tengo inmensas ganas de gritar, quién sabe por qué. he llegado hace un rato y en mi casa no hay absolutamente nadie, no hay absolutamente nada. hay tanto silencio que aturde, y hay tanta anestesia en el ambiente que perturba completamente.
he prendido todas las luces, he puesto un disco de the dandy warhols y he subido el volumen al máximo, sin embargo sigo con la sensación más extraña de estar siendo observada. el silencio en una casa completamente vacía no siempre es un buen compañero.
¡tengo miedo!
supongo que hablaré por teléfono.

1.- Heladito
2.- Cinecito
3.- Cafecito & Rajecito

Ahora sí es un hecho, mi mamá ama a mi K.

Fue difícil firmar un contrato por mucho menos de lo que ganaba antes, pero no fue difícil endeudarme por el cuádruple de lo que me endeudaba antes.
El 10 mi vieja me vuelve a matar, sin embargo el próximo mes seguirá existiendo master card.

Lima me dá nauseas, sobretodo en los días soleados. El calor me descompone, me reprime, me desestabiliza y me deja deshidratada de ganas, de ideas, de todo lo que vale la pena. He estado dando vueltas toda la mañana, subiendo y bajando la av. javier prado. Tolerando manejar con el tráfico por todos lados, aguantando el vacío en el asiento de al lado.
Katie ha regresado a su rutina y yo a la mía, a sus cuatro paredes y yo a mi rincón secreto donde ya no guardo ningún secreto. Las vacaciones se acaban, el tiempo para perder tiradas en la alfombra de la sala ha expirado y las responsabilidades han aparecido sin avisarnos de antemano.
Trabajo, trabajo, trabajo. Nunca antes extrañé tanto a alguien.
Y sólo han pasado 4 horas, pero ya no aguanto ni mi a sombra.
He vuelto al ruedo, la chica muy profesional que odia laburar en verano ha hablado.

Hace más de un año cuando decidí empezar a escribir un blog por mi cuenta y lejos de mis amigos, lo único que buscaba era un sitio al que le pudiera quitar la publicidad de cabecera, ese odioso banner que decía BLOGGER o esos pop ups asquerosos de los demás sitios. Entonces haciendo research por ahí encontré ZL y me pareció el sitio ideal para un nuevo inicio. Estaba yo, un cerro de dudas, harta depresión, y muchas ganas de no hacerme bolas buscando servidores de comentarios. Y aquí todo era sencillo, escribir, publicar y nada más. Tolerar a la gente que cae a insultar, aguantar el spam y nada más.
Pero luego de 8 meses empezó a ser un problema, la red se cae, hay toneladas de pop ups, para que sigan funcionando mis comments hay que meterle un código a las plantillas y republicar siete mil veces y mi paciencia está a punto de expirar.
Supongo que es el calor, frustración, enojo, joda, qué sé yo.
Pero ya no me sabe a expiación escribir este blog.
This sucks.

Yo nunca he celebrado el día de los enamorados, por convicción propia, por dar la contra, porque me parece la cojudez más grande y la excusa perfecta para que los fabricantes de tarjetas y ositos de peluche se llenen las billeteras.
El tema no me interesaba, no me angustiaba, nunca reparé en buscar regalos para nadie, y tampoco me rompía la cabeza pensando qué me regalarían. Nunca, nada, nunca. Simplemente pasaba un día más, con enamorado, con enamorada, sin enamorado, sin enamorada, saliendo a dar una vuelta, tomando con amigos perpetuos, celebrando la partida de una amiga del colegio, celebrando la llegada de otra amiga del colegio, esperando el nacimiento de mi sobrina... o viendo la repetición de un programa mugroso en el canal 28. un 14 era simplemente un 14, un día de la semana, un número más que se larga, una fecha con significado yankee que no me interesaba.
Ahora se me hace un puzzle la cabeza, y no dejo de pensar en el regalo, en la tarjeta, en el desayuno comiendo donuts, en el beso irrespetuoso en el baño del segundo piso de la tienda de javier prado. Pienso en que va a ser mi primer día de los enamorados, mi primer domingo esperando pasar el lunes entero a tu lado, poder buscarte, soñarte, encontrate, subirte al carro y decirte cojudamente como el resto de huevonas dice: feliz día de los enamorados y acompáñame al cumpleaños de la otra Paula, que ya camina y da patadas.
Un acontecimiento que se come a otro acontecimiento. Y la pregunta de rigor será, qué demonios harán los demás.

A mí nunca me había pasado algo tan fuerte, tan penetrante, tan ilógico pero razonable. Decía, cuando aún pensaba que lo de enamorarse era una farsa que uno se inventaba para no seguir estando sola o para lidiar mejor con la vida sin necesidad de masturbarse, que la lealtad y la gratitud eran los ejes que mantenían sólida una relación. Decía también que me gustaban mil chicos, que me gustaban mil chicas, que no era una red tratando de atrapar a alguien que se quedara aquí para cuidarme. Me mentía a mí misma porque lo único que trataba de conseguir era algo estable, algo que me mantenga a flote, una idea ilusa que contarme por las tardes. Pensaba que lo más fácil sería encontrar al chico perfecto y seguir disimulando que lo quiero, llegar a quererlo, ser leal no implica no engañar. Era un juego entretenido donde lo único que importaba era yo, punto seguido, sólo yo. Nada más extraño y egocéntrico que eso.
Pero no, 100% no.
Mi capacidad de lidiar con las carencias y las expectativas se ha ido desvaneciendo.
Ahora, lo que me pasa se escapa de todos los conceptos que he ido destrozando con el paso del tiempo.
Esto del amor es verdaderamente nuevo.
No logro entender si es una consecuencia lógica de estar sumamente compenetrada con alguien el tener miedo a que se vaya...

¿El amor es desear todas las mañanas que no se acabe la fábula?

Desde aquí puedo decir:
Estoy lamiendo tus nalgas con desenfreno

Y las tías, puaj, y las muchachas, puaj,
Y nadie sabe qué sentir.

Entonces te volteo
Y continúo
Lamiendo
Con desenfreno.

rocío de nuevo
ese oficio no me gusta
lima 87

Ya lavé la sartén
por favor
ven




Sí volvió
y
me abrazó
y cocinó




me enamoró.

He encontrado nuevas formas de hacer algo útil con mi tiempo, he vuelto a ser coleccionista de lapiceros viejos, esos que siempre tuve en esa cajita de snoopy que olía irremediablemente a chibolo cuero, todos esos que fui encontrando por los suelos, en las carteras ajenas o en las lindas agendas de mis compañeras, todos los que las tontas del banco te prestan para endosar bien un cheque y nunca les regresas, los que algún baboso me presta para dar examen de ética.
Los he clasificado por colores y estilos, por características estéticas y la mayoría, los que sí valen la pena porque no son pilot ni faber castell, están también dentro de la categoría "me los he choreado". Pero no ha sido un pecado, lo hago simplemente porque me gusta el olor de los lapiceros robados, eso tampoco es pecado.
Sólo soy yo que como todo ser humano tiene una colección muy freaky con que perder el tiempo y esconderse del resto.

Ya lo sé...
Tengo que conseguir un fucking trabajo.

pd: ¿who the fuck is elaine may? yo tampoco sé.

Mi mamá no quiere darse por vencida, dice que no se separará de la pc hasta que no logre manejar al derecho y al revés el power point e insiste en no querer hacer copy & paste de las plantillas antiguas que alguna vez hice para esas presentaciones asquerosas a las que me obligaba el profesor de etnografía comparada.
Dice que lo gratificante de terminar una presentación roñosa de 10 minutos es poder hacerla ella sola y saber que aprendió a utilizar otra herramienta tonta de bill gates.
Por eso está sentada y concentrada, afanosasa, pensando que tal vez esto del power point le resulte a la larga tan sencillo como encuentra ahora programar de mil maneras su televisor... ahora esperemos que no se dé por vencida como sucedió con el setup guide del dvd, esa vez que se hartó y dijo que le enseñen únicamente donde demonios apretaba para que salga "play".

Estoy desempleada... pero a diferencia de las primeras semanas, ya no estoy de vacaciones, ya no estoy de vaga, ya no me libero del deber de despertarme temprano ni de salir corriendo para llegar a tiempo a ningún lado, ya no pienso qué suerte poder dormir hasta más allá de las 10, ya no planeo irme a la playa, irme al cine, irme a comer. ya no... ya no... ahora estoy harta de no hacer nada, de darle la vuelta a esta casa y seguir sin hacer nada, estoy cansada de despertarme todos los días a las 12, de prender el tele y ver melrose place, harta de ver mi cara de desempleo en el espejo, sin centavos en la cartera para salir a perder el tiempo.
Ahora mis minutos de diversión los paso afanosamente buscando empleo y mandando ene resumes a todos esos sitios donde dentro de varios meses seguramente ya no querré volver... pero qué le vamos a hacer... así es la nuez.

Katie me enseñó a ver Desperates Housewives ese fin de semana eterno de año nuevo que pasamos juntas sin que nadie lo sepa, sin que nadie lo sospeche.
Me dijo que me quedara callada y que mirara, que no reaccionara hasta que terminara y me echó a la cama con las luces apagadas y con la consigna de buscar en cada protagonista la que pudiera remotamente parecerse a ella.
Le atiné a la primera.
Ahora, muuuuuuchos días y noches después, luego de que su exageradísima clon perdiera en los golden globes, me he vuelto fanática de la serie, y mejor aún stalker de mi propia marcia cross.

Tú...
no contabas con que el plumón indeleble no sale con alcohol
no?

no sale
ni siquiera con fasalcol,
ahora
cuando te mires al espejo
mi letra te seguirá diciendo que eso también es parte de mi terreno.

Varada en una casa enorme pero no tan desconocida, con mi mamá fuera con la abuelita, con el único primo que me quedaba dando vueltas por la casa, viendo por enésima vez a Mel Gibson recontra arrugado interpretando a un escocés que no pasaba de los 25 años, me sentí más aburrida de lo acostumbrado.
BraveHeart nunca ha sido mi favorita, pero igual tenía que entregar el dvd y no me quedaba más que asumir y ver la peli para justificar por qué la pedí.
Jugué con el Caption, aprendí malas palabras en portugués y cuando me estaba quedando dormida, el único primo en toda la casa me dice Qué tal si jugamos un poco de play. Y nos pusimos a jugar play, alquilado, 20 soles por 24 horas con 3 juegos que él había escogido y que a mi no me gustaban. Y es que hay ocasiones en que meter goles no me satisface, ni mucho menos manejar carros alucinantes y estrellarme, tampoco me llama el simulador de naves espaciales. Yo quería sangre, y no había sangre, no habían balas, ni siquiera Lara, tampoco Resident Evil para destripar muertos vivientes, ni mucho menos Vice City para tener la oportunidad de masacrar a esos fucking policias.
Él me dijo que era sanguinaria y yo no lo negué, aunque también tengo cariñín por los juegos más monses del planeta, lo que más me llama es el sonido de las balas, meter cuchillazos y hachazos, agarrar a cabezasos, hacer sangrar y sangrar yo para hacerlo más real. that's nice.
Ahora ya lo saben, si alguna vez mato a cachiporrazos a alguien ya tienen a quién culpar, el ps2 y el joystick con vibrador son los culpables.

y es que...

"x-rated games are the best, that's why america is so fucking great"... (said aloud by that kid who murdered his parents and some of his classmates after a ball game)

at least ea, namco, core and radical are great... pero creo que esas son japonesas.

who cares...

Fue demasiado CEVICHE
Jalea
Pulpo al Olivo
Arroz con Mariscos
y
un
par
de
pisquitos
sour
siempre
sour

todo por 56
manguitos

pero sin postrecito

kyra con apellido ario, ha estado en latinoamérica bastante tiempo como para decir que es una experta. Ha estudiado lo inestudiable y lo ha entendido todo y sabe mil razones geopolíticas, socioculturales, pluriraciales e histórico - antropológicas para explicar el subdesarrollo, la mediocridad y la falta de carácter.
Habla como perito sobre índices de analfabetismo, conformismo y bajas autoestimas nacionales que conllevan a anarquías y carreras caudillistas. Pronuncia a medias las erres y te explica con fotos el por qué de los por qués y te dice que el problema no lo cambiarás ahora, ni mañana y que mejor te tomes otra cerveza más, que ella te llevará a tu casa. Y después de aburrir a mis primos y a mis primas pone discos llenos de bailes andinos y te explica otra vez con más efervescencia lo del machismo en el hombre andino y si eres más curioso y preguntas lo mínimo, te quedas hasta el día siguiente leyendo extractos de su tesis sobre sexismo en los bailes andinos: configuración de la personalidad subyugada de la mujer latinoamericana... y claro, te estacionas una semana para explicarle y trompearte porque ni cagando aceptarás que esta gringa lorna te diga que el problema somos las mujeres pisadas que luego criaremos a nuestros hijos para ser unos vil malnacidos.

Y yo?
Cuando llegué las dos ya estaban sin tabas tiradas en un mismo sillón, una estaba afónica por cantar una misma canción y la otra exhausta de recibir masajes sin compasión ahí donde más parece que surte efecto la presión. Ya no había canchita y un huevón gritaba desesperado debajo de los peldaños. Lo divertido fue subir y jugar a paulita manda. tania ataca y hope se desbanda.
La misma que apagó la luz es la que en la mañana se dió cuenta que olvidó el red floss. Y había dicho que lo recordaría todo, pero cuando se juega al apagón ciertas cosas se te escapan de la mente.
Y era la misma que decía que mañana debía trabajar, pero se quedó preguntando por qué no jugábamos un rato más largo? pero la que atacaba a rabiar se quedó jato cuando el gato empezó a corretear al gallo. Y para jugar siempre se necesita un triunvirato. Así que nos regresamos después del buen rato.
Y cuando regrese te aviso que dejaste el floss olvidado en la guantera del carro. Qué tal niña resultó ser esa chiquilla.

Hoy me voy, y no me quiero ir. Eso lo reseña todo, el resto de sentimientos se quedan allí.
Cuando regrese jugamos de nuevo al apagón.
weil Im die queen

Oficialmente estoy de vacaciones.
Acabaron los examenes, acabaron los líos, las copias indescifrables, todas esas cosas que hacen que la universidad no sea tan amena como una espera.
¿Notas? Ese padecimiento viene later.
Estuve al frente un par de horas, en el krash.
Bien tranqui porque hoy en la noche es el desbande, además, que mañana pienso irme recontra dopada. Asi creo que sí vale.

Me desperté con esa necesidad. Busqué en toda mi casa y resultó que mi mamá (la más rara de las mamás) no había sido hincha de ABBA en los 70 y no tenía ni un fucking disco, cassette, o vinilo. Nada de nada. Y yo, que había soñado con las tías con pantalón palazo blanco y haciendo pasos de baile bien cagonazos, no tenía cómo sacarme de la cabeza las cancioncitas que ayer estuvimos inventando porque nadie se sabía la letra completa de dancing queen. Pero sí de Voulez-vouz, y con el ron a Oliver se le despertó la chica que tenía dentro y nos enseñó al revés y al derecho la letra de Fernando y nos pusimos en la más nostálgica, es que ya viene navidad y en el parque hacía mucho frío, demasiado frío, y cuando Mariana se puso a gritarle al serenazgo supimos que ya era hora de partir. Pero cantando Fernando, claro,
And If I had to do the same again, I would my friend, Fernando. Hoy mismo me quemo un disco entero con canciones de Abba. Soy hincha de Chiquitita, lo debo de reconocer. Hincha acérrima de Abba.

Jaaaaa!
No lo sospechabas, verdad?

Y ahora qué dices?
Aparte que estoy loca, obvio. Dices otra cosa?

Eso
Regresé
(de la playa, porsiaca...)

Y todo está de cabeza, o extraño. O quizá sigue igual, pero yo he cambiado.
Por ejemplo ya no me levanto del lado izquierdo de la cama, cosa que siempre hice, porque a mi, hasta las ideas se me escapan para la izquierda, así como la letra.
Pero ahora es extraño jugar a ser diestra. Es como eso, lo raro, lo extraño. Volver al mismo sitio de siempre, donde nada ha cambiado, pero parece diferente.
¿O soy yo?
Yéndome otra vez.

m: cómo se llama el de las trencitas?
k: cuál? el que parece metro sexual de san juan de lurigancho?
m: el que es lindo pero en versión arte contemporáneo
p: paolo, el dios paolo
m: a ti también te parece recontra sexy?
o: puta, otra más que muere por guerrero
p: es súper lindo, o no?
k: parece gay
m: está hiper sexy
o: ya, corre y díselo a tu mamá
k: para que te arranque los ovarios con los dientes
m: un cholo así me parece recontra sexy
o: anda a la videna y ofrécete
p: creo que pierdes
m: anda idiota, ya quisiera estar con una chica como yo
p: lo dudo, no ves que juega en alemania?
m: habla alemán?
p: de hecho
m: al fin me iban a servir los 11 años perdidos en ese colegio de porquería
k: pero aún te puede ligar con el número 17
m: el que parece una aceituna?
o: el que seguramente te choteará porque ahora juega en holanda
p: y también fue de alianza, como guerrero, como pizarro y como silva
m: ahora comprendo, creo que también me volveré hincha de alianza
o: ni más vengo a ver el futbol a tu casa

la primera vez me quedé con todas, en la más angurri. yo misma le hice click a los enlaces y me apropié de los 6GB que supuestamente tenía que regalar. 6, en la más enferma.
luego, sin pedirlo, sin necesitarlo a mi primera cuenta le llegaron 6 invitaciones más, y esta vez sí las repartí en mi hogar. le dí a mi vieja, a mi hermano, a mi cuñada, a mis primas y al tío Nacho. Todos felices y contentos, y cuando me llegaron 6 más a la cuenta número 2, las regué entre mis amigos y estuvimos más contentos. Y ahora, ahora a mis tres cuentas de correo restantes les han llegado invitaciones y no sé qué hacer ¡! No tolero que cada vez que abro un correo salga INVITE 6 FRIENDS QUICKLY MOTHER FUCKER, THIS AINT FOR FREE.
Así que el resto de la historia trata de eso. De mi paranoia y que tengo 10 CUENTAS DE GMAIL para regalar. Quien quiera una, que se ponga en la cola y que me diga sus medidas, su edad y que quiere la paz mundial.

Tengo ganas de hacer puenting, sólo subir escaleras y lanzarme por una ventana, atada por la cintura, por la espalda, por los pies, qué importa, desatada. Llena de ganas, sólo saltar y pensar en algo más que no sea estrellarme contra la vereda. A lo mejor si tengo puntería caigo sobre tu cabeza, y me ves, me sonríes, mucho mejor - me sientes, y me curas esta heridita que traigo conmigo desde el sábado porque esa cojuda me quemó con su cigarro. Pero deberás esperar un rato, porque caeré despacio. Tenías razón cuando decías que debía comer un poco más, ahora me arrepiento, porque peso nada, peso falso, peso muerto. Y por alguna razón sé que no vas a esperar tanto tiempo.
¿Sabes que si estuve retrasando mi paso por las escaleras fue por esperar que camines más lento?
Que aparezcas
Muchos deseos se han perdido entre tu calle y mi piso 24.

He despertado con la convicción de poder retroceder el tiempo, rascándome el tatuaje.
Mira como lo borro, mira como sale de mi carne.

Yo, me despierto todos los días a las 4 para ver el chavo.
Como papitas lays y 1 litro de coca cola.
Me revuelco de la risa sola, siempre sola.
Y después de eso... reboto por las paredes y me quedo pegada en los agujeros del techo... inconsecuente, incongruente.
Insomnio que no desaparece.
Mátenme de una vez.

No es que sepa mucho de estas cosas, pero el skin ya lo tenían listo y me dijeron que lo coloque, que lo conserve, que no lo abandone como otros regalos que algún día me ENTREGARON.
Y aquí no nace ninguna historia, ni anécdotas ni tampoco significados.
Es sólo un skin nuevo, hecho por C para P, de esos que siempre se ven mejor con el peor explorador y soberbios en 1024 pixeles.
A veces lo más simple resulta bastante reconfortante.
Y nada más,
los que se tengan que quejar,
que se quejen.
Ya no hay tiempo para nada más.

... estoy triste, me voy a máncora.

"Paula se deja leer algo porque emplea bien la palabra y matiza la cadencia de las sentencias pero de allí a que este Nro 1 es porque los que te leen piensan con la cabeza de abajo pero, vale porque por lo menos eres creativa y sin poses..."

A ver, quién me ayuda a entender a este pedazo de huevón, porque no es la primera vez que aparece y opina porquerías que a nadie le interesan. Y francamente ya me colmó la paciencia, quizá porque vengo de una mala noche, de nuevo con insomnio, o tal vez porque ya me harté de resentidos que aparecen para decir estupidez y media y salir corriendo. Si a ti te va mal con tu blog, tú maldito trauma de rechazo, no busques propaganda buscando guerra en otros espacios.
El caso es que ésta "huevada" (y disculpen mi léxico) de comentario, ha terminado por arruinarme el hígado y me ha dejado pensando que en el Perú hay más resentidos de los que me podría imaginar. Y lo peor de todo es que el pobre infeliz insinúa que soy "creativa" y que empleo "bien la palabra". A mi no me interesa que opines tú, que opine él, que opine ella sobre lo que hago o dejo de hacer en éste blog. Si no te gusta, es tu problema, si te gusta fíjate que ni me interesa, si piensas que soy creativa y sin poses, tampoco me llega a importar. Así que sólo insulta, trata de hacerme sentir mal, porque igual, sin adornitos sigo pensando que eres la misma mierda que envidia al resto de la humanidad.

When I am king, you will be first against the wall

y nada, espero que llegue el viernes y sea mi décimo noveno cumpleaños.
una buena razón para dejarme odiar.
yeah yeah yeah.

Hoy volví a escuchar Flores Raras...
Para mi significa mucho más que una simple canción en un disco acústico.
E irremediablemente, me he puesto más blue.
Y la pregunta es: ¿Por qué Christina siempre me hace daño? ¿Por qué escribe de esa manera que me aniquila, y por qué demonios descubro que la canción menos precisa es mi favorita?
Y esta noche, Flores Raras, esta noche Lo siento. Esta noche de nuevo Paula sin poder dormir, vagando en el espacio y buscando versiones menos solemnes para las mismas viejas canciones.
Que alguien me explique por favor qué diablos me pasa.

Y sí, esas cosas pasan.
Tan natural como entrar a una tienda chilena y ver por todos lados esos afiches de elmo invitándote a comprarlo a él y a todos sus amigos al módico precio de 50 lukones. No tan caro si tan sólo te compras al come galletas y cierras para siempre tu billetera.
Pero claro, cuando yo estoy blue, cuando estoy cansada de tanta lata, de tanto esfuerzo no recompensado; salgo, me trago un helado, me como una hamburguesa y me meto a ver tiendas. Me ovaciono el ego mientras me quedo sin dinero, y sigo y sigo. Subo escaleras mecánicas, me enamoro de unos jeans desgastados que me quedan lindos cuando uso zapatos altos. Me compro chompitas a rayas, blusas rosadas. 3 dvd's de música por 60 soles que te pienso regalar cuando se acerque tu cumpleaños los próximos 3 años, veo edredones y sueño con camas anaranjadas, una almohada vacía y ya demasiado desencanto.
Viro, no pienso, y a la guerra me compro a elmo, a enrique y a beto. Y me acerco a la caja, y me libero de todos mis males. Me voy a empaque y hago que envuelvan cada cosa que he comprado, mis regalos, me peleo con un par de tipas de pelo negro retinto y regreso al carro. Cansada de nuevo, agotada de la rutina que me invade. Pensando qué explicaciones le daré a mi madre, ideando planes para no volver a caer en esto de nuevo y gastar en vano mi dinero. Si al final es lo mismo sentirse un asco, un fiasco.

No conversations in the trash.
Who needs to delete when you have 1000 MB of storage?!
Ya lo sé, ya lo sé. Mucho chongo por 1GB. Pero qué mierdax, en un día del carajo, Carol y su regalo fueron el highlight of my day.
Y thanx again!

sí pues, me alegro y festejo... algún fucking problema?

Mi reloj natural ha venido fallado, tiene invertido el tiempo y los horarios, lo peor es que no obedece recomendaciones ni cambios de hora de inicio de sesión. Lo cual me tiene despierta desde las 7 de la mañana un día que no es laborable, y esto se convierte en la peor ironía de mi universo.
De lunes a viernes, cuando es necesario que funcione puntual y me saque a patadas de la cama a las 7 de la mañana, el muy maldito de mi subconsciente muere y me deja jatear hasta las mil y sin importarle. Me juega bromas pesadas porque tampoco está dispuesto a escuchar el despertador de mi celular, ni mucho menos los samaqueos de mi mamá. Es una joda total.
Me despierta cuando mierda quiere y con la seguridad de estar bastante tarde. Y de allí es saltar a la ducha, no tomar desayuno y vivir un día más con ese mismo cansancio de siempre.
Dicen que si me jode tanto debería tomar una siesta, acostumbrarme a meterme una que otra pepa para estar bien despierta y full pilas. Pero todo eso se me hace demasiado complicado y de por sí, no quiero darle tanto gusto a mi maldita pereza.
Y hoy que es feriado otra vez se me voltearon los horarios. Ya son las 10:30 y ya terminé de hacer todo lo que me correspondía en el día. Y esto en lugar de alegrarme y darme cierta ventaja, me molesta, me contagia de un odio furibundo indescriptible y no me queda más que pasar el resto de mañana haciéndole una guerrita al play, hasta que llame alguien, hasta que me rescaten.

No es que tenga ganas, pero igual me molesta, me revienta que no me dejen usar el messenger porque según el supervisor, nosotros no venimos a huevear sino a trabajar. Y yo???
Me chocan las prohibiciones, esa clase de negaciones y los retos. Acaso no se dan cuenta que cierta parte la humanidad que no ha madurado aún funcionamos bajo la psicología del desquite? Si me dices No, yo te hago Sí, y a lo mejor también te hago Ya!. Pero el hecho es ese. No me gusta que me digan qué hacer, qué no hacer, ni mucho menos que me recorten los privilegios. Y dice mi hermano que el problema es que soy tremenda idiota y no comprendo que ya tengo 18 años (con DNI escondido en la mochila) y me sigo figurando que puedo romper las lunas a pelotazos sólo porque mi abuela dijo que no juege dentro de la casa. Pero qué más da.
Mi crisis de hoy es que son un 1/4 pasadas las 3, y no me dejan entrar al mess. No he almorzado, no me dormido bien, me he tirado mis dos clases de la mañana por andar narrando mi viajecito insulso en la cafeta de artes, y ahora, que me faltan un buen par de horas para salir de aquí, me han entrado ganas de descargarme por décimo cuarta vez el mess.
¿Qué me pasa?

Se supone que se necesitan 100 mil firmas vía web, pero algo es algo, no?

Tengo la ligera impresión que he entrado a formar parte de la dimensión desconocida, porque hay cosas que yo no entiendo, que no busco y que suceden desafiando toda lógica, y al final me dejan así de desconcertada, como mi nueva incapacidad para producir palabras de provecho, o mi negación a conciliar el sueño. Cosas tan simples como una serie de propagandas para usar viagra en los comentarios de mi blog y cosas tan complejas como varios reclamos de seis personas distintas en las bandejas de entrada de mis aparatosos correos.
Simplemente no entiendo, y a lo mejor por eso me diluyo, me olvido de ciertas costumbres y me dedico a flotar horas de horas en bañeras ajenas de baños tan grandes que hasta los latidos de mi corazón producen demasiado eco y me retumban el cerebro, para mal, siempre para mal.
Y me leo mis Bad news, porque en lugar de largarme un semana a Tahití, debo regresar, clases, vida pendiente y a medias que me reclama presencia.
Y el mismo vacío de no entender por qué nada funciona.
Good News: Cambié el skin de mi blog, again and again, and again. Eso quiere decir que soy muy voluble? El hecho es que ciertas cosas tarde o temprano te aburren.

Había escuchado mil voces, mil frases, demasiados comentarios y nada más que eso. Hasta que ya.
Por fin, Cien Cepilladas antes de dormir llegó a mis manos y no fue la pornografía descomunal que todo el mundo me había descrito antes. Al contrario, me pareció bastante triste, a pesar del sexo, sus detallitos, la descripción acelerada de olores y sabores y posiciones y hartazgos. Fue una aproximación brutal a un exceso casi macabro, triste y realmente doloroso.
Y sí, lo leí todo en un par de horas y no por morbosa sino porque el ser humano es de ésta especie, y aquello que revela tus más oscuros secretos nos llama de por sí la atención, y quién diga que no, que me responda por qué está leyendo mi fucking blog...
El libro va más allá que sobre el sexo, es Melissa y su búsqueda de amor, such a quest, que se enreda en posiciones incómodas mezcladas con bastante humillación y al final poco placer y harto dolor.
Sexo como pretexto y sin conclusiones tranquilizantes. Verguenza y un paréntesis que no lo completa absolutamente nada más que la culpa.
Y si no... un botón...

“En mi paladar se han entremezclado hoy cinco gustos distintos, cinco sabores de cinco hombres. Cada sabor es una historia, una porción de mi vergüenza. Estando desnuda en medio de ellos he sentido la pertenencia a un mundo desconocido. Pero después, saliendo de aquella habitación, mi corazón se ha roto en pedazos y he sentido una vergüenza indescriptible”.

Ya no existe el sublime de 50 céntimos. ¿Pueden creerlo? Es como una patada a mi mundo, desequilibrar mi economía y joderme la vida. Antes con 50 céntimos podía agregarle azucar a mis mañanas o meterme mi dosis de glucosa para sobrevivir las horas de prácticas. Y ahora nada.
¿Qué será de mi vida?
Mi fin de semana colisionó gracias a eso, darme cuenta que las cosas están cambiando, que mi mamá salió de vacaciones y ahora estará gran parte de su tiempo pendiente de si estoy o no estoy en mi casa; que mi hermano anda de pleito con su esposa y se la pasa morando en estás viejas paredes y haciéndolo todo un poco más supervisable que de costumbre; y para concha que nestle me está robando 2gr de glucosa con un aumento de 30 céntimos. Es decir, todo se está complicando. Porque mi mamá y mi hermano están fregando, preguntando, indagando, revisando cosas que no les compete, diciendo que debo, tengo y hazlo de una buena vez! Crecer con tantos ojos encima vuelve a ser bastante raro. Porque ya me había acostumbrado a que me dejen respirar y vivir, pero nunca tanto. Y hoy ya no me queda más que hacer berrinche porque entre 22gr y 30gr no hay un aumento lógico de 30 céntimos. Detesto cuando una transnacional me mete el dedo.
Y como ya me avinagré la sangre, no me queda otra que irme a clases.

PAULA muere el 15 / 12 / 2012
a la edad de 27 años.

Motivo de tu muerte: Abres los ojos, un resplandor te ciega, un camión impacta contra tu coche mientras sientes como tus huesos se van quebrando y clavándose en todos tus órganos vitales, mueres tras dos segundos de lucidez en los que irónicamente piensas: si bebes, no conduzcas...

Jaaaaaaa.
Lo que mal empieza, mal acaba.
Odio tener que dar la razón.

Cómico es que si tomara menos y fuera más buena gente, moriría electrocutada en la bañera. Auch.

Lo que significa que las buenas acciones no siempre pagan y que ser la mala de la película a veces, sólo a veces, no es tan malo como todo el mundo supone.
A que no, no?

¿Y tú, cómo mueres?

Ya, no hay nada más práctico que buscar ciertas excusas para salir y tomar.
Como por ejemplo hoy, quedar para un cevichón y prescindir de la responsabilidad laboral con unos cuantos nenes de mi grupo matutino de mis clases antropológicas sin nada de lógica. A lo mejor una charla amena y después a sabotear la ceremonia del Riva Agüero sólo por el puro placer de hacerlo.
Bien social, bastante demencial.

A ver... vamos a comenzar ésta cosa.
Ando en el mess, para variar, una mañana como hoy, no tengo ni mierda qué hacer... y andar en plan huevin es lo más fácil que se me ocurre... después de todo no se requieren más neuronas de las que tengo y eso es todo. Very easy.
Chup (mi pata del mess) está esperando a alguien para poder zafar de la chamba -temprano porque así es la vida para ciertas personas con suerte- y yo tengo que entretenerla. Es mi chamba, al menos la del día de hoy.
Me exige que le cuente algo sino se va a dormir, y yo no tengo qué contar, excepto que me duelen los ovarios y estoy estreñida. Mala alimentación o es que después de tantas palabras, todos los médicos tenían razón cuando decían que hay que tomar agua.
Nada más, nada menos.
Todo te duele... dice... mejor mátate.
Pero...
¿Después quién te entretiene, pedazo de cojuda?
Cierto muy cierto.
Y puedo ser todo lo mala gente que quieran, pero sé cumplir mis obligaciones.
Que conste, que a Chup hoy la entretuve hasta que no pude más.
Ya dije.

él me dijo
si vienes de paseo, me gustaría hacer noche envuelto entre tu pelo
por esos días que tuvimos en las manos...

y yo...
no me paré a pensar,
mientras guardaba todas mis cosas para correr detrás de una corazonada

Nunca he podido confirmarlo, pero dicen que en plena guerra de las Malvinas le preguntaron a Borges qué solución se le ocurría para el conflicto, y él, con su sorna metafísica de siempre, respondió: “Creo que Argentina y Gran Bretaña tendrían que ponerse de acuerdo y adjudicar las Malvinas a Bolivia, para que este país logre por fin su salida al mar”.
En realidad la ironía de Borges (siempre que la cita sea verdadera) se basaba en una obsesión que está presente en todo boliviano, ese alguien que siempre parece estar acechando el horizonte en busca del esquivo mar que le fue negado. Tiene el Titicaca, por supuesto, pero el enorme lago sólo le sirve para que crezca su frustración, ya que en vez de conducirlo a otros mundos, sólo lo conduce a sí mismo.
De todas maneras, cuando algún boliviano llega al mar, aunque éste sea ajeno, siempre se trata de un blanco, nunca de un indio. Hubo un indio, sin embargo, nacido junto a las minas de Oruro, que por un extraño azar pudo alcanzar el mar prohibido.
Debió ser un niño simpático y bien dispuesto, ya que una dama paceña, que estaba de paso en Oruro y pertenecía a una familia acaudalada, lo vio casualmente y se lo trajo a la capital, allá por los años cincuenta. Rebautizándolo como Gualberto Aniceto Morales, aprendió a leer y apreció el servir. Y tan bien lo hizo, que cuando sus patrones viajaron a Europa, lo llevaron consigo, no precisamente para ampliar su horizonte sino para que los auxiliara en menesteres domésticos.
Así fue que el muchacho (que para ese entonces ya había cumplido quince años) pudo ir coleccionando en su memoria imágenes de mar: desde la tibieza verde del Mediterráneo hasta los golfos helados del Báltico.
Cuando al cabo de un año sus protectores regresaron, Gualberto Aniceto pidió que lo dejaran viajar a su pueblo para ver a su familia.
Allí, en su pobreza de origen, en la humilde y despojada querencia, ante la mirada atónita y el silencio compacto de los suyos, el viajero fue informando larga y pormenorizadamente sobre farallones, olas, delfines, astilleros, mareas, peces voladores, buques, cisternas, muelles de pescadores, faros que parpadean, tiburones, gaviotas, enormes transatlánticos.
No obstante, llegó una noche en que se quedó sin recuerdos y calló. Pero los suyos no suspendieron su expectativa y siguieron mirándolo, esperando, arrimados sobre el piso de tierra y con las mejillas hinchadas por la coca. Desde el fondo del recinto llegó la voz del abuelo, todavía inexorable a pesar de sus pulmones carcomidos: “¿Y qué más?”
Gualberto Aniceto sintió que no podía defraudarlos. Sabía por experiencia que la nostalgia del mar no tiene fin. Y fue entonces, sólo entonces que empezó a hablar de las sirenas.