NaDa

Nacion Prozac

En un comentario del post anterior, me pidieron que hablara un poco mas de este libro... les advierto, cuidado con preguntarme acerca de libros, miren que me emociono y no parare jamas de hablar de libros, y como es casi lo unico que hago con ganas en mi vida, me he leido demasiados... tantos, que se nota que mas leo que vivo, es triste darse cuenta de que a los 23 años has pasado la mayoria de tus horas concentrada en las paginas que te hacen pensar que vives en otro mundo que no es el real.. pero en fin, aca va mi comentario.

Nacion Prozac es un libro en primera persona, donde Elizabeth Wurzell relata su vida diaria, y su eterna lucha en contra de la depresion atipica, no es un llibro de autoayuda, ni que te trate de convencer que la vida es linda ni nada.. solo relata de manera brutal lo que se siente ser en apariencia "perfecta" y sentirse como mierda. Elizabeth tiene una inteligencia superior al promedio, ya muy niña escribia libros, inventaba cosas, estudio periodismo y tuvo mucho exitos, es periodista de la Rolling Stones, muchos chicos se sentian atraidos hacia ella.. pero, no podia dejar de sentirse un trapo sucio, muchos dias ni siquiera era fisicamente capaz de levantarse de la cama. Para tratar de justificar el dolor interno, comenzo a autoflagelarse, como una manera de poder justificar lo mal que se sentia. En resumen, el libro se trata de lo que siente, de lo terrible es escuchar los consejos de todo el mundo que no tiene ni la minima idea de como te sientes (levantate que te vas a sentir mejor!, busca trabajo, estar ocupada hace que se te olvide la pena, ve al siquiatra.. unas pastillas te podrian ayudar....)

Yo recomiendo absolutamente este libro, para todo tipos de personas... los que son felices (dentro de lo posible) para que sepan como ayudar por si conocen a alguien deprimido, para los que estan mas o menos tristes y creen que su vida es miserable.. para que vean que ahi gente peor, y para los que realmente estan deprimidos (esa pena que no es pena, porque no tiene motivo ni razon) porque ella pudo llevar adelante su vida y compartirla con su enfermedad, sin dejar que le ganara, asumir que no te puedes mejorar, que los sentimientos no se pueden cambiar.. pero al aceptarlo y continuar puedes lograr tener una vida mas o menos aceptable.

Bueno, eso es.. cualquier comentario si alguien lo leyo,si me quieren pedir mi opinion acerca de algun otro libro.. lo que sea, mi mail esta abierto para recibirlos, asi como los comentarios de este blog.. msn.. lo que sea

Canciones

Hoy no paso nada de nada en mi vida.. asi que aprovechare para hablar un poco mas de mi....

Uno de mis pasatiempos favoritos es compilar cds para escuchar en el auto, la idea es que tengan algun tema en comun las canciones o sirvan para algun mometo especial, por ejemplo tengo: "Cd para dias de lluvia", "Musica para carretera", "Canciones para despertar", "Escuchar antes de una prueba" o cosas asi... Claro que lo peor que pude hacer hoy es escuchar mi ultima compilacion que podria llamarse "Canciones para cortarse las venas" o algo por el estilo; las letras de los temas que elegi no son las mas "alegres" que he escuchado: "Pictures of You- The Cure", "The Promise - Tracy Chapman", "Somebody - Depeche Mode" "Who Will Love Me Now - PJ Harvey", "Love song for a vampire - Annie Lenox".. y muchas otras del mismo estilo...

¿Cual es la idea de al estar deprimida escuchar cosas que nos depriman mas?.. creanme que no lo se, pero por otra parte, cada vez que me siento pesimo me leo "Nacion Prozac" y comprendo que lo mio no es tan grave como la pobre chica del libro, no ahi nada mejor de ver que alguien esta peor que uno.... (sono pesimo eso, pero de verdad uno considera mas su situacion al ver gente que esta en peor estado).

Voy a empezar una nueva tradicion en mi blog, poner la cancion del dia y lo que estoy leyendo en este momento.. la lectura es mi pasatiempo favorito, es lo que hago la mayor parte del dia, asi que tengo que usar algo de eso aca tambien.

La cancion de hoy es "Sting - Every breath you take" y el libro "Justicia Poetica".. el que deberia haber devuelto a la biblioteca hace una semana.. voy a estar suspendida hasta marzo, pero el libro se lo merece. Este libro trata acerca de la importancia de la literatura, especificamente de la novela, en diferentes ambitos de la vida, sobre todo en el derecho, trata de reivindicar el papel de la imaginacion, la cual a sido desplazada por las ciencias. Es verdaderamente interesante, sobre todo a las personas que gustan de la literatura, poesia, etc.

Ocio

Aunque suene raro, yo queria estudiar este verano, no se si en todas partes es igual pero aca en mi Facultad uno tiene la opcion de hacer semestre de verano y tomar un par de ramos para adelantar o ponerse al dia, pero mis papas no tenian plata como para pagarlo.. es decir, si yo estudiaba nadie tenia vacaciones.

Yo estoy un poquito (harto en realidad) atrasada con mis ramos, pero ese no era el motivo mas importante para querer estudiar este verano; el principal era que sabia que si no tenia nada que hacer, iba a estar todo el dia pensando tonteras y machacando mi cabeza con estupideces.

Y tenia razon.... estoy todo el dia pasandome peliculas atroces acerca de mi futuro, mi vida, etc... y ni mencionar el hecho de que el 90% del tiempo estoy pensando en "El"... que estara haciendo, con quien, como se sentira (estuvo un poquito enfermo y yo, obviamente casi me muero de preocupacion por el) y cosas asi....

Para mas remate, como decidi dejar de "acosar" al pobre individuo y no bombardearlo con mails ni llamadas telefonicas (con la triste esperanza de que si no lo llamo me hechara de menos y llamara el) estoy todo el dia luchando conmigo misma para no agarrar el telefono y llamar sin tener excusa alguna... lo peor es que como no se nada de el me desespero y mas encima le pregunto a nuestros amigos en comunes si han tenido noticias de el y nadie se ha podido comunicar con el... me voy a volver loca si sigo asi :(.

Para mas remate, en unos dias mas se va de vacaciones al fin del mundo (literalmente al fin del mundo...) y si estoy asi de mal teniendolo en la misma ciudad y al alcance de una llamada o una visita "casual".. no quiero ni pensar en como voy a estar cuando este tan lejos...

Si alguien tiene el antidoto para esta horrible enfermedad.. por favor diganmelo, si no, voy derecho al manicomio :(

Retorno a la normalidad

Como creo que dije en algun post anterior, estas vacaciones estoy sola en mi casa, hasta ayer que llego mi mama a estar conmigo por una semana y mi vida volvio a la normalidad, lleva aca solo un dia y el refrigerador tiene comida, la loza esta lavada, mi ropa esta recien lavada y me levante y acoste a horas normales.. para que decir que por primera vez en dos semanas que almuerzo y ceno comida normal a horas decentes... Ufff, y yo que quiero irme a vivir sola.

No pude convencer a mi amiga de que no se opere porque con eso su vida no va a cambiar, intentar razonar con ella acerca de cualquier cosa nunca da frutos. Realmente yo creo que somos un experimento de Destino, en una tarde ociosa decidio hacer un invento y juntar a las dos mujeres mas diferentes que encontro y hacer que se convirtieran en amigas... cabe notar que discutimos absolutamente todos los dias, no nos entendemos y jamas opinamos lo mismo. Bueno, resulta que como no la pude convencer y como igual me preocupa su salud y seguirdad, acepte acompañarla a Buenos Aires a su "embellecimiento"... las cosas que uno hace por las amigas.

Tambien estoy un poco preocupada por mi prima, no esta muy bien de animo porque tiene 2 problemas no demasiado graves, pero que se juntan y son un verdadero dolor de cabeza. Por un lado, tiene algunos problemas con su pololo, no demasiado graves y no tan diferentes a los que todos alguna vez hemos tenido.. pero por otro lado, en su casa su familia odia a este chico y le hacen la vida imposible cada vez que sale con el o la llama. Ambas situaciones son manejables, y aunque desagradables, no suelen ser un gran problema, pero si se dan en conjunto hacen que no tenga energias suficientes para tratar de arreglar su romance... obvio, si aparte de funcionar no muy bien te provoca miles de problemas con tu familia, al final siente que lo mejor es terminarlo. Pero tambien surge la duda... ¿Que pasa si en un tiempo mas se da cuenta de que este muchacho era el indicado para ella y que por culpa de su familia no trato de mantener su relacion? Imaginense estar todos los dias con tu familia, mirarlos y sentir que ellos son los culpables de que tu no estes con el hombre que quieres.... es complicado.

Ah... y una cosa chica pero importante que me paso hoy... por primera vez en mi vida me fume un cigarro en presencia de mi madre.. jeje, Soy Grande Soy Grande!!!!.. jeje

Recuento

Hace varios dias que no escribo, pero como solo tengo coneccion nocturna, el tiempo disponible para poner al dia mi blog no es demasiado, y estos ultimos dias nunca tuve tiempo por las noches, estuve bastante ocupada.. ejaleee! suena interesante lo de las noches ocupadas pero... lamento desilucionarlos no es lo que piensan. Una noche invite a una prima a ver el partido de Chile conmigo y nos quedamos conversando y pelando a los hombres del planeta hasta como las 5 de la mañana, a la otra noche vinieron unas compañeras que tenian que tener listo un trabajo para las 8 de la mañana y no tenian computador disponible en la noche asi que vinieron para aca a trabajar... cabe notar que ese dia tambien me dormi como a las 5 de la mañana. El viernes fui a ver el partido a casa de un amigo y llegue de vuelta como a las 3 con todo el sueño acumulado asi que solo me arrastre hasta mi cama a dormir, y por ultimo ayer en la noche fui a comer comida china y despues al cumpleaños de un amigo.. volvi como a las 3 a ordernar mi casa porque hoy llegaba mi mama, asi que parti a las 8 de la mañana a Rancagua y hace poco llegamos.

Bueno, que no se diga que no cuento lo que me pasa....

Ahora lo que realmente importa, las cosas que pense o senti este fin de semana... si pudieran ver mi nick en msn en este momento: "Mas tonta que una puerta", se podrian dar cuenta de mi estado de animo. Aunque suene un poco engreido, este fin de semana 2 hombres maravillosos, encantadores, buenas personas, simpaticos, inteligentes.. etc. trataron de acercarse a mi porque ambos me quieren mucho hace demasiado tiempo, ambos trataron de que pasara algo con ellos, de abrazarme y decirme cosas.. y yo la unica tontera que podia pensar era: "Ojala fuera "El" el que me estuviera diciendo esto"...¿Como tan tonta? ¿Cuando se me va a pasar? ¿Voy a pasar el resto de mi vida desperdiciando oportunidades de ser feliz y despreciando a personas maravillosas por "El"?. Esta demas decir que me siento absolutamente tonta.

Otra cosa que tengo en mi cabeza es una mezcla de rabia y pena que siento con una amiga. Ella ha tenido problemas amorosos ultimamente, absolutamente normales y como todo el mundo, en resumen.. el chico al que quiere no la quiere de vuelta...¿les suena conocida la situacion?. El problema es que segun ella no la quieren por "fea"... tengo que decir que la niña en cueston no es nada de fea, tampoco es una beldad o una top model pero yo considero que igual esta un poco por sobre la media, bueno, el punto es que segun ella, si se arregla la nariz y se hace la liposuccion su vida completa va a cambiar y el muchacho este la va a querer.....????!!!!! Primero les tengo que contar de que este chico ya fue su pareja hace un tiempo y terminaron, asi que obviamente no le importo su apariencia antes.. ¿Porque habria de importarle ahora? y segundo.. ¿Si alguien no te presta atencion asi como eres... como te sentirias si te presta atencion cuando cambiaste de apariencia?. No se, yo considero su actitud absolutamente irracional, por no decir superficial, hueca y hasta patetica. Me imagino que "El" (disculpen por nombralo tanto, pero al parecer es una especie de virus que esta ocupando casi todo mi disco duro) quisiera estar conmigo solo despues de que me hiciera una lipo, me maquillara, fuera a la peluqueria y me vistiera a la moda... yo creo que, despues de la felicidad inicial de poder estar con el, me sentiria pesimo, por una parte por haberme fijado en alguien tan superficial y por otro lado, me sentiria humillada de que ninguna de mis caracteristicas internas, como simpatia, personalidad, inteligencia.. etc, haya sido la que le gusto. O sea... si solo le gusta como te ves... ¿Que va a pasar la "mañana despues"? Porque eso que sale en la tele de la chica sexy con maquillaje perfecto y adorablemente despeinada solo con la camisa de su amante... no es verdad, al despertar a todas se nos sale el maquillaje, el pelo se desordena, se hinchan un poco los ojos... sin contar el mal humor al despertar.... entonces, si solo les interesa como te ves.. la primera vez que despierten juntos te van a abandonar.

En fin, esos son 2 de las cosas que han estado rondando en mi cabezita estos ultimos dias, mañana quizas les cuente algo mas... ¿Dudas? ¿Consultas? ¿Opiniones? .. jeje... solo pongan un comentario o escribanme.

Reencuentros

Definitivamente no hay nada mas bonito que reencontrarse con viejos amigos y darse cuenta de que lo que nos hacia estar juntos sigue existendio, y que aunque hayan pasado algunos años, somos los mismos de siempre y el cariño se mantiene.

Hace un par de semanas me contactaron por msn dos amigas a las cuales no veia hace mucho tiempo, empezamos a conversar y nos acordamos de otras personas con las cuales nos juntabamos hace un par de años.. y como las casualidades no existen, justo en esa semana otra amiga se puso en contacto con nosotras y tambien nos llego un mail de otro amigo.. imaginense, no nos vemos en mas de 2 años.. si no es que 3 y en una semana nos volvemos a poner en contacto.

Esta noches (hace algunas horas) conversando por msn con este amigo que no veo hace mucho, especificamente la ultima vez que lo vi fue para el estreno de "La comunidad del anillo", de repente le dije que estaba aburrida y me dijo.. "pero ven a verme pos!".. y a los 15 minutos estaba en su puerta, lo vi, lo abrace y me di cuenta de que seguia siendo el mismo de siempre y que todo sigue igual.. como si nunca nos hubieramos dejado de ver. Fuimos a tomar un par de cervezas y como con alcohol en el cuerpo se ocurren las mejores ideas, se nos ocurrio llamar a la otra amiga "reencontrada" y partimos a su casa a buscarla... la pobre se tuvo que levantar y todo pero lo pasamos super, copuchenteamos, tomamos unos vasitos de vino, fumamos como chinos... y si no fuera porque este chico tenia que levantarse temprano mañana nos hubieramos quedado toda la noche conversando (acabo de llegar y son las 5 de la mañana asi que de noche no queda mucho).

Es raro como el cariño puede quedar como en stand-by. Conozco a este muchacho, uno de mis mejores amigos desde que iba en septimo basico, mas o menos hace 11 años y definitivamente es una de las personas a las cuales mas quiero en este mundo, ahora que lo pienso no se porque nos dejamos de ver o permitimos que las circunstancias nos separan, pero ya aprendi la leccion y no voy a dejar que se repita.

Por otra parte, lo unico desagradable del dia fue darme cuenta de que al parecer, no soy muy buena para ocultar mis sentimientos o mis intereses, porque al parecer todo el mundo se ha dado cuenta de que estoy.. "enamoriscada" o algo por el estilo de "El", y yo detetesto.. no, definitivamente odio que la gente sepa muchas cosas de mi o que hablen acerca de mis asuntos, y obviamente los que se han dado cuenta de lo que me sucede han comentado acerca del asunto y eso me molesta demasiado. No les voy a decir nada porque el hacerlo daria mas cuerda al asunto y prefiero hacerme la desentendida.. tal vez crean que estaban equivocados y dejen de comentar acerca de mi vida sentimental.

Es demasiado tarde y tengo hambre, sueño.. y al parecer estoy un poco mareada.. debo dejar de beber si voy a manejar :)

Culpa

El desorden metal que tenia ayer ya esta mas calmado... sigo teniendo mucha rabia e impotencia, pero por lo menos la puedo manejar.

El sentimiento predominante del dia de hoy es la culpa.

Hubo un tiempo en que pense que era formidable saber que alguien estaba enamorado de ti, aunque uno no correspondiera el sentimiento. Me imaginaba que el saber que alguien te quiere por que si, sin motivo, sin esperar nada a cambio era fenomenal, que te haria sentir importante, sentir que algo bueno tienes que tener si existe alguien que esta enamorado de ti. Pero ahora que me encuentro en esa situacion, lo unico que siento es culpa, se siente pesimo saber que por culpa tuya una persona estupenda, buena gente, tierna.. uff.. casi perfecta, sufre por que tu no le correspondes, que basicamente tienes el poder de arruinar su vida, o por lo menos este pedazo de su vida.

Ahora tambien comprendo como puede estar sintiendose "El", yo se que le caigo bien, me tiene cariño, me encuentra simpatica, interesante y todo ese tipo de cosas.. pero no le atraigo de manera romantica, por asi decirlo. Tal vez el tambien se sienta culpable, pues sabe lo que siento por el. Muchas veces me da rabia de que sea tan amable conmigo, que preferiria que me tratara mal para por fin convencerme de que no esta interesado en mi... ¿Pero como tratar mal a quien aprecias?. Si la persona que esta interesada en ti no te importa, o te cae mal o simplemente no te produce absolutamente nada, es facilisimo darle a entender que no tiene ninguna oportunidad... pero ¿Como lo haces cuando quieres a esa persona? . Eso es lo que me pregunto y lo que supongo que se debe estar preguntando el...

Odio los triangulos... mi ex esta enamorado de mi, yo estoy enamorada de "El".. lo unico que falta es que mi "El" se vuelva gay y se enamore de mi ex.. :)

Injusticias

Anoche paso algo terrible, en la madrugada acompañe a una amiga que tenia que ir al Instituto Medico Legal a acompañar a una chica que habia sido violada en su propia casa... ¡¡¡Su propia casa!!!, ya no basta con todas las cosas que tenemos que hacer para no correr algun peligro: no andar solas en la noche, no tomar taxi demasiado tarde, no hablar con desconocidos, no aceptar tragos en la fiestas... al final, da lo mismo, te pueden hacer lo que quieran en tu propia casa.

Descontando el trauma que se siente al ser violentada de esa manera, aparte de eso para poder meter al maldito idiota en la carcel ahi que realizar un monton de tramites, ir a constatar lesiones, declaraciones, etc. Con razon la mayoria de las mujeres no completa el procedimiento y al final los malditos criminales terminan en la calle violando mas mujeres.

Tengo tanta rabia, tanta impotencia.. no se si se podran imaginar, lo peor es que me doy cuenta de lo mal que me siento y pienso en como se sentira esa pobre chica, tan joven, tan bonita y con su vida arruinada, porque esto no es algo con lo que se levante en un mes mas y se le olvide.. es algo para toda la vida.

Por mas que lo pienso no entiendo el porque alguien le puede querer hacer algo asi a otra persona... y no creo que sea por alguna desviacion mental o sexual.. no es como algun psicopata por ahi.. son miles los hombres que cada dia se aprovechan de su ventaja de fuerza fisica para obligar a alguna mujer a tener sexo con ellos. ¿Que placer se puede sentir obligando a alguien? ¿Que los motiva a forzar a alguien? Tener relaciones con alguien es algo sumamente agradable, ya sea por motivos sentimentales o recreativos... pero cuando es de mutuo acuerdo y con cooperacion.. ¿Que puede ser mejor?.. dos personas que quieren disfrutar juntos y complaciendose mutuamente... pero, ¿Usando la fuerza en contra de alguien que no quiere estar contigo? Definitivamente no lo entiendo.

Espero que el proximo post sea un poco mas alegre, pero definitavamente no me puedo sacar esto de la cabeza

Entre risas y dolores...

Hoy no queria levantarme... al igual que ayer, pero esa amiga molestosa que todos tenemos, a la que deberiamos odiar pero al final queremos, me llamo un monton de veces para que saliera, en realidad para que le llevara un regalo que le tenia prometido. Le dije que no pero al final me di cuenta de que no sacaba nada con quedarme otro dia en la cama.. y tambien estaba la pequeña opcion de quizas encontrarme con alguien a quien queria ver en la Universidad.

Y si, ahi estaba, nos reimos, conversamos cosas intracendentes y nada mas. No se que es peor, no verlo o verlo y que no me preste mas atencion que al resto.

"El" es la razon de mi post anterior, no puedo evitar tratar de encontrarme con el, llamarlo con excusas tontas y cosas asi, pero cada vez que lo hago me siento pesimo, primero por ser tan obsesiva y comportarme con una niña chica siendo que ya estoy vieja. Tambien me carga el que me de tanta pena cuando no me presta atencion y se comporta de esa manera tan amable y educada con la que lo he visto tratar a personas que le caen mal o molestan. Cada vez que termino llorando por algo asi decido que no voy a llamarlo nunca mas, ni escribirle, ni mandarle mensajes ni nada... que si por una pequeña posibilidad de la vida le intereso un poco, el va a tratar de contactarme; pero no se si me da demasiado miedo el que no lo haga o simplemente no me puedo resistir la tentacion de oir su risa.. esta claro de que le es muy facil reirse cuando habla conmigo, eso me hace un poco feliz.

¿Alguna vez uno madura lo bastante como para no tener miedo al rechazo? ¿Existe alguna manera de no ser tan insegura? ....No se que pasa con mi cabeza que hago todo para seguir asi y aunque tengo una pequeña... pequeñita esperanza, pero esperanza al fin y al cabo de que quizas las cosas podrian resultar bien... pero no, prefiero quedarme asi tal cual por miedo de perder lo poco que tengo.

Hoy es uno de esos dias en que yo misma me deberia agarrar a cachetadas para ver si de una buena vez reacciono.

Estupidez

¿Han visto como los niños chicos les dices que no hagan algo, como comerse todas los dulces y lo hacen igual y despues les duele el estomago y lloran y lloran?. Supongo que si... y lo peor es que sucede un monton de veces y no aprenden nunca....

Lo triste es que eso no le pasa solo a los niños, cuando crecemos seguimos haciendo cosas que nos hacen daño, sabiendo que nos van a doler y ademas las repetimos una y otra vez...

Hoy es un buen dia.. mas o menos

No es muy comun que a una chica le guste el futbol, pero a mi me toco tener esa aficion, por lo cual estoy bastante satisfecha esta noche porque gano Chile 3-2 a Paraguay, el partido estuvo ultra emocionante y me la sufri toda, pero al final todo resulto bien.

Por otra parte, no todo puede ser bueno en esta vida, me di cuenta de que soy incapaz de realizar algun tipo de "acercamiento" afectivo con las personas que me interesan.. bueno, obviamente con LA persona que me interesa, nunca he tenido los comportamientos tipicos femeninos.. o eso era lo que creia hasta ahora, siempre pense que los nervios, quedarse muda, hablar tonteras para rellenar y esas cosas no pasaban en la realidad y solo en las peliculas las mujeres se comportaban de manera tan estupida.. pero no, al final, tarde o temprano pasa... y me da mucha rabia que me pase a mi y siendo tan vieja... es triste darse cuenta de que tengo 23 y me comporto como una quinceañera.

Hoy tambien fue un dia de contrastes, en la tarde fui al Ballet y en la noche vi un partido de futbol.. dicen que en la variedad esta la excelencia no? :)

Ayer escribi mi primer post y no estaba segura de que las personas se interesaran en leer lo que escribia, pero en un dia me escribieron 2 comentarios de bienvenida... muchas gracias. Pense que me iba a resultar mas extraño el hecho de que me leyeran pero parece que al final me hace escribir mas. Claro que todavia no puedo escribir cosas demasiado personales, o ideas mas profundas, pero por algo se empieza, asi que tratare de describir hechos de mis dias y poco a poco me "soltare"

1ª vez...

Uhm... esta es mi primera vez escribiendo algo en un blog, se supone que como estoy acostumbrada a escribir muchas cosas deberia ser facil...pero la idea de que quizas algunos desconocidos van a leer esto.. es un poco perturbadora; se supone que esa es la idea de todo el asunto, pero igual es un poco intimidante.

En realidad no se si lo que me pone nerviosa es que algun desconocido vaya a leer esto... o que lo haga alguien que me conoce por asi decirlo en el "mundo real"; lamentablemente soy una persona bastante timida asi que me tendre que ir acostumbrando de a poco a esto de escribir "al publico"

Hace algun tiempo tuve a una persona a la cual escribir todos los dias, y tambien podia hablarle de cualquier tema que se me ocurriera, comentaba noticias, opinaba, debatia, reclamaba... fue maravilloso, pero lamentablemente las cosas buenas suelen no durar demasiado y perdi esa oportunidad de comunicacion, esto es lo mas cercano que encontre y ojala me sirva de reemplazo porque realmente echo mucho de menos el poder escribir acerca de cualquier cosa que se cruce por mi mente...

Supongo que lo que se suele escribir en el primer post es algo asi como una presentacion... pero eso lo dejare para otro dia