La primera vez que bailé contigo fue esa noche sin mucha cerveza y sin ningún cigarrillo extraño, ¿te acuerdas? era una canción de the cure y un huevón se nos pegaba como calcomanía rancia.
Era un sitio diminuto al que le solías llamar tu sitio y lo mejor que me pudo pasar fue que me convencieras para ir contigo.
Estaban tus amigos, tus sonidos, las luces bastante simples y estabas tú dando vueltas por toda la pista de baile, tan linda, tan coqueta, tan sutilmente perfecta.
Me acuerdo que te miraba y pensaba qué noche para más paja... que historia para más extraordinaria.
Era una canción de the cure y el huevón más huevón no se nos despegaba.
Y tú y yo fingiendo disfrutar estar bailando por estar bailando cuando en realidad lo que disfrutábamos era la identificación de estarlo haciendo en público pero con significados privados.
¿por eso me empezó a gustar the cure?
La mejor canción de los ochenta que podré recordar, la cantó robert smith la noche que descubrí que en toda mi vida sólo voy a poder quererte a tí.

Cuando una es chica y piensa que la felicidad es todo aquello que dice tu mamá, empieza a hacer las cosas verdaderamente mal. Pero al inicio el juego se trataba de hacer todo lo que los demás pidieran: primeros puestos, nadar como una reina, correr tan rápido como el viento, jugar ping pong como una verdadera maestra y hablar 3 idiomas de la manera perfecta. Era tan sencillo cuando no se trataba de decir las cosas que pienso. Era tan fácil cuando nadie tenía que criticar mis sentimientos. Querer ser la número uno no era tan malo como querer ser perfecta y satisfacerlos a todos en todo momento. Una familia tan grande tiene demasiadas demandas en el tintero y la adolescencia siempre se esfuerza para mandar todas las negociaciones al suelo.
Pero crecí y abandoné todo lo que el resto exigía de mí, viví todo lo que quería vivir. Fumé, tomé, me dopé, me morí un invierno y resucité por arte de magia un enero, detestando más que nunca el sol, pero sintiendo que había hecho lo correcto.
Estar enamorada siempre es algo nuevo, creer que se está enamorada es una idea que antes confundías con amor hasta que el tipo insulso te cansó y la chica indicada aparece en el momento correcto.
Algunas veces escuchas tantas historias... y otras simplemente te pasan pero tienes miedo de contarlas.
Cuando una es chica y piensa que la felicidad es todo aquello que dice tu mamá, tiene que esperar a crecer para darse cuenta que la felicidad no es todo aquello que te pintaron en el cerebro, no es una casa, no es un marido perfecto, no son tres hijos estudiando en los mejores colegios... la felicidad es poder decirte mirándote al espejo que no cambiarías nada de lo que estás viviendo excepto por más momentos viendo televisión tirada en la cama disfrutando de tu persona indicada. Eso tiene que ser lo correcto.

Lima me dá nauseas, sobretodo en los días soleados. El calor me descompone, me reprime, me desestabiliza y me deja deshidratada de ganas, de ideas, de todo lo que vale la pena. He estado dando vueltas toda la mañana, subiendo y bajando la av. javier prado. Tolerando manejar con el tráfico por todos lados, aguantando el vacío en el asiento de al lado.
Katie ha regresado a su rutina y yo a la mía, a sus cuatro paredes y yo a mi rincón secreto donde ya no guardo ningún secreto. Las vacaciones se acaban, el tiempo para perder tiradas en la alfombra de la sala ha expirado y las responsabilidades han aparecido sin avisarnos de antemano.
Trabajo, trabajo, trabajo. Nunca antes extrañé tanto a alguien.
Y sólo han pasado 4 horas, pero ya no aguanto ni mi a sombra.
He vuelto al ruedo, la chica muy profesional que odia laburar en verano ha hablado.

Estoy feliz.
Ambiguamente contenta y con la persona correcta.

Antes yo era diferente, hacía las cosas bien (supuestamente), me esmeraba y me esforzaba a más no poder y conseguía soluciones bastante rápidas. Era todo lo que los demás querían ser. Ahora estoy en pausa. El verano me ha dado duro y con palo, me tiene retenida en mi casa, sin hacer nada, sin la necesidad de salir a buscar joda, cerveza, nada. Estoy contenta, tengo lo que siempre quise tener, la tengo a ella y eso me tiene contenta, me pinta de colores pasteles la mente y me hace querer y desear más de lo que ahora se puede encontrar. A veces estoy triste y no lo puedo ocultar. Como hoy, que caminamos mucho por un parque lleno de niños y ancianos buscando en cada mirada una historia más interesante para contar. Habíamos peleado y nos habíamos amistado. Habíamos dicho te amo y habíamos tratado de besarnos detrás de ese arbol. Y luego era la fusión de caracteres de siempre, yo te quiero, tú me quieres. Una pelea más y caminar desde su casa hasta mi casa deseando que el problema se pueda borrar. Y peleas por teléfono, y recriminaciones en silencio, todos los argumentos para decir no te quiero y luego insistir en que no era cierto. Antes hubiera dicho qué me importa, yo tampoco te quiero. Pero ahora sé que no es cierto. Hay ciertas cosas que uno simplemente no puede negar, a pesar de la rabia, a pesar del fastidio. Y me pregunto todavía por qué para ella es tan fácil negar cada palabra jurada que me dijo el domingo en la cama.

Nunca he confiado en nadie, ni siquiera en mi madre, he ido por la vida hablando de las cosas que me pasan pero nunca de los estragos que dejan en mi cabeza, en mi memoria, en mis historias. He sido la que ha hablado mucho para no tener que pensar cada palabra y asumir ciertos adjetivos. He sido la que ha callado muchas veces porque hay ciertas verdades que matan y matan más fuerte cuando se dicen en voz alta. He sido la que ha sonreído y ha cerrado varias puertas porque siempre es mucho más fácil echar candado que cruzar ciertos umbrales. He sido la que ha vomitado y pasado todo muy rápido por el excusado porque es más sencillo que digerirlo. He sido la que se ha sentado con una psicóloga y le ha mentido. He sido la que nunca ha admitido que ciertas cosas son como una puñalada en el ombligo.
He sido tantas palabras y ningún significado preciso... hasta hoy. Hoy que estuve con la persona indicada he podido hablar de todo aquello que callaba, y después del miedo siempre llega la calma. Porque confiar es el mejor remedio para todas las cicatrices que quieres callar.

Hace más de un año cuando decidí empezar a escribir un blog por mi cuenta y lejos de mis amigos, lo único que buscaba era un sitio al que le pudiera quitar la publicidad de cabecera, ese odioso banner que decía BLOGGER o esos pop ups asquerosos de los demás sitios. Entonces haciendo research por ahí encontré ZL y me pareció el sitio ideal para un nuevo inicio. Estaba yo, un cerro de dudas, harta depresión, y muchas ganas de no hacerme bolas buscando servidores de comentarios. Y aquí todo era sencillo, escribir, publicar y nada más. Tolerar a la gente que cae a insultar, aguantar el spam y nada más.
Pero luego de 8 meses empezó a ser un problema, la red se cae, hay toneladas de pop ups, para que sigan funcionando mis comments hay que meterle un código a las plantillas y republicar siete mil veces y mi paciencia está a punto de expirar.
Supongo que es el calor, frustración, enojo, joda, qué sé yo.
Pero ya no me sabe a expiación escribir este blog.
This sucks.

A veces no sé si mi mamá lo sospecha, si se las huele y se hace la que no se da cuenta. A veces, cuando llega de la clínica y se sienta en la sala a hablar con ella de todo su día, de cada paciente, de todas las recetas, de las medicinas, de las pocas cosas que pueden compartir sin que yo me de cuenta, pienso que lo sabe y que piensa que no está tan mal si es que es con una chica como ella.
Ahora, hablando de planes para veranear fuera, dice que no estaría mal si es que me voy al mismo infierno, pero siempre y cuando sea acompañada por ella.


No cabe duda, era verdad cuando Katie decía que tenía incorporado el chip para encantarle a las mamás, que todas las mamás de sus ex la amaban, la adoraban, no querían dejarla.
La mía también cayó.
¡Qué emoción!

¿Alguna vez subiste a los baños del dunkin donuts de javier prado?
¿Esos que están bien encaletados?
Bueno pues, ahí yo he estado
y nadie
absolutamente nadie
se ha dado cuenta que hemos tirado.
lero lero.

Pago precio

1. El Reloj - Refree (Acuarela)
2. Tuve - Entre rios (indice Virgen)
3. Paralai - Pauline en la playa (Subterfuge)
4. Ojalá lo hubieras hecho - Electra (Grabaciones en el Mar)
5. El regalo - Ellos (Subterfuge)
6. Arquitectura - Flirt
8- No lo esperaba de mi - La buena vida (Sinnamon Records)
9. Los modernos - Cielo
10. Adiós - Fangoria (Subterfuge)
11. Vaquero - Chico y Chica (Austrohungaro)
12. Blimea - Portonovo (Jabalina)
13. La ley del Feriante - Nacho Vegas (Limbostarr)
14 Porque todo ha de ser de color de rosa - Fangoria
15. Electro Jenette - Nosotrash (Elefant)
16. La noche inventada - Ana D (Elefant)
17. Muertos o algo mejor -Christina Rosenvinge (Smells like records)

pd:
10, 14, 17 Ya están

Me habían dicho que el libro era fenomenal y que si no me interesaba leerlo, al menos viera la película -me iba a perturbar-, me habían dicho que kirsten dunts salía hermosisíma y que Cecilia me iba a cautivar aún más, me habían dicho tantas cosas... me habían calcado tantos sentimientos complejos y dibujado tantos apasionamientos, y sin embargo... sin embargo...
Uno puede ser tan perfecto para los ojos de los demás y sin embargo hay cosas que no se pueden obviar, o no pueden pasar desapercibidas, o simplemente no pueden dejar de pasar.
No me he identificado con nada, es imposible cuando me concentro en no hacerlo, es imposible cuando estoy empeñada en no ver ciertas realidades en un mismo espejo.
Y sin embargo hay ocasiones en que me carga la misma sensación, estar encerrada en una jaula atiborrada de amor y mi único deseo es salir volando lejos, porque el amor dentro de una jaula es el que más mata, el que más daña y eso es algo de lo que mi mamá puede no estar enterada.
Pero yo no me he identificado con nada. Ni con el enamorado que entra y sale cuando le da la gana, ni con el hastío de ver las mismas caras, ni con la frustración de no poder hacer lo que quiero hacer, ni con las ganas locas de nunca volver. Con nada, a más no poder. Mi baúl de sentimientos se ha quedado vacío por primera vez y sin embargo creo que ya no necesito volverla a ver.

Yo nunca he celebrado el día de los enamorados, por convicción propia, por dar la contra, porque me parece la cojudez más grande y la excusa perfecta para que los fabricantes de tarjetas y ositos de peluche se llenen las billeteras.
El tema no me interesaba, no me angustiaba, nunca reparé en buscar regalos para nadie, y tampoco me rompía la cabeza pensando qué me regalarían. Nunca, nada, nunca. Simplemente pasaba un día más, con enamorado, con enamorada, sin enamorado, sin enamorada, saliendo a dar una vuelta, tomando con amigos perpetuos, celebrando la partida de una amiga del colegio, celebrando la llegada de otra amiga del colegio, esperando el nacimiento de mi sobrina... o viendo la repetición de un programa mugroso en el canal 28. un 14 era simplemente un 14, un día de la semana, un número más que se larga, una fecha con significado yankee que no me interesaba.
Ahora se me hace un puzzle la cabeza, y no dejo de pensar en el regalo, en la tarjeta, en el desayuno comiendo donuts, en el beso irrespetuoso en el baño del segundo piso de la tienda de javier prado. Pienso en que va a ser mi primer día de los enamorados, mi primer domingo esperando pasar el lunes entero a tu lado, poder buscarte, soñarte, encontrate, subirte al carro y decirte cojudamente como el resto de huevonas dice: feliz día de los enamorados y acompáñame al cumpleaños de la otra Paula, que ya camina y da patadas.
Un acontecimiento que se come a otro acontecimiento. Y la pregunta de rigor será, qué demonios harán los demás.

lo que quema deja cicatrices

tengo ganas de contarte pedacitos de mi vida para que me vayas conociendo. de nuevo, porque he cambiado muchísimo en tan poco tiempo, he mutado, he dejado de ser la chiquilla ilusa que era cuando tenía 12 años y creía que mi vida era perfecta. dejé de creer las mentiras que venden en los programas infantiles, empecé a crecer sin que nadie lo sospeche y dejé de reirme.
uno cambia tanto... y lo peor es darse cuenta de eso cuando ya es demasiado tarde para hacer algo al respecto.
a mi me pasó, no subí peldaño a peldaño ninguna escalera, sino que trepé por las ventanas y terminé cansándome de la huída más pronto de lo que sospechaba. ahora soy esto. esta paula que mi mamá quisiera encerrar en una jaula. esta paula que todo el mundo trata de deshilachar y no logra siquiera tocar, esta paula que no se entiende y que necesita escribirse para comprenderse. un poco, a penas. algo.

no me gusta guardar secretos, así que los escupo, todo el mundo lo sabe e igual me toleran las indiscreciones. sobre todo cuando se trata de mi. no tengo que esconderle nada a nadie excepto a mi madre, y a la vez deseo que se entere de todo lo que siento, pero no de mi boca, jamás admitiría muchas cosas. y a veces me cuesta demasiado reconocer que puedo hacerle daño.

ya sabes, mi mamá nunca la tuvo fácil, siempre ha errado en las elecciones y la suerte jamás ha estado de su lado. todo el mundo la ha traicionado o la ha dejado. ya ves... el papá de francisco se fue apenas pudo y mi papá también. sea por las razones que fuera, se largaste, se murió y desapareció, para mí eso es también virarse.
pero no puedo decir que fue el único, mi abuelo fernando se fue al mes, y mi abuela agnes al siguiente. chejov decía que la muerte toca la misma puerta 3 veces, se empecina, se enterca... supongo que tenía toda la razón... es una perra de mierda.

tan bonita y frágil

a ella...
todavía le cuesta dormir, su televisor vive prendido y las luces de su baño se prenden mil veces en la madrugada. aún pasea por la casa a oscuras, baja, sube las escaleras. entra a mi cuarto y me pone el pijama, me arropa, me tapa, me besa y trata de mantenerme dormida.
entra al cuarto de francisco y ya no lo encuentra. antes se quedaban horas y horas hablando, eso me daba cólera, celos, rabia, fobia.
hablaban demasiado y se conocían todos los secretos, cada vez que con miradas se completaban las ideas y yo preguntaba qué pasaba, los dos me decían al unísono "no pasa nada". y yo los detestaba, no sabes cómo odiaba no sentirme parte de su círculo.
cuando él se fue, ella se quedó para siempre callada. al menos conmigo no habla de las cosas que a él le contaba. y eso, aunque no lo creas, aún me mata.
dice que ya no fuma pero sé que sí lo hace, dice que se ríe pero sé que a veces sólo finge, dice que es feliz pero sé que miente.
dice tantas cosas...

a veces llora por las huevas y otras simplemente parece no importarle lo que le diga. peleamos demasiado. mi tía liliana dice que es porque somos exactamente iguales, yo no lo creo.
somos bastante diferentes. en todo.
física, psicológica, emocionalmente.
vamos por caminos diferentes, a mi edad ella ya tenía a francisco y otros planes que idearse. ¿y yo? recién estoy aprendiendo a cuidarme sola.
somos muy diferentes y no a veces es una ventaja que me duele decirme a la cara.

la amo.
pero últimamente me cuesta demasiado pronunciarlo.
quizá por eso lo escribo.
así como escribo todos mis sentimientos.
porque no tengo a quién contárselos, me los cuento a mi misma.
así, creo, que me siento menos sola.
estás tú... y sin embargo estás muy lejos.
igual que ella.
igual que todos.

están muy lejos.

Yo y ella estamos en su cuarto encerradas, conversando, mirándonos, tomando coca cola light, poniendo el harto #14 que ahora se ha convertido en nuestro second soundtrack. Hablamos de Calamaro bisexual, de la parte de adelante, garganta profunda, un dulce colocón y ella dice no, no es bisexual, yo digo que es, que analice, que lea la ambiguedad de las letras, que vaya a buenos aires y que escuche lo que todos comentan, y ella no, no me cagues el cerebro, no. Y entonces hablamos de canciones, de partes de canciones, de call me morbid call me pale, de los pedazos que nos hacen sangrar, de christina que siempre nos hace llorar, de christina y sara que fue el amor de su vida hasta que desapareció sin que nadie se diera cuenta, del programa de radio que tengo grabado, de tú por mí, de alicia, de easy girl, german heart, de esas canciones que una genio le hace a la primera persona que más amó en el mundo y que resultó ser también la misma cara de la misma moneda, little princess in expensive shoes, perfect size, awful nice, unloaded.
Hablamos de cómo conoció a Lóriga, de lo mucho que me gustó Heroes con su "chica rubia con las uñas pintadas de rojo sangre" y de cómo lo presté y jamás me lo devolvieron, de cómo fui a tumbarle la puerta a la roba libros para que me regrese el mío y me encontré en el velorio de su papá muerto.
Hablamos del loro, de la pistola de mi hermano y el miedo que tengo de ir al cine sola porque sentirme abandonada es un espejo que siempre he tratado de romper con puñados de pop corn salado; hablamos de cualquier cosa. ella echada en la cama y yo arrodillada en la alfombra, ella riéndose y yo comiendo por primera vez orejitas de chancho con coca cola light. the perfect match. pensando que ese debería ser el verdadero sabor de la felicidad. nada más.
soy un asco de cursi, sí.
pero qué le voy a hacer...
así
soy
obscenamente
feliz.
that's it.

es
llegar cansada a verte
y que me dejes dormir en tu cama...

A mí nunca me había pasado algo tan fuerte, tan penetrante, tan ilógico pero razonable. Decía, cuando aún pensaba que lo de enamorarse era una farsa que uno se inventaba para no seguir estando sola o para lidiar mejor con la vida sin necesidad de masturbarse, que la lealtad y la gratitud eran los ejes que mantenían sólida una relación. Decía también que me gustaban mil chicos, que me gustaban mil chicas, que no era una red tratando de atrapar a alguien que se quedara aquí para cuidarme. Me mentía a mí misma porque lo único que trataba de conseguir era algo estable, algo que me mantenga a flote, una idea ilusa que contarme por las tardes. Pensaba que lo más fácil sería encontrar al chico perfecto y seguir disimulando que lo quiero, llegar a quererlo, ser leal no implica no engañar. Era un juego entretenido donde lo único que importaba era yo, punto seguido, sólo yo. Nada más extraño y egocéntrico que eso.
Pero no, 100% no.
Mi capacidad de lidiar con las carencias y las expectativas se ha ido desvaneciendo.
Ahora, lo que me pasa se escapa de todos los conceptos que he ido destrozando con el paso del tiempo.
Esto del amor es verdaderamente nuevo.
No logro entender si es una consecuencia lógica de estar sumamente compenetrada con alguien el tener miedo a que se vaya...

¿El amor es desear todas las mañanas que no se acabe la fábula?

Desde aquí puedo decir:
Estoy lamiendo tus nalgas con desenfreno

Y las tías, puaj, y las muchachas, puaj,
Y nadie sabe qué sentir.

Entonces te volteo
Y continúo
Lamiendo
Con desenfreno.

rocío de nuevo
ese oficio no me gusta
lima 87

Ellas se entienden a la perfección, hablan sentadas a la mesa haciendo sobremesa, sobre películas, cronogramas de la sunat, anécdotas de su etapa laboral. Hablan, se ríen, sonríen, congenian y la pasan bien. Se caen bien.
Yo las escucho desde aquí, desde la esquina más lejana y también más cercana. Las oigo reir, rajar, volverse a reir. Conozco lo que van a decir, he vivido 19 años con una y he estado suficiente tiempo con la otra como saberme sus líneas y los gestos de concordia que debe estar poniendo. La una y la otra. Se llevan tan bien... y pienso si será igual cuando decida decirle a mi mamá la verdad. ¿La querrá igual? ¿Me querrá igual? ¿Lo entenderá?
Nada de respuestas a preguntas que no han nacido aún de nuestras bocas.

Estaba enferma, tirada en mi cama a esas horas en las que la gripe no te deja dormir porque la nariz se te cierra, se te obstruye el cerebro, se te bloquea la razón y esa fiebre que te asalta es como la justificación perfecta para estar de mal humor. Estaba enferma, tirada en mi cama, con las luces apagadas, con el televisor en mute, con el play station en pause, con el equipo de música vomitando algo del frozen pool y leyendo esas fotocopias que jamás leí para las clases de lit106 con el aburridísimo l.f.chueca. Estaba tirada, enferma, voluble, volátil, vulnerable, irritable, enfermizamente depresiva y autoflagelante. nadando en un mar de papeles, comprendiendo por qué nunca quise terminar de leer las separatas de la polarollo, las de la tía valera, las de la dreyfus; comprendiendo por qué me fascinaba todo lo sudado por santa maria emilia ese año hace mil años en que descubrí que escribirlo todo resultaba tan sano como vomitarlo en el baño. Andaba ansiosa, ociosa, convulsionando con la tos, delirando con la fiebre atroz y de pronto de la página número 123, uno dos tres, otra vez. once and again me viniste a la mente tú, sin querer, sin saber.
Sin procurarlo, sólo leyendo, sólo recordando...
por esa época leerlo era sencillo. hoy, sentirlo resulta lo complicado.
saberlo verdadero, es arriesgado... irremediablemente sensato.
el amor está donde tú estás,
donde tú te mueves
donde tú lo dejas
(abandonado)
bruscamente.
¿Nunca te ha pasado que lees algo y de repente sientes exactamente qué sintió la persona que lo escribió? Introspección en su máxima potencia.
Demasiado deja-vú ajeno, demasiadas ranuras en el cerebro.

A la que sí leí integramente en mi paso por estudios generales fue a Rocío S.S. Vuelvo a entender por qué.

Simplemente eso
GUAJ!

estoy enferma

Cuando tenía pocos años y hacía todo lo que el resto esperaba, recuerdo que moría porque llegues temprano a la casa, que salgas del trabajo de inmediato, que corras, que vueles, que compres chocolates, llegues y me beses. Mi vida, corría alrededor de tu macabro horario de trabajo. Era salir del colegio, perder el tiempo, no hacer tareas, no jugar con nadie porque todo el mundo es más grande, no hablar con nadie porque evidentemente en casa no había nadie, no estaba francisco, no estaban mis primos, no estaba la sombra de ningún amigo.
Y esperaba que llegaras, que me abrazaras, que me contaras sobre tu día, que jamás renegaras porque por esa época yo no hacía nada que tú no querías que haga. Era simplemente mi rutina, esperarte, contarte, alegrarme. Cruzar el abismo que separaba tu oficio de mi juicio.
Éramos tú y yo en perfecta conjunción.
Pero ahora todo es una joda, nada te satisface, nada me satisface, las conversaciones se transforman en guerras y las guerras en rencores. Dices, hablas, reclamas. prohibes y yo (irremediablemente) no me puedo quedar con la boca cerrada. No he nacido para quedarme callada. Y lo peor tiene que venir, te odio, me odias y nadie, absolutamente nadie es feliz así.
Algo se muere evidentemente y que no lo quieras reconocer, que no hagas nada por entender me duele más de lo que quieres creer. Pero no te das cuenta, jamás te darás cuenta, y yo ya me cansé de ceder.
Es curioso... pensar que antes rezaba para que llegases temprano y me hablases. Hoy sólo quiero que te retrases y cruzo los dedos para que no me hables.
Algo está mal, mamá, y es una pena que no te dé la gana de escuchar.

the shorter story
no love, no glory

hay ciertas canciones que pueden hacerte un daño descomunal,
o simplemente hacerte llorar...

:::.. damien rice - the blower's daughter mp3

K dice que somos diferentes, ella sale a bailar y yo detesto sudar, ella ama cocinar y para mí es equivalente a comer hiper rico; a ella le gusta belle y yo flipo a veces con grupos demasiado lacerantes; ella ama jugar a las maquinitas y yo detesto perder hasta 10 céntimos en el bingo que organizan las tías jurásicas casi todos los fines de semana.
A veces peleamos más de lo debido pero también nos amistamos súper rico.
Dice que somos demasiado diferentes cuando busca razones para terminar con toda esta historia, y yo (a la vez) digo que somos perfectamente diferentes cuando busco razones para continuar escribiendo alargando la trama.

Hoy me arrastró al casino, ganó ene soles mientras yo miraba como perdía cienciano en guadalajara, y a pesar de mi incomodidad (porque odio los casinos, detesto el olor a cigarrillo sobre todo ahora que ya dejé de fumar) estuve recontra contenta de verla afanada con su máquina llena de esfinges egipcias que le pagaban más y más.
Y a pesar del sueño, y todo eso que ella definió como desinterés y falta de consideración, yo estuve siempre cruzando los dedos para que se haga un jackpot. Lo que sucede, amor, es que a veces no tengo que sacar una gigantografía que te recuerde todos los días que me muero por tí y que estoy 100% aquí para tí. Eso es algo que tú ya sabes.

Ya lavé la sartén
por favor
ven




Sí volvió
y
me abrazó
y cocinó




me enamoró.

He encontrado nuevas formas de hacer algo útil con mi tiempo, he vuelto a ser coleccionista de lapiceros viejos, esos que siempre tuve en esa cajita de snoopy que olía irremediablemente a chibolo cuero, todos esos que fui encontrando por los suelos, en las carteras ajenas o en las lindas agendas de mis compañeras, todos los que las tontas del banco te prestan para endosar bien un cheque y nunca les regresas, los que algún baboso me presta para dar examen de ética.
Los he clasificado por colores y estilos, por características estéticas y la mayoría, los que sí valen la pena porque no son pilot ni faber castell, están también dentro de la categoría "me los he choreado". Pero no ha sido un pecado, lo hago simplemente porque me gusta el olor de los lapiceros robados, eso tampoco es pecado.
Sólo soy yo que como todo ser humano tiene una colección muy freaky con que perder el tiempo y esconderse del resto.

Ya lo sé...
Tengo que conseguir un fucking trabajo.

En ocasiones yo descubro que esto que me pasa es más que la sensación de estar all day holding hands en mi cama, es un poco más que intercambiar miradas, el germen del resfrío que nos negamos a combatir, las ganas locas de decir fuerte y claro yo a tí te amo y no me importa qué más pase. Así de sincero, así de naive.

A veces yo descubro que 24 horas a tu lado lo pueden solucionar todo en mi mundo, que una canción de morrisey puede ser la culpable de ese súper orgasmo, que ver películas de mike nichols es lo más cercano a la felicidad que nunca he estado. Que puedo ser capaz de tresientasmil cosas... pero siempre a tu lado.

Había leído en el trailer que más te ha gustado desde que empezamos... love is an accident waiting to happen... I'm agree, y no sabes qué feliz me hace que a mí me haya pasado.
Ya sé, te debía un post sobre wet love y how soon is now saliendo del fondo de mi televisor... pero qué quieres que haga. Yo a tí te amo. Y me provocas algo más complejo que un simple deseo.