geral

Bueno esta semana que esta pasando es como rara, son cuantas? 3 espero que 2 veces que estoy soñando contigo, siento algo en el pecho esa sensacion de angustia, mortificación que sentia los último días contigo, que es lo que me pasa no, no creo que pierda el control de nuevo eso no, pero Dios... duele aceptar algunas cosas... no puedo dejar de pensar, y ni siquiere es en ti sino, como espectoro esto?. Como se lo habia dicho alguien es verdad que para sanar existe un tiempo de encuentro de uno mismo para toda situacion dolorosa pues creo que casi todos nos sentimos perdidos por un tiempo y perdemos ese conocimiento de quienes somos, no soy una de esas personas recilientes que tanto me hubiera gustado ser, quisas por la formación y la vida que lleve en mi niñez pero en fin, no es tiempo de psicoanalizarme, este es mi presente y a ti mi querido ángel que en algun momento de mi vida fuistes mi vida y ahora solo ni se lo que eres ni tampoco trato de pensar en quien fuiestes o quien eres porque en realidad eso ya no tendria sentido sino mas bien en quien eres para mi o quien fuiestes para mi, es muy complicado llegar a una conclusion pues a veces sueño que te quiero y otras siplemente que te ignoro, nose que demonios quiere decir mi inconciente pero es muy dificil saber que es lo que pasa a veces dentro de mi; me duele aceptar que me siento sola y seria una mentira decir que te extraño porque en verdad ahora nose quien eres, me duele aceptar que todo el tiempo que dedique no fue en vano aun que no me quisistes como jurabas hacerlo, pero ya estoy arta esperar las recompensas, si es verdad tuve casi todo contigo en una burbuja de mentiras pero lo tuve y en ese entonces era la mujer mas feliz con usted aunque te paresca insuficiente, poco, para mi fue todo, que mas si soy de esas que el querer no es solo caricias o el contacto fisico se que es importante pero de algun otro modo llegue a enteder cosas de la sensibilidad, del conocerce a uno mismo, de las metas, de los sueños, pero en algun momento perdi eso y me llene de banalidades, es muy facil estar ahy es muy dificil encontarse de nuevo, he intentado todo estos meses en econtarme y se podria decir que lo hice pero aveces la soledad es triste, perder un amigo, enamorado, todo, a ti, dejo huellas en mi duele aceptar que por ti fui mejor y que nunca te podre odiar o simplente ignorar, ya no duele hablar de ti, simplemente no se porque soy asi, se supone que te debo de despreciar que esto hacen las personas, lo adecuado seria odiarte, ignorarte, dejar de pensar, pues de ves en cuando regresas y como lo que siempre causastes un desequibrio en mi , mi mas grande debilidad aquello que no pude controlar y se me fue todo de las manos e incluso yo misma. Nose a que se deba esto, quizas soy debil, todavia no he cerrado mi circulo para comenzar otro, o es que te ame demasiado sin saber en quien eras en realidad y aceptar que no existes me pone triste, lo único que puedo rescatar de ti, es que hiciste mejor persona cuando debi serlo, llegastes en el momento indicado cuando te necesitaba sin haberte llamado, fuistes el mejor amigo que tube, pero al fin y al cavo recogistes esos pedazos de mi para que lo hicieras peor aún, pero otra de tus lecciones es vivir sin ese ángel que me mostraste alguna ves, de estar sola y quererme un poquito mas, para que metirme, pues si sera verdad o mentira si cambiastes o no, ya no importa eres lo que decidistes ser y yo tambien, la leccion ahora es superar, la soledad a veces jode tanto que anhelo una caricia y en verdad no es tuya pues ese corazón que conoci una ves ya no tiene tu cara y nombre, se que existe alguien afura que pueda conquistarme y reparar este corazón para que me entrege el suyo y poder amarlo. Contigo siempre lo supe mas alla de ti solo era soledad, mas alla de ti... como lo digo, el que quiere ser ciego lo es, bueno eso quise ser yo, no pretendo decir que te conocia pues tampoco es asi, solo podia ver en ti algunas debilidades, mas la mia solo tenia nombre y si lo sabia.
Intento, hago, todo lo posible, a veces me siento bien conmigo misma, pero en realidad como tomaria este consejo, de estar sola hace bien, si en realidad el tiempo que pase contigo, no estabas aqui a mi lado, e incluso ese amigo tampoco se encotraba sin tener que llamarlo, que veia cada dia que la relacion ya no la soportabas y que mi gran hombre seguro de si mismo no era el, que ese hombre que tanto habia amado no eras tu y lo unico que obtenia de ti era inseguridad, que todos los conociemientos de psicolgia y terapia de pareja que conocia no servian, debi ser mas fuerte y no para seguir a tu lado sino de haber despertado a tiempo y haberme ido, de que en realidad no me amabas y solo amabas a tu gran egocentrico "YO", que era imposible para muchas cosas, y para mi no existia lo imposible, cariño mio hasta el dia de hoy para mi no existe lo imposible, y con respecto a ti simplemente no nos mereciamos y ese era el destino que escogiste, y yo una simple ciega que amaba a otro hombre que tenia tu rostro que simplemente no eras tu, nunca te idealice para decir que cai en ese error te acepte y perdone todo lo que me dabas a conocer de ti, quizas ese fue unos de mis errores, pero que mas da perdonar no perdonar si simplemte te amaba y cada dia te queira mas. Ya ves aun sigo pensando en ti, pero wowwww..... 1 año verdad... eso si mi respuesta a ese consejo fue, yo nunca lo olvidaria, el de algun otro modo me hizo mejor persona, quizas no fue el mejor modelo, e incluso cuando hago mis metidas de pata ahora que no esta para ser amigo mio, siento que debo encontrarme conmigo misma y lo hago y es cuando siento que va todo bien, ahora que me jode mas esta soledad y en el recordar como era tener un enamorado me esta haciendo pensar en que si no... sigo siendo la misma chica que sueña, quiere, la que no, no significa para, si no lucha, que por ahy de nuevo encontrare ni ángel, en que comenzare a escribir cartas y ahora sobre todo ahora entiendo a Dios y en eso lo que me dijistes una ves "el sabe porque lo hace" y ya pues!!!!! si!!!! si se que eres tu que hizo todo esto siempre nos distes oportunidades y nosotros fuimos los de las decisiones, pues yo decidi en ser mejor ya no por el, sino por mi, pues tengo todo lo que quiero si tambien lo se, no tengo a un amigo se que lo perdi, pero es esa no fue mi desicion, o si?, se que el amor rompe cualquier barrera, pero en fin algun dia mi querido ángel, algun día, cuando estes preparado; pues con lo que respecta a mi me siento mejor el haber espectorado esto, me siento mejor al reconocer que soy humana, con defectos mas que conocer de mi, de que a fuera ahy un principe azul que me busca y que debo de encontrar y que frente a la soledad le doy buena cara y que cada dia quiero dejar de vivir en la superficialidad e indefrencia, pues se que existen peores problemas que los mios y que esos son los que necesitan de una oracion, de apoyo de una mano de un amigo, y simplemente yo estoy para ayudareme a mi misma, tengo amor que me rodea, tengo padres, hermanas, abuelos, amigos que me quieren, es que tan solo tu eres parte de mi vida y siempre te tendre presente mi querido ángel pues sin ti no podria pisar suelo, el dolor que me diste me hace ver esto, y que todo no es de color rosa, y que no existen unicornios, pero aun si creo en principes azules, que mas da conmigo asi soy....  

Hora real: 1:05 a.m. Las cosas no salieron como pense que ivan a salir hoy, y que bueno, no que super bueno que no fue asi, "todo sucede por algo", sera asi?, una noche llena de recuerdos y tristeza, sin pensar sin planear esta noche supuestamente iva a ser llena de superficialidades pero que bueno que no fue asi, quien diria otra ves llegastes tu a mis labios y a mis pensamiento, mi querido angel, mi ser mas querido anegl, si algun dia pudieras entenderte creo que todo seria mucho mas facil y si algun dia pudiera no querer quererte tambien lo seria, pero despues de todo me pregunto, de que tanto amor hable si no serviria?, pues aqui estoy de nuevo, es imposible no pensar en ti, es imposible no querer a ese angel de ti, por eso digo de que serviria tanto amor que fue?, si obvio para enamorarme otra ves, pero por desgracia aun no siento ese amor otra ves. Es muy comico al decir que te quiero cuando tambien te odiao menos que antes eso es verdad, el perdon a todo sirve mucho, las terapias mucho mas; hablar del pasado el poner los pies en el presente pues isno no sabemos de donde viene todo eso, chiquio tonto nunca terminare por agradecerte por todo y nunca podre perdonarte el que te hayas ido de esa forma "mi mejor amigo".
Sin querer o sin saber de lo que hacia esta es una de las mejores terapias que hice contigo, es mucho mas dificil de hablar para mi que escribir, aunque pocos entiendan ya que no soy una escritora dotada con una perfecta redaccion y peor aun tratar de que entiendan de los sentimientos y emociones de los demas, pues amor se vive de diferentes formas. Osea lo de hoy sirvio de algo de entender lo que casi pocos pueden entender mas solo los que aman con el corazon, creo yo si bien paso lo que paso y de lo mas desgracidamente paso, culpa mia, culpa tuya lo fue, niño-niño, aun tengo ese sentimiento por ti que pena que nunca volveras a ser quien fuistes para mi, ruego que cambies para ti y hoy fue un dia donde mi corazon se encontro con el ayer contigo otra ves, no me apena de hablar de esto pues antes me dolia y jodia tu ser, diria que no me apena estar sola pues asi me encuentro bien aunque tu estes con miles ya no me jode mi inmadures, quisas encontraba aveces sentido tanto asi que sentia que me perdia otra ves pero ya vengo encontrando la parte que me faltaba y ese parte eres tu, mi amor, perfectamente sola estoy y ya no sabe mal, encuentro en mi angel antiguo un yo que deje que ahora esta regresando o simplemente sigue siendo ese angel, pero soy yo y aun lo sigo queriendo, ahora entiendo porque las personas sentimos miedo a amara y son por estas cosas de la vida que no nos dejan a alcanzar la felicidad, peor aun cuando el mismo verdugo somos nosotros mismo, pues eso trato de evitar cada dia que pasa.
Dicen que no tengo que buscar, pero el que no busca no encuentra..... entonces digo en este mundo todo te contradice, es decir dicen y dicen... escucho sonidos alrededor y digo que hago yo?, y por ultimo soy yo la que debe de hacer lo que mi yo dice, buscar no buscar, encontar o no encotrar, amar o no amar, y como fue desde un principio y siempre (AMOR), entre parentesis para que no se dañe de nada, entre parentesis porque solo es eso y nada mas, en la distancia, en la cercania, en los peleas, en cuarto derochando amor, en un beso en un grito, todo tenemos que tenerlo claro al fin es eso amor, porque es tan dificil de entender, el que da el que recive, y poruqe existe el que no quiere recivir es que tanto temen a eso?, por eso digo hoy fue bueno retroceder y ver de donde nacio todo esto, hoy fue bueno hablar de ti y no de suprficialidades y no de engañar al amor con caricias que al llegar a casa se olvidan y desaparecen con horas del dia, hace tiempo que te marchaste mi angel querido, y mucho tiempo que tiene que pasar a ti nuca te olvidare y olvidaria, diste sentido hasta hoy en dia de todo hasta de tu todo lo que hicistes y todo lo que hice, nada se quedo en sueños pues soy lo que sueño ser, sueño en poder veret otra ves mas y ver ese angel en ti, se que nuca podria volver a amarte como lo hice simplemente porque asi lo quisiste que fuera y matastes todo ese amor, solo eres un recuedo diario de ese amor incondicional que persiste hasta hoy pero solo un recuerdo y alguien no mas sino alguien en mi vida. 

¿Que hace el sexo en Internet el pudor en la vedette que hace un Porsche en Tel Aviv? ¿un pigmeo en un iglú una duda en un budú que hace Frida sin sufrir? Si así como quién no quiere la cosa más fácil dispara rosas un misil, que tú un quizás. quien me manda a ser adicto de tus besos si la luna no es de queso, ni tu boca souvenir. ¿Que hace un casto en un motel, que hace un genio en un cuartel y que estas haciendo tu, sin mi? ¿Que estas haciendo tú, que estoy haciendo yo? subastando en el mercado besos tan improvisados con despecho al portador. ¿Que estas haciendo tu, que estoy haciendo yo? malgastando en cualquier cama lo que se nos de la gana pa' vengarnos de los dos. ¿Que hace un lunes en verano un judío sin paisanos? ¿y que estoy haciendo yo, sin ti...? ¿Que hace un hippie en la oficina una orca en la piscina una monja en carnaval? ¿que haces tu cuando estas sola chapuceándote en las olas de un pasado que paso? ¿Que hago yo cuando el domingo es por la tarde y el campeón se hace cobarde y pregunta donde estas? ya no estoy para los versos de Neruda si en la cama no figura ni un buen beso de alquiler ¿Que hace el Louvre sin Mona Lisa un nudista con camisa y que estoy haciendo yo sin tí? ¿Que estas haciendo tú, que estoy haciendo yo? subastando en el mercado besos tan improvisados con despecho al portador ¿Que estas haciendo tu, que estoy haciendo yo? malgastando en cualquier cama lo que se nos de la gana pa' vengarnos de los dos Que hace un 30 de febrero que hace un rey sin heredero y que soy haciendo yo... sin ti.

Ricardo Arjona

Y quien diria, pues las personas cambian, los pensamientos cambian, todo cambia y todo vuelve ser amor, quiza no es mi hora de dar ese tipo de amor único de dos para uno, bueno todo cambia, se lo que esta bien, se lo que esta mal, se que la sinceridad hace cosas imaginables,el cariño esas ganas de solo amor, hubiera preferido vivir en los 60 o 70, pues creo que el amor existia en su plenitud sin tantos prejuicios pues eso era hacer el amor y no simplemente una noche de pasion; quizas hubiera sido una loca hippie llena de amor por regalar pero que mas da estoy en el año 2010, que mas da si igual puedo profecitar mi manera de amara la unica creo yo sin hacer daño a nadie con tanta sinceridad; mi mundo se convirtio y ahora esta lleno de colores ya la amargura esta desapareciendo y solo tengo besos y caricias que regalar, mi alrededor cada ves esta cambiando y todo se vuelve en lo que quiero cada dia mi luz esta brillando mas y mas lo se y siento que algo se acerca esta ves sera diferente o mejor dicho mucho mejor es hora de explotar mis colres y mi luz, mi amor, mi ser, es hora de explotar y explotar creo que es ahora que comienzo a entender este nuevo amor, quiza anteriormente me aferre mucho a algo sin sentido pero a la ves toma sentido lo que dejaste o inspirastes, demasiado bueno y es ahora que siento mis colores y mi luz.

Como quisiera que todo fuera diferente, ser tan difernte quisas hubiera preferido lo mas facil, la frialdad y la ignorancia, la insensibilidad pero nose si sera mi condena o mi virtud en algun momento lo sera pero no dejo de ser simplemente esa persona, pasado, presente y futuro; quisiera que llegues ya aveces siento el dolor de estar sola y no tener tu cariño, dicen que te debo de esperar pues solo vendras pero que angustia y desesperanza el esperar que aparescas pero pasa el tan solo pensar que eres el indicado, quisiera que me cures mis verdades, mis mentiras todo lo qeu no puedo hacer yo pues me faltas tu. No se si sere una dependiente creo que no, dicen que me aferre anteriormente a un querer el cual no era querer y tan solo me lastime pues asi lo quise, que tan ironico y estupida pude ser, creer en alguien que solo pensaba en si mismo y sobre todo yo pensar en el mas que en mi misma, que tonto al saber que no estube con un hombre; pero llega tu ya... la verdad es que pense que no podria amar a otro hombre si tu te ivas pero eso no tiene nada que ver con la realidad, es mas algun dia crei que si desaparecerias te llevarias todo mi amor, pero hicistes todo lo contrario, con mucho miedo quiero volver amar, por primera ves quiero que me amen de verdad, creaste mas amor en mi pues tengo mas amor en mi de lo que creia, quisas aulgun dia pueda entenderte porque fuistes de esa forma conmigo pero ese amor que creaste aunque fue falso pues ese hombre no eras tu fue bueno, fui capas de hacer lo no permitido y por eso no me averguenzo en decir lo cuanto que te ame y hacer lo que la mayoria cree que es imposible, pues aun sigo cryendo en que el amor lo puedo todo, en que lo que realmente se quiere es posible y no existe tanto lo imposible cuanto todo esta a su favor pues en algun momento pudiste haberme tenido pues aunque todo fue una mentira creo que si hubieras dejado tu inmadurez hubieras disfrutado de un amor que quizas con dolor aprenderas. 

Me canse de todo esto, me canse de la inseguridad, me canse en amar, pues ahora quiero ser amada, quiero dsifrutar de uan simple relacion de jovenes estables, simplemete un amor sincero, donde tu luna... llegues ya... 

Me canse de escribir sobre ti creia que este era el ricon del angel sin alas, pero lo bueno viene ahora, me canse de ti y ahora me toca a mi.

Si bien y mucho bien, de nuevo ahy algo que vino y deje de creer pensando en que iva a demorar, olvide lo determianate y soñadora que era con esa fuerza y esa mirada con la que suelo conquistar todo lo que quiero con las ganas y fuerzas que pongo y Quien eres tu niño lindo?, odio admitir esto pero me encanta cuando caminas, tus rulos perfectos esa sonrisa y hasta creo ver por ratos tu alma y corazon cuando volteas a mirar, nunca vi ojos como los tuyos y sonrisa como la tuya, quisiera conquistarte pero deje de practicar eso hace miles de años y cada ves que estar cerca suelo avergonzar, que fuck!!! me pasa?, o es que me agradas mas de lo que creo? todo es una interrogante contigo, pero veo el niño en tu rostro que me hace suspirar, aveces te comportass raro se que quieres llamar mi atencion pero si hacerlo lo haces o indifernte, que suelo hacerlo yo tambien nose si seras un yo pero que divertido seria poder sostener tu mano, conversar contigo y reir, jugar y amar, hasata escribi de ti... que bueno que aparecistes y hacerme sonreir y por hacerme sentir todo eso sin que te des cuenta ojala a proxima escriba que te bese seria muy lindo volver a sentir eso que deje de sentirlo hace tiempo.

 

Claro esta que ese maldito libro me pudre la cabeza y por alguna razon de nuevo apareces en sueños, odio soñarte y tenerte presente o recordarte maldito ex amigo, es verdad que el amor existe y lo supe por ti pues no obligatoriamente existio entre nosotros un final "juntos y felices comiendo perdices", que mas da contigo, pero ahy Dios... yo estoy haciendo de todo lo que puedo tu tambien ayudame no?; hey niño malo con esa carita que casi me convence de ser algo que el solo se la cree el que triste, pero felizmente cada dia entiendo y siento mis sentimientos mas aunque por ti solo hay ya casi nada pero aun hay algo el cual nose que es, y menos aun que ya no me interesa pues ahora existe un sin sabor en mi de ti, puede parecer tonto, inmaduro, que no es de mi edad pues suelo creer en eso del amor y la amistad, los sueños amor del real, las miradas, las risas y de ser niña de ves en cuando pero seria una torpe ignorante perdedora si dejara de creer en eso solo porque me hace daño o sera pues que todavia nose canalizarlo y pues otros simplemente no creen en eso y dañan al no tener el mismo pensamiento?, que mas da pues si por mi inocencia y por la sensibilidad enmascarada con una postura seria suelo defender cuando en realidad soy mas corazon que razon, que existe un perdon para todo incluso para los peores errores es verdad, lo sigo creyendo en todo y mas, comense a leer y a encontrar cosas espirituales, del amor a uno mismo y a los demas del perdon y sobre todo del amor, y es verdad el amar no tiene limites entre lo verdadero y bueno, nunca quise hacerte daño espero que tu tampoco a mi y que solo seas un tonto ignorante mas pues para eso si existe el perdon; me perdono a mi por haberte creido todo cuando en realidad sabia todo lo contrario, fue mi culpa, no la tuya tu solo escogiste quien ser mientras yo escogia a quien amar pues me equivoque, pues fuistes otro y me alegro de haber amado a otro y ese no ser tu, al fin y al cabo nunca tuviste lo que quisiste si bien te aburriste cosa que nunca creeria y solo te quedo el camino de recoger tu orgullo hecho pedazos por tu inseguridad e inmadurez y segun tu cubriendolo de ese machismo asqueroso en el que crees para pretender ser feliz en una realidada en la que quisiste pertenecer, pues bien por ti y mucho mejor para mi siempre te di gracias por todo incluso por hacerme caer y poderme levantar sola y esta ves muchas gracias por haberte ido como lo hiciste como un cobarde que siempre fuistes intentando mentirme en todo el tiempo que pudiste.