La segunda parte está aquí. Primero, caballerosamente, hablábamos de los fallos que tenían los machos. Ahora les tocan a las hembras:
1.Hacerse de rogar.
Siempre es igual. Puede que ellas estén más calientes que el palo un churrero, pero les gusta que les pidamos, que les roguemos. Y que ellas luego digan:"bueeeno, vaaale". Como si nos perdonasen la vida. Zorras.
2. Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo.
Algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos. Es lo más fácil. Quedarse espatarradas y disfrutar.
3. La falta de iniciativa.
El hombre da los pasos, el hombre se mueve, el hombre... No sé si es porque las chicas tienen miedo que cumpliendo sus fantasías sexuales parecerán unas zorronas de cuidado, pero no suelen tener la iniciativa. Claro, siempre hay excepciones.
4. Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral.
O de cualquier tipo de sexo. Corta un poco el rollo.
5. Hacer daño con los dientes durante una felación.
Supongo que nadie lo hace queriendo, pero duele una jartá. ¿Os acordáis aquél programa de la Berdún, que salía una tía con dientes de caballo diciendo que su marido no quería que le comiera la polla porque mordía?.
6. No utilizar las manos durante la felación.
A mi no me molesta mucho, tampoco. Pero supongo que mola que te hagan dos cosas al mismo tiempo.
7. Planificar cuándo y cómo hacerlo.
Que sí. Que estáis superocupadas. Y que no tenéis tiempo. Pero que cada jueves haya sexo, de 4:00 a 5:00 no mola. Déjate llevar.
8. Decirle que apague la luz.
Hacerlo con la luz encendida no es pornográfico. Eso de apagar las luces es del siglo XV. Al menos dejad unas luces encendidas, para ver qué coño estáis lamiendo.
9. Fingir los orgasmos.
Es más fácil pillar a un mentiroso que a un cojo. Y se notan.
10. Meterle el dedo en el ano mientras eyacula.
Mi culo es un desagüe, no una toma de entrada. Habrán hombres proto-homosexuales a los que les molará. Pero en general no.
11. Poner pegas con el sexo oral.
Él nunca lo haría (insertar cara de perro apaleado).
12. No innovar. Viene con lo de no tener iniciativa. Si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando. Y tú también.
13. Los complejos. Las preguntas que tanto nos gustan. "¿Estoy gorda?" "¿Estoy fea?". Si está acostándose contigo es porque le pones, carapapa.
14. Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito. Como querer acabar de ver la la película alquilada porque "sale esa escena que me hace tanta gracia". Grrr.
15. El pudor. Una cosa es que se ducha después, y otra cosa es pasarse media minutos lavándose los bajos con jabón. Todo bien hasta cierto punto.
16. Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas.
Seguro que sentirte un poco guarra, hace que el morbo sea mayor.
17. Querer que te abrace demasiado.
Está muy bien. Es muy bonito, pero hay a veces que no se puede. Uno está en una cosa, y no puede estar en otra.
18. Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal.
Yo en esta no estoy en desacuerdo. Es decir, yo no lo quiero para mí, ni lo quiero para nadie. A quien le gusta, pues que disfrute con ello.
19. Calentarle para, al final, no hacer nada.
Ser una calientapollas es peor que ser gabacho, del PP, del Espanyol y del Madrid juntos.
20. Preguntar si 'está dentro'. Como bostezar mientras lo hacéis. Es una putada.
21. Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral.
Ya sé que te mola, pero hay un momento en el que cualquier mamífero necesita respirar. Si te mola, díselo (si puedes).
22. No tocarle.
A ellos también les gustan que les acaricien. A mi no, claro como soy un jibi duro... ejem.
23- Coger su pene con demasiada energía.
Es una herramienta de precisión. Así que hazlo con cuidado.
24. El 'hoy me duele la cabeza'.
Cuatro hostias "me duele la cabeza". Si no, es que no. Pero nada de excusas chorras.
25. 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza.
Si hay algo tan o más delicado que el escroto, son los huevos. Por dios, cuidado.
26. Quedarse dormida antes o durante el acto.
Es como lo de bostezar. Una putada. Sobretodo la segunda.
27. No hacer "un esfuerzo" si terminas antes.
No suele pasar, pero si la chica termina antes, no le cuesta nada seguir unos minutillos más. Por el bien común, claro.
28- Ponerse a recoger todo nada más acabar.
No es necesario que vayáis con prisas. Enjoy the silence.
29. Poner una toalla en el sofá para no manchar.
Como aquél episodio de Padre de Familia, en el que Peter pone plástico en el sofá para que no se siente el vecino nudista.
30. No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida.
Mola cuando te pones atrevida. Lánzate.
31- No decirle cosas bonitas.
Hasta los jibis duros nos sonrojamos cuando nos piropean por la calle. Sí, nos piropean.
32. Creer y decir que todos los hombres son iguales.
Si le dices a un tío que eres como los demás, entonces estás aceptando que él diga que eres como las demás. Una cualquiera.
33. Pensar que siempre tiene ganas.
Y luego se va indignada, porque no le apetece. ¡Pues haberte apetecido esta mañana, frígida!.
34. No quitarse los calcetines.
Yo sólo me quito los calcetines para ducharme. Pero conozco gente que sí, que les molesta el contacto del algodón en sus pies.
35. Los 'pedos' vaginales.
No se puede hacer nada, son inevitables.
36. Castigar sin sexo.
Es un arma de doble filo.
37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas.
No lo hagas, sino quieres que te compare él con las antiguas parejas. Y tú, bobalicón, no preguntes si noi quieres salir escaldado.
38. No estar depilada.
Hasta cierto límite. ¿Os acordáis la escena de Date Movie, en el que la tía se abre de patas y sale el Amazonas? Pues eso no.
39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto.
Se hace antes.
40. Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo.
¿Cuál es el interés? Ninguno. Folla como una leona y olvídate de esa mierda por una vez. Y si tardas mucho acabará sobado.
41. Tener cosquillas por todas partes.
Desespera. No puedes hacer nada, pero..grrrr
42. No usar lencería nueva.
Sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados. Como en la escena de Torrente, que Neus Asensi le enseña las bragas y tienen la bandera del Atlético de Madrid.
43. No ponerle nunca el preservativo.
Ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
44. No comprar preservativos.
A ver qué haces tú sin ellos, lista.
45, Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada. Pero morded con dulzura.
46. No dejarle que te mire.
¿Hay algo más excitante que ver a una mujer retorciéndose de placer?.
47. No decir lo que te gusta en la cama.
Pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
48. Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido.
Además, que luego ya te recompensará de alguna manera. Si hay muchas cosas que se pueden hacer aún.
49. Querer hablar por hablar después.
Si no es algo que tenga que ver con el sexo, déjalo para más tarde.
50. Preguntarle qué ha sentido.
Pues qué va a sentir. Se ha corrido. Y ya está.
Un beso.
Escrito por Jake|29 de Noviembre 2006 a las 10:53 AM|