NaDa

Mala Suerte

Me he dado cuenta que ultimamente escribo solo para reclamas por cosas malas que me suceden. Les prometo que apenas me pase algo bueno se los cuento :).

El punto es que al parecer este no fue mi dia.. tal vez esta no sea mi semana... quizas no sea mi mes y posbilemente no sea mi año.

En general la semana ha estado marcada por un exceso de trabajo, desiluciones varias por la irresponsabilidad de la gente que me rodea y preocupacion por la salud mental y fisica de mi adorado tormento.

El dia de hoy a sido el colmo de malo porque empezo en la madrugada con una desagradable conversacion por msn donde me dijeron cosas horribles y todo lo que se aguantaron durante 4 años salio a relucir... me di cuenta que la gente no es como uno cree y quiere.. y por mucho que creamos conocerlas de repente despues de años muestran sus verdaderas personalidades.

Obviamente me senti muy mal, lloriquie un poco pero pude dormir... y me levante para llevar a mi querido autito a revision tecnica pues solo me quedaba un dia para que se venciera y... como podran adivinar, sali rechazada :( . Resulta que tengo una llanta desfigurada y los ejes estan desnivelados. Para colmo no tengo un puto peso con que pagar el arreglo y mi papa no a dado señales de querer pagarlo... y por supuesto se puso furioso y aunque me dieron plazo para arreglarlo me prohibio usar el auto hasta que lo llevara directamente al mecanico y a la revision... y yo que tenia un paseo por el fin de semana al Cajon del Maipo y mis amigos contaban con mi auto para llevarlos, en fin, no podre ir y ellos tendran que subir en micro y colectivo.

Para seguir con mi estupendo dia, por fin entregue el bendito certificado para no sacarme un 1 en Macroeconomia y si, adivinen.. me lo rechazaron!!!! aceptan todos los certificados, comprados, repetidos, de parientes, de lo que sea y a mi me lo rechazaron porque el timbre no decia el nombre del doctor. Me dieron 2 dias habiles para traerlo firmado y timbrado y no tengo idea donde conseguirme eso :(

Despues ya con mi mal humor de subida no pude encontrar a la irresponsable que tenia que hacer clases de lenguaje hoy y tuve que hacer la clase yo que no la habia preparado y que a esa misma hora tenia que ir a una clase con asistencia obligatoria... me carga que las personas sean tan irresponsables y no piensen en nada que no sean ellos. Yo no se con que prioridades se regiran en la vida pero por mi parte cuando me comprometo a algo y doy mi palabra hago lo posible por cumplirla. Pero al parecer de las personas que me rodean solo yo creo en eso y termino responsabilizandome y dando la cara por todo...

YAAA.. me desahogue :)
Gracias por su lectura y comprension... jeje... apenas me pase algo bueno lo cuento para no quedar de rezongona y reclamona... pero en realidad siento que el destino se confabulo en mi contra estos ultimos dias.

Meme 23/5

Via yukei

1.-Toma el libro más cercano
2.-Abre el libro en la página 23
3.-Encuentra la quinta oración
4.-Postea el texto en tu blog junto a estas instrucciones

Generacion X - Douglas Coupland
Pagina 23, quinta oracion:

"-Si. Pollos"

Plop...

Verguenza :(

Eso.. tengo verguenza... porque hoy menti, bueno, tecnicamente todavia no miento pero lo hare en estos dias....

Al final, como lo habia pronosticado, colapse. No pude hacer todo lo que tenia que realizar y para solucionarlo mentire.
¿Como? Simple... al final solo rendi una de las pruebas que tenia el dia de hoy y para tratar de salvar la situacion con la segunda, voy a presentar un certificado medico que diga que me enferme y no pude dar la prueba para que me acumulen el porcentaje para el examen. Se que no es la mejor solucion y que a fin de semestre me voy a jugar la vida en el examen, pero si daba la prueba hoy era seguro que iba a tener un 1. Asi que basicamente no perdia nada.

Bueno, si, si pierdo algo. Es raro pero yo soy una de esas pocas personas que siempre tratan de hacer todo de el modo correcto. Evito mentir lo mas que puedo, incluso en la Universidad. Nunca falto a pruebas y si lo hago, asumo el 1 sin chistar. Tampoco elimino ramos, ni congelo cuando me va mal, no reclamo las notas por reclamar para ver si me suben algo.. en resumen, dentro de lo posible trato de comportarme lo mas correctamente posible. Lo que es dificilismo sobre todo considerando que estudio en una Facultad atrozmente competitiva e individualista, donde el fin justifica los medios y donde la mentira y los trucos para lograr cosas son pan de cada dia. Pero siempre sostuve que no me tenia que influenciar lo que hicieran los demas, que en el fondo mi conciencia estaba tranquila...

Se que faltar a 1 prueba con un certificado falso no es TAN terrible.. de hecho, ni siquiera es terrible, es casi normal. Pero me da susto pensar que al final con esta justificacion mental voy a terminar haciendo todo lo que desprecio.

En fin, tratare de olvidarlo y seguir.

Ah, no todas son malas noticias, en el control de la semana pasada... recuerdan esas preguntas freaks que no supe responder? Bueno, al final parece que lo poco que respondi estaba bien porque me saque un 4,8 (la escala es de 1 a 7) asi que no estuvo tan mal.. claro que para variar estuve en los extremos, las 3 preguntas tenian notas separadas y las mias fueron: 7-6,5-1 o sea.. una excelente.. otra casi excelente y una pesima. Como mi suerte es atroz.. adivinen quien reviso la pregunta donde me saque un 1... si, "EL" Que verguenza :(.

Hablando de "El".. lo acabo de llamar por telefono... no se para que lo llamo si al final me siento pesimo. Por una parte soy feliz hablando con el, es tan agradable, interesante, inteligente.. etc, etc. Pero por otra parte me da pena el pensar que solo hablamos si yo lo llamo y que por si solo nunca demuestra algun interes por mi... maldicion, porque es posible querer tanto a alguien que no siente nada por uno.. deberia ser geneticamente imposible y nos ahorrariamos tantos sufrimientos.

Al final, rendi solo una prueba y no se como me fue, espero tener mas de un 4 pero lo veo poco probable, me enrede entera en unas demostraciones, para variar las matematicas me traicionaron, se me acabo la mina de los 3 portaminas!!!!! y al final termine respondiendo una pregunta con lapiz pasta sin tener con que borrar y no se si me entiendan lo que trate de responder.

Aparte de la verguenza por mi mentira... tengo que confensarles algo. Como siempre me quedo con tantas cosas que decirle... al final termino escribiendole mails que no le envio, solo como un desahogo.. y cuando los leo, me averguenzo de lo patetica y cursi que puedo llegar a ser....

Colapso total...

Este es un post de urgencia solo para que no se olviden de mi....
Tengo 2 pruebas este miercoles dificilisimas, una de un ramo que estoy haciendo por segunda vez (o sea, lo repruebo y me echan de la universidad) y el otro ramo es de el cual "EL" es ayudante.. asi que no me puede ir mal... tambien tengo prueba este sabado.....
Mas encima, estoy en un proyecto de ayuda social y esta es la semana clave donde tenemos que hacer todo el trabajo.. la idea es realizar clases de preparacion para la Prueba de Seleccion Universitaria a niños de escasos recursos... y este fin de semana le tomamos una prueba a mas de 200 alumnos.. o sea, tenemos que corregirlas, registrar el puntaje, seleccionar los alumnos, armar los horarios, avisarle a los colegio, preparar las clases, organizar a lo profesores... uffff.. hoy estuve trabajando toooodo el dia :(.
Creo que me va a dar un colapso nervioso... ademas tuve un pequeño altercado con mi "ex" y ya no nos hablamos y eso me tiene un poco nerviosa.... y como estoy media alterada e gritoneado a todo el mundo y realmente hasta yo me doy cuenta que estoy muy pesada... ojala que nadie se enoje mucho conmigo
Eso es todo.. besos

Horrible

Hoy fue un dia horrible...
Primero no encontre estacionamiento en mucho rato y no llegue a una clase muy importante, despues me quede para una clase al final del dia y espere y espere y espere y el profesor no llego. Gaste una fortuna en fotocopias para poder estudiar para la proxima semana y casi llegue sin bencina a mi casa porque no tenia dinero para echarle algo al estanque.

Hoy me entere que estoy siendo "superada" .. mi ex me fue a ver a la Universidad y me conto que su vecina lo invito a salir este fin de semana y que el acepto.. y que se dio cuenta de que le gusta un poco y decidio intentar tener algo con ella para poder superarme y dejar de sufrir....

Y yo.. yo soy una persona horrible que no quiere ser superada, una persona tan egoista que prefiere que alguien sufra por no estar con ella a que sea feliz con otra... No se porque me senti tan mal y me dio tanta pena si al final fui yo la que decidio que todo tenia que terminar.. igual olvidar 4 años es algo dificil.

Me siento tan tonta... arruine algo tan lindo por venir a enamorarme de otro idiota que ni siquiera le interesa saber como estoy... el miercoles lo vi y nos dijimos: Hola.. gracias... Chao. O sea, por tratar de ser sincera con mis sentimientos y decir siempre lo que siento y pienso me quede absolutamente sola... como se dice vulgarmente "sin pan ni pedazo".. quien dijo que la honestidad es el mejor camino, no tiene idea de nada.

Ufff.. todo este tiempo cuando sentia pena al pensar que "el" no me queria, me consolaba pensando que yo no podia ser tan terrible como para que nadie me quisiera.. que por lo menos mi ex seguia queriendome y algo bueno tendria que tener yo para que una persona tan espectacular como el aun estuviera enamorado de mi despues de todo lo que lo hice sufrir.. pero ya ni siquiera me queda ese consuelo, parece que no soy tan "inolvidable" como pense.

Parece que el clima se acomodo a mi animo y llueve sin parar sobre Santiago..., me vine escuchando el Four Calendar Cafe de los Cocteau Twins y entre la lluvia, mis lagrimas y los vidrios empañados por el frio ( y que no tengo aire acondicionado) no se como no choque en el camino a casa.

Cielos.. espero que mañana sea un mejor dia, si no, no se como voy a soportarlo

¿Saben uds?

Saben uds si...?

"En un proceso productivo con un factor, si una tecnologia tiene producto marginal mas grande que otra, entonces el nivel de oferta de esa forma es mayor que aquel de la otra con menor producto marginal, esto para niveles iguales de precios"..????

"La funcion de produccion de una firma es f(x,y). En situacion de corto plazo suponga que el factor y es constante e igual a Y. Denotemos por x*=x(p,w,Y) la demanda del factor variable de corto plazo...

a) Demuestre formalmente que: La derivada de la demanda del factor variable con respecto a Y es igual a la segunda derivada de la funcion de corto plazo con respecto a x y a Y dividida por la segunda derivada de la funcion de corto plazo con respeto a x.
Con respecto al resultado anterios comente si es cierto que aumentos en el factor fijo implican disminuciones del factor variable...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????????????????????

Supongo que quedaron lelos (la mayoria) con las preguntas... bueno, yo tambien. Acabo de salir de un pequeño "control" (se supone que los controles son los faciles) y no di ni pelota.... o sea, con suerte me saco un 3.. pero con muuuucha suerte (la escala es de 1 a 7). No se como quiero ser economista si me va tan pesimo en Microeconomia 2.

Mas encima me da muuucha verguenza que "El" me va a revisar las pruebas y va a ver que no se absolutamente nada.. y el es tan seco.. le va muy bien, sabe todo, explica de maravillas y encuentra todo facil... todo lo contrario que yo. Maldicion... me distraia a cada rato mirandolo como leia.. como se arreglaba el pelo.... ojala no se haya dado cuenta de que parecia estupida con la boca abierta mirandolo... AAAAARRRRRGGGGRGRGRGRGr

Mejor me voy a mi casa... hace mucho frio y yo vine a la U con camisa manga corta.. ademas por estudiar ni almorce y tengo mucha (o mucho?) hambre.. y para rematarla me acaban de avisar que la proxima semana tengo Prueba de Micro, Macro, Contabilidad y Estadistica... Uffff.. voy a colapsar voy a colapsar!!!!!!!!!!!!!!

¿Optimismo o pesimismo?

Leyendo diferentes Post y comentarios me pude dar cuenta de que muchas veces no nos damos cuenta de que nuestra actitud no es la mas adecuada para enfrentar la "vida" o algo asi...

Me ha pasado que despues de leer algo que escribio otra persona pienso que es un exagerado(a) porque lo que le sucede no es tan terrible como para reclamar tanto o sentirse tan mal y cosas por el estilo, pero al leer los comentario que hacen a lo que YO escribo... me doy cuenta de que soy exactamente igual pero ni siquiera lo noto.

Ayer me sentia un poco mal porque una persona a la que quiero demasiado estaba en un mal momento y no habia acudido a mi y prefiere estar solo a compartir sus cosas conmigo. Despues de leer los comentarios de Pau y Rodrigo me doy cuenta que posiblemente todo es exageracion mia.. o sea, por un lado estan los hecho de que el realmente no quiere estar conmigo en un plan "romantico" o algo asi.. pero por otra parte tambien es verdad que ambos estamos ocupadisimos con los estudios (el mas que yo claro esta) y con distintas responsabilidades... tambien tengo que aceptar que jamas me ha rechazado literalmente, no a sido pesado ni nada por el estilo y aunque no me llame ni me escriba, cuando yo lo hago siempre me responde, me conversa y se rie un rato... aun sabiendo todo lo que yo siento por el, tendria todo el derecho a sentirse incomodo y alejarse definitivamente de mi o decirme directamente que no le intereso ni nada.. pero no lo hace.

En conclusion, no tengo motivos para sentirme tan mal, o sea, ni me odian ni me aman, por lo que todavia tengo esperanzas .. si es que cambio de actitud porque si sigo asi tan atrozmente pesimista y deprimida... nadie en su sano juicio querria estar con alguien asi.

Buscando por la web encontre esto:

Los términos optimismo y pesimismo describen el modo en que las personas interpretan las cosas buenas y malas que les suceden.

Los optimistas creen que sus problemas son temporales y que se deben a la mala suerte o a circunstancias incontrolables. Los optimistas creen que sus problemas se resolverán con el paso del tiempo, o que ellos mismos resolverán sus problemas. Cuando los optimistas advierten que ellos mismos tienen defectos o faltas, suponen que son capaces de mejorarse a sí mismos.

Esta de mas decir que calzo completamente con la primera descripcion.. o sea, todavia no he tenido ninguna prueba y ya creo que voy a reprobar todo este semestre, no he hecho nada "arriesgado" para conseguir interesarle al muchacho este y ya siento que es imposible que me quiera. la mitad de las cosas que quiero hacer las abandono antes de empezar porque creo que no voy a lograr tener exito en nada de lo que intente.. yobviamente, siempre siento que todo es culpa mia, de mi ineptitud o falta de inteligencia o lo que sea...

Supongo que reconocerlo es un buen paso, pero realmente no se me ocurre como puede uno cambiar de un dia para otro la manera de enfrentarse a las cosas que nos suceden... es dificilisimo tratar de ver siempre el lado bueno de las cosas ...
Bueno, empezare: me voy a dormir para mañana levantarme a las 7 de la mañana... porque estudiare de 8:00 a 14:45 ..con 6 horas 45 minutos de estudio aprendere toda la materia y realizare todos los ejercicios necesarios y en mi control de las 15:00 hrs voy a responder absolutamente todo con total dominio y seguridad (considerando que mi "adorado tormento" va a revisar mi prueba... no puedo quedar como tonta y floja delante de el ¿cierto?

Besos a todos... gracias por las sugerencias de que pendientes comprarme :)

Deberia...

Deberia estar estudiando pero no lo hago.. deberia haber dedicado todos estos dias a estudiar y no lo hice... se acercan semanas terribles y yo que se me ocurre tomar 7 ramos voy a colapsar...

El no haber estudiado me hace sentir culpable.. la culpa no me deja tranquila y no puedo estudiar... el no estudiar me hace sentir culpable....

Hoy me entere que "El" no esta muy bien y tiene problemas y colapse.. no pude dejar de pensar en el tema y lo llame por telefono, al final no me conto el problema exacto pero si lo que le habia provocado y apenas podia resistir las ganas de partir hacia su casa y abrazarlo muy fuerte para que se sientiera mejor y acunarlo y acariciar su cabeza para que se sintiera querido y protegido...
No lo puedo evitar, haria cualquier cosa para que siempre estuviera feliz, me encantaria tratar de alegrar su vida pero el no me deja.... es tan cortes, simpatico y ... lejano, y yo que lo quiero tanto :(

Nada que hacer... mañana tratare de estudiar aunque sea un rato antes de que me abrume tantos temas diferentes a aprender y termine tirada en un sillon mirando el techo como siempre me pasa...

Hoy escuche a alguien decir que no hay nada mas triste que el sentir que alguien te cambia por otra persona.. saber que prefieren estar compartiendo su vida con otro ser humano que contigo... yo digo que es peor saber que alguien prefiere estar solo que contigo...¿tan terrible es compartir su vida conmigo que prefiere estar solo y triste? Tal vez soy una horrible persona y no me he dado cuenta.....

Frivolidad

No se si sera ver tanto "Queer eye for the straight guy" y "Extreme Makeover" o leer el blog de la señorita Audrey, y me puse un poco "hueca" ...pero me dieron unas ganas atroces de comprarme algo completamente superficial e innecesario.. unos aros.
Muchos diran que esto no es nada de raro, pero para mi si.. o sea, yo odio gastar dinero en ropa o cosas asi.. me tienen que obligar a entrar a tiendas y si me pasan algo de plata me compro libros, discos o... juguetes.

¿Lindos no? Todavia no decido cual comprarme...
Que atroz, sueno como todas las chicas que odio.. sera la edad? mi cromosoma x cojo se estara arreglando y me voy a volver un prototipo de niña?
Me ira a dejar de gustar el futbol? Opsss.. quizas hasta termine usando tacos.. puaj puaj

Bueno, para reinvindicarme les contare que el jueves pasado fui al estadio a ver al equipo de mis amores ganar a Boca Juniors... les confieso que iba pensando que nos iban a a golear, pero no me importaba mucho porque tengo equipo favorito en cada pais, y de argentina es Boca. Pero salte como loca en cada gol y cuando termino el partido, ademas fue entretenidisimo porque fui con mi mama y es gracioso ver a la viejuja saltar y gritar en el estadio :)

Bueno, ganamos pero da casi lo mismo.. para clasificar tenemos que ganar a Cali en el proximo partido y que boca golee a Bolivar.. ufff, siempre tenemos que jugar con las matematicas para tratar de clasificar, somos tan malos

¿Que mas les tengo que contar? No escribia hace un monton porque tenia que estudiar... pero al final no lei ni una miserable pagina y me la pase tirada en la cama viendo television o perdiendo el tiempo en el computador.

Repasemos:
Jueves: Universidad, Partido de Futbol con mama.
Viernes: Visita a mi abuela, comer muuucho pescado, cocine una sopa de mariscos (guacatela) que se supone quedo exquisita y todos me felicitaron. En la noche ayude en la mudanza de un amigo que se cambio a un...Cuarto piso!!! quede agotadisima.
Sabado FLojear todo el dia y en la noche vino mi "ex" porque no tiene internet y necesitaba mandar un trabajo.. trajo comida china :)
Domingo Ni siquiera me saque la camisa de dormir.. basicamente ociosidad todo el dia

Eso es to.. eso es todo amigos

Controversias estupidas

Para los que no son chilenos les cuento:

Hace algunos dias es noticia por estos lados que una madre esta peleando la tuicion de sus 3 hijas despues de su separacion del marido.. uds diran ¿que tiene de extraño eso? Pues.. nada, solo que la "noticia" es que la madre en cuestion es lesbiana.

Segun mi humilde opinion eso no tiene nada que ver con quien se quede con los hijos... yo creo que cada caso es distinto y se tiene que analizar la capacidad de cada padre para criar a sus hijos sin importar ni su sexo ni su tendencia sexual. Suele suceder que la mayoria de las veces se prefiere dejar a los niños con las madres... no se si eso estara demasiado bien, yo creo que eso tambien es discriminatorio, puede ser que el padre tenga mejor situacion, caracter, habilidad o que se yo que haga que el sea la mejor eleccion.

El punto que me molesta es que todo Chile se escandalizo por el asunto y nadie se pregunta o preocupa si esta mujer en cuestion es o no una buena madre.. si no, se preocupan de con quien mantiene relaciones sexuales. Si se que la vida sexual de los padres puede ser un item a investigar... pero no con respecto a si le gustan los hombres o mujeres, deberian fijarse solo si tiene una vida sexual responsable y que no influya con su deber de madre (o padre).

Lo peor es que existen miles de estudios que dice que la tendencia sexual de los padres no influye en nada a los hijos.. es mas, si existe una influencia esta seria positiva... si no me creen cito textual:

"no hay relación entre vivir con padres del mismo sexo y la orientación sexual de los niños. Tampoco hay impacto emocional negativo ni presentan más problemas de rendimiento escolar o sociales que los hijos de padres heterosexuales. Por el contrario, los estudios destacan que tienden a ser niños con mayor nivel de tolerancia en relación con las minorías".

"los estudios que conocemos indican que los hijos de padres homosexuales se desarrollan en forma similar que los de padres heterosexuales cognitiva, educacional y socialmente. Lo que importa es la interacción, el afecto y el cuidado entre los padres y los hijos".

O sea... segun el articulo que lei existen cientos de estudios al respecto y la mayoria llega a la misma conclusion... entonces...¿Porque tanto escandalo con que la mama esta por las noches se acueste con otra chica? Uffffff, que verguenza sientes de tu pais a veces....

Glamour...

Pues si.. me he convertido en una glamorosa miembro del "Club del Tacon de Aguja"

Y mas aun.. tengo el honor de ser un miembro "Tacon de oro" puesto que mi membresia tiene el numero 4.. top no?

Espero que ser miembro de tan elegante club me haga un poco mas "chic" y me cambie los bototos por unas elegantes sandalias taco aguja y adorne mis adorables orejitas con unos aros chandellier de diamantes....

Si no conocen el club, o no han leido nunca el blog de nuestra encantadora Audrey... no esperen mas y deleitense leyendo el ironico humor y deleitable sarcasmo con que escribe esta señorita.. que es toda una TOP WOMAN.

Felicidad

Lei en un libro una opinion que decia que como seres humanos no estabamos creados para el tiempo libre, que estabamos convencidos de que asi era... pero no. Que la mayoria de nosotros tenemos solo dos o tres momentos autenticamente interesantes en nuestras vidas y que debiamos sentirnos afortunados si estos momentos tenian relacion unos con otros para dar origen a un relato que alguien encontrara remotamente interesante.

Por muy triste que esto suene.. si lo pensamos es verdad, ¿Cuantas personas conocemos que puedan decir sinceramente que su vida no es una copia modificada de la vida de otros millones? O sea... cual es nuestra probabilidad de que nuestra vida pueda llegar a ser remotamente interesante o emocionante?

Analicemos, la tendencia, probabilidad e historia pueden predecir que en un par de años me graduare de economista, como conseguir trabajo de economista a un recien graduado es dificil, voy a terminar en algun trabajo de administrador como jefe de personal, supervisor o algo por el estilo pensando que en cuanto junte el dinero suficiente voy a hacer un Magister que me permita tener un trabajo mas interesante y mejor pagado, tal vez con la esperanza de que el trabajo en si o el dinero que gane con el me permitan viajar, conocer lugares nuevos, etc.

Sigamos anticipandonos a los hechos... como voy a ser una profesional de una buena universidad, este trabajo "temporal" no va a ser demasiado malo (aburrido si) ni tampoco muy mal pagado, asi que lo mas probable es que me sienta tentada al tener un poco de dinero disponible y me quiera ir a vivir sola... como eso es lo que siempre he querido, lo voy a hacer. Pero hasta ahi van a llegar mis planes de seguir estudiando, porque los gastos de mantener una vivienda van a hacer que no pueda dejar de trabajar, ni siquiera cambiarme de trabajo y no voy a tener ningun dinero sobrante como para pagar la Universidad, ni viajar ni nada.... asi que seguire asi hasta el dia que me jubile. Tal vez termine viviendo con algun compañero de trabajo igual de aburrido y frustrado que yo...

Ya..si se que estoy siendo un poco dramatica.. de hecho mi posible futuro tampoco es tan malo.. hay gente que no tiene la posibilidad de estudiar, ni siquiera de encontrar trabajo y ni pensar en casa propia.... pero al ver esto escrito te hace pensar para que tanto estudio, tantos años de universidad y tantas esperanzas y sueños si al final.. mi vida terminara siendo la fotocopia de una vida tipica de otros millones de personas y al final de mis dias ni siquiera tendre con que formar una buena historia para relatar como fue mi vida....

Si, creo que "felicidad" puede llegar a ser tener que contar cuando llegues al final...

Abril

Solos, los momentos en abril
solos, tantos sueños sin amor
fue la ilusión de tenerte
tejimos ciegos el amor

solos, torbellinos en el sol
solos, tantos sueños sin amorfue la ilusión de tenerte
tejimos ciegos el amor

solos, en las horas de los dos
solos, como un sueño
tantas sombras, tan oscuras, tanto frío
por favor no estés sin mi

solos, siempre juntos
siempre iguales
como un sueño de cristal
fue la ilusión de tenerte
tejimos ciegos el amor

puede ser el calor,
de una historia tan corta
los pétalos secos y tu piel

Fue la ilusión de tenerte
tejimos ciegos el amor
puede ser el calor
fue como un mal de otoño
los vientos fríos en abril

Christianes

Post Depre

Hoy toca post depre....

No se porque ultimamente he recordado mucho mi pasado... no es que tenga tanto pasado interesante, si no que mas bien, recordar como era cuando niña pequeña.

Aunque suene medio pedante, tengo que admitir y contarles que cuando pequeñita era una niña brillante.. no adelantada, inteligente o lista; simplemente brillante. Aprendi a leer antes de los 4 años (me enseño mi abuelito para que lo dejara de molestar metiendome en sus herramientas). Cuando mis compañeras de curso aprendian a sumar con reservas yo me entretenia haciando divisiones de fracciones y cosas asi, durante mis primeros años de colegio los profesores siempre le dijerona mis padres que me deberian hacer unos examenes especiales para adelantarme años porque me tenian que hacer clases especiales para que no me aburriera, pero como mis padres son profesores, decian que si a uno la adelantaban demasiado en el colegio despues tendria problemas de personalidad... al final segui con los años normales y termine con problemas de personalidad igual no mas.

En resumen, era inteligente, linda y encantadora... pero en el camino llamado "crecimiento" algo paso y me converti en el desperdicio que ahora soy ¿Que paso? No tengo idea, pero como que poco a poco una oscuridad comenzo a cubrir mi "brillantez" , ya no contagio alegria a las personas que me rodean, ni nadie se asombra de lo lista que soy, si no que se asombran de lo deprimente que puedo llegar a ser. Es como si algo o alguien me hubiera roto el corazon y no supe como arreglarlo.

Despues de mi infancia de niña perfecta vino una dificil adolescencia, me puse un poco rebelde... casi punk, sentia rabia contra el mundo, la sociedad, las injusticias, mi familia.. practicamente sentia rabia por todo lo que me rodeaba... pero paulatinamente ese odio fue transformandose en un odio a mi misma por no poder aceptar las cosas tal como son y no conformarme con la realidad. El ser tan inconformista me enojaba.. y ese mismo enojo causaba mi inconformismo, o sea, un circulo vicioso.

A medida que pasaba esa etapa de rebeldia, crei que despues de todo no era tan rara como parecia y podia ser una niña comun y corriente, pero poco a poco el vacio que me habia dejado mi antigua rabia empezo a llenarse con dolor... un dolor que a veces se hacia tan agudo que me daban ganas de enterrarme un cuchillo en el pecho, como para que saliera de adentro todas las tonteras que estaba sintiendo, incluso llegue a hacerme daño fisicamente como para justificar con algo real esa cosa rara que sentia sin tener motivos aparentes.

Despues de algun tiempo, el dolor bajo de intensidad y se convirtio solo en tristeza, una tristeza que es como un ruido persistente y molestoso, que esta siempre presente en tu vida y que tratas de apagar de cualquier modo posible, pero cuando logras apagarlo aunque sea por un momento te das cuenta de que el silencio es peor, de que estas vacia y esa tristeza era lo unico que tenias ...

Busquedas raras...

Como se habran dado cuenta, puse en mi blog las estadisticas de Nedstat ( si, lo se.. es como algo de vanidad querer saber cuantas personas me leen... pero no lo pude evitar :) )
Bueno, el punto es que cuando alguien llega a tu blog por un motor de busqueda sale que fue lo que estaban buscando cuando llegaron a tu blog... que raras son las cosas que buscan las personas:

- Caras de personas ebrias
- Que hace a una persona inteligente
- chicas virgenes

¿Porque buscando ese tipo de cosas llego hasta aca? Tarararara... los misterios de la "Dimension Internet"

Buscando buscando....

Hace como una hora que estoy buscando una agenda antigua donde tenia escritas varias cosas que queria transcribir o comentar aca, pero no la encuentro por ninguna parte... me da mucha verguenza pensar que tal vez la perdi y alguien la ha leido... pero en fin, seguire buscando por si la encuentro

Lo que si encontre fueron muuuuchas fotos mias antiguas.... esta es de cuando tenia 6 dias de vida....

Es raro ver fotos de uno tan anitguas... pensar que uno fue asi de chiquitita e inocente... quizas que cosas pasaban por la cabeza de uno cuando no conocia nada del mundo... deberia haber un "grabador de cerebros" o algo asi para poder recordar todo lo que se ha sentido o pensado... claro que uno borraria las partes tristes y rememoraria solo las alegres