NO ENTIENDO COMO LA GENTE SE ABURRE. SÓLO HAY QUE SALIR A LA CALLE Y PASAN COSAS MARCIANAS. COMO ESTA:
Ayer fui con unos amigos a tomar unas cañas. Debían ser las siete de la tarde, más o menos.
Nos sentamos en el sitio y, en vez de esperar a zamparnos las tapitas de la ley, que pedimos con las cañas, nos pedimos unos bocadillos y sandwiches. La cosa no tendría ninguna importancia si no fuese por la tiparraca que nos atendió.
Era mayor, de unos sesenta y muchos años. Rubia con el pelo rizado, ojos pintados, labios muy pintados, y los dientes amarillos de tantos puros que debía fumarse, la muy perra. Para que os la imagineis mejor os diré que podía ser perfectamente la doble de la representante de Joey Tribianni en Friends.
Le pedimos las cosas y nos mira y nos dice:¿Qué?. Se empieza a rascar, no muy disimuladamente detrás de la oreja.
Suponemos que era para encenderse el Sonotone (Nota: no tiene pinta de tener un Whisper. La gente con Whisper es mucho más snob).
Le grito lo que queremos. Ella me dice: que no estoy sorda, con una cara de asco que podría ser el remedio definitivo contra el exceso de excitación sexual. Nos miramos sorprendidos. Nadie sabe como reaccionar y parecer mínimamente humano.
Le pedimos dos cañas, un café con leche y una tónica (a ser posible Schweppes). La tía nos trae dos Coca-colas, una Fanta de limón y una caña...
Me abstengo a decirle nada. Seguro que si se lo digo algo más me escupe en el bocadillo. Así que la chica que iba con nosotros con vocecita angelical le dice que se ha confundido ligeramente.
La expresión de la anciana en ese momento fue de chiste: se la quedó mirando de arriba a abajo, con cara de pocos amigos, mientras movía la cabeza. La expresión de ¿y tú quién eres zorra para decirme eso a mi?, quizás no es la más adecuada, pero es la primera que viene a la cabeza.
La mujer se marcha murmurando por lo bajo. Nosotros tememos lo que hará con nuestros bocadillos. Nos hubiéramos ido si al menos, hubiéramos terminado las bebidas.
Nos viene el dueño del sitio, un hombre muy majo, con las bebidas. Las buenas. Nos pide disculpas amablemente. Todo son sonrisas y buenrollismo... hasta que nos dice que Ella traerá los bocadillos.
Al cabo de un segundo aparece Ella. Con un puro. El Puro. El más enorme que tenían en la tienda. Un 15, que da mucho juego, y no sólo para fumárselo. ¿Ella no se había dado cuenta que en cualquier momento se le iba a caer los 3 centímetros de ceniza puril?. Yo apuesto a que sí que lo sabía.
La mujer deja la bandeja y se le cae la ceniza en uno de los sandwiches. Nos mira extrañada y nos pregunta:¿Os lo vais a comer?, con tono seco, más como si dijera que le importa un pito que nos lo comamos o no. Negamos con la cabeza. Se marcha gritando ¡Toni, otro sanwich de lechuga pa los ninios!. Al cabo de cinco minutos nos lo trae, sin platito ni nada. Con la mano bien agarrada al pan. Lo deja en la mesa como si fuera un pescado y se va, orgullosa, moviendo el distrito postal que tiene por trasero.
En uno de los otros sandwiches no había nada. Es decir, había pan. Pan con pan. El desafortunado va a hablar con Ella. Le dice algo así como que en ese bocadillo de jamón y queso falta algo vital. No da resultado. Es la típica persona impermeable al sarcasmo. Le pone una loncha de cada y, ya está. Asunto resuelto.
Yo no termino mi bocadillo. Se supone que era de jamón y tomate. Le pego dos mordiscos pero me imagino la de cosas horribles que deben llevar sus escupitajos. Me bebo la caña a regañadientes. Y nos largamos.
Supongo que la mujer debe estar pasando una mala racha, de acuerdo. El marido debe haberle abandonado (lo que no me extraña), y que sus hijos la odian (lo que tampoco me extraña). Pero joder, hay cosas que vale, que sí. Pero ese comportamiento era para pegarle una paliza cuando saliese de trabajar.
Menos mal que soy un alma comprensiva y caritativa que si no...
Al menos aquí me desahogo: ¡¡zorra, más que zorra!!
¿Veis que bien?.
Un beso.
PD.: No creo que sea necesario decir que está claro que es una ocasión aislada y que nunca pasan estas cosas, y que la mayoría de los camareros que conozco son gente bastante maja. Y que no me estoy metiendo con el Gremio, ¡leche!.
Alguien con mas mala hostia ya se la habrá dado. Que la jodan con dolor. Hala.
El Replicante es Zeros Metallium| 4 de Noviembre 2004 a las 04:00 PMEse hecho me recuerda a un percance muy chachi que tuve con una camarera castiza y cazurra en el pueblo de mi madre en Toledo que me empezó a llamar polaca de mierda. Es una historia muy larga. Pero me cago en sus muertos.
Como dice Zeros que la jodan con dolor, mucho dolor
El Replicante es Azid| 4 de Noviembre 2004 a las 05:12 PMEra la forma de decir suavemente algo "horrendobsceno" que se me había pasado por la cabeza.
Bueno, y respecto al apelativo polaco, la última vez que alguien me lo dijo, me lie con su hija. Por desgracia no fuí mas allá. Mas de una vez estuve tentado de trepar hasta su alcoba, para sugerirle algo "maligno". Las risas (o el acojone) que me hubieran dado cuando su padre, madre, abuelos nos hubieran sorprendido.
El Replicante es Zeros Metallium| 4 de Noviembre 2004 a las 06:53 PM¿¿¡¡Tantas cosas que contar y vuestros respectivos blogs sin actualizar!!??.
Ándele señor@s y vayan corriendo a explicar sus encuentros con maleantes!
El Replicante es Jake| 4 de Noviembre 2004 a las 09:02 PM
Yo también he sido víctima de los malos follaos de España...hay cada freaky suelto...entre viejos verdes camuflados de profesores de autoescuela vejetes y bondadosos...ya lo contaré algún día....cuando me recomponga del susto.
¿Intentando evitar las quejas y los comentarios poco agradables con esa disculpa final Jake? ¡Cómo has cambiado!
Pero la verdad es que la puta vieja se las trae. Que no se la follen con dolor, que la mutilen lenta y dolorosamente, y la mantengan viva hasta poder enseñarle su corazón y aplastarselo.
Sí que me he desahogado sí.
El Replicante es Cassady| 4 de Noviembre 2004 a las 09:55 PMQue ascooooooooooo, q acabo de cenaaaaaaaar :(!! Yo le hubiera metido el pan por los ojos y el puro por...mejor lo dejamos ¬¬...XDD
Por lo menos ya no soy la única a la q le pasan cosas raras XDD!
PICULERA: Si eso significa revivir al zombie de vitriolo, no thanks!
CASSADY: Ahora que ya no existe spam. Al menos intentemos que ya no existan lurkers.
LYZZIE: Bueno, pero sigues siendo la número uno. Ya podrías irlas contando en tu blog. Queremos saber!
Y sí, que a la vieja esa se vaya a tomar por culo!
El Replicante es Jake| 4 de Noviembre 2004 a las 10:27 PMLos lurkers son el jodido 70% de tus comentarios y tus detractores el 90% de ese 70% ¿de verdad quieres que no hayan?
El Replicante es Cassady| 4 de Noviembre 2004 a las 10:32 PMEso ya te lo dije yo hace tiempo, copiota!!
El Replicante es Jake| 4 de Noviembre 2004 a las 10:35 PMAh, bien ¿entonces me das la razón?
Excelente
El Replicante es Cassady| 4 de Noviembre 2004 a las 10:36 PMNo. El 70% de los comentarios de mi blog son de Lyzzie y de Zeros Metallium. Luego los lurkers, y luego los demás.
Por el amor de Diox. ¿Y que hay de Los momentos miticos, o el de tiran mas dos tetas...? Ellos comentan mucho... ¡pero tu fama viene de ahí! Maldicion Jake, no te disculpes ¡humillalos!
El Replicante es Cassady| 4 de Noviembre 2004 a las 10:58 PMBueno, esos ya les doy por perdidos... son simplemente... carne. Sin ojos y sin nombres.
Que sigan comentando en su foro.
Yo paso un poco de ellos...mientras no me jodan.
Desde que dije que ya no habia nada mas que decir han parado eh?
EL FORO HA MUERTO, VIVA EL SUPERBLOG
El Replicante es Cassady| 4 de Noviembre 2004 a las 11:05 PMDos cosas.
1. Esa tía es una guarra. ¿Es que no hacen inspecciones de sanidad por esas tierras vuestras?
2. Aún a riesgo de quedar como una gilipoyas... ¿qué es un lurker?
Besos.
El Replicante es Tuxina| 5 de Noviembre 2004 a las 01:14 AMAhí va:
1. Pues yo pensaba que sí. Pero siempre hay sitios en los que no... La verdad es que el post no iba sobre la Sanidad en sí. Pero tengo un par de historietas que contar..
2. Son las personas que estan buscando por google cualquier chorrada, se meten en el blog y sueltan paridas, pensando que es un foro o algo así.
Normalmente suelen ser sudanmericanos. Y siempre insultan!.
Estricto senso, eso es un Lamer, un penoso. Un lurker es aquel que, pese a seguir el blog a diario, no comenta nunca. Como Amanda, de profesión: lurker
Y aunque estos días esté muerto para el mundo, yo les sigo amando a tod@s
El Replicante es Casimiro Abisal| 5 de Noviembre 2004 a las 02:27 PMAlgo pensaremos para suplir su ausencia. Tengo un articulillo que tengo que redactar, a ver si les hace gracia.
El problema de los lamers (que siempre los he llamado lurkers) es que te da cosa rajar de ellos en blogs ajenos. Y si es el tuyo corres el riesgo de convertir el blog en una batalla campal, dónde de lo que menos se va a hablar es de lo que has escrito. Y yo digo... ¿para cuando un blog de la bronca? Pon cualquier gilipollez y que todos se peleen entre sí.
Sólo hay que poner a parir a algun grupo de moda. Como Busted en Luces y Sombras, como Marilyn Manson en el blog de Azid, como Guns vs Nirvana en el mío propio...
Espero que tarde o temprano los lamers (que también les llamo lurkers)sepan qué esto no es un foro. Es un sitio decente!
El Replicante es Jake| 5 de Noviembre 2004 a las 03:46 PMmae mia, se me acaba de revolver el estómago al imaginarme a la horrenda señora. a matarla, ningún jurado noscondenaría x ello!!!!
El Replicante es anais| 6 de Noviembre 2004 a las 07:08 PMDe acuerdo, pues. Tu le aporreas con un bate por detrás, con malicia mientras intento aguantar sus escupitajos radioactivos...eso sí, con un chubasquero antiresidual!
El Replicante es Jake| 7 de Noviembre 2004 a las 01:31 PM