La primera vez que bailé contigo fue esa noche sin mucha cerveza y sin ningún cigarrillo extraño, ¿te acuerdas? era una canción de the cure y un huevón se nos pegaba como calcomanía rancia.
Era un sitio diminuto al que le solías llamar tu sitio y lo mejor que me pudo pasar fue que me convencieras para ir contigo.
Estaban tus amigos, tus sonidos, las luces bastante simples y estabas tú dando vueltas por toda la pista de baile, tan linda, tan coqueta, tan sutilmente perfecta.
Me acuerdo que te miraba y pensaba qué noche para más paja... que historia para más extraordinaria.
Era una canción de the cure y el huevón más huevón no se nos despegaba.
Y tú y yo fingiendo disfrutar estar bailando por estar bailando cuando en realidad lo que disfrutábamos era la identificación de estarlo haciendo en público pero con significados privados.
¿por eso me empezó a gustar the cure?
La mejor canción de los ochenta que podré recordar, la cantó robert smith la noche que descubrí que en toda mi vida sólo voy a poder quererte a tí.

Cuando una es chica y piensa que la felicidad es todo aquello que dice tu mamá, empieza a hacer las cosas verdaderamente mal. Pero al inicio el juego se trataba de hacer todo lo que los demás pidieran: primeros puestos, nadar como una reina, correr tan rápido como el viento, jugar ping pong como una verdadera maestra y hablar 3 idiomas de la manera perfecta. Era tan sencillo cuando no se trataba de decir las cosas que pienso. Era tan fácil cuando nadie tenía que criticar mis sentimientos. Querer ser la número uno no era tan malo como querer ser perfecta y satisfacerlos a todos en todo momento. Una familia tan grande tiene demasiadas demandas en el tintero y la adolescencia siempre se esfuerza para mandar todas las negociaciones al suelo.
Pero crecí y abandoné todo lo que el resto exigía de mí, viví todo lo que quería vivir. Fumé, tomé, me dopé, me morí un invierno y resucité por arte de magia un enero, detestando más que nunca el sol, pero sintiendo que había hecho lo correcto.
Estar enamorada siempre es algo nuevo, creer que se está enamorada es una idea que antes confundías con amor hasta que el tipo insulso te cansó y la chica indicada aparece en el momento correcto.
Algunas veces escuchas tantas historias... y otras simplemente te pasan pero tienes miedo de contarlas.
Cuando una es chica y piensa que la felicidad es todo aquello que dice tu mamá, tiene que esperar a crecer para darse cuenta que la felicidad no es todo aquello que te pintaron en el cerebro, no es una casa, no es un marido perfecto, no son tres hijos estudiando en los mejores colegios... la felicidad es poder decirte mirándote al espejo que no cambiarías nada de lo que estás viviendo excepto por más momentos viendo televisión tirada en la cama disfrutando de tu persona indicada. Eso tiene que ser lo correcto.

Nunca he confiado en nadie, ni siquiera en mi madre, he ido por la vida hablando de las cosas que me pasan pero nunca de los estragos que dejan en mi cabeza, en mi memoria, en mis historias. He sido la que ha hablado mucho para no tener que pensar cada palabra y asumir ciertos adjetivos. He sido la que ha callado muchas veces porque hay ciertas verdades que matan y matan más fuerte cuando se dicen en voz alta. He sido la que ha sonreído y ha cerrado varias puertas porque siempre es mucho más fácil echar candado que cruzar ciertos umbrales. He sido la que ha vomitado y pasado todo muy rápido por el excusado porque es más sencillo que digerirlo. He sido la que se ha sentado con una psicóloga y le ha mentido. He sido la que nunca ha admitido que ciertas cosas son como una puñalada en el ombligo.
He sido tantas palabras y ningún significado preciso... hasta hoy. Hoy que estuve con la persona indicada he podido hablar de todo aquello que callaba, y después del miedo siempre llega la calma. Porque confiar es el mejor remedio para todas las cicatrices que quieres callar.

¿Alguna vez subiste a los baños del dunkin donuts de javier prado?
¿Esos que están bien encaletados?
Bueno pues, ahí yo he estado
y nadie
absolutamente nadie
se ha dado cuenta que hemos tirado.
lero lero.

Me habían dicho que el libro era fenomenal y que si no me interesaba leerlo, al menos viera la película -me iba a perturbar-, me habían dicho que kirsten dunts salía hermosisíma y que Cecilia me iba a cautivar aún más, me habían dicho tantas cosas... me habían calcado tantos sentimientos complejos y dibujado tantos apasionamientos, y sin embargo... sin embargo...
Uno puede ser tan perfecto para los ojos de los demás y sin embargo hay cosas que no se pueden obviar, o no pueden pasar desapercibidas, o simplemente no pueden dejar de pasar.
No me he identificado con nada, es imposible cuando me concentro en no hacerlo, es imposible cuando estoy empeñada en no ver ciertas realidades en un mismo espejo.
Y sin embargo hay ocasiones en que me carga la misma sensación, estar encerrada en una jaula atiborrada de amor y mi único deseo es salir volando lejos, porque el amor dentro de una jaula es el que más mata, el que más daña y eso es algo de lo que mi mamá puede no estar enterada.
Pero yo no me he identificado con nada. Ni con el enamorado que entra y sale cuando le da la gana, ni con el hastío de ver las mismas caras, ni con la frustración de no poder hacer lo que quiero hacer, ni con las ganas locas de nunca volver. Con nada, a más no poder. Mi baúl de sentimientos se ha quedado vacío por primera vez y sin embargo creo que ya no necesito volverla a ver.

lo que quema deja cicatrices

tengo ganas de contarte pedacitos de mi vida para que me vayas conociendo. de nuevo, porque he cambiado muchísimo en tan poco tiempo, he mutado, he dejado de ser la chiquilla ilusa que era cuando tenía 12 años y creía que mi vida era perfecta. dejé de creer las mentiras que venden en los programas infantiles, empecé a crecer sin que nadie lo sospeche y dejé de reirme.
uno cambia tanto... y lo peor es darse cuenta de eso cuando ya es demasiado tarde para hacer algo al respecto.
a mi me pasó, no subí peldaño a peldaño ninguna escalera, sino que trepé por las ventanas y terminé cansándome de la huída más pronto de lo que sospechaba. ahora soy esto. esta paula que mi mamá quisiera encerrar en una jaula. esta paula que todo el mundo trata de deshilachar y no logra siquiera tocar, esta paula que no se entiende y que necesita escribirse para comprenderse. un poco, a penas. algo.

no me gusta guardar secretos, así que los escupo, todo el mundo lo sabe e igual me toleran las indiscreciones. sobre todo cuando se trata de mi. no tengo que esconderle nada a nadie excepto a mi madre, y a la vez deseo que se entere de todo lo que siento, pero no de mi boca, jamás admitiría muchas cosas. y a veces me cuesta demasiado reconocer que puedo hacerle daño.

ya sabes, mi mamá nunca la tuvo fácil, siempre ha errado en las elecciones y la suerte jamás ha estado de su lado. todo el mundo la ha traicionado o la ha dejado. ya ves... el papá de francisco se fue apenas pudo y mi papá también. sea por las razones que fuera, se largaste, se murió y desapareció, para mí eso es también virarse.
pero no puedo decir que fue el único, mi abuelo fernando se fue al mes, y mi abuela agnes al siguiente. chejov decía que la muerte toca la misma puerta 3 veces, se empecina, se enterca... supongo que tenía toda la razón... es una perra de mierda.

tan bonita y frágil

a ella...
todavía le cuesta dormir, su televisor vive prendido y las luces de su baño se prenden mil veces en la madrugada. aún pasea por la casa a oscuras, baja, sube las escaleras. entra a mi cuarto y me pone el pijama, me arropa, me tapa, me besa y trata de mantenerme dormida.
entra al cuarto de francisco y ya no lo encuentra. antes se quedaban horas y horas hablando, eso me daba cólera, celos, rabia, fobia.
hablaban demasiado y se conocían todos los secretos, cada vez que con miradas se completaban las ideas y yo preguntaba qué pasaba, los dos me decían al unísono "no pasa nada". y yo los detestaba, no sabes cómo odiaba no sentirme parte de su círculo.
cuando él se fue, ella se quedó para siempre callada. al menos conmigo no habla de las cosas que a él le contaba. y eso, aunque no lo creas, aún me mata.
dice que ya no fuma pero sé que sí lo hace, dice que se ríe pero sé que a veces sólo finge, dice que es feliz pero sé que miente.
dice tantas cosas...

a veces llora por las huevas y otras simplemente parece no importarle lo que le diga. peleamos demasiado. mi tía liliana dice que es porque somos exactamente iguales, yo no lo creo.
somos bastante diferentes. en todo.
física, psicológica, emocionalmente.
vamos por caminos diferentes, a mi edad ella ya tenía a francisco y otros planes que idearse. ¿y yo? recién estoy aprendiendo a cuidarme sola.
somos muy diferentes y no a veces es una ventaja que me duele decirme a la cara.

la amo.
pero últimamente me cuesta demasiado pronunciarlo.
quizá por eso lo escribo.
así como escribo todos mis sentimientos.
porque no tengo a quién contárselos, me los cuento a mi misma.
así, creo, que me siento menos sola.
estás tú... y sin embargo estás muy lejos.
igual que ella.
igual que todos.

están muy lejos.

es
llegar cansada a verte
y que me dejes dormir en tu cama...

Mi disco, ese que vino escondido sin que nadie lo sospeche, tocó mil canciones conocidas la primera noche que pasé contigo. ¿Lo recuerdas? Cuando te confesé que me gusta como mierda Miguel Bosé y tú moriste con su versión soft de Alfonsina y el mar. Esa noche que en tu mochila habías metido el mundo entero para que no nos falte nada y yo había llegado con los brazos abiertos porque lo mejor siempre sucede después de un abrazo y un beso.
Te dije todas esas cosas que ya sabías pero que ahora sí creías, te conté eso que no le cuento al mundo entero pero que te escribo a tí mucho más seguido de lo hubieras querido desde el principio. Y me quedé contigo todo el camino, las 78 horas del viaje más alucinante de mi vida, las 78 horas más completas y verdaderas de esta historia tejida con letras perdidas.
Todos mis buenos recuerdos se formaron esa -la mejor- semana del año que ha pasado, del año que ahora empieza y de esto que recién comienza.
Te dije que ese disco sonando tanto te lo llevarías porque a tí te había encantado, a pesar de tener tantas melodías conocidas, tantas frases que ya habíamos usado o interpretado en otras ocasiones que ahora son sólo pasado. Y sin embargo, y sin embargo...
¿Te acuerdas?
El disco no te lo llevaste, me lo traje yo, lo guardé yo, lo volví a esconder yo.
Y te digo, ahora te digo... ¿qué estás esperando para venir a buscarlo?
El disco y todos los recuerdos quiero compartirlos para siempre contigo.

Ven,
estoy esperando...

La última vez que pasé una navidad lejos de casa fue en el 2001. Hace mil años, hace tantos. Pasaron miles de cosas y me quité como quien no quiere la cosa, o la quiere verdaderamente fuerte y hace lo que sea para que ocurra algo que te borre los problemas de la mente. Problemas o caprichos que se pintan de la misma manera, con el mismo pincel y con los mismos jodidos ánimos de siempre. Me fui a Sydney a pasarla con mi abuela y mi prima April, que es tan linda y odia que le diga Abril en puro castellano.
Había ido otras veces, cientos de veces, con mi mamá, con mi papá, con mi hermano, con el papá de mi hermano esa navidad del 93 que fue verdaderamente extraña y sobrepoblada. Pero el 2001 estaba sola, pasé el 24 sentada en mi cama tomando cerveza inutilmente australiana y escuchando discos que me había robado de mi hermano, para no extrañarlo, para extrañarlo, quien sabe... para pensarlo. Fue la primera navidad que pasé sin mamá, sin mi hermano, fuera de lugar. Y a pesar que yo misma me quise largar, me sentía recontra mal, pensando en mis primos chupando en el jardín de la casa, en el árbol infectado de toneladas de regalos, en el reparto, en las fotos jodidas donde siempre salgo con los ojos cerrados. Pensaba si en ese segundo en que Ernesto dijera 1 2 3 digan may, alguno de ellos se iba a estar acordando que faltaba alguien y que ese alguien era yo perdida 16 horas más adelante. Cuando falta alguien nada es lo mismo, mucho menos cuando falta todo el mundo. Ahora estoy lejos de nuevo, pero rodeada de las mismas caras del año pasado. Rompiendo las tradiciones cojudas de esta manzana recontra yankee y sin embargo se siente el mismo vacío, Porque hay un jardín, hay un árbol lleno de regalos y están mis primos chupando, está mi mamá pelirrojísima con sus hermanas pelirrojísimas, pero falta mi hermano, de alguna manera se siente la misma pena de hace 3 años, lo peor, esta vez no tengo sus discos robados y siento que lo extraño tanto. Siempre pienso en alguien especial el 24 a las 11:59, ahora ya saben en quién voy a estar pensando.

Yo dije eso. Que te quiero, y tú dijiste yo también.
¿Entonces?
Estaba tan triste, tan estupidamente idiota escondiéndome en mi cuarto para que nadie más me vea, para que tú no me veas, porque ir y tirar la primera piedra es difícil, y sé que dirás que antes ya he tirado 2 o 3 piedras, pero esta vez es diferente, contigo siempre será diferente, y esta vez creo sinceramente que es algo más que capricho, algo más que simple cariño y ganas de calatearte, tocarte y besarte. Algo más. Algo que se queda en puntos suspensivos. Porque hoy estuviste y estuve, 2 personas en un mismo lugar y sintiendo las mismas cosas. Pero mañana se nos viene encima y pronto me voy del país, me voy de lugar, me cambio de sitio y cuando regrese después de navidad, de año nuevo, de enero, cuando regrese a un febrero asquerosamente limeño, qué pasará, qué pasará, qué dirás, que sentirás. qué pensaré, qué mierda sentiré...
Y no debo pensar, porque ahora dijiste yo también, y lo único que sé es que nos queda tiempo suficiente hasta el 17 que termina san marcos, nos queda tiempo hasta el mismo segundo que la huevona bilingüe diga por los parlantes del aeropuerto que sale mi avión, nos queda tiempo.
Y no me debe importar nada más, si te olvidas, si me olvido, si se acaba en el espacio en que no estés conmigo, no importará, porque ya habrá valido la pena, 100% la pena, y nada más tiene que contar.
Por estos días, de examenes, de viernes con responsabilidades soy estupidamente feliz. Y te lo debo a ti.

nada nuevo en disneylandia

Me pasé parte de la mañana dibujando caras nuevas en el espejo del baño,
parte de la tarde haciendole rayitas a la mesa de la cocina:
el cuchillo corta mejor cuando tienes muchos problemas.
La noche siempre es un problema que desencadena nuevos problemas.
Hace mil años que no hago el amor con nadie
y mi boca por más que besa necesita tocar piel nueva
o vieja.
Tu piel, la piel de alguien que se deje querer
y luego no pregunte nada,
ni qué siento,
ni qué pienso,
ni qué quiero.
No quiero responder preguntas que luego te harán un hueco en el pecho.
Porque yo hiero,
con la voz,
con las manos,
con los besos.
Hiero.
Hago más daño del que crees que me estás haciendo
y después de la batalla te quedarás sintiendo que no has perdido el tiempo. Empezarás a soñarme y a sentirme cuando los relojes marquen las 12 del mediodía, y tu cuerpo reclame mi aliento.
Y yo... diré una y mil veces que ya no te quiero.
Porque no estoy dispuesta a arriesgar mi concentración por tu felicidad que para mi significa nada más que una estúpida sonrisa.
Egocentrismo en su máxima potencia.
¿Pero qué esperas?
Ya sabías que soy una mierda.

te
boto
porque
después
no quiero
aceptar
que
te
quieras
ir
tú
primero

simplemente estoy protegiendo mi terreno

¿y si esto se acaba?
¿si un día nada más salto la valla?
¿si decido que no es bueno regresar a ningún sitio y me voy sin decir ni una sola palabra?
¿si tan sólo cierro los ojos y no me levanto más de mi cama?
¿si dejara todos los papeles pendientes sobre mi escritorio y el café goteando y agonizando en la cafetera de tu oficina?
¿si nunca más bajara a abrirte la puerta?
¿te quedarías tocando?
¿esperando?

(sin ninguna razón)
¿pensarías que algo malo me ha pasado y subirías corriendo a verme?
¿a buscarme?
¿a rescatarme?
¿o tan sólo te marcharías pensando que dije que nunca más quiero volver a hablarte?
¿subirías?
¿harías ese sacrifio?
¿por mi?
¿y yo?
me quedaría allí
esperándote

(sin ninguna razón)

Por alguna razón me ha entrado la mala costumnre de postear a esta hora del día. Ayer las 4, hoy las 2. Qué pasa? Qué me pasa?
Acabo de llegar, un poco ebria, pero nunca tanto. Estuve por ahí chupando con patas de la univerisdad y Katie, claro. Ella hoy se hizo a la que nunca hace nada malo y me dijo que todo es perfecto, que me quiere, que me adora y blah blah blah.
¿Y yo?
No sé, pues.
Sólo tengo 19 años y ninguna respuesta en las manos.
Estaba tan sola esta noche, entre tanta gente y procurando ser un poco menos yo misma, y más el resto, hasta que me dieron ganas de largarme y refugiarme en mi cama. Oir esa bendita canción de The Cure y no sentir nada más que nostalgia, No de estar contigo, sino de estar conmigo.
Hay mañanas, madrugadas, en que me siento tan extraña, que sólo quiero tomar un poco más de la cuenta, no hablar de mi, escuchar de ti y tus miedo ridículos y regresar a mi cama más temprano de lo planeado.
Comer lo que haya sobrado del día anterior y dormir vestida hasta que mi mamá tenga que despertarse para ponerme en pijama a las 5 de la mañana.
Cómo la quiero!
No sé. Hoy es 27. Misa de mi viejo, recordar cosas que no quiero, como que lo extraño, tomar decisiones importantes, cerrar para siempre mi correo en el hotmail porque estoy harta de las amenzas sin motivo, sin razón, ni circunstancia. Y sólo vivir.
No blue, no glue.
Cantando In between days y sintiendo que mañana será un día diferente.
Por favor, Paula!
Mañana también bautizan a tu pequeña Paula! y aunque no seas la madriana, algo te dice que esa responsabilidad que no te pertecene, hará cambiar tu vida rotundamente.

Tengo un secreto, desde hace poco tiempo. Muy poco tiempo. Ha sido sólo mío y de nadie más y no saben lo rico que se siente volver a tener algo sólo para mi. Que me pertenezca, donde me sienta contenta. Un secreto con puertas y una cama blanda con almohadas que huelen a mi cabello. Donde voy a echarme por las noches y a quedarme dopada. No he vuelto a tener insomnios y creo que es a causa de ello. Voy soltando despacio lo que pienso, lo que nunca le digo a nadie que esté atento. Voy escribiendo, sintiendo, me quito pedazos de piel y la enjuago en un barril para luego pegármela con uhu stick.
Inmaculada de nuevo.

Ayer fue un día de esos que no quiero volver a sentir, estuve sola, con gente pero sola, y eso a veces es lo peor que te pueda pasar. No tenía ganas de hacer nada y me quedé en mi casa. Tranquila, examinando mi vida, recordando cosas feas que poco a poco se van volviendo buenas. Pensado, analizando, sacando conclusiones y hablando con sombras que también se apellidan con h.
Y después de toda esa recolección de minutos, me sentí muy bien. A salvo.
Ya no estaba tan sola, entiendes? Eramos tú y yo, yo y tú. Paula y ese secreto que no va a compartir con nadie más. Como tiene que ser. Después de mucho tiempo, me vuelvo a sentir bien.

Me voy a la playa.

DI, GLUE anda dando vueltas en tu bandeja de entrada.
tenía la intuición que querías escuchar esa canción.
:P

Chaufas

esta noche he visto tu cara en televisión
hay soldados que no encuentran nunca el camino a casa
he cambiado el canal y te has ido de mi habitación
no puedo entender qué demonios te pasa
o soy yo
yendome otra vez
(a lo mejor) soy yo
lo hago sin querer*

La canción número uno del soundtrack de mi vida sería esa. La película de mi vida (con sólo 1/2 estrella en la sección de cine de cualquier periódico promedio) tendría el score de esa canción justamente en las escenas más íntimas, en las más personales, justo cuando esa actriz con cara de drogadicta se diera cuenta que todo lo que deja atrás siempre es un poco más que malestar, pena y culpa refleja en una canción que no tiene dedicatorias que valgan la pena.
Y mientras todo el público del cine podría estar desperezándose para largarse sin ver los créditos del rodaje, una versión bastante rústica de esa misma canción se escaparía por los parlantes. Y no me importarían las malas críticas, ni los pocotones de canchita que escupirían después de cada escena, sólo por el simple hecho de sentir que esa canción podría llegar a ser mía.
Y si te llegas a comprar el disco, a lo mejor puedas quejarte. Sería una burla o cualquier estafa, porque pensarías que una sóla canción no podría resultar tan cara.
¿Y qué te puedo decir yo?
Lo siento.

*Lo siento - Christina Rosenvinge - Cerrado - 1997

como Sylvia Plath
recién casada
a quien Sue Weller visitó en Londres
y encontró "deambulando por la casa
con la cara llena de lágrimas"

como Mariela
la chica de 15 años que vino de
Entre Ríos a trabajar con la familia
y yo encontré a las nueve de la mañana
la mano en la esponja llena de
CIF y lavandina
lavando el baño
con la cara arrasada en lágrimas

como yo misma cuando bajaba
los escalones del hall
del edificio de la calle Maipú
y encontré a mi hermana
que venía a visitarme y
ella me vio
herida
saliendo de la casa
apurada
con la cara arrasada en lágrimas
y hablándome
con cierto temblor compasivo
comprendió enseguida todo el cuadro:

la tragedia de no haber
nacido para esto

Olivos
Delfina Muschietti
Libros del Rojo 2002
Buenos Aires - Argentina

He descubierto que amo a Delfina, sus palabras, sus ideas, esos temas, la facilidad con la que me secuestra y me hace comprender lo complicado de estar viva, de ser neutra, de parecer concreta. Muy pocas veces me ocurre, como con Urriola, cuando me abofeteó dulcemente en el Merino Benitez, mientras estaba despistada esperando mi avión para salir de Chile y me enseñó esa perfección que es Dame tu sucio amor.
Esta vez no tuve que irme lejos, aunque hubiera sido placentero encontrármela el último agosto en Ezeiza, justamente esas dos horas que estuve deambulando como alma perdida mientras esperaba que un avión me regrese a casa.
Ahora, la culpable de mi nueva adicción es la preciosa abuela de mi hermano, que llegó otra vez impecable y lindísima a regalarme un nuevo libro de poesía.

Tengo miedo de que esto se termine
Tengo miedo de que esto no termine
Tengo miedo de estar viva
y que el dolor siga su curso
el curso de mis venas
el baile de mi alma.

Déjame ser yo misma, por favor
yo misma sin miedo al dolor

Me sobra la ropa porque esconde mal lo que soy
y yo no tengo nada que esconderle al mundo,
sólo a la gente, a la ignorante sociedad.
Y
sólo
quiero
ser
libre

¿Acaso es tan difícil de entender?

Un día que no recuerdo
de leve lluvia y niebla espesa
me vi diferente de todos ustedes
me puse a mirarlos de cerca
Algunas piensan en el cielo y viajan a la luna llena,
otros quieren que los pies siempre los aten a la tierra;
algunos sólo se fian del espejo y no ven lo que refleja
y otras, de tacto amargo, sólo sueñan con la seda.
Yo, joven e incauta, pobre en vida e ideas,
me dedico a buscar preguntas que nunca tendrán respuesta.

Pero no quiero hacer más daño a quien se empeña en basar en mi
una búsqueda de utópica felicidad
una vida absurda
absurda como el agua que sale por el caño mientras yo la observo
preguntando por qué tengo los pies tan sumamente congelados
y quiero ir a joderme
a hacerme daño
daño
daño
daño
alma rota
vida rota
sueños rotos
MIERDA ROTA QUE SALPICA

tragicomedia en cuerpo y alma
no me culpo por lo que siento
pero igual me siento culpable
no sé de qué
pero culpable
sensación de vacío en su máxima esencia
no odio estar sola
odio sentirme sola
nadie dijo que los ángeles tenían que ser buenos después de todo
es mejor ir acostumbrándose.

—¿Se puede saber qué te pasa?
—Estoy con la regla
—¿?
—Estoy deprimida.
—¿Por qué?
—La depresión no tiene razón de ser, sólo aparece, te mata, te jode, te hace escribir esta mierda.
—A mi me gusta esa mierda...
—Mmmm.
—...
—...
—¿Qué me está pasando contigo?
—¿Por?
— No te puedo sacar de mi cabeza.
—...
—...
—Entonces estamos a mano... yo tampoco te puedo sacar de mi cabeza...

sin que otros lo sepan
ya he profanado todo lo que dictaminamos sagrado en nuestro amor
y sin que tú lo escuches digo que sí
yo fui quien escupió todo reflejo
que apareció en la noche para ayudar a vernos
quemé mis manos
perdí la sensibilidad con tal de aplastar cualquier flama que osase interponerse
me gusta no verte
no verme
que te sumerjas todavía en mí
pensando que el líquido es solo flujo
sudor o lágrimas
y no descubras que orino con sangre alrededor de mi cuerpo
para proteger eso que llamo mi terreno
mil veces
he humedecido tus labios
con el sabor de esta guerra

(y tú nunca te has dado cuenta)

PD: Feliz día para Clarita y Susanita Arias, las eficientes secretarias de mi mamá, que me quieren y me miman tanto... y of course para Mrs Gladys -my right arm- teniendo en cuenta que soy zurda, mi apoyo gerencial más eficaz!

el reflejo no es sincero
a pesar de la aparente realidad paralela
no deja de ser una ilusión óptica
es la expresión subjetiva de la inseguridad
es lo deseado
lo reprimido
lo prohibido

REFLÉJATE
mírate detenidamente...
y dime cuanto de lo que ves es real
cuanto de lo que crees que eres,
eres...

(just thinking... bigmouth... just thinking)

verás un trapo inmundo
en lugar de mi alegría

comprenderás además
por qué todas las noches
sobre mi piel cansada
entre mil signos de oro
y tatuajes y arrugas majestuosas
me hacía llorar sobre todo
una cicatriz que decía:
yo te adoro yo te adoro yo te adoro

Hace demasiados días escuché en clase de Teología
que dios reside en una área muy concreta del cerebro humano.
¿Qué pasaría si nos extirparan esa área a todos?
O mejor aún, qué sucedería si nos la extirparan a todos excepto a uno.
Sería tachado de demente.

Es curioso que lo único que diferencia a la locura de la religión es el número de seguidores.

Estoy cansada de vivir, pero nunca de esperarte.
¿Vendrás?

¿sabes tal vez que entre mis manos
las letras de tu nombre que contienen
el secreto de los astros son la misma
miserable pelota de papel
que ahora arrojo al tacho?

¿como te llamas?
¡me llamo dios!
¡¡¡por fin una mujer capaz de reconocer su grandeza!!!

estoy hiper feliz. sip. hiper feliz.

Tuve una conversación con dios y me dijo que ÉL no existe.
Estuvo sentado a mi lado durante bastante tiempo y me contaba sobre las peculiaridades de ser una deidad, un supremo todopoderoso que lo ve todo y lo siente todo en una ráfaga de viento, en un eterno hola y un permanente adiós, sobre todo el adiós es lo que más dura en la memoria de dios.
A veces también se siente solo, me dijo, las noches bajo un cielo con tantas estrellas suelen ser inacabables, que incluso dios se tumba sobre su cama y se pone a llorar como un niño. Junta sus manos y le suplica a su sombra que alguien llegue a su lado para compartir un poquito de su pena. Y después de llorar trillones de lágrimas sobre una almohada hecha de pesares humanos, dios se da cuenta que su soledad se prolongará mucho más tiempo del imaginado, porque sabe que los milagros no caen así de fácil del cielo.
Después de repasar su pena de siglos y eternidades, dios me dijo que pidiera un deseo, sólo uno, el que más me conmueva, el que ocupe mis pensamientos cada dia de mi rutinaria vida. Casi de inmediato pensé en mi mamá. Y entonces dios, que todo lo sabe, me sonrió. No hay nada que conmueva más a dios que los buenos deseos cifrados en persona ajena. Igual se enterneció y me dijo que a pesar de todo yo había sido una buena chica. Entonces le pregunté si me haría el favor de cumplirme el deseo y él se rió.
Ya casi había olvidado que él mismo en un arranque de sinceridad me habia confesado que no existía.
Lástima, tambien había sido verdad que los milagros no caen del cielo.

Si ella te encontrara en la calle, correría y te diría Hola, qué ha sido de tu vida. Como dos viejas amigas que se encuentran después de una guerra, después de un matrimonio fallido y regresan a la vida para contarse sus anécdotas perdidas. Te diría Te he extrañado como nunca antes pensé que pudiese extrañar a alguien… ¿y tú, Paula?… yo… claro… sonreiría, porque sólo sé desligarme de las conversaciones con sonrisas vanas, y así no le dijera Hola y me marchara a la acera de enfrente, sabría que no fue en vano que corriera y me detuviera en medio de una pista. No sería en vano con tal de cruzar su mirada con la mía una vez más.
Porque aquí, la única que recuerda… irremediablemente… eres tú, muchacha traviesa.