campeón
again!

rica forma de acabar el año, verdad?
me voy a chupar porque alianza lima acaba de campeonar!!!!!!

kyra con apellido ario, ha estado en latinoamérica bastante tiempo como para decir que es una experta. Ha estudiado lo inestudiable y lo ha entendido todo y sabe mil razones geopolíticas, socioculturales, pluriraciales e histórico - antropológicas para explicar el subdesarrollo, la mediocridad y la falta de carácter.
Habla como perito sobre índices de analfabetismo, conformismo y bajas autoestimas nacionales que conllevan a anarquías y carreras caudillistas. Pronuncia a medias las erres y te explica con fotos el por qué de los por qués y te dice que el problema no lo cambiarás ahora, ni mañana y que mejor te tomes otra cerveza más, que ella te llevará a tu casa. Y después de aburrir a mis primos y a mis primas pone discos llenos de bailes andinos y te explica otra vez con más efervescencia lo del machismo en el hombre andino y si eres más curioso y preguntas lo mínimo, te quedas hasta el día siguiente leyendo extractos de su tesis sobre sexismo en los bailes andinos: configuración de la personalidad subyugada de la mujer latinoamericana... y claro, te estacionas una semana para explicarle y trompearte porque ni cagando aceptarás que esta gringa lorna te diga que el problema somos las mujeres pisadas que luego criaremos a nuestros hijos para ser unos vil malnacidos.

La última vez que pasé una navidad lejos de casa fue en el 2001. Hace mil años, hace tantos. Pasaron miles de cosas y me quité como quien no quiere la cosa, o la quiere verdaderamente fuerte y hace lo que sea para que ocurra algo que te borre los problemas de la mente. Problemas o caprichos que se pintan de la misma manera, con el mismo pincel y con los mismos jodidos ánimos de siempre. Me fui a Sydney a pasarla con mi abuela y mi prima April, que es tan linda y odia que le diga Abril en puro castellano.
Había ido otras veces, cientos de veces, con mi mamá, con mi papá, con mi hermano, con el papá de mi hermano esa navidad del 93 que fue verdaderamente extraña y sobrepoblada. Pero el 2001 estaba sola, pasé el 24 sentada en mi cama tomando cerveza inutilmente australiana y escuchando discos que me había robado de mi hermano, para no extrañarlo, para extrañarlo, quien sabe... para pensarlo. Fue la primera navidad que pasé sin mamá, sin mi hermano, fuera de lugar. Y a pesar que yo misma me quise largar, me sentía recontra mal, pensando en mis primos chupando en el jardín de la casa, en el árbol infectado de toneladas de regalos, en el reparto, en las fotos jodidas donde siempre salgo con los ojos cerrados. Pensaba si en ese segundo en que Ernesto dijera 1 2 3 digan may, alguno de ellos se iba a estar acordando que faltaba alguien y que ese alguien era yo perdida 16 horas más adelante. Cuando falta alguien nada es lo mismo, mucho menos cuando falta todo el mundo. Ahora estoy lejos de nuevo, pero rodeada de las mismas caras del año pasado. Rompiendo las tradiciones cojudas de esta manzana recontra yankee y sin embargo se siente el mismo vacío, Porque hay un jardín, hay un árbol lleno de regalos y están mis primos chupando, está mi mamá pelirrojísima con sus hermanas pelirrojísimas, pero falta mi hermano, de alguna manera se siente la misma pena de hace 3 años, lo peor, esta vez no tengo sus discos robados y siento que lo extraño tanto. Siempre pienso en alguien especial el 24 a las 11:59, ahora ya saben en quién voy a estar pensando.

Debes irte bien lejos para darte cuenta de eso?
Nap, y hoy lo comprobamos. Después de unos primeros días haciendo lo que hacen todos los fucking turistas, hoy decidimos no salir porque ya se nos había acabado todo lo interesantemente bueno que hacer y simplemente pasear es como que latoso, así que preferí quedarme con Malú y Giana vegetando en la cama de mi tía Liliana y viendo tele hasta desnucarnos con las almohadas riquísimas que le ha recomendado el quiropráctico, comimos galletas hechas por mi vieja que se ha convertido de la noche a la mañana en el abuela perfecta y carajeamos más de lo normal a Luigui que está muy cabezón, enorme y no habla nada de castellano el muy alienado. Quemamos un dvd con un especial navideño de los Carpenters de la época del gorro y hablamos de lo flaca que era Karen, de lo feo que era Richard y de Natalia J. esa limeña lindísima que es ana o mía pero en bikini se ve perfecta la maldita.
Y así, minuto a minuto, almohadonaso tras almohadonaso. Llamada de Katie y de karla, un poco de mess con Oliver, mail baboso con el gil de Patricio, se me fue pasando la mañana, la tarde, la noche y se acabó la cena perucha más extraña jamás emulada. De todas formas rutina es rutina, pero esta, encerrada en una misma casa, con toooooooda la familia tropezando por las esquinas, es una tediosa sensación de tranquilidad y bienestar. Nada mal.

No sé qué es lo peor, que el mall más cercano esté lejísimos y no puedas llegar caminando o ir en carro y escuchar estas radios horrendas que sólo pasan música navideña o cantantes de country cantando canciones navideñas. Cero elección, cero propuestas. Mi tío Daniel no me deja manejar ningún carro, tan machista como siempre cree que las mujeres manejamos mal y ni siquiera la explicación sensata de haber sacado brevete en lima lo convence, porque manejar en lima es una odisea y aquí (en estas calles vacías y austeras) es un paseo en bicicleta. Pero no, no me dejan. Y estar esperando que Diego o Ernesto quieran llevarme (porque vivimos en el siglo XV y ellos sí son hombres con brevete) es lo peor de lo peor, porque no se mueven si la vecinita cutie que nos ha tocado no se mueve.
¡Dime si no es un asco!
Pero bueno, al mall fui a comprar regalos no tan caros y a pelearme porque no hay papel de regalo, sólo bolsas de mierda caras y horrendas. Música navideña escalofriante y papa noeles con duendes que cantan también tonaditas desesperantes.
Y lo peor de lo peor, no hay cowboys.
That's all.
Ahora, como no queda otra... Iremos a pasear un rato con la vecinita de al lado.
Chau.

Esto de ver familia que hace siglos no veías tiene sus privilegios y sus desventajas. Como estar en una ciudad completamente nueva y dejar que tu tío o tu tía favorita te pasee y te compré todas las huevadas que no te compró desde que se fue de Lima. O simplemente sacar cachita al resto porque desde que llegaste hay más ganas de empezar a juerguear o dormir hasta tarde o ni siquiera cambiarte y andar en pj por toda la casa. Aunque esa no es una ventaja, porque igual estoy en pijama porque acabo de abrir los ojos.
Pero también hay máaaas desventajas, porque no estar en tu casa ni dormir en tu cama siempre produce dolores de cabeza y harta pereza.
Aquí ya están todos, mis primas, mis primos, mis tíos y mis tías llegaron la semana pasada y joden cada vez que actúan como si estuvieran hiper familiarizados con la zona. Pero 10 días no es nada.
Pensar que estaré más de 2 semanas aquí ya me empieza a preocupar, aunque es en vano, porque de todas maneras no hay nada que pueda hacer al respecto. Sólo quiero que llegue la navidad, el año nuevo y comience enero, febrero, marzo, abril y lo demás que tenga que pasar, que pase ya. Es el primer año que no pasaremos navidad con mi hermano, y a mi mamá aún no se le ha desatado la depre total, pero supongo que es un tema que afrontaremos el 24. Nada más qué hacer.

Y yo?
Cuando llegué las dos ya estaban sin tabas tiradas en un mismo sillón, una estaba afónica por cantar una misma canción y la otra exhausta de recibir masajes sin compasión ahí donde más parece que surte efecto la presión. Ya no había canchita y un huevón gritaba desesperado debajo de los peldaños. Lo divertido fue subir y jugar a paulita manda. tania ataca y hope se desbanda.
La misma que apagó la luz es la que en la mañana se dió cuenta que olvidó el red floss. Y había dicho que lo recordaría todo, pero cuando se juega al apagón ciertas cosas se te escapan de la mente.
Y era la misma que decía que mañana debía trabajar, pero se quedó preguntando por qué no jugábamos un rato más largo? pero la que atacaba a rabiar se quedó jato cuando el gato empezó a corretear al gallo. Y para jugar siempre se necesita un triunvirato. Así que nos regresamos después del buen rato.
Y cuando regrese te aviso que dejaste el floss olvidado en la guantera del carro. Qué tal niña resultó ser esa chiquilla.

Hoy me voy, y no me quiero ir. Eso lo reseña todo, el resto de sentimientos se quedan allí.
Cuando regrese jugamos de nuevo al apagón.
weil Im die queen

Oficialmente estoy de vacaciones.
Acabaron los examenes, acabaron los líos, las copias indescifrables, todas esas cosas que hacen que la universidad no sea tan amena como una espera.
¿Notas? Ese padecimiento viene later.
Estuve al frente un par de horas, en el krash.
Bien tranqui porque hoy en la noche es el desbande, además, que mañana pienso irme recontra dopada. Asi creo que sí vale.

ftr

—cómo te ves en 5-10 años?
—esa pregunta... trabajando mucho, viviendo en mi propio depa con chizito
—perro?
—mi pug
—claro!
—no puedes haber olvidado a chizito!!!!!
—qué buena! trabajando de qué o en qué?
—trabajando en una ong, viajando a la sierra, regresando los findes, bañandome
—jaaaa
—arrreglandome para salir con alguien
—con novio o novia?
—no sé
—pero con alguien
—novio novia, alguien, no me quiero arrancar las uñas con alicate

¿Nunca te ha pasado? Estar entre melancólica y feliz, entre triste y alegre, entre la nada y entre todo. Cubierta de mucho y extrañando poco.
Un atado de sentimientos que se aglomeran en tu garganta y en los pozos que se fabrican en tus retinas. Así. Sin explicación alguna. Simplemente así. O porque sí.
Sólo porque el clima no brilla, o lima se ve tan triste y sola a estas horas, a ninguna hora. Y sientes que debes estar mejor porque todo viene funcionando a tu favor, pero algo extraño aquí en el fondo te lo impide. Así. Sin explicación posible. Sólo porque sí.
Así.

:::.. vini, vidi, vinci mp3

Estoy a punto de salir de vacaciones, a punto. Y simplemente siento que no puedo más. Como que me pica todo el cuerpo cuando tengo que sentarme a leer o repasar y me dan punzadas en los muslos cuando empiezo a estudiar. Todo mi organismo confabula para zafar, para irme a hacer otra cosa, ver tele, oir música, jugar play o lo que sea menos estudiar.
3 exámenes y fin a este padecimiento. Fin a leer mil veces una línea mal fotocopiada con la peor letra del universo y tratar de descifrar lo que dice, fin a las promesas efímeras de ir el próximo ciclo a todas las clases para no estar pasando por esto.
Fin al fin pero ya siento que quiero patear el tablero. ¿Por qué? Tengo mucha ansiedad por las huevas que no me deja terminar el ciclo en paz. Y la verdad es que no quiero acabar mis examenes, no me quiero ir, me quiero quedar. Siempre me he preguntado por qué cuando las cosas marchan bien el destino o el ánimo me obliga a virar. Preguntas al azar, supongo.

He pasado el viernes con Katie, lo pasamos tranqui, en su casa, tiradas en su cama viendo tele. Mucha intimidad mental acompañada de comida tóxica y dosis extremas de coca cola light. Simplemente no quería salir, ni bailar, ni gritar. Era completamente diferente, la necesidad de quedarme y ver cómo actuamos sin tener que buscar excusas para decir que lo estamos pasando paja. Era simplemente estar y ser nosotras mismas, hablar las sandeces que hablamos siempre pero dismuinuyéndole los sinónimos, porque sabes que cuando una idiota quiere hacerse a la interesante puede hartar relatando una idea que puede expresarse con dos palabras. Te quiero. Punto y siguiente renglón. Muchas gracias.
Yo soy así, ella también. A veces habla y gesticula y pienso que hubiera sido tremenda vendedora de seguros. A veces me pasa a mi y ella dice que hago interesante y hasta poética una mentada de madre. Y nos reímos. Encajamos y nos burlamos.
No recuerdo qué vimos, pero sé de memoria de qué hablamos. Esas palabras y los mimos y claro, el concurso espectacular de eructos falsos. Luego me dormí, me destapé a media noche o ya de mañana y seguí durmiendo. Pensaba en que al día siguiente debía ir a pasar el día con Francisco, y barajaba posibilidades y mentiras fiables. Decir por ejemplo que estuve en casa de Mariana o de Karla (eso nunca falla) y después nada. Quedarme callada como siempre porque yo detesto dar explicaciones. Mi mamá no diría nada. A esta altura del año su espíritu navideño es tan extenso que neutraliza todos los impulsos y las sospechas negras. No jode, no agobia, te compra cosas. Por eso creo que Francisco y yo amábamos estas fechas. Al inicio, cuando descubrir que tu mamá es una espesa y mirar que con el paso de los meses va descendiendo, es lo máximo. Luego es rutina. Sólo descubres que en Enero del próximo año estará fregando con la misma intensidad de todos los principios de año. Y blah. Por ahora no me afecta, estoy tan extraña, tan rara. Nada me toca, nada me mata. Sólo respiro, sólo vivo y supongo que hasta el 17 estaré en paz conmigo. Es todo lo que necesito.

Me desperté con esa necesidad. Busqué en toda mi casa y resultó que mi mamá (la más rara de las mamás) no había sido hincha de ABBA en los 70 y no tenía ni un fucking disco, cassette, o vinilo. Nada de nada. Y yo, que había soñado con las tías con pantalón palazo blanco y haciendo pasos de baile bien cagonazos, no tenía cómo sacarme de la cabeza las cancioncitas que ayer estuvimos inventando porque nadie se sabía la letra completa de dancing queen. Pero sí de Voulez-vouz, y con el ron a Oliver se le despertó la chica que tenía dentro y nos enseñó al revés y al derecho la letra de Fernando y nos pusimos en la más nostálgica, es que ya viene navidad y en el parque hacía mucho frío, demasiado frío, y cuando Mariana se puso a gritarle al serenazgo supimos que ya era hora de partir. Pero cantando Fernando, claro,
And If I had to do the same again, I would my friend, Fernando. Hoy mismo me quemo un disco entero con canciones de Abba. Soy hincha de Chiquitita, lo debo de reconocer. Hincha acérrima de Abba.

Yo dije eso. Que te quiero, y tú dijiste yo también.
¿Entonces?
Estaba tan triste, tan estupidamente idiota escondiéndome en mi cuarto para que nadie más me vea, para que tú no me veas, porque ir y tirar la primera piedra es difícil, y sé que dirás que antes ya he tirado 2 o 3 piedras, pero esta vez es diferente, contigo siempre será diferente, y esta vez creo sinceramente que es algo más que capricho, algo más que simple cariño y ganas de calatearte, tocarte y besarte. Algo más. Algo que se queda en puntos suspensivos. Porque hoy estuviste y estuve, 2 personas en un mismo lugar y sintiendo las mismas cosas. Pero mañana se nos viene encima y pronto me voy del país, me voy de lugar, me cambio de sitio y cuando regrese después de navidad, de año nuevo, de enero, cuando regrese a un febrero asquerosamente limeño, qué pasará, qué pasará, qué dirás, que sentirás. qué pensaré, qué mierda sentiré...
Y no debo pensar, porque ahora dijiste yo también, y lo único que sé es que nos queda tiempo suficiente hasta el 17 que termina san marcos, nos queda tiempo hasta el mismo segundo que la huevona bilingüe diga por los parlantes del aeropuerto que sale mi avión, nos queda tiempo.
Y no me debe importar nada más, si te olvidas, si me olvido, si se acaba en el espacio en que no estés conmigo, no importará, porque ya habrá valido la pena, 100% la pena, y nada más tiene que contar.
Por estos días, de examenes, de viernes con responsabilidades soy estupidamente feliz. Y te lo debo a ti.

Las cosas pasan sin razón alguna, me queda más que claro.
Hoy estoy metida debajo de mi cama, con las persianas y las puertas cerradas, escondida y a oscuras, sin decir nada, sin pensar nada, sin hacer ni sentir nada. No leo, no estudio, no me preocupo más de lo que tengo que afligirme y tan sólo tarareo canciones tristes y precisas que escupe la buena vida.
A ti te presté mi disco hace poco, hace tiempo, y jamás lo devolviste, me pregunto si ahora también estarás escuchando "Después de todo" pero pensando en "Vini,vidi,vinci". Hubiera sido mejor para esta banda sonora, creo yo.

Yo, no cometo errores, los fabrico, los pienso, los develo.
A veces hablo más de la cuenta y cuando me callo es suficientemente tarde como para remediar las dudas en nuestros pechos. Y existen veces en las que no digo nada y sólo toco, y mis manos son los peores interlocutores del universo.
Yo no cometo errores, los planeo, los ejecuto mientras tu inconsciente se pierde con las voces que suelto cuando te veo.
Como cuando vienes y me dices cosas ciertas por teléfono, y timbras y pides que salga por la ventana para verte ahí afuera, pasando por mi calle, yéndote hacia la nada porque por mi calle no pasa nunca nadie.
Como cuando llegas a mi cerebro en medio de un examen y dices por la ventana que me estás esperando en el carro. Y salgo y te digo que estoy bien, miento que me fue bien, no te confieso que dejé de pensar y escribir coherentemente para sacarme un 12 o un 13 y que lo único certero que puse en mi final de mitología y análisis de discursos fue tu nombre en lugar del mío.
Y dices que vayamos a tomar un café, y no pienso en nada más, porque me alegra como mierda verte y ya extrañaba que saliéramos a cualquier lado, que me buscarás tú y me raptaras de mi mundo para formar parte del tuyo, que me dijeras tus planes de año nuevo y navidad y que te confesara que me voy en unos días y no te veré hasta mucho después de año nuevo, que te extrañaré como la conchasumadre y que estaré pendiente de los correos que le mandes a mi estúpida bandeja de entrada. Y me dices que me quede, que nos podemos ir a trujillo a hacer esto y aquello, y pienso en lo divertido y peligroso que debe ser irme contigo a cualquier parte del cielo, recuerdo el cuzco y las horas que estuvimos sin escondernos de tanta gente y la lluvia que me malogró mil veces el pelo, pienso en que soy otra persona y que puedo decir sí me iré contigo hasta el infierno y que se jodan mi mamá, mi papá, francisco y cada uno de mis tíos y primos, pienso en españa y convencerte para que estudies cualquier mierda allá pero conmigo, y luego pienso en esa casa que quiero tener cuando regrese pero contigo. Pienso pienso pienso y todo son errores porque me cago de miedo y al final el café se tambalea en mis manos y sólo digo que me tengo que largar. Simplemente no estar acá, y me preguntas si no te quiero y a pesar de todo esto te digo la verdad.
Algunas veces debería quedarme callada, porque hay ciertas verdades que yo no debería de mencionar. Los errores los fabrico y los pienso solamente después de decir que sí, que te quiero como nunca antes he querido a nadie, y ahora no sé cómo voy a hacer para reinventarme de nuevo.

—lo que pasa es que no quieres admitir que te cagas de miedo
—no tengo por qué admitir algo que me deje indefensa frente a nadie
—pero es natural sentir miedo
—y es natural protegerse
—es que de esa manera lo único que haces es crearte más conflictos
—y habló la sicóloga del colegio...
—en realidad sí
—lo sé
—cuál es el problema
—ninguno
—siempre haces eso, no lo soporto
—sería por eso que nunca iba a tu oficina cuando estaba en el colegio
—y ahora vienes a mi casa por...
—porque no tengo nada mejor que hacer en este momento
—y por cosas como esas sé por qué te quiero
—yo también

En situaciones como esa hubiera querido retroceder el tiempo, volver a tener los 17 que tenía antes que todo estallara y simplemente salir a la calle a prender un troncho, fumar 2, 3 toques y regresar, con lentes y fingiendo ser más nerd de lo que soy, y simplemente hablar de lo que el idiota creía que prestaba atención. Decir por ejemplo ¡qué interesante!, y añadir que no estaba de acuerdo con ciertos puntos flojos de su teoría insulsa sobre el ketchup. Pensar que hay tanta gente que contiene información desechable, y que ese huevón estaba orgulloso de ser uno de ellos. Y lo peor es que era el nuevo enamorado de mi prima y tendría que tolerarlo mil veces más a su lado.
Pensar: si se casan este imbécil irá a mi casa, al bautizo de mis hijos, a la celebración de mis 50 años, al festejo por el ingreso a la universidad de mi hija mayor, y lo peor es que le dirá "sobrina" y ella "tío". Y no podré impedirlo.
Miraba a Giana y pensaba, qué estás haciendo? de dónde sacas seres como estos? Y ella totalmente nublada, miraba con eso que debe ser orgullo o amor, y me sonreía en la más esperanzada. Tan ilusa, tan tierna que provocaba vergüenza ajena.
Ella y Malú tienen la mala costumbre de presentarme siempre a esos candidatos que tienen la mayor posibilidad de ganar, y cuando me advierten que no los haga mierda es porque los quieren de verdad y planean que pasen cosas serias. Y yo, que las adoro, no los hago mierda y me esfuerzo en quererlos, en comprender los cómo, los cuándo y los por qué. Porque cuando no me caen bien puedo ser realmente una m i e r d a elevada a su máxima potencia.
Pero ayer, ayer era un punto aparte. El tipo era simplemente detestable y la manera en que hablaba, su voz, su tino, sus ideas, todo me enervaba, me molestaba. Muy fake, sin dominio de escena y lo peor del cuadro era que no estaba ni siquiera cuero como para decir que el martirio valía la pena. Y yo, sin wiro, sin un escape que me haga blindar los oídos para no oírlo, me la pasé chupando y chupando. Sin mencionar nada porque el huevón se identificaba con todo lo que en la mesa de al lado, en el otro lado del ártico, alguien mencionaba. Y cuando fuimos al baño (porque las mujeres siempre vamos al baño de a dos en dos) Giana me preguntó con sus ojitos embelesados qué me parecía y no tuve suficiente estómago para mentirle y decirle que estaba lindo, ni siquiera interesante. Le dije la verdad y automáticamente ella cambió de actitud. Le reseteé el cerebro en menos de un minuto y cuando regresamos a la mesa ya éramos dos que empezamos a ignorarlo y luego a joderlo harto. Pagó la cuenta y al momento de devolvernos a nuestras casas, ella dijo "me voy con Paula". Fin de la noche, se trepó a mi carro y no dijo nada, mientras yo pensaba que era imposible ejercer tanta influencia sobre Giana.

nada nuevo en disneylandia

Me pasé parte de la mañana dibujando caras nuevas en el espejo del baño,
parte de la tarde haciendole rayitas a la mesa de la cocina:
el cuchillo corta mejor cuando tienes muchos problemas.
La noche siempre es un problema que desencadena nuevos problemas.
Hace mil años que no hago el amor con nadie
y mi boca por más que besa necesita tocar piel nueva
o vieja.
Tu piel, la piel de alguien que se deje querer
y luego no pregunte nada,
ni qué siento,
ni qué pienso,
ni qué quiero.
No quiero responder preguntas que luego te harán un hueco en el pecho.
Porque yo hiero,
con la voz,
con las manos,
con los besos.
Hiero.
Hago más daño del que crees que me estás haciendo
y después de la batalla te quedarás sintiendo que no has perdido el tiempo. Empezarás a soñarme y a sentirme cuando los relojes marquen las 12 del mediodía, y tu cuerpo reclame mi aliento.
Y yo... diré una y mil veces que ya no te quiero.
Porque no estoy dispuesta a arriesgar mi concentración por tu felicidad que para mi significa nada más que una estúpida sonrisa.
Egocentrismo en su máxima potencia.
¿Pero qué esperas?
Ya sabías que soy una mierda.

te
boto
porque
después
no quiero
aceptar
que
te
quieras
ir
tú
primero

simplemente estoy protegiendo mi terreno

Estaba tan cansada, era casi normal, de esas noches que una pasa haciendo planes en la mesa del comedor porque es la que tiene más luz al alcance de la mano, y escribía, leía, subrayaba, era toda una universitaria y por allí mi mamá le decía a Olga que me preparara cafecito falso y unos palitos salados porque estudiar da hambre, saber que pasan las horas y no aprendes nada da mucha más hambre. La preocupación da hambre. Y yo en el comedor, con discman y rachmaninoff, canciones quemadas para mis sesiones de introspección, las horas sentada tratando de aprender teorias inconclusas y pensando en mi pequeña/diminuta manera de absorber las cosas.
Quería estar nadando en una piscina, ida y vuelta, casa de mi abuelita, con las luces verdes prendidas y rachmaninoff a todo volumen e inundandolo todo, sin pensar, mover brazos, pies y abrir la boca para respirar. Olvidarme de mi, de ti, de ellos, de todos, de la universidad. Pensar, simplemente que el año acaba, me iré a dallas (odio dallas) a ver a mi tía liliana y seguramente la quincena de enero estaré en melbourne de nuevo, persiguiendo a Marat Safin para que me firme la pelotita de tennis que le regalaré a Marco en febrero.
Y cuando regrese a mi sitio, pienso: Me seguirás queriendo?
Lo único certero es que es de noche, hay muchas separatas por resaltar y el café ya se va a acabar. Hay que estudiar. Cómo detesto que vengan a desconfigurarme los examenes finales!

pancita a punto de trabajar pero con flojera dice:
hace tiempo tuve una amiga
prestadita no más dice:
que sacudía mi cama como un animal
hotter than hell dice:
ah????
pLin dice:
eso vale?
prestadita no más dice:
claro que vale
pancita a punto de trabajar pero con flojera dice:
(claaaaaaaaro, cuándo no, siempre a la cochinada)
prestadita no más dice:
jajaja
pancita a punto de trabajar pero con flojera dice:
(me presentas a tu amiga? :P)
pLin dice:
jaaaaa
prestadita no más dice:
paula también la estaba pensando pero es muy hija de su mamá para decir esas cosas
pLin dice:
jaaaa jaaa jaa ja
hotter than hell dice:
sucias
pancita a punto de trabajar pero con flojera dice:
jaaaa
pancita a punto de trabajar pero con flojera dice:
sucias?
pancita a punto de trabajar pero con flojera dice:
naaaaaaaah
pLin dice:
oliver
hotter than hell dice:
como iba
pancita a punto de trabajar pero con flojera dice:
oe, en serio, déjame el cel de tu amiga
pLin dice:
jaaaaa
prestadita no más dice:
ya te lo paso