ENTREVISTA BY MESSENGER

Hoy hemos tenido una de esas conversaciones por messenger. Al final, entre paranoia y paranoia, el viejo John Cassady and me, nos hemos hecho una entrevista, de esas que están tan de moda por estos lares.
La particularidad? Yo hago de Cassady y le hago las preguntas a para que las responda él, como si fuese Jake. Quizás es un poco largo. Aunque he quitado toda la basura que no tenía ningún sentido.
Una estupidez, vamos.
Ahí va:

Cassady: Primera pregunta, Jake. Antes de nada permítame preguntarle esto ¿Es cierto lo que se comenta de que se rasca el trasero con el pie izquierdo?.

JAKE: Si, lo es. Es parte de mi anatomía dispersa.
Mis huesos se han roto tantas veces que las articulaciones van en todas las direcciones imaginables.

Cassady: ¿Es posible que le veamos próximamente en el programa del Moreno metiéndose en una cubitera, para demostrar sus poderes?.

Jake: Lamentablemente el señor Moreno ya tiene ha bastantes freaks en su haber. Tal vez vaya a Crónicas o al ¿Qué apostamos? de la TV negra.

Cassady: ¿¿TV negra?? ¿a qué se esta refiriendo señor J?

Jake: a la TV ilegal, por supuesto. No quiero que mis amigos (los simpáticos y amables afroamericanos) se mosqueen malinterpretando mis palabras.

Cassady: Por supuesto, por supuesto. La traducción simultánea podría poner por error "nigger", cuando usted solo quería decir "negro "...

Jake: Eso seria un feo error, señor C, muy feo. Pero comprensible, al fin y al cabo.
¿Qué diferencia hay entre 'negro ' y 'nigger'?.Ninguna. Todo es lo mismo.
Lo que pasa es que a los afroamericanos les gusta que les hablen en inglés, en lugar de en hispano, por su rivalidad con otras minorías étnicas de la región.

Cassady: Es una teoría realmente interesante. Mi pregunta es la siguiente: ¿cómo ha demostrado de su amor hacia las razas étnicamente inferiores, cree que el negro es la suma de todos los colores...?

Jake: Oh, por supuesto que no. Todos sabemos que si mezclas todos los colores, te sale una especie de color marronuzco-verdoso. Espero que ese comentario no moleste a nadie.

Cassady: Por supuesto que no. Sólo le tacharían de una cosa más. De todas las cosas de las que le han tachado en su vida, señor J, ¿cuál es de la que más se enorgullece?.

Jake: Sería decidirme entre uno de los miles de insultos que contiene la RAE.

Cassady: Hablemos de una vez de la blogosfera ¿Qué blogs suele leer con frecuencia desmedida?.

Jake: El suyo, en primer lugar, y no porque tengamos parentesco familiar ni nada parecido. Vendría luego el de Azid, quien, por cierto, usted ya no lee. Después vendrían el a veces actualizado No Siga Leyendo y el de Lyzzie o el de Electra, el de mi hermana y otros de los que, lamentablemente, no puedo escribir ahora.

Cassady: ¿Debo recordarle que usted no tiene hermanas?

Jake: Lastima, estaba casi seguro de que tenia tres.

Cassady: Deje de darle a la ginebra y beba mas zumos naturales

Jake: Si bueno, el BioFrutas es una interesante posibilidad.

Cassady :¿Posibilidad? ¿Posibilidad si van con coñac?

Jake : Humm, este sucio comentario sobre mi alcoholismo desmedido, me acaba de dar una gran idea: ¡BioÑac! ¡El BioFrutas con Coñac!

Cassady: ¡Qué genialidad! parece como si estudiase publicidad…

Jake: ¡Lo más interesante es que no la estudio! Sólo lo hago ver para gorrear dinero a mi pobre madre que, por supuesto, no tiene tres hijas…

Cassady: Sigue obcecado con tener hermanas, ¿eh?. Quizás ha tenido algún problema de juventud? ¿Al no tener hermanas le vestían como a una niña para ir a misa? Ya sabe, vestidos rosas y cosas por el estilo…

Jake: Para ir a misa no, para ir a bodas. Pero ya he dejado claro, que NO TENGO TRES HERMANAS y que una de esas hermanas que NO tengo NO tiene un blog que no actualiza, ¿verdad?

Cassady: Es usted muy sutil, señor J. A parte de la sutileza, ¿qué otras virtudes cultiva a diario?

Jake : Mi lenguaje. Acabo de inventar la forma de pronunciar 'XDD', ¿Lo sabia? De ahí, ha escribir un bestseller, son dos pasos. Debo cultivarlo.

Cassady: Cinismo, sarcasmo o ironía... ¿con cuál se queda?

Jake: uhm , creo que esos ya no los practico. Soy tan bueno en eso que ya no necesito prácticas.

Cassady: Interesante observación. ¿Quiere decir que tiene la, hablando en plata, lengua afilada?

Jake: Hablando en plata, sí. Parece una espada toledana. Corto a cualquiera que me lleve la contraria.

Cassady: Veo que el ego lo tiene tan hinchado como su barriga cervecera

Jake: ¿Ego? ¿qué es el ego sino la demostración de una abrumadora autoconfianza que usted, señor C, jamás poseerá?

Cassady: Por eso voy a psicoanalista todos los jueves, señor J. Más pronto o más temprano acabará llenándose mi cuerpo de confianza

Jake: Tal vez debería encargarse de vaciar su cuerpo antes de llenarlo de otras cosas, señor C.

Cassady: Bueno, ya me conoce. Soy una persona que intento gustar a todo el mundo, y mi cuerpo no me da abasto.

Jake: Lo entiendo, lo entiendo. Pero creo que nos estamos desviando de esta entrevista, que, creo, se centra en MI, y no en usted y su... robusto cuerpo, mi buen entrevistador.

Cassady : Por supuesto, por supuesto... me han confirmado fuentes cercanas a usted que tiene una relación bastante escabrosa con los gatos...

Jake: Uhm... los gatos. Esas criaturas las llevaban las brujas. ¿Sabes por qué?.
Perdone por tutearle, por cierto, ha sido el momento…

Cassady: Naturalmente.

Jake: Lo sabe o me disculpa?.

Cassady: Sé que me disculpo. ¿Qué me decía de los gatos?

Jake: ¿Sabe por qué lo llevaban las brujas?.

Cassady: No, señor J. Dígamelo.

Jake: No lo sé, pero son seres repugnantes. Sinceramente, ni una bruja debería ser castigada con aguantar a esas repulsivas bolas de pelo. Por eso se lo preguntaba, ¿sabe? Para ver si podía usted darme una respuesta.
Sé que es un chiste horrible, pero todos los que me se son horribles.
Así que, espero que sepa perdonarme por esta pequeña salida de tono con el resto de esta seria entrevista que esta haciendo usted con todo su esfuerzo y su amor por el medio.

Cassady: Queda perdonado, señor J. prosigamos la entrevista. "Interview" como dicen por aquí, en tierras canadienses. ¿Por qué se dedica a escribir esos cuentos horripilantes?. ¿Acaso no le han dicho que escribe como el culo?, con perdón.

Jake: Usted me lo comenta a menudo. Sinceramente, creo que no debería poner el estúpido y absolutamente carente de gracia final de mi fanfic del Mundodisco, porque haría que el resto de la historia, que también es estúpida y carente de gracia, perdiera el nulo valor literario que posee. Y que arrancaría los pelos de la cabeza al Hombre del Sombrero y a Manu, el pobre hombre al que intenté endosársela hará ya varios meses… quizás años.

Cassady: No me refería a su fanfic, eso es otra historia. Sino a su sentido literario general...¿en qué demonios piensa cuando escribe las cosas que relata?

Jake: En una cosa que no tiene nada que ver con lo que escribo, se lo puedo asegurar.

Cassady: ¿Repasemos relatos, quiere?

Jake: ¿Empezando por Tres en Raya y acabando con Muerte Sobre el Ankh?

Cassady: No, no. Tres en Raya es algo que escapa de toda lógica humana y que, afortunadamente, no ha publicado en su trashblog. Sólo los que ha cometido la herejía de escribir en el blog

Jake: Sólo decirle que todos son estúpidos y carentes de gracia. Como los suyos.
Creo que, ahora que lo comenta, voy a publicar Tres en Raya, aunque no acabaría dentro de publicarlo en tres años

Cassady: Mejor dejemos el tema de los cuentos, que parece que ha sido una mala idea... Relate su primera experiencia sexual.

Jake: Mi mano y yo. Básicamente.

Cassady: Gracias por la aclaración. Después de este pequeño paréntesis (metodológico, por supuesto) sobre las intimidades del entrevistado, continuemos con sus pensamientos profundos sobre la blogosfera.¿Por qué ha escrito un blog?.

Jake: Por que no tengo un cuerpo como para rallar queso, como creo que ya comenté en el post numero 100, y por que mis vastos conocimientos acerca de como NO hacer uno puede ser muy útil para los que me sigan, como usted. Lastima que no aprendiera nada de mí.

Cassady: ¿Si tuviese que elegir un post entre todos los que ha tenido la desgracia de escribir, con cuál se queda?

Jake: Miedo y Asco en la Uni, que me hicieron borrar por no se qué de querellas y demás.

Cassady: Tiene unos gustos algo sórdidos. Pensaba que elegiría Momentos Míticos de la Música 1ª parte, por su récord de comentarios...

Jake: Ese récord es inmerecido. Todos sabemos que su post de los nombres del blog (que mi paranoia me hace creer que idee yo) se merecería tener ese privilegio en nuestra mutua competición de comentarios.

Cassady: Es una visión muy reconfortante. Siguiendo con el tema musical, hábleme sobre sus gustos musicales.

Jake: Rock. Guns. Rolling, y demás. Simplemente rock. Cualquier cosa que se aleje lo más mínimo de ese estilo me parece una basura que no merece ser escuchada ni hecha. No quiero que sufran.

Cassady: Gracias por sus aclaraciones. Siguiendo con el tema sórdido. Cuénteme algún vicio inconfesable

Jake: ¿Alguno que no haya confesado ya?

Cassady: Sí, adelante. España entera le escucha.

Jake: Me excito pensando en Nicolas Cage y Colin Farrel. Nada del otro mundo. Tengo otros pero los dejo para mas adelante.

Cassady: Menos mal. Pensaba que iba a hablar sobre su polémica con Orlando Bloom...

Jake: Bueno, el hecho de que yo sea él en realidad, y deba matarme a mí mismo por predestinación me parece algo bastante banal y aburrido.

Cassady: Bueno. Cuénte la historia desde el principio. ¿Qué sucede con Orlando Bloom y usted?. Desde el principio ha habido roces...

Jake: Al principio nos comparaban. Decían que nos parecíamos. Y lo vimos claro. Éramos iguales. Lo cual me extrañaba porque antes había sido comparado con Buddy de Odio. Y ni Buddy ni Orlando se parecen mucho, que digamos. Luego salió la verdad. En uno de esos test que ponen en los blogs más insulsos. Sólo podía quedar uno.
Mi destino era matar a esa sucia replica y ocupar mi lugar como único Orlando Bloom del mundo.
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Cassady: Es una historia bastante surrealista. Como usted, me atrevería a decir

Jake: Sí, pero yo de usted no me atrevería. Ya sabe que puedo tocarle la carita cuando quiera.

Cassady: Exacto, por eso no voy a seguir preguntándole cosas, ante la amenaza de un copón bien dado. Y
esto ha sido todo. Muchas gracias por participar en Todo lo que quiso saber sobre Jake y nunca se atrevió a preguntar. Buenas noches.

Escrito por Jake| 9 de Julio 2004 a las 05:48 AM|