Me gusta el gore

Miedo y respuestas.

Esto tiene ya algún tiempo...

Pensamientos que vuelan a media noche perturban mi sueño, vienen y se van dejándome desconcertada.
¿Qué puedo hacer? Nada. Sólo abandonar la cama y dejar que la pluma se deslice sobre el papel empapándolo de tinta que refleja mi mente, como si fuera un lago de oscuras aguas donde veo mi cara. Intento mirar en la profundidad pero no veo nada más allá de mi.
¿Por qué todo tiene que ser tan superficial? El hecho de no poder ver dentro de mi, de sentir pero no saber por qué, me llena de amargura. No quiero ser una máquina más programada para amar, sentir dolor, llorar, reir..., necesito sentirme viva, pero también necesito saber por qué. No quiero hacer las cosas sin sentido, pero por más que busco, no encuentro la respuesta.
Puedo llenar hojas enteras con historias inventadas, reales o sobre mis sentimientos, pero sólo es eso, un reflejo en el agua, el reflejo de lo que llevo dentro, un espejismo que no me lleva a ninguna parte, la única diferencia es que en mi mente nadie más lo ve.
Me imagino desde fuera, sentada en la cocina, tomando un ColaCao con unas ojeras que se me salen de la cara y escribiendo sin razón aparente. Algunos dicen que es una buena manera de canalizar las emociones, incluso antes lo pensaba, pero ahora me he dado cuenta de lo que es, una búsqueda a la desesperada del sentido de mi existencia, que me come por dentro, que no me deja dormir y me tiene en vela sentada en esta fría banqueta a las tres y media de la madrugada.
Quiero encontrar mi respuesta, pero no quiero que la vida se me valla en ello. ¿Es normal que sienta esta abrumadora soledad, estando rodeada de gente? ¿Es normal que pierda el tiempo escribiendo estas tonterías? ¿Soy una persona normal? Yo creo que no, pero porque no hay nadie normal. Pero yo me siento diferente, me da la sensación de que veo el mundo desde otro ángulo, por eso nunca me ha gustado estudiar filosofía, porque me veo incapaz de entender la manera de pensar de otra persona, lo respeto, pero no quiero saberlo, porque ya tengo demasiado caos mental como para plantearme los de otros.
No se si me estaré acercando a la respuesta, pero lo único que he sacado en claro, después de tanto tiempo de desconcierto, es que no me quiero convertir en una persona gris, que va de su trabajo a casa, a tragarse la programación que emiten para que olvidemos lo asquerosa y monótona que es nuestra vida. Ahora lo veo claro, por eso me quiero sentir viva, para no caer en la monotonía. Creo que he dado un gran paso, lo de el sentido de la vida, dejémoselo a los grandes filósofos, que yo sólo soy una jovencita con ganas de conocer y un inmenso ansia de echar a volar, al igual que mis pensamientos de media noche.