51 FORMAS DE CAGARLA EN LA CAMA

El Conultorio sexual del Dr.J les da una información vital para ustedes, machos, que quieren mantener una relación sexual satisfactoriamente. Mitos destruidos. Sorpresas insospechadas. Y muchas cosas más.

1- Ir directamente al tema.
Aunque los hombres pongan la automática y ya están listos. Las señoras o señoritas necesitan un acondicionamiento previo. Sí, aunque no lo parezca.

2- No saber cómo besarla.
No me jodas, ¿que no sabes besar?. Pues que sepas que hay varios besos. Así piquitos. A los morritos. Como un perro sarnoso. Apasionados. De todos los gustos y colores. Hay que saber cuál usar en qué momentos. Una forma de intentar ligar puede ser que te enseñen a ligar. Pero excepto alguna extranjera borracha no te comerás un colín.

3- Ser demasiado brusco/rudo cuando tocas sus zonas erógenas.
Por experiencias propias sé que si te pasas un poco luego acaban con un dolor de no te menees. Y cosas aún peores. Hay que ser dulces y delicados cuando pertoque (al menos en la primera cita, jurjur).

4- No acariciarla.
Es de muy mal gusto. Ir ahí, al palitroque y sin ni siquiera acariciarla. ¡Que las cosas no son solo "taca, y a comer". Además, la piel es una zona muy erógena. Acariciar es bonito y no cuesta un duro.

5- Engancharse a sus pezones como un recién nacido.
¿Recordáis ese sketch de Little Britain del tipo que se dedicaba de ponerse a chuperretear los pezones de su madre, mientras su prometida y sus cuñados le miran incrédulos? Pues eso. Un poco sí. Pero lo justo. (Si podéis)

6- Morderle el lóbulo de la oreja porque crees que es sexy.
Cada vez que Azid me ha a morder, me pongo a llorar. Se pasa un huevo. Yo, como venganza, le muerdo fuerte también. Pero vosotros no lo hagáis.

7- Hacerle un chupetón en el cuello.
Lo mismo que antes. Y seguro que a los padres de ellas no les gusta ver a sus dulces hijas mordisqueadas.

8- No afeitarse antes del sexo.
Ese es un motivo por el que no me afeito. Para que luego no me digan: "es que pinchas y..." y excusas. Seguro que si fuese Ewan McGregor, no les importaría si se ha afeitado o se ha puesto tetas. ¡Cerdas!

9- No lavarte .
No mola. Tampoco mola ir al baño y pasarse el agua por los huevecillos con el bidet, como una puta. Id cambiandoos los gayumbos de semana en semana y ducharos cada tres o cuatro días. Y ya está. Luego os echáis AXE y ale, arreando.

10- Olvidar que su cuerpo está esperando a ser tocado.
¿Recordáis la escena de El cartero siempre llama dos veces?. LA ESCENA. Os podéis empezar a toquetear donde queráis. En el metro, en la calle, en el avión, en el cine...

11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada.
Que la acaricies, que la beses, y que esperes a que está "jachonda". Ya lo hemos dicho. ¿Dudas?.

12- Tirar el condón al suelo.
Sólo hacedlo cuando queráis tirarlos de un octavo piso y que le caiga enb la jeta de alguien. Jurjur. No, en serio, eso se tira en la basura, que en el WC se atasca y es un desmierde.

13- Ir directamente al clítoris durante el sexo oral o la masturbación.
Le das unas vueltecitas por alrededor. A mi siempre me recuerda con el mapa de Israel. Pues eso, se dan una vuelta por Jordania. Luego acarician Siria. Luego las dos. Pueden pasarse por Israel y hacer un tour. Y entre vacaciones y vacaciones, le ronrronean al mar Muerto (con perdón).

14- Parar justo cuando ella no quiere que pares cueste lo que cueste.
A menos que sea un plan para proseguir cinco segundos después, es una putada. Así que aguanta, Johhny.

15- Ser torpe al desnudarla.
Al principio, quitarle el sujetador a una chica es complicado. Luego, quitarle el sujetador con una mano es complicado. Es cuestión de práctica. Pero, antes todo, debes saber qué haces.

16- Quitarte la ropa de forma ridícula.
Si quieres que se ponga/o siga caliente, por favor, no hagas ese striptease con el tanga de leopardo y la barriga cayendo en cascada por él. No.

17- Esperar que se depile su “cosita” para ti.
Es una ley equitativa. Si tú te depilas por ahí abajo, ella también. O ninguno de los dos. Pero acabaréis tragando pelos por todos lados. Y es un poco ajequeroso.

18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada, listos, fuera!!
Me he dado cuenta que está cuenta atrás dice muchas veces lo mismo, ¿no?.

19- Atacar sin preguntar.
Eso es mentira. Mola el aquí te pillo, aquí te mato. Y si te parte la cara, es que no le apetece. Pero la rutina es aburrida.

20- Intentar meterla a ciegas una y otra vez sin conseguirlo.
Pídele ayuda. ¡Qué haga algo de provecho! (es broma). Que te guíe a su lugar indicado y así no parece tan vergonzoso.

21- Esperar hacer el amor con ella dándote la espalda.
Mola, pero no siempre. Mola que mientras estáis en acción, os deis besitos, os toquéis. Pero bueno, en un momento dado...

22- Empujar demasiado fuerte.
Ser demasiado bruto es malo. ¿Cuántas veces lo habré oído yo? En fin, sed más delicados y hacedlo con la suavidad que pertoque. Si oyes un crujido, es que te estás pasando.

23- Correrse demasiado pronto.
En este hay poco que se pueda hacer. Pensad en Reneé Zellweger (como decían en Padre de Familia) o en Paco Umbral. Si no lo conseguís, al menos sed lo suficientemente considerados como ayudarle a terminar.

24- No correrse o perder la erección al ponerse el condón.
Son cosas de la anatomía humana. Aunque la chica puede pensar, que si duras demasiado porque no te corres, es porque no te pone demasiado.

25- Preguntarle “¿Te ha gustado?”
Dicen que si haces muchas preguntas, muchas veces no te gustará las respuestas. Así que no preguntes. Si tiene que haber un comentario, que lo diga ella por sí misma.

26- No darle sexo oral cuando lo está pidiendo a gritos.
Tiene gracia, ¿no? Pedir sexo oral oralmente. En fin, que a ellas les gusta también que les... ejem... laman el felpudo.

27- Fallar en darle placer si te corres demasiado rápido.
Lo que he dicho antes. Si terminas antes, ayúdale a terminar.

28- Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral.
¡O me la chupas o te doy!. Así no, hombre... más sutil. Algo como, o me la chupas o no te voto en el próximo Blogger Deathmatch.

29- Intentar forzar su cabeza para “que entre toda” mientras te practica sexo oral.
Luego tendrá arcadas y te vomitará encima. Jurjur. Grábenlo en vídeo.

30- Sujetar su cabeza mientras te practica sexo oral.
Yo nunca lo he entendido. Acariciarle o tocarle el pelo... pero nada de agarrarle la cabeza. Quizás es por si muerden, para poder sacar la cabeza de ahí cuanto antes. Pero no se hace. No.

31- Correrte en su boca sin haberle preguntado si está de acuerdo.
¡Sorpresa, Lefeada!. Es un poco asqueroso. Así que si luego pretendes besarla, mejor que le avises primero. Por supuesto que sea vejatorio para las mujeres no tiene ninguna importancia...

32- Pensar que el porno tiene algo que ver con la vida real.
La lefa es mentira. Ya lo dijo el dios Nacho en una entrevista. Y hay cortes y mandangas de esas. Así que no les imites. No lo hagáis en casa.

33- Poner una película porno sin preguntarle.
Bueno, en las televisiones regionales catalanas, no paran de sacar escenas pornos e historias de esas, así que no será tan raro. Otra cosa es que se ponga cachonda al verlo.

34- Pedir perdón por el tamaño de tu pene.
Por supuesto que no. Es una tontería. La media española es de 13 centímetros. Así que calcula. Si alguna te hace algún comentario jocoso sobre eso, dale puerta. Seguro que ella no tendrá que pedir perdón por el tamaño de sus tetas.

35- Responder sinceramente cuando te pregunta “¿cómo era tu última amante?”
Sea verdad o no, hay que decirle que era una zorra y que era fatal en la cama. Y ya está. Ya sabéis cuando hacen esas preguntas con segundas que realmente no tienen una respuesta buena. Si te acorrala, te vas y le pegas un portazo, para que sepa lo indignado que estás.

36- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica.
La semana que viene tendrás que hacer un trío con otro hombre. Y seguramente tendrás que darle zumo de pera...

37- Hacer que ella haga todo el trabajo.
El sexo es un ejercicio físico. Como hacer jogging o nadar en la piscina, pero que mola. Así que aprovecha que haces algo que te gusta y dale al rollo.

38- Intentar meterla por detrás “sin querer queriendo”
Obviamente, nunca sabrás lo que se siente si te dan por el desagüe. Pero seguro que has tenido pesadillas. Imagínate que alguien te mete algo gordo y duro por un culo sin lubricar lo suficiente. En fin,

39- Fotografiar o filmar vuestras relaciones sexuales.
La idea mola. Pero si rompes con ella, ese vídeo acabará en internet. O peor, lo verán ella y sus amigas en una de esas "Noches para chicas". Terror.

40- Caer en la misma rutina cada vez que lo hacéis.
Coged nata. O decidle que esa noche ella manda y vosotros obedecéis. O al revés. Id cambiando. Y si no jugad al strip-poker.

41- No mantener el romance.
Ya os ha visto tantas veces desnudo que sabe colocar cada uno de los granos de vuestro enorme y celulítico trasero. Pero eso no significa que no tengáis que tener detallitos. Algo que le diga que aún sentís algo especial por ella.

42- Abofetearle el culo sin saber si quiere jugar a ser dominada.
Podéis hacerlo en plan de broma, pero no os paséis. Que de ahí a un puñetazo en la boca hay un paso.

43- Intentar hacerlo tal y como lo hacen en algún libro (o película).
Puede ser divertido. Pero pregunta primero. Que si personificáis Election, y ella no lo sabe, puedes llevarte un sartenazo.

44- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada para que le guste.
De esto ya hemos hablado. Consulten respuestas anteriores.

45- Dejarla sorda gritándole al oído cuándo te estás corriendo.
Seré yo que soy sosegado. Pero hay que tomarlo con calma. Que luego se quejan los vecinos.

46- Decir guarradas sin estar seguro de que a ella le gusta.
Eso me recuerda a Punch Drunk Love. Cuando están en la cama y se empiezan a soltar que uno aplastaría al otro con un martillo y blablabla. Puede resultar algo violento.

47- Tumbarte sobre ella.
Si no quieres que muera aplastada o por asfixia… mantén con los brazos tu propio peso.

48- Eyacular sobre ella sin preguntarle.
Es muy excitante. Pero antes deberíais preguntarle. Que luego se quejan y se limpian con tu camiseta favorita.

49- Eyacular sin control.
Joder, hay que ser chungo para que sólo se te ocurra eso después de correrte. ¡Ale maguera, chu-chu-chu!

50- No tenerla un ratito entre tus brazos después del sexo.
O daros unos mimos después. Hay que ser amoroso. ¿Es que no tenéis corazón?.

51- No limpiar después del sexo.
Tirad los condones. Y los papeles higiénicos que hayáis usado. Y no os pongáis la misma ropa, si la habéis manchado, malandrines.

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Un beso.