NaDa

Post Depre

Hoy toca post depre....

No se porque ultimamente he recordado mucho mi pasado... no es que tenga tanto pasado interesante, si no que mas bien, recordar como era cuando niña pequeña.

Aunque suene medio pedante, tengo que admitir y contarles que cuando pequeñita era una niña brillante.. no adelantada, inteligente o lista; simplemente brillante. Aprendi a leer antes de los 4 años (me enseño mi abuelito para que lo dejara de molestar metiendome en sus herramientas). Cuando mis compañeras de curso aprendian a sumar con reservas yo me entretenia haciando divisiones de fracciones y cosas asi, durante mis primeros años de colegio los profesores siempre le dijerona mis padres que me deberian hacer unos examenes especiales para adelantarme años porque me tenian que hacer clases especiales para que no me aburriera, pero como mis padres son profesores, decian que si a uno la adelantaban demasiado en el colegio despues tendria problemas de personalidad... al final segui con los años normales y termine con problemas de personalidad igual no mas.

En resumen, era inteligente, linda y encantadora... pero en el camino llamado "crecimiento" algo paso y me converti en el desperdicio que ahora soy ¿Que paso? No tengo idea, pero como que poco a poco una oscuridad comenzo a cubrir mi "brillantez" , ya no contagio alegria a las personas que me rodean, ni nadie se asombra de lo lista que soy, si no que se asombran de lo deprimente que puedo llegar a ser. Es como si algo o alguien me hubiera roto el corazon y no supe como arreglarlo.

Despues de mi infancia de niña perfecta vino una dificil adolescencia, me puse un poco rebelde... casi punk, sentia rabia contra el mundo, la sociedad, las injusticias, mi familia.. practicamente sentia rabia por todo lo que me rodeaba... pero paulatinamente ese odio fue transformandose en un odio a mi misma por no poder aceptar las cosas tal como son y no conformarme con la realidad. El ser tan inconformista me enojaba.. y ese mismo enojo causaba mi inconformismo, o sea, un circulo vicioso.

A medida que pasaba esa etapa de rebeldia, crei que despues de todo no era tan rara como parecia y podia ser una niña comun y corriente, pero poco a poco el vacio que me habia dejado mi antigua rabia empezo a llenarse con dolor... un dolor que a veces se hacia tan agudo que me daban ganas de enterrarme un cuchillo en el pecho, como para que saliera de adentro todas las tonteras que estaba sintiendo, incluso llegue a hacerme daño fisicamente como para justificar con algo real esa cosa rara que sentia sin tener motivos aparentes.

Despues de algun tiempo, el dolor bajo de intensidad y se convirtio solo en tristeza, una tristeza que es como un ruido persistente y molestoso, que esta siempre presente en tu vida y que tratas de apagar de cualquier modo posible, pero cuando logras apagarlo aunque sea por un momento te das cuenta de que el silencio es peor, de que estas vacia y esa tristeza era lo unico que tenias ...

Escrito por NaDa a las Abril 3, 2004 05:03 AM