Me gusta el gore

Nochevieja

Bueno para empezar, feliz año y esas cosas para las pocas personas que se dignan a leer mi humilde y mediocre blog.

Esta ha sido sin duda la mejor Nochevieja de mi vida, no sabíamos que hacer, no nos apetecía pagar 60 pleuros por una fiesta a la que tienes que ir de etiqueta, en autobús y en la que te dan garrafón, tampoco nos apetecía salir por Oviedo de bares porque es misión imposible, aparte de que ya los tenemos muy vistos, tampoco nos agradaba la idea de alquilar un piso y meternos toda la noche en el y como última alternativa, nadie quería ir a una casa rural o algo así, porque querían cenar en casa, así que decidimos lanzarnos al estrellato e ir a Pola de Siero, donde yo vivía, que está a unos 15 kilómetros de Oviedo y salir por allí, porque yo ya había salido un año y me lo había pasado muy bien. Así empezaba el planteamiento de una Nochevieja surrealista, yonki y antitodo.
Para más inri, decidimos hacer un botellón, que no solemos hacerlos salvo en los cumpleaños.
Yo cene en Pola de Siero, con mi madre, tia, amiga de madre y tia, prima y novio de prima; y con Tanita, a la que acogí amablemente. Fue una cena amena y divertida, para no variar me entró un ataque de risa comiendo las uvas, mas que comerlas, hice zumo con ellas, pero al final me las acabé diez minutos más tarde, como siempre. Tanita y yo, salimos bastante cocidas de casa, pero bueno, los que venían de Oviedo también venían finos, así que el desmadre vino pronto.
El resultado fue una noche de puta madre, borracheras indecentes, muchas risas, bailes, restalladas y agradables sorpresas. Espero que el año que viene sea mejor, aunque será dificil superar esta.
Una vez más queda demostrado que hacer las cosas sin planearlas mucho y a lo loco, resulta mejor que pensarlas y organizarlas meses antes, porque te ahorras imprevistos.

Recordando

Este verano, estando en mi pueblo, me aburría y cogí la bicicleta, la mochila con un bocadillo, la cámara y mi libreta; y me fui a dar una vuelta, estuve toda la tarde por ahí yo sola y me sentó genial. Hacía calor pero estaba nublado, me metí por un camino y me perdí por las caleyas de la costa. De vez en cuando paraba para fumar un cigarro, sacar una foto o simplemente sentarme en el borde de un acantilado a ver el mar, como las olas rompían contra las rocas y respirar el olor a ocle y sal. Cuando volvía para casa, se puso a llover de una manera increíble, así que me metí empapada en una capilla en la que nunca hay nadie salvo el día de Santa Eulalia, que sacan a la virgen y todo eso. Esperé un buen rato a que descampase y me fui para casa. Fue como si me hubiesen limpiado el alma, suena muy cursi, pero no se explicarlo de otra manera.

A veces me gustaría poder hacer eso, pero en una ciudad es más difícil y vale, en Oviedo tengo la montaña a dos pasos, pero lo que a mi me relaja es el mar y ya me pilla más a desmano.
Me gustaría ir más a menudo a mi pueblo, pero cuando voy está lleno de gente, turistas que lo ocupan y ensucian todo y si no, no hay nadie que vaya y mi abuela no quiere dejarme las llaves de la casa. Yo solo quiero escaparme de vez en cuando ¿Quién no lo necesita?

Escuchando Keane "Everybody is changin"

Aún queda esperanza :D

Hace mucho que no escribo, como se puede comprobar, pero la verdad es que estuve muy atareada, me fui de puente, tenia que entregar tres trabajos y se me acumularon los apuntes y los exámenes. Pero no hay mal que por bien no venga, las he aprobado todas a la primera, cosa que no me pasaba desde que tenia 11 años. Estoy que no me lo creo, encima en algunas saqué hasta nota.

La verdad es que se nota eso de la madurez y esas cosas, ahora con 20 tengo mayor capacidad de atención, menos pájaros en la cabeza y más sentido de la responsabilidad; y bueno, también tengo una meta y eso quieras que no, motiva mucho.

La verdad es que ahora todo parece ir un poco mejor, aunque me haya caído y me haya hecho un esguince en el tobillo, me siento más animada que hace unos meses y eso se agradece, espero que esta racha siga. Incluso tengo la sensación de que desde que volví a estudiar, mi cerebro ha vuelto a funcionar, sigo acarajada, pero ya no arrastro la empanada que arrastraba antes.
Ahora 20 días de relax con el pie en alto, la Navidad no me gusta, pero no dejan de ser vacaciones, así que… me dedicaré a la vida vegetativa, que creo que por primera vez en la vida me lo merezco.

Soledad

Me gusta estar sola, que no se me malinterprete, no podría vivir sin gente, bueno más bien sin mi gente, me refiero a que disfruto de mis momentos conmigo misma. Pero desde que he venido a vivir a casa de mi padre son pocos. Pasar de vivir con una persona y dos gatos, a vivir con tres y un perro, es un gran cambio. Me cuesta mucho concentrarme con tanto ruido, con tantas cosas que hacer como decía en el post anterior. Antes escribía más, supongo que todo está en relación, tengo más tiempo para pensar sin que mi hermano me pida que juegue con el, sin que me manden a comprar algo, o simplemente me fastidia engancharme al ordenador o meterme en la habitación a escuchar música, sabiendo que hay alguien por ahí rondando.
Pero esta mañana me he quedado sola, por fin. Me he levantado, me he preparado un café, he jugado con el perro, pasé los apuntes a limpio, recogí la habitación y me senté aquí con ganas de escribir. Pero pocas veces podré hacerlo, siento como si tuviera menos intimidad. Me cuesta acostumbrarme aunqe no me va ta mal, estos solo son pequeños detalles. Tengo ganas de que el perro crezca y poder sacarlo a la calle, cuando teníamos a Bolo, me encantab ponerme los cascos y salir a dar un paseo con el, me relajaba.

Escuchando Fugees "No woman no cry"

Que se pare el mundo que yo me bajo

Desidia: Ese estado que hace que no te apetezca hacer nada.
Últimamente estoy muy atareada, nunca había hecho tantas cosas y me hace sentir bien, ya no tengo la sensación de ser un parásito que se atocina gradualmente. Lo malo es que cuando tengo un poco de tiempo libre lo utilizo para descansar o mantener mis relaciones sociales, lo cual anega la poca creatividad que tenía. Ya no me apetece escribir, no se me ocurren historias o temas que tratar o criticar, tengo la cámara apalancada, internet me aburre cada día más, tengo demasiada música que escuchar y analizar y muy poco tiempo para hacerlo, demasiado que estudiar, demasiadas distancias que recorrer, demasiadas cosas que me gustaría hacer y no puedo. Me cafian los temas sociales, siempre es más de lo mismo, no tengo ganas de escribir nada sobre las elecciones de Estados Unidos, me parece un tema obsoleto del cual habla toda la gente sin darse cuenta de que es una rueda que gira y gira y nunca llegará a ningún lado. Ya no quiero analizar a la gente. Cuando tengo un hueco sólo quiero tumbarme en la cama, poner un cd y viajar por mi cabeza. Sumando a todo esto los problemas que he tenido últimamente, creo que debería relajarme, darme un respiro, porque tanta presión me va a sentar mal. Supongo que será cuestión de coger el ritmo, pero me está costando, así que me voy a tomar la vida con un poco de calma, las cosas ya llegarán por si solas, porque si me pongo a pensar en lo que tendré que hacer más tarde, se me viene el mundo encima, me canso solo de pensarlo.
Encima hoy llueve.

Escuchando Nawja Nimri “Dead for you”

Viéndolas pasar

Llegó el otoño y con el, el puto vientu les castañes. Un aire caliente asqueroso que te despeina, te hace estar pendiente de la falda y tira tiestos y árboles. La gente se desquicia, está demostrado que el viento pone de mal humor y vuelve locas a las personas. Y vaya si se nota, la gente está de los nervios, agresiva, empanada y apoltronada.
Prefiero que llueva como si se fuera a caer el oceano, que nieve, que granice, que estemos a menos cuarenta grados a que haga viento. Lo único que me gusta cuando el aire se mueve a velocidades intempestivas, es quedarme en casa y ver desde mi ventana como viajan las nubes.

Demasiada suerte

He sacado un 8,25 en mi primer examen de matemáticas. Esperiencia totalmente nueva a la par que agradable. Al llegar a casa me encuentro en el sofá un boxer de apenas un mes. Por fin vuelvo a tener perro, se llama Otto. Hoy he ido a hablar con la jefa de estudios y no tengo que hacer la optativa de segundo, luego tengo una asignatura menos.
No voy a decir más porque lo gafo fijo.

Si queréis ver al perrín darle al link de "el rinconin" en "otros proyectos"

Fin de la transmision, cuando me calme desarrollare el tema.

Yijaaaaaaaaaa

Revele aquí su rollo.

Hoy me voy de concierto a Xixón. Skontra, Skama la Rede, Skalariak y Habeas Coprpus. Toca otro que no me acuerdo de como se llama, pero no iremos a verlos porque tocan los primeros y no nos da tiempo.
Lo organiza Andecha para celebrar el 70 aniversario de la Recolución asturiana. Mañana pondré la crónica.
Como no me siento inspirada hablaré un poco de mi vida en general. Estoy haciendo un disco recopilatorio al que voy a tituloar "Pa mojarse", la idea es un medio plagio, pero da igual, aquí sin resentimientos. Son canciones propicias para noches de sexo, pasión y lujuria desenfrenada, cuando esté completo pondré por aquí los títulos de las canciones en orden, por si hay algún interesado y de paso me contáis si funciona.
Mi nueva vida de estudiante con metas me va bastante bien, me veo capaz y salvo una profesora asquerosina, los demás son geniales, sobretodo la de matemáticas. Nunca me había entretenido una clase de matemáticas y nunca lo había entendido todo sin ayuda, espero que siga así durante todo el curso.
La escuela de idiomas es divertida, lo malo es que voy de tres a cuatro de la tarde y tengo que comer antes de subir, y tengo que subir un buen cacho, así que llego afogada y encima me entra una modorra increible, pero me lo paso bien, es muy fácil, porque entré en primero, pero me biene bien un repaso general, sobretodo por el tema del vocabulario.
Me he venido a vivir a casa de mi padre y de momento me va bien, veo más a mi hermano y estoy más con mi padre, aunque pasar de vivir con una persona a la que casi no veo, a estar con tres personas, es un poco agobiante, pero supongo que será cuestión de acostumbrarse.
Bueno aquí acaba este "Revele aquí su rollo". Por lo demás mi vida sigue igual y tampoco es que sea interesante, pero bueno, lo he puesto por escribir algo.

Escuchando los Ramones "Pet Cementery"

Quiero una moto

Cada vez que le digo a mi madre estas palabras me salta con un "Por favor, no me hagas eso". Debe pensar que soy una camicace o burriciega, porque vale, la moto tiene sus peligros, pero con tener un poco de cuidadín...
La verdad es que cuando tenia quince años era más por capricho, pero ahora no me vendría nada mal, porque tengo que caminar muchísimo y encima la mayoría de las veces, cuesta arriba. Es lo que tiene vivir en un valle. Hay transportes públicos, pero no los renuevan desde hace siglos y ni uno me pilla bien. De todas formas, cada vez que llego, por ejemplo, a la escuela de idiomas, que es el destino que más lejos y en cuesta me queda, me siento realizada y noto que mis piernas han trabajado.
Ufff, esto de tener tantas cosas que hacer, así de repente, me satura un poco, espero ir acostumbrandome porque acabo cansadísima. Aunque es un cansancio sano y llegar a casa y azotarte en el sofá sabiendo que te mereces ese descanso es muy reconfortante.
Me doy la bienvenida a mi misma, al mundo de la actividad.

Enlace de Nalgas de Azufre y Ce.

Bueno domingo y resaca. La boda no fue tan terrible, la misa un poco coñazo, pero eso no es nada nuevo. La verdad es que nos lo pasamos genial, no fue una boda típica y eso se agradece. A la salida de la misa sidra y gaitas, comentarios sobre lo guapa que estaba la novia y lo bien que había cantado Cibernuin, saludos, conocer a familiares, saludar a personas de las que no te acuerdas, pero todo amenamente.
Después de la misa nos fuimos al hotel, pasaron las típicas bandejas con los canapés, que estaba buenísimos y eran bastante originales. Luego la cena, que estuvo genial, yo estaba sentada con mis tíos así que nos reimos mucho.
Ni tarta ni bals, bueno los novios bailaron, pero la canción de Azzurro y no abrieron el baile solos. Regalaron los típicos puros, Malvoro 10 y unas flores a las mujeres, la mía me la olvidé "accidentalmente" en la mesa. Pero el mejor regalo fue un CD recopilatorio que aun no he escuchado, con una foto de un gallo y una gallina en la potada, en plan "Recuerdo de bodas".
Luego ya lo típico, barra libre, música decente por primera vez en la historia de las bodas.
En resumen, que me lo pasé pipa.

Escuchando: Bis "Eurodisco" ^________________________^

Tirolesa y ODIOELTURRON

Tirolesa y Nalgas de Azufre, la boda le sentó tan bien que hasta le creció el pelo, para sorpresa de todos :P

Tirolesa, Nalgas de Azufre, Cibernuin y un puntu.

Viva la birra. Elegante a la par que informal, como llevar chandal con tacones...

Todos los perros van al cielo

Yo tenía un perro que se llamaba Bolo, era un bóxer atigrado precioso, nos lo regalaron cuando tenía unos siete u ocho años y murió hace dos. Cuando lo sacrificamos porque tenía cancer de testículos, de estómago, un tumor en la cabeza y ganglios en los ojos (nada menos), me dio pena, pero nunca lo había echado tanto de menos como ahora, y no se por qué. Sonará tópico, pero cuando llegaba a casa me alegraba el día, se ponía contentísimo, y de la que empecé a fumar era mi cómplice más leal, le sacaba a pasear unas cuatro veces al día, con el discman a todo volumen y me sentaba en un banco fumando mientras el corría por el parque. Echo de menos esa sensación. Estar cabreada, triste o aburrida y salir con el perro, llamarle para jugar, despertarle para putearle, que te gruña y amague que te va a morder, para acabar dándote lametones.
Quiero otro perro, otro Bolo, quiero a Bolo, que me lo devuelvan. No quiero ni imaginar lo que es perder a un hermano, o a un padre, o a un amigo, si un animal deja ese vacío en mi vida.

Crónica de la mani "Oviedo no suena"

Ayer, nos juntamos alrededor de 150 personas en la estación de trenes de Oviedo para manifestarnos por la ausencia de locales donde los grupos que están empezando o que no tienen “nombre” puedan tocar, porque la cultura alternativa está ausente en casi toda Asturias y tenemos derecho a ello como cualquier otro.
Con el grito que da título a este post “Oviedo no suena” iniciamos una marcha pacífica desde la estación, hasta el ayuntamiento. La manifestación estaba legalizada, pero no iban a cortar las carreteras, se supone que habían acordado que iríamos por las aceras, pero algunas personas se indignaron, porque creían que si no molestábamos, nadie nos escucharía, en parte tienen razón, pero como bien decía el “portavoz” de la manifestación: “queremos que cambie la imagen que la gente tiene de los músicos, así que no les demos motivos para que se hagan ideas equivocadas”.
La mayoría íbamos de negro, como se pedía en los carteles y con un instrumento y la gente que iba por la calle alucinaba.
Se leyó el manifiesto unas cuantas veces. La primera en el parque San Francisco, la segunda en el “Chigre” Pinón Folixa, quienes ofrecieron todo su apoyo a la causa y también en el Rincón Cubano. Cuando estábamos en la plaza de la catedral, donde se dan los conciertos gratuitos en San Mateo, pegamos unas cuantas voces, porque ya había gente esperando la actuación que Paloma San Basilio daría por la noche, o sea, la situación ideal para hacernos oir. Allí nos enteramos de que cerca estaba el ministro de cultura dando una rueda de prensa o algo así para desear felices fiestas de San Mateo y todo ese rollo, así que fuimos y le abucheamos.
Finalmente en el ayuntamiento, hicimos una sentada y se volvió a leer el manifiesto de nuevo. Allí se acabó la manifestación y los “organizadores” nos invitaron a predicar con el ejemplo hoy en el Oviedo Rock, un concurso de grupos, citado en el manifiesto, que tenéis en el post anterior.
Espero que haya servido para algo, desde luego la gente se volcó, no pensaba que se manifestasen tantas personas y por el camino se nos unieron aun más.
Seguiremos informando.

Salida desde la Renfe

Primera parada.

Manifestantes en el parque San Francisco.

Lectura del manifiesto.

20 años de existencia

Supongo que a todo el mundo le pasa. A parte de en Noche Vieja, el día de nuestro cumpleaños tendemos a mirar hacia atrás, recapitular y como consecuencia, reorganizar. Nuestra cabeza se llena de buenos y malos momentos, reflexiones y propósitos que, en definitiva, de poco nos servirán.
Entrar en la veintena era algo que me asustaba, como decir "¡Coño! ya soy mayor", pero en definitiva, sigo siendo igual que hace unos minutos, cuando aun tenía 19.
Este año ha sido raro, mi vida dio un cambio radical, al final nada salió como tenía pensado, pero no hay mal que por bien no venga. De los errores se aprende y es lo que pretendo hacer. He conocido gente interesante, otros no tanto y a otros tantos, les he llegado a conocer mejor, cosa de la que me alegro. Mi vida sigue desordenada por completo, pero ya no estoy tan perdida.
Me da mal rollo cumplir años y la nochevieja, es cuando realmente te das cuenta de que el tiempo pasa irremediablemente y de que no lo estás aprovechando al máximo.
Espero que este año sea mejor y nada de promesas y "no lo volveré a hacer", sino acción.

En la capi

Demasiadas emociones, en dos semanas, me fui de yonkicamping a Boñar, salí por primera vez de España en plan turista a Bélgica (de pequeña fui a portugal y las otras veces a esquiar asi que no cuenta en este sentido), monté por primera vez en avión, me harté de hablar en inglés e intentar entender el francés y ahora estoy en la ciudad de las maravillas (Madrid) muerta de calor y con una ligera resaca, tampoco había montado nunca en metro de madrugada y un poco anestesiada... En resumen, hice más en estas dos semanas que en toda mi vida y lo que me queda, que hasta el lunes no vuelvo a casa.
El simple hecho de pensar en la pedazo de crónica que tendré que hacer, ya me agota. Pero bueno lo haré cuando llegue a mi casa, me situe y me aburra.

Hoy es un día triste

Digo hoy porque me he enterado ahora mismo, pero la noticia se daba ayer, ha muerto un compañero de letras retorcidas, de infinita capacidad para sorprender, divertir y estremecer con sólo unas pocas palabras.

Enfant Terrible, esto no será lo mismo sin tus pequeñas historias. Mi sentimiento está ahora con tu familia y mi recuerdo contigo.

Una admiradora a la que le gustaría llegar a escribir como sólo tu lo hacías.

Saludos desde Belgium

Después de la odisea vivida por mi misma y mi documentación perdida, al fin me encuentro en estas tierras nórdicas donde todo es diferente.
Sólo llevo un día en Bruselas y creo que ya me he enamorado de la ciudad y eso que aun no he visto Hamberes o Brujas. Puede que influya el estar lejos de todo lo que conozco. Me encanta esta sensación de no saber donde estoy, qué dicen los de la mesa de al lado o si habré cogido el tranvía correcto, si, tranvía. Puede haber algo con más encanto?
Al final el verano no resultó tan monótono como creía que sería.

Me voy de turismo, otro día más, de momento a quemar la cámqara de fotos que hay mucho que ver.

~Tanita mira el correo, es urgente in de nai~

Volver a empezar

Voy a volver a estudiar. Con 20 años y acabando el bachiller, pero más vale tare que nunca ¿no? Es la única manera que tengo de hacer algo útil y de tener a todos contentos. Lo voy a hacer en el nocturno, que son dos años y cinco asignaturas cada año, porque aunque primero ya lo tenga, al cambiarme al bachiller de ciencias sociales, tengo que hacer tres de primero, pero prefiero hacer eso que no un bachiller que no me gusta.
Volver al instituto me da miedo. Ya no tengo 15 años, no va a ser lo mismo y voy a tener que estudiar, cosa a la que no estoy muy acostumbrada y súmale que llevo un año sin tocar un libro y el año anterior estaba en artes, lo que significa que me tocaba las narices más que nada.
Me consuela que en el nocturno hay otro rollo, hay gente mayor y por lo general la gente va a estudiar no a hacer el canelo, porque para eso, no van a clase directamente.
La verdad es que también me hace ilusión, voy a hacer algo nuevo, no tendré que madrugar tanto y tendré más tiempo libre, así que podré trabajar, ir a la escuela de idiomas y al gimnasio. Espero poder con todo, pero bueno lo primero serán los estudios.
Madre mía, exámenes, fines de semana de reclusión para estudiar, apuntes, trabajos ¿dónde quedó eso? Me va a costar muchísimo, pero tal y como están las cosas es la única opción que tengo para que todo vaya por el camino que debe ir. Nunca debí cerrar esa puerta, pero estoy a tiempo de abrirla otra vez. A ver que tal se me da...

Escuchando: Le Peuple de l´herbe "no se como se llama la puta cancion"

Por fin

Después de tanto tiempo rabilando con el Front Page, he aprendido a usarlo medianamente y he hecho una página sobre el programa de radio que tengo todos los jueves. No está muy bien, pero no necesitamos gran cosa y para haberla hecho yo, creo que es más que suficiente.

Podéis verla aquí.

Se regala gatito

Hoy por la noche oí aun gatito miagar, creia que estaba soñando, pero por la mañana tambien lo oí y a medio dia. Me asome por la ventana y lo vi entre la hierba, no podia moverse, era tan chiquitin que ni caminaba. Baje a darle un poco de leche pero era minusculo, no sabia. Tenia el cordon umbilical colgando, ais que lo lleve al veterinario y me dijo que seguramente era hembra, que estaba sano, que tendria unos 3 dias y que el cordon se le caeria solo porque ya esta seco.
Me dio leche en polvo y un biberon con una tetina minuscula y me lo lleve a casa. Le intente dar el biberon, pero aun no sabe y en mi casa no lo puedo tener porque tengo dos gatos grandes y pueden atacarle, asi que lo lleve a casa de mi padre, donde estoy, lo tengo al lado durmiendo. Aqui no lo quieren y parece que en ningun otro sito, pero el primer mes me dejan tenerlo, hasta que abra los ojos, aprenda a caminar correctamente y coma solo.
Asi que si alguien esta interesado, por favor que me avise, porque sino lo tendre que llevar a algun albergue donde si no lo adopta alguien seguramente lo mataran.

Pd: Se llama Luna.

Pero con papá...

Me encanta el verano. Mi familia emigra al pueblo y con ellos, la mujer de mi padre y mi hermano. No es que la odie ni ningún tópico de esos, pero digamos que mi padre se deja influenciar mucho por ella y no nos deja solos aunque la maten. Así que en verano, cuando mi padre trabaja, se queda en su casa solo y yo voy con el (yo vivo con mi madre) y solemos ir por ahí a comer. Son los momentos de intimidad con mi padre, los único que tengo y que he tenido en mi vida, porque tenemos esta costumbre desde hace tres veranos, vamos cuando descubrió que de mi boca pueden salir cosas interesantes.
Ayer fue el primer día de intimidad de este verano y como siempre me encantó, hablar con mi padre cara a cara, siendo el, sin que ande nadie pululando o influyendo en sus ideas. Es una pena que nos hayamos encontrado tan tarde y que solo podamos hacerlo en estas circunstancias, casi escondiendonos. Pero bueno, más vale tarde que nunca y lo bueno si es breve dos veces bueno... No me gustan los refranes.

Que me paren

Llevo 5 días sin parar.
El jueves me fui a mi pueblo, a las fiestas del carmen, son dos días de juerga y la verdad es que este año me lo pasé sorprendentemente bien.
La primera noche fue más folklorica que la segunda, y más alcohólica, bailé y salté como nunca, reencuentros con los amigos que sólo ves en verano y muchas risas. Llegamos a casa sobre las cinco de la mañana y al día siguiente me tuve que lecantar relativamente temprano para ir a la procesión y esas cosas que se hacen paseando figuras de personajes bíblicos...
Comimos la tradicional parrillada y luego fuimos a buscar a Tanita, que huyó de los calores de Madrid, directamente a bañarse en el Cantábrico, joer que fría estaba el agua. Por la noche llovía así que nos fuimos a beber sidra al horreo de una amiga, teníamos 19 botellas de sidra para siete personas, eso es mucha sidra, pero estuvo bien, bailamos, perdimos chaquetas (Verdosina) y luego subimos a la fiesta, había mucha gente, pero nos rallamos y nos fuimos a hacer el paria por ahí, volvimos pronto a casa, como a las 4.

El sábado nos fuimos a Oviedo, para ir por la noche a Gijón a la Semana Negra y de paso celebrar el cumple de Fanjul, lo pasamos como niños pequeños, nos montamos cinco adultos y una adolescente enorme en una atracción que tenía trampas, el suelo se movía, había un tobogán enorme y Fanjul casi me come. La guinda la puso Moi al salir del tobogán, no se sabe muy bien como, pero dio la vuelta y salió disparado voca abajo en posición fetal. Luego los valientes se fueron a la casa del terror, que finalmente daba miedo, pero por lo mala que era, yo por suerte, como soy una cagona no me atreví a entrar y me ahorré tres euros, despues nos fuimos a un simulador, era una carrera de coches futurista y nos pusimos a gritar y a cantar el famoso "Volveremos a primera" y yo entre que Verdosina me aplastaba y que no podía parar de reirme, no sabía muy bien donde agarrarme. Más tarde volvimos a Cimadevilla, la zona de las sidrerias y los pubs, dando un paseo por la playa haciendo el gamba. Entramos en un par de Pubs pero no nos decidimos y al final pillamos unas birras y nos sentamos en unas escaleras a decir chorradas y Fanjul y el Señor X nos deleitaron con una sesión de chistes crueles, casi me meo. A las cinco nos fuimos a la estación para coger el tren de vuelta y ya nos fuimos para casa, esta vez sentados, porque para ir a Gijón tuvimos que ir de pie y como sardinas en lata.
El domingo nos fuimos por la tarde a la Pola, los domingos siempre hay mucho ambiente, había mucha gente, más de la normal, porque era la víspera del Carmín, una fiesta increible. Nos sentamos en la plaza de Les Campes a tomar unas botellas de sidra y a hacer el chorras, luego fuimos a un pub, donde trabaja mi primo para tomar algo y tatuarme con boli dibujos poco obscenos, todo hay que decirlo. Nos fuimos a las 10 o así, pero nos quedamos hasta las 3 y media en el salón, viendo la tele, fumando petas y como no haciendo el chorras. Yo me tuve que levantar a las 6:30 para acompañar a Tanita al bus, pero luego volví a casa y dormí hasta las 3...
Por la tarde, el lunes, fuimos a la Pola al Carmín, la gente va a un prao a merendar y beber sidra como perros, a lo tonto mis primos y yo empezamos a beber sidra, ellos se iban a ir a Hontoria (mi pueblo) a las 11 y yo a Oviedo, pero al final, a mi primo y a mi nos picó y nos quedamos, cogeríamos el primer tren a las siete y la verdad es que mereció la pena, fuimos a tomar sidra y nos encontramos con Sergio, un amigo del que ya hablé, el de la obra de teatro, y luego nos encontramos con mis tios, que nos invitaron a unas cervezas y unos petas, estuvimos de risas en el patio de un bar muy guapo, se llama la Biblioteca y ponen una música buenísima. A las siete tiramos para la estación para coger el tren que no iba muy lleno. Casi nos sobamos, pero en la Corredoria, o sea un barrio de Oviedo donde hay un apeadero y a una parada de la estación donde nos bajabamos, se estropeó el tren, así que despues de un buen rato esperando, decidimos abrir las puertas y coger el bus urbano, así que llegamos a casa a las 8.
Uff, creo que hasta el fin de semana me quedaré relajada en casa, sino me va a dar algo...

Escuchando "Girls" BSO de Lost in Translation (Por fin se descargó)

Fotos que lo demuestran todo. Aquí repartiendo los trabajos.

Fotos de la crónica lila

Pulsa en "continuar" que son muy grandes :S

Banderitas

Carrera de tacones, había mucha gente y las fotos salieron un poco... poco

Aquí dos concursantes poniendose las pelucas...

La divina que presentaba la carrera...

Asturias patria querida...

Alaska un poco borrosa...

Doña Carmen con los pechos al aire y acompañada de Arlequín...

Un camión lleno de cuerpazos y na de na!

Para los sofocos... una ducha fria!

El año que viene más... y mejor :D

Crónicas lilas

La semana pasada fui a Madrid, coincidiendo con las fiestas del Orgullo 2004. Nunca había estado pero me lo pasé tan bien, que creo que haré una tradición anual.
Llegué el miércoles a las ocho menos cuarto de la tarde a la estación Sur de Madrid, donde mi prima la verde me estaba esperando con una amiga. Hacía un calor de la muerte, pero no importaba, el hecho de volver a la ciudad de las maravillas lo hacía soportable. En el metro me encontré a mi socia Tanita (aunque ahora creo que cambiará su nombre de guerra por el de Chumina Power), es curioso, una de las ciudades más grandes de España y siempre me encuentro a alguien y mira que en el metro es difícil... Fui a casa a ducharme y nos fuimos a cenar a un quebab en Hortaleza o Fuencarral, no las distingo muy bien, aunque son paralelas, así que tampoco importa mucho. La calle estaba llena de banderas de arcoiris y para ser un miércoles estaba todo muy animado. Luego fuimos tomar algo a una cafetería muy faxion (qué queréis, soy de pueblo, me sorprende cualquier cosa) el camarero por cierto era guapísimo. Al salir, nos dejamos caer por la plaza de Chueca, donde había un escenario y un Dj daba una sesión house. Me encanta el house, hace que te muevas aunque estés muerta. Nos fuimos tempranito para casa, aún quedaba mucha fiesta. Al día siguiente no salí de casa hasta bien entrada la tarde, hacía demasiado calor como para andar vagabundeando por las calles. Había quedado con un amigo a las ocho y media y gracias de nuevo a Tanita, me ahorré una buena espera, porque mi amigo se retrasó y se vino a tomar algo conmigo. Cuando llegó, nos fuimos a cenar, Sergio (mi amigo) propuso ir a un bar donde ponen cervezas a un Euro y te ponen tapas (birra y comida a un Euro... ¡A delante!) El sitio era cutre y enano, me encantó, las paredes estaban llenas de fotos, en algunas aparecían los personajillos de Crónicas Marcianas. La verdad es que el sitio tenía mucho encanto, estaba lleno de gente y hacía mucho calor. Al fondo, donde nos pusimos, había dos arcones donde cogías las cervezas, que luego honradamente pagabas. El camarero, el Beni, que era muy majo, de los que hablan y hablan y hablan, nos puso una tapa de jamón con tomate, el tomate picaba, pero bueno era medio decente. Allí fumé el primer cigarro de mi recaida y he de decir que lo disfruté como... prefiero no hacer comparaciones. El bar estaba en una calle donde da la parte trasera de un teatro, fuera, había lo que pensamos que era el escenario de “El Fantasma de la Ópera” (Vuelvo a recordar que soy de donde salen las vacas de Central Lechera Asturiana y me sorprende todo)
Después, nos reunimos con unos amigos de Sergio y mi prima la verde y nos fuimos a la plaza de Chueca donde compramos unos “minis” (en Asturias los llamamos catxis) y estuvimos un buen rato bailando. El ambiente era estupendo, la gente a su pedo totalmente y muy buen rollo. Cuando acabó la fiesta nos fuimos a un pub, el Gris, donde me puse a sangrar por la nariz, la sangre me asusta mucho, pero creo que supe mantener el tipo y tuve asistencia medica y todo. Cuando mi nariz dejó de sangrar a chorros, nos pusimos a contar chistes y a hacer una clase práctica de asturiano, la verdad es que me reí mucho, también fumé, pero bueno, no quiero recalcar en mi fracaso, eso lo haré en otro post. Después compramos otro mini y nos sentamos un rato en la calle, que la noche estaba muy agradable; y ya nos fuimos para casa.
El viernes, salí a las siete de la tarde, después de vegetar todo el día. Me fui con mi prima la verde a una carrera de tacones, era una especie de yincana o como se escriba. Los hombres, porque lógicamente sólo participaban hombres, tenían que maquillarse, ponerse un vestido, la peluca, el bolso y llegar sanos a la meta. Uno de ellos se pegó una buena hostia delante nuestro. Fue muy divertido. Luego fuimos a casa a cenar y a la estación Sur para buscar a mi querido esposo, que llegaba a las once. Lo llevamos a casa para que dejara la mochila y cenara un poco y nos fuimos a chueca a buscar a la señorita Chumina Power. Más de lo mismo, minis, house, travestis y muchas risas.
El sabado, quedamos para comer con la señorita Chumina y el señor Somo, fuimos a un BurgerKing en Gran Vía, donde había un segurata un poco raro. Se dedicaba a mirar nervioso por todas las mesas e incluso en los baños, por debajo de las puertas, buscando vete tu a saber qué. La verdad es que me puso de los nervios, pero llegamos a la conclusión de que era una especie de militar o policía frustrado, que no consiguió pasar las pruebas y se tuvo que conformar con trabajar para una empresa de seguridad privada, en la que se tomaba demasiado en serio su trabajo, qué tío más raro. Luego fuimos a mirar tiendas, Moi (Mi señor esposo) me compró una camiseta de Blink 182, supongo que por pena (jijiji) Luego nos fuimos a casa a descansar un rato antes de ir a ver la manifestación y por el camino vimos a Amaral, me recordó a Amelie. Llevaba entre los brazos una bolsa de la Fnac, como si se la fuesen a robar, claro, estos artistas tiene que luchar por sus derechos, compran Cd´s originales y tal y como están de precio, no pueden permitirse el lujo de que se los roben. A las siete volvimos a Gran Vía para ver la mani y me harté de hacer fotos, saludamos efusivamente a los asturianos que participaban, siempre ondeando la bandera (a la derecha, en el menú, podéis verla) Moi se emocionó cuando vio a Alaska (retaco) en uno de los camiones-carroza y a la cantante de Killer Barbies. Pero la crema vino cuando pasó por delante de nosotros la carroza del Blak&White, en ella iban la gran Carmen de Mairena y Arlequín. Pa flipar.
La verdad es que la mani me gustó mucho, en las pancartas se leía sobre todo “Estado Laico” y emociona ver tanta alegría y color junto (y tanto cuerpazo)
El sábado no salimos, una mezcla de cansancio, bajón prevuelta y calor, nos hizo quedarnos en casa, pero no estuvo mal, porque el domingo madrugamos y nos fuimos hasta el rastro, donde compramos algunas camisetas y chapas para los colegas. Luego ya nos fuimos a la estación a coger el bus. Cuando pasé el Negrón (túnel que une León con Asturias) casi me muero de pena, había niebla y llovía, de vuelta a casa. Fueron unas vacaciones de lo más gay, pero me lo pasé TEEEETA. Espero repetir pronto.

Escuchando “Horror en el Hipermercado” Alaska :D Seguro que se me olvidan muchas cosas, pero mi memoria es de pez.

Otro año más.

El sábado pasado, el Real Oviedo se jugaba el ascenso a segunda B (pero qué triste suena) contra el Arteixo. A pesar de que ganamos 3-2, no subimos. No entiendo muy bien lo de los puntos, que si vale doble marcar fuera de casa, que si nos marcan uno se multiplican los que tenemos que marcar... En fin un rollo.
La verdad es que la tarde empezó muy bien, el partido empezaba a las nueve de la noche, nosotros quedamos a las seis de la tarde para ir a comprar bebida y algo de comida para cenar en el campo. Bajamos en coche a un centro comercial, ibamos sacando la bufanda y gritandole a la gente, mucho cachondeo vamos, estabamos nerviosos, pero era divertido ver como alguna gente levantaba los brazos en señal de apollo y otra se quedaba pillada con cara de "pero que hacen esta panda de subnormales pitando y gritando". Llegamos al campo hacia las 7 y nos pusimos a beber un poco de trotxo, hacía años que no iba a un botellón, me lo pasé muy bien. La verdad es que emociona ver a 20.000 personas de azul cantando alegremente. A las 8 y pico entramos en el campo. Abucheos al Arteixo cuando salió a calentar y vitoreos al Oviedo. El partido fue muy emocionante, primero marcaron ellos uno, luego nosotros otro, luego ellos y después al final, marcamos nosotros dos seguidos. Nos quedamos a la puerta por un puto gol, nunca había visto a tantos hombres llorar a la vez. Luego la gente la tomó contra la afición del Arteixo, los pobres estaban en una esquina, debían ser amigos y familiares de los jugadores, no eran más de 100. Pero no hubo altercados, digamos que la afición supo perder. Yo nunca habia gritado tanto, aun estoy afónica, creo que me estoy embruteciendo, pero se descarga mucha adrenalina. Nunca pensé que llegaría a decir esto, pero empiezo a aficionarme al fútbol.
Sinceramente, me jodió que el Oviedo no subiera porque cortó el rollo para toda la noche, si hubiese ganado la juerga sería increible, pero viendo como estaba la gente, a las 2 me fui para casa.

Otro año en tercera... muchas risas, partidos baratos y algo que hacer los domingos.
Hala Oviedo.

Tomando leche con miel y escuchando "First date" Blink 182

Cielos!

La noche más larga del año, la juerga mas gansa del año, yo sin pasta y mañana curro. Encima tengo miedo al fuego. Hoy no será mi dia.
Las noches veraniegas son demasiado tentadoras, he dormido cuatro horas y me aguanto despierta como puedo en el trabajo. No tengo nada que hacer. La escasez de trabajo es horrible, las horas pasan el doble de lentas. Creo que iré al gimnasio y después de hacer la tabla a la piscina, necesito arrugarme como una uva pasa. Tengo inet jodido en casa, que asco. Ale hasta otra.

Veranito

Esta semana no he parado en casa. Se nota por el ritmo de post que llevo habitualmente aunque sea para poner una canción. Llevo un retraso importante de mi lectura de blogs y foros, pero bueno, entre hoy y el domingo espero recuperar y ponerme al día.
Ya quedaron inagurados los primeros días de playa del año oficiales, con sol, quemaduras y baños incluidos, aunque el agua estaba helada, pero fue muy divertido. Tenemos la estúpida tradición de bañarnos en bolas y eso da pie a muchas risas.
Da gusto ver como el verano se ha plantado de golpe, las terrazas, las sidras en las terrazas, estar hasta las 11 de la noche por la calle en camiseta de tirantes y no querer marcharte a casa... Me jode no estar de vacaciones, pero aun asi no paro quieta. Me noto resucitada con el calor. Desde hace unos cuatro años, me estoy dando cuenta de que medio iverno, como los osos, en invierno tienen que sacarme a rastras de casa, pero en verano me entra la marcha y no hay quien me pare. Me gusta sentirme activa, aunque no tengo tiempo de sentarme a escribir nada, pero merece la pena.

Escuchando "Campu de Batalla" de Skama la Rede.

La imagen

Hoy, al llegar a la estación de Avilés, me paré a tomar un café en la cafetería. Me senté medio zombi en una mesa y vi la imagen del dia, la semana o el mes. En la máquina tragaperras, había una señora jugando. Sus movimientos eran totalmente automáticos. Cogía una moneda, la introducía en la máquina, daba a los botoncitos y vuelta a empezar. A su derecha, de cara a la pared, su nieto (imagino) en una sillita, pataleando inquieto.

Historia de un veso

Siempre hay una primera vez para todo. Pero la más especial, yo creo que es sin duda, la del primer beso. Ni la virginidad, ni las drogas.
Como todo lo que me pasa a mi, la historia de mi primer beso es bastante surrealista. El tenía 12 y yo 11. Se llama Emilio y era mi mejor amigo, íbamos a clase juntos, por las tardes cogíamos un bocadillo y nos íbamos de excursión. En una de esas excursiones, llegamos a una capilla muy pequeña, donde no hay casi casas, saltamos la verja y entramos al jardicillo que la rodeaba, era primavera y hacía sol (se que suena tópico, pero fue como sucedió) Nos sentamos a hablar detrás de la capilla y me preguntó que si me podía dar un beso, o algo así, no recuerdo la conversación, pero imaginárosla, dos niños inocentes descubriendo los placeres de la vida. Yo le dije que si, (siempre he sido una promiscua XD) Y de repente se acercó a mi, mi corazón empezó a latir tan rápido como nunca lo había hecho y cuando por fin sus labios tocaron los míos, sentí una sensación en el estómago que solo recuerdo haber sentido en esa ocasión, de repente me desdoblé, mi cuerpo iba por un lado y mi mente por otro. Nos quedamos pegados un buen rato, hasta que nos separamos y nos entró la risa. Me gustaría poder recordar los comentarios que hicimos, pero mi memoria, como siempre, jugándomela. Al poco rato volvimos a darnos un beso, y de repente oímos un gurugurugu, nos separamos asustados y en frente teníamos ¡un pavo! Y apareció corriendo un señor persiguiendolo, que al vernos se quedó parado y nos dijo “perdón perdón, que se me escapó el pavo”. Lo cogió y se fue.
A mi no me puede pasar nada normal, pero es uno de los mejores recuerdos que guardo de mi infancia, o preadolescencia como queráis llamarlo.

La primera tormenta de verano

Cuando llegué a medio día de currar al gimnasio, creía que me moría de calor, me costó hacer la tabla de lo sofocada que estaba, incluso me mareé al bajar de la cinta. Creo que nunca había sudado tanto. Pero eso es bueno, no dejan de ser calorías que se van. Me di una ducha con agua templadita y me quedé como nueva. Cuando salí a la calle, el sol se había ido y en su lugar estaban unas densas y oscurísimas nubes. Ya estaban cayendo las primeras gotas y la gente se ponía nerviosa. En poco menos de cinco minutos empezaría a llover torrencialmente. Olía a tierra húmeda y los truenos petardeaban fuertemente. No pude evitar reírme. Comencé a caminar hacia mi casa. Como llevaba camiseta de tirantes, notaba como las gotas de agua iban cayendo cada vez con más intensidad y fuerza. Era la única persona que no caminaba pegada a los edificios. Llegué a casa empapada, pero me sentía muy bien y me acordé de la historia corta que trata sobre una tormenta de verano. Me encanta la lluvia.

Tranquilidad

Siempre he sabido que el cielo sobre mi cabeza brilla menos. Pero una se acaba acostumbrando. Sabes que nunca serás la primera, que no te tocará el trozo más grande, que tendrás que apretar los puños, aguantar las lagrimas y mantener la cabeza bien alta. Una vez asumido, puedes empezar a vivir. Podrás seguir soñando, pero te acabarás dando cuenta de que es mejor no hacerlo. Las noches hay que dormirlas para poder ir a trabajar. Responsabilidades. Cada vez hay más. Vas creciendo con los problemas, como la sombra lo hace con el sol de la tarde. La rutina es la solución. Es sinónimo de tranquilidad. Si todos los días haces lo mismo, es difícil que algo salga mal.
Y no siento que esté reprimiendo mis deseos. Sólo los pospongo, como siempre, pero he aprendido a aprovechar el tiempo y a aparcarlos en una dimensión en la que no me hacen daño. Siento que me he quitado una losa de la cabeza.
Quiero aprender a cocinar. En estos momentos mis inquietudes se reducen a eso. Pero estoy bien, no necesito nada más. Tanta tranquilidad me pone nerviosa.

No me importa lo que piense la gente de mi

Hoy he tenido el privilegio de ser insultada por un contertulio de un foro en el que suelo postear. Me ha llamado entre otras cosas e insinuaciones, punki (despectivamente claro, venía a decir algo así como que solo ponía cara de asco cuando veía punkis como yo) maleducada, violenta, terrorista, inculta y vulgar. También dijo que la gente como yo pretendía vivir de los impuestos que pagan los honrados trabajadores.

La verdad es que no me ha jodido, nunca me ha molestado que alguien me critique o juzgue sin molestarse en conocerme lo más mínimo. En su caso lo hizo porque mis ideas anticapitalistas, chocan con su política de derechas. No me malinterpretéis, yo no decido si me llevo bien o mal con alguien, teniendo en cuenta sus ideas políticas, me considero una persona respetuosa y tolerante.
Después de leer ese post tan cariñoso y ver lo a gusto que se quedó al soltarme todo lo que pensaba sobre mí y la "gente" (ya me dirás tu) como yo, le contesté amablemente que para mí sería un placer dejar de hablarle, que me quitaba un peso de encima y que era una pena en parte, porque hasta el 14M había sido un buen discutidor, siempre fue irrespetuoso, pero se le pasaba por alto, a veces resultaba hasta divertido, pero llega un punto en el que ya no puedes más. Ahora que lo pienso, puede que ese post se debiera a que en una ocasión le dije que se relajase, que ya sabíamos que estaba resentido porque el PP perdió las elecciones, pero que nosotros no teníamos la culpa. Supongo que me tocó pagar el pato por todos los demás foreros, aunque se nota que desde siempre me ha tenido cierto asquillo, pero no quiero entrar en el terreno de lo personal.
Simplemente aclarar ciertos puntos sobre mí, para que os hagáis una idea de lo poco que me conoce.
No vivo del paro, me levanto todos los días para ir a trabajar a otra ciudad. Por suerte tengo un trabajo, porque los que no tenemos la vida solucionada lo tenemos realmente difícil y estar en el paro no es plato de buen gusto para nadie. No soy punki, pero tengo grandes amigos que lo son, me gustan algunos grupos punk, entre otras muchas clases de música. No pertenezco a ninguna tribu urbana, me visto como me lo puedo permitir, mi sueldo no da para mucho y primero hay que comer, de todas formas creo que entraría en el saco de lo "normal" y al fin y al cabo ¿importa como vista? No me dedico a destrozar el moviliario urbano cuando me voy de botellón con los juligans (o como se escriba), de hecho a penas bebo. No soy activista islámica aunque en invierno me proteja del frío con un pañuelo palestino. Y si estuviera en el paro, fuera una punki, me fuera de botellón, me fumase unos petillas y enseñase el culo por la ventana, pensaría de la misma manera. Puede que no sea muy culta, pero tengo algo mucho más importante que eso, educación y respeto por las personas y su forma de vida y de pensar; y se de la vida y te digo que gobierne quien gobierne yo siempre seré mucho más feliz que tu, aunque esté en la calle viviendo de mis malabares o tocando la guitarra mi vida estará llena, porque yo no tendré una carrera, pero tengo una vida llena de momentos y personas maravillosas, cosa que tus libros no creo que te den.
El autor de ese post nunca leera esto y si llega a hacerlo me da igual, soy una vulgar y me cago en la puta, pero ¡oh! perdoname por decir tacos, soy un deshecho social, pero qué le vamos a hacer.

Escuchando Eskorbuto "Historia triste" (Si ese grupo tan punki)

Ole, ole, que hoy no hay cole

Volver a las aulas ha sido raro. Todo es tan... verde. Las mesas, las paredes, las cortinas, el encerado... No me gusta.
En fin, esta mañana me he presentado a la prueba de accso de la Escuela Oficial de Idiomas. Me presenté para segundo de Ingés, aunque en un principio tenía pensado presentarme para segundo y tercero, a ver si había suerte, pero preferí ir a lo seguro, a parte de que me viene bien un repaso general, que todo el mundo dice que en tercero ya empieza a hacerse duro y llevo un año sin practicar nada. El lunes salen las notas, a ver que tal, la verdad es que no creo que me haya salido muy mal, era de tipo test, no me gustan nada, pero salí con una buena sensación. Ahora me rondan las dos típicas preguntas que no sabes si eran de una manera o de otra, pero realmente no me importa mucho.
Había mucho niñato, pero intentaré que me toque de 8 a 9, para mí sería la mejor hora, porque vivo al lado y la verdad es que mi casa y la Escuela quedan a tomar por culo de cualquier sitio. Así que espero que me toque con gente mayor o universitarios que suelen ser bastante serios.

Mientras escribo esto, estoy viviendo uno de esos "momentos". Son las 9:30 y estoy sentada en un banco delante de la facultad de química, esperando a la "Señora con tucos". En mi discman suenta Rem y el sol me está dando en la cara, mientras la poca niebla que queda se va a medida que sube el calorcito. Los mejores momentos suelen ser por la mañana, debería madrugar más a menudo.

Mientras paso las notas escucho: MCD "Gernika volverá a arder"

Que te aproveche la comida la bebida y todo lo que comas y bebas en este dia

Ahora estamos muy lejos. No me necesitas, yo a ti tampoco. Me alegra saber que estás bien, que tus sueños se están haciendo realidad. Sueños que me confesabas mientras jugábamos a los Oscar, a los programas de radio, cuando nos casamos en primavera y me regalaste una flor, recuerdo que tu hermana era la testigo. Me decías que serías director y yo sería tu musa. Rodamos un corto, yo me llamaba Yoana y no pudiste terminarlo como tu querías porque como siempre me entró la risa. Recuerdo cuando me dijiste que era la mejor persona que habías conocido. Cuando te insulté, te enfadaste conmigo y yo no me atrevía a pedirte perdón. A la salida del colegio viniste corriendo detrás de mi y me gritaste que no podías vivir sin mi. Nunca olvidaré ese abrazo. Ni cuando me hice la muerta y después de un rato te asustaste y fuiste a llamar a tu padre. Cuando venías a buscarme para ir al colegio siempre te veía caminar desde la calle y me escondía para darte sustos. Una vez te tiré una caja de cartón desde la ventana del baño, creo que fue la única vez que te asusté. Recuerdo cuando subiendo unas escaleras me di la vuelta para oir lo que decías y nuestros labios se rozaron. Nos pusimos a gritar muertos de vergüenza. Y pensar que ahora darte un pico es lo más normal del mundo. Me gusta saber que aunque pase el tiempo y nos separen muchos kilómetros te veré y nada habrá cambiado. Habrá la misma confianza, las mismas miradas, muecas, mimos y carantoñas. Me alegra tanto saber que ahora estás bien, que lo estas consiguiendo y de que aun te emociones cuando te llamo a pesar de que ya eres una estrella (jejeje) Siempre lo supe y siempre te apoyé. Sobra decir que lo haré el resto de mi vida, por muy lejos que estemos. El día que estrenaste tu gran obra supe que lo habías conseguido; y haber ganado el certamen es sólo el comienzo de tu carrera, espero que todo te vaya como desde pequeños lo habíamos planeado.

Te lo mereces

Como diríamos al despedirnos: Que te aproveche la comida, la bebida y todo lo que comas y bebas en este día. La paranoia del día es que tus pedos son rosas porque comiste fresas. Gané, yo lo dije primero.

Martes de Campo 2004

El martes de Campo es una fiesta en la que se va a comer el bollo preñao (bollo relleno de chorizo) al campo. Cuando eres pequeño, te vas con tus padres, la familia, los primos, la tía, el güelu... Cuando eres un adolescente subes al monte Naranco o al parque Purificación Tomás y más que comer el bollo, bebes y te haces el borracho entre otras muchas estupideces. He de reconocer que con mi pandilla de por aquel entonces éramos bastante discretos. Salvo dos o tres tíos éramos todo tías, nos poníamos los bikinis, jugábamos con globos de agua, bebíamos calimotxo recalentao, un par de sidras a palo seco que comprábamos en el bar y hacíamos cola para ir al único baño que había en todo el puto parque. Cuando ya estabas lo suficientemente “borracha” te cogías a una amiga del brazo y te ibas a hacer visitas, porque siempre te encontrabas a alguien y comentas lo mucho que habías bebido. Luego llegaba el relax y jugábamos a las cartas escuchando música, hasta que se nos quitaba el pedo y nos marchábamos para casa, o sea a las siete de la tarde. La verdad es que guardo buenos recuerdos y todo el mundo tiene su oscuro pasado de borreguismo.
Hoy ha sido martes de campo, pero ha sido alternativo, porque estamos hartos de hacer siempre lo mismo, así que cogimos el coche, paramos en el carrefusss a comprar comida y bebida y nos fuimos de playas. Estuvimos en Xagó, el Cabo Peñas, Luanco y Perlora y nos lo pasamos pipa. Nunca me había reido tanto. Ni nos emborrachamos ni nos fumamos, es más ni siquiera hizo sol e incluso llegó a chispear. Pero estábamos haciendo algo diferente y eso ya hace que sea divertido, más luego la compañía claro. Para finalizar el día, al llegar a Oviedo fuimos a apalancarnos a la radio, porque no había programas y el local estaba vacío, así que nos aprovisionamos de guarrerías y Nesstea que regalaban en la estación y nos pusimos a filosofar un rato, mientras cada poco veíamos por el cristal a los chorvetes que bajaban con mochilas y grandes colocones del Naranco. Nunca me había alegrado tanto de llevarle la contraria a las masas.
Próximamente fotos, que un incidente de fuerza mayor (mi padre) hizo que tuviera que volver atrás en el tiempo y usar una cámara normal, así que tengo que esperar a revelar el carrete. Qué pronto se acostumbra una a lo fácil, llegar enchufar la cámara y encima gratis, pero qué le vamos a hacer, la cámara no es mía.

Mierda

Hoy, aprovechando que tenía la mañana libre, me decidí a bajar al centro para comprar algo de ropa. Entré en unas 10 tiendas, Zara, Bershka, Pull and Bear, Pinki, Sfera, Stradivarius, Foot Looker... y no me gustó absolutamente nada, salvo un par de camisetas de a 3 euros que iré a comprarlas por la tarde y unos pantalones cortos y otras camisetas en foot looker demasiado caras. Da asco. Desesperada me fui al mercao para comprarme algún pantalón o camiseta de marca X para el gimnasio y nada, camisetas a 15 euros, ¡Tomaaa!
Al fin fui a una tienda de la risa y me compré un par de playeros marca X por 5 euros, así que de 50 que tenía pensado gastarme me quedan 45. Eso sí los playeros me encantan ^^ y me compré 2 pares por cero coma, mientras otros pagan hasta 70 euros por unos iguales que tran una estrellita. Me da la risa.

Radio QK

Con motivo del 20 aniversario de la Radio Llibre Radio QK (contrainformación y libertad expresión, básicamente en la que estoy planeando hacer un programa con la mujer x de tucos) se hizo un concierto en la Gamonal en el que tocaban grupos como Skama La Rede, Oi n´ast, Sikarios... Me centraré en Skama La Rede, que fueron los únicos que vi y me encantaron. Hacen un Ska muy alegre en bable, son siete componentes, no se sus nombres pero por instrumentos: batería, guitarra, bajo, teclado, gaita, trompeta y voz. Podréis encontrar mas de ellos si os interesa y bajar una canción, la que a continuación dejo la letra, en su página.

EL DUEÑU'L MUNDIU

Vosotros, plebeyos, atentos que voi falar.
Que ye perimportante lo que vos voi cuntar.

Ye qu’amás coincide, mira, casualidá,
tienen oru prietu na so propiedá.

Sing when you are winning. ¿Era así?

El otro día escribí el post más largo de toda la breve historia de mi blog, lo que empezó siendo una patada en el culo a mi vida, acabó convirtiendose en un repaso musical de mi la misma, mi banda sonora desde que puedo recordar, pero soy imbécil, porque no guardé el post en word, como suelo hacer con los que me gustan y justo ZL falla, intenté actualizar, volver atrás, pero nada, se había ido. Casi me pongo a llorar, pero ¡qué coño! sólo era un post. Pensé en volver a escribirlo, pero ya no tendría la misma gracia, empezaba con algo así como que me sentía destructiva y estaba doblando clips mientras escuchaba Ramstein.

En fin, no pienso escribir otra vez mi vida en música, eso sale solo, hoy me limitaré a compartir mis canciones favoritas o las que tienen un significado especial. Esto último lo digo porque todos tenemos un oscuro pasado, sin ir más lejos a mi me gustaban las Spice Girls. Era joven y absurda. Ahora también, pero mis horizontes musicales han crecido considerablemente. Adoro la música, no podría vivir sin ella, no salgo a la calle sin mi discman, no me siento al ordenador sin haber elegido mi lista de canciones. Pondré según se me vayan ocurriendo y si escribo algún nombre mal me da igual, si escribo mal normalmente imaginaos el nombre de un extranjero...

-Mecano: Hijo de la luna (me la cantaba mi madre de pequeña)
-Rem: Everybody hurts
-Robbie Williams: Angel
-Moby: We are all made of stars
-Pachembel: Canon :D
-Los Piratas: Inerte
-Oasis: Wonderwall
-Mercromina: En un undo tan pequeño
-Pixies: Where is my mind?

Otro día más.

Cuando escribí el post tan largo, hablaba de mi primer walkman, que me lo regaló mi padre por mi sexto o séptimo cumpleaños, aquí dejo una foto.

Emo, cervezas y un tablao flamenco.

Ayer fue el debut de Sherezade, un grupo de música Emo de Oviedo. El concierto fue en la sifrería La Gamonal, en Otero, o sea, el culo del mundo. Es el único sitio en el que se pueden dar conciertos, gracias a las nuevas leyes de empapelamiento a locales. Fue muy surrealista, porque la sidrería tiene en el sótano un tablao flamenco (por eso se pueden dar conciertos allí) y un concierto de emo pega muy poco con tanto colorido.
Los pobres chavales estaban muertos de miedo, pero todo salió bien, puede que los finales de las canciones fuesen un poco caóticos, pero me encantaron, sobretodo la última canción. Está claro que en su mundillo llegarán lejos, así que espero que les vaya bien, porque se les ve que lo valen.
Tuvieron un detalle sorprendente, con la entrada te daban una hoja con las letras, que está muy bien porque no se entiende nada cuando cantan, algunos dicen que solo gritan, pero cantan. Puede llegar a ser angustioso, pero por alguna razon mola, te transmite el sentido de laletra aunque no se entienda, sólo con la música. Tambien canta una chica y le da un toque muy guay, parece totalmete que esta llorando.

Os dejo una página donde podéis descargaros música emo, la única banda de este estilo que conozco que aparezca allí es OKBAN, demasiado duro para mi gusto, pero luego está EKKAIA, más melodico. Espero que os gusten yo estoy empezando con este estilo, pero cda vez me gusta más.

En las farmacias no venden paraguas ¿Verdad?

Cuando menos te lo esperas tu hermano ya se da besos con su novia, tu prima pequeña fuma y te das cuenta de que el mundo ha estado girando sin ti.
Quiero creer que habrá algo más, pero nadie me lo asegura. Me dicen que hay que trabajar, porque hay que comer y tener un sitio donde vivir. Y pintarte para que un hombre se enamore de ti te preñe y puedas morir tranquila sabiendo que has hecho algo útil por la humanidad, por la supervivencia de la especie. Pues a la mierda, porque a mi eso no me llena, y leer libros tampoco, me entretiene eso sí, llena el vacío de las noches de insomnio y los viajes en tren, pero no llena mi espíritu, porque leer sobre Venecia me informa, pero estar allí me emociona, o eso creo, porque nunca he estado. Quiero sentir mi libertad, porque por la tele dicen que las personas, al menos en occidente somos libres ¿Libres de qué? Vale me puedo cagar en Dios, pero mañana a las nueve en el curro.

Explicación:
Llevo dos días sin parar, sin poder sentarme, sin tener tiempo ni para comer. Ayer llegué a casa a las 10, me senté a leer unos blogs mientras terminaba de solucionar unas cosas para hoy, a las once estaba en el séptimo sueño y hoy a las 7 en pie (Que para quien no está acostumbrado a ese ritmo, es jodido)
¿Disfruta la vida? Mejor como los mocos o las uñas hasta el codo como la Venus, no quiero morir de asco currando para en definitiva ir una semana a Benidorm a enfilarme y tirarme a un Guiri, pero no queda otra, solo los tontos tienen suerte y yo por más que me hago la tonta, nada.

Ayer

Ayer fue un sabado sorprendentemente divertido.
Últimamente por la tarde me recluía en casa y de noche salía al cine o como mucho a tomar una caña, el frío me ahuyenta, y prefiero estar en casa con la calefacción que helandome de bar en bar.
Pero los primeros días calurosos se dejan ver, pantalones cortos, camisetas de tirantes. Me encanta el calor y ayer aunque estaba nublado, hacía una tarde realmente agradable, mis amigos kmz tenían que acabar de grabar los coros para su maqueta y me fui con ellos a Mieres a pasar la tarde. Fanjul es el único que tiene carnet (recién sacado) y coche (la bala roja) asi que nos montamos y nos fuimos alegremente a un pueblo cerca de Mieres que ya no recuerdo como se llamaba. Era una casa de dos pisos en medio de la montaña, la zona minera, que es un poco deprimente, de hecho teníamos delante una mina abandonda. En el piso de abajo estaba el estudio de grabación, con la pecera y un salón con sofás donde tenían los ordenadores y todas esas cosas que utilizan los técnicos. Estuvimos tres horas e incluso canté en uno de los coros, nada del otro mundo, me limité a decir "inmigrante ilegal" tres veces y al cantarlo 7 personas a la vez no se nota mi voz, pero fue una experiencia más.
Cuando acabaron de grabar nos fuimos para Oviedo y la iluminación me llegó de repente, sugerí ir a tomar unas sidras a Latores, un bar con una terraza muy pancha a las afueras de la ciudad con mucho prao, columpios y vamos muy campestre, lo malo es que al ser sábado estaría llena de bodas, pero al tomar el desvío nos perdimos y encontramos un sitio mucho mejor, perdido en el monte. Tomamos un par de sidras, cacahuetes, pipas y aceitunas mientras charlábamos tranquilamente; y por fin volví a sentir la sensación de que llega el buen tiempo. Después nos fuimos a Oviedo y cenamos en el Bocata (qué poco glamour, pero cuando no hay lana... ) y luego de juerga.
De noche me lo pasé genial, jugué al duro después de dos años sin hacerlo, me sentí como una quinceañera, jugar para beber. Pero fue una noche tranquila, llena de conversaciones agradables. Hacía mucho que no salíamos en ese plan y me encantó. Lo jodido es que ahora tengo resaca, pero bueno me voy al fútbol a ver si mi Oviedín sube :S y de paso se me pasa.

Mañana fotos XDDD

Nos ha jodido mayo con las flores

Ya van 5 post que leo con este mismo título.
¿Qué tiene la primavera? Mucha gente (entre la que me incluyo) se deprime especialmente ante la llegada de la primavera, a mí me pasó el año pasado y me está pasando este año; y es extraño, porque el año pasado tenía más motivos, se murió mi perro Bolo, que aunque penséis que es una tontería una parte de mi murió con el, antes de vivir en Oviedo, sólo venia los fines de semana a ver a mi padre, por aquel entonces aquí no tenía amigos así que me crié con un puto perro y quieras que no le acabas queriendo tanto como a un hermano y lo se porque ahora tengo un hermano; qué gore, pierda ud. un perro y gane un bonito hermano pequeño. En fin creo que me estoy saliendo del tema. Lo que quiero decir es que el año pasado estuve muy deprimida porque fue una temporada realmente mala, no sabía que hacer con mi vida y me sentía muy perdida y bueno más cosas que no vienen al caso, pero vamos, que tenía motivos para no levantar cabeza. Ahora todo va más o menos bien, trabajo, estoy bien con mi pareja (que mal suena, pero peor suena novio) en casa... bueno comparto piso con mi madre, dejémoslo en eso. Pero voy a Madrid, mi lugar de recogimiento por así decirlo y se me cae el mundo a los pies, ya notaba que algo no iba bien en mi cabeza, pero intenté no darle importancia, porque no quería verme como el año pasado, pero de repente vuelvo a estar perdida, desganada y gris.
Lo que me sorprende no es sólo eso, sino que a mucha gente le está pasando, y le pasaba cada primavera.
Ahora la conclusión-paranoia: algunos maniáticos de las conspiraciones y adictos a Expediente X dicen que cada otoño, alguna organización malévola que quiere vender medicamentos, echa en el aire el virus de la gripe. Si eso fuera cierto, puede que los fabricantes de Prozac o ansiolíticos y antidepresivos por el estilo, lancen ondas superterribles que hacen que nos deprimamos para así vender sus productos. ¿Quién sabe? Yo sólo quiero dejar de morirme de asco. Y menos mal que no tengo alergias.

Feliz primavera hermosos.

De vuelta

Ni siquiera me siento a gusto en el único lugar en el que me gusta estar. ¿Dónde me esconderé ahora?
Este fin de semana me he visto reflejada en el espejo de las verdades y sólo vi mierda.

Ya vienen las tropas...

... y los mosquitos. Ayer iba por la calle y me atacó un abejorro. Intenté no dar mucho la nota, lo espanté con un par de manotazos disimulados y seguí caminando deseando que no le diera por seguirme y picarme. Al final no pasó nada, pero esta noche... estaba medio dormida y emepecé a oir el zumbido de un mosquito cabrón al lado de mi oído. Yo creo que con ese zumbido en su idioma quiere decir algo así como "ñiiii te voy a picar, ñiiii no te escondas debajo de la sabana porque ñiiii mañana te levantaras con unos cuantos picotazos ñiiii jodete ñiiii" Efectivamente como si de un mounstro se tratase, te escondes debajo de las sábanas pensando que estas a salvo e inocente de ti, te levantas con tres granitos que pican mucho. Pero bueno la primavera la sangre alter y los mosquitos se ponen las botas. Me voy a por el Fenergán antes de que me haga una herida de tanto rascarme.

Ordenar la habitación de vez en cuando, mola

Encuentras tu gorro preferido, que creías haber perdido vete tu a saber donde, o un paquete de caramelos chimos que te comeras mientras escribas el post que estás maquinando, o te pones melancólica y de paso que la encuentras, ojeas la carpeta que te acompañaba en tus días de estudiante y que con tanto esmero decoraste y decoraron tus amigos. Un momento así sólo podía venir acompañado de una estúpida sesión de fotos.

Historia de miedo

Estás en tu casa feliz porque es viernes y vas a poder estar tranquila y levantarte tarde al día siguiente, cuando tu padre te dice que tu hermano ha invitado a dormir a una amiga. Piensas "¡Cielos! Dos niños de 6 años pululando por mi hábitat, gritando, incordiando, desordenando...", pero el mundo no se acaba, siempre puedes engancharte al ordenador, ponerte los cascos e intentar pasar desapercibida. Pobre infeliz. Al principio parece que tu plan sale bien, pero de repente una especie de tela, posiblemente una chaqueta, cubre tu cabeza, todo se vuelve confuso, oyes voces, amenazas, risas malevolas. Has sido víctima de un "plan" si, eso a lo que tanto te gustaba jugar de pequeña. Ahora entiendes como se sentían tus tíos... Y no puedes pegarles, tienes veinte años (casi) les triplicas la edad, sería demasiado triste, no puedes seguirles la corriente o dictaras tu sentencia de muerte porque no te dejarán en paz. ¿Qué hacer? Lógicamente yo cometí el error, sin ver nada, levanté a mi hermano y lo apreté contra la pared con todo el peso de mi cuerpo hasta que se vio obligado a soltarme y mientras la jodia niña me daba puñetazos en la espalda, cuando me libre los tiré al suelo y les torturé hasta que casi se mean de la risa, utilicé el infalible método de las cosquillas, pero al parecer eso les excita más, había desatado a la bestia. Por suerte tenía mi ACPCE (arsenal de chucherias para casos extremos) y mi tranquilidad quedo asegurada, por un alto precio eso sí, pero aquí estoy tranquilamente escribiendo este post.

Putos niños.

Escuchando Dido ^^ que paz y tranquilidad.

Menudo día

Por fin pruebo el sabor amargo de la vida del currela, acabo de llegar de trabajar, bueno hace media hora, pero no deja de ser tarde. Odio trabajar bajo presión, pero teníamos que entregar la prueba por huevos esta noche y casi me da un ataque al corazón, tengo los hombros cargados y me duele la cabeza de estar 10 horas pegada a la pantalla del ordenador. Y pensaréis -pos ¿pa que llega a casa y se pone delante otra vez?- Pues porque por ocio es diferente, aunque me iré a la cama enseguida, sólo pretendo hacer la ronda de blogs, pero gracias por preocuparos por mi salud.
En resumen que estuve desde las 10 de la mañana hasta las 11 de la noche sin parar y no me siento realizada, pero supongo que cuando me paguen las horas extra disfrutaré enormemente. Me jode que al haber estado ocupada todo el día, no he podido pensar ninguna paranoia, ni siquiera en el viaje de vuelta (que por cierto no perdí el autobús :P) me puse los cascos con Rem, luego Café del Mar y me dediqué a mirar la noche desde la ventanilla.

Como mola llegar a casazzzZZZzzZZzZzzZzZZZZZzzzzzzzzzz

La última cena

Ayer cené en casa de unos amigos (para qué dar explicaciones), con varios amigos que hacía tiempo que no veía. La verdad es que me vino genial, hacía tiempo que necesitaba hacer algo distinto, cambiar de aires aunque sólo fuese una noche. Echaba de menos ese tipo de tertulia y ese humor, no digo que no me guste charlar con los colegas de todos los días, pero estaba un poco cansada de tanta política, salvar el mundo y repetir cien veces las cosas que creemos que están mal. Hablamos de auténticas banalidades y a la vez de cosas interesantísimas, de cine, música, el suicidio, bromas pesadas, chistes... nada del otro mundo, lo se, pero me encantó, supongo que porque cuando ves poco a una persona disfrutas más de su compañía e intentas aprovechar al máximo los momentos.
El viaje mental que inicié paralelamente a la cena, me hizo pensar en lo que degeneran las conversaciones, empezamos hablando de la obra de teatro que estrenará pronto uno de ellos y acabamos hablando de lo que nos daba grima, pasando por los temas que ya dije antes y los que no recuerdo. También me di cuenta de que cuando voy a la Pola se me acentúa mucho el bable, aunque no lo fuerzo y eso que normalmente hablo bastante asturiano. Luego me di cuenta de que tengo el poder de estar en el mundo real estando a lo que debo estar y a la vez montandome mi película en la cabeza, quizás por eso me cueste tanto concentrarme, se me va la cabeza demasiado a la ligera y pienso estupideces como las que acabo de escribir, pero bueno, al menos tengo material para el blog :D

Por cierto Nalgas de Azufre, gracias por acogerme y no te quejarás, que no acabé vomitando ni me dolió nada. XD

Y quién me escucha a mi

Todo el mundo acude a mi, me cuentan sus problemas y yo por el don celestial que me ha sido otorgado por algún ser todopoderoso mientras dormía y no me enteraba, digo las palabras mágicas y les soluciono la vida.
¿Por qué se lo que tienen que hacer los demás y no lo que tengo que hacer yo? ¿Dónde está mi Elena particular? La que me escuche, me abrace, me mime y me seque las lágrimas.
Bueno, al menos tengo el blog para quejarme :/

El raro

Hace un par de noches tuve otro sueño de los de contar. Cuando me levanté lo escribí en una hoja suelta, luego me inserté en la vida activa y dejé la hojita por ahí. Creí haberla perdido, pero rebuscando un papelito con una dirección en mi cartera, apareció ese billete de autobús que utilicé como bloc de notas provisional, lo leí y recordé el sueño. Lo intentaré contar de la manera más coherente que pueda.

Había quedado con alguien, llegaba tarde así que salí de casa en pijama, convencida de que la gente normalmente lo hace, pero cuando ya estaba a mitad de camino me daba cuenta de que no era así y volvía a casa para cambiarme, de repente aparecía en un cine que no conozco, pero parecía el típico cine de pueblo, decorado a los años 60 con las butacas verdes, sólo había tres filas y yo me sentaba en la primera, después de un rato llega un señor, no recuerdo su aspecto, y empieza a hablar conmigo, me dice que las bombas no le dejan dormir, que a ver cuando acaba esta guerra para que pueda hacer vida normal. De repente suenan las sirenas antiaereas y todo el mundo se pone histérico, salimos corriendo del cine y al salir a la calle estoy yo sola, empiezo a caminar y noto que alguien me sigue, entonces me pongo a correr, cada vez más rápido y moviendo los brazos en círculo hacia delante. Al principio doy saltos para despegarme del suelo y al rato estoy volando, cogiendo cada vez más altura, pero al poco, empiezo a perder fuerza y aterrizo en un bosque. El señor que me seguía aparece delante de mí y cuando se acerca me pongo a gritar, pero no sale ni mu de mi voca (típico de los sueños) y después creo que me desperté, pero que alivio, fue un sueño muy agobiante.

Estos sueños no me gustan, me da la sensación al despertar, de no haber descansado. A ver qué pasa esta noche, espero que sea bueno o surrealista, que las pesadillas y sueños agobiantes son una mierda, me descolocan totalmente.

Efectos

Nunca había escrito un post colocada. Siempre hay una primera vez para todo ¿no?
Tu primer cigarro, tu primer beso, tu primer vaso de kalimotxo, tu primer quiqui, qu primer peta... todas esas cosas. Esta semana santa de vuelta a los tiempos mozos me ha sentado bien, pero alguna consecuencia tendría que tener tanta diversión, vuelvo a estar tan perdida como cuando creí haber salido de la adolescencia. ¡Qué asco! Lo veo venir hacia mí y no quiero, pero tampoco puedo evitarlo, el desastre llegará algún día y es una putada.
Buf, me voy a dormir, mañana reflexionaré sobre la gilipollez que acabo de escribir y veré si la guardo o la borro.

Pd: el globo de hoy me gustó, hacía tiempo que no me reía tanto, puede que necesite esperar y vivir antes de crecer. ¿A dónde voy?

Vacaciones

Hoy me voy a mi pueblo. No tenía muchas ganas, pero hoy lo veo de otra manera, como es inminente, supongo que intento sacarle las cosas buenas y la verdad es que necesito esparcer, pasear por la playa sin que nadie me moleste y sentarme en un barranco para liberar la mente, espero que algún día el agua esté picada. Cuando está tranquila, me atrae, me entran unas ganas increíbles de tirarme, eso ya es problema mental, pero me gusta sentir esa liberación al imaginarme saltando, pero hasta el verano me temo que no podrá ser y lógicamente desde un sitio con menos altura y sin rocas debajo.
Las vacaciones de Semana Santa nunca me habían gustado, las procesiones me dan mal rollo y tanta deboción... no va conmigo, pero hace unos años que aprendí a tomármelas de otra manera y para mí estos cinco días son sinónimo de relax y reencontrarme conmigo misma. Lo típico, llegas de vuelta con miles de propósitos y la mitad de ellos no los cumplirás, pero a mi al menos me hace sentir bien el tener algo que hacer, una meta, aunque sea dejar de comer pipas compulsivamente.
Ale me despido hasta el domingo de mis tres o cuatro lectores asiduos (que no es poco y no sabeis la ilusión que me hace encontrar respuestas)

Estrenando cartelito guay

Al final no salí, la juerga vino a casa igual que la montaña a ¿Alá? Bueno a uno de esos, pero ya se ha acabado todo ahora sólo queda esperar a que el sueño llegue, así que enre que se decide a venir y no, he hecho el cartelito de cabecera, más gore que el otro, porque los leucocitos no dan nada de miedo y mi cara de "me rio pero te estoy apuñalando por la espalda" tampoco, pero vamos, que me dio a mi la vena artista y diseñe (que pro suena) este cartel rancio y feo.
Que triste, una vez más queda demostrado que cuando planeas algo se va a la mierda y cuando bajas a tomar sólo un café rápido, acabas a las 10 de la mañana cantando canciones de antaño con una borrachera o globo indecente, a veces ni siquiera acabas colocada, pero como si lo estuvieras. Tampoco os creáis que hago apología contínua a las drogas, que soy muy formal.
Nada más, me despido hasta mañana, a ver que sueño hoy ;)

Pd: ¡Coño! El de la montaña era Mahoma ¿No? ¬¬UU

Soy una yonki

Todo el mundo (casi) está de vacaciones y yo aquí, un puto miércoles de ceniza, comiendome mis horas extras con un chicle de clorofila. Menos mal que serán debidamente recompensadas, pero jode mientras estás en ello. Para colmo me estoy volviendo una drogadicta, dejo de fumar tabaco y ahora me doy a los porros, a los que no estaba muy aficionada, pero de vez en cuando me gustaba fumarlos y que ahora siento la imperiosa necesidad de fumar en cuanto oigo la frase "¿Sales hoy?" (Con esto me refiero de comedia, no a diario, que mi problema no es tan grave)
Pues nada... hoy saldre y creo que será divertido, estoy inquieta, así que tengo mucho peligro, noto ese nerviosismo histérico que me produce la falta de sueño, cansancio. En resumen, que tengo ganas de fiesta y tengo esa sensación o presentimiento, que te hace pensar que la de hoy va a ser muy gorda. Ver veremos, tanto entusiasmo y será una caca, pero bueno lo que importa es la intención.

Nota: esta es otra de esas sensaciones que hacía años que no sentía, estaré volviendo a la adolescencia? :/

Sueños

Un amigo me ha dado una idea genial, al menos eso me pareció. Me dijo que cada mañana nada más levantarse, lo primero que hace es apuntar en una libreta lo que recuerda haber soñado, luego al volver a casa o, cuando tiene tiempo, recuerda mucho mejor leyendo la anotación lo que soñó y lo escribe detalladamente. Así que haré lo mismo, de momento, como hoy tengo tiempo y me acabo de levantar haré la pequeña anotación antes de que se me olvide, de tarde escribiré el sueño entero.

Aparecían algunas amigas de la pandilla del instituto y dos chicas que conozco de sólo unas vacaciones de hace ya 3 años. Ibamos en el tren de Ribadesella, nos bajabamos y de repente las dos chicas habían secuestrado en una casa a 50 metros de nosotras a Alicia. El prado era comodísimo, no se por qué, pero me quedé un rato echada. Aroa se ponía a llorar y yo abria la puerta de la casa de una patada, les decía a las secuestradoras que había llamado a la polícia, pero ellas no se movían, seguían jugando a las cartas. Me puse a buscar por la casa y la encontre en una jaula, demasiado demacrada para haber pasado no más de una hora.
De repente estaba en casa de mi padre y a mi hermano (de seis años) le habían regalado un coche (de verdad) me subía en la parte de atrás y salíamos de casa (no se como) a la calle, íbamos en dirección al cine y yo me ponía nerviosa porque el no ponía los intermitentes, así que acababa conduciendo yo e incluso aparcaba (últimamente sueño mucho que conduzco) Esto último transcurría de noche, como siempre, inmediatamente después, era de dia y aparecía en el instituto (hace 3 años que salí) con mi mochila y saludaba a la gente tranquilamente, como si los hubiese visto ayer y me hablaba con esas personas con las que no acabas demasiado bien. Era como si nada hubiese cambiado. En parte me sentí bien, pero la realidad del sueño me hizo recordar lo bien que estoy trabajando al empezar una de las clases. Ya no recuerdo más.

Detalles sueltos: en algún momento del sueño aparecían mis gatos. A saber...

Bueno creo que he puesto el sueño entero, si me acuerdo de más lo añadiré. Me encanta cuando sueño muchas cosas. Si alguien sabe interpretar sueños, conmigo tiene para rato :D

Sola en casa 19

Este fin de semana he vuelto a sentir una sensación que ya ni recordaba. La última vez que recuerdo haberla sentido fue a los 15 años cuando mi madre se fue a Fitur, me quedé sola en casa e instalé a 5 amigas todo el fin de semana en mi casa. Imaginaros, seis adolescentes estúpidas con drogas y alcohol sueltas en un piso, con total libertad. Me veo sentada en el sofá de mi casa con un porro en la mano, muerta de risa por cualquier tontería que seguramente tendría que ver con el sexo, pensando que ojalá nunca se acabara la noche. Pagaría por poder escuchar las conversaciontes que tuvimos, las chorradas que pudimos soltar y las intimidades, aunque con el himen intacto pocas serían, pero que te tocasen una teta ya era algo que contar ¿no?
La adolescencia es un asco, pero últimamente la echaba de menos y me ha gustado comprobar que por mucho que pase el tiempo, puedo seguir riendo cuando alguien dice polla.

Mis pequeñinas siguen creciendo

Madura!!!!!

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¡Joder!

Hoy he estado pensando (¡Qué novedad!) y me he dado cuenta de que las personas no maduran a medida que van creciendo.
Cuando eres niño todo es nuevo, preguntas, no te hacen caso, aprendes, observas... ; cuando eres un adolescente todo son dudas y te engañan diciéndote que se te pasará.
Es mentira, las personas adultas están perdidas, tienen dudas, se asustan y realmente no saben cómo enfrentarse a todas las situaciones. Lo que pasa es que con los años, se aprende a disimular el acojone.
Hoy he estado trabajando de azafata para un evento, la entrega de un premio, creo que era al ciudadano del año o algo asi, ni me interesa. La cuestión es que estaba la clase bien (si esos a los que siempre pongo a parir) y yo les tenía que decir donde se tenían que sentar, nada del otro mundo, pero estaba nerviosa. Tenía que dar buena imagen y no cagarla, porque esas personas son importantísimas y no vaya a ser que no sepan llegar a su mesa. Bueno la cuestión es que aunque fuesen unos pepistas millonarios estupendos y yo estuviese nerviosisima, lo disimulé bien, así que ya soy un poco más adulta ¡Yupi!

Desayuno con diamantes

Dicen que el desayuno es las comida más importante de todo el día. Yo me levanto y lo único que soy capaz de tomar es un colacao frío.
Luego, antes de entrar a trabajar, me tomo un café en la cafetería de al lado, mientras hablo con la gente entre bostezos, legañas insistentes y la sensación de ir despertando poco a poco.
Y hacia las 12 y media, paro para tomarme un pincho, que es lo que estoy haciendo ahora.

A la mierda los bizcochos, las galletas y las magdalenas, eso si... los fines de semana, cuando me levanto tarde ya me molesto en prepararme mi cafecito y unas tostadas o de bajar a por un croisan o como se escriba.

En fin, aquí me quedo degustando mi pinchito de jamón serrano...

Religión

Hoy he tenido el gusto de llevar a mi hermano (tiene 6 alos) a catecismo. Sin ánimo de arrebatarle su reciente deboción, nuestra habitual conversación se fue acercando hacia los campos del Señor. Me estubo explicando que Dios es Padre y Señor de todo, a lo que le contestaba que mi padre y el suyo es Pablo, quizás no debí hacerlo porque esa retorcida respuesta, dio pie al típico lío que suelo hacer para chincharle del estílo de:
-El: Fuiste tu.
-Yo: Ya lo se, fuiste tu.
-Que no que digo que fuiste tu.
-Yo: Pues eso, que fuiste tu.
Así hasta que me canso o acaba llorando, pero me sorprendió lo bien que le han comido la cabeza, puede que también influyese mi inexistente conocimiento sobre la Biblia (no paso de Jesus, la Virgen y los Reyes Magos), pero salió airoso de todas las encerronas a las que le sometía y cuando no tenía escapatoria, hacía igual que mi abuela, recurrir a la fe "es real porque si, porque hay que creer, porque blablabla" pero con una firmeza y una convicción que llegó a asustarme.

Ahora yo digo: me parece genial que cada persona tenga libre derecho de convertirse a la religión que más le guste, pero cuando tengan pleno uso de razón.
Un bebé al que están bautizando, si pudieramos oir lo que piensa no sería "qué bien ahora soy hijo de Diós" en realidad se estaría cagando en la madre del que le tira el agua fría en la cabeza.
Con el rollo de la comunión más de lo mismo, le pregunté a mi padre que por qué quería que Germán hiciese la comunión si no está en plenas facultades de decidir por si mismo. Su respuesta fue: "Bah si la hacen los amigos y el no ¿qué?" refiriendose a envidias por llevar un traje del cual dos años despues se avergonzará y por recibir la abundante cantidad de regalos que se hacen en ese día especial.

En fin, jamás acabaremos con la tradición, a mi me da igual estar bautizada, sinceramente no me voy a molestar en borrarme de la lista del clero, pero los tiempos cambian y estoy de acuerdo en que se enseñe a quien se quiera, pero vale ya de presionar, de criticar. Coño que no creo en Dios, creo en "eso" que no existe pero que está ahí y cuando toco fondo miro hacia arriba para ver si me escucha, que ayuda mucho y sale gratis.

En fin, haré oídos sordos a mis convicciones (que en ciertos casos no está mal hacerlo) y dejaré que disfrute.

"Yo tengo un gozo en el alma
GRANDE
gozo en el alma
GRANDE
....(no me acuerdo)
es como un rio de agua viva
VIVA
rio de agua viva
VIVA
..."

La mani de Oviedo...

El día de ayer fue muy raro.
Fui a trabajar normalmente, durante toda la mañana no pensé mucho en el "tema", pero luego pusieron la radio y no ponían más que testimonios y llamadas de familiares o víctimas. Me empezó a entrar la rabia así que me comuniqué con la gente para ir a la manifestación. Necesitaba expresar algo, no se qué, pero lo necesitaba. Me sorprendió la iniciativa de unos y me defraudó la negativa de otros que creí que irían aunque en esta ocasión el horario de la manifestación no coincidiese con el de clase y poder tener una excusa para largarse. Pero bueno la intención era lo que contaba, ibamos a ir cuatro, pero por convicción propia y solidaridad.

Llegué de trabajar a casa y apenas comí, me puse a pensar mensajes para las pancartas, me hice una especie de parche con el lazo negro que llevaré hasta el domingo en señal de luto y a las cinco me fuí de casa. Nada más salir a la calle me fijé por primera vez en el día la cantidad de banderas y lazos negro que había en las casa y en los escaparates.

Llegué un poco tarde, Jose ya me estaba esperando, fuimos a comprar un par de cartulinas y nos fuimos a la radio a pintarlas.

Las terminamos hacia las seis y media así que subimos corriendo para no llegar tarde. La losa y la estación estaban llenas degente que se dirigía a la plaza de América.

Subimos por Cervantes y ya no vimos más, solo gente, se había formado un tapón justo por donde habíamos subido y no se podía caminar. La organizaión fue una vergüenza, cortaron el tráfico y todas esas cosas, pero aquello era gente, no una manifestación. A las siete y media, se leyó un comunicado en la plaza de la Escandalera (La Gorda), donde terminaba la manifestación, pero claro, cuando llegaron los políticos y personalidades, un aplauso y para casa, mientras que en la plaza de América había gente que ni siquiera había salido.

Y lo peor de todo fue que la gente politizó totalmente la manifestación. Se reivindica la pena de muerte. Se insulta a los vascos. Se dice fuera ETA (Que me parece bien, pero ellos no fueron, al menos hasta que no se demuestre lo contrario) se gritó Aznar hijo de puta, se hondearon banderas con "aves negras" en el centro... Las ganas de salir de los pepistas, la rabia de la gente, el miedo y la confusión, convirtió una manifestación, que a mi parecer pretendía dar a conocer la repulsa hacia la violencia y el apoyo a las víctimas, en un enfrentamiento de ideas y opiniones propias que no vienen al caso para nada.

Pero menos mal que Woody estaba allí y calmó los ánimos, aunque no consiguió calmar esa sensación de "no se que coño va a pasar ahora".

Escrito por Tirolesa en tanga a las 06:43 PM | Comentarios (3)

Qué cosas!

Esta noche soñé que iba corriendo por Benidorm, desde el hotel (que era el mismo en el que me hospedé este verano, bueno mas bien zulo con cocina, pero a la vez no era) hasta la zona de poniente, donde estan los bares, corría y corría y pasaba por sitios que no eran de Benidorm, pero estaba convenzida de que sí lo eran. Bueno la cuestión es que me pasé como cuatro horas caneando sin llegar a ningún lado, porque como siempre, justo antes de llegar me desperté.
Me jode mucho que siempre pase eso en los sueños, que se acaben antes de lo bueno, en otra ocasión daba vueltas por Port Aventura y justo cuando me iba montar en la montaña rusa, también me despertaba, en otro que iba a Nueva York y antes de aterrizar (abstenerse chistes fáciles en relación con el 11s) me despertaba. Y lo mismo cuando sueñas con un hombre de buen ver.
Es horrible, das media vuelta y dices por favor vuelvete a dormir, por favor!!!

Conclusión: no volver de vacaciones a ciudades horrorosas por muy bien que me lo vaya a pasar. Benidorm... ¡¡¡Qué feo!!!

Lost in translation

Hacía mucho tiempo que una película no me emocionaba o hacía que tuviese durante toda la proyección una estúpida y dolorosa sonrisa en la boca, o como yo lo llamo, película algodón, desde que empieza hasta que acaba estás flotando. Creo que la última fue Amelie.
¿Cómo una ciudad tan vertiginosa y agobiante como Tokio puede ser el escenario de una pelicula tan tranquila?
Se te quitan las ganas de conocer Japón, pero a la vez te mueres por conocerlo, te encariñas de los personajes, llegas a sentir lo que sienten, más el humor sutil que acompaña toda la película. Y ambos dos lo bordan, aunque el más que ella (no me acuerdo de los nombres) Vamos que la recomiendo al 100%
Hace una hora que salí del cine y aun sigo sonriendo.

Miedo y respuestas.

Esto tiene ya algún tiempo...

Pensamientos que vuelan a media noche perturban mi sueño, vienen y se van dejándome desconcertada.
¿Qué puedo hacer? Nada. Sólo abandonar la cama y dejar que la pluma se deslice sobre el papel empapándolo de tinta que refleja mi mente, como si fuera un lago de oscuras aguas donde veo mi cara. Intento mirar en la profundidad pero no veo nada más allá de mi.
¿Por qué todo tiene que ser tan superficial? El hecho de no poder ver dentro de mi, de sentir pero no saber por qué, me llena de amargura. No quiero ser una máquina más programada para amar, sentir dolor, llorar, reir..., necesito sentirme viva, pero también necesito saber por qué. No quiero hacer las cosas sin sentido, pero por más que busco, no encuentro la respuesta.
Puedo llenar hojas enteras con historias inventadas, reales o sobre mis sentimientos, pero sólo es eso, un reflejo en el agua, el reflejo de lo que llevo dentro, un espejismo que no me lleva a ninguna parte, la única diferencia es que en mi mente nadie más lo ve.
Me imagino desde fuera, sentada en la cocina, tomando un ColaCao con unas ojeras que se me salen de la cara y escribiendo sin razón aparente. Algunos dicen que es una buena manera de canalizar las emociones, incluso antes lo pensaba, pero ahora me he dado cuenta de lo que es, una búsqueda a la desesperada del sentido de mi existencia, que me come por dentro, que no me deja dormir y me tiene en vela sentada en esta fría banqueta a las tres y media de la madrugada.
Quiero encontrar mi respuesta, pero no quiero que la vida se me valla en ello. ¿Es normal que sienta esta abrumadora soledad, estando rodeada de gente? ¿Es normal que pierda el tiempo escribiendo estas tonterías? ¿Soy una persona normal? Yo creo que no, pero porque no hay nadie normal. Pero yo me siento diferente, me da la sensación de que veo el mundo desde otro ángulo, por eso nunca me ha gustado estudiar filosofía, porque me veo incapaz de entender la manera de pensar de otra persona, lo respeto, pero no quiero saberlo, porque ya tengo demasiado caos mental como para plantearme los de otros.
No se si me estaré acercando a la respuesta, pero lo único que he sacado en claro, después de tanto tiempo de desconcierto, es que no me quiero convertir en una persona gris, que va de su trabajo a casa, a tragarse la programación que emiten para que olvidemos lo asquerosa y monótona que es nuestra vida. Ahora lo veo claro, por eso me quiero sentir viva, para no caer en la monotonía. Creo que he dado un gran paso, lo de el sentido de la vida, dejémoselo a los grandes filósofos, que yo sólo soy una jovencita con ganas de conocer y un inmenso ansia de echar a volar, al igual que mis pensamientos de media noche.

OH blanco carnaval!!!

No se si decir que la nieve ha jodido el carnaval (Si, en Oviedo se celebra una semana después que en el resto de España) o le ha dado un encanto especial. La verdad es que cuando ayer salí de casa para enfrentarme a una ardua jornada laboral (no hice nada) flipe con la estampa navideña que me encontré y fuí de mi casa a la ofi cagandome en todo, porque con el frío que hacía no sabía que hacer para no morir de hipotermia con el disfraz a la noche siguiente, osea esta noche, encima, el trayecto que normalmete tardo en hacer en unos 15 minutos, duró una media hora, porque tenía que ir a dos por hora agarrandome a las esquinas para no resbalar. Cuando me compré las botas (unas Salomón de 15 papelitos) pensé que por su precio y buena fama darían buen resultado, pero ¡Joder! no sólo calan, sino que resbalan, y mucho. Así que pisando huevos y con la nariz colorada llegué al curro.
En parte también me irritaba el pensar que cabía la posibilidad de haber perdido todo espíritu bélico y animoso por la nieve, pero la mala hostia me llevaba, pero después de comer y con todo un fin de semana por delante, la perspectiva cambia, disfracé a mi hermanito y le llevé al carnaval infantil y de la que íbamos a por el chocolate con churros, me invadió de nuevo la energía de antaño, me agaché con sigilo, recogí un puñado de nieve, le di forma y ¡paf! se lo estrelle a Moi en la espalda y rápidamente, antes de que me alcanzara la contraofensiva, le tiré otra bola a mi hermano, lo que se convirtió en una guerra de bolas de nieve. Lo peor es cuando se termina, estás empapado y aterido, pero merece la pena saber que no te has convertido en una cascarrabias, así que mañana en vez de ir con una camiseta iré con dos, un jersey y encima del disfraz la cazadora y esta noche va a ser genial, llueva, nieve o haga sol, aunque esto último sería un poco extraño.

Seda

Lo tengo dicho, mi cabeza no da para muchos esfuerzos, no me gustan los libros raros y hala, van y me regalan seda, 125 páginas, me lo devoro en una tarde entre mocos, toses, dolores y espasmos; y me pregunto: es asi de simple o soy yo q no me entero de nada? como siempre, será lo segundo, pero una se acaba acostumbrando, asi q me pondre a hacer cola para comprarme la Orden del Fenix.

Domingo-resaca-buf

Ale otra poesía ñoña para acabar la semanita.

Pocas palabras hacen falta
Para describir lo que llevas dentro
Sólo con ver tu mirada
Advierto el miedo al tiempo
Mirada envejecida y atrapada
En sueños oscuros y eternos
Mirada que no lleva a ningún lugar
Pero ha recorrido mundo
Mirada que no deja respirar
A ese anhelo profundo
Mirada que llegará hasta el final
Dejando un suspiro mudo

A joderse toca.

Una noche más sin tabaco, parece que se va superando, que las ganas se van calmando, que por la noche no persiste esa paranoia que no te deja dormir y te sientes un poco más libre, pero joder como cuesta.
Pasar de estar todo el día anestesiada a tener que aguantarme cuando me enfrento a una situación un poco tensa, es bastante duro. Cada vez que lo pienso me siento más ridícula, en casa todo va bien, pero cuando salgo a la calle, siento hasta miedo. Está claro que el tabaco es una droga de hámbito social, pero creía que a mi eso no me pasaba, hasta que salí. Casi me vuelvo loca, no sabía qué hacer con las manos, estaba esperando a mis amigos y me sentía totalmente anormal, sentada en un puto banco, poniendo muecas de angustia. Hoy hace seis días que no fumo y ya me siento mejor en la calle, pero con lo mal que lo pasé, se me quitan totalmente las ganas de volver a coger un cigarro, es más no pienso volver a fumar ni porros, aunque sea con tabaco de liar.
Si quiero humo, la próxima vez me pongo a chupar el tubo de escape de un camión de la Canro. Por cierto no me quedan uñas, voy a comer un chicle o acabaré como la Venus.

Poesia ^^

Esta poesía la escribí hace un año, se que no es buena pero a mi me gusta y con eso me vale. A un amigo le gustó tanto que está haciendo una canción :S bueno a ver si así al menos me gano algo con los derechos de autor :D

Veo un punto de luz a lo lejos,
intento llegar y no puedo.
Me desanima que el tiempo pase tan lento,
por eso me quedo aqui parada,
con miedo a quedarme estancada.
Me invento un mundo paralelo,
quiero salir de este agujero
al que empiezo a llamar estercolero
y a veces creo que es por mi miedo
a romper con todo y enfrentarme a lo nuevo
por eso vivo en mi fantasia,
y alejo de mi el dia a dia.

Hola?

A ver si con este blog tengo más suerte, porque empiezo a pensar que hay un complot contra mi persona, para que todo me salga mal. Ya se que a nadie le puede interesar lo que yo escriba, pero esto ya pasa a ser personal, voy a tener un blog por cojones y ya veras tu que blog, jode! Ale bienvenidos seais y esas cosas, a los que visteis el otro blog, solo deciros que voy a copiar los post que mas me gusten y ponerlos aqui y cuando me apetezca y tenga tiempo actualizaré con algo nuevo. Me encanta hablar para la pared. :D