La revista que todo hombre quiere tener:
Un beso.
Las campañas virtuales han dejado de ser lo que eran después de esta. En esta página os encontraréis un montón de herramientas propios de una peluquería. Tales como lacas, tijeras, etcétera y donde podréis disfrutar depilando un conejo. Sin duda, el internet ahora es un lugar mejor.
Un beso.
Ni Obama ni McCain. El que debería ganar las elecciones en EEUU es Jonathon Sharkley, alias El Empalador. Tiene un partido político que se llama Vampires, Witches & Pagans Party.
Según sus propias palabras es un "vampiro satánico pero muy honesto". Quiere que vuelvan las tropas de Irak y empalar a los terroristas y a George W. Bush.
Todo un encanto de tío que se ha forjado como boxeador, como luchador de wrestling y como actor. Tiene una película titulada Impaler y que trata de sus intentos por convertirse en gobernador de Minnesota. En el IMDB le ponen un 8,2 de nota. ¿Será de cachondeo? Segurísimo.
Un beso.
Según esta noticia, la autobiografía de la mona Chita titulada Me, Cheeta es la finalista del premio literario Guardian.
Antes de que el libro se ponga a la venta en los Países Juntitos, el próximo 1 de octubre, uno de nuestros agentes infiltrados ha conseguido una de las páginas más reveladoras del libro. Atentos:
"Oook! oook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookk, oook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookk. Eeeek!. oook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooook. Eeeeek! koook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooook. Eeeek! oook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookk. Eeeek! oook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookk. Eeeek! oook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookk".
¿No es un poco extraño que sea la autobiografía de la mona Chita? Vale que ninguna autobiografía la escriben los famosos, pero coño, que es un puto mono. Los monos no saben escribir. A menos, claro, que sean chimpancés con bombín. Entonces sí.
Un beso.
I Beat You es una página curiosa. Se trata de un sitio donde los internautas se enfrentan entre sí para realizar algunos retos del tipo, hacer el mejor playback, elegir la peor peli de la historia y he encontrado a una chica americana que busca la mejor foto de Cesc Fabregas.
Lo realmente sorprendente es que hay varios famosillos que están metido en el ajo. Por ejemplo, podéis ver a nuestra admirada Jessica Alba haciendo "Lip Dub" (una especie de playback en grupo) o la actriz Anna Faris intentando decir el nombre de su próxima película con la boca llena de nubes y un largo etcétera de famosetes más.
Pero el verdadero amo y señor de esa página es el jugador de la NBA Baron Davis, al que podéis ver en diferentes actuaciones memorables:
1. Haciendo web karaoke con la canción Won't Go Home Without You de los Maroon 5.
2. Disfrazado de Zohan y enfrentándose al mismísimo Adam Sandler en el juego de miradas.
3. Haciendo el juego de miradas en solitario.
4. Pero sin duda, el mejor es el siguiente. Él y Steve Nash -otro jugador NBA- participan en la competición de hacer la mejor parodia de trailer. Y fijo que ganan:
Un beso.
He leído hoy aquí que un hombre argentino de 84 años se ha disparado seis veces -cinco en la cabeza y una en el estómago- y seguía vivo.
Por supuesto, especulan que el tío intentaba suicidarse porque vivía solo y muchas chorradas más. Pero es mentira. Aquí, en {Paréntesis Metodológico}, el único blog que te ayuda a sangrar, os explicamos el por qué del suceso.
Hace quinientos años, Peter John-Cromwald Beck de Foghaven encontró una hada durante una de las típicas cazerías que se hacían. Después de follársela varias veces, ésta, por agradecimiento -lleva una eternidad a dos velas- le concedió un deseo. El deseo que pidió Peter fue que cada miembro de su familia pudiese cumplir un deseo. Es original, porque la mayoría de la gente deseaba tener una polla descomunal.
Uno de los miembros de su familia, por ejemplo, creó una de las cervezas más famosas del mundo. en su época era la única que no usaba pis de perro en su elaboración.
Otro de sus miembros, Aaron T. Beck quería aprovecharse de la Gran Depresión para hacer fortuna. Supongo que la hada no le entendió muy bien porque en lugar de eso, hizo que se convirtiese en un famoso psicoanalista.
Jeff quería ser un gran músico y lo consiguió. Aunque la hada pensó que el otro Beck también era parte de la familia y le concedió el mismo deseo, aunque él sólo quisiera ser fontanero.
Muchos más Becks pasaron por la historia. El que nos importa hoy pidió ser inmortal. Y ahí estaba, fresco como una rosa, pero se le olvidó un pequeño detalle: no dijo nada de que no quería tener alzheimer.
Así están las cosas. El tío que no recuerda que es inmortal y que intenta acabar con su mierda de vida- que tampoco dijo que quisiera que fuese interesante, ¿no?.
Y después de esta chorrada, corto y cierro.
Un beso.
Este post mola porque te enseña muchos carteles absurdos. ¿Cuántos serán verdad? Teniendo en cuenta lo gilipollas que somos, seguro que la mayoría.
Un beso.
Para hacer vuestras propias portadas de cómic, aquí.
Un beso.
1 - Toda crítica es fruto de los prejuicios.
Un fanboy es algo mas que un forofo, es un caballero andante para quien defender la compañía/consola/juego de su adoración es algo mas que una obligación: Es el mayor de los honores. Todo fanboy que se precie debe defender el objeto de su adoración hasta sus últimas consecuencias y rechazar cualquier opinión que tenga el mas leve olor a crítica.
La manera más sencilla y efectiva de rechazar una crítica es atribuirla a prejuicios por parte del crítico. Si te sientes un hipócrita por acusar a alguien de motivos personales por criticar tus preferencias personales, simplemente ignora este sentimiento. Con el paso del tiempo irá desapareciendo, más o menos al mismo tiempo que se empieza a formar espuma alrededor de tu boca.
Recuerda: Tú eres el poseedor de la verdad absoluta; tu Santo Grial es absolutamente perfecto, así que si alguien lo critica es porque tiene algún objetivo siniestro. Nadie en el mundo puede querer criticar tu consola favorita salvo que persiga una venganza personal. Acusando a los detractores de actuar por oscuros motivos personales ayuda a minar su posición y demuestra que tu causa está totalmente libre de puntos negativos.
2 - La única defensa es el ataque.
Las estrategias clave del buen fanboy se basan en evitar el debate intelectual. Esto te asegura que nunca se podrá demostrar que estás equivocado, ya que una persona lógica jamas podrá argumentar contra alguien para quien la lógica es algo que carece de sentido. Así, nunca intentes defender tu postura con respuestas razonadas; limitate a atacar, atacar y atacar buscando la victoria por agotamiento.
Absolutamente todo está permitido; desde insultar al autor de cualquier crítica hasta burlarse de otras consolas o juegos, aunque no tengan nada que ver con el debate. De hecho, arremeter contra terceros resulta muy útil, ya que hace que tus argumentos sean todavía mas incoherentes y en consecuencia mas dificiles de contrarrestar.
Si alguien te formula una pregunta o te pide una explicación, simplemente ignórale. No intentes contestar ninguna pregunta, ya que corres el riesgo de poner en evidencia el hecho de que no tienes ni idea de lo que estás hablando.
3 - Eres un comercial sin sueldo.
Ser un gran fanboy conlleva una gran responsabilidad. No solo debes defender tu causa, también debes captar nuevos adeptos. Mientras te dedicas a atacar de forma psicótica a todo lo que se mueva, debes intentar convencer a todo el que esté dispuesto a escucharte de que el objeto de tus amores es una buena compra, no importa lo caro que sea. Recuerda, cuanta más gente posea el objeto de tus amores, mayor será tu prestigio social.
Aunque los fabricantes del producto que defiendes no te pagan; es más, ni siquiera te mearían encima para apagar el fuego si estuvieras ardiendo, debes ayudarles a ganar dinero; es lo menos que puedes hacer por ellos.
4 - Ignora cualquier comentario positivo; céntrate en lo negativo.
Esta regla es una consecuencia directa de la primera, especialmente si has entrado en un debate con alguien a quien has acusado de "prejuicios". Asegúrate de que nunca mencionas los comentarios positivos de los críticos, porque entonces la acusación de "prejuicios" se hace insostenible. Si tu postura es que el crítico nunca ha dicho nada positivo sobre tu compañía favorita, entonces tienes carta blanca para recurrir a la hipérbola de.. "Tú sólo escribes comentarios anti-Sony".
Por supuesto, el atacado no tardará en proporcionar ejemplos de que el fanboy está mintiendo. En ese caso hay que recurrir a la segunda regla: Ignorar todo lo que dicen y ratificarse en sus declaraciones infundadas. Recuerda, en el amor y en la guerra todo vale.
5 - Llama "fanboy" a todo el mundo antes de que te lo llamen a ti.
Una de las razones por las que el término "fanboy" se utiliza tanto es porque los propios fanboys lo usan continuamente. Esta es en realidad una ingeniosa estratagema que los verdaderos fanboys utilizan para ocultarse entre la multitud, como un ninja se oculta entre los árboles.
Si acusas a tus oponentes de ser fanboys, automáticamente habrás ganado la discusión y te habrás convertido en el rey de los debates en Internet. Al acusarles de fanboy, les estas quitando la posibilidad de que ellos te acusen a ti de serlo sin que nadie pueda sospechar de ti; es más, si eres lo bastante bueno quizá consigas que esos a quienes has maldecido lleguen a creerse que son fanboys y decidan suicidarse.
6 - Las críticas vienen de antiguo; ¿A quien se importa?.
Una forma muy eficaz de lidiar con los críticos es, cada vez que se presente un punto negativo, responder que "es una historia antigua" que a nadie le importa ya. Cuando una noticia negativa lleva mucho tiempo circulando, automáticamente pierde veracidad. Por ejemplo, las Xbox 360 ya no sufren el problema del anillo rojo, porque ese tema causó una gran controversia en el 2007 y nada dura más de un año.
A cualquiera que ofrezca una razón válida de que el objeto de tus amores no es perfecto se le puede anular automáticamente gritando "ANTIGUO". El crítico deberá rendirse incondicionalmente y marchar por debajo de tu bandera, como un leal seguidor de tu objeto de adoración.
7 - Dispara y huye.
Recuerda, como fanboy no puedes enzarzarte en discusiones prolongadas porque corres el riesgo de que tu cuidadosamente construida falta de sentido acabe volviéndose en tu contra. Especialízate en las tácticas de disparar y huir. Ataca con fuerza, pero asegúrate de no permanecer mucho tiempo en el campo de batalla. Extiende tu ataque a lo largo de múltiples hilos, en lugar de centrarte en un único debate; de esta forma podrás ignorar tranquilamente los contraataques mientras continúas escupiendo obscenidades.
Recuerda, sólo existe el hilo actual; así si en un hilo demuestran que un argumento es falso, podrás utilizar el mismo argumento en otro hilo. Recuerda ignorar cualquier respuesta que obtengas y continuar con tu política de un asalto tras otro.
Eres una Hydra; cada vez que te corten una cabeza, aparecerá otra en su lugar.
8 - Justifica incluso las decisiones mas estúpidas.
Aunque tu encarnación de la perfección no puede tener fallos, a veces las corporaciones toman decisiones estúpidas, o puede que tu videojuego favorito tenga algún fallo; apóyales y actúa como si esa acción hubiese sido una gran idea. ¿Que Sony hace declaraciones arrogantes aunque sus ventas no despeguen? Di que tienen derecho a ser arrogantes ya que Blue-Ray es el futuro. ¿Nintendo ha decidido centrarse en los jugadores ocasionales? Pues perfecto; en el fondo nunca te gustó ser un jugón; es así de simple.
Esta postura es doblemente importante si eres fanboy de alguna consola con juegos exlusivos. Por más porquería que sea el juego, debes defenderlo hasta la muerte porque es exclusivo, porque cualquier insulto al juego es un insulto a tu amada consola y, en consecuencia, es un insulto indirecto contra ti. Así, si alguien afirma que Mass Effect es basura, automáticamente debes definirle como un fanboy de Sony que ataca a Microsoft por una cuestión de prejuicios. ¿Un amigo tuyo no babea con Heavenly Sword? Pues dile algo realmente ingenioso, como "que te den por el gaylo!!" (Gaylo es un término despectivo que nace de la contracción de "Gay" y "Halo").
Recuerda chica, nadie debe hablar mal de tu hombre.
9 - Recurre al melodrama cuando sea necesario.
Los blandos de corazón nunca ganaron batallas y las personas sensatas nunca consiguen la atención que tan desesperadamente necesitan. Si realmente quieres mantener tu postura e impresionar al auditorio, debes tener continuos ataques de histeria. Por ejemplo, si alguien saca a relucir un fallo en la Wii, entonces recurre a las teorías conspiracionistas y la paranoia y di que deseas verles muertos. Quien diga algo malo de tu consola favorita merece una horrible y dolorosa muerte como consecuencia de un extraño y estrambótico accidente.
Asegúrate de triplicar la intensidad y furia de tus oponentes, para dejar bien clara tu postura a cualquier espectador. Recuerda, el bloqueo de mayúsculas es tu mejor amigo, ya que en los foros escribir en mayúsculas significa gritar, lo que hará que tu presencia y liderazgo resulte apabullante.
Recuerda, si te niegas a ponderar y actúas de una forma desproporcionada siempre estarás en la cresta de la ola. A fin de cuentas, la mesura es cosa de Gaylos, ¿no?
10 - Sé un completo y jodido IMBÉCIL.
Repasa todo lo anterior, amigo mio.
Un beso.
¿Una batalla entre dos perros agresivos y poderosos y un puerco espín? ¿Quién ganará? Los resultados, aquí.
Un beso.
1. El Fan.
Carácter: Habla citando episodios de Los Simpson, La Guerra de las Galaxias, Los Inmortales y Los Casafantasmas. Disfruta discutiendo quién ganaría en una pelea entra Batman y Boba Fett. (¡Batman!)
Creencias: La Fuerza existe, pero los midiclorianos son una mentira.
Le excita: La princesa Leia en su traje de esclava. Teniente Starbuck (tanto el hombre como la mujer). Comic Amazing Fantasy No. 15. Los uniformes de Velour.
2. El Geek musical.
Carácter: Será realmente feliz si te introduce a la mejor música y no a la porquería que escuchas. Siempre preparado para un concierto, pero siempre será una mierda.
Creencias: Los MP3s nunca serán tan buenos como los CDs, que a su vez no son mejores que los vinilos, que no son mejores que los cilindros de cera. ¡El material de los cables de los altavoces sí importa!
Le excita: Un set completo de sencillos sub pop de 45 revoluciones. La serie Behind the Music de la VH1 (edicion hair metal). Calificacion de 0.0 en la revista online Pitchfork.
3. El Gamer.
Carácter: Alta puntuación en Destreza e Inteligencia, tener bajo Carisma (por no tener amigos). Se le da bien dar insultos indecifrables ("I pwn3d u, n00b!").
Creencias: El juego "Mundo Real" tiene un motor físico muy bueno, gráficos con alta resolución, y un convincente sonido envolvente, pero la curva de aprendizaje es muy complicada. Las mujeres deberían de vestirse como Yuna en Final Fantasy.
Le excita: Puntos Spawn. Controles con vibración. Tonos de llamada de Pac-Man. Morgan Webb. Juegos Cooperativos a pantalla dividida.
4. El Gadgetero.
Carácter: Sociable mientras espera en la cola del día de lanzamiento; feroz en los comentarios en Gizmodo. Parece imperturbable frente al remordimiento de los adopatdores tempranos (a.k.a Síndrome Apple Newton).
Creencias: Yo puedo reparar eso. No hay dios, sólo MacGyver. El precio bajará en un mes, pero lo necesito ahora.
Le excita: Vídeos sin cajas. Baterías de repuesto. LEDs azules. Apuntadores laser. Personas que RTFM (LEMI). Cosas que hacen un fuerte sonido de click.
5. El Hacker.
Carácter: Crónicamente malhumorado... pero tener ese intelecto superior es una gran carga. Tendencias paranoicas.
Creencias: Uno debe aguantar, otro debe caer. La alergia al sol realmente existe. Cybersexo: no le desagrada por completo. Cory Doctorow es muy amable con el DRM. La revista 2600 se ha hecho muy comercial.
Le excita: Trinity. l33t fluency. Narc-spotting y DefCon.
6. El Otaku.
Carácter: Alarmantemente feliz. Prefiere leer de derecha a izquierda.
Creencias: El Manga es un medio, no un género. Los "Furries" no son odiosos. Puedo aprende japones desde Gundam. Lynn Minmay es el personaje más molesto en la historia de todas las cosas. El próximo lanzamiento de Anime será todo un éxito taquillero en occidente, esta vez es seguro. No todo es porno con tentáculos, ¿de acuerdo?
Le excita: Porno con tentáculos. El Dirty Larping. El "Dating sims". Todo lo kawaii.
LINK.
Un beso.
The Curse Of The Simpsons es una inquietante página que habla de todas las personas que han muerto después de haber aparecido en algún episodio de Los Simpsons. Temblad:
* The Ramones
* Ann Bancroft
* Tito Puente
* Chick Hearn
* Bob Denver
* Jack Lemon
* Barry White
* George Harrison
* Johnny Carson
* Audrey Meadows
* Bob Hope
* Joe C
* Jim Varney
* Lawrence Tierney
* Johnny Cash
* John Entwistle of The Who
* Johnny Unitas
* Rod Steiger
* Linda McCartney
* Paul Winfield
* Rodney Dangerfield
* George Plimpton
* Stephen Jay Gould
* Steve Allen
* Werner Klemperer
* Phil Hartman
* Doris Grau
* Ron Taylor
* Isabel Sanford
* Jonathan Melvion de The Smashing Pumpkins
* Dennis Weaver
* Tom Poston
* James Brown
* Robert Goulet
* Harry Morgan
Un beso.
Leído en Mangas Verdes, los nombres más largos del mundo:
Nombre de pila: "Adolph Blaine Charles David Earl Frederick Gerald Hubert Irvin John Kenneth Lloyd Martin Nero Oliver Paul Quincy Randolph Sherman Thomas Uncas Victor William Xerxes Yancy Zeus".
Apellido: "Wolfeschlegelsteinhausenbergerdorffvoralternwarengewissenhaftschafers- wesenchafewarenwholgepflegeundsorgfaltigkeitbeschutzenvonangereifenduchihr-
raubgiriigfeindewelchevorralternzwolftausendjahresvorandieerscheinenbanderer-
steerdeemmeshedrraumschiffgebrauchlichtalsseinursprungvonkraftgestartsein-
langefahrthinzwischensternartigraumaufdersuchenachdiesternwelshegehabt-
bewohnbarplanetenkreisedrehensichundwohinderneurassevanverstandig-
menshlichkeittkonntevortpflanzenundsicherfreunanlebenslamdlichfreude-
undruhemitnichteinfurchtvorangreifenvonandererintlligentgeschopfsvonhin-
zwischensternartigraum".
Traducción: "Hubo antaño unos vigilantes pastores que cuidaban sus ovejas con esmero. Entonces aparecieron antes que los primeros hombres en la Tierra unos enemigos rapaces, esto fue hace doce mil años. Las naves espaciales sacaban su fuerza de la luz. A la busca de planetas habitables hicieron larga jornada por el espacio. La nueva raza procreó con la humanidad comprensiva y gozaron de su vida sin temor a los ataques de otros seres inteligentes del espacio".
Nombre simple: "Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116" (conocido como "Albin"), fue denegado por la administración sueca.
Apellido compuesto: David Fearn quiso ponerse el apellido con todas las películas de James Bond. Así que su nombre quedó tal que así: "James Dr No From Russia With Love Goldfinger Thunderball You Only Live Twice On Her Majesty's Secret Service Diamonds Are Forever Live And Let Die The Man With The Golden Gun The Spy Who Loved Me Moonraker For Your Eyes Only Octopussy A View To A Kill The Living Daylights Licence To Kill Golden Eye Tomorrow Never Dies The World Is Not Enough Die Another Day Casino Royale Bond".
Topónimo: "Krungthepmahanakornamornratanakosinmahintarayutthayamahadilokphopnopp-
aratrajathaniburiromudomrajaniwesmahasatharnamornphimarnavatarnsathitsak-
kattiyavisanukamprasit". Es como se conoce en tailandés la ciudad de Bangkok. Aunque como esta palabra no se utiliza nunca, el récord Guiness de los records le atribuye el topónimo más largo a: "Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokai-
whenuakitanatahu", una montaña de Nueva Zelanda.
Dominio en español: http://buintierradefrutashermosasrosasbuenosvinosairepuroyverdescampos.com/
Dominio en inglés: http://www.thelongestdomainnameintheworldandthensomeandthensomemorean-
dmore.com/
El lago: "Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg", en Massachussets.
Película "Reivindicación retrospectiva del cine en los países del este de Europa durante la década de los sesenta o recreo megalomaníaco de un caricato egocéntrico sexy".
La enfermedad "Hexakosioihexekontahexafobia", la fobia al número 666.
La proteína: "Acetylseryltyrosylserylisoleucylthreonylserylprolylserylglutaminylphenylalanylva-
lylphenylalanylleucylserylserylvalyltryptophylalanylaspartylprolylisoleucylglutam-
ylleucylleucylasparaginylvalylcysteinylthreonylserylserylleucylglycylasparaginylg-
lutaminylphenylalanylglutaminylthreonylglutaminylglutaminylalanylarginylthreon-
ylthreonylglutaminylvalylglutaminylglutaminylphenylalanylserylglutaminylvalyltr-
yptophyllysylprolylphenylalanylprolylglutaminylserylthreonylvalylarginylphenyla-
lanylprolylglycylaspartylvalyltyrosyllysylvalyltyrosylarginyltyrosylasparaginylala-
nylvalylleucylaspartylprolylleucylisoleucylthreonylalanylleucylleucylglycylthreon-
ylphenylalanylaspartylthreonylarginylasparaginylarginylisoleucylisoleucylglutam-
ylvalylglutamylasparaginylglutaminylglutaminylserylprolylthreonylthreonylalany-
lglutamylthreonylleucylaspartylalanylthreonylarginylarginylvalylaspartylasparty-
lalanylthreonylvalylalanylisoleucylarginylserylalanylasparaginylisoleucylasparag-
inylleucylvalylasparaginylglutamylleucylvalylarginylglycylthreonylglycylleucyltyr-
osylasparaginylglutaminylasparaginylthreonylphenylalanylglutamylserylmethion-
ylserylglycylleucylvalyltryptophylthreonylserylalanylprolylalanylserine".
El despacho de abogados:
"Ziffren, Brittenham, Branca, Fischer, Gilbert-Lurie, Stiffelman, Cook, Johnson, Lande & Wolf".
Neologismos: "Twoallbeefpattiesspecialsaucelettucecheesepicklesonionsonasesameseedbun" (un simple Big Mac). Le gana a "Supercalifragilisticoespialidoso".
La palabra: "Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesells-
chaft". (Sociedad de funcionarios subalternos de la construcción de la central eléctrica principal de la compañía de barcos de vapor del Danubio).
La más antigua: "Lopadotemakhoselakhogameokranioleipsanodrimypotrimmatosilphiokarabomel-
itokatakekhymenokikhlepikossyphophattoperisteralektryonoptokephalliokigklop-
eleiolagōiosiraiobaphētraganopterýgōn" (fue creada por Aristófanes en el 392 adC para dar nombre a una fuente ficticia en la comedia ‘Las asambleístas‘)
La ley (alemana): "Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz" (Ley sobre la transferencia de las obligaciones de vigilancia del etiquetado de la carne de vacuno y la designación de los bovinos).
Un beso.
Wayback Machine es una web que mola. Se dedica desde 1996 ha sacar "fotos" de webs, para que podáis ver cómo han cambiado. Por supuesto, {Paréntesis Metodológico}, ha cambiado mucho a lo largo de los años.
Para bien o para mal, la lista de imágenes que hay de este blog empiezan en Octubre del 2005, con lo que no podréis ver lo absolutamente infame del diseño del blog al principio de los tiempo.
Un beso.
La revista El Jueves, que tuvo ese pequeño incidente con la monarquía hace unos meses, ahora vuelven a las andadas, pero de manera un poco más sutil.
La imagen no está dentro de la revista de esta semana, desgraciadamente. Es la ilustración de la felicitación navideña que hacen los autores de El Jueves a todos sus suscriptores. Desgraciadamente, no soy suscriptor, pero conozco a alguien que sí lo es. Así que cuando reciba esa felicitación exijo verla escaneada por triplicado.
Por supuesto, esos gorros navideños hacen totalmente imposible averiguar quiénes son esos dos que están fornicando. ¿Kate Holmes y Tom Cruise?¿Penélope Cruz y Javier Bardem?¿Fernando Alonso y Raquel Amorfeo?. Nunca se sabrá, desgraciadamente. Aunque yo voto porque son Woody Allen y Soon-Yi Previn.
Un beso.
Descripción
Puesto vacante: Buscamos informáticos... (El reto de Chuck Norris)
Categoría: Informática y telecomunicaciones
Subcategoría: Programación
Número de vacantes: 100
Descripción de la oferta: Un importante proyecto de decodificación de mensajes para el gobierno que fue desarrollado por el mismísimo Chuck Norris (que escribe cualquier programa en una sola línea) necesita ser puesto en marcha lo antes posible.
Lamentablemente, Chuck Norris eliminó del control de código fuente su librería de utilidades antes de irse de la empresa para probar nuevos retos por lo que el código ya no compila.
Es necesario que alguien reconstruya las partes necesarias de esta librería para volver a hacer funcionar el decodificador. Una pista, nadie hace librerías t0an simples como Chuck Norris.
Ánimo y gracias por tu interés y tiempo. Espero te diviertas
Console.WriteLine(
new long[]{
292805444303323170,
-4455112766532738942,
579137309091315972,
1207248581508040306,
7033655460037132288 }
.SelectMany(l => 64.DownTo(0)
.Select(i => (l & ((long)1 << i)) != 0))
.Take(285)
.Select((b, i) => new { b, i })
.GroupBy(p => p.i / 3, p => p.b)
.Select(g => g.ToArray())
.Select(a => 0.To(3)
.Sum(i => a[i] ? (1 << (2 - i)) : 0))
.Select((a, i) => new { c = @`` _()|/`\,``[a], i })
.GroupBy(p => p.i / 19, p => p.c)
.Select(g => new string(g.ToArray()))
.Aggregate((s, t) => s + ``\r\n`` + t));
public static class ExtensionesChuckNorris
{
public static IEnumerable.int. To(this int a, int b)
{
//TODO: Completar código
}
public static IEnumerable.int. DownTo(this int a, int b)
{
//TODO: Completar código
}
}
NOTA IMPORTANTE: La función a decodificar, tiene dobles comillas (4 veces), pero que están implementadas como 2 comillas simples... cambiar cuando se quiera probar o ejecutar el decodificador escrito. Están aquí:
.Select((a, i) =. new { c = @`` _()|/`\,``[a], i })
y aquí:
.Aggregate((s, t) =. s + ``\r\n`` + t));
Un beso.
Ya todos habéis oído lo del "¿Por qué no te callas?" de nuestro rey a Hugo Chávez. Y la respuesta no se ha hecho esperar en la e-comunidad. Cantidad de chops como este inundan la red.
Y aquí muchos chops sobre la disputa.
Un beso.
25 cosas que un hombre debería saber hacer
1. Poner un parche a la manguera del radiador.
2. Proteger tu ordenador.
3. Rescatar un barco que ha volcado.
4. Saber enmarcar una pared.
5. Retocar fotos digitales.
6. Ir marcha atrás con un remolque.
7. Hacer una fogata.
8. Arreglar enchufes.
9. Navegar con un mapa y un compás.
10. Saber usar una llave dinamométrica.
11. Afilar un cuchillo.
12. Practicar la reanimación cardiopulmonar.
13. Quitar las espinas de un pescado.
14. Saber maniobrar el coche cuando hay un patinazo.
15. Despegar el coche del barro.
16. Hacer un back up de los archivos de tu ordenador.
17. Pintar una habitación.
18. Saber hacer hormigón.
19. Saber limpiar un rifle de cerrojo.
20. Saber cambiar el aceite y el filtro del coche.
21. Conectar una televisión de alta definición.
22. Aliviar los frenos del coche.
23. Saber usar el remo en una canoa.
24. Arreglar las ruedas de una bicicleta.
25. Extender tu conexión inalámbrica.
PD.: Según esta lista, ni soy un hombre, ni soy nada.
Un beso.
Supongo que todos habéis leído esta noticia en la que había nacido una niña en la India con cuatro brazos y cuatro piernas.
Un equipo de médicos iban a operarla porque, a parte que sus piernas y brazos extras no podía usarlas, corría peligro su vida. Un grupo de religiosos hindues se han quejado de que la operen porque dicen que es la resurrección del dios Vishnú. No es muy difícil averiguar si es un enviado de ese dios: tienes que tener cuatro brazos. ¿Esta los tiene? Pues tiene que ser él. No hay mucha gente que nazca con más brazos de los que les toca.
Pero no es la primera vez que la Medicina destruye la resurrección de un dios hindú. Aquí, por ejemplo, podéis ver al gran dios Ganesha, después de una operación a base de electroshocks para quitarle la idea de que él tenía que caminar como un humano. Le convencieron de que era un elefante y que tenía que hacer cosas de elefantes. A veces él convierte algunos pastos áridos en lugares llenos de vegetación, pero sus cuidadores no le dicen nada, ya que el cambio de ser una divinidad a un simple animal con el que jugar al hockey montado en elefane, debe ser bastante frustrante.
Y ahí tenéis al dios Rama, jugando con un amigo suyo. No penséis mal, Rama es el que está agachado mirándose los huevos. El otro es su amigo. ¿Y eso antes era un dios? Estos científicos no tienen corazón.
Un beso.
Ayer, 27 de octubre se celebraba el Día del corrector de textos. Mola, ¿verdad?. Bueno, pues para celebrar dicho acontecimiento, la Unión de Correctores, ha decidido hacer una gincana de erratas, donde la gente podía enviar todas las fotos que quisiera con erratas.
Por mi parte, ya denuncié el analfabetismo de Movistar en este post, porque me temo que no fuese sólo una errata, pues la campaña continúa. O aquella vez que me dieron una hoja de propaganda y me encontré con esto.
Aquí podéis ver todas las fotos de la gincana.
Un beso.
Que cada vez comemos peor es algo que sabemos todos. Y que Sanidad intenta ponerle remedia, haciendo campañas institucionales para que la gente coma más fruta o haga algo de deporte, también. Además, censuraron la campaña de publicidad de Burer King de las hamburguesas XXL, porque cada una contenía 97 calorías. Cosa fina. Me imagino que al Ministro de Sanidad, Bernat Soria, le daría un espasmo si Pizza Hut llegase a exportar su Double Roll.
Contenido (Calorías)
12″ Pizza de queso de Pizza Hut (2,160)
12 Hot Dogs (1,128)
12 Rollitos de pizza de queso (380)
2 Slices de Bacon (86)
1 ristra de salchichas italianas (230)
4 Medallones pequeñas de carne (480)
3 onzas de jamón (151)
4 rodajas de tomates (18)
1 Champiñón (2)
1 cucharada de cebolla (4)
10 tiras de pimientos (5)
1 onza de guisantes y zanahorias (20)
Margen de error (500)
TOTAL (5,164)
Creo que una de estas no se las come ni Falete.
Un beso.
Esta web realizó un listado con las 25 personas más feas de Hollywood.
1. Courtney Love.
2. Michael Jackson.
3. Michael Moore.
4. Perez Hilton.
5. Kelly Osborne.
6. Lyle Lovett.
7. Tim Burton.
8. Amy Winehouse.
9. Jenna Jameson.
10. Steve Buscemi.
11. Flavor Flav.
12. Sarah Jessica Parker.
13. Brigitte Nielsen.
14. Willem Dafoe.
15. Kirsten Dunst.
16- Star Jones.
17- Clay Aiken.
18- Tori Spelling.
19- Fergie.
20- Howard Stern.
21- Carrot Top.
22- John Heder.
23- Goldie Hawn.
24- Jay Leno.
25- Renee Zellweger.
Una lista bonita, bonita. Por supuesto podéis hacer vuestras recomendaciones, porque aquí falta mucha gente. Por mi parte, voy a poner dos más:
26. Nicolas Cage.
27. Larry (Laurenca) Wachowski.
Un beso.
01001000 01101111 01101100 01100001 00100000 01110011 01101111 01111001 00100000 01001010 01100001 01101011 01100101 00101100 00100000 01110110 01110101 01100101 01110011 01110100 01110010 01101111 00100000 01110111 01100101 01100010 01101101 01100001 01110011 01110100 01100101 01110010 00100000 01101101 01100001 01110011 00100000 01110011 01100101 01111000 01111001 00100000 01100100 01100101 01101100 00100000 01101101 01110101 01101110 01100100 01101111 00100000 01111001 00100000 01100011 01110010 01100101 01100001 01100100 01101111 01110010 00100000 01100100 01100101 01101100 00100000 01100001 01100010 01110011 01101111 01101100 01110101 01110100 01100001 01101101 01100101 01101110 01110100 01100101 00100000 01101101 01100001 01110010 01100001 01110110 01101001 01101100 01101100 01101111 01110011 01101111 00100000 01100101 00100000 01101001 01101110 01101001 01101101 01100001 01100111 01101001 01101110 01100001 01100010 01101100 01100101 00100000 01010000 01100001 01110010 01100101 01101110 01110100 01100101 01110011 01101001 01110011 00100000 01001101 01100101 01110100 01101111 01100100 01101111 01101100 01101111 01100111 01101001 01100011 01101111 00101110 00001101 00001010 00001101 00001010 01011001 00100000 01100101 01110011 01110100 01101111 00100000 01100101 01110011 00100000 01110101 01101110 01100001 00100000 01100111 01101001 01101100 01101001 01110000 01101111 01101100 01101100 01100101 01111010 00100000 01100101 01101110 01101111 01110010 01101101 01100101 00100000 01110001 01110101 01100101 00100000 01100101 01110011 01100011 01110010 01101001 01100010 01101111 00100000 01110000 01100001 01110010 01100001 00100000 01100101 01101110 01110011 01100101 11110001 01100001 01110010 01101111 01110011 00100000 01100101 01110011 01110100 01100001 00100000 01100011 01101000 01101111 01110010 01110010 01100001 01100100 01100001 00100000 01110001 01110101 01100101 00100000 01101000 01100101 00100000 01110110 01101001 01110011 01110100 01101111 00100000 01110000 01101111 01110010 00100000 01100001 01101000 01101001 00101110 00100000 01010101 01101110 00100000 01100011 01101111 01100100 01101001 01100110 01101001 01100011 01100001 01100100 01101111 01110010 00100000 01111001 00100000 01100100 01100101 01110011 01100011 01101111 01100100 01101001 01100110 01101001 01100011 01100001 01100100 01101111 01110010 00100000 01100100 01100101 00100000 01101100 01100101 01101110 01100111 01110101 01100001 01101010 01100101 00100000 01100010 01101001 01101110 01100001 01110010 01101001 01101111 00101110 00100000 01000011 01100001 01100111 01100001 01110100 01100101 00101100 00100000 01101100 01101111 01110010 01101001 01110100 01101111 00101110 00001101 00001010 00001101 00001010 01010101 01101110 00100000 01100010 01100101 01110011 01101111 00101110
Un beso.
Marry Our Daughter es un servicio que sigue la tradición de la Biblia de arreglar los matrimonios con las hijas.
"La abuela de Courtney se casó a los 13. La madre de Courtney se casó a los 13. Y ella quiere seguir con la tradición. Ella preferiría quedarse cerca de su extensa y sureña familia, la granja de sus amores, o al menos, la vida rural. Sacó un Sobresaliente en Economía Doméstica y está estudiando qué se esperaría de ella como esposa y está esperándolo con impaciencia."
Testimonios:
-Al principio estábamos preocupados porque pensábamos que nuestra hija era demasiado joven para casarse, pero entonces su nuevo marido le compró una casa, un coche y joyas y nosotros con el dinero que conseguimos nos compramos una casa para nosotros. Conseguir salir del parque de caravanas es lo mejor que nos podía ocurrir y le tenemos que dar las gracias a Marry Our Daughter!
-Nuestra hija de 15 años, Mary no era muy popular y estaba siempre triste alrededor de la casa haciendo que todo el mundo se sintiese mal, así que decidimos casarla a través de vuestra web. Ahora nuestra casa está llena de alegría y estamos encantados con nuestra nueva piscina y nuestro jacuzzi. Y hemos decidido que cuando nuestra hija pequeña cumpla los 15 años, la casaremos también.
Un beso.
El 1 de Septiembre del 2005, hace poco más de dos años, os comentaba en este post que el señor Macgyver se iba a presentar como presidente en las elecciones generales del 2008 en los Estados Unidos.
Parece que la política conservadora del Señor Jorge Arbusto no ha sido bien vista por mucha, mucha gente. Sobretodo por los actores de Hollywood. Y es que ahora hay un nuevo candidato a la presidencia yankee: ¡Christopher Walken!
Actorazo como la copa de un pino, dueño absoluto de los papeles secundarios (junto a Steve Buscemi) y ganador de un Oscar por El cazador, su carrera es más larga que un día sin pan.
"No es demasiado pronto para pensar en el futuro y la persona que lo va a conducir. Elecciones tras elecciones tenemos a dos candidatos desagradables y debemos elegir al menos malo de los dos. Pero eso está a punto de cambiar.
El progreso de la política es conseguir un nuevo tipo de líder, motivado por su amor hacia su país y sin ningún interés especial en ninguno de los demás grupos. Su imagen distinguida y su voz cautivadora tú ya las conoces, y ahora es tu oportunidad de hacerle líder de la gente, por la gente y para la gente. Eso es... Christopher Walken está en el proceso para ser Presidente.
Ahora, en este momento temprano de la campaña electoral, los votantes de los pueblos como nosotros podemos influenciar para tener el líder que veremos en las elecciones. Tómate un poco de tiempo para visitar Walken 2008 Home Page y lee sobre el candidato y sus ideas y envía un mensaje de apoyo. Así es como el sistema debería trabajar, y ahora tú tienes la oportunidad de tener voz. ¡Que no se te olvide!"
Un beso.
"Todo el mundo cree que somos felices. Pero yo no lo soy. Mi Papá siempre está trabajando. Y cuando llega a casa él grita mucho. Me hace daño.
Mi mamá llora y me dice que no sabe qué hacer. Me dice que ella no es feliz y los problemas que tiene. Me hace sentir incómodo y extraño.
Yo deseo que mi papá tenga tiempo para mi, en lugar estar gritando y chillando.
Mi tío Pete viene a casa a veces. Él me hace sentir mejor. Me arropa. Me escucha y me hace sentir querido.
Una noche, mientras estaba arropándome, él empezó a tocarme mis partes privadas. Durante tiempo, él me enseñaba a tocarme y jugar con ellas. Me sentía extraño, asustado y algo bien también. Me dijo que estaba bien, que significaba que me quería. Esto fue así durante varios meses. Me dijo "Este es nuestro secreto especial".
Papá y Mamá peleaban. Yo pensaba que no me querían. Llegué a pensar que todo era por mi culpa.
Cuando era un adolescente me sentía realmente diferente a los otros chicos. Ellos me llamaban "mariquita", "homo", "reinona" o "Sissy". No sé a qué se referían.
Después de una temporada, fui a un consejero para que me aconsejara y me ayudara. Yo le dije que pensaba que podía ser gay.
Él me dijo que no era gay. Que simplemente había perdido el amor de mi papá y que había aprendido cosas malas de mi tío.
Él me dijo que lo que había hecho mi tío conmigo había estado muy mal. Que nunca debió tocar con mis partes privadas ni haber jugado con ellas. El consejero dijo que no era culpa mía, que era culpa de mi tío, que se había aprovechado de mi necesidad de amor paterno.
Eso era porque no tenía experiencia de afecto con mi padre, y que buscaba la cercanía con otros chicos para llenar mi necesidad de amor paternal.
Él me hizo sentir aliviado. Me dijo que hablaría con mis padres y les ayudaría a entender la situación. También me dijo que se pondría en contacto con el tío Pete y le buscaría ayuda.
El consejero les contó a mis padres sobre mis problemas y sobre mi necesidad de amor paterno. Les contó mi confusión y que yo pensaba que era gay. Les dijo que yo necesitaba tiempo, contacto y hablar.
Mamá y papá fueron al consejero para que les ayudase y ahora vuelven a quererse otra vez. Ya no se pelean, o al menos la mayor parte del tiempo.
El consejero y yo fuimos a ver al tío Pete. Le dije que lo que me había hecho me había dolido muchísimo. Él se puso a llorar y me preguntó si le perdonaba. Eso me ayudó mucho.
Ahora estoy seguro que no soy gay. Pasando el tiempo con papá he vuelto a curar mi corazón. Sólo necesitaba tiempo, contacto y charlar. Ahora vuelvo a ser feliz en casa".
Un beso.
Supongo que muchos de vosotros lo habréis visto ya en Yonkis, pero por si no se da el caso, aquí hay una galería de dibujos fetish muy interesante y sugerente.
Un beso.
Seguimos con Los Simpsons. Ya vimos que nos podíamos crear a nosotros mismos con este y este link. Ahora va todo un poco más allá.
Con Simpsonizeme, ponéis una foto vuestra y él solito os la transforma en un dibujo de Los Simpsons. No es que se parezca mucha a la realidad, pero algo es algo.
Un beso.
Hay por ahí un tío que su hobby es fotografiar a personas famosas. Por ejemplo, aquí podéis ver que ha sacado a Goldhands, en acción.
LINK.
Un beso.
1. Ouch, eso duele.
2. Puerta equivocada.
3. ¡Empuja!.
4. Otro estúpido ladrón.
5. ¡Cogido!.
6. ¿A eso tú le llamas cuchillo?
7. El dependiente apaliza a los cacos.
8. No es el mejor lugar para un ladrón.
9. Ataque al restaurante favorito.
10. Cogido por la policía.
Un beso.
Que los zombies molan es algo que no tiene duda. Pero últimamente están más presentes en mi vida de lo que acostumbran. Y eso mola. Ya me gustaría que estuviesen más presentes, pero las cosas son así.
Primeramente, porque los últimos cómics que he comprado han sido los cuatro números de Los Muertos Vivientes de Robert Kirkman y que narran la historia y convivencia de los pocos humanos que quedan en unos Estados Unidos infestados de zombies por todos lados. Mola mucho. El otro cómic es Marvel Zombies, también de Kirkman, donde nuestros super héroes favoritos se han convertido en monstruos devoradores de carne viva. Es muy cachonda la historia y muy recomendable también.
Otra zombie-casualidad es el encontrar la página de la imagen de más abajo, The Alphabet of Horror, donde, por supuesto, salen zombies.
El tercer punto ha sido el estreno y posterior visionado de la peli 28 Semanas Después del director español Juan Carlos Fresnadillo. Y la peli no está mal para ser una continuación. Ya sabéis que las segundas partes...
El cuarto punto de la semana de lo zombie es esta imagen que encontré en no sé qué página web y en la que podéis degustar esta nueva versión de la Última Cena. A mi me mola más esta.
El último punto en común con la comunidad zombie es mi propia jeta. Llevo dormidas tres horas en los últimos tres días y empieza a notar los síntomas. De hecho, hoy he ido a comer fuera para despedir a aquellos que se van de vacaciones y mi cara podría haber despertado a un muerto. No sólo tengo cara-zombie sino que encima puedo crear más. Soy como un nigromante maligno.
Un beso.
Lo que tiene un Anticlub son cosas como estas. Puede que acabe pareciendo pesado, pero uno tiene que mantenerse firmes ante las desgracias como éstas. En fin, a lo que vamos, con este juego, podréis dar rienda suelta a la ira que os consume.
Un beso.
Hace tiempo, había una página con la que podías crear a tu personaje de Los Simpsons. Pero era tan mierda, que sólo habían cuatro opciones de personalización. Ahora, en la página oficial de la película, podéis crear vuestro propio personaje, con muchas más opciones. Aquí, servidor (más o menos):
Un beso.
The Trailer Mash es una página con una particularidad. Los participantes crean vídeos utilizando varias películas al mismo tiempo. Normalmente una de las pelis es el vídeo y el otro es el audio. La idea es conseguir que una película supuestamente cómica, pueda convertirse en un drama o al revés.
Como el vídeo que os presento a continuación, que es del mismo tipo, pero que no es de la página que os he comentado antes. Ved Réquiem por un Borat:
Un beso.
Este fin de semana ha sido de reflexión para todos nosotros. Y ha sido de reflexión porque hoy domingo son las elecciones municipales en éste, nuestro país, al que algunos llaman España, pero en realidad se llama Omicrón Perseis 8.
Una de las mejores maneras de reflexionar sobre estas cuestiones socio-políticas era yendo al concierto de Wolfmother en Madrid y Barcelona. Bueno, en realidad eran dos conciertos, uno para cada ciudad. Así era mucho más justo. De todos modos, era recomendable ir.
Pero ya que estamos en elecciones, permitidme que os presente a la chica de la foto, se llama Tanya Deveraux, y es una candidata a las elecciones belgas del próximo 10 de Junio.
Algunos políticos tienen programas políticos y otras no los necesitan. En este caso, Tanya ha dicho que hará 40.000 mamadas a aquellos que le voten. ¿Lo habéis pillado? Una belga hace un francés. Juas.
Yo me he apuntado en la página web, aunque me temo que no me tramitarán la doble nacionalidad hispano-belga hasta pasadas las elecciones y eso me dificultará mucho las cosas. ¿Pero no somos todos europeos, en definitiva? Pues aún hay esperanzas. Ojalá la señorita Deveraux se decida a presentarse al Parlamento Europedo.
Un beso.
¿Os acordáis de Noticias del Mundo?. Era aquel diario cutre que comprábamos en el cole para leer las noticias más absurdas y chorras. Ahora, tropecientos años después me suenan todavía más chorras. Pero lo bien que nos lo pasábamos, ¿eh?. Aquí tenéis un flickr sobre portadas de ese periódico que marcó nuestra adolescencia.
Un beso.
Vale, hay chicas turbadoras. Hay fútbol. Hay guarradas varias. Y muchas cosas más que no recuerdo ahora mismo.
De todos modos, y sin que sirva de precedente, voy a poner un post para vosotras, guarris. Que sois muchas y sólo pensáis en eso. Para que luego digáis que Jake no piensa en sus fulanas.
Aquí está los Cock Rocks y que no es más que estrellas del rock enseñando la churra. Como el de la foto, el ultra-deseado Lenny K. (Cuando entréis en la página, veréis las imágenes con lo churra difuminadas. Para ver las imágenes completas, sólo tenéis que pinchar en la imagen).
PD.: La semana que viene, si no se me ocurre nada mejor que postear, os enseñaré la mujer con las mejores tetas del mundo. ¡Viva la frivolidad!
Un beso.
Sin embargo, la verdad es que la la expresión "O.K" proviene del presidente electo de Estados Unidos (1836) Martin Van Buren, cuyo apodo era "Old Kinderhook" (en ese tiempo a la gente importante se le ponía el sobrenombre "old" (viejo) y el lugar en el que había nacido)
Cuando Van Buren firmaba sus escritos o proyectos que aprobaba, ponía siempre en la parte inferior derecha las iniciales de su apodo O.K. De ahí se adquirió la costumbre de la famosa expresión.
El "0 killed", que en realidad es 0 killings, efectivamente se utilizó en la Guerra de Secesión y aún se sigue ocupando como término militar en los Estados Unidos.
Ocurre que "tu tía" viene de la mala interpretación de "atutía" o "tutía", término que significa "la costra que queda en la chimenea del horno después de procesar ciertos minerales".Con esta mezcla, se preparaba (en tiempos en los que no había una farmacia en cada calle, abierta las 24 h), un ungüento que, como contenía óxido de cinc, favorecía la cicatrización. Y "no hay tutía", se usó a partir de entonces como sinónimo de "no hay" o "no tiene remedio".
Resulta ser, que en los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, se referían a San José como 'Pater Putatibus' y luego, por simplificación, como 'P.P.' Así nació llamar 'Pepe' a los José.
Antiguamente, el tranvía número 8 era el que llevaba a los chulapos y las chulapas de Madrid a la verbena de San Isidro. Como era habitual, iban con sus mejores trajes típicos y es por ello que entonces se aplicaba esta expresión, también, hoy en día, tan habitual en la lengua castellana.
¡Apaga y vámonos! Este dicho significa que algo toca a su fin. Hace siglos, en el pueblo granadino de Pitres, dos clérigos aspiraban a una capellanía castrense, y apostaron un día quien sería capaz de decir la misa en menos tiempo. Como uno oyó al otro comenzar diciendo "Ite, misa est", fórmula litúrgica que antecede a la bendición final, vuelto hacía el monaguillo exclamó: "¡Apaga y vámonos!"
Según Iribarren esta expresión es de origen marinero y alude al palo o madero redondo, fijo verticalmente en una embarcación, y destinado a sostener las velas.
Según Julio Casares antiguamente se usaba la expresión "armarla con queso", haciendo referencia a la ratonera en la que se ponía este cebo, considerado como el más apetitoso para los roedores.
Procede de que antiguamente en España cada particular podía hacer tirar de su coche el número de caballos o mulas que considerase oportuno.
Pero solamente el rey y la nobleza podían uncir a sus carrozas el tiro delantero a mayor distancia de los demás; distancia que los separaba muchas veces de los tiros traseros mediante cuatro o cinco varas de correas o tirantes, lo que se denominaba tiros largos.
Un beso.
En Badalona vive un camello. Pero no es un camello cualquiera. Es un camello con una gran cabeza para los negocios. Por eso decidió dejar el folletito que podéis ver, para que los posibles transeuntes lo viesen. Como aquellos folletos que colocan en los parabrisas de los automóviles.
Podría pasar por vuestra cabeza al leer la nota, que el camello, de 32 años, es analfabeto total. Su escritura infantil y sus faltas de ortografía pueden dar a entender que así es. Pero yo quiero pensar que sólo era una forma de entrar en la jerga de su público objetivo. No es tan raro, ¿recordáis aquella patada al diccionario de MoviStar?.
Como cualquier texto de calidad, primero hay que atraen al lector con un texto seductor, por ello el genio del marketing/camello lo titula como Costo del gueno, una expresión callejera que significa que la sustancia conocida como hachís tiene gran calidad. El 90% de la población quedaría atrapada ante tal muestra de lingüística. El 10% restante debe ser porque no sabe lo que significa "costo". Más abajo especifica lo que quiere decir con su Vendo costo de guena calidas, por si alguien no lo ha entendido.
Pero deja claro que su clientela es muy selecta, ha chabale rollao, es decir a chicos enrollados, majetes y que no den mucho la lata. Y comprometido con el grave trastorno que podrían sufrir las mentes jóvenes al fumarse semejante producto, advierte que él está muy comprometido con ayudar a que la juventud crezca sana y fuerte física y mentalmente. Todo eso lo deja claro con su no venir lo menore. No sé si os habréis dado cuenta, pero "venir" lo ha escrito correctamente. Él sabe que tantos fallos ortográficos no serían creíbles. Chapeau, vamos.
Luego da indicaciones para que los interesados consigan su mercancía. Hay que Esperar en la bentana de detras al lao de mi casa y en lo banco de asentarse. Sencillos pasos para que las personas sin estudios también consigan un poco de mandanguita. Hay que simplificar los mensajes para que los entienda todo el mundo. Bravo, camello, bravo.
El barrio de Sant Roc es un lugar apacible y tranquilo, y hay que trabajar sin molestar a los vecinos. Una muestra más de civismo y educación. No llamar la atension o no su vendo na.
Hay que entender, que además de vender chocolate a los desfavorecidos drogodependientes, nuestro héroe se dedica a salvar al planeta de su extinción. Por eso, a veces no puede estar atento a las necesidades de la calle. Así que advierte que si no sale por las buenas podei silvar o llamarme y sargo po la bentana. Ese dato es porque su abuelo se dedica a dormir la mayor parte del tiempo en el salón y no es cuestión de despertarle, que ya tiene una edad.
Al final el precio 20 uro una barrita. No especifica el tamaño de la barrita, para no desvelar el misterio del todo. Porque si alguien está disconforme con el tamaño de la barrita, con su palabrería ágil y persuasiva puede conseguir convencerle de que lo compre.
Por último unos planos dibujados con detalle milimétrico. Por si alguien se pierde, ahí puede ver el tituto donde van lo chabale. La flecha marca el lugar de espera. Incluso lo adorna con lo banco pa asentarse. Un dibujo perfecto.
Y va la policía y lo detiene. Nadie entenderá su genio hasta que sea demasiado tarde.
Un beso.
El otro día, salió una noticia que habían detenido a un francés de 44 años que decía ser minusválido para obtener así el subsidio de minusvalía, mientras que por las noches se dedicaba a practicar karate.
Alguien le denunció y unos policías grabaron unos vídeos del presunto estafador. El señor además se estaba examinando para el cinturón negro, así que ya llevaba una buena temporada yendo al gimnasio pegando pataditas y mandangas de esas.
Al final, le citaron en la comisaría, le presentaron las pruebas e incluso le hicieron un exámen médico que decía que el tipo no tenía ninguna minusvalía - al menos del tipo físico-. Aún así, el francés alegó que se dopaba para practicar karate y que de esa manera sí que podía moverse normalmente. Al final le imputaron el delito de estafa.
Y mientras me leía el artículo, no pude dejar de pensar en un personaje. Y ese personaje me llevó a una escena. Probablemente la escena con la que más me he reído de Little Britain. Ésta:
Un beso.
Nombre: Lexus LS460
Precio: 71.000$
Precio "Full Equipe": 103.60$.
Presentado: Es la cuarta generación de un coche que salió por primera vez en 1986.
Construido: Japón.
Unidades vendidas en EEUU: 19.460.
Nombre: Land Rover Lange Rover Superchange.
Precio: 92.035$.
Precio "Full Equipe": 95.250$.
Presentado: El primer modelo salió en 1970.
Construido: Inglaterra.
Ventas en EEUU: 12.044.
Nombre: Maseratti Quattroporte.
Precio: 115.900$.
Precio "Full Equipe": 125.000$.
Presentado: 1963.
Construido: Italia.
Ventas en EEUU: 2.108.
Nombre: BMW 760Li.
Precio: 121.400$.
Precio "Full Equipe": 144.675$.
Presentado: 2002.
Construido: Alemania.
Ventas en EEUU: 17.796.
Nombre: Mercedes-Benz S65 AMG.
Precio: 181.500$.
Precio "Full Equipe": 220.845$.
Presentado: 2005.
Construido: Alemania.
Ventas en EEUU: 30.886.
Nombre: Aston Martin V-12 Vanquish.
Precio: 260.000$.
Precio "Full Equipe": 283.855$.
Presentado: 2001.
Construido: Inglaterra.
Ventas en EEUU: 443.
Nombre: Bentley Arnage.
Precio: 234.990$.
Precio "Full Equipe": 347.995$ (porque la marca Bentley es infinitamente retocable, y por tanto deberíamos considerar el precio más alto.
Presentado: 1998.
Construido: Inglaterra.
Ventas en EEUU: 3.856.
Nombre: Rolls-Royce Phantom.
Precio: 328.750$.
Precio "Full Equipe": 390.725$.
Presentado: 1925.
Construido: Inglaterra.
Ventas en EEUU: 336.
Nombre: Maybach 62S.
Precio: 386.500$.
Precio "Full Equipe": 457.650$.
Presentado: 2006.
Construido: Alemania.
Ventas en EEUU: 146.
Nombre: Bugatti Veyron.
Precio: 1,4 millones $.
Precio "Full Equipe": No disponible, pero imaginad.
Presentado: 2005.
Construido: Francia.
Ventas en EEUU: No disponible, pero sólo se construyen 50 al año.
Un beso.
La página cristiana God Hates Fags! Love Gods Way te dan una lista de los grupos de música que no debes hacer escuchar a tu hijo para que no se vuelvan mariquitas.
La lista es interminable, como podéis imaginar. Y seguramente habrá alguno que os sorprenderá, en esa lista. Pero la vida es así, si no queréis que vuestros retoños se vuelvan homosexuales, no les deberíais dejar escuchar esto. Es curioso que pongan en la lista al macho man de Ted Nugent por ir en taparrabos, y en cambio se olviden de Manowar, pero bueno. La lista es bastante inexplicable.
Pero también hay grupos "buenos" para los niños. Sí, la lista es infinitamente más corta, pero algo es algo. En fin, si escucháis P.O.D o Evanescense iréis al cielo.
Además, si navegáis por la página encontraréis C.H.O.P.S, un revolucionario tratamiento para aquellas personas que hayan sentido la atracción de personas del mismo sexo y se horrorizan por ello.
Si alguno de vosotros está horrorizado por el contendio de esta web, supongo que es un fake... ¿Porque es un fake, verdad?.
Un beso.
¿Os acordáis de aquel post sobre el Heart Attack Grill?. Pues aún hay más.
En un estado tan frío como el de Washington (que está en el extremo noroeste de los EEUU, incultos), seguro que las personas agradecen tener un lugar tan caliente como el Cowgirls Espresso. Una cafetería parecida a la de Starbucks, pero con una pequeña diferencia: las dependientas van en ropa interior.
Es curioso, pero la dueña de esta cadena de cafeterías es una mujer, una tal Barbara Record, que está encantada con el éxito que está teniendo su idea. Los hombres van todas las mañanas a tomarse una cara taza de café y ver un buen espectáculo. Además de servir café, exige a sus camareras que siempre muestren una sonrisa y que además, sean coquetas con los hombres. El ejemplo que sale en un artículo del Seattle Times, en la que explica como una de las camareras que atienden la ventanilla del café express, saca la pierna por la ventana y le pregunta al conductor si le gusta sus nuevos ligueros. Lo mínimo que te pueden hacer por pagar cuatro dólares por café, han dicho algunos.
Además con vestidos como estos no se pueden quejar de las propinas que se llevan. Y si no, aquí podéis ver de que guisa van.
En fin, que está teniendo un impresionante éxito, y que está demasiado lejos de donde yo vivo. Lastima.
Un beso.
Coñas marineras sólo para geeks:
Un beso.
¿Por qué estás en internet cuando deberías estar trabajando? Porque la vida real es basura. La vida real sólo es interesante si una mujer gorda se cae por un agujero. Y alguien lo filma y lo pone en el YouTube. El internet es un compendio de mundos de realidad virtual, bellezas aerografiadas y cargas de fotos desnudas. Y el metraje de un adolescente en una montaña rusa gritando como una niña, porque "él cree que está a apunto de morir". Brillante.
Gracias a Dios, nuestra percepción de la belleza está distorsionada.
Un beso.
Sacado del blog Pons Asinorum, del ex- zonalibrero mestebanez, un post muy curioso y entretenido. He aquí una lista de palabras sorprendentes de todo el mundo. Tienen en común el expresar un concepto complejo que, en la mayoría de los idiomas comunes requiere de una frase completa.
Gran parte de estos términos se han tomado del libro de Adam Jacot de Boinod, The meaning of Tingo. En las críticas de Amazon los lectores argumentan que las palabras que han encontrado en sus idiomas de origen a veces tienen muchas incorrecciones. Por ejemplo, el autor dice algo asín como que "en español, es común el término cebolla para referirse a la cabeza". Luego puede que algunas de estas palabras no sean del todo precisas o tal vez totalmente incorrectas.
Ilunga: Fue considerada la palabra más difícil de traducir del mundo. Según el idioma Tshiluba, significa "Una persona preparada para perdonar un abuso la primera vez, tolerarlo una segunda vez, pero no hacerlo en una tercera ocasión".
nakhur: del idioma persa. Un camello que no dará leche salvo que se le cosquillee encima del labio superior.
areodjarekput: del Inuit. Intercambiar esposas sólo durante unos pocos días.
cigerci: del turco. Vendedor de pulmones e hígados.
seigneur-terrasse: del francés. Persona que pasa mucho tiempo en un bar pero gastando poco dinero.
Torschlusspanik: del alemán. Miedo a perder oportunidades a medida que se va envejeciendo (a menudo se aplica al miedo de las mujeres a que se les pase la edad de poder tener hijos).
pana po'o: del hawaiano. Rascarse la cabeza para intentar recordar algo.
Schadenfreude: del alemán. El malvado sentimiento de placer al ver a alguien - que no nos gusta - caer en desgracia.
Ohrwurm: del alemán. Música que se te mete en la cabeza en contra de tu voluntad y que no te la puedes quitar de encima. (literalmente gusano de la oreja).
Tingo: del idioma de la Isla de Pascua. Ir tomando prestadas las cosas de casa de un amigo, una por una, hasta que no queda nada más.
El idioma albanés tiene 27 palabras para diferentes tipos de bigote.
El arcoiris tiene siete colores, pero en el idioma Shona de Zimbabwe sólo tiene cuatro y en el Basa de Liberia sólo existen las palabras "ziza" (para el rojo, naranja y amarillo) y "hui" (para el verde, azul y violeta).
neko-neko: de Indonesia. El que tiene una idea creativa que sólo hace que las cosas se pongan peor.
skeinkjari: de las Islas Feroe. El hombre que va entre los invitados a una boda, ofreciéndoles bebidas alcohólicas.
koro: del japonés. El miedo histérico a que el propio pene se esté hundiendo - y desapareciendo - dentro del cuerpo.
yoko meshi: del japonés. La sensación de estrés que produce tener que hablar en una lengua extranjera.
saudade: del portugués. La sensación de pena y el recuerdo de algo que se ha perdido, que nos es lejano, pero que tal vez alguna vez volvamos a recuperar en un futuro. Una especie de placer morboso en la adversidad.
litost: del checo. Usada por Milan Kundera, se define como "una sensación de tormento creada por la visión repentina de la propia miseria."
razbliuto: del ruso. La melancolía por haber perdido un amor. El sentimiento que se tiene hacia una persona que se quería pero por la que ya no se siente lo mismo.
lagom: del sueco. Un estado intermedio entre los extremos; ni mucho ni demasiado poco, simplemente la cantidad justa.
mamihlapinatapei:, del idioma indígena de la Tierra de Fuego. Un expresivo y lleno de significado silencio.
igunaujannguaq: del idioma inuit. Literalmente, morsa muerta congelada, es el nombre de un juego en que uno de los participantes tiene que quedarse totalmente quieto mientras pasa a través de un aro.
sunasorpok del idioma inuit. Comerse las sobras de la comida de otra persona.
kejeblos: de Indonesia. Caerse accidentalmente por un agujero.
desortijarse: del castellano del Caribe. Devolver el anillo de compromiso.
mencomot: de Indonesia. Gente que roba objetos de poco valor para divertirse.
karoshi: del japonés. Muerte causada por el sobreesfuerzo en el trabajo.
pu'ukaula: del hawaiano. Usar la propia esposa como garantía de una apuesta.
katahara itai: del japonés. Reír hasta que te duela la barriga.
gigi rongak: del malayo. El espacio que hay entre los dientes.
bakku-shan: del japonés. Una chica que parece atractiva vista desde espaldas pero que no lo es cuando se la ve de frente.
Kummerspeck: del alemán. El sobrepeso que se gana cuando se come de más por problemas emocionales.
Backpfeifengesicht: del alemán. Una cara que está pidiendo a gritos llevarse una buena bofetada.
uitwaaien: del holandés. Salir a pasear cuando hace viento, por diversión.
koshatnik: del ruso. Tratante de gatos perdidos.
aviador: del castellano de Centroamérica. Un funcionario del gobierno al que sólo se le ve en su puesto de trabajo el día que se cobra.
Vori Vori: de Fidji. Hombre casado que regularmente es infiel a su(s) esposa(s).
age-otori: del japonés. Tener peor aspecto después de un corte de pelo.
iktsuarpok: del idioma inuit. Salir fuera frecuentemente para ver si alguien viene.
Scheissenbedauern: del alemán. La molestia que se siente cuando uno se da cuenta de que las cosas no eran tan malas como uno había esperado en un principio.
dozvonit'sya: del ruso. El tiempo que se espera desde que se llama a la puerta hasta que te abren.
Un beso.
Le voy a contar una historia. ¿Está usted sentado confortablemente? Bien, entonces comenzaré.
Había una vez (hace 75 millónes de años para ser más preciso) un emperador galáctico extraterrestre llamado Xenu. Xenu estuvo encargado de todos los planetas en esta parte de la galaxia incluyedo nuestro planeta Tierra, excepto que en esos días se llamába Teegeeack.
Entonces Xenu tuvo un problema. Todos los 76 planetas que él controlaba estaban sobrepoblados. Cada planeta tenía un promedio de 178 billones de habitantes. El quiso resolver el problema de la superpoblación y se le ocurrió un plan.
Xenu asumió la dirección y el control completo con la ayuda de traidores para derrotar a la gente buena y a los Funcionarios Leales. Entonces con la ayuda de psiquiatras él llamó a los billones de personas para inspecciones de ingresos e impuestos pero en lugar de eso recibieron inyecciones de alcohol y de glycol mezclados para paralizarlos. Entonces ellos los pusieron en aviones espaciales que eran exactamente como los DC8s (excepto que estos tenian motores Jet en vez de hélices).
Entonces estos aviones DC8 espaciales volaron al planeta Tierra donde la gente paralizada se amontono alrededor de las bases de los volcanes en centenares de billones. Cuando ellos habían terminado de amontonarlos colocaron bombas atómicas alrededor de los volcanes. Xenu entonces detonó todas las Bombas Atómicas al mismo tiempo y mató a todos.
La historia no termina allí porque todos tenían un alma (llamado un "thetan" en esta historia) y entonces Xenu tenía la tarea de burlar a las almas para que no volvieran nuevamente. Entonces mientras los centenares de billones de almas estaban siendo sopladas alrededor por los vientos nucleares él colocó trampas electrónicas especiales que atraparon todas los almas en rayos electrónicos (Estos rayos electrónicos eran viscosas como el papel matamoscas).
Después que capturó todos estas almas las empaquetó en cajas y las llevó a unos cines enormes. Allí todos los almas estuvieron días y días viendo peliculas especiales en 3D que les contaron como la vida debería ser y muchas cosas confusas. En esta película ellos se mostraron historias falsas que les decían que ellos eran Dios, El Diablo y Cristo. En la historia este proceso se llama "implante".
Cuando las películas terminaron y los almas dejaron el cine estas almas comenzaron a juntarse porque todos ellos habian visto la misma película y ellos pensaron que eran la misma persona. Ellos se juntaron en grupos de unos mil. Ahora debido a que había únos pocos cuerpos vivos ellos permanecieron como racimos y habitaron estos cuerpos.
En lo que concierne a Xenu, los Funcionarios Leales finalmente lo derrocaron y ellos lo encerraron lejos en una montaña sobre uno de los planetas. Él está guardado por un campo de fuerza - el campo esta energizado por una pila eterna y Xenu esta todavía vivo hoy en dia.
Este es el fin de la historia. Y hoy en dia cada persona está llena de estos racimos de almas llamado "el cuerpo de los thetanes". Y si nosotros quisieramos ser un alma libre entonces nosotros tenemos que quitarnos este "cuerpo de los thetanes" y pagar una gran cantidad del dinero para hacerlo. Y la única de razón por que la gente cree en Dios y Cristo es porque estuvo en la película que vieron los thetanes hace 75 millónes de años.
¿ Bien qué piensá usted de esta historia?
¿Qué? ¿Usted pensado que es una historia estúpida?
Bien nosotros tambien. Desafortunadamente esta historia es la creencia central de la religión conocida como Cienciología. Si más gente conoce sobre esta historia entonces la mayoría de la gente conseguiría no implicarse en esta religión. Esta historia se la cuentan a usted cuando alcanza uno de sus niveles ocultos llamados OT III. Después se supone que Usted debe comunicarse telepáticamente con este cuerpo de los thetanes para hacer que se alejen. Usted tiene que pagar muchismo dinero para llegar a este nivel y hacer esto (o usted tiene que trabajar muy duro para esta organizacion con una retribución sumamente baja durante muchos años).
Nosotros le estamos contando a usted esta historia como una advertencia. Si usted llega a implicarse con Cienciología entonces quisiéramos que usted lo haga con sus ojos bien abierto y totalmente consciente del tipo de material que contiene.
La mayoría de los Cienciólogos que trabajan en sus centros de Dianética y las llamadas "Iglesias" de Cienciología no saben de esta historia por que a ellos no se les permite que la oigan hasta que alcancen los niveles "secretos" superiores de Cienciología. Les puede tomar muchos años antes que alcancen este nivel si ellos deciden hacerlo. Pero aquellos que saben esto son forzados a guardarlo como un secreto y juran no contarlo a las nuevas personas que son reclutadas por Cienciología.
Ahora que usted lo ha leido usted conoce su secreto más grande. No te quedes afuera.
Un beso.
1. Een (Africaner)
2. Tsvey (Yiddish)
3. Dräi (Luxemburgués)
4. Fyre (Sueco)
5. Cinghë (Napolitano)
6. Sièis (Occitano)
7. Septn (Protocelta)
8. Oxtó (Griego)
9. Dévyat' (Ruso)
10. Da (Kashmiri)
Numbers in Over 5000 languages.
Un beso.
Mientras el mundo clama por una dieta más equilibrada, y el Ministerio de Salud se querella con el Burger King por anunciar los menús grandes, en Estados Unidos la vida no tiene nada que ver.
Heart Attack Grill es un restaurante de comida rápida un tanto especial. Está situado en Tempe, Arizona y como su nombre indica, las chicas que trabajan como dependientas ahí, van con sexys vestidos de enfermeras, y los hombres van disfrazados de cirujanos. Pero lo realmente flipante son los menús. Además, tienen servicio de sillas de ruedas, por si acaso no puedes más.
Ahí, directamente, en los menús te viene incluido un paquete de cigarrillos, y las hamburguesas pueden ser de varios tamaños. Está la Single Bypass Burger, que es una hamburgesa con sólo un cuarto de libra de carne. La Double Bypass Burger, con dos cuartos de libra de carne y todos los ingredientes multiplicados por 2. La Triple Bypass Burger, es una gigantesca hamburguesa de tres pisos. Y, por último, la Quadruple Bypass Burger, que es absolutamente bestial.
En fin, si alguien pasa por ahí, por favor que alguien me traiga la camiseta de "My Buddies are Bunch for Wusses! at the Heart Attack Grill". Porfaplis.
Un beso.
La segunda parte está aquí. Primero, caballerosamente, hablábamos de los fallos que tenían los machos. Ahora les tocan a las hembras:
1.Hacerse de rogar.
Siempre es igual. Puede que ellas estén más calientes que el palo un churrero, pero les gusta que les pidamos, que les roguemos. Y que ellas luego digan:"bueeeno, vaaale". Como si nos perdonasen la vida. Zorras.
2. Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo.
Algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos. Es lo más fácil. Quedarse espatarradas y disfrutar.
3. La falta de iniciativa.
El hombre da los pasos, el hombre se mueve, el hombre... No sé si es porque las chicas tienen miedo que cumpliendo sus fantasías sexuales parecerán unas zorronas de cuidado, pero no suelen tener la iniciativa. Claro, siempre hay excepciones.
4. Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral.
O de cualquier tipo de sexo. Corta un poco el rollo.
5. Hacer daño con los dientes durante una felación.
Supongo que nadie lo hace queriendo, pero duele una jartá. ¿Os acordáis aquél programa de la Berdún, que salía una tía con dientes de caballo diciendo que su marido no quería que le comiera la polla porque mordía?.
6. No utilizar las manos durante la felación.
A mi no me molesta mucho, tampoco. Pero supongo que mola que te hagan dos cosas al mismo tiempo.
7. Planificar cuándo y cómo hacerlo.
Que sí. Que estáis superocupadas. Y que no tenéis tiempo. Pero que cada jueves haya sexo, de 4:00 a 5:00 no mola. Déjate llevar.
8. Decirle que apague la luz.
Hacerlo con la luz encendida no es pornográfico. Eso de apagar las luces es del siglo XV. Al menos dejad unas luces encendidas, para ver qué coño estáis lamiendo.
9. Fingir los orgasmos.
Es más fácil pillar a un mentiroso que a un cojo. Y se notan.
10. Meterle el dedo en el ano mientras eyacula.
Mi culo es un desagüe, no una toma de entrada. Habrán hombres proto-homosexuales a los que les molará. Pero en general no.
11. Poner pegas con el sexo oral.
Él nunca lo haría (insertar cara de perro apaleado).
12. No innovar. Viene con lo de no tener iniciativa. Si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando. Y tú también.
13. Los complejos. Las preguntas que tanto nos gustan. "¿Estoy gorda?" "¿Estoy fea?". Si está acostándose contigo es porque le pones, carapapa.
14. Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito. Como querer acabar de ver la la película alquilada porque "sale esa escena que me hace tanta gracia". Grrr.
15. El pudor. Una cosa es que se ducha después, y otra cosa es pasarse media minutos lavándose los bajos con jabón. Todo bien hasta cierto punto.
16. Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas.
Seguro que sentirte un poco guarra, hace que el morbo sea mayor.
17. Querer que te abrace demasiado.
Está muy bien. Es muy bonito, pero hay a veces que no se puede. Uno está en una cosa, y no puede estar en otra.
18. Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal.
Yo en esta no estoy en desacuerdo. Es decir, yo no lo quiero para mí, ni lo quiero para nadie. A quien le gusta, pues que disfrute con ello.
19. Calentarle para, al final, no hacer nada.
Ser una calientapollas es peor que ser gabacho, del PP, del Espanyol y del Madrid juntos.
20. Preguntar si 'está dentro'. Como bostezar mientras lo hacéis. Es una putada.
21. Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral.
Ya sé que te mola, pero hay un momento en el que cualquier mamífero necesita respirar. Si te mola, díselo (si puedes).
22. No tocarle.
A ellos también les gustan que les acaricien. A mi no, claro como soy un jibi duro... ejem.
23- Coger su pene con demasiada energía.
Es una herramienta de precisión. Así que hazlo con cuidado.
24. El 'hoy me duele la cabeza'.
Cuatro hostias "me duele la cabeza". Si no, es que no. Pero nada de excusas chorras.
25. 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza.
Si hay algo tan o más delicado que el escroto, son los huevos. Por dios, cuidado.
26. Quedarse dormida antes o durante el acto.
Es como lo de bostezar. Una putada. Sobretodo la segunda.
27. No hacer "un esfuerzo" si terminas antes.
No suele pasar, pero si la chica termina antes, no le cuesta nada seguir unos minutillos más. Por el bien común, claro.
28- Ponerse a recoger todo nada más acabar.
No es necesario que vayáis con prisas. Enjoy the silence.
29. Poner una toalla en el sofá para no manchar.
Como aquél episodio de Padre de Familia, en el que Peter pone plástico en el sofá para que no se siente el vecino nudista.
30. No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida.
Mola cuando te pones atrevida. Lánzate.
31- No decirle cosas bonitas.
Hasta los jibis duros nos sonrojamos cuando nos piropean por la calle. Sí, nos piropean.
32. Creer y decir que todos los hombres son iguales.
Si le dices a un tío que eres como los demás, entonces estás aceptando que él diga que eres como las demás. Una cualquiera.
33. Pensar que siempre tiene ganas.
Y luego se va indignada, porque no le apetece. ¡Pues haberte apetecido esta mañana, frígida!.
34. No quitarse los calcetines.
Yo sólo me quito los calcetines para ducharme. Pero conozco gente que sí, que les molesta el contacto del algodón en sus pies.
35. Los 'pedos' vaginales.
No se puede hacer nada, son inevitables.
36. Castigar sin sexo.
Es un arma de doble filo.
37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas.
No lo hagas, sino quieres que te compare él con las antiguas parejas. Y tú, bobalicón, no preguntes si noi quieres salir escaldado.
38. No estar depilada.
Hasta cierto límite. ¿Os acordáis la escena de Date Movie, en el que la tía se abre de patas y sale el Amazonas? Pues eso no.
39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto.
Se hace antes.
40. Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo.
¿Cuál es el interés? Ninguno. Folla como una leona y olvídate de esa mierda por una vez. Y si tardas mucho acabará sobado.
41. Tener cosquillas por todas partes.
Desespera. No puedes hacer nada, pero..grrrr
42. No usar lencería nueva.
Sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados. Como en la escena de Torrente, que Neus Asensi le enseña las bragas y tienen la bandera del Atlético de Madrid.
43. No ponerle nunca el preservativo.
Ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
44. No comprar preservativos.
A ver qué haces tú sin ellos, lista.
45, Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada. Pero morded con dulzura.
46. No dejarle que te mire.
¿Hay algo más excitante que ver a una mujer retorciéndose de placer?.
47. No decir lo que te gusta en la cama.
Pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
48. Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido.
Además, que luego ya te recompensará de alguna manera. Si hay muchas cosas que se pueden hacer aún.
49. Querer hablar por hablar después.
Si no es algo que tenga que ver con el sexo, déjalo para más tarde.
50. Preguntarle qué ha sentido.
Pues qué va a sentir. Se ha corrido. Y ya está.
Un beso.
- Buenas tardes
- ¿Qué pasa?
- Mi nombre es Greg y soy miembro del equipo de Soporte online de Valve.
- ¿Por messenger?
- Sí :)
- ¿Y bien?
- Hemos 'loggeado' múltiples ips desde su cuenta y necesitamos verificar su información.
- ¿Mi información?
- Creemos que alguien puede haber robado su cuenta. Mmmm no ha compartido la información de su cuenta con nadie, ¿verdad?
- No. Ni siquiera la tengo escrita.
- Hmmm, quizá tiene algún 'keylogger' en tu PC y necesita formatear.
- Pues bueno....
- Si me verificase los datos de su cuenta puedo asegurarme de que sólo su ip tenga acceso. Es un nuevo sistema de seguridad que estamos probando porque esto pasa mucho. Los nombres de usuario y contraseña ya no son seguros, ¿sabe? :)
- Bueno.
- No se preocupe, es una conexión segura.
- ¿Puedo ser sincero contigo, Greg?
- Sí.
- Mira, no se cómo has conseguido esta cuenta de Messenger, ni me importa. Al contrario que tú, yo SI trabajo para Valve. Traza mi ip y lo verás.
- ¿huh?
- Trázala.
- ¿cómo?
- Inicio/Ejecutar/cmd escribes Tracert y luego mi dirección IP y luego le das a Enter.
- Ah, sí.
- Como empleado, se que los empleados de Valve NUNCA contactan con los usuarios por el Messenger. También se que un empleado de Valve NUNCA pediría a un usuario su contraseña. Voy a cerrar temporalmente tu cuenta en Steam.
- ¿Por qué?
- ¿Has leído el 'ToS'?
- ¿Tod? ¿tos?
- 'Términos del Servicio'
- ¿Dónde?
- Greg, es una infracción muy seria del 'ToS'. Corres el riesgo de perder tu cuenta.
- ¿Por qué?
- Te acabo de decir por qué
- :(
- Necesito tus datos si quieres que desbloquee tu cuenta. Te voy a amonestar pero sólo te suspenderé la cuenta durante tres días, ya que es tu primera infracción, ¿de acuerdo?
- Sí.
- Primero, cuál es el nombre al que está registrada. No el usuario, sino el nombre de la persona real que creó la cuenta. Es para verificarlo.
- Greg Jones.
- ¿Eres tú?
- Sí.
- ¿Eres el único usuario de esta cuenta?
-Sí.
- Muy bien, ¿y cuál es el usuario?.
- PsyChoKiller.
- Muy bien.
- Veo que has comprado unos cuántos de nuestros juegos, gracias :)
- Algunos, tío.
- ¿Siempre conectas desde la misma IP?
- Sí.
- ¿Y cuál es tu proveedor de internet, tu ISP?
- Timofónica.
- Gracias. Un momento, por favor, déjame verificar esta información.
- ¿Podré jugar esta noche?
- ¿Cuál es tu ciudad de residencia?. Depende de si cooperas. De momento vas bien.
- Springfield.
- ¿Illinois?
- Sí.
- Muy bien. ¿Y cuál es el password asociado a esta cuenta?
- hombrescalientes.
- Muy bien. No intentes conectarte ahora al Steam. Si estás conectado, tienes que desconectar.
- ¿Por?
- Para que pueda actualizar tu cuenta.
- ¿voy a poder jugar esta noche?. Hay pelea del 'clan'. No ganarán sin mi, jeje.
- Jeje. Tendrás que esperar unos minutos. Estás desconectado?
- Sí.
- Muy bien. Dame sólo un momento. Intenta conectarte ahora.
- Fale. ¡Dice 'login failed'! ¿qué coño pasa? ¿qué ostia pasa?.
- Greg.
- ¿me has baneado?¿¿¿POR QUÉ???
- Greg.
- ¿Qué?
- Valve nunca pide el usuario y contraseña.
- ¿¿¿qué????
- Yo no trabajo para Valve, tio, pero a ti te acabo de joder (OWNED!)
-¡diossss, tio!, ¿qué coño? ¿por qué??
- ¿Por qué querías tú robarme la cuenta?
- No quería.
- ¿Entonces para qué me pedías los datos?
- Tio por favor. Sólo quería gastar una broma pero tio, te lo juro que no quería. ¡Devuélveme mi cuenta porfavoooooooorrrrr! Sólo tengo 13 años y ahorré todo un año para comprarla.
- Greg.
- ¿qué?.
- Anda y vete a cortar unos cuántos céspedes, gilipollas.
Un beso.
El Conultorio sexual del Dr.J les da una información vital para ustedes, machos, que quieren mantener una relación sexual satisfactoriamente. Mitos destruidos. Sorpresas insospechadas. Y muchas cosas más.
1- Ir directamente al tema.
Aunque los hombres pongan la automática y ya están listos. Las señoras o señoritas necesitan un acondicionamiento previo. Sí, aunque no lo parezca.
2- No saber cómo besarla.
No me jodas, ¿que no sabes besar?. Pues que sepas que hay varios besos. Así piquitos. A los morritos. Como un perro sarnoso. Apasionados. De todos los gustos y colores. Hay que saber cuál usar en qué momentos. Una forma de intentar ligar puede ser que te enseñen a ligar. Pero excepto alguna extranjera borracha no te comerás un colín.
3- Ser demasiado brusco/rudo cuando tocas sus zonas erógenas.
Por experiencias propias sé que si te pasas un poco luego acaban con un dolor de no te menees. Y cosas aún peores. Hay que ser dulces y delicados cuando pertoque (al menos en la primera cita, jurjur).
4- No acariciarla.
Es de muy mal gusto. Ir ahí, al palitroque y sin ni siquiera acariciarla. ¡Que las cosas no son solo "taca, y a comer". Además, la piel es una zona muy erógena. Acariciar es bonito y no cuesta un duro.
5- Engancharse a sus pezones como un recién nacido.
¿Recordáis ese sketch de Little Britain del tipo que se dedicaba de ponerse a chuperretear los pezones de su madre, mientras su prometida y sus cuñados le miran incrédulos? Pues eso. Un poco sí. Pero lo justo. (Si podéis)
6- Morderle el lóbulo de la oreja porque crees que es sexy.
Cada vez que Azid me ha a morder, me pongo a llorar. Se pasa un huevo. Yo, como venganza, le muerdo fuerte también. Pero vosotros no lo hagáis.
7- Hacerle un chupetón en el cuello.
Lo mismo que antes. Y seguro que a los padres de ellas no les gusta ver a sus dulces hijas mordisqueadas.
8- No afeitarse antes del sexo.
Ese es un motivo por el que no me afeito. Para que luego no me digan: "es que pinchas y..." y excusas. Seguro que si fuese Ewan McGregor, no les importaría si se ha afeitado o se ha puesto tetas. ¡Cerdas!
9- No lavarte .
No mola. Tampoco mola ir al baño y pasarse el agua por los huevecillos con el bidet, como una puta. Id cambiandoos los gayumbos de semana en semana y ducharos cada tres o cuatro días. Y ya está. Luego os echáis AXE y ale, arreando.
10- Olvidar que su cuerpo está esperando a ser tocado.
¿Recordáis la escena de El cartero siempre llama dos veces?. LA ESCENA. Os podéis empezar a toquetear donde queráis. En el metro, en la calle, en el avión, en el cine...
11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada.
Que la acaricies, que la beses, y que esperes a que está "jachonda". Ya lo hemos dicho. ¿Dudas?.
12- Tirar el condón al suelo.
Sólo hacedlo cuando queráis tirarlos de un octavo piso y que le caiga enb la jeta de alguien. Jurjur. No, en serio, eso se tira en la basura, que en el WC se atasca y es un desmierde.
13- Ir directamente al clítoris durante el sexo oral o la masturbación.
Le das unas vueltecitas por alrededor. A mi siempre me recuerda con el mapa de Israel. Pues eso, se dan una vuelta por Jordania. Luego acarician Siria. Luego las dos. Pueden pasarse por Israel y hacer un tour. Y entre vacaciones y vacaciones, le ronrronean al mar Muerto (con perdón).
14- Parar justo cuando ella no quiere que pares cueste lo que cueste.
A menos que sea un plan para proseguir cinco segundos después, es una putada. Así que aguanta, Johhny.
15- Ser torpe al desnudarla.
Al principio, quitarle el sujetador a una chica es complicado. Luego, quitarle el sujetador con una mano es complicado. Es cuestión de práctica. Pero, antes todo, debes saber qué haces.
16- Quitarte la ropa de forma ridícula.
Si quieres que se ponga/o siga caliente, por favor, no hagas ese striptease con el tanga de leopardo y la barriga cayendo en cascada por él. No.
17- Esperar que se depile su “cosita” para ti.
Es una ley equitativa. Si tú te depilas por ahí abajo, ella también. O ninguno de los dos. Pero acabaréis tragando pelos por todos lados. Y es un poco ajequeroso.
18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada, listos, fuera!!
Me he dado cuenta que está cuenta atrás dice muchas veces lo mismo, ¿no?.
19- Atacar sin preguntar.
Eso es mentira. Mola el aquí te pillo, aquí te mato. Y si te parte la cara, es que no le apetece. Pero la rutina es aburrida.
20- Intentar meterla a ciegas una y otra vez sin conseguirlo.
Pídele ayuda. ¡Qué haga algo de provecho! (es broma). Que te guíe a su lugar indicado y así no parece tan vergonzoso.
21- Esperar hacer el amor con ella dándote la espalda.
Mola, pero no siempre. Mola que mientras estáis en acción, os deis besitos, os toquéis. Pero bueno, en un momento dado...
22- Empujar demasiado fuerte.
Ser demasiado bruto es malo. ¿Cuántas veces lo habré oído yo? En fin, sed más delicados y hacedlo con la suavidad que pertoque. Si oyes un crujido, es que te estás pasando.
23- Correrse demasiado pronto.
En este hay poco que se pueda hacer. Pensad en Reneé Zellweger (como decían en Padre de Familia) o en Paco Umbral. Si no lo conseguís, al menos sed lo suficientemente considerados como ayudarle a terminar.
24- No correrse o perder la erección al ponerse el condón.
Son cosas de la anatomía humana. Aunque la chica puede pensar, que si duras demasiado porque no te corres, es porque no te pone demasiado.
25- Preguntarle “¿Te ha gustado?”
Dicen que si haces muchas preguntas, muchas veces no te gustará las respuestas. Así que no preguntes. Si tiene que haber un comentario, que lo diga ella por sí misma.
26- No darle sexo oral cuando lo está pidiendo a gritos.
Tiene gracia, ¿no? Pedir sexo oral oralmente. En fin, que a ellas les gusta también que les... ejem... laman el felpudo.
27- Fallar en darle placer si te corres demasiado rápido.
Lo que he dicho antes. Si terminas antes, ayúdale a terminar.
28- Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral.
¡O me la chupas o te doy!. Así no, hombre... más sutil. Algo como, o me la chupas o no te voto en el próximo Blogger Deathmatch.
29- Intentar forzar su cabeza para “que entre toda” mientras te practica sexo oral.
Luego tendrá arcadas y te vomitará encima. Jurjur. Grábenlo en vídeo.
30- Sujetar su cabeza mientras te practica sexo oral.
Yo nunca lo he entendido. Acariciarle o tocarle el pelo... pero nada de agarrarle la cabeza. Quizás es por si muerden, para poder sacar la cabeza de ahí cuanto antes. Pero no se hace. No.
31- Correrte en su boca sin haberle preguntado si está de acuerdo.
¡Sorpresa, Lefeada!. Es un poco asqueroso. Así que si luego pretendes besarla, mejor que le avises primero. Por supuesto que sea vejatorio para las mujeres no tiene ninguna importancia...
32- Pensar que el porno tiene algo que ver con la vida real.
La lefa es mentira. Ya lo dijo el dios Nacho en una entrevista. Y hay cortes y mandangas de esas. Así que no les imites. No lo hagáis en casa.
33- Poner una película porno sin preguntarle.
Bueno, en las televisiones regionales catalanas, no paran de sacar escenas pornos e historias de esas, así que no será tan raro. Otra cosa es que se ponga cachonda al verlo.
34- Pedir perdón por el tamaño de tu pene.
Por supuesto que no. Es una tontería. La media española es de 13 centímetros. Así que calcula. Si alguna te hace algún comentario jocoso sobre eso, dale puerta. Seguro que ella no tendrá que pedir perdón por el tamaño de sus tetas.
35- Responder sinceramente cuando te pregunta “¿cómo era tu última amante?”
Sea verdad o no, hay que decirle que era una zorra y que era fatal en la cama. Y ya está. Ya sabéis cuando hacen esas preguntas con segundas que realmente no tienen una respuesta buena. Si te acorrala, te vas y le pegas un portazo, para que sepa lo indignado que estás.
36- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica.
La semana que viene tendrás que hacer un trío con otro hombre. Y seguramente tendrás que darle zumo de pera...
37- Hacer que ella haga todo el trabajo.
El sexo es un ejercicio físico. Como hacer jogging o nadar en la piscina, pero que mola. Así que aprovecha que haces algo que te gusta y dale al rollo.
38- Intentar meterla por detrás “sin querer queriendo”
Obviamente, nunca sabrás lo que se siente si te dan por el desagüe. Pero seguro que has tenido pesadillas. Imagínate que alguien te mete algo gordo y duro por un culo sin lubricar lo suficiente. En fin,
39- Fotografiar o filmar vuestras relaciones sexuales.
La idea mola. Pero si rompes con ella, ese vídeo acabará en internet. O peor, lo verán ella y sus amigas en una de esas "Noches para chicas". Terror.
40- Caer en la misma rutina cada vez que lo hacéis.
Coged nata. O decidle que esa noche ella manda y vosotros obedecéis. O al revés. Id cambiando. Y si no jugad al strip-poker.
41- No mantener el romance.
Ya os ha visto tantas veces desnudo que sabe colocar cada uno de los granos de vuestro enorme y celulítico trasero. Pero eso no significa que no tengáis que tener detallitos. Algo que le diga que aún sentís algo especial por ella.
42- Abofetearle el culo sin saber si quiere jugar a ser dominada.
Podéis hacerlo en plan de broma, pero no os paséis. Que de ahí a un puñetazo en la boca hay un paso.
43- Intentar hacerlo tal y como lo hacen en algún libro (o película).
Puede ser divertido. Pero pregunta primero. Que si personificáis Election, y ella no lo sabe, puedes llevarte un sartenazo.
44- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada para que le guste.
De esto ya hemos hablado. Consulten respuestas anteriores.
45- Dejarla sorda gritándole al oído cuándo te estás corriendo.
Seré yo que soy sosegado. Pero hay que tomarlo con calma. Que luego se quejan los vecinos.
46- Decir guarradas sin estar seguro de que a ella le gusta.
Eso me recuerda a Punch Drunk Love. Cuando están en la cama y se empiezan a soltar que uno aplastaría al otro con un martillo y blablabla. Puede resultar algo violento.
47- Tumbarte sobre ella.
Si no quieres que muera aplastada o por asfixia… mantén con los brazos tu propio peso.
48- Eyacular sobre ella sin preguntarle.
Es muy excitante. Pero antes deberíais preguntarle. Que luego se quejan y se limpian con tu camiseta favorita.
49- Eyacular sin control.
Joder, hay que ser chungo para que sólo se te ocurra eso después de correrte. ¡Ale maguera, chu-chu-chu!
50- No tenerla un ratito entre tus brazos después del sexo.
O daros unos mimos después. Hay que ser amoroso. ¿Es que no tenéis corazón?.
51- No limpiar después del sexo.
Tirad los condones. Y los papeles higiénicos que hayáis usado. Y no os pongáis la misma ropa, si la habéis manchado, malandrines.
Un beso.
Esto es The Perry Bible Fellowship, una divertida página donde el autor cuenta historietas de tres viñetas.
Un beso.
¿Les gusta el cubismo? ¿Les gustaría pintar como el gran Picasso? Pues aquí tienen una bonita y fácil forma de hacerlo.
Esta es mi obra maestra, {Paréntesis Cubism}:
Un beso
Tengo el honor de presentaros a Ari Shariff, un comediante que como no tiene ni media gracia en los clubs de Los Ángeles, inventó el Amazing Racist, que trata de ir a lugares de minorías étnicas, y meterse con ellos para ver su reacción. Realmente no tiene ni puta gracia, y me sorprende bastante que una persona con un apellido como ese (sus abuelos seguro que tuvieron la puerta de su casa pintada con una estrella de David en algún ghetto polaco), se meta con ellos. Seguro que no se va a Brooklyn a meterse con algún rabino.
Aquí podéis verle entrar en un restaurante chino disfrazado de japonesa.
En este otro podéis verle en una mezquita, vendiendo camisetas que ponen, en pocas palabras que La Meca apesta.
Y el más hijoputa de los tres videos. Ari se viste de miembro de el Klan y se va a un suburbio negro:
Lo que aún no acabo de entender es cómo puede ser que un tipo que es tan poco "políticamente correcto", por decirlo finamente, haya aparecido en un anuncio de IBM. Creo que a los creativo de Big Blue se les ha ido la olla completamente.
Un beso.
"El olor de mis pedos varia con el material de la silla en la que este mas de 15 minutos sentado. Si estoy sentado en una silla de madera de pino, mis ventosidades pululan libres mofetizando la habitacion, cual ambipur equilibrado. Si he pasado la tarde de picnic en un campopatatas, mis gases apestan a tuberculo ... Una vez, de pequeño sentado en las piernas de mi tia abuela Trini, mis ventosidades tomaron un extraño alito a berberecho ... ¬¬.
Añado que cada vez que salgo y entro de la despensamicasa tengo que elaborar un plan de batalla ficticia caralapared al son de "su generalisimo bonaparte, esta todo dipuesto y preparado para el acecho de los nivelungos orientales" o la leche se me agria en el estopmago."
¿Queréis leer más secretos? ¡Pinchad aquí!.
Un beso
No penséis que posteo frikadas porque no tengo nada que decir. En realidad, tengo varios posts que incluso he escrito yo mismo. Pero todo tiene su momento. Y el momento de hoy es hablar de giliflautadas. Y a quién no le guste que se vaya otro blog, diantres.
Yendo al tema: Algún friki rarararo, se le ha ocurrido la genial ideal de poner 200 frases de La Guerra de las Galaxias, cambiando una palabra por "pants" (pantalones/calzoncillos). ¿Por qué? Ni idea. Pero son cachondos y los posteo. Aquí algunos:
- I find your lack of pants disturbing.
- You are unwise to lower your pants.
- The Force is strong in my pants.
- Chewie and me got into a lot of pants more heavily guarded than this.
- I cannot teach him. The boy has no pants.
- Your pants, you will not need them.
- You came in those pants? You're braver than I thought.
- Governer Tarkin. I should have expected to find you holding Vader's pants.
- I sense the conflict within you. Let go of your pants!
- In his pants you will find a new definition of pain and suffering
- I think you just can't bear to let a gorgeous guy like me out of your pants.
- I've just made a deal that will keep the Empire out of our pants forever
- Alderan is peaceful, we have no pants!
- Pull up! All pants pull up!
- A disturbance in the pants. I have not felt this since near my old master...
- These aren't the pants you're looking for.
- The pants will be down in moments, sir, you can begin your landing
- Your pants can deceive you, don't trust them
- Looks like someone's beginning to take an interest in your pants.
- He has no time for smugglers who drop their pants first sign of Imperials.
Personalmente me gusta uno que dice "WHAT" "Luke has pants now". En fin, la lista completa, aquí.
Un beso.
Que sí, que en un museo de Nueva York han expuesto la primera caca de la hija de Tom Cruise.
La van a subastar por eBay, y piensan recaudar entre 25.000 y 30.000 dólares. Eso por una caca.
En fin, aquí está la noticia.
Esta noticia me hace pensar dos cosas: 1. Tom Cruise es la reencarnación de Cristo en la Tierra y por eso parte la pana como quiere; o 2, cada día que pasa el pueblo llano se ha vuelto más gilipollas.
Un beso.
Y muchas más, aquí, la obra de Jasper Wong.
Un beso.
Why Do You Do What You Do? (¿Porqué Haces Lo Que Haces?), es una bonita página web donde la gente envía las respuestas de esa pregunta en imágenes. Todas las respuestas van con cartelitos, como si se tratase de Will E. Coyote, el malo del Correcaminos.
Pero hay muchas páginas que tratan de eso. Por ejemplo, la mítica Post Secret, que es un muestrario de postales de muy diferente tipo y condición. Como esta, de tema profundamente filosófico:
Razón tiene, el señor. Eso no se le puede discutir. Otra página en la que coleccionan notitas, es esta en la que un montón de niños angloparlantes le dejan notitas a Dios. Como por ejemplo, éste:
Un beso.
Kyle MacDonald, un joven canadiense de 26 años consiguió intercambiar un clip rojo por una casa de dos plantas.
La historia empieza cuando Kyle y su novia quieren mudarse a una propiedad suya. Así que deciden imitar el juego Bigger and Better y se tiran un año intercambiando cosas. El 12 de julio de 2005, MacDonald anunció en su 'blog', o diario personal en internet, su deseo de cambiar un clip rojo con alguien. Consiguió un lápiz.
Después, el lápiz le permitió obtener un picaporte, con el que consiguió una barbacoa, luego un generador, un contrato discográfico, vacaciones de esquí, una camioneta, una tarde con el cantante de rock Alice Cooper y un papel en la película Donna on Demand, entre los principales intercambios.
Esta última adquisición finalmente fue cedida a la localidad de Kipling a cambio de una casa, donde Kyle MacDonald y su novia se establecerán en septiembre próximo.
Podéis visitar su blog aquí.
Un beso.
Estos putos japos están locos...
Sacado de Kirai.
Un beso.
Seguro que en toda Italia están de fiesta por la consecución de su cuarto Mundial de fútbol. Hacía veinticuatro años que no lo conseguían.
Bueno, toda Italia no. El presidente de la sociedad Media World se debe estar a punto de suicidar. ¿El motivo?. Hicieron una oferta en la que decían que si Italia ganaba el Mundial, todos los televisores que hubieran vendido entre el mes de marzo y hoy mismo serán gratis. Las estimaciones es que ahora, la empresa debe desembolsarse unos 10 millones de euros para pagar las teles que han estado vendiendo.
Según el presidente de la empresa, nadie será despedido. Pero yo lo dudo.
¿Véis?. En España esta oferta hubiera sido mucho más beneficiosa para la empresa. Jamás ganaremos un Mundial.
Un beso.
"Como la mayoría de las cosas que merece la pena poseer, los ordenadores son un invento americano. Échale un vistazo a cualquier ordenador moderno y verás que es producto del ingenio americano.
Por ejemplo, este robusto portátil IBM que estoy utilizando fue diseñado y construido por una compañía americana. Funciona con software desarrollado por Microsoft, una de las organizaciones americanas más productivas. Mi ordenador hace todo lo que pueda necesitar: puedo realizar mi trabajo, presentar mis impuestos e incluso buscar en la Biblia.
Al igual que toda la gran ingeniería americana, es un ejemplo de innovación que pone celoso a un creciente grupo de hackers europeos y chinos. Odian nuestro liderazgo en tecnología informática y no se detendrán ante nada hasta que hayan tomado el control de todos nuestros ordenadores.
Estoy hablando de un proyecto llamado Linux, algo con lo que quizás aún no te has topado, pero puede que algún día lo hagas.
Es un programa de ordenador que, en un principio, fue desarrollado en Finlandia como un intento de evadir los derechos de copyright y las patentes de una compañía americana llamada SCO Group.
A diferencia de Windows, que es un producto comercial ya maduro (habitualmente incluido en todos los ordenadores nuevos), Linux es regalado. Puede que no parezca un gran problema; después de todo, hay un beneficio mínimo regalando un producto.
Ésto sería así si no fuera por la seductora ideología marxista del proyecto Linux y el effecto que tiene los liberales de los Estados Azules (n.t: el azul es el color de los Demócratas Norteamericanos. Según ésto, los Estados Azules son los gobernados por dicho partido). De hecho, Linux está tan extendido y asentado entre los Estados Azules y muchas de las universidades liberales que uno de los mayores expertos en computadoras, Steve Balmer (de Microsoft) ha descrito Linux como un cancer.
La industria americana de software está valorada en más de de 7.000 millones de dólares; introduciendo un producto extranjero como Linux, el cual a menudo se distribuye gratuitamente, podría amenazar a toda la industria. Una generación de usuarios podría acostumbrarse a aceptar software extranjero antes que pagar por un producto americano de calidad superior. ¡Si tan sólo el peligro afectara a nuestra economía!:
Hoy en día, los ordenadores controlan todo; desde emisoras de televisión hasta buques de guerra. Nuestra infraestructura de defensa e información crucial están contruidos sobre tecnología informática. Si consentimos que este cancer se introduzca en nuestras redes, no sería posible predecir el efecto que tendría en nuestra infraesctuctura, y eso es justo lo que los liberales están intentando hacer.
Imagina si el discurso del Estado de la Unión fuera hackeado porque la emisora de televisión decidiera ahorrarse dinero utilizando Linux. Imagina si un bombardero espía se estrellara porque su software fue escrito por hackers chinos o europeos. Tendría el mismo sentido que invitar a los francese a venir a que invadiesen la Casa Blanca.
¿Y sabes que software utiliza Osama Bin Laden en su portátil?
Si has pensado que es Linux, has acertado del todo. Osama utiliza Linux porque esta diseñado para piratear DVDs, para saltarse el Acta de Copyright Digital y para defraudar a compañías como Disney.
La próxima vez que alguien te pregunte cómo financian los agentes de Al Queda sus rifles y sus lanzamisiles, puedes contestarle que unos hackers extranjeros hacen un software llamado Linux que les ayuda a robar a los americanos.
El problema de Linux es un tema que está creciendo y que los conservadores americanos no se pueden permitir ignorar. Por suerte, Microsoft ha preparado una gran cantidad de información para ayudar a los usuarios a mantenerse alejados de esta amenaza. Y hay algo que tu puedes hacer para ayudar a que América siga siendo el número 1 en el sector de la informática:
1. Si uno de tus amigos está usando Linux o pudiera estar tentado a probarlo, enséñale este artículo. Explicale que Linux es una seria amenaza y que si lo utiliza podría estar dejando las puertas de su ordenador abiertas a hackers chinos.
2. Si ves que una compañía utiliza Linux, es posible que no hayan pagado por ese software. Denúncialos ante la Alianza de Empresas del Software, quienes tienen la autoridad legal de inspeccionar los ordenadores de cualquier empresa en busca de cualquier programa ilegal, como Linux.
3. Por último, recuerda añadir a los usuarios de Linux en tus oraciones esta noche. Como individuos, puede que no seamos capaces de cambiar la mentalidad de la gente, pero la Biblia nos enseña que Dios puede hacer que cualquier pecador se arrepienta."
Un beso.
"Mi hija, Sharon irá a la Universidad de Yale esté otoño. Nosotros siempre hemos dicho que queremos lo mejor para ella. El mejor estudio. La mejor vida en familia. Y el mejor cuerpo. Como padre y hombre conozco el poder que pueden tener unas buenas tetas. Yo sé que nuestra Sharon tendrá así mucho más éxito ahora que ella se mueve con la confianza de una mujer."
"Depende del grado de crédito que pidas, podrás elegir un tipo de tarjeta que combinará con el tamaño de tus nuevas tetas".
¿Os imagináis que un banco os regalase un implante de tetas gratis por pedir la tarjeta de crédito?. Pues existe. Aquí.
Un beso.
¿Sabéis que en Alemania se está jugando un Mundial?. Bueno, pues ayer mismo nuestra selección nos dio una alegría. Goleó a Ucrania 4-0 y jugó magnífico. Viva España. Y hasta aquí las novedades del Mundial. Punto y aparte.
Lo que realmente vengo a contaros es que deberíamos hacernos todos simpatizantes de la selección de Togo. Es decir, deberíais porque yo soy un fan acérrimo ya. Es una selección de mierda que ha venido a ver cuántos goles le caen. No está nada mal. ¿A que además queréis razones para haceros de Togo?. Pues aquí hay algunas:
- Raúl no será titular en la selección de Togo.
- En Togo no juega ningún "Niño".
- Seguro que no nos decepciona.
- No caerán en cuartos de final.
- Todos corren como negros.
Un beso.
El Mundial ha comenzado. Para bien o para mal. Y será un mes de mucho fútbol en las casas de todo el mundo.
Así que una idea para la de buscar "pasatiempos" para aquellas señoras y señoritas que se sientan aburridas y ninguneadas y que tendrán que satisfacer algunas necesidades de alguna otra manera. Sí, y cuando me digo necesidades, me refiero a grandes necesidades muy importantes.
Y no, no penséis que me refiero a crear una empresa de cornudadores profesionales. Me refiero a que se copien las ideas de fuera .
En fin, cada uno disfruta del Mundial de fútbol como puede.
Un beso
Para finalizar esta gran Semana del Cómic, hoy terminamos con esto:
Un super-concurso. Un montón de freaks se dedican a cambiar los cuadros más famosos de la historia, metiéndoles gente con super-poderes. Aquí.
Un beso.
Aquí en España la imagen que tenemos de los derechos de autor es cada vez más negativa. Bueno, no de los derechos de autor. Es completamente comprensible que las personas que crean algo quieran enriquecerse con ello. Lo que nos jode son las formas. Las incoherencias. Los modos de hacerlo. Como en su última gran batalla: ganar un pleito porque en una boda no se pagó derechos de autor.
Allende los mares también tienen esos problemas. Cada uno lo abarca como puede. En unos lados con mano dura y en otros, como en la bonita y lejana Canadá, lo tratan de otra manera.
Para que los niños desde el principio comprendan lo necesario que son los derechos de autor, han creado un cómic de un supehéroe muy especial El Capitán Copyright.
A mi me parece muy bien. Con tal que nos quiten al hombre de la trompeta, yo firmo lo que sea. Incluso podríamos proponer unos cómics para educación sexual. No creo que se gastasen mucho dinero en la producción, ya que la Penthouse Comix está en todos los kioskos del país.
Un beso.
Siempre me he preguntado si el Papa (al menos el anterior), era creyente. ¿Cómo podía ser que un hombre tan listo creyese en Dios?. En fin, son cosas que jamás sabremos.
Una de las cosas que sí sabemos es que comía como un hijodeputa. Al menos, hasta que ya estaba tan cascado que estaba a punto de espicharla. Bueno, sabemos cómo comía y qué comía. Al parecer, al señorito le hacían comidas "especiales" para él. Con nombres muy bíblicos. Como albóndigas a la María Magdalena, por ejemplo. Es una de esas cosas que tiene ser famoso. Siempre te dan detallitos como estos. Los reyes también habrán gozado de este servicio. Y, por supuesto, Franco.
Hay una exposición en Madrid que trata de enseñar menús que comían todos estos tipos. Entre ellos, el de Franco es realmente curioso.
El menú de la fotografía se tomó después de que el bando nacional tomara los pueblos vascos de Zumárraga y Villarreal de Urréchoa. Así que para celebrarlo se ofreció una gran cena. El menú:
Yo de primero me tomaría una"sopa estilo Mussolini" y una "tortilla a los Führer". Y un postre de leche llamada España Imperial, acompañados de cigarros "Felchas y Pelayos". Y para el final un cafelito de nombre "Gloriosa Legión".
Supongo que se metían bien en su papel, los cabrones. Lo mejor del menú, sin duda, es el precio. Sólo costaba ocho pesteas con cincuenta céntimos. Una ganga. Claro, ¡como era Franco!. Joder, qué morro.
LINK de la noticia.
Un beso.
Mujer divorciada, 61 años
Tus policías querrán saber por qué lo hice, bueno, decir que 61 son demasiados años vividos.
La gente siempre pone obstáculos en mi camino. Una de las mejores cosas es dejar este mundo cuando sabes que ya no tienes nada que vivir en él.
No estoy loca. Mi mente está más clara que nunca. Hoy ha sido el día más largo.
Hombre casado, 52 años
Hemos vivido 23 años de plena felicidad juntos. Hasta hace aproximadamente dos años, cuando murio Kristy en el hospital. Algo se quebró en mí. He estado enfermo desde entonces. La cosa ha ido a peor. No podía trabajar. No podía pensar con lógica. Sabes el infierno que has vivido conmigo desde entonces. Sólo tú y yo sabes que no me curaré nunca. No quiero causarte a tí ni a los niños tanta miseria. Estoy orgulloso de tí y quiero tanto a los chicos que no quiero verles sufrir por mi culpa.
Queridos niños:
Por favor, perdonadme.
Con amor, Frank.
* * *
¿Os habéis quedado con ganas de más cartas suicidas? Aquí más.
Un beso.
PD.: ¡Qué morbosidad esto de recoger en una página web las cartas de suicidio!.
Que el profesor Amartya Sen y la madre Teresa de Calcuta recibieran un Nobel, trajo cola. Algunos indios (de la India) estaban muy contentos por que dos personas de ese país fueran condecorados con un premio como ese. Pero siempre hay formas de ver las cosas raras.
Al parecer, algunas personas paranóicas, se quejaron porque le dieron dos premios a dos personas cristianas, como parte de una conspiración de la CIA para derrocar el hinduismo de la faz del planeta. Lo que me parece una opinión muy acertada, ya que todos sabemos que los hindúes son la peor escoria de la humanidad: cruzan en rojo los semáforos, escupen en las calles y se bañan con taparrabos. Obviamente, es comprensible que la CIA quiera detenerles a todos.
Así que ahora la madre Teresa de Calcuta es nombrada como la Evil Mother Teresa. Mucho más interesante así, en mi opinión. En fin, la historia es de hace ocho años, pero no deja de ser curiosa. Aquí tenéis el texto del Hindustan Times.
Un beso.
¿A que tiene un aire a Kevin Smith/Bob el Silencioso?.
Y aquí sus amigos.
Un beso.
A ver niños, si teníes 2.500 dólares para dar una fiesta, y vuestro camello de confianza os dice que el peyote está a 902 dólares la unidad, 85 dólares el speed y a 800 dólares las setas, ¿qué compraréis para asegurar una fiesta chachi y, además, conseguir beneficios?.
El juego que os proponen aquí es ¿cuánto dinero conseguirías en un mes con 2.500 dólares en vuestro bolsillo?.
Mi récord son 105.000 dólares. A ver vosotros.
Un beso.
Pongamos en antecedentes. Una chica va a hacer una sustitución de clase de inglés a un colegio. Su clase es de niños de 11 años. Así que, como los pobres chavales no tienen nivel suficiente, les da la traducción en castellano. Hasta ahí todo normal.
Las cosas empiezan a fallar cuando te das cuenta de la canción que eligió la señorita en cuestión. Es Don't Cha featuring Busta Rhymes de las neumáticas Pussycat Dolls.
No digo que la canción me guste o no, que no la he escuchado, ni creo que lo haga nunca. Es curisoso que eligiese está canción porque uitilizan un inglés de gangsta black que ni de coño los chavales entenderían. Además, que la letrita está subidita de tono y TAL. Quizás no sería conveniente la letra esta teniendo canciones tan bonitas por el mundo de la canción.
Lo que más me ha espantado ha sido la traducción de la canción. Está llena de faltas de ortografía. No hay acentos. Ni haches. Hay frases como "Bastaba con q me acieras el amor para marcharme feliz a mi casa" o "eseo q fueras mi ombre en sta vida pero asta entonces este secreto sta a salvo". Y además plagados de kas y de qus como si estuviese hablando en sms con su novio presidiario. No puede ser.
¿Un reflejo de la educación española?.
Un beso.
Si estáis a favor
O bien podéis estar en contra.
Un beso.
La cuestión es competir. Que a ver quién es el que tiene la polla más larga. Quién es la persona del colegio que más croquetas se puede comer. A ver quién es la chica de lca Conchinchina que está más buena. O qué bloguero ahostiara al resto en un combate demente.
Pues eso es lo que han pensado en el Des Moines' Polk County Jail. Y han decidido votar a la chica más sexy de la prisión. Personalmente pensaba que todas serían gordas y con peinado militar, pero no. Afortunadamente no todas.
Una muestra:
Pick the prisioner of your heart!. Aquí
Un beso
¿Hartos de escuchar que si mandangas sobre independentismo catalán? ¿Hasta los cojones de discutir con amigos vascos sobre el nacionalismo vasco? ¿Envidia porque vosotros también queréis participar en luchas armadas o en partidos lava-cerebros?.
¡No os preocupéis! Todos podéis participar en la lucha por la libertad de la famosa isla de Perejil.
Tenéis un himno nacional, estupendo, es Wanderin´Star de Lee Marvin. Podéis echarle un vistazo a la Constitución. Ver sus bonitas postales. Y, como en cualquier país, usar tu propio carnet de identidad. Incluso, en la página de Deportes, podéis ser escogidos como Seleccionadores Nacionales del país. ¿ Quién no quiere ser un... "¿perejilero?"... "¿perejilodide?"... "¿perejil?"... lo que sea?.
Un beso.
Pincha en la imagen para leer la bonita historia
Un beso.
El 20 de julio de 1969, millones de personas en todo el planeta presenciaron el acontecimiento el siglo, la llegada del hombre a la Luna.
Tiempo después comenzaría una polémica que alteraría este evento mundial. ¡Se Acusaba a la Nasa de fraude!. Las fotografías tomadas por las misiones Apolo, los paseos lunares y algunos accidentes técnicos anteriores a la primera misión exitosa contienen “Anomalías” que han sido escubiertas por expertos en fotografía e investigadores. Existen dos teorías sobre esto: una se apoya sobre un fraude total, o sea, jamás nadie piso la luna y fuimos engañados a una escala nunca vista por la humanidad, debido a que solo fué una propaganda para demostrar su poderío frente a la ex Unión Soviética. La otra teoría mas creíble indica que el hombre si estuvo en la Luna, pero varias fotos fueron realizadas en estudios de la Tierra, debido a que las fotografías originales contenían ovnis y estructuras lunares extraterrestres. Se sabe que los astronautas estuvieron vigilados allí por ovnis y que usaron un canal de radiocomunicación secreto para coordinar acciones con la base en Tierra.
Otro punto a favor de esta teoría fue la “cuarentena” que sufrieron los astronautas. ¿Por qué tanto tiempo?¿Les lavaron el cerebro o los utilizaron para realizar las fotografías de encubrimiento?.
A continuación asómbrese con las fotos (¿falsas?) de la Luna:
Fotografías correspondiente al Apolo 11:
Foto 1:
Se puede observar a Neil Armstrong y Buzz Aldrin colocando la bandera de los Estados Unidos. Esta imagen fue tomada por una cámara de 16mm montada sobre el Módulo Lunar. La sombra de Aldrin (flecha verde) es bastante más larga que la de Armstrong. Como la única luz en la Luna y la única luz empleada fue la del sol, las sombras no deberían ser desiguales.
Foto 2:
Según la Nasa, la extraña silueta que aparece en la foto, tomada desde el Módulo Lunar a 95km de la superficie lunar, es la sombra proyectada por el cohete del Módulo de Mando. Pero cuando un avión de gran tamaño vuela a baja altura sobre la Tierra, no proyecta sombras tan enormes y definidas.
El Investigador Ralph René, escritor de New Jersey, sostiene que el hombre nunca fue a la Luna. Afirma que las fotos de las misiones Apolo fueron hechas en un estudio del Gobierno cerca de la ciudad de Mercury, Nevada.
Por otra parte, el británico David Percy, fotógrafo profesional, expone con argumento que la iluminación de las fotografías de las misiones Apolo solo se pudieron conseguir en un estudio de la Tierra. También dice tener un informador de la Nasa, que ha filtrado información sobre el fraude. Otros afirman que la Nasa no contaba con el tiempo suficiente para diseñar la tecnología que podría llevar a los hombres a la Luna. A esto se le suma otra duda: ¿por qué no volvieron a enviar otra misión allí ?
Postales para el asombro:
Para poder apreciar los detalles de estas fotografías, las he separado en ventanas individuales con sus correspondiente explicación.
Fotografía tomada por la Apolo 11:
Buzz Aldrin está de pié con el sol casi a su espalda. En la Luna el contraste entre la oscuridad y la claridad es muy notable, por lo que sería imposible que se vieran tantos detalles del traje espacial.
Según los científicos al no haber atmósfera en la Luna la visibilidad es totalmente nítida, pero en esta foto el fondo del astronauta es borroso. En el casco se observa un Extraño objeto reflejado, del cual no ha podido saberse con exactitud qué era.
Fotografía del Apolo 14:
Cuando este Módulo Lunar se posó en la Luna no produjo ningún cráter entre sus patas, a pesar de la considerable cantidad de polvo que debía haber levantado durante su descenso. Debajo del Módulo hay una pisada, a pesar de que nadie anduvo por esa parte de la Luna antes del descenso del vehículo. A la izquierda del Módulo se ven las palabras: United States, aunque están en la sombra. Buzz Aldrin dijo que no había refracción de la luz, lo que indica que se empleo otra fuente luminosa.
Fotografias tomadas en la Mision Apolo 16:
El astronauta de espaldas es John Young, reajustando una antena junto al vehículo de Exploracion Lunar (VEL). Si observa con detalle se dará cuenta que el vehículo hizo un giro de 90 grados en forma recta. Da la impresión de que fue movido y puesto en ese lugar. En la roca que se observa, esta impresa la letra C, parece que alguien se olvidó de esconder la marca del decorado. Debajo esta una ampliacion de las Líneas de Marca (las cruces), estan son producidas por la camara fotográfica. Pero si observa bien la marca de la izquierda esta debajo de una de las antenas del VEL. ¿Cómo es posible?.
Fotografía tomada en la misión Apolo 16:
Maria Blyzinky, directora de astronomia del observatorio de Greenwich (Londres), afirma que en la Luna, a falta de atmósfera las estrellas son totalmente visibles y tienen mayor brillo. Pero en esta imagen, no se ve ninguna. La Nasa se defiende diciendo que la luz solar era tan intensa que anulaba el de las estrellas.
Si observa con detalle, las sombras son muy claras, permitiendo ver detalles del astronauta e incluso una insignia de Estados Unidos en la parte lateral del Modulo Lunar, esto es sólo posible si estuvieran iluminados desde varios angulos.
Fotografía de la Misión Apolo 12:
El astronauta de la foto es Alan Bean, sosteniendo un contenedor de muestras. En el reflejo del casco se puede observar a Charles Conrad, esto es imposible ya que el reflejo del Sol no debería dejar ver absolutamente nada. El traje de Alan puede verse con demasiada claridad lo cual indica que la luz del Sol no era la única luz presente. El contenedor de muestras se ve claramente, aun estando de espaldas a la luz.
Fotografía tomada por la Misión Apolo 15:
Si observa el Modulo Lunar, verá la bandera estadounidense con las palabras United States. Simplemente esto es imposible, ya que el Modulo esta de espaldas al Sol, y se sabe a nivel científico que en la Luna la sombra es absoluta. Nuevamente el cielo esta sin estrellas y el astronauta tiene una leve sombra que permite ver los detalles de su traje.
El 27 de mayo de 1967 surgieron unos importantes problemas en el módulo de mando del Apolo 1, mientras los astronautas estaban trabajando en él. Hubo una corta transmisión: “Tenemos un incendio en la cabina”. En pocos segundos la temperatura se elevo a 1400 grados debido a la alta concentración de oxígeno puro. Los 3 astronautas del Apolo 1 murieron. Para muchos de los que dudan de la Nasa, dicen que era imposible solucionar todos los defectos tecnológicos que tenían en un lapso tan breve de 2 años.
LINK.
Un beso.
¡Que sepáis que sois una panda de degenerados!.
Un beso.
Sacado de ...hmm..., 10 cosas sorprendentes de la ciencia que probablemente no sabíais.
1. Las gallinas se pueden hipnotizar
Una gallina puede ser hipnotizada (o hacerla entrar en trance) simplemente sosteniendo su cabeza contra el suelo, a la vez que se dibujan repetidamente, con un palo o el dedo, líneas en la tierra, desde su pico y en línea recta hacia el exterior.
Si se consigue hipnotizar a la gallina de esta forma, el animal permanece completamente inmóvil por hasta 30 minutos, con sus ojos clavados en la línea.
2. Se puede tener una erección ya muerto.
Una erección post mortem (también conocida en inglés como “angel lust”) ocurre cuando el individuo fallece verticalmente o panza abajo, y el cadáver permanece en esa posición. En vida el corazón bombea la sangre, lo que hace que se distribuya uniformemente entre todos los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que el mecanismo deja de funcionar sólo la fuerza de gravedad actúa sobre la sangre. Al igual que con cualquier otra masa inerte, la sangre se reacomoda en el punto más bajo del cuerpo, causando edemas e hinchazones allá donde se acumula.
3. Tu mano puede tener vida propia.
El síndrome de la mano extraña o síndrome de la mano ajena (tal y como aparece en películas como “¿Teléfono rojo?, volamos hacia Moscú” o “El diablo metió la mano“) es un desorden mental raro en el cual una de las manos de quien lo padece parece adquirir vida propia. El síndrome es más común en casos de personas las cuales han tenido una cirugía de separación de hemisferios cerebrales, un procedimiento usado en ocasiones para relajar los síntomas de casos extremos de epilepsia. También ocurre en algunos otros casos de cirugía cerebral, golpes cerebrales o infecciones.
4. Reír demasiado podría matarte.
La hilaridad fatal es la muerte producida como resultado de la risa. En el siglo tercero antes de Cristo el filósofo griego Crisipo de Soles moría a causa del ataque de risa provocado tras ver a un burro comiendo higos [¿?]. También hay casos recientes bien documentados.
El 24 de Marzo de 1975, Alex Mitchell, un albañil británico de 50 años, moría literalmente de la risa mientras contemplaba un episodio de “The Goodies” (una serie de humor para televisión). Según su esposa, testigo de los hechos, Mitchell no pudo dejar de reírse mientras observaba un sketch del programa, en el cual su protagonista, vestido con falda tradicional escocesa, usaba varias gaitas para defenderse de una morcilla psicópata. Tras veinticinco minutos de risa ininterrumpida Mitchell se derrumbaba del sofá y perecía de un colapso cardiaco. Tiempo después su viuda enviaba a “The Goodies” una carta agradeciéndoles el haber hecho los últimos instantes de vida de Mitchell tan placenteros.
5. Un arma podría hacerte gay.
El Ejército de los EE UU estudió fabricar una bomba para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello «minar la moral y la disciplina» de las tropas. La idea era lanzar agentes químicos capaces de alterar las hormonas y hacer que los soldados se sintieran «irresistiblemente atraídos entre sí».
Parece una broma, pero el proyecto fue presentado con toda seriedad al Pentágono en 1994, con un presupuesto previsto de 7,4 millones de dólares para el desarrollo y producción masiva durante seis años de esta arma y otras no menos descabelladas (como la posibilidad de rociar a los enemigos con una sustancia que provocara halitosis «grave y continuada» o mal olor, para hacerlos «fácilmente identificables»).
6. Es cierto, los hombres pueden dar el pecho.
El fenómeno de lactación masculina en humanos se ha convertido en algo común durante los últimos años debido al uso de medicamentos que estimulan las glándulas mamarias de los varones.
La lactación masculina es provocada con frecuencia por tratamientos hormonales suministrados a los hombres que sufren de cáncer de próstata. También es posible el inducirla, tanto en varones como hembras, mediante masajes constantes y succiones en el pezón, durante largos periodos de tiempo (meses).
7. El “tomaco” (mitad tomate, mitad tabaco) existió.
El “tomaco” fue en un principio una fruta híbrida ficticia aparecida en un episodio de 1999 de los Simpsons. El método usado para crear el “tomaco” en dicho espacio era ficticio.
Pero el “tomaco” se hizo realidad cuando, supuestamente, fue producido en 2003. Inspirado por los Simpsons, Rob Baur, consiguió injertar sobre las raíces de una planta de tabaco una planta de tomate. Teóricamente es posible debido a que ambas plantas vienen de la misma familia.
8. No pasa nada por tener un tercer pezón.
Pezones supernumerarios (también conocido como tercer pezón o politelia) es el fenómeno biológico por el cual los mamíferos, humanos incluidos, llegan a tener un pezón de más (sin glándula mamaria). Generalmente se encuentran en la línea mamaria que sigue a los pezones en el tórax hacia el abdomen. Si son de gran tamaño, deben extirparse. Por lo general son pequeños y se los confunde con verrugas.
El cantante, modelo y actor estadounidense Mark Wahlberg tiene un tercer pezón bajo el pectoral izquierdo. En 2005 estudió la posibilidad de extirpárselo, para acabar decidiendo mantenerlo.
9. Se puede morir en el inodoro.
Existen muchos casos de lesiones, y alguno de muerte, relacionados con los inodoros a lo largo de la historia (además de muchas leyendas urbanas).
En los niños, una de las causas más comunes de lesión genital se produce cuando la tapa del váter se cae mientras usan el inodoro.
Jorge II de Gran Bretaña moría en un retrete, debido a una disección de la aorta, el 25 de Octubre de 1760. Según las memorias de Horace Walpore, el rey Jorge “se levantó como siempre a las seis, y desayunó su chocolate; para todas las actividades era invariablemente metódico. Quince minutos después de las siete entraba en un pequeño retrete rudimentario. Su ayudante de cámara, mientras lo esperaba, oyó un ruido; al entrar encontraba al rey muerto en el suelo.”
10. Comerse los mocos es sano.
Mucofagia (literalmente comerse los mocos) es la ingesta de mucosidad nasal, mocos, y otros detritus obtenidos al sonarse la nariz.
Varias investigaciones sugieren que la mucofagia, además de una actividad natural, puede ser incluso saludable, al exponer al sistema digestivo las bacterias acumuladas en los mocos, ayudando con ello a fortalecer el sistema inmunológico.
Un beso.
Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena:
1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las
manchas del WC.
2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con
sida.
3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cáncer.
4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo aque
alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y
estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Uganda,
Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ninguna chica, aunque sea
muy guapa porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para
después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una
pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es
curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas
vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una
especie amenazada de ardilla.
11.He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario
escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y
después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj
alrededor de un 600).
13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces
a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice
que MSN es de pago.
A todos muchas gracias.
IMPORTANTE: Si no envias este mail en los próximos 10 segundos,a al menos a
8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comerse a tu familia mañana
a las 17.30h.
Un beso.
La cadena CBS, que emite la serie CSI en EEUU, está planeando una nueva estrategia de publicidad para lanzarla en septiempre: insertar anuncios en los huevos que miles de estadounidenses se desayunan por la mañana.
La curiosa campaña publicitaria ha sido adelantada por The New York Times, que da cifras escalofriantes: hasta 35 millones de estos huevos impresos con mensajes alusivos a la popular serie y otros programas de la cadena se repartirán entre septiembre y octubre en los supermercados de EEUU.
Los mensajes que se grabarán en los huevos serán un guiño a los seguidores de la serie y harán juegos de palabras con este particular soporte como: "CSI, casca el caso en la CBS" (juego de palabras que en inglés quiere decir "resuelve el caso").
El presidente de la CBS afirmó en declaraciones al NYT que el objetivo de esta campaña es "provocar una sonrisa en las cocinas americanas".
Los responsables de marketing de la cadena están convencidos de que lograrán un mayor número de impactos visuales respecto a otros medios publicitarios convencionales, ya que es algo "que no se puede evitar mirar", cuando se compra o cuando se cocina un huevo.
La técnica para grabar los huevos fue desarollada por la compañía EggFusion que comenzó a grabar los huevos con la fecha de caducidad para evitar que le dieran a los consumidores huevos como si fueran frescos cuando ya no lo eran.
En EggFusion pronto se dieron cuenta de que su método de grabación de los cascarones podría ser rentable si se incluían anuncios en ellos ya que para comprobar si está roto se mira fijamente varias veces.
Habrá que esperar para ver si la idea de la CBS cala como nueva forma de publicidad en el resto de compañías, y si los cascarones son realmente algo más que un frágil lienzo en el que plasmar juegos de palabras televisivos.
Un beso.
¿Cansados de no encontrar más música que os gusta por ningún lado? ¿Hasta los huevos de que os recomienden auténtica basura musical? ¿Creéis que jamás podréis volver a comprar un disco de la sección Novedades y que no sea un recopilatorio más? ¿Estás en el trabajo y como no tienes tus cd´s favoritos tienes que escuchar al ecuatorcuato de al lado poner la La Camisa Negra?.
¡En {Paréntesis Metodológico}: soluciones chapuceros para una vida fácil y cómoda (tm), tenemos la solución!. Porque ya existe el nuevo Pandora.
¿Y qué coño es el Pandora? Os preguntaréis vosotros en vuestra inocente candidez. Pandora es un cacharro de esos del interné que sirve, básicamente, para que pongáis música que os gusta y él solito te encuentra canciones de ese estilo y te los reproduce.
Yo hice la prueba con Welcome to the Jungle y me salieron, You Could Be Mine también de Guns, Moneytalks de AC/DC, Born to Raise Hell de Mötorhead, Lit Up de Buckcherry, Sweet Child O´Mine de Guns otra vez, un par de Aerosmih... en fin, un pasote.
Un beso.
¿Cansado de dudar de si tu mujer dice la verdad?
¿Quieres saber si esa gente que parece tan maja cree que eres gilipollas?
¿En qué piensan las mujeres?.
Todos esos problemas ya tienen solución. Porque ahora, con el Magneurol6-S, vuestros cerebros rendirán a un nivel superior.
Los animales, en sus primitivos e instintivos cerebros, tienen grandes cantidades de magnetita, lo que les da más armonía con el mundo animal. Y además, obviamente, tienen poderes telepáticos. Y como ellos los tienen, nosotros no vamos a ser menos. Así que os metemos magnetita por tubo en vuestros cerebros semi-analfabetos y os damos la posibilidad de leer mentes. ¿No es genial?.
Y si tomáis muchas pastillitas de estas incluso podríais llegar a conseguir el magnífico poder de la telequinesis. ¡Mover objetos con el poder de vuestro cerebro!. ¿Alguien da más?.
Encima, para que no os quejéis, os rebajamos el precio de la botellita en 30 dólares. ¿No era una medicación genial? Pues ahora es una medicación COJONUDA. No sean cobardes y pruébenlo.
Un beso.
ACTUALIZACIÓN: El Kamarada Acelgafrita y el Kamarada Otsirc me han convertido en todo un héroe de la madre Rusia. ¡Hasta tengo una
medalla revolucionaria!. ¡Viva el comunismo estético!.
¿Recordáis el post de ser de derechas o de izquierdas?.
Pues aquí tenéis otro que os dice cuál es vuestro sistema de creencias.
Un poco menos currado, pero igual de interesante.
Your ideals mostly resemble those of an Atheist. You have very little faith and you are very focused on intellectual endeavors. You value objective proof over intuition or subjective thoughts. You enjoy talking about ideas and tend to have a lot of in depth conversations with people.
60% scientific. 80% reason-oriented.
Un beso.
Washington.- La gripe aviaria aún no ha tocado las costas de Estados Unidos, pero su devastador potencial ya cuenta con plumas volando por Washington, donde se enfrentaron activistas de derechos de los animales y vegetarianos.
Los activistas de derechos de los animales, algunos de ellos disfrazados, provocaron el miércoles un gran revoloteo al mofarse de la situación y reproducir un asado ficticio del Departamento de Agricultura de Estados Unidos sobre la industria de avicultura de los Estados Unidos.
A su vez tres jóvenes, ligeramente cubiertos con coronas fúnebres, casi desnudos, aparecieron acostados en ataúdes, cubiertos por cintas escarlatas.
"Los dolientes", incluyendo uno de ellos cabizbajo, de dos metros con una cola de pollo, portaban carteles que rezaban "La gripe aviaria mata: sea vegetariano".
"Es tiempo de venganza, con la gripe aviaria ahora convertida en una directa consecuencia de una industria enferma y cruel", indicó Bruce Friedrich, Director de Campaña de Gente para el Tratamiento Ético de los Animales (PETA).
"Lo más seguro con respecto a la piel de pollo es evitarla como la propia plaga", dijo.
Pero una manifestación bizarra se sumó al circo, cuando un grupo de otra orientación, transportando su propia 'gallina humana', un ataúd y carteles, se interpuso en el camino, intentando arrebatarle "las plumas" de PETA.
"PETA mata animales", cantaba un pequeño nudo de manifestantes que se hacían llamar a sí mismos "PETA Kills Animals.com" y que sostiene que esta organización por el bienestar de los animales es peligrosa, dilapida dineros públicos para malgastar fondos en bromas y además utilizan la violencia para conseguir sus objetivos.
"Los PETA son un conjunto de hipócritas", indicó el activista anti-PETA David Martosko, mientras un corpulento policía le ordenaba a sus colegas a "mover el cajón" desbordado de pequeños muñecos de peluche lejos de los escalofriantes "cadáveres" de la manifestación de PETA.
Con ambos grupos peleando por la atención de las cámaras, no resultó claro si alguno de los dos grupos de manifestantes logró hacer entender a los confundidos peatones.
Un beso.
Rápidos, cortos, lentos, extralargos, vomitivos, salchichón, vomitivo, podridos, cubateros, birras, gaseosos, carajillos, ajoaceites, lentos, orgásmicos, con reflujo, agonizante, relajado, cacofonía, racheado, el Sol Mayor, con aceleración, con deceleración, polifónico, forzado, de ultratumba...
¿Sabéis que es?. Pues pinchad aquí.
El 'metrosexual' ya no está de moda, vuelve el hombre.
Los autores que acuñaron la palabra "metrosexual" mantienen en su nuevo libro que al hombre que se depilaba le viene a sustituir como modelo masculino el "übersexual", mucho más macho en términos tradicionales.
Al menos eso dicen Marian Salzman, Ira Matathia y Ann O'Reilly, auténticos "gurús" en el sector publicitario y autores del volumen "The Future of Men" (El futuro de los hombres), de reciente aparición en Estados Unidos.
Apenas dos años después de que popularizaran el término "metrosexual" -surgido en 1994 de la pluma del escritor británico Mark Simpson y que tiene al futbolista de esa nacionalidad David Beckman como máximo estandarte-, los autores proponen ahora otro nuevo concepto, el de "übersexual", para definir la nueva tendencia en cuestiones de masculinidad.
Ya no esta de moda que los hombres empleen cremas, ropa y accesorios femeninos, se depilen y hagan la manicura.
No quiero ser como Beckham
De acuerdo con este último concepto, ya no esta de moda que los hombres empleen cremas, ropa y accesorios femeninos, se depilen y hagan la manicura, y admiren a "Becks", sino que la corriente la trazan gentes ahora como Bono, George Clooney, Bill Clinton, o el gobernador de California, Arnold Schwarzenegger, que encarnan una imagen mucho mas clásica del varón.
Según el Urban Dictionary, que recoge expresiones y términos coloquiales, "über" significa en alemán "por encima" y su equivalente en inglés sería "very" o "super", aunque con "übersexual" los autores no aluden a una desbordante actividad sexual sino más bien a una recuperación de una cierta masculinidad que en su opinión se había perdido en los últimos años.
Así pues, el hombre "übersexual" será aquel que siente una confianza suprema en sí mismo sin resultar detestable, tiene un aspecto masculino, posee estilo, y además está determinado a alcanzar los niveles más altos de calidad en todas las áreas de su vida.
El hombre übersexual "es apasionado en cuanto a sus intereses y relaciones", recalca Matathia, quien añade que el modelo propuesto tiene sus sentidos bien abiertos a todos los estímulos que recibe.
Es apasionado acerca de hacer y ser lo que le resulta natural y lo que le hace sentir bien, en lugar de aquello que otros piensan que debería hacer o ser.
Los más atractivos, dinámicos y cautivadores
"Es apasionado acerca de hacer y ser lo que le resulta natural y lo que le hace sentir bien, en lugar de aquello que otros piensan que debería hacer o ser", subraya el experto, que coincide con sus compañeros en que el nuevo varón reconoce que "necesita a la mujer".
El nuevo perfil del hombre moderno no supone un cambio drástico respecto del "metrosexual", pues como éste también tiene una preocupación por la imagen personal y por ir de compras, pero sin el mismo componente narcisista y egocéntrico.
"Desde nuestra perspectiva, estos hombres son los más atractivos, dinámicos y cautivadores de sus generaciones", aseguran los autores sobre la pléyade de nuevos modelos a seguir, entre los que también incluyen al actor Brad Pitt y al millonario Donald Trump.
Los españoles gastaron en 2004 un 5% más en peluquería y tratamientos de belleza que en el año anterior.
'Becks' por Clooney
Los autores afirman que con su libro, donde abordan otros aspectos sobre el varón del siglo XXI y acerca de cómo éste se relaciona con su pareja, sus hijos o sus amigos, no pretende ser un manual para que los anunciantes orienten mejor sus productos.
Por el contrario, resaltan que la obra es una perspectiva amplia que ayudará a entender cómo este nuevo hombre de los países más desarrollados se diferencia de sus predecesores, así como los desafíos y tendencias que afronta.
Quizás el nuevo estudio plantee algunos conflictos a aquellos que en los últimos años hicieron un esfuerzo para que les considerasen "metrosexuales" y destinaron parte de su presupuesto a cosméticos y tratamientos de belleza.
En el caso de los españoles, un estudio difundido en primavera reveló, por ejemplo, que gastaron en 2004 un 5 por ciento más en peluquería y tratamientos de belleza que en el año anterior.
El estudio, hecho por la Ipsos-Eco Colsulting, desvelaba una creciente tendencia "metrosexual" en los varones españoles, y constató que nueve de cada cien varones se depila en España, algo inédito. Quizás reemplazar como modelo a "Becks" por Clooney no resulte tan difícil y costoso después de todo.
Un beso.
La serpiente quiso comer al poderoso depredador pero su cuerpo no pudo contener a su víctima. El caimán también murió.
(AP)- No es la primera vez que los cocodrilos atacan a una serpiente pitón en el Parque Nacional de los Everglades de la Florida. Pero en este caso, cuando el poderoso reptil de 1,8 metros de longitud se abalanzó sobre la pitón de 3,9 metros, el resultado final fue impactante.
Al parecer, la serpiente trató de tragarse al cocodrilo por completo, pero pagó cara su osadía porque su cuerpo no pudo contener a su víctima y explotó. El cocodrilo también murió. (Ver más imágenes para ver la fotografía completa).
La semana pasada, un investigador de la vida salvaje encontró los restos de la pitón, con las patas traseras del cocodrilo sobresaliendo de su parte media y su estómago rodeando aún la cabeza, hombros y patas delanteras del reptil.
El incidente puso en estado de alerta a los biólogos ante los riegos generados por la presencia de las pitones birmanas en los Everglades.
“Si pueden matar a un cocodrilo pueden matar a otras especies", dijo Frank Mazzotti, profesor de vida salvaje de la Universidad de la Florida, quien está preocupado porque la concentración de las pitones birmanas en los Everglades pueda poner en peligro un proyecto de restauración por monto de u$s 8.000 millones y amenazar a otras especies.
Esas serpientes de origen asiático florecieron en el cálido clima de la región y cada vez enfrentan con más frecuencia a los cocodrilos, siendo documentados cuatro incidentes en los últimos tres años.
Los cocodrilos tuvieron que compartir su territorio con las pitones, cuyo número se incrementó en los últimos 20 años, debido a que los dueños de las serpientes muchas veces deciden abandonarlas en los Everglades, la zona pantanosa de Florida.
"Posiblemente eran del mismo tamaño. Si el pitón agarra bien al cocodrilo antes de que este lo haga, entonces le puede ganar", dijo Mazzotti sobre el más reciente combate entre las dos especies.
Sin embargo, el cocodrilo, aunque perdió la vida, dio batalla hasta el final. Mazzotti piensa que podría haber arañado el estómago de la serpiente mientras esta trataba de digerirlo, causando su explosión.
Un beso.
Nuestros espacios públicos están saturados de publicidad.
Están en calles, plazas, buses, metros, etcétera que gritan un mensaje detrás de otro para nosotros.
Esos espacios denominados públicos son utilizados por grandes compañías para dar a conocer sus mensajes y sus ideas con la única finalidad de aprovecharse de ello. Armados con sus presupuestos y sus tácticas de marketing intentan que cada vez sus mensajes sean más manipulables. Nosotros somos el público. Somos el objetivo y la víctima de este ataque comunicacional.
The Bubble Project es el contraataque.
Los Bubbles (Bocadillos) es la munición. Colocados en los anuncios, estás pegatinas convierten el monólogo de las compañías en un diálogo abierto. Ellos animan a cualquiera a llenar los lugares de cualquier forma de expresión.
Cuantos más Bubbles hayan, más espacios públicos liberaremos. Más reacciones a eventos cotidianos. Y, más importante, más imaginación y libertad.
Un beso.
Cuántas alegrías y decepciones nos hemos llevado, pero por fin cumple los 1.000 comentarios Probando el Hardcore.
Inventos que sucederánm del 1011 al 2020:
Un beso.
Inventos que tendrán lugar entre el 2006 y el 2010:
Un beso.
Durante esta última semana, he ido recibiendo peticiones de diferentes lectores. Como llega el fin de semana y, para que vean que les hago caso, aquí va una remesa:
¿Pero esto no es un porno blog? ¿¡Dónde coño está lo porno!?¡Queremos unas tetas!
Nico Furioso.
¿Por qué una cuando se pueden tener dos?
Riki el Negro.
Me gustaría que siguiese poniendo esos culos como puso la otra ves. Esa chiquita estaba relinda. Le firma un adorador de rompe-madres.
Néstor (de la Virgen de Guadalupe).
A mi me gustaría que siguieran poniendo guarradas. Pero nada vulgar de enseñar culos y tetas. Quiero otras cosas.
El del frac.
Pues yo no quiero sexo. Sólo dos chiquitas lindas mostrándose. Me gusta el arte fotográfico no más.
Julio Alberto.
¿Jugando a indios y vaqueros?.
¡Pues yo quiero ver pollas!
El hermano gemelo de Goldhands.
Un beso.
Decid la verdad, ¿qué es mejor, un presidente de izquierdas o derechas o un presidente con cojones?.
¿Que tenga que estar pactando y haciendo "juegos políticos" o que sea inquebrantable?.
No os preocupeis, porque en el 2008 llega...
Dont leave your future in the hands of a man who doesnt know how to use a swiss army knife in the correct fashion. Vote with your heart: Macgyver 2008.
A paperclip can be a wonderous thing. More times than I can remember one of these has gotten me out of a tight spot.
Un beso.
Un candidato en las elecciones de Pakistán ofrece a su hija de 11 años a su oponente para que se retire.
Según confirmó al diario un empleado del censo electoral, Vilayat Noor, candidato en las elecciones para el consejo local, ha retirado su candidatura, supuestamente después de cerrar un trato con su oponente Ajoon, que le habría dado a cambio su hija menor en matrimonio además del dinero.
Al menos un líder local ya ha mostrado su rechazo hacia lo ocurrido y ha solicitado a la comisión electoral que posponga las elecciones y que se registre un caso criminal contra Noor y Ajoon.
El hecho tuvo lugar a unos 120 kilómetros de Islamabad, en el distrito de Kohistan, de la conservadora y semiautónoma Provincia del Noroeste, limítrofe con Afganistán y que mantiene unos valores conservadores y muy cerrados.
En varias regiones tribales de Pakistán también es costumbre entregar a las niñas en matrimonio para resolver conflictos y disputas, aunque esta costumbre es ilegal según la actual legislación de Pakistán.
Un beso.
Somos Flick y Flack, Jake en compañía de Azid, el bien contra el mal. Y nos hemos puesto a ver una película entre otras muchas cosas. Punch-drunk Love con Adam Sandler y Emily Watson (sí, sí, muy raracool, pero pésima). La cosa es que un diálogo nos ha sorprendido por lo arrebatador, tierno y despellejador que ha resultado. Nos hemos reído munnncho. Nuestra intención era hacer un Greatest Hits de piropos, canciones de amor y otros menesteres que fueran por ese mismo estilo. Nos hemos sobrecogido cuando al no encontrar el texto original en español puro (perros semos), hemos recurrido a diferentes medios para traducir el diálogo original y ha sucedido esto:
ORIGINAL
Un beso doble por hoy.
El proyecto costará entre $5.000 y $30.000, dependiendo de cuál sea la calidad de los productos de los que disponga.
MÉTODO DE LA CONSTRUCCIÓN
1. Primero, obtenga cerca de 110 kilogramos de plutonio de arsenal en su surtidor local*. Una planta de energía atómica no se recomienda, pues las faltas de grandes cantidades de plutonio, suele producir a los dueños, mala leche. Sugerimos que usted entre en contacto con su organización terrorista local o, quizás en los Boy Scouts de su vecindad.
2. Recuerde por favor ese plutonio, plutonio especialmente puro, refinado, es algo peligroso. Lávese las manos con jabón y agua caliente después de manejar el material, y no permita que sus niños o animales domésticos jueguen en él o lo coman. El polvo de plutonio es excelente como repulsivo del insecto. Le recomendamos mantener la sustancia una caja del plomo, aunque si no puede, métalo en su vieja cafetera.
3. Forme un recinto del metal para contener el dispositivo. La mayoría de las variedades comunes de metal se pueden doblar para disfrazar este recinto como, por ejemplo, una cartera, un cubo del almuerzo, o un Buick. No utilice el papel de estaño.
4. Arregle el plutonio en dos formas hemisféricas, separadas por cerca de 4 centímetros. Utilice cemento para sostener el polvo de plutonio junto.
5. Ahora consiga cerca de 220 kilogramos del trinitrotolueno (TNT). La gelignita está mucho mejor, pero puede ser difícil de encontrar para la gente. Su ferretero particular se complacerá en proveerle este artículo.
6. Embale el TNT alrededor del hemisferio construido en el paso 4. Si usted no puede encontrar la gelignita, sea libre para utilizar TNT embalado dentro con cualquier arcilla modeladora. La arcilla coloreada es aceptable, pero no hay necesidad de conseguirla así.
7. Incluya la estructura del paso 6 en el recinto hecho en el paso 3. Utilice un pegamento fuerte como "Super Glue 3" para atar el hemisferio contra el recinto para prevenir la detonación accidental que puede resultar de la vibración o de manejar mal el aparato.
8. Para detonar el dispositivo, obtenga (RC) un mecanismo controlado por radio, como en lo encontrado en los aeroplanos modelados y los coches de RC. Con un módico esfuerzo, un émbolo alejado puede ser inducido a que pulse un casquillo del detonador para efectuar una explosión pequeña. Estos casquillos del detonador se pueden encontrar en la sección de la fuente eléctrica de su supermercado local.
9. Ahora oculte el dispositivo terminado de los vecinos y de los niños. El garage no se recomienda debido a humedad alta y la gama extrema de las temperaturas experimentadas allí. Los dispositivos nucleares se han detonado espontáneamente en estas condiciones inestables. El armario del pasillo o debajo del fregadero de la cocina será perfectamente conveniente.
10. ¡Ahora usted es el dueño orgulloso de un dispositivo termonuclear! Es un gran triturador de hielos en las fiestas, y si no queda más remedio, puede ser utilizado para la defensa nacional.
TEORÍA DE LA OPERACIÓN
El dispositivo funciona básicamente cuando el TNT detonado comprime el plutonio en una masa crítica. La masa crítica entonces produce un reacción de cadena nuclear similar a la reacción en cadena de una fila de fichas de dominó. La reacción en cadena entonces produce puntualmente una reacción termonuclear grande. ¡Y allí usted la tiene, una explosión de 10 megatones!
*1. El plutonio (PU), número atómico 94, es un elemento metálico radiactivo formado por el decaimiento de Neptunium y es similar en estructura química al Uranio, a Saturium, a Jupiternium, y a Marisum.
Un beso.
¿Preocupados por coger unos kilitos en verano? ¡No problemo!, camisetas para gente gorda a su servicio. Y hasta la talla XXXXXL (y no es coña). Aquí.
"Dios no permita que asistamos a la desmembración de España sin poder hacer nada por defenderla. ¡Dios salve a España!". Con estas palabras, que rememoran los tiempos del nacionalcatolicismo, concluía el mensaje que, a través del servicio de correo electrónico de la Intranet del Ministerio de Defensa, envió el coronel de Artillería José María Manrique a miles de miembros de las Fuerzas Armadas el pasado 26 de junio. El coronel ha sido sancionado sólo con ocho días de arresto domiciliario como autor de una falta leve, ya que estaba a punto de pasar a la reserva.
Hasta el pasado día 15, el coronel de Artillería de Estado Mayor José María Manrique, de 56 años, era el enlace del Ejército de Tierra en la Dirección General de la Guardia Civil. Hace una semana pasó a la reserva, en aplicación de la ley que determina el cese en el servicio activo de todos los oficiales que no alcancen el grado de general y lleven 33 años en filas.
Su marcha, sin embargo, no ha pasado desapercibida en el seno de las Fuerzas Armadas. El pasado 26 de junio remitió a miles de militares un mensaje de añejos resabios golpistas. Para ello, utilizó el servicio de correo electrónico de la red informática del Ministerio de Defensa. Acudió a la libreta de direcciones y remitió su soflama de forma indiscriminada a los usuarios de la Intranet militar.
El texto comenzaba con el lema "¡A España servir hasta morir!", que fue borrado por orden del ministro José Bono de la ladera de una montaña junto a la Academia de Suboficiales de Talarn (Lleida), lo que desagradó a muchos militares.
A continuación, reproducía algunos artículos de la Constitución, subrayando las siguientes frases: "La indisoluble unidad de la Nación española"; "Las Fuerzas Armadas [tienen como misión] defender su integridad territorial y el ordenamiento constitucional"; o "los españoles tienen el derecho y el deber de defender a España".
También reproducía la anterior fórmula de juramento a la bandera que, a diferencia de la vigente, compromete a "derramar, si es preciso, en defensa del honor e independencia de la Patria y del orden dentro de ella, hasta la última gota de sangre".
Finalmente, ya de su propia cosecha, afirmaba: "Ante los últimos acontecimientos siento que se nos está reclamando cada vez con más fuerza y claridad el juramento que hicimos en su día. De nada servirá nuestra vida [...] si no somos congruentes con el sentido que inicialmente le dimos y con lo que juramos defender: la unidad e integridad de la Patria (y no olvidemos el alcance del sentido religioso de todo juramento). Espero que, desde cualquier situación en que nos encontremos, Dios no permita que asistamos a la desmembración de España sin poder hacer nada por defenderla. ¡Dios salve a España!".
La soflama recibió algunas respuestas y no todas de adhesión. "No te conozco. No entiendo lo que quieres. En lo sucesivo abstente de remitir correos de este estilo tanto a mí como a mis subalternos", le respondió un mando de la Armada.
Tras comprobar que el coronel, cuyo nombre figuraba al final del texto, era el autor del e-mail y que nadie había utilizado fraudulentamente su clave, se le abrió un expediente y se le sancionó con ocho días de arresto domiciliario. Se calificó su conducta como una falta disciplinaria leve consistente en "hacer reclamaciones o peticiones en términos irrespetuosos o prescindiendo de los cauces reglados". Se le sancionó con la pena mínima, pues las faltas leves pueden castigarse hasta con 30 días de arresto. Las fuentes consultadas admiten que el hecho de que pasara a la reserva pocos días después influyó para que no se aplicase mayor rigor.
Fuentes jurídicas estiman, sin embargo, que la proximidad del pase a la reserva no debió influir en la sanción y que, incluso sin considerar el contenido del e-mail, su conducta debió calificarse como falta grave, sancionable con hasta dos meses de arresto. La ley disciplinaria castiga así el "utilizar para usos particulares medios o recursos de carácter oficial o facilitarlos a un tercero, todo ello cuando no constituya delito".
También, agregan las mismas fuentes, ya entrando en el contenido de la soflama, debió informarse al fiscal, por si existieran indicios de un delito de sedición o, como mínimo, de incitación a la desobediencia colectiva frente al poder legítimo.
PD.: A la gente se le vaaaa
Un beso.
NOTICIA 1:
Era de esperar, sobre todo en una región del mundo donde más de 2.5 millones de personas podrían estar "enganchadas" a los MMORPGs como World of Warcraft o a Internet en general.
El tratamiento cuando menos, es curioso, y es que, entre los pacientes, mayoritariamente se encuentran personas de entre 14 y 24 años de edad a las que se somete a sesiones de acupuntura, ejercicio y medicación.
Esta curiosa clínica se encuentra en Pekín, cerca del hospital militar, y su precio está al alcance de pocos ciudadanos en aquel país, unos 45€ al día. El doble de lo que ganan en una semana.
Aún con todo se le intenta quitar hierro al asunto diciendo que en otras épocas, el hombre tenia los mismos miedos y presiones que ahora, y se enganchaba a otras cosas, por lo que, a medida que aumente el número de internautas, el número de "adictos" también lo hará.
NOTICIA 2:
Un tribunal de Shanghai condenó a muerte a un internauta que asesinó a otro al que acusaba de haberle robado un "arma virtual" en un juego en la red en el que ambos participaban, informó hoy la agencia oficial china Xinhua.
La pena de muerte al internauta Qiu Chengwei, de 41 años, ha sido suspendida durante dos años, lo que significa que podría conmutarse a una pena de prisión de alrededor de 15 años si el reo muestra buen comportamiento, según la sentencia del Tribunal Popular Intermedio de Shanghai.
La familia del asesinado, Zhu Caoyuan, que tenía 26 años, se ha mostrado en contra de la suspensión de la pena capital y ha señalado que recurrirá a la Fiscalía Popular de la ciudad y demandará 84.000 dólares de compensación a Qiu.
El condenado obtuvo en el juego online "Leyenda de Mir III" una poderosa arma llamada "sable de dragón", con la que disponía de ventaja sobre sus rivales.
Qiu prestó el arma a Zhu, quien la vendió a otro internauta por 871 dólares, lo que despertó las iras del primero.
Qiu denunció el robo a la policía, que no aceptó el caso al no tratarse de un objeto real, y tras ello, el internauta fue una noche a casa de Zhu y le apuñaló hasta la muerte cuando éste dormía, entregándose a las autoridades dos horas después.
Este es el segundo caso llamativo relacionado con armas virtuales que llega a los tribunales chinos, después de que en noviembre de 2003 un joven de 23 años denunciara al proveedor de juegos en línea Arctic Ice Technology, de Pekín, porque sus armas y puntos acumulados durante meses jugando a "Luna Roja" habían sido robados.
"Las armaduras y espadas de los vídeo-juegos deberían ser consideradas como propiedades, ya que los jugadores tienen que gastar tiempo y dinero para conseguirlas", dijo Wang Zongyu, profesor de la Escuela de Leyes de la Universidad Renmin, al diario "China Daily".
Leyendo el blog de The Way Of The Fox saca los 10 libros más peligrosos de los dos siglos anteriores.
1. The Communist Manifesto de Karl Marx y Friedrich Engels (1848).
2. Mein Kampf de Adolf Hitler (1925).
3. Quotations from Chairman Mao de Mao Zedong (1966).
4. Kinsey Report por Alfred Kinsey (1948).
5. Democracy and Education de John Dewey (1916).
6. Das Kapital por Karl Marx (1867-1894).
7. The Femenine Mystique Betty Friedan (1963).
8. The Course Of Positive Philosophy de August Comte (1830-1842).
9. Beyond Good and Evil de Friedrich Nietzsche (1886).
10. General Theory of Employment, Interest and Money de John Maynard Keynes (1936).
Yo añadiría muchos otros. Entre ellos Memorias de un Amante Sarnoso de Groucho Marx, El color de la magia de Terry Pratchett y, para ser algo más típico, El Señor de los Anillos de J.R.R Tolkien. Aunque cualquier libro de más de 500 páginas puede ser peligroso a la velocidad justa y sobre la superficie adecuada.
Un beso.
Dedicated to preserving the long lost art of body modification in housepets.
1. Due to popular demand from our prospective customers, we present this special example of hyper-modern, non-traditional bonsai. The containment vessel will be the stylish shell of a popular personal computer from a certain litigious hardware manufacturer. Please note that this use of the computer is not officially endorsed by the manufacturer, and may void the warranty!
2. The subject of this piece will be a human baby. We have chosen a female, due to the increased predilection for cats exhibited by this gender later in life.
Just kidding! The baby is present to demonstrate that due to the pre-formed holes in the computer shell, this product is especially suitable for infants, who are therefore able to pet the kitty's soft fur throughout the containment stage. Hope we didn't scare you! Shame on those pranksters who have e-mailed us suggesting we bonsai children; remember, the art of feline bonsai is for kittens only! In actual fact, the non-traditional aspect of this product is that it cannot be performed with just any kitty - it requires a specially bred high-birth-weight kitten, in order to fill the large interior of the cube.
3. Initial preparation of the vessel and feeding tube, and planning of the medication regimen and kitten arrangement is of critical importance to the successful outcome of the Cube Kitty. Considering the high cost of the containment vessel, you owe it to yourself to spend the extra time at the start. Your kitten, and your children, will thank you for it. Shown here are the vessel, Alessi shoehorn and scooper, integrated feed/waste tube coupling, sedative syringe, precision bone crush calipers, electric spinal former and vent drill.
4. Physical insertion and restraint proceeds more smoothly with anaesthetic pre-treatment. However, general anaesthesia with barbiturates often results in significant mortality when followed by long-term intubation and catheterization. Use of preanaesthetic agents such as chlorpromazine hydrochloride (25mg/kg), diazepam and propiopromazine (5mg/kg), or fentanyl and droperidol (a combination product, given at 0.22mL/kg) may reduce the dose of general anaesthetic by 50%, and often prolongs anaesthesia. Ketamine (45mg/kg) and xylazine (8mg/kg) given together, result in adequate general anaesthesia for even extreme manipulations. Since the weight variance of high-birth-weight kittens can be significant, it is important to check the exact weight on a scale immediately prior to dosage.
5. Initial insertion, with the aid of the ubiquitous Alessi shoehorn. Although insertion may seem simple through the wide opening, the shoehorn and other fine manipulation are recommended to prevent undesired fractures and subluxations of lumbar vertebrae. Although such untoward effects usually do not affect the final outcome in a cosmetically obvious fashion, Master Liu-Chen's writings repeatedly warn that deep tissue and skeletal damage due to careless cramming is sufficient to disqualify the resulting Bonsai Kitten from the highest levels of the art, and may also result in sub-optimal temperament as the kitten ages.
6. Head placement in the corner is recommended in order to maximise the sought-after "Bonsai Kitten" expression via skull faceting. The bone crush calipers and electric spinal former may be used at this point to ensure an attractive and comfortable arrangement of the kitten's supporting body parts.
7. Although the shell comes with several pre-formed openings, we recommend accurate placement of the feeding tube by custom-drilling a vent hole. This will serve to hold the kitten's head in place during the shaping process, preventing danger to infants as they play with their kitty through the larger petting holes. Matching the vent hole with the kitten's mouth is easier if the hole is drilled after insertion; the drill should be set to a low speed, and care should be taken not to apply too much forward pressure.
8. Kitten intubated with coaxial feed/air tube. Intubation proceeds more easily with liberal application of a topical anaesthetic gel, such as Xylogel, to the outside of the tube, which should be advanced down the oesophagus to at least one-third of the unconstrained body length. The kitten is shown receiving its first post-insertion meal of a measured dose of food slurry containing three parts chicken baby food, one part whole egg, one part Silastic rubber compound, one part Nutrical and one part water. As this kitten will be a display model, we have chosen to divert to a separate waste tube via Super Glue anus sealing as usual.
9. As can be seen here in this picture taken after one week of confinement, the Cube Kitty makes an ideal toy for children of all ages, from infant and up, and while still in the containment vessel can even double as playroom furniture! Although the built-in openings allow children to touch the kitten in complete safety, the exposed fur should be periodically wiped down with a cloth soaked in a dilute solution of antibacterial pet soap and parasite repellent.
TRADUCCIÓN DE LA PÁGINA POR GOOGLE
Un beso.
A veces uno se da cuenta de que el mundo es un hervidero de dementes. Dementes de verdad. No de esos que dicen tonterías rarasraras en un momento cualquiera. Es demencia pura.
Y no, no me refiero a las historias del tío que devoró a otro, ni a cosas por el estilo. Me refiero a una demencia cotidiana. Esa absurdidad que viene tan ligada a los hechos cotidianos que parecen incluso normales.
Un ejemplo de esto pasó al norte de California en una comunidad rural llamada Johannesburg, cerca de Ridgecrest, a 300 kilómetros de Los Ángeles.
Allí un sheriff multó a la familia Moore porque un pollo de su granja estaba entorpeciendo el tráfico de la zona.
Así que el señor y la señora Moore tuvieron que ir a la Corte Suprema para defender al pobre animal. Pero, sorpresa, el sheriff Nicholson sin embargo, había declinado discutir la materia porque los pollos han sido un problema en la comunidad de 50 residentes.
Así que en medio del juzgado el sheriff decidió preguntar por qué cruzó el pollo el camino. A lo que respondió la familia Moore con naturalidad, "porque no sabía que era ilegal".
Errr...
¿Alguien más piensa que esto no es normal?.
Un beso.
Ante el poder en declive de los gobierno de los estados-naciones se ha substituido un nuevo poder, planetario, global, y escapando a todo control de la democracia. Los ciudadanos continuan de elegir formalmente para la constitución de los poderes públicos y las instituciones nacionales, siendo que el poder real ha sido desplazado hacia nuevos centros.
El planeta es hoy en día dirigida por una constelación de organizaciones con un papel ejecutivo o político.
Las organizaciones ejecutivas se distribuyen en 3 esferas de poder:
- la esfera de poder económico y financiero
- la esfera de poder militar y policial
- la esfera del poder científico
El poder político del sistema es ejercido por una cuarta categoría de organizaciones: los "clubes de reflexion", redes de influencia, o reuniones de "global learders" como el World Economic Forum (Foro Económico Mundial) de Davos.
Todas estas organizaciones no son competitivas pero estrechamente ligadas y complementarias.
Ellas forma un conjunto cuya cohesión es asegurada por la pertenencia simultánea de ciertas personalidades a varias de estas mismas organizaciones.
Estas personas-claves pueden ser consideradas como los Dueños y Amos del Mundo. Algunos son líderes políticos de primer plano, como George Bush (padre) o Henry Kissinger. Pero la mayoría de entre ellos son en realiad desconocidos de la opinión publica.
Observando el diagrama de estas organizaciones, aquellos que tienen conocimiento en cibernética constataran hasta qué punto este sistema ha sido ingeniosamente concebido.
Estructurada en red, varias organizaciones comparten la misma función, y los centros asi o de igual forma de « circuitos o paneles de control » han sido duplicados o triplicados, con el objeto de asegurar una mayor seguridad y estabilidad del conjunto.
Asi, en caso de que una organización o un vinculo se vuelve inoperante o ineficaz, el control global no esta amenazado.
Exactamente como Internet: un sistema sin centro unico, cuyos flujos de información pueden "desviarse" de un centro local fuera de servicio.
Las instancias ejecutivas
La OCDE , es la organización iniciadora del AMI, concibe las reglas del comercio mundial e influye de muy cerca la política económica de los países occidentales. Reagrupa 30 países desarrollados que « comparten los principios de la economía de mercado" "
El Fondo Monetario Internacional (FMI) y el Banco Mundial disenan la económica y el medioambiente del planeta por intermedio de préstamos y créditos otorgados a los estados del Tercer Mundo bajo la condición que estas apliquen una politica económica de inspiración ultraliberal, con desprecio de las realidades humanas y ecológicas.
La Organización Mundial del Comercio (OMC, o WTO en ingles) fija las reglas del comercio mundial, reduciendo considerablemente el margen de decisión de los estados en el area de la economía o del medioambiente.
La Comisión Europea (o "Comisión de Bruselas") es el gobierno de la Unión Europea. Sus miembros no son elegidos directamente, y el publico nunca esta realmente informado de sus decisiones. Gran parte del poder de los estados es transferido a esta Comisión que no está sometida a un control democrático. (La legislación europea representa ya 80% de las leyes aplicadas por los estados de la Unión.)
Estas transferencias de soberanía han sido realizados por los políticos tanto de derecha como de izquierda, con el objetivo de hacer escapar del debate publico lo esencial de las decisiones economicas, sociales, y medioambientales.
Asimismo, la Comisión Europea está integramente bajo la influencia de lobbies industriales quienes son los grandes inspiradores de la reglamentación europea. La mayoría de los Comisarios europeos están estrechamente ligados a las multinacionales o a redes de influencia favorables al liberalismo y a la mundialización.
Muchos miembros de la Comisión Europea son próximos (o miembros) del muy poderoso "Grupo de Bilderberg" y son participantes asiduos del World Economic Forum de Davos: Sir Leon Brittan, Pascal Lamy, Romano Prodi, Jacques Santer, Edith Cresson, Emma Bonino, Mario Monti...
En el BCE, Banco Central Europeo, encontramos nuevamente otros participantes del Grupo de Bilderberg: Jean-Claude Trichet (presidente del BCE), Wim Duisenberg (ex presidente), Ormar Issing, o Tommaso Padoa-Schioppa.
Los "clubes de reflexión".
El Word Economic Forum es una organización que reune a los hombres más poderosos y mas ricos del planeta. El criterio de admisión en el seno de esta red esta en función al nivel de poder, riqueza, y de influencia del candidato, en el área económica, de la política internacional, la tecnología o los medios de comunicacion social. La principal reunión del World Economic Forum tiene lugar cada año en Davos, en Suiza, al final del mes de Enero. A lo largo del año, los miembros más importantes de esta organización están ligadas o relacionadas mediante una super red de video-Conferencia denominado: "Wellcom", el cual les permite concertarse a todo momento sobre decisiones mundiales importantes. Exactamente como la película "Rollerball", que describe un mundo futuro donde los carteles económicos han tomado el poder y donde una élite planetaria toma sus decisiones mediante video-conferencias similares.
La Trilateral Commission es un organismo de reflexión internacional co-fundado en 1973 por David Rockefeller y Zbigniew Brzezinski (ex-consejero del presidente Jimmy Carter). Reune a dirigentes de 3 zonas económicas principales: América del Norte, Europa Occidental y Japón.
Le CFR (Council on Foreign Relations, Consejo de Relaciones Exteriores) es una organización norteamericana que reune a los líderes politicos o económicos de muy alto nivel (como George Bush padre, Henry Kissinger, o David Rockefeller).
El IFRI (Instituto Francés de Relaciones Internacionales) es una suerte de CFR a la francesa. Encontramos políticos de derecha y de izquierda, jefes y empresarios, periodistas, y algunos universitarios (personal de universidades).
El Club de Rome es un "club de reflexión" de lideres políticos y económicos, principalmente europeos.
El Grupo de Bilderberg , fundado en 1954, es, sin duda, el más poderoso de las redes de influencia. Reune personalidades de todos los países, líderes de la política, de la economía, de las finanzas, de los medios de comunicacion social, así como algunos científicos y universitarios. Para aquellos que investigan sobre las redes de poder, el Grupo de Bilderberg es el verdadero gobierno mundial.
He aquí las listas por países de miembros del Grupo de Bilderberg: USA, Canada, Grande Bretagne, France, Belgique, Suisse, Hollande, Allemagne, Autriche, Italie, Espagne, Portugal, Norvège, Suède, Danemark, Finlande, Luxembourd, Irlande, autres pays
Los Illuminati son una "élite dentro de la élite" que se reune en el seno de una organizacion secreta fundada en el siglo 17. Originariamente, su proyecto era de cambiar radicalmente el mundo, destruyendo el poder de los regímenes monárquicos, los cuales, en la época, obstaculizaban el progreso de la sociedad y de las ideas. La Revolución Francesa y la fundación de los Estados Unidos han sido resultados de su estrategia. Para los Illuminati, la democracia política era un medio y no un fin en si-mismo. Segun ellos, el pueblo es por naturaleza ignorante, estupido y potencialmente violento. El mundo debe entonces ser gobernado por una élite esclarecida o iluminada. A lo largo del tiempo, los miembros de este grupo han pasado de estatuto de conspiradores subversivos al de dominadores implacables cuyo objetivo esencial ahora es de conservar su poder.
El término "Illuminati" significa literalmente "los Iluminados" (del latín "illuminare": iluminar, conocer, saber).
Su símbolo esta presente sobre los billetes de 1 dollar : una pirámide cuya cima (la élite) es esclarecida por el ojo de la conciencia, que lo ve todo y domina una base ciega, hecha de ladrillos identicos (la población).
Las dos menciones en latín son muy significativas. "NOVUS ORDO SECLORUM" significa, "nuevo orden para los siglos de los siglos". En otros terminos: nuevo orden mundial. Y "ANNUIT CŒPTIS" significa : "nuestro proyecto sera coronado de éxito".
Un proyecto hoy en día muy próximo de su realización final.
Un beso.
Leyendo el blog de Allyenna he encontrado las cosas que haría si fuese el malo, malísimo.
Algunas de ellas:
1. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.
2. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.
3. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.
4. Cuando halla capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto ? " yo diré " NO " y le dispararé, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".
5. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.
6. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.
7. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.
8. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.
9. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".
10. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.
11. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.
12. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.
13. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.
14. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.
15. No me dejare perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.
16. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.
17. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.
18. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.
19. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.
20. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes , de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"
21 No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.
Y muchos más.
George Bush se alió con Yoko Ono y con Michael Jackson para ganar las elecciones. Y de paso se cargaron al Papa.
Una inverosímil conspiración llevada a cabo por esos tres iconos de la Humanidad La idea era conseguir que Bush no sólo consiguiese estar estos últimos cuatro años, sino que, pese a que está prohibido, se quedara otros cuatro años más.
La reunión se produjo en casa de la viuda de John Lennon, en el famoso edificio Dakota aprovechando una visita del presidente a la Gran Manzana.
Consiguieron ganar las primeras elecciones haciendo desaparecer los votos de Florida, luego, en las siguientes elecciones, consiguieron inflar el número de votos en Texas, Arizona y California.
Y luego, para más inri, mataron al Papa. Porque era muy listo, sabía muchos idiomas y creían que les había descubierto.
¿Os gusta la conspiración?.
Aquí más.
La BBC solicita una entrevista con Bob Marley
La cadena británica cometió un grave error al no tener en cuenta que el cantante falleció hace 24 años.
La cadena de televisión pública británica BBC se disculpó hoy ante la Fundación Bob Marley por pedir una entrevista con el cantante jamaicano, 24 años después de su muerte.
La BBC ha admitido sentirse «muy avergonzada» por la carta que envió por correo electrónico a la Fundación que lleva el nombre del legendario músico jamaicano, que murió en 1981 a causa de un cáncer contra el que luchó durante cuatro años.
La cadena británica está preparando un documental basado en el éxito de una de sus canciones «reggae» más conocidas, No Woman No Cry, con la que el músico alcanzó un éxito mundial.
En el correo electrónico, la BBC invitaba a Marley a pasar «uno o dos días» con los encargados del documental, que la cadena decidió rodar tras el éxito de The Story Of Bohemian Rhapsody, filme que lleva el nombre de una famosa canción de la banda de música Queen.
«Estamos muy avergonzados porque no nos dimos cuenta de que la carta a la Fundación Marley no tenía en cuenta que el señor Marley nos dejó hace tiempo», escribe la BBC en su comunicado de disculpa.
La cadena británica también señala que la Fundación se ha tomado este error con «muy buen sentido del humor».
PD.: ¿Alguien quiere preguntarle a JuanPa II cuál es su candidato favortito para que sea el nuevo Papa? ;p
ATENCIÓN: Post para ensuciar.
Ella es Keyra Agustina.
Supongo que algún (o alguna, quién sabe) guarrete ya la conocía. Es una argentina que se dedica a poner fotos y videos, llámemosles X, por la red. Y entre otras cosas es el Culo Más Perfecto de la Red.
Aquí una página web con sus fotitos.
Y aquí un vídeo muy muy interesante.
Otro post para ensuciar al estilo. Aquí
Un beso.
Una residencia de ancianos, la Merry Rest Retirement Home de Los Ángeles, California, EEUU, América, Tierra, ha tenido que cerrar por presión del gobierno californiano. ¿Por qué? se preguntarán nuestros ávidos lectores. Porque se ha descubierto que a mediados de agosto hubo una orgía sexual entre enfermeras, asistentes y los señores residentes en el que hubo alcohol, drogas y mucha Viagra.
Eso, a parte de ciertamente gracioso, provocó que 18 de esas enfermeras acabaran embarazadas. Sí, señores. Preñadas y con un bombo de los buenos.
Y ahora saquemos conclusiones.
La primera es que esto puede ser mentira. Internet tiene esas cosas. El 97,6%de todas las encuestas son una basura son mentiras como casas. En Internet pasa lo mismo.
¿Pero y si es verdad? Quizás la Viagra sí que es el descubrimiento más absolutamente fascinante del siglo. ¡Imagínense!. A los 90 años podría ver a luz su trigésimo quinto hijo. Y la de fiestas que se puede montar.
Y luego nos vienen con el puritanismo yanki que si blabla... l@ american@s son un@s zorr@s. Y si unas enfermeras (que mi retorcida mente sólo puede imaginar como unas Anne Nicole Smith en Agárralo Como Puedas 33 1/3, y que seguramente serán como Chus Lampreave con ciento treinta kilos de más) quiere decir qué EEUU sí que es el país de lo sueños y las oportunidades. ¡Seguir teniendo orgías sexuales después de convertirse en una arruga con patas!.
Yo, que empiezo ya a acumular años. E incluso ya he detectado canas en mi antes morena cabellera al viento, estoy empezando a buscar residencias en Yankilandia. Cambio los cupones de todos mis futuros viajes a Benidorm downtown por un poco de la fiesta de esos mamones amerrikanen.
¿Será esta noticia verdad?. Aquí está.
Un beso.
Una residencia de ancianos, la Merry Rest Retirement Home de Los Ángeles, California, EEUU, América, Tierra, ha tenido que cerrar por presión del gobierno californiano. ¿Por qué? se preguntarán nuestros ávidos lectores. Porque se ha descubierto que a mediados de agosto hubo una orgía sexual entre enfermeras, asistentes y los señores residentes en el que hubo alcohol, drogas y mucha Viagra.
Eso, a parte de ciertamente gracioso, provocó que 18 de esas enfermeras acabaran embarazadas. Sí, señores. Preñadas y con un bombo de los buenos.
Y ahora saquemos conclusiones.
La primera es que esto puede ser mentira. Internet tiene esas cosas. El 97,6%de todas las encuestas son una basura son mentiras como casas. En Internet pasa lo mismo.
¿Pero y si es verdad? Quizás la Viagra sí que es el descubrimiento más absolutamente fascinante del siglo. ¡Imagínense!. A los 90 años podría ver a luz su trigésimo quinto hijo. Y la de fiestas que se puede montar.
Y luego nos vienen con el puritanismo yanki que si blabla... l@ american@s son un@s zorr@s. Y si unas enfermeras (que mi retorcida mente sólo puede imaginar como unas Anne Nicole Smith en Agárralo Como Puedas 33 1/3, y que seguramente serán como Chus Lampreave con ciento treinta kilos de más) quiere decir qué EEUU sí que es el país de lo sueños y las oportunidades. ¡Seguir teniendo orgías sexuales después de convertirse en una arruga con patas!.
Yo, que empiezo ya a acumular años. E incluso ya he detectado canas en mi antes morena cabellera al viento, estoy empezando a buscar residencias en Yankilandia. Cambio los cupones de todos mis futuros viajes a Benidorm downtown por un poco de la fiesta de esos mamones amerrikanen.
¿Será esta noticia verdad?. Aquí está.
Un beso.
La tecnología al alcance de todos. Ése es el lema de muchas empresas de tecnología último modelo. Y nosotros que nos alegramos de poder ser de los primeros en aprovecharnos de los super-reproductores mp3, los móviles con todo tipo de mandangas...
Pues ahora ponen a nuestro alcance gafas de Rayos X. Sí, sí esas gafas que utilizaba Alfredo Landa en sus pelis más famosas para ver los cuerpos desnudos de las extranjeras que venían a dejarse los cuartos en las costas españolas (y que volvían con un bombo de más, jiajiajia).
A partir de ahora no ,ás problemas sobre cómo será ésa gachí tan sexy que nos pasa al lado. O para las feminas comprobar si la potencia eréctil del target vale la pena o no... ¡las posibilidades son infinitas!. Todos los días pueden ser geniales con unas gafas de Rayos X.
Lo peor de todo es el anuncio que hace InforSecuritel de las gafas. Nos pone la miel en los labios, diciendo que podremos ver a mujeres como Dios las trajo al mundo, pero luego nos pone una advertencia que si las gafas no se usan para protección personal las fuerzas del estado vienen y nos quitan el juguetito... jo, ¿por qué nos dice antes que las usemos para ver a través de la ropa de la gente? ¡Serán canallas!
Me pregunto por qué se verá la ropa interior de la señora... ¿acaso es de acero reforzado?.
¿Quieren comprarlo, verdad? Pues aquí pueden hacerlo.
Un beso.
La forma más científica para que calculéis le sueldo que merecéis cada uno.
BAJAOSLO AQUÍ.
Y aquí the Singsons, los Simpsons hindúes! Kiss my kacha!
Y un jueguecito aquí. Obligatorio tener ruedecita en el ratón. Dicho queda.
Un beso.
¿Es una nueva forma de spam?. ¿Alguien me está gastando una broma?.¿Es el ataque definitivo de los lamers güeys?. ¡Que le pasa al mundo!.
Este mail lo he recibido a mi correo:
Guena po maricon, chis no fuiste capaz ni de venir a dar el abrazo de año nuevo g..on...
Pero bueno...
Oye, maricon te escribo pa pedirte un paletea...
Necesito si me podis prestar $ 80.000 lucrecias hasta fin de mes... Lo que pasa es que Julillo necesita la plata para poder arrendar y como yo me habia comprometido cague...
Ni cagando no te pago, porque tengo multiples soluciones... si lo que no me acomoda es la fecha para pagar. Estoy juntando la plata pa pagar cuernofonica... Y Julillo nica me espera hasta fin de mes..
Solucion 1: Ya lo tengo dentro del presupuesto de ingresos.
Solucion 2: Si empezamos a tocar este fin de semana, demas de aqui a fin de mes te pago.
Solucion 3: Por ultimo si no pasa na con las tocatas, vendo el equipo y el bajo y te pago.
Como ves, la plata esta, pero lo que no me acomoda es la fecha...
Espero respuesta..
Oye, lo otro, de verdad trata de moverme en la pega pa Antofagasta porque me interesa cumpita... avisame si te mando mi Curriculum, o lo que sea que haya que mandar...
El David encontro pega en Paipote...
Y el JuanK, efectivamente como tu me dijiste se fue pal Norte...
Solo falto yo....
Salu2.
Que cosas más raras pasan, diox.
Un beso. .
Esto suena a peli de Leslie Nielsen. Cásate como puedas.
Seguro que algún sucio mamón de signo Tauro dejó a la pobre chavala que escribía esto. Normal, la gente Tauro son tan malos...
Ya sabéis lo que dicen: si no puedes con tu enemigo, únete a él.
Siempre he pensado que si el mito del vibrador y el móvil sería cierto o no...
Menos mal que me llamo Jake, que si no...
Un beso.
PD.: Según he leído en algún sitio, todo esto es real... ¿será verdad?.
Al parecer, tito Bush fue a Canadá y le arrestaron por sus crímenes de guerra. Por las guerras de Irak y Afganistán. ¡Y por jodernos a todos, qué coño!.
¡¡INOCENTES, INOCENTES!!
Graffiti en los aseos masculinos del Aulario de La Merced de la Universidad de Murcia
(Universidad de Murcia)
1. Introducción.
Nuestro objetivo es presentar las pintadas que hemos recogido en las puertas de los servicios masculinos del Aulario de la Merced de la Universidad de Murcia, los días 10 - 13 de abril de 2000. Para ello, hemos hecho una clasificación temática aproximada, ya que, como toda clasificación, no es cerrada, sino que podríamos cambiar algunos de los elementos, puesto que muchas de las pintadas tratan varios temas a la vez (v.g. Puta Murcia / Puta Cartagena / Viva Archena, se podría clasificar como de tema nacionalista, pero a la vez como insulto).
2.Clasificación temática.
En los cuatro servicios masculinos que hay en el Aulario hemos podido recoger un total de 333 pintadas [1] distribuidas de la siguiente forma:
- 35 en la planta baja.
- 65 en la primera planta.
- 163 en la segunda planta.
- 70 en la tercera planta.
Estas pintadas las hemos dividido en nueve grupos [2] dependiendo del tema del que tratan:
Nominales. Sus autores sólo quieren dejar constancia de su paso por ahí y escriben su nombre, la fecha o cualquier otra cosa sin un mensaje concreto (Andrea, 18 de octubre 98 16:00, Alguazas cagó aqui).
Deportivas. Lorca CF.
Sexuales y de citas. Quiero sexo con macho joven. Pon cita 1999, Chupo polla pon hora.
Políticas. En este grupo se incluyen también las nacionalistas, tanto las que exaltan una población como las que la desprecian (¡¡Cartagena provincia!!.../...Pero de Etiopia, Puta murcia, Abajo rojos y fachas / Arriba la democracia, Viva Franco muerto).
En otros idiomas. Aunque lógicamente éste no es un tema, consideramos que tiene la suficiente importancia por la cantidad de pintadas en otras lenguas que aparecen como para hacer un grupo con ellas (Drum?, God is a D.J.).
Insultantes. Pertenecen a este grupo las que, sin tratar ningún tema concreto, simplemente nos espetan una frase ofensiva al usuario o a cualquier persona sin que se produzca ningún motivo aparente (Blasi puta, Come mierda, ¡¡Cagad y callad asquerosos aspirantes a gays y politicos!!).
Sobre drogas. Vendo costo de calidad y barato. También farlopa, Viva la droga.
Otras. En este grupo hemos agrupado temas que aparecen pocas veces, como es el caso del amoroso (Maribel te quiero ‘99) o de esta cita con un aparente tono de profundidad (Doctorarse no vale para nada el onanismo y la pornografía son fuentes eternas de sabiduría).
Temas.
Pintadas recogidas.
PLANTA BAJA.
PUERTA 1.
God is a D. J. (6)
Prete ’96.(1)
Menos es más.(8)
Andrea.(1) 6
Abajo rojos y fachas / Arriba la democracia.(4)
(República).(4)
18 de octubre 98 16:00.(1)
Californication.(5)
Stop making sense.(5)
Cuanta puta y yo que viejo.(8)
Aquí he meado yo.(1)
PUERTA 2.
Dos condiciones fisiológicas y sociológicas hacen del fascista español un completo fracasado: su sangre es roja y su futuro es negro(4)
Maybe you’ve been brainwashed too.(5)
Gebowitz.(5)
Si la mierda valiera dinero los cartageneros nacerían sin culo.(4)
Stop making sense T. H.(5)
Prefiero que me llamen borracho conocido que alcoholico anonimo.(7)
Murcia = 1 / Castellón = 2.(2)
Lorca = 1 / Cartago = 3.(2)
Cuanto paleto en esta puta universidad.(6)
¡¡A labrar a labrar!!(6)
Joderos murcianos puta Murcia.(4)
PUERTA 3.
Pablo.(1)
Picolo ‘99.(1)
I’ve got you under my skin.(5)
Franco cago aqui y no habia papel.(4)
¡¡Viva Franco muerto!!(4)
REK.(5)
DENZ.(5)
Dead be at club.(5)
Grinding halt.(5)
Stop making sense T.H.(5)
Amphetamine disclarge.(5)
¡¡¡Frente popular (PSOE, PC) y CIU joderos PP mayoria absoluta.(4)
Carrero Blanco saltó porque fue un pimpollo saltarín, Ynestrillas no saltará porque ya está demasiado hundido.(8)
PRIMERA PLANTA.
PUERTA 1.
Arriba España.(4)
PUERTA 2.
Everything counts. (5)
1.1. (In larger ameunts).(5)
Putos cehegineros.(4)
Caravaca la mejor fiestas en honor a la stma y vera cruz.(4)
3.1 Estoy deacuerdo.(4)
3.2 Yo tambien estoy deacuerdo.(4)
Hoy mas que nunca [escudo del C.F. Atletico de Madrid] (2)
4.1. A donde tu vayas yo ire.(2)
Castillo ’97.(1)
5.1. Policia nacional policia municipal ¿Nuestra opinion? ¡Los mismos corruptos son! ¡Los mismos corruptos son!(6)
Cartagena provincia.(4)
6.1 ... pero de Marruecos.(4)
Stop making sense.(5)
7.1. Cartagena pueblo Murcia capital.(4)
PUERTA 3.
Viva la droga.(7)
Viva Franco.(4)
Lorquinos = sindrome de down.(4)
Puta Cartagena Puta Cataluña.(4) 8
El regreso de los cerdos. [símbolo nazi] = complejo de inferioridad [símbolo de la anarquía] Hijo putas.(4)
Força Atleti.(2)
Mata Nazis.(4)
Cuanto te mide la polla.(3)
8.1. 23 cm.(3)
PUERTA 4.
Maribel te quiero ‘99.(8)
Viva Franco.(4)
Hoy mas que nunca.(2) 1
Mama’s allways on stage.(5)
¡Viva Jumilla!(4)
Cartagena provincia.(4)
4.1. Y Murcia capital.(4)
PUERTA 5.
Se necesita puta 18-25 años para despedida de soltero servicio completo con el novio.(3)
Cartagena provincia.(4)
CNT live.(4) 2
PUERTA 6.
Chico 19 años 1’78cm 60 km busca tios soy castaño con ojos verdes modelo.(3)
1.1. Deja cita o en la madrugada del 29 al 30 de enero del 96 aqui a las 2 a.m. (3)
1.2. Martes a las 13:00 [fecha ininteligible].(3)
Gay dad.(5)
Fuera inmigrantes (contaminan nuestra cultura). SI: XXXX / NO: X. (8)
3.1. [Sobre la palabra inmigrantes, que tacha, escriben] Ignorantes.(8)
[Escudo del C.F. Atlético de Madrid] Hoy más que nunca.(2)
Puta Murcia Cartagena provincia. (4)
Mucha Lorca.(4)
PUERTA 7.
Mezzannne.(5)
¡¡Cuanto maricón Dios mio!!(6) 1
Seremos eternos [Escudo del C. F. Atlético de Madrid].(2)
3.1. Adonde tu vayas yo ire.(2) 10
3.2. A 2ª.(2) 11
Echodek.(5) 11.1
¡¡Cartagena provincia!!... / ...pero de Etiopia.(4)
5.1. Murcia hijos de puta.(4)
[Signo fálico] Esta es mi polla.(3)
6.1. [Signo fálico más pequeño] Polla murciana.(3)
Deja cita si tienes buena polla vendre.(3)
7.1. Lunes, Martes, Miercoles 19’5 Te [¿?] todo el nabo de 23 cm. hasta que te retuerzas de gusto.(3)
¿Donde esta ahora el movimiento?(4)
¡Policia nacional! ¡Policia municipal! ¿Si [¿?] nuestra opinion? ¡La misma mierda son! ¡La misma mierda son!(6)
9.1. Ejemplo: En el Elejido.(6)
Chupamela sólo gente delgada.(3)
Si tienes entre 18-25 Llámame: 616 00 00 00.(3)
PUERTA 8.
Stop making sense.(5)
Jordan 23.(2)
Juventudes libertarias FAI FIJL CNT Lorca Mata fachas.(4)
Si quieres... llámame 696 00 00 00 18-30 años.(3)
Desksandrumsandrockandrow.(5)
SEGUNDA PLANTA.
PUERTA 1.
Deckansandrumsandrockandrow.(5)
"Los fascistas son perseguidos por la inteligencia, pero ellos siempre son mas rapidos" (4)
2.1Ole tus cojones asi se habla.(4)
Al fascista no se le da tregua.(4)
3.1. A tu madre tampoco.(4)
Try walking in my shoes* (if you).(5)
You’ll stumble in my footsteps.(5)
Viva España y el rey.(4)
6.1.Puto.(4)
Contra ETA metralleta ¡Arriba España!(4)
Dream theater.(5)
Llama al 616 00 00 00 (entre 18-25).(3)
PUERTA 2.
Decksandrumsandrocandrow.(5)
Aupa murcia.(2)
¡¡Cuanto maricón!!(3)
Busco quien me la coma.(3)
4.1. Y yo busco una polla gorda para comermela dia 23-11-98 a las 19’20.(3)
4.2. Llamame, te espero tengo lugar de encuentro.(3)
4.3. Cita?Jueves dia 19-11 a las 12’15 aqui(3)
4.3.1 Soy de la tarde y por la mañana no puedo venir pon otra fecha que sea pronto porque estoy deseando chupartela y tragarme tu lefa.(3)
4.4. Dia 8-1-99 a las 19’00.(3)
4.5. Día 18-1-99-19’15 (aquí). (3)
4.6. Dia 11-II-99. 19’15 (aqui).(3)
4.7. Pues yo soy de la mañana y vendré esta tarde para que me la chupes un poco antes de la seis 17-3-99.(3)
4.8. Si la tienes gorda yo quiero que me la metas Pon cita por las mañanas 10/3/99. (3)
Polla gorda busca chico para chuparsela contestar cita y hora.(3)
5.1. Pablo.(3)
5.2. 7/2/99 ¿de cuando es esto?(3)
5.3. de cuando quieras.(3)
¡¡Importante!! Chico busca polla (grande, gorda y dura) para chupar y follar. Me encanta que se corran en mi boca. Si tu eres ese chico ponme hora y dia (yo pasare todos los dias). ¡Aqui te espero! (3)
Tengo polla para que te la comas yo me comere la tuya pasare jueves 17-12-98 a las 12 o pon fecha (por la mañana).(3)
7.1. ¿No seras una paya verdad?(3)
Si quieres que una tarde te coma la polla pon cita. Hoy es 16-02-00.(3)
8.1. Sí 22-02-00.(3)
8.2. Te espero 25-02-00.(3)
Mujer explosiva 1200cm - 500 - 800cm.(3)
Me gustan toda clase de pollas (aunque las prefiero grandes). Pon cita aquí.(3)
10.1. ¿Mañana o tarde?(3)
639-00 00 00 (Luis) fóllame el culo y te comeré la polla.(3)
Only when the last tree fallen / Only when the last fish has been caught / Only when the last bison has been shot / Only when will man understand that.(5)
You can’t eat money.(5)
Soy una chica infiltrada y me gusta follar pon fecha.(3)
PUERTA 3.
Todos los fascistas viven cara al culo (tio Pako Baboso).(4)
Sergio and Noelia forever.(5)
Nazi cabrón clava el puñal al indefenso / Nazi cabrón sin tu legión no tienes huevos / Nazi cabrón me cago yo en tu puta madre / ¡Tu dignidad no vale una mierda! (Hamlet) 12-12-98.(4)
3.1. Estoy deacuerdo.(4)
3.2. Insomnio.(8)
Jodeos fachas que teneis la sangre roja y el corazon en la izquierda.(4)
JRI. (1) 12
Me cago en todos los universitarios.(6)
6.1. Tu tambien lo eres, imbécil(6)
6.2. Yo no soy, subnormal, yo solo he venido a escribir esto.(6)
Granas sur ultras.(2)
7.1 Pobres desgraciados.(2)
¡¡Arriba España!! ¡¡Viva Franco!! Vascos y catalanes al paredon. (4)
8.1. Hijo de puta.(4)
Independentzia! Ongi / Etorri / Euskal / Herritik [Dibuja el mapa del País Vasco y la bandera].(5)
9.1. [Dibuja a una mujer utilizando el mapa como la vagina]. El coño de la Bernarda.(6)
9.2. ¡A la mierda! (Fernando Fernán Gómez).(6)
9.3. ¡A tomar por culo abertxales de mierda y que os den garrote!(6)
Maricones os habeis confundido; esto es la universidad, el ‘Piscis’ esta ahi abajo (De nada).(3)
De cagar y joder no me privo a los muertos el que esta vivo.(6)
C.T. Cartagena provincia /murcianos hijos de puta.(4)
12.1. Paletos.(4)
12.2. Imbecil.(4)
Blasi puta.(6)
639-00 00 00 (Luis) Follamos.(3)
Celta.(2)
Quiero romper un buen culo Pon cita (de mañana).(3)
16.1. Ponla tu.(3)
16.1.1.Hoy 10/11/99.(3)
16.2. Quiero que me folles el culo y comerte la polla 639- 00 00 00 (Luis).(3)
¿Me la mamas? Pon cita.(3)
17.1. Busco polla gorda para disfrutar. 20 cm. reales pon fecha.(3)
17.2. ¿Mañana o tarde?(3)
17.3. Hoy 11/9/99.(3)
PUERTA 4.
Cartagena provincia.(4)
1.2. Murcia nación.(4)
Drum? NSBN Pal: Drum? / Sonsi / Tao / Anteo / Inma.(1)
Policia nacional / Policia municipal / ¿Me pides mi opinion? / ¡La misma mierda son! / ¡La misma mierda son!(6)
3.1. Chacho que nadie te la ha pedido. (6)
3.2. Todos llevamos un madero dentro ¡matemosle!(6)
639 00 00 00 (Luis) ¿follas?(3) 4
Pepi y yo.(6) 5
Fachas no.(4) 6
Chupo polla. Pon hora.(3) 7
¿Caliente? X tu polla joven Citas 14-16h.(3) 8
8.1. Si los tontos volaran.(6) 8.1
PUERTA 5.
Drum?(5)
Viva Franco muerto.(4)
PUERTA 6.
Shake the Diskask.(5)
Citame y me la mamarás (20 cm).(3)
16-11-17h.(3)
Busco sexo solo por las mañanas pon cita.(3)
18 Feb. 2000 ¿Que quieres hacer?(3)
Quiero que me la comas 1-3-00 [la letra de esta contestación es diferente de la de 3].(3)
630 00 00 00 Guillermo.(3)
630 00 00 00 Cuando quieras.(3)
Quiero que me la chupes pon cita hoy.(3)
Puta Murcia.(4)
Puto Alicante.(4)
You are a dog.(5)
Legalizazion!!(7)
Llama al 616 00 00 00 (entre 18-25).(3)
¿Follas? 639 00 00 00 (Luis).(3)
PUERTA 7.
Io non posso ne che! [el resto es ininteligible].(5)
The are I love REM.(5)
Decksandrumsandrockandrow.(5)
Andrea Hernández.(1) 2
Todos los comunistas huelen mal.(4)
Puto Madrid.(4) 14
CT Provincia.(4)
Hip hop don’t stop ¡No! NSBN.(5) 15
Cartagonova 2ªA Puta Murcia.(2) 15.1
Viva Franca [Símbolo nazi].(4) 15.2
Demokrazian? Herriaren borrotea? Berdintasuna?15.2.1 Askatasuna? EZ!!!(5) 15.2.1.1
Tuh muertoh.(6)
Doctorarse no vale para nada el onanismo y la pornografía son fuentes eternas de sabiduría.(8)
Gilipollas.(6)
Chico busca polla para chupar hoy 7-9-97 Pon cita.(3)
Dime cuando (10-11-97).(3)
Come mierda.(6)
Date una paja y apuntala (3-2-96).(3)
Me han dado una con la boca cojonuda (27-2-97).(3)
Yo quiero una ¿dime cuando? y donde?(3)
5-5-97 aqui confirma.(3)
4-11-98 19’30h ¡Confirmo!(3)
PUERTA 8.
Mucha Lorca.(4)
Descrdandrumsandrockandrow.(5)
Mayra Gomez Kemp.(1)
Que os follen.(6)
The charlatans.(5)
Depeche mode.(5)
Lorca CF.(2) 13
Cartagena provincia ale canton.(4)
Puta Cartagena.(4)
Arriba Murcia.(4)
A 3ª.(2)
¡Mierda!(4)
Vuestras putas ganas maricones.(4)
Caravaca libre.(4)
Mula mola.(4)
Librilla una puta mierda.(4)
Puto pueblo 1 Córdoba 2.(2)
Puta Murcia / Puta Cartagena / Viva Archena.(4)
PUERTA 9.
Drum?(5)
Deuksandrumsandrockandrow.(5) 7
Esta / esta es / esta es la / esta es la mejor / esta es la mejor manera / esta es la mejor manera de / esta es la mejor manera de joder/ esta es la mejor manera de joder una / esta es la mejor manera de joder una puerta.(8) 8
"Life is adream in the way of death"Mezzanine.(5)8.1
¿Quieres que te la chupe? pon cita (Hoy es 16-02-00).
Te espero el lunes 6-3-00 de 3 a 4 en la biblioteca en el departamento de griego en la mesa 2ª, pregunta por Manolo.(3)
Sí, llámame al teléfono 639 00 00 00 (Luis).(3)
¡Oye! que te parece si quedamos un dia y me la chupas un ratillo¿eh?(3)
Te dare una mamada que te correras de gusto!! Pon dia -tardes-.(3)
Quedamos el 7-12-99 pero a mi me gusta que me la chupen bien, nada de mariconada.(3)
Ofrecemos dos bocas para tu polla Pon cita.(3)
Mayra Gomez Kemp.(1)
Biba llo (Bicente 5º de filolojia ispanica).(1)
Llo tanvien (Diego 5º de filolojia ispanika).(1)
Orgullo gay (si asi te sientes bien liberate).(3)
Maricon.(3)
Maricones a la mierda.(3)
Puta Barca Puta Cataluña.(2)
TERCERA PLANTA.
PUERTA 1.
Caravaca.(4)
Contra laanarquía inteligencia¡Arriba España!(4)
Fachas de mierda!(4) 4.1
Los fascistas son perseguidos por la inteligencia pero ellos siempre son más rápidos. DENZ.(4)
Me la queman los rojos.(4) 5
Y a mi me la soplas tú.(4)
Holden Cauldfeld.(5)
PUERTA 2.
Queen.(5)
Comando paparazzi vs. Lady distorsión.(8)
Yo solo quiero follar: nochevieja, nochebuena y fiestas de guardar (sobre todo).(3)
Te gusta que te la chupen 968 00 00 00.(3)
Busco macho joven con una buena polla para comersela hasta que su leche me atragante.(3)
Maricona bujarron.(3)
[Signo fálico] A que te gustaria chuparmela mariconazo.(3)
Para un examen - cuando falla la memoria buena es la imaginacion.(8)
[Dibujo de la cara de un hombre] Killed Gianni Versace.(8)
Seguro que quieres que te la chupe! Te puedo dar un buen bocado y arrancartela de un buen tiron. Un buen lamedor.(3)
Barça.(2)
Si tienes un buen pollón y quieres una mamada: Aki fecha y hora.(3)
Vale maricón.(3) 12.1
Me he hecho una paja aqui.(3) 13
Tu tia.(6)
Baby a las 12: 00 en misa. Pelucón.(1)
PUERTA 3.
¡¡ Cagad y callad asquerosos aspirantes a gays y politicos!!.(6) 2 1
Vaya capullos los que escriben aqui con lo bien que...(6) 9
Murcianos tocadnos el pijo que los granadinos calzamos mejor.(4) 10
Este no es sitio para hablar de zapatos.(8)
España entera y solo una bandera.(4)
Alguazas cagí aqui.(1)
Viva la republica.(4)
Quiero sexo con macho joven. Pon cita 1999.(3)
Busco macho que chupe mi polla 14-2-94.(3)
Yo soy gay y mi hobbie es comer el culo de los tios ¿Te han comido alguna vez el culo? ¿Te gustaria que yo te comiera tu hermoso culo? Pon hora y dia.(3)
Si viviera Stalin os reiriais meno so fachas abajo el PP (y los curas y los pijos y los murcianos).(4)
PUERTA 4.
¿Lo haceis de coña o esto es un puto hervidero de maricas? "Si la chupas pon cita", "Para follar pon cita". Joder un poco de respeto con los homosexules de verdad.(3)
[Dibujo de un gato sobre una luna] Le chat solitaire et la lun.(5)
Puto Abarán!!(4)
PUERTA 5.
Junglist.(5)
Cartago puto pueblo ¡Murcia capital!(4)
Chico timido busca [¿?] serio para relaciones intimas. Las citas fuera de la universidad.(3)
Mientras moría, una dulce voz le susurraba al oido ¡¡Si no te aceptas a ti mismo, no merece la pena seguir viviendo!! 7-1-99.(8) 7
Puto Barça.(2)
Busco macho joven. La chupo de miedo.(3)
Yo la tengo grande pero solo si tienes tetas y coño.(3)
Puta Madrid.(2)
PUERTA 6.
Cartagena no sera provincia nunca.(4)
Murcia crea a costa de los demas municipios.(4)9
Puta Cartagena saluda tu bandera [dibujo de la bandera de la Comunidad de Murcia] Nueva región.
Nueva región sin utilidad ninguna desgraciado los demas habitantes de la zona no son huertanos como querríais. Somos diferentes.(4)
Cartagena será lo que me salga de las pelotas.(4)
Aúpa Córdoba.(4)
¡Policia municipal! ¡Policia nacional! ¿Nuestra opinión? ¡Los mismos corruptos son! ¡Los mismos corruptos son!.(6)
CT.(4)
Vendo costo de calidad y barato. Tambien farlopa.(7)
¿Como contactar?(7)
CT- Cartageneros hijos de puta.(4)
Franco cabron.(4)
PUERTA 7.
Nota para un maricon.(3)
Nota para pepijos España=11 amigos y Aznar.(4)
Carrascosa nos ha salvado de la ineptitud de su predecesor.(4)
Maricones.(3) 5
Busco macho con buena polla para comermela entera. 26-1-98. Pon cita.(3)
21-2-98 Aqui (10’30).(3)
23-2-98 (11:30).(3)
4-3-98 (3:30 aqui).(3)
PUERTA 8.
Decksandrumsandrockandrow.(5)
Dos condicionantes sociologico y fisiologico hacen del fascista un profundo fracasado su sangre es roja y su futura es NEGRO.(4)
Elena.(1)
27-2-98 16:15h dejate hacer. Va en serio.(3)
Kartagena libre ¡ya!(4)
[1] Al hacer la transcripción hemos mantenido todas las faltas de ortografía y entre corchetes hemos intentado explicar lo que se ve y no se puede transcribir (dibujos, tachaduras, frases ininteligibles...).
[2] Junto a cada una aparece un número entre paréntesis que nos indica el grupo temático al que pertenecen.
Un beso.
Uno de los problemas que tiene el trabajar como obrero mayor, es que es un trabajo cool y bien remunerado. Y como les pasa a todos los trabajos cool y bien remunerados, todo el mundo se pone a estudiar o trabajar para hacer eso.
Así que pensando un poco en el futuro de la gente que no pueda trabajar de algo tan cool y tan bien remunerado, he buscado algún trabajo de futuro. Que no haya profesionales en ese campo, para ganar una pasta siendo el único.
Al principio pensé en Sinopsista. Es decir, la gente que escribe los resúmenes de libros/pelis en las contraportadas. ¡No están bien escritos!. ¡No son lo suficientemente atrayentes!. Alguien debe hacer algo.
Pero luego he encontrado algo mejor: buscador. Ser un buscador profesional on-line. Dejaos de googeleces y de copernicaciones. Esos cacharros te enseñan lo que les da la gana.
Os pondré un ejemplo:
Imaginaos que sois gente terriblemente enamorada, que lo sois, sin duda. Y buscando, en vuestro estado de enamoramiento total os dedicáis a buscar cosas bonitas por internet. Buscáis pétalos de rosas, buscáis ositos de peluche y buscáis dormir abrazados.
Entonces Google os encuentra una página que es otro buscador, dónde salen un montón de páginas sobre esa modalidad de dormir. Y encontráis esto.
Os recuerdo que {Paréntesis Metodológico} no es un blog de Amor y Buenrollismo. Es un blog de tristeza y desamparo. Es un blog de soledad y oscuridad eterna. ¡Este será el blog de vuestro descontento!
Otro ejemplo:
Estáis buscando una página donde felicitar a vuestro tío Sergio. ¿Por qué alguien haría alguna búsqueda tan absurda?. La gente tiene comportamientos inquietantes y extraños.
Así que os encontráis con esta página.
Eso os conducirá a una decepción, por que en este blog no hay formas graciosas ni simpáticas de felicitar a vuestro tío Sergio. Una lástima, pero no.
¿O buscáis una relación entre Arnold Schwarzenegger (o como se escriba) y Al Qaeda?. Pues aquí tenéis
¿Compras on-line?¿Buscan grandes tetas?¿una boda en el Gran Cañón?¿culos transexuales?¿mujeres muy guarras?¿cracks del Championship Manager?¿media scanner?¿publicidad de Cocacola?.
Lo tenemos todo.
No lo dude. Si tiene algún problema y no se lo encuentra, quizás pueda visitarlo: {Paréntesis Metodológico}, para ti. Para todos.
Un beso.
¿Malos del mundo a mí?
BWAHAHA
{Paréntesis Metodológico} es una FUERZA SUPERIOR
Para hacerse un super-héroe
PD. ¿Os habeis fijado que taparrabos más mono tengo para ser un esqueleto?
La revolución del Rock aconteció en los años Sesenta (6, número de la Bestia). Vino de Liverpool, que iba a ser el puerto base del Titanic, destruido por Dios por el arrogante insulto del Capitán Smith (también de Liverpool): "Ni Dios puede hundir mi barco" (no tan solo el capitán, sino también el resto de la tripulación e incluso la orquesta que tocaba en el Titanic eran de Liverpool). La revolución del Rock vino de la nación que se permite transformar una iglesia en una taberna o en una sala de baile o en un estudio de grabación lleno de drogadictos, homosexuales y locos (como el de George Martin, aliado de los Beatles).
Vino de la nación cuyo rey Enrique VIII adulteró la Biblia para que el divorcio pudiera permitirse y de esta manera poder dar rienda suelta a sus divorcios de sus esposas y el subsecuente asesinato de las mismas y a quien Dios proporcionó una esposa con seis dedos como abominación (Anne Boleyn). Una vez más, seis, número de la Bestia...
Es interesante observar que a esta nación la apodan "la Isla del Diablo". Como epiteto del gobierno de Satanás sobre esta nación, el centro de Londres, el tan conocido Picadilly Circus, toma su nombre de un viejo burdel (el "Piccadilla House" que quiere decir "La Casa de Pecado"), desaparecido hoy en día.
El anticristo John Lennon, uno de las principales marionetas del Diablo para destruir los valores familiares, sociales y morales y así empezar la desintegración de la humanidad, golpeó a Stuart Sutcliffe (el primer bajista de los Beatles) en la cabeza con un garrote repetidamente en Hamburgo. Algunos meses más tarde Sutcliffe murió de una hemorragia del cerebro debido a las golpes de John Lennon. John Lennon entró al estrellato siendo un asesino....
Los mismos demonios que hicieron que el Capitán Smith dijera: "Ni Dios puede hundir mi barco" hablaron a través del anticristo John Lennon (también de Liverpool, puerto base del Titanic) diciendo: "la Cristiandad se irá. desaparecerá y se encogerá. Hemos llegado a ser más populares que Jesúcristo y el Papa". Ese fue el día que la MALDICIÓN de DIOS cayó sobre el mundo del Rock.
Una semana después de esa declaración, TAN SOLO UNA SEMANA DESPUÉS, Brian Epstein, forjador de la farsa Beatle, murió de una sobredosis de droga. Desde aquel momento, los Beatles comenzaron a involucrarse en religiones falsas y a predicarlas al mundo.
Siguió el divorcio de John Lennon, así como su entrada en el mundo de la magia negra, tan profundamente que hasta compró el apartamento. donde había sido filmada la película "El bebe de Rosemary", anterior propiedad de Roman Polansky, y en ese mismo apartamento John Lennon tenía un cuarto tapizado con seda negra dónde él hacía sus trabajos de magia negra.
Vino la desintegración de las mentes de los Beatles con LSD que causó, entre otras cosas, letras de canciones esquizofrénicas como "I am the Walrus" e incoherentes exposiciones musicales como "Revolution number 9".
Al mismo tiempo, el diablo actuó a través de sus otras marionetas principales con "Simpatía por el diablo", que fue cuando el pacto de los Rolling Stones con Satanás costó la vida del fundador del grupo, el guitarrista Brian Jones (quién se negó a ser un títere del diablo), asesinado por personas enviadas por Mick Jagger, otro asesino.
El anticristo John Lennon continuó la estrategia del Diablo escribiendo letras como "Dios es un concepto por medio del cual nosotros medimos nuestro dolor...Yo no creo en Jesús, etc., etc.," (Dios) y "y ninguna religión también..." (Imagine).
Queriendo el anticristo John Lennon competir con Jesus Cristo, se dejó crecer la barba y empezó a hacer un papel ficticio de Cristo junto con Yoko Ono en el hotel Hilton de Amsterdam proclamando "Paz", siendo entonces cuando lo visitó el periodista canadiense que lo ridiculizó y lo amonestó queriendo saber lo que Lennon quiso decir cuando dijo en la letra de la canción "La balada de John y Yoko": "juzgando por como van las cosas, ellos me van a crucificar a mi...",
La MALDICIÓN DE DIOS sobre John Lennon continuó con todo tipo de miserias y dolores que hicieron que Lennon diera las declaraciones a la revista "Rolling Stone" (hoy condensadas en el libro "Lennon Remembers") donde él habla sobre cuan mal le iban las cosas, culpando por ello a "lo que sea que esté allá arriba" (refiriéndose a Dios).
La MALDICIÓN DE DIOS sobre él continuó hasta que fue asesinado a balazos. Es interesante notar que fue muerto de siete tiros, siendo siete, así como tres, los números sagrados en la santa Cábala....
Después que George Harrison dijo arrogantemente en un video filmado en su estudio de Henley on Thames: "yo quiero hablar sobre la divinidad del hombre", DIOS proporcionó cancer de garganta, el cual hizo metástasis y se expandió hasta producirle la muerte....
A Paul McCartney cuya empresa tenía por logo a una persona jugando con los planetas como si fuera un dios, y quién estaba muy engreido en su egolatria por el hecho de que lo hicieron "Sir" (cuando en Inglaterra hasta al barrendero le es dado el título de "Sir", con tal de que produzca dinero para la nación) DIOS proporcionó cáncer a la esposa.
La farsa publicitaria de cuánto él amaba a Linda (mujer cuya calidad él no merecía), fue desenmascarada cuando fue conocido que Paul tenía amores con Heather Mills, amiga íntima de Linda, con quien McCartney se fue de viaje a Nueva York y a quien él compró cosas y regalos, mientras todavía estaba de duelo por su "amada Linda."...
Al mismo tiempo que Mc Cartney salía con Heather Mills, usó la muerte de Linda para fines promocionales, debido a su menguante popularidad. Paul estaba saliendo con Heather, pero delante del público hacía la farsa del marido fiel que sufría por Linda, para los antes mencionados fines promocionales.
Paul admitió que él hizo sufrir mucho a Linda, pero no dijo que era porque se sentía inseguro como hombre debido a su cara femenina y a sus modales afeminados y también porque con su edad su potencia sexual no era la misma, aunque nunca fuera gran cosa. Eran los días de competencia entre Paul y su esposa y John y su esposa y Mc Cartney sabía que tenía que competir con el feo John por el liderazgo de la banda delante de sus esposas y debido a que Yoko Ono lo hizo consciente de su falta de virilidad y de su homosexualidad reprimida, se dejó crecer la barba que le vemos en la película de Let it Be. Es facil el notar la incomodidad de Mc Cartney cuando canta "yo tengo un sentimiento, un sentimiento que no puedo ocultar..." frente a Yoko en la película. (Él ya tenía los traumas que su novia anterior Jane Asher le había causado, cuando ella lo hizo consciente de su poca virilidad y modales afeminados)
Paul tiene un complejo de inferioridad tan grande como hombre, debido a su cara, cuerpo y personalidad afeminados y debido a su homosexualidad reprimida, que se encontró una mujer minusválida con tan sólo una pierna, de manera que él pudiera destacar, estando él muy consciente que una mujer normal le haría sentir la superioridad de los hombres viriles de nuevo, como Jane y Linda hicieron. Esto era algo que su egolatría de músico malo afortunado no hubiese podido soportar...Él estaba muy consciente que el dinero y la fama no pueden comprar la virilidad.
Además de ser un asesino, John Lennon mantuvo relaciones sexuales con el homosexual Brian Epstein para interesarlo en ir a ver a su banda en la Caverna, trauma del cual él nunca se recuperó. Debido al trauma que su relación homosexual con Brian Epstein le había dejado, Lennon hizo letras de canciones como: "Usted puede llevar cuello y corbata, pero usted no puede esconder cuando usted está lisiado por dentro" y dio las declaraciones a la revista "Rolling Stone" donde él dice que a veces usaba botas texanas para sentirse mas seguro como hombre.
Los Beatles son muy bien conocidos por las personas cercanas a ellos por su arrogancia y racismo. Una de las manifestaciones de su racismo fue el rechazo hacia la japonesa Yoko Ono. Ese rechazo llegó al punto que que George Harrison le dio un puntapiés a Yoko Ono en los estudios de la "Apple" durante el rodaje de la película "Let it be".
Cuando John le preguntó a George, mientras ellos estaban almorzando, sobre cómo iban las cosas para Paul después de su separación de los Beatles y George contestó que estaba en primer lugar en el hit parade sueco, John contestó de una manera despectiva: "ah!!.. en Suecia...", como si Suecia fuera un lugar inferior o algo por el estilo.
En la canción de los Beatles "Get Back" ellos le aconsejan al negro Joe que "vuelva a dónde pertenece", como si Inglaterra no fuera lugar para personas negras.
Algún tiempo atrás, Paul le dijo a George en las oficinas de la "Apple" que las nuevas generaciones son un montón de idiotas y de personas inútiles, pero de que de todas maneras ellos también iban a ser esclavos de los Beatles.
El matrimonio judío que vive a la derecha de la casa de George dijo que él es una persona arrogante que nunca devuelve un saludo. La joven pareja que vive en la esquina delante de la entrada de la casa de George (Friar Park) se refiere a él como una persona despótica, de la cual hay que mantenerse lejos. La recepcionista de "Hand made", la anterior empresa de filmaciones de video de George Harrison, comentó: "nosotros no tenemos ya ninguna relación con ese hombre y no queremos saber nada de él". Es interesante notar que esta compañía fue llevada a la quiebra por la industria cinematográfica inglesa debido al despotismo y pedantería de George Harrison que creyó que la antedicha industria cinematográfica también lo habría idolatrado.
Sus egolatrías llegarón al punto que incluso ellos mismos se odiaban el uno al otro. Paul McCartney dijo que George Harrison es una nada. George Harrison dijo que que está cansado de escuchar a las personas hablar sobre John Lennon.
George Harrison dijo en un video que "Oasis es una banda sin talento, la cual no tuviera que estar tocando en absoluto", todo esto siendo la verdad, pero los Beatles son también una banda de músicos muy pobres, si es que acaso pueden ser llamados músicos en lo absoluto, quienes solo podían tocar un par de acordes elementales de guitarra y los cuales son tan sin talento como Oasis. Los Beatles de la "Caverna" sonaban tan pobremente como Oasis y la poca calidad musical en las canciones de los Beatles es debida a George Martin. Sin George Martin los Beatles habrían sido simplemente otra banda sin talento como Oasis..
Paul Mc Cartney dijo recientemente que él cree en la magia. Hace obras de beneficencia, creyendo que de esta manera compensará la MALDICION DE DIOS que pende sobre él y que tomó la vida de la esposa por su satanismo y prácticas de magia negra. El piensa que puede engañar la gente de esta manera, de modo que el verdadero Mc Cartney no sea percibido. Es el antiguo Satanás disfrazándose de bueno frente a la gente. Satán engañando a la humanidad de nuevo, como tantos otros miles de veces a través de los siglos....
Después de que el Diablo comenzó su trabajo devastador desde la fantasmal "Isla del Diablo" a través de sus nueve marionetas principales (Beatles-Rolling Stones), poseyó una cantidad interminable de otros músicos malos esquizofrénicos en la antes mencionada "Isla del Diablo" y debilitando sus conciencias con las drogas, los hizo pregoneros de homosexualidad, aversión a la religión, destrucción de valores familiares, disipación, enfermedad mental, antisocialidad, etc., etc.,
El hecho de que músicos malos aprendices como los Beatles y los Rolling Stones lograran una tan gigante fama que ni incluso los músicos de calidad pudieron lograr, es porque las fuerzas de Satanas estaban detrás de todo apoyando el proceso.
Esta humanidad mentalmente enferma, familias destruidas, valores morales torcidos, homosexualidad declarada o reprimida en los seres humanos, la antinatural rebelión feminista, afición a las drogas, perfiles sociales adulterados, juventudes dementes sin dirección, el no respeto a las jerarquías, naciones convulsionadas, misantropía, misoginia, paedofilia, sexualidad irracional y enfermiza y todo otro tipo de aberraciones existentes, son debidas a la inmensa maniobra que Satanás ejecutó a través de sus marionetas principales los Beatles y las Rolling Stones, desde la Isla del Diablo.
Si usted se pregunta por qué hay miseria y maldición en su casa, es porque usted posee algún L.P, CD u otro artículo relacionado con los MALDITOS POR DIOS Beatles y Rolling Stones. Nosotros le recomendamos que usted saque esa maldición de su casa botando todo lo relacionado con las nueve marionetas principales del Diablo....
Usted ha sido advertido...
LINK
Un beso.
Pruebas
Los normales se burlaban de él. Incluso el más dark de todos los darkies ha sido por los ignorantes fresas y/o metaleros (oh, y skatos también) objeto de burlas por los ignorantes fresas y la gente común.
Jesús estaba obsesionado con la Muerte. Sí, la vivía y la respiraba, por decirlo de algún modo. Le gustaba pasear por ahí entre las tumbas con gente muerta, como Lázaro. También pasaba tiempo con los leprosos.
Jesús era, secretamente, un vampiro. Como dijo en su Última Cena, "Esta copa representa el nuevo pacto en virtud de mi Sangre". La transubstanciación no es sino un hechizo cool que transforma el vino en sangre verdadera! Después de todo, ¿cómo podía Jesús prometer la vida eterna? Además, cuando Jesús estaba en la cruz, el sol se oscureció para que a él no le pasaran esas feas quemaduras a las que son susceptibles los vampiros.
Siempre estaba deprimido. Piensa al respecto. ¿Qué verdadero goth está siempre feliz? Con todo el masoquismo en el que Jesús estaba involucrado, ¿alguien se pregunta todavía por qué Juan dice""Y Jesús lloró"?" Él fue, después de todo, conocido como "varón de dolores".
Sabía cómo vestir. Bueno, tal vez no vestía de negro todo el tiempo, pero mira de cerca las imágenes que hay de él. Usaba largas túnicas flotantes, que se veían realmente etéreas en blanco, o sombrías en rojo sangre. Él no tenía miedo de impulsar la moda andrógina, tendía a usar con frecuencia vestidos y faldas, sin perder su look innegablemente masculino y sexy! Y checa los accesorios. Una corona de espinas o un sudario son lo máximo en angst-fashion.
Iba a los mejores clubes y antros de iniquidad. Jesús andaba con la verdadera banda "alternativa" de su época. Sus amigos eran recolectores de impuestos, fetichistas y mujeres de mala reputación.También se le vio en medio de asesinos (checa la escena de la cruz), una vez más mostrando su fascinación con la muerte.
Cristo estaba rodeado de chicas dark. María Magdalena y Veronica fueron dos de las primeras chicas goth, pero Jesús aún tiene hordas de groupies oscuras. ¿De qué otro modo podrías describir a todas esas monjas/ esposas de Cristo? Ellas visten de negro y blanco, y están pesadas en eso de usar cruces y rosarios, además de practicar el Santo Masoquismo.
Tenía el look gótico por naturaleza. Tienes que admitirlo, pocas imágenes lo muestran robusto y sonrosado. El hombre era realmente flaco y pálido. Cualquier goth envidiaría sus pómulos salientes e incluso sus costillas eran visibles.
Fue grande en cuanto a crucifijos. Las cruces son un accesorio gótico primordial. A Jesús le gustaban mucho y ocasionalmente cargaba con una enorme
Le latía el body piercing. -Sólo lo hizo en pocas ocasiones, pero ¡vaya perforaciones! Se hizo unas realmente grandes en las manos, los pies y el costado. Además, lo hizo enfrente de una gran audiencia, convirtiéndose en uno de los primeros artistas del performance. Aquí hay una foto de él con sus ayudantes, preparándolo para su primer acto.
Estaba fascinado con lo oculto..Cuando no andaba por ahí con prostitutas y leprosos, estaba con demonios. Le gustaba encontrar gente poseída por espíritus malignos para poder darles órdenes. Una vez mandó a una banda de demonios a vivir en unos cerdos. Más importante aún, una vez tuvo una discusión sobre precios y compras con el mismísimos Satán. Aquí está ordenándole a Satán que se vaya.
Pasaba tiempo en tumbas. Como ya mencioné, entró con Lázaro en una cierta vez, pero hay mucho más: Una ocasión fingió estar muerto por tres días, y así pudo dormir en una tumba. ¿Qué más gótico que eso puedes hacer? Apuesto a que nunca has vivido en una tumba. Sólo Cristo, vampiros y personajes de Poppy Z Brite han conseguido hacer eso..
Jesús sabía como hacer una fiesta. Una vez fue a una boda donde todos eran apretados, aburridos y sólo querían beber agua. ¡Pero él cambió las cosas! ¡Fue y cambió el agua por vino! ¡Voilà! ¡Fiesta instantánea!
Le gustaba jugar a "dominantes y sumisos". ya sabes, collares de perros, cadenas, sólo que de un modo distinto: todo mundo admite que salía con prostitutas, ¿cierto? Pero, ¿qué hacía con estas adorables damas de la noche? Las hacía lavarle los pies con lágrimas y secárselos con sus cabellos. Eso sin olvidar lo que hizo a los comerciantes en el templo de su papá!
Le gustaban las redes. De hecho, nunca salía sin su fiel red. Ocasionalmente, se aburría de ella, y la tiraba al mar si estaban navegando, pero alguno de sus discípulos siempre la rescataba y se la daba de vuelta. Claro, el discípulo tenía que limpiarla de peces primero.
Malos Días
Admitámoslo, no siempre fue Jesús el darkie ideal. Tuvo sus malos ratos, lo que demuestra que era humano como cualquiera de nosotros.
A veces usaba ropa fea.Sí, es difícil creerlo, considerando su buen gusto, pero ocasionalmente sufrió de resbalones como un horrible halo neón. Brr... ¿Y qué es eso del corazón de rayos láser?
Su Legado
Como tal vez sepas, Jesús ha estado muerto por un par de milenios. Y tal vez no fue su intención, pero removió un montón de cosas con el simple hecho de andar por ahí, realizando sus milagros diarios. ¿El resultado? Cristianismo! Wow. Al vez en unos dos mil años tú tengas también un gran culto de seguidores.
El Cristianismo tiene sus cosas buenas, no hay que olvidarlo: Si no hubiera sido por Jesús y sus seguidores, ¿podríamos decir "Jesús" cuando alguien estornudara? ¡No! Y más en serio, ¿qué sería de esas catedrales góticas tan cool? ¿existirían? Nah. No existirían. De hecho, ni siquiera tendríamos velas votivas!!! Una gran parte del ser goth (en jerga filosófica, el onthós gótico) está basada en el Cristianismo. Nos deja en qué pensar, ¿no?
En particular, mucha música relacionada a la escena gótica tiene que ver con Jesús. Incluso se podría dedicar una noche darkie a tocar rolas relativas en algún modo a Jesús (dj's, checan el tip????). Echa un vistazo a estas ideas....
Nombres de Bandas inspirados en Cristo
Títulos de Albumes de Inspiración Divina
LINK DE LA PÁGINA DONDE HA SALIDO TODO ESTO
Un beso.
¿Pensando qué hacer antes de la borrachera que se van a pillar esta noche?.
¿Recuerdan lo terriblemente aburrido que puede ser un findesemana sin marchas?.
¿La resaca no les deja hacer nada interesante durante el día?.
¿Están cansados de ser juguetes sexuales y quieren algo más de diversión?.
¿Son ustedes gente solitaria que no se relacionan con nadie?.
¡No se preocupe!¡Tenemos la solución!.
{Paréntesis Metodológico} les ofrece unas distracciones con las que podrán entretenerse unos minutos, a la espera de la siguiente hornada de sexo salvaje, o a la siguiente borrachera:
1. El primero es un juego curioso. Pónganse en el papel de un vendedor de fideos que va a un parking y ahí debe averiguar quién es el que ha pedido su ración de comida. ¡Tengan cuidado!. Hay gente mala malísima.Play.
2. Otro juego. Mónten una fiesta virtual. Compren lo que necesiten. Aprovisónense y llamen a sus amigos. Si resulta una fiesta molona, como premio les costearán una fiesta real! Play
3. Un montaje en flash de un video de los Beatles. Muy currado. Play
4. Ímaginense que sus padres se vuelen locos un día. Si no les han vuelto ya. Un video flash muy gracioso. Play
5. Clásico juego de azotar a una persona. En esta ocasión pueden decidir azotar a John Kerry o a George Bush Jr.¡Descarguen toda su agresividad! Play
¿Pensando qué hacer antes de la borrachera que se van a pillar esta noche?.
¿Recuerdan lo terriblemente aburrido que puede ser un findesemana sin marchas?.
¿La resaca no les deja hacer nada interesante durante el día?.
¿Están cansados de ser juguetes sexuales y quieren algo más de diversión?.
¿Son ustedes gente solitaria que no se relacionan con nadie?.
¡No se preocupe!¡Tenemos la solución!.
{Paréntesis Metodológico} les ofrece unas distracciones con las que podrán entretenerse unos minutos, a la espera de la siguiente hornada de sexo salvaje, o a la siguiente borrachera:
1. El primero es un juego curioso. Pónganse en el papel de un vendedor de fideos que va a un parking y ahí debe averiguar quién es el que ha pedido su ración de comida. ¡Tengan cuidado!. Hay gente mala malísima.Play.
2. Otro juego. Mónten una fiesta virtual. Compren lo que necesiten. Aprovisónense y llamen a sus amigos. Si resulta una fiesta molona, como premio les costearán una fiesta real! Play
3. Un montaje en flash de un video de los Beatles. Muy currado. Play
4. Ímaginense que sus padres se vuelen locos un día. Si no les han vuelto ya. Un video flash muy gracioso. Play
5. Clásico juego de azotar a una persona. En esta ocasión pueden decidir azotar a John Kerry o a George Bush Jr.¡Descarguen toda su agresividad! Play
Aquí más shrimpobsession. Y aquí.. Y la última.
¿No os parece que todo está mucho más claro ahora que sabemos que Jesús era el tatarabuelo de Rodolfo Langostino? ¿Víiiiiste?.
Un beso.
Lo de los rankings no le mola a todo el mundo, ¿no?. Pero estoy seguro que este hará las delicias de todos.
Se ve que hay un concurso llamado Los Coches del Amor. Y no, no se trata de visitar el garaje de nuestros lametones favoritos.
El año pasado unos cuantos "científicos" decidieron saber cuál de todos los coches del tipo utilitario era el más adecuado para "hacer el amor" o las perversiones que ustedes quieran. Ganó el Twingo con mayoría absoluta.
Ahora le toca el turno a los compactos.
Las pruebas seguro que han sido muy duras. Al menos agotadoras. El ganador ha sido el VW Golf.
"...es un excelente coche hasta el punto de que es difícil afirmar a rajatabla que no es el mejor de la categoría. Los acabados están al mejor nivel y, para las tareas que nos ocupan, se ha mostrado como el más dotado.
En las plazas delanteras todo son comodidades. resultan muy cómodos porque sus flancos son planos y blandos, sin que por ello (como frecuentemente sucede por desgracia) penalicen en sujeción a la hora de conducir. No se reclinan demasiado, pero sí lo suficiente para permitir retozar cómodamente en muchas posturas.
Y si la altura del Golf desencanta visto desde fuera, la cosa cambia al valorarla desde dentro: ¡una persona de estatura media puede experimentar grandes sensaciones con el cuerpo completamente erguido!.
Si la acción se desata en el sofá trasero habrá que adaptar las posturas a las posibilidades que deja el espacio disponible". Esto han dicho los especialistas. Parece que el asiento trasero es el problema del coche. ¿Recordáis aquella conversación que se repetía en Mallrats, de Kevin Smith?:
- Lo haremos en un sitio muy incómodo.
- ¿En el asiento trasero de un VW?.
La segunda posición del Amor se lo ha llevado el Peugeot 307 con 7 puntos menos que Volkswagen. Y el tercero ha sido Audi A3, con 2 puntos menos que el anterior.
El último de todos los modelos ha sido el Toyota Corolla.
Para sitios incómodos los 49. Esos pequeños güevos son incómodos de cojones... ¡incluso aunque estés sólo conduciendo!.
Un beso.
Una historia real.
Un japonés viajaba por Tejas (EEUU) por primera vez. Entonces un tipo le preguntó:"¿Cuánto se tarda en coche desde Japón hasta aquí?". Eso le dejó un poco pasmado, así que decidió hacer preguntas a todos los tipos del pueblo en el que estaba para confeccionar el mapa mundial según los tontos.
Está aquí.
Como se puede ver, España está en Venezuela, y donde estaríamos nosotros está Doha. Japón es una isla americana pegada a Mexicofornia. Donde debería estar Japón está Zipangu. Al lado de Australia está el país de Aboriginea. Donde debería estar Madagascar está Taiwan, y entre ellos, y aunque nadie haya conseguido demostrarlo científicamente, está el continente perdido de la Atlántida.
Al lado de Egipto está Marruecos. Y encima de éste, está el país de Kashmir. Cambodia en la parte Atlántica de África junto a Chile. África es el país más grande del continente, al parecer. Y al sur, de este continente está el Amazonas.
En Rusia hay tres países, Rusia, Siberia y Soviet. Más al norte está el Clima de Tundra.
Escocia está en el Caribe. El Golfo de Méjico se le llama Mar de Disney.
Alaska está en Groenlandia, o el nuevo reurgir del Imperio Inca.
Y por supuesto, Buenos Aires es un país independiente del resto.
Y en Argentina, al sur. está el auténtico Parque Jurásico.
Y muchos más.
Y aunque todo esto resulta increíble, los hijosdeputa no se han olvidado dónde está Irak, o Afganistán (eso. sí, para ellos son americanas).
Un beso.
UN POLICÍA DISPARA PORQUE LOS PEATONES CRUZABAN EN ROJO
Un policía checo encargado del tráfico abrió fuego en una calle de Pilsen, República Checa, porque los peatones estaban cruzando en rojo, informa este martes la prensa checa.
12:03 - 21/07/2004 | Fuente: AFP
"Un policía disparó su arma de servicio el lunes. Se ha abierto una investigación", confirmó a la AFP una portavoz de la policía, Michaela Altamannova, sin dar más detalles.
Según el diario Pravo, el oficial de policía comenzó a disparar al aire con su pistola porque los peatones no le hicieron caso cuando les avisó de que no cruzaran antes de que el semáforo se pusiera en verde.
Uno de los disparos impactó contra un coche pero nadie resultó herido, precisó el diario.
EL SIGUIENTE FRAGMENTO DE ARTICULO FUE PUBLICADO EN UNA REVISTA-BOLETIN DE DIFUSION NACIONAL (Y TAMBIEN PARA SUDAMERICA) DE LOS TESTIGOS DE JEHOVAH:
-EL ROCK-HEAVY, UN CÁNCER PARA LA SOCIEDAD-
Hermanos, bien es cierto que hay cosas que el demonio ha creado para atrapar a jóvenes y mentes descerebradas, cosas que los apartan del camino de la Salvación. Sexo, drogas, TV,... y muy en especial la música. Quiero hablarles sobre un paupérrimo género musical, el "rock-heavy", música que corrompe el alma nada mas ser escuchada. Esa es la razón por la cual los "rockeros" son seres despreciables, seres que gozan de la suciedad y el hedonismo vital, engendros demoníacos sin educación alguna que apenas demuestran emoción alguna. Puede parecer que sean seres vivos, pero desde mi punto de vista, no son humanos. Tienen nuestra apariencia, pero el mal cubre sus almas. No son de los nuestros. Son escoria bastarda que no merece compasión alguna. Es esa manzana podrida que corrompe al resto de manzanas del cesto. Un cáncer a ser exterminado. Por eso, nuestra obligación inmediata es librar de nuestra sociedad civilizada a tales individuos por medio de la discriminación y la violencia. Pero tranquilos, usar el mal para combatir al mal es un servicio al bien, no es algo de lo que debamos arrepentirnos. No es pecado. ¿Acaso es malo matar a un asesino?... ¡Para nada! Mas bien es un servicio prestado a la Comunidad.
Esos demonios con apariencia humana, con su caracter burlón e irreverente, están poniendo en peligro a las generaciones venideras, y la Iglesia Católica permanece impasible ante la situación. ¡Incluso sacerdotes católicos han grabado discos de "rock"! Debería caérseles la cara de vergüenza. Este es otro síntoma de que el Catolicismo está en pleno declive, mientras que nuestra impetuosa comunidad sigue en plena brecha.
Por lo tanto solo hay una solución, apartarlos de nuestro camino con un manotazo inflexible, quemar todo aquello relacionado con el detestable "rock" (discos, camisetas, publicaciones, e incluso a algún músico,...).
El escarmiento es la única solución viable ante esta panda de majaderos comunistas y de satánicos pervertidos sexuales. Seguid mi palabra, y, unidos, conseguiremos cortar de raíz a tan devastadora y maligna enfermedad de nuestro planeta. Unidos, hermanos, todos contra el "rock".
-MUSICOS DEL "ROCK-HEAVY; EJEMPLOS DE QUE EL ROCK ES MÚSICA PARA ANIMALES SALVAJES-
Si el seguidor del "rock-heavy" ya es de por sí un ser despreciable, más todavía lo son todo aquel que practique este género, sea cual sea su mensaje letrístico. Dice la Sagrada Biblia que Satanás conoce todos los caminos para tentar al humano. Así que, pese a que grupos de "rock" prediquen la palabra del Altísimo, como es el caso de los americanos Striper, no merecen ni credibilidad ni respeto alguno.
E aquí una serie de hechos que inducen a pensar a todos aquellos que tenemos la razón en nuestro poder, que el "rock" es cosa oscura, demoniaca y peligrosa en exceso. El "rock" es una negación de la vida, así que debe ser prohibido y exterminado.
Conjuntos de "rock como" Judas Priest (Sacerdote Judas, claro signo de irreverencia religiosa) extorsionaron por medios de llamadas telefónicas, cartas amenazas y visitas sorpresa a dos descuidados seguidores de este grupo americano, los cuales exigian a los dos jóvenes que se quitaran la vida. Los dos incautos muchachos, presionados por el grupo, se suicidaron con una pistola, un arma que habia sido comprada por los propios componentes de esta banda y abandonada ante la casa de los dos suicidas. Otro grupo de "psicópatas" instrumentados son Kiss (Beso). Han hecho gala públicamente de su deplorable actitud satánica en infinidad de ocasiones. Lo que no saben sus descerebrados "fans" es que no son humanos. Aquello que el público cree que es maquillaje facial no es más que su piel real. Lo se por que llevo años investigando este tema, y viejos libros de la tradición judeo-cristiana describen a "demonios de cuero y de piel negra y blanca", tales a esta panda de degenerados. Por si fuera poco, su cantante, Gene Simón, tiene como afición entrar por la noche en orfanatos y violar a niñas y adolescentes, así como beber sangre humana cada vez que se levanta, mientras que otro miembro del grupo, Ace Stanley pasó cinco años en un reformatorio por haber matado a su abuela con un rifle cuando tenía dieciseis años. Peter Criss, otro miembro de los malnacidos Kiss, tiene tres denuncias en EEUU por conducta violenta. ¿Semejante basura delincuente merece ser admirada? Merecen una muerte lenta y dolorosa por todo ese mal que han causado, por haber corrompido a nuestra juventud.
Pero si hay alguien que merece ser odiado más que ningún otro grupo son la pandilla de peligrosos desequilibrados mentales que se reúnen bajo las siglas W.A.S.P., que tiene dos significados, We Are Sexual Perverts Somos pervertidos sexuales) y We Are Satan´s Prayers Somos oradores de Satán). Cantan canciones con títulos tan explícitos como Fuck Like a Beast Fornica como una bestia) o The Headless children los niños decapitados). W.A.S.P. es el demonio en esencia pura. A estas canciones tontas y groseras hay que añadir su deplorable actitud así como sus conciertos, al cual solo deben acudir animales lobotomizados y rameras heroinómanas, conciertos en los cuales el grupo lanza carne putrefacta al público, así como gusanos, preservativos rellenos de heces humanas,... y por si fuera poco, su líder, ese sinvergüenza llamado Blackie Lawles, tiene la desfachatez de sodomizar a un maniquí vestido de monja.
Pero este grupo es peor de cometer actos aún peores. Aquellos lectores que sean demasiado jóvenes, por favor, que se abstengan de leer las siguientes líneas.
Al parecer, el grupo, una vez que han terminado el concierto, se reúnen en el camerino. Allí empiezan a masturbarse unos a los otros, y eyaculan en un recipiente semejante a una barrica de madera. Llevan años haciéndolo, y lo peor de todo es que no vacían el cubo.
¡Imagínense que olor!. Pero lo peor del caso es que se llevan a algún fan; al camerino, y una vez allí, es sometido a diversas vejaciones sexuales, entre la cual destaca ;el juego del cubo de la risa. Los miembros de W.A.S.P. obligan a punta de pistola a sus víctimas a beberse parte de los fluidos, o peor todavía, meter la cabeza dentro de la barrica. Sobran los comentarios para definir una conducta tan retorcida. Black Sabath, Pantera y Led Zeppelin introducen mensajes subliminales satánicos en sus repulsivos discos; Marilin Manson, un hermafrodita con síndrome de Down se dedica a inducir a niños a matar a sus compañeros; los Beatles obligaban a sus seguidores a inyectarse drogas con un bolígrafo a sus seguidores; Slayer, Sepultura y Nine Inch Nails te dan consejos de cómo se ha de cometer un asesinato y como deshacerse del cadáver; los miembros de Metalica y Van Halen tienen como costumbre fornicar con sus compañeros para descargar tensiones durante la gira; Iron Maiden introducen en sus textos elementos claramente satánicos; AC/DC pusieron matarratas en la bebida de su cantante,...
No están todos los que son,... hay cientos de ellos. Creedme, ellos son el Enemigo. Debemos acabar con él. Juntos venceremos esta guerra contra el mal, contra ese demonio llamado rock, contra su música, contra sus músicos y contra sus seguidores. Creed en mi, mi palabra os salvará de la nueva epidemia, el rock.
-UN ROCKERO EN CASA, EL DIABLO EN CASA; MI EXPERIENCIA PERSONAL
Mi hijo Daniel era un chico normal. Había sido criado en buen ambiente, y era consciente de los peligros del rock. Todo marchaba bien hasta que cumplió los 16 años. Se había vuelto más rebelde e irreverente. Pese a que yo le tenía terminantemente prohibido escuchar música heavy, me desobedeció. No se como, pero adquirió varios discos compactos de grupos de este estilo, los cuales escuchaba mientras yo estaba fuera de casa, reunido con la comunidad con mi esposa. Pero un día llegamos más pronto a casa como de costumbre, y allí lo encontramos, con el aparato de música a todo volumen, sonando sus discos de rock y tumbado sobre la cama.
Me enfurecí, y me vi en la obligación de darle unos buenos azotes. Acto seguido, cogí aquellos repulsivos discos de Iron Maiden, Acept y Judas Priest y los pisotee con ira. Recogí los restos y los quemé en el jardín ante Daniel. Vi que lloraba. Estaba llorando por sus discos demoníacos. Fue en ese momento en el que fui consciente en el que comprendí que su alma corría peligro, cual panal de miel es acechado por el oso. No tuve otra opción que darle otra tanda de azotes, allí mismo, en el jardín, ante la atenta mirada de los transeúntes. Ellos hubieran hecho lo mismo que yo.
Pese a los continuos reproches de mi hijo, creí que el problema estaba arreglado. Creía que el demonio del rock había sido expulsado de mi hijo, pero me equivoque,...
Tuve un sueño. Mi hijo Daniel estaba escuchando música rock. Del aparato de música surgían llamas y llamas. Acto seguido apareció un músico de rock con cuernos y rabo. Era Satanás. Mi hijo se arrodillaba ante el y se desnudaba. Acto seguido, el demonio lo empezaba a sodomizar violentamente, y lo peor de todo es que mi hijo disfrutaba con ello. Gestos y gemidos de placer eran emitidos por parte de mi pobre hijo. Era el infierno. Desperté entre sudor y lágrimas. Empecé a reflexionar sobre tan horrenda visión, hasta que llegué a la conclusión de que aquello era una advertencia de mi Padre Jehová.
Intrigado, me dirigí hacia la habitación de mi hijo, y le desperté. Como de forma inconsciente mire debajo de su cama, y allí encontré de nuevo al demonio: un viejo walkman, varias cintas de cassetes de rock-heavy, y varias revistas de esa nauseabunda música. No pude contenerme. Le di tal somanta de palos que dudo que le quedaran más ganas de escuchar esa música. Me había traicionado; el demonio volvía a estar dentro de él. No tuve otra opción que escarmentarlo duramente por medio del castigo físico.
No me veáis como un villano, hice lo que todo buen padre hubiera hecho en mi lugar. ¿Acaso que creéis que es fácil atizar a tu propio hijo con el palo de una fregona durante media hora? ¿Acaso creéis que es fácil para un padre decente como yo encadenar a tu primogénito en una habitación oscura durante un mes?
De esta forma fue como expulse el mal de mi casa, y a todos los padres que se encontraran en mi antigua situación se lo recomiendo muchísimo.
ARTICULO FIRMADO POR : FERNANDO PEREZ MERCADO, testigo de Jehovah
Hay una conspiración.
Sí aquí.
En la ciber red.
No sé cómo ni cuándo se produjo pero, últimamente estoy atando cabos. ¡Algo está pasando!.
La gente está borrando mensajes, comentarios, cosas...
Algunas veces en el foro, voy a buscar a ver si alguien me ha comentado algo... y ¡puf! no aparece mi pregunta o comentario, sospechoso, ¿verdad?
Recuerdo que hace tiempo Piculera y Cassady se quejaron de que ¡no aparecían sus comentarios en mi blog!. Y no fui yo, claro.
O a veces, buscando alguna respuesta en algún blog, de repente veo que ya no está.
Curioso y extraño al mismo tiempo.
¿Será que hay un complot para borrar de los anales mi recuerdo?¿Será que mis comentarios no son bien recibidos en la zona libre? Que será será...
Porque yo no he borrado ningún comentario de nadie, ni de esos en los que se me pone a parir, ni de los que sólo se dicen chorradas. Que yo sea consciente, sólo he borrado comentarios de spams que anunciaban sexo con jovencitas, y me ha costado hacerlo...
Y, además, no creo que- si mi teoría de la conspiración en la sombra es cierta- que mis comentarios sean tan... (buscando palabras adecuadas) poco afortunados como para que sean eliminados.
Y no creo que sea por la falta de libertad de expresión, ya que todo el mundo dice lo que le sale de los webs (o witis ;P) incluyéndome a myself y de momento no hemos sido censurados (sí, criticados, apedreados, despellejados, y muchas cosas más). Aunque claro, si es un sitio donde cada uno puede hacer lo que le da la gana, lógicamente también puede borrar comentarios que "ensucien" un poco el post.
A lo mejor todo esto es una auténtica tontería, y lo que pasa es que no sé escribir comentarios, o mi ordenador no los ha cargado o alguna mandanga de esas, lo cual puede ser perectamente.
O también puede ser que me esté volviendo loco: "Se decía que si los dioses deseaban destruir a alguien, primero te volvían loco. En realidad, cuando los dioses desean destruir a alguien lo primero que hacen es entregarle el equivalente de un cartucho grueso con una mecha encendida y ACME, Fabricantes de Dinamita, escrito en un lateral. Es más interesante, y lleva menos tiempo".
Me voy, con mis paranoias a otro lado.
Un beso.
Recuerdo hace un par de años. El viejo Miky me contaba que él y unos coleguillas suyos, todos aficionados a los juegos de rol, iban a crear una asociación.
-Bah- le contesté yo. Porque le conozco y sé que tiene muchas ideas pero no pone ninguna en práctica.
Poco a poco la cosa se fue gestando. Le dije que le nayudaría en algunas cosas- cosas que no hice, porque pensaba que al final no servirían para nada.
La cosa empezó a ser en serio cuando montaron una quedada de juegos de rol en palma de mallorca, baleares, españa.
Fue el primer momento en el que pensé que quizás era la primera cosa que hacía de verdad. Lo que está claro es que no fue gracias a él que todo se montó, claro. Que fueron otros, mucho más serios, y mucho menos perezosos, que iban obligándole a poner en marcha las cosas.
Hace unos días vi conectado a Miky en el messenger y me dijo que me metiese en una página.
¡Cuál fue mi sorpresa al ver que hasta habían creado su propia página web!.
El monstruo mecánico rolero, wargamero está en marcha, y sólo necesita un poco de predisposición.
Yo creo que todas las personas que les gusta el rol y las cosas esas deberían meterse en la página, porque cuantas más personas estén metidas, y den más vidilla a sitio, más cosas se podrán hacer. Quizás dentro de un año, hay una super-mega-ultra-infra- quedada de roleros. Sería algo muy freak, lo sé, pero eso es lo que mola ahora.
Bueno, chci@s, os dejo con la página de la Asocicación Española de Rol, Estrategía y Simulación (AERES).
Además AERES queda de puta madre. Parece el nombre de una diosa (supongo que la del viento).
Bueno un beso y hasta otra
Ultimamente he visto muchos juegos creados por Excel. Bueno, sólo dos, pero creo que ya son muchos, teniendo en cuenta que nunca antes había visto nunca jamás.
El primero es este, de la Srta. Vainilla. Trata sobre acertar quién pintó esos cuadros.
El segundo, es uno en el que hay que averiguar el nombre de todos los grupos de música que hay dibujados. Esta aquí.
El tercero no es de Excel. Trata de escapar de esa habitación. Una especie de mini aventura gráfica. Juega a Crimson Room.
Que conste que la dificultad es bastante alta en los tres... Yo, un afamado videoadicto no he conseguido pasarme ninguno de los tres.... maldita sea!!!
Quien se lo vaya pasando, plis que me ponga las soluciones de todo.
Antes era ateo. No creía que nada ni nadie pudiese gobernar los poderes insondables del Universo. No podía creer que algo o alguien permitiese que ocurriesen las cosas malas del mundo.
Pero las cosas han cambiado. Buscando la luz en los infinitos rincones de internet, he encontrado creer en algo. ¡El gran Dios Tal!.
Gracias a Tal, el Ornitorrinco Sagrado, he visto que de verdad alguien puede gobernar el Universo.
Tal me ha designado como Gran Maestre de la Orden de los Tal-mplarios, que luchan contra los poderes de los Cualificados, o Cualiformes (o como quiera que se llamen los seguidores del malvado dios Cual).
Muchos de los habitantes de Zonalibre son miembros de esta secreta orden, y vosotros, mis acólitos, podeis formar parte de ella.
Recordad que cuando dos personas se saludan con: ¿Qué TAL?, o se despiden con: Has- TAL- uego, no es por casualidad.
Si quereis que el Ornitorrinco escuche vuestras oraciones, teneis que rezar su Oración:
TALNUESTRO
Padre Tal
Que estás pues por allí
Santificado sea tu eso
Venga a nosotros tu cosa esa que mola bastante.
Hágase lo que te salga del tálamo
Asín por aquín como por Allá.
Y el pan de cada día pues es la hostia, perdón, la oblea
Y perdona pues esas cosas tan malas que hacemos,
Asín como nosotros pues mira, te aguantamos y eso.
No nos dejes caer desde muy alto
Y líbranos del Cual
Y si no pues no, pues oye, pues mira, pues vaya cosa, ¿no?
¡Amen!
Recordad que los que querais lavados cerebrales totales o parciales, TAL está de oferta.
Ved la luz, aquí.
¡Has- TAL- luego!
Antes era ateo. No creía que nada ni nadie pudiese gobernar los poderes insondables del Universo. No podía creer que algo o alguien permitiese que ocurriesen las cosas malas del mundo.
Pero las cosas han cambiado. Buscando la luz en los infinitos rincones de internet, he encontrado creer en algo. ¡El gran Dios Tal!.
Gracias a Tal, el Ornitorrinco Sagrado, he visto que de verdad alguien puede gobernar el Universo.
Tal me ha designado como Gran Maestre de la Orden de los Tal-mplarios, que luchan contra los poderes de los Cualificados, o Cualiformes (o como quiera que se llamen los seguidores del malvado dios Cual).
Muchos de los habitantes de Zonalibre son miembros de esta secreta orden, y vosotros, mis acólitos, podeis formar parte de ella.
Recordad que cuando dos personas se saludan con: ¿Qué TAL?, o se despiden con: Has- TAL- uego, no es por casualidad.
Si quereis que el Ornitorrinco escuche vuestras oraciones, teneis que rezar su Oración:
TALNUESTRO
Padre Tal
Que estás pues por allí
Santificado sea tu eso
Venga a nosotros tu cosa esa que mola bastante.
Hágase lo que te salga del tálamo
Asín por aquín como por Allá.
Y el pan de cada día pues es la hostia, perdón, la oblea
Y perdona pues esas cosas tan malas que hacemos,
Asín como nosotros pues mira, te aguantamos y eso.
No nos dejes caer desde muy alto
Y líbranos del Cual
Y si no pues no, pues oye, pues mira, pues vaya cosa, ¿no?
¡Amen!
Recordad que los que querais lavados cerebrales totales o parciales, TAL está de oferta.
Ved la luz, aquí.
¡Has- TAL- luego!
