrar tu camino a tu auto o tu autobus. Vas a los puestitos para los recuerditos con la esperanza de regatear por que ya casi no tienes lana y por que un chingo de gente te encargò recuerditos, y a la mera hora te das cuenta que te robaròn el celular o la cartera y que estos ojetes subieròn por lo menos unos 50 varos el valor de cada cosa en el puestito. Caminas como si te la hubiera metido un negro por que no aguantas seguir caminando por el tiempo que estubiste parado, buscas llegar a donde sea para mear, buscas a alguien que te regale un trago de agua por que te venden una botella en 60 pesos (que no jodan, si de por si das el culo por una cerveza buena, ¿tambien te la ensartan por que estas cansadisimo?). Encuentras a tus cuates y no puedes decir nada por que ya no tienes voz y se cagan de risa por que todos se escuchan bien cagados. Y por fin se largan de ahì.

Eso es ir a un pinche concierto. Eso es partirse la madre en general A. Ni idea de como sea en otras secciones por que a mi me mama esa experiencia, y espero volver a vivirla muy pronto...

Me veo socialmente obligado a contar con la herramienta del "Facebook" para satisfacer mis necesidades de contacto humano y social (por mucho que lo odie...). Cada día, mis amigos "se hacen fans" de uno y mil grupos pendejos que sirven para suponer indirectas sentimentales, para presumir sus ideas, o para simplemente pasar el tiempo en una página donde realmente no hay mucho que hacer; lamentablemente, también soy victima del mentado "Hazte Fan" (recientemente llamado "Me gusta").

Hace unas dos horas comencé a ver que más de la mitad de mis amigos se hicierón fans de una página llamada "No existen las casualidades, todo pasa por algo...". Entonces me pongo a considerar que, a mi muy humilde y personal opinion, que es una verdadera mamada. Digo, ¿Es sano refugiarse en un pensamiento que guía a la negación de los hechos? ¿Neta las cosas pasan por algo, o son las casualidades las que nos hacen pensar que todo tiene un motivo?

Vamos con un ejemplo complejo: digamos que secuestran a una persona; basados en el modus operandi de los secuestradores observan todo de su víctima (Estados de cuenta, rutas, horarios...), y tienden una trampa basados en la información que han obtenido. El secuestro se realiza con efectividad. Ahora, paso por algo ¿no? ¿No es casualidad vivir en la misma ciudad que personas que realizan este tipo de mierda? ¿No es casualidad que estos weyes se han percatado del modud vivendi de su victima? ¿No es casualidad que ese presciso día la persona haya tenido un mal día y haya vueltose un infierno, o un buen día que termino convirtiendose en una pesadilla? Si esas no son casualidades, no sé que coño sean...

Vamos a otra cosa: Digamos que cortas a tu novio/a; como consuelo, tus cercanos te dicen que "las cosas pasan por algo... va a habe alguien mejor" ¿No será ese algo mejor un encuentro fortuito? En ese rompimiento, cada uno tuvo sus razones para hacerlo (o tal vez solo alguno), ¿pero no habrá sido producto de una casualidad ese problema que se generó en la pareja? ¿un comentario? ¿una actitud previamente no notada? ¿un gesto en el momento menos indicado?     ¡Casualidad, gente!

Reafirmo que todo sea producto de la casualidad. No es casualidad que me parezca una verdadera mamada ese grupo de Facebook ¿pero no fue casualidad el darme por enterado? Respeto si alguien sigue creyendo en esa ñoña fantasía de que todo pasa por algo, pero reafirmo mi libre derecho a criticar lo que quiera, como quiera y cuando quiera... todo producto de encuentros e información casuales.

Me da algo de pena hacerlo, pero he de constar por este medio que hace algunas semanas me fui unos días de mi casa. ¿El motivo? Principalmente es atribuido a la superflua afirmación de que no encontraba paz interior y que mis problemas, a causa de la duda respecto a mi "identidad", pareciera que se unificaban hasta convertirse en una enorme pila de mierda. Por tal motivo, mis problemas personales se volvían imposibles de analizar con la finalidad de encontrarles una posible solución. Esos fueron los motovos de esa precipitada descición: pero valió la pena, puesto que me topé con varias respuestas.

Hace unos días, estaba en una fiesta (o, por su definición vulgar actual, peda) con varios amigos y conocidos. Me tomó algunos minutos, pero hayé a varias personas con quienes hablar de un tema (esas fiestas siempre estan llenas de parejitas y desconocidos...). Durante el transcurso de la charla, le conté a una amiga sobre un ensayo de novela en el que he estado trabajando desde hace tiempo. Me habían dicho que esta mujer era buena escribiendo y creando temas para composiciones, y en ese momento habría de comprobarlo. Hablamos por casi dos horas en las que me dió puntos de vista, climax, desarrollos, finales, comentarios, argumentos; hasta que llegué al punto donde los comentarios pasaron de ser simples opiniones a ideas considerables, por lo cual modifique y proyecté mentalmente los cambios que habría de hacer a mi escrito. Pensé un momento que esas ideas habían modificado casi por completo la historia que redacto como pasatiempo y futura ocupación.

Hbaiendo explicado eso, ayer me dispuse a desglozar esas ideas en el teclado y aplicarlas en el escrito para modificarlo. Fui al baño antes de comenzar. Me lavé la cara y mientras mis manos se deslizaban por mis mejillas, me miré fijamente en el espejo y me acordé de algo que esa mujer me había dicho la noche anterior que me hacía eco en ese momento: "No pienso morirme sin haber publicado un Best Seller...". Volví a concentrarme en mi y le dije a mi reflejo "Que pendejo eres...". Ahí medité que me había dejado convencer de cambiar mi escrito por que a alguien le había parecido (segun sus metodos y estilos) aburrido y predecible. ¿Me fui de la casa para saber quien soy y me topo con que no salgo de hacer ese tipo de mamadas? ¿Ese era yo entonces? ¿Dubitatibo? ¿Inseguro? ¿Complaciente? ¿Predecible? ¡A la mierda! Si es aburrido, me importa una verdadera mierda. Si es predecible, me da gusto por que se parece a mi.

Terminé dandome cuenta de que de haberla modificado como lo tenía previsto, hubiera contradecido todo lo que creo y que tanto me demoré en comprender respecto a mi. Escribo de lo que sé, de lo que conozco, exploro erroneamente situaciones y sentimientos que soy incapaz de experimentar por el simple hecho de molestar a la gente o parecer intelectual, mi estilo encuentra su refugio en el underground. No busco publicar un Best Seller por que sé que terminaría convirtiendome en un imbecil, como Stephanie Meyer (o como coños se escriba el nombre de la castradora oficial de las historias de vampiros). Mis personajes son estéticamente comunes por que me encanta explotarlos psicológicamente, por que es lo que conozco. Así es como vivo. Esa es mi realidad. Me cagan las historias de amor y éxito personal, por tanto pienso que son predecibles aunque concluyan en tragedia (esto por que de una historia estrictamente rocker, terminé siendo complaciente y estúpido hasta adaptar mi historia a una ñoñez de amor y desenlaces inesperados y mamadas así...).

Reafirmo, mis historias son underground. Jodidas. De adolescentes siendo puteados por uno y mil demonios personales. De personajes comunes tirados a la mierda, carentes de una estética rara para llegar a un interés carnal (por que recaes en lo mismo... ¿No es lo estético lo primero en lo que nos fijamos?). Llena de chistes mamones, raciales, antisemitas, políticos. Situaciones mala leche. Indie. Aburrido. Predecible. Propio. Sin embargo, soy un buen mexicano, así que me chingaré unas deesas ideas para hacer una historia un tanto más compleja. Y bueno, si a ella no le gusta, que agarre sus ideas y publique su novela antes que yo (en cualquier caso, puedo demandar...). Admito que la culpa de dejarse convencer fue mia, pero es como yo siento que han de darse y pueden darse las cosas... a la mierda si se siente ofendida.

Sin embargo, me contradigo en lo siguiente: me gustaría participar en "Premio Alfaguarra de Novela", por que es una editorial de renombre internacional y me gustaría ser reconocido como escritor (monetariamente, claro...). Modo de saber si es que tengo un nivel verdaderamente suficiente como para estar a la altura de mis autores favoritos, o si he de convertirme en un literato de Culto. Esto del premio tiene como objetivo servirme de motivación para concluir en un lapso de tiempo deterninado mi escrito, mientras prendo un cigarro y me rasco los huevos diciendome "Fracasar a lo grande y levantarse, o triunfar mediocremente y superarse...". Asì que, mientras termine mis obras y encuentre una editorial que los publique, y haya gente que haya gastado en su compra por curiosidad o lástima o solidaridad, y utilice su tiempo para leerlo por completo, y decirse como crítica personal "Está malisimo...", yo ya habré triunfado. Al menos, personalmente.  

Han pasado algunas cosas en mi vida. Muchas buenas, muchas malas, muchas bastante malas. Tengo que reconocer que todo eso me ha llevado a gastar dinero en cigarrillos mientras me pienso un texto lo suficientemente entretenido como para no obligar a nadie a que deje de leer mi entrada. Por lo tanto, me recosté en la cama y empezarón a surgir varias ideas...  

Todos los sentimientos son reacciones químicas y físicas del cuerpo, y realmente no existe nada poético en ninguna de esas emociones (¿Hombre de Ciencia?).

Me da miedo dormir, por que me jode estar pensando las veces que la cagué en uno o más eventos del pasado. 

Como todos mis demonios personales tienen nombre de mujer, he llegado a crear momentos de amnesia autoinducida para omitir los recuerdos de la función mental denominada soñar.

¿Quien chingados es Buckethead en realidad? Que no me vengan con la mamada de que "Detrás de la máscara está Chuck Norris"...

Si algo aprendí de "500 Days of Summer", "P.D. I Love You" y "The Notebook" es que las películas ñoñas siempre serán ñoñas... y que cada vez que quieras aprender una lección, veas una película ANTES de meditar y toparte con la respuesta tu mismo.

Cada vez que me veo etiquetadoveo en Facebook en una foto que dice "Si me muero mañana, ¿que me dirías hoy?", me dan unas ganas casi incontenibles de empezar a tirar mierda y mentar madres (digo, ¿por que putas todo lo que tengo que decir tiene que ser bonito? ¿Respeto? ¡Que Hipócrita!).

Llegue al punto en el que me da hueva (o celos... me vale madre como lo quieras llamar...) ver a la gente en pareja; y me acuerdo de los pinches esfuerzos que uno hace para que al final te salgan con una mamada... y me llena de coraje.

Todos los Hombres somos iguales. Todos tenemos pito, aunque varía en tamaño. 

 Vivo en el país más corrupto, intolerante, inculto, peligroso y mierda del mundo. Criminal, ¿Busca empleo? ¡Venga a México! 

 

Tal vez mañana o en un rato, pensaré en más cosas... Tal vez las redacte de una manera más concreta, o menos trivial. Quien sabe. Si me muero mañana, hoy espero que se acostumbren a que no todo es como a ustedes les parece... cabrones...