¿y si esto se acaba?
¿si un día nada más salto la valla?
¿si decido que no es bueno regresar a ningún sitio y me voy sin decir ni una sola palabra?
¿si tan sólo cierro los ojos y no me levanto más de mi cama?
¿si dejara todos los papeles pendientes sobre mi escritorio y el café goteando y agonizando en la cafetera de tu oficina?
¿si nunca más bajara a abrirte la puerta?
¿te quedarías tocando?
¿esperando?

(sin ninguna razón)
¿pensarías que algo malo me ha pasado y subirías corriendo a verme?
¿a buscarme?
¿a rescatarme?
¿o tan sólo te marcharías pensando que dije que nunca más quiero volver a hablarte?
¿subirías?
¿harías ese sacrifio?
¿por mi?
¿y yo?
me quedaría allí
esperándote

(sin ninguna razón)

Él dijo que fácil todavía hacía 200 planchas conmigo sentada en su espalda porque sigo flaca y se rió como quien ha dicho algo divertido. Y yo ¡guaj! nunca me río cuando un huevón cree que bromea o coquetea o juega y en realidad da pena.
Dije "ah qué bien" y me largué.
Antes, cuando tenía 12 años y lo amaba como nunca amé a nadie hasta que apareció enrique y luego gian y luego ursula y luego guillermo y luego ... y luego ..., yo me sentaba, me echaba y estaba feliz en su espalda mientras él hacía una, diez, cien planchas, y lo escuchaba contar con su voz gruesota "uno, dos, tres" y sentía que eso era lo mejor que podía pasarme en la vida porque era muy lindo, y tierno y cuero. Y vivía enamorada de sus ojos negros, de sus pestañotas y su nariz diminuta, de sus manotas torpes que nunca me ganaban jugando gallito o que me sacaban conejo del cuerpo porque yo siempre bajaba pidiendo que me abrace y me haga crash boom zap la columna vertebral. Y moría cuando llegaba los domingos a la casa con uniforme (ufff tan lindo) a buscar a Francisco, y yo caía del segundo piso y muerta de amor encontraban a la cojuda desnucada en el jardín o en un rincón. Y él siempre Paulita por aquí, Pau por allá. Y todo lindo, soñando que me casaría algún día con él y que aprendería a cocinar rico porque lo que más le gustaba era comer.
Pero de la nada, chau. Se fue a no sé donde y no volvió más. Y yo viuda de 12 años esperando que regrese a sacarme un último conejo del cuello.
Hasta ayer. Que apareció y cuando dijeron Mauricio, yo alucinada con verlo tal cual como se había ido, lindo, cuero, tierno, pero no.
Era un tipo que parecía mil mayor que mi hermano y se le notaba recontra casado, de esos libidinosos que esconden el aro y se la pasan hablando inutilidades para ver si pescan algo. Y yo aterrada porque de la nada mandaron a la mierda mis ilusiones de niña pequeña, y encima el mastodonte me decía que quería hacer planchas conmigo de nuevo en su espalda y Paulita por aquí, Pau para allá y te saco un conejito o juguemos gallito. Hasta que vino Ernesto a arrancarme de ese sitio y preguntar (con cara de le voy a sacar la mierda a ese mierda) "quién es?", y me resultaba tan macabro decir "fue mi primer amor" que tuve que resetearme el cerebro y los recuerdos y decir tan sólo que era un borracho de mierda. Qué mierda.

Ya me desperté, me bañé, me puse decente y me toca irme de nuevo. Odio estas cosas. Que un día haya bautizo, que venga de todas partes del globo la parentela odiosa de mi cuñada y a partir del día siguiente todos digan "mañana almuerzo familiar en casa del tío Chacho", y yo pensando, quién mierda es el tío Chacho, y por qué alguien tiene un tío, un primo o lo que sea, al que le digan "Chacho". Y mi vieja por ahí, con cara de what?? pensando que no valió la pena dejar a su nietecita tantos meses sin bautizar sólo por esperar que llegue de España el tío Chacho, la tía Rosita y el tío Lalo desde Islandia o Finlandia o algo con landia, con toda su familia. Personas que jamás vimos, que no conocimos, y el huevón del chino Hector (primo de mi cuñada) preguntando todo el maldito bautizo cómo mierda se dice cachar en alemán y cómo se dice la chucha del gato en alemán, y como se dice andate a la reconchatumadre en alemán (esa sí se la dije, con mímica y todo y después ya no me habló más).
Hasta ahora me queda el sabor de los bocaditos, del vino y el almuerzo que no estuvo tan rico. Giana hermosísima sudando la gota gorda por cargar a la gorda y claro, Kike (tan lorna) con corte de pelo nuevo y sonriendo más de la cuenta en todas las tomas. Los padrinos menores de 25 años. Qué lindos.
Y por allí se quedó Malú con el Pipin, enamoradísimos como siempre. Mariana y Karla buscando chicos lindos para conversar. El Vito con su franela hablando estupideces con mi mamá, peleándose con Francisco porque Perú jamás irá al mundial. Y yo, por ahí, de la manito de Jessica dando la vuelta por milésima vez al jardín, diciendo "mucho gusto" en cada mesa en la que ella se detenía cuchocientas veces a decir "ésta es Paula, la hermanita de Francisco". Y ay qué linda, ahora preséntame a la madrina. Plop.

Jaaaaa!
No lo sospechabas, verdad?

Y ahora qué dices?
Aparte que estoy loca, obvio. Dices otra cosa?

Por alguna razón me ha entrado la mala costumnre de postear a esta hora del día. Ayer las 4, hoy las 2. Qué pasa? Qué me pasa?
Acabo de llegar, un poco ebria, pero nunca tanto. Estuve por ahí chupando con patas de la univerisdad y Katie, claro. Ella hoy se hizo a la que nunca hace nada malo y me dijo que todo es perfecto, que me quiere, que me adora y blah blah blah.
¿Y yo?
No sé, pues.
Sólo tengo 19 años y ninguna respuesta en las manos.
Estaba tan sola esta noche, entre tanta gente y procurando ser un poco menos yo misma, y más el resto, hasta que me dieron ganas de largarme y refugiarme en mi cama. Oir esa bendita canción de The Cure y no sentir nada más que nostalgia, No de estar contigo, sino de estar conmigo.
Hay mañanas, madrugadas, en que me siento tan extraña, que sólo quiero tomar un poco más de la cuenta, no hablar de mi, escuchar de ti y tus miedo ridículos y regresar a mi cama más temprano de lo planeado.
Comer lo que haya sobrado del día anterior y dormir vestida hasta que mi mamá tenga que despertarse para ponerme en pijama a las 5 de la mañana.
Cómo la quiero!
No sé. Hoy es 27. Misa de mi viejo, recordar cosas que no quiero, como que lo extraño, tomar decisiones importantes, cerrar para siempre mi correo en el hotmail porque estoy harta de las amenzas sin motivo, sin razón, ni circunstancia. Y sólo vivir.
No blue, no glue.
Cantando In between days y sintiendo que mañana será un día diferente.
Por favor, Paula!
Mañana también bautizan a tu pequeña Paula! y aunque no seas la madriana, algo te dice que esa responsabilidad que no te pertecene, hará cambiar tu vida rotundamente.

Acabo de llegar, son las 4 de la mañana y 2 minutos y yo acabo de estacionar el carro. Mi mamá, claro, está despierta, mira tele y espera. Como siempre, como tiene que ser. Pregunta qué hice, de dónde vengo, qué tal el cumpleaños y yo digo que "paja". Nada más que "paja".
Pero no estuve en ningún cumpleaños. Ni en ninguna parte. Y lo sabes porque eres mi madre pero ya no dices ni media palabra y me mandas a la cama.
¿Y yo? Nada. Puntos suspensivos... y nada.

Di vueltas, comí como mierda y después paré en casa de Karla para decirle que tenía puras ganas de chupar, de emborracharme y después olvidarme que debo ser una señorita o lo que sea que el resto quiera. Y ella, como buena amiga que es, me dijo "anda a tu casa y amarrate la pata a los pies de la cama". Te quiero Karla. Justamente por eso, porque cuando quiero estar contigo y contarte mil secretos, te vuelves la mierda que eras en segundo de secundaria y me mandas a la mierda diciendo que soy una cojuda y me hago bolas por las puras. Te amo porque a veces me cagas tanto y ni siquiera te enteras. Supongo que eso sí es amistad de verdad.
También pasé por casa de Mariana y tampoco estaba. Había ido a la universidad, y a las 10 de la noche no regresaba. Qué cagada. Su celular apagado, porque seguramente estaba encerrada con un idiota en algún antro y no le daba la gana de aparecer, de ver, de existir y decirme que me deje de huevadas de una buena vez.
Y di muchas vueltas porque no tenía nada más qué hacer, pasé por el starbucks y me tomé un café para ponerme más pilas y me encontré con amigas que no veía desde el colegio y todo fue "ponerme al día" con cara de "te odio maldita" y después largarme, decirle al puta-su-madre del valet que no me traiga el carro porque sólo quiero ir a wong a llamar por teléfono (porque no tengo celular para que nadie me lo vuelva a robar) y sólo preguntar si en alguna parte del mundo estaba Oliver dispuesto a recogerme de esta mierda de noche y llevarme a algún lado a que le llore que soy una cojuda y que extraño algo que no defino bien y que me muero porque sea diciembre y treparme en un maldito avión que me lleve fuera de esta lima que me mata cada jueves que salgo de clases y te veo a ti estacionada en la cafeta de artes sacando plan con un idiota que alguna vez me dijo que quería algo conmigo y que ahora "definitivamente" quiere algo contigo y me muero de la pica, y de la envidia, y no sé a quién odio más, si a ti o a él porque ya no me quiere o ya no me mira con deseo o ya no le parezco interesante ni siquiera para corromper. Y te detesto a ti porque sabes que me jode que hagas eso, y que te cuadres frente a mi facultad para decirme desde lejos "devuelveme el white ape que dejé en tu carro" y ni siquiera quieras ir a buscarlo, sino que mires tu reloj y digas "mejor me lo das otro día" y "chau" y "te quiero", pero muy lejos y mandando beso como si las huevas y riendo porque sabes que esta mierda es una mierda pero yo salgo perdiendo. Porque me da pica, celos o lo que sea. Y recién me entero que Diana tenía razón, que soy una mocosa, una chibola estúpida y que sí, que estoy recontra cagada porque "esto" definitivamente no debería estar ocurriendo.

Oliver que es mi mejor amigo de todo el mundo me decía que soy una huevona porque me gustaba Charlie, decía "eres una huevona" y me hacía sentir realmente mal, cuando una tiene poca edad y tu mejor amigo te dice que el chico que te gusta es una cagada y un asco, no te queda otra que pensar que puede que tenga razón. No piensas "ah, recontra idiota, lo que tú quieres es que no me fije en Charlie para fijarme en ti, pero te cagaste porque ahora, ¡peor!, amaré a Charlie". No, una no piensa eso. Ni tampoco piensa "Bueno, Oliver, tienes razón, Charlie da asco, es feo, no vale nada, mi mamá me mata y mi papá se revuelca en su tumba si aparezco con Charlie de mi mano a cenar en casa de mi tía Liliana, así que te llevaré a ti porque eres lindo, algo cute, vas a estudiar en madrid, serás esposo fiel y como me amas mucho yo haré lo que me dé la gana con tu sueldo y no trabajaré y me compraré una land rover para llevar a nuestros hijos al colegio, e iré al gym a quemar la grasa que me saldrá por no hacer nada y en las noches me volveré frígida y sólo me calentará esa mocosa ricotona que mueve el rabo delante de mi en el gimnasio" Pero no, una no piensa tampoco eso.
Qué piensa una?
Una piensa "Odio a Oliver por decirme la verdad de lo que estoy mirando, pero ahora qué hago? Ya sé!" y simplemente lo mandas al carajo.
Después te olvidas de Charlie porque EVIDENTEMENTE fue, es y será un asco y sales con otro huevón que hace que tu mejor amigo se vea forzado a decirte nuevamente "qué huevona eres".
Ahora.
Oliver me ha dicho huevona 15 años consecutivos. Excepto una vez. Este año.
Recuerdas? Cuando eras mi enamorado.
No, ni siquiera esa.
Porque me dijiste huevona cuando terminamos.
O sea: phd en ser huevona, no? Por elegir lo peor y desechar lo mejor.
Puta, paula estás cagada.

Esta no soy yo
Qué demonios me pasa?
Ya sé, hoy también me levanté demasiado temprano.

Cuando todo estaba mejor que nunca, llegó Giana.
Habíamos estado toda la tarde dando vueltas en el carro, escuchando música a demasiado volumen y planeando viajes imaginarios. No hay nada mejor que cerrar los ojos y decir "me voy de viaje" y alucinar que a fin de mes cogeras las maletas y te largarás de este infierno, de tu infierno. Dijimos que sería muy paja caer en Tahití un toke, o anclar en Bali, tantas cosas buenas me han contado de Bali y su mar verde. Y ella decía que lo mejor era Europa y Francia y Bélgica, también Grecia. Y a mi me parecía tan poco legítimo querer perderte en un continente donde no hay indígenas vestidos con taparrabos, y jugar a ser Gilligan o algo más remoto y odioso que eso. MaryJane. La hija de un granjero. De un negro. De nadie. No deberle favores a nadie.
Y hablaba de mis ganas de irme a perder a una playa, de estar tumbada en la arena y no pensar en nada. Tan sólo quedarme callada hasta el punto de perder la noción del lenguaje y hacer una regresión hasta verme forzada a inventarme un nuevo lenguaje. Bautizar las cosas más inútiles con nombres extraños, raros. Ponerme "pistola" a mi corazón y "coraje" al miedo. Hacer un mundo donde no existan los horóscopos, ni libra, ni virgo, ni cancer.
Tan sólo estar yo y vacío, punto aparte.
Y todo era tan bonito, hablando estupideces fomentadas por la marihuana, y ella a mi lado mirándome así, pensado quizá que soy lo más lindo que en su perra vida pudo haber conocido, pero llegó a golpearnos las ventanas mi prima Giana y a mi todo el cuadro, de la nada, me causó bastantes nauseas.
Ahora, no hago nada más que aguantar el dolor de garganta.
Guaj.

Es bastante temprano para empezar cualquier cosa, o terminarla. Llegué al trabajo mucho antes de lo que el resto esperaba. Eso porque no fui a clases, me levanté tarde. 8 en punto y tarde. Me bañé docientas horas y me quemé la carne bronceada, porque aunque no lo crean y mi color no lo aparente, yo sentía que me ardía la espalda mucho antes de entrar a la ducha. Y me quemé más.

Aquí todo normal, dicen. Me cambiaron de máquina, ahora trabajo en una IBM que no conozco mucho y no tiene messenger, ni winamp, ni todos mis archivos de audio, ni mis textos, ni las fotos que me pasaban mis amigos, ni nada.
Eso es lo que más me ha dolido, perder súbitamente todo y no tener la chance de decir, "espera un poco que quiero salvar mi pasado".
Mi pasado, en pasado, es una serie de acontecimientos que a cualquiera le latearía y hacer resúmenes de lo que sentía es un poco complicado.
Desperté medio depre, se nota.
se huele
se siente.

Más tarde almorzaré con Katie. Y es que la playa a una no le termina de
eliminar ciertas manías o rutinas que a la larga lo descompaginan todo.
Supongo que hoy también, como siempre, me dirá que me quiere.
Hay mentiras que una siempre cree.

Eso
Regresé
(de la playa, porsiaca...)

Y todo está de cabeza, o extraño. O quizá sigue igual, pero yo he cambiado.
Por ejemplo ya no me levanto del lado izquierdo de la cama, cosa que siempre hice, porque a mi, hasta las ideas se me escapan para la izquierda, así como la letra.
Pero ahora es extraño jugar a ser diestra. Es como eso, lo raro, lo extraño. Volver al mismo sitio de siempre, donde nada ha cambiado, pero parece diferente.
¿O soy yo?
Yéndome otra vez.

Tengo un secreto, desde hace poco tiempo. Muy poco tiempo. Ha sido sólo mío y de nadie más y no saben lo rico que se siente volver a tener algo sólo para mi. Que me pertenezca, donde me sienta contenta. Un secreto con puertas y una cama blanda con almohadas que huelen a mi cabello. Donde voy a echarme por las noches y a quedarme dopada. No he vuelto a tener insomnios y creo que es a causa de ello. Voy soltando despacio lo que pienso, lo que nunca le digo a nadie que esté atento. Voy escribiendo, sintiendo, me quito pedazos de piel y la enjuago en un barril para luego pegármela con uhu stick.
Inmaculada de nuevo.

Ayer fue un día de esos que no quiero volver a sentir, estuve sola, con gente pero sola, y eso a veces es lo peor que te pueda pasar. No tenía ganas de hacer nada y me quedé en mi casa. Tranquila, examinando mi vida, recordando cosas feas que poco a poco se van volviendo buenas. Pensado, analizando, sacando conclusiones y hablando con sombras que también se apellidan con h.
Y después de toda esa recolección de minutos, me sentí muy bien. A salvo.
Ya no estaba tan sola, entiendes? Eramos tú y yo, yo y tú. Paula y ese secreto que no va a compartir con nadie más. Como tiene que ser. Después de mucho tiempo, me vuelvo a sentir bien.

Me voy a la playa.

DI, GLUE anda dando vueltas en tu bandeja de entrada.
tenía la intuición que querías escuchar esa canción.
:P

Chaufas

—va a estudiar en la complutense de madrid
—lo amo! qué esperas para casarte con ese chico tan bueno???
—jaaaaa
—apúrate que te lo roban!
—naaa me ama, siempre me amara, somos como gwyneth y ethan en esa pela sobre un libro de mark twain o algun otro gringo sobrevalorado sin talento
—ya sueña, el día que se enamore de otra vas a sentir la pegada, y todos nos reíremos, jaaaaaaaa
—mala

lqqd: ahora saliendo del cine me lo agarro.
todo por culpa de mi amiga del kinder diana.

Ayer lo hicimos todo bien. Tapitas, chelitas, un frapucchino de mora para llevarle a mi vieja y listo.
Mucha gente en nuestra mesa y palabras que se perdían desde tu esquina hasta mi esquina, y en esa oportunidad de ir al baño nos encontramos. Beso para tí, beso para mí, y qué me estabas contando ¿?. Fue cool, you know? Porque no me pareciste tanto problema como para entrar a pelearte en todas las guerras, y pensé: Qué demonios me pasa contigo? (otra vez) Pero no hubieron respuestas y mi mamá tampoco estaba en la mesa esperando que le diga verdades que huele y no desea. Pensé nuevamente que tú y yo no tenemos absolutamente nada en común y que es increíble que me ocasiones esto y aquello. Y tú decías que ese día había sido el peor de tu vida y no te lo negué, porque a lo mejor era cierto, dijiste que necesitabas salir de allí, escapar y fumarte un pito, y no te lo reproché porque pensé que también era cierto. Y cuando todas las conversaciones acabaron me seguiste mirando, y antes -lo sabes- antes con ese contacto visual hubiera salido corriendo a prender el carro y te hubiera dicho que podíamos ir a buscar al Pike y comprarle 5 soles de skan y él que es tan lindo nos hubiera dado como 50 soles de hierba sólo por vernos darnos un beso. Pero, no. Dije que no tenía ganas y tú me preguntaste Qué me pasaba. Hay muchas maneras de mentirte, pero esta vez no lo hice. Te dije la verdad, estaba cansada, en enero me hacen otro chequeo y no quiero que me encuentren cannabinoides de nuevo, y dijiste que estaba cagada. Igual. Era de noche y miraflores me sofoca más de la cuenta con tanta gente enfrente. Alguien dijo a dónde vas? Y respondí que a mi casa. No a tu casa porque queda muy lejos, y Lino y Gustavo se subieron. Y te dije que chao con las llaves en la mano y me gustó mucho tu cruzada de brazos y tus ojos que me odiaban tanto. Y pensé "¿eso es amor?", pero me demoré en escuchar la respuesta porque white ape estaba sonando en un compacto que te regalé a ti el año pasado y supe que ciertas bandas sonoras sirven tanto para que te jodas tú, como para que me joda yo.
Y ayer en la noche te tocó joderte a ti, y a pesar de lo que pienses, no me da nada de pena.

m: cómo se llama el de las trencitas?
k: cuál? el que parece metro sexual de san juan de lurigancho?
m: el que es lindo pero en versión arte contemporáneo
p: paolo, el dios paolo
m: a ti también te parece recontra sexy?
o: puta, otra más que muere por guerrero
p: es súper lindo, o no?
k: parece gay
m: está hiper sexy
o: ya, corre y díselo a tu mamá
k: para que te arranque los ovarios con los dientes
m: un cholo así me parece recontra sexy
o: anda a la videna y ofrécete
p: creo que pierdes
m: anda idiota, ya quisiera estar con una chica como yo
p: lo dudo, no ves que juega en alemania?
m: habla alemán?
p: de hecho
m: al fin me iban a servir los 11 años perdidos en ese colegio de porquería
k: pero aún te puede ligar con el número 17
m: el que parece una aceituna?
o: el que seguramente te choteará porque ahora juega en holanda
p: y también fue de alianza, como guerrero, como pizarro y como silva
m: ahora comprendo, creo que también me volveré hincha de alianza
o: ni más vengo a ver el futbol a tu casa

la primera vez que escuché perfect, alanis morissette me hizo llorar.
hoy es la misma historia, siempre, una más.
a veces pienso que para el mismo libreto ya estuvo bueno, lo mismo le da a todo el mundo, incluso a mi que ya no espero nada nuevo, ya me cansé de creer, de tener fe. simplemente ya me harté.
necesito espacio, un abrazo, un bate, una línea, una aguja en cualquiera de los dos brazos.
necesito que te calles, que me mires cuando estoy hablando, que no digas que me la paso todo el día hueveando cuando en realidad no sabes la mierda que hay que soportar por ser así como todo el maldito mundo espera que sea.
y nada de lo que sucede está en mi cabeza. no te das cuenta? si sólo dejaras de reclamar, yo sería más feliz de lo que aparento ser cuando me vistes y me sacas a que todo el mundo me vea.
a veces, estando contigo, simplemente me siento tan sola. y eso me da muchísimo miedo.
demasiado miedo.
ya me cansé de jugar a esto.

la primera vez me quedé con todas, en la más angurri. yo misma le hice click a los enlaces y me apropié de los 6GB que supuestamente tenía que regalar. 6, en la más enferma.
luego, sin pedirlo, sin necesitarlo a mi primera cuenta le llegaron 6 invitaciones más, y esta vez sí las repartí en mi hogar. le dí a mi vieja, a mi hermano, a mi cuñada, a mis primas y al tío Nacho. Todos felices y contentos, y cuando me llegaron 6 más a la cuenta número 2, las regué entre mis amigos y estuvimos más contentos. Y ahora, ahora a mis tres cuentas de correo restantes les han llegado invitaciones y no sé qué hacer ¡! No tolero que cada vez que abro un correo salga INVITE 6 FRIENDS QUICKLY MOTHER FUCKER, THIS AINT FOR FREE.
Así que el resto de la historia trata de eso. De mi paranoia y que tengo 10 CUENTAS DE GMAIL para regalar. Quien quiera una, que se ponga en la cola y que me diga sus medidas, su edad y que quiere la paz mundial.

Tengo ganas de hacer puenting, sólo subir escaleras y lanzarme por una ventana, atada por la cintura, por la espalda, por los pies, qué importa, desatada. Llena de ganas, sólo saltar y pensar en algo más que no sea estrellarme contra la vereda. A lo mejor si tengo puntería caigo sobre tu cabeza, y me ves, me sonríes, mucho mejor - me sientes, y me curas esta heridita que traigo conmigo desde el sábado porque esa cojuda me quemó con su cigarro. Pero deberás esperar un rato, porque caeré despacio. Tenías razón cuando decías que debía comer un poco más, ahora me arrepiento, porque peso nada, peso falso, peso muerto. Y por alguna razón sé que no vas a esperar tanto tiempo.
¿Sabes que si estuve retrasando mi paso por las escaleras fue por esperar que camines más lento?
Que aparezcas
Muchos deseos se han perdido entre tu calle y mi piso 24.

He despertado con la convicción de poder retroceder el tiempo, rascándome el tatuaje.
Mira como lo borro, mira como sale de mi carne.

Yo, me despierto todos los días a las 4 para ver el chavo.
Como papitas lays y 1 litro de coca cola.
Me revuelco de la risa sola, siempre sola.
Y después de eso... reboto por las paredes y me quedo pegada en los agujeros del techo... inconsecuente, incongruente.
Insomnio que no desaparece.
Mátenme de una vez.

Cuando tenía 16 años creía que lo tenía todo. Es cierto. 16 es un buen número, una buena época. Acababa de ingresar a la universidad y un culo de gente creía que era interesante. Preguntaban, me golpeaban con el borrador de sus lápices portaminas y me decían "qué tierna la niñita", no era tan niñita, pero tampoco esperaba que lo supieran. En clases todo iba bien, mis amigos eran una tira de chibolos perdidos, sombras con voz que nunca nadie escucha y de repente el chico malo apareció por primera vez en mi vida. Y era tan lindo, tan perfecto, tan demedidamente negro. Andaba solo por los rincones y fumaba cigarros baratos que nunca convidaba a nadie. Me detestaba porque según él yo era una niñita de mierda y yo lo odiaba porque se juraba la gran cagada. En clases todo era guerra, si él decía huevadas acerca de Kant yo hablaba tonterías sobre Hegel, si él defendía a Camus, yo protegía a Sartre. Odiaba a Kurosawa sólo proque yo dije una vez que me gustaba, y yo detesté con toda el alma a Groucho cuando supe que en clase de Cine había dicho que era el mejor creador de mitos cómicos cinematográficos de todos los tiempos. Y un día, de la nada, me dijo que quería tomar un café. Y en lugar de impresionarnos con toda la basura que coleccionábamos en el cerebro, fuimos sinceros. Le conté esos secretos que ningún chico debería saber, y él me contó todo aquello que le causaba escalofríos. Dijo que después de todo no era tan odiosa y yo le dije que no me parecía tan posero. Hablamos y hablamos y por primera vez en ese ciclo nos conocimos. Nos hicimos amigos.
Aún peleábamos en clase porque algunas costumbres son difíciles de desterrar, pero después de todas esas pequeñas guerras terminábamos igual. Tumbados en algún jardín de la universidad buscando ovnis escondidos en el estacionamiento, trazando ideas para robarnos un par de proyectores, buscando soluciones para esos problemas que ya no eran tan serios. Y todo era tan real, tan subliminal que pensé que estaba enamorada.
Hasta que una de esas tardes inmensas nos decidimos por darnos un beso y ya nada fue igual. Empezamos de enamorados pero dejamos de ser amigos. Cagamos el sentimiento y llenamos el vacío con derechos de pertenencia que nos sofocaban las ideas. Nos hicimos mierda antes del mes y decidimos que esa historia se iba directo al tacho. Junto con mis ideas, sus ideas y los recuerdos de antes que ya no importaban. Siempre me dije que nunca más lo extrañaría, pero lo curioso es que hoy me desperté pensando en él más de la cuenta y me jode que ciertas ideas no abandonen nunca mi cabeza.

Se fue a su casa...
y se llevó a Oliver ¿?

sin soga ni cabra.

qué gran cagada ¡!

Ella, que suele comportarse como si nada le importara, como si todo le resbalara. Apareció frente a mi carro en una luz roja y me pidió que la arrancara de su infierno, de las peleas, de sus padres que lo joden todo e interrogan más de la cuenta. Dijo que se quería ir cuando yo aún no sabía que el problema era serio y luego se puso a llorar.
Fue la primera vez, nunca la vi llorar antes y me enterneció tanto que también lloré. Porque después de todo conozco lo que se siente, querer irte, no encajar, nunca fitear. Ser una mancha negra en el record impecable de tus padres que tienen más de un motivo para increparte que no haces nada para seguir adelante con sus planes.
Yo lo sé, lo he vivido tantas veces que ya conozco el camino de ida, el de regreso y las pausas que hay que tomarse para comprenderlo todo.
Pero ella no tanto, para ella era el infierno y todos son malos, hablamos de todo eso que sentía, de lo que significaba estar perdidas y encontrar estos minutos un poco ambiguos y estimulantes. Saber que contigo la paso mostro, que te quiero como mierda, que me gustas un poco, que me despiertas ganas sucias de querer estar contigo todos los días. Hablamos de muchas cosas que no tienen que ver con nuestras vidas, porque cuando sucede que tienes demasiados problemas en la cabeza, lo más sensato es virar de tema.
Y luego... hay cosas que una no debería de contar, ni de sentir. Pero luego, Smiths. Ella cantando por primera vez y diciendo que ESA ERA SU CANCION,
todos los minutos eran sacar la cabeza por la ventana y suplicar, gritar, take me out tonigh y please don’t drop me home, because it’s not my home, it’s their home, and I’m welcome no more. O sea, se quedó a dormir conmigo.

—y cómo estás? qué cuentas?
—....estoy bien, muy bien, de hecho
—qué bueno
—y tu?
—bien, supongo
—supones?
—siempre he tenido recelo para decir que "estoy bien", se nota falso
—...y cuando estas realmente bien?
—creo que alguien nunca llega a estar realmente bien, siempre pasan cosas que te cagan, cosas mínimas, pero pasan, como ahora, que estaba tan bien y me trajeron jugo de piña y sabe a cebolla, esas cosas me tumban al suelo mi concepto de "estar bien"
—...no, ...todo fuera como eso
—aquí es así al menos
—andas con alguien?
—estoy saliendo con alguien pero áun no somos nada
—aaaah
—y tú?
—... (mi vida es un asco pero no lo reconoceré y te mentiré, ¿de esa manera me sentiré un poquito mejor?)

Por qué las personas siempre creen que se trata de una competencia?
Fuck.
A veces no cuesta nada ser un poco sinceras...

02

este dolor se irá cuando te duermas

:::..

no estaba en mis planes
después de todo el 8 siempre es un mal número para seguir contando

:::.. cuando te duermas mp3

fue increíblemente agradable, el inicio, porque los comienzos siempre son razonables, y esos besos, y esas conversaciones al teléfono, tanto tiempo invertido en clonarnos el cerebro, los gestos, los mismos deseos. pero las fábulas siempre acaban y te dejan moralejas indescifrables. conclusiones que te parten, como cuando notas que ya los pensamientos están aparte, y los besos y las manos son indiferencia que lastima, que golpea, que te dejan un ojo negro, la conciencia más sucia, el corazón convertido en un hueco. como cuando escuchas que esa persona que más quieres en la vida te dice que algo serio pasa dentro de sus ideas, de sus pensamientos, y hay sólo descocierto, miedo. creer que con caricias y palabras bonitas podrás acabar esa agonía, borrar ciertas heridas, limpiar sin asco sangre contaminada de ideas que persiguen las peores imágenes.
nada desespera más que las esperanzas que crees que se cumpliran, porque jamás regresan a darte tu vuelto.
a mi me dijo que estaba enfermo mucho antes de abrir la boca y no me costó nada hacerme la tonta, la que cree que algunos delirios se apagan con cariño, que pensamientos negros se borran con besos.
hay conclusiones que a veces no acaban y me pregunto si no necesité ser más fuerte, más constante. no dejarte, no largarme sin pensar que ibas a abandonarte.
las peores noticas llegan justo en tu mejor momento. y por eso la droga, estas putas ganas de maldecir al tiempo, a mi cerebro, mis estupidas desiciones que ahora me reclaman que pude hacer algo más que mirar con las manos atadas. nada en el mundo me hará pensar que no te hice daño, sabes? nada en el mundo me quitará tu aliento de la cabeza, mucho menos ahora que sé que jamás en mi vida te volveré a oler. y cuando decías que no iba a cumplir muchas promesas tenías razón, siempre tuviste razón. porque yo no hago el amor, lo deshago. porque siempre creí que más fuerte podías ser tú.
pero a veces suelo equivocarme.

lamento mucho no haber entendido.
al final ni siquiera pude hacer que sueñes bien.

No es que sepa mucho de estas cosas, pero el skin ya lo tenían listo y me dijeron que lo coloque, que lo conserve, que no lo abandone como otros regalos que algún día me ENTREGARON.
Y aquí no nace ninguna historia, ni anécdotas ni tampoco significados.
Es sólo un skin nuevo, hecho por C para P, de esos que siempre se ven mejor con el peor explorador y soberbios en 1024 pixeles.
A veces lo más simple resulta bastante reconfortante.
Y nada más,
los que se tengan que quejar,
que se quejen.
Ya no hay tiempo para nada más.

01

so thank you for the lawn and the tea cups, the tutus and the crown that I've still got, now I shine like a new silver spoon and keep quiet as Im supposed to do.

so thank you for the ring and the tulips, though I guess I was too young to refuse it but it's sunday I don't need an excuse.
Im a shade in pretty expensive shoes.

yes, that twisted melody spinning in my head like a ferris wheel.
no, I wouldn't be so sad if I could be alone for a while.

so thank you for the price on my raincoat and that hook that looks so nice round my pale throat.
Im a big girl paying all my dues.
pretty girl in pretty expensive shoes.

:::..

y son mañanas en mi casa, saliendo de la cama, rodando por las escaleras y tomando desayuno en pijama.
comentando sobre los estragos de un trago, de haber estado quieta en mi cuarto, de sentir risas con esa película vista desparramada en la cama.
cuentos con sabor a mantequilla y olor a café pasado, sólo para mi, sólo para ella, sólo para él.
son mañanas detenidas en mi casa, sentada en la sala, leyendo una revista, una separata, cualquier carta; con las cortinas entreabiertas y el sol cayendo directo sobre mis piernas.
es esa escena con mucha paz, mucha tranquilidad. mirando la alfombra de color tierra muerta, mirando los ceniceros perdidos o escondidos atrás del equipo.
y francisco entrando al frame, revolviendome el cabello y sentándose a mis pies, hablando de su vida, de esas amigas que nunca querré ver entrando a mi casa cogidas de su mano. es su sonrisa y sus hoyitos marcados.
y es mi mamá, mi mamá y sus manos. regresando del jardín, entrando a mi vida y fundiéndose en nuestras vidas.
y el silencio, todo ese tiempo. saber que así, los tres nunca la pasamos mal.
all shades with little expensive shoes

:::.. expensive shoes mp3

2

—por lo mismo que son más chibolas, mentes retorcidas como la mía las ven más ricas
—eso dice demasiado de ti, sabes?
—no importa, no intento que te enamores de mi ni nada
—mejor, porque a este paso no lo estarías logrando
—no eres mi tipo
—jaaaaaa
—demasiada depresión para mi gusto
—gracias?
—un día amanecerías muerta y yo con un cuchillo, o un día amanecería muerto y tú con un revolver
—suena lógico
—lo sé, por eso no somos el uno para el otro
—cuchillo y revolver
—el nubecino no necesita llorar por otra mónica santa maría
—mala mezcla
—a menos que me vuelvas a mirar de esa manera
—pésima forma de empezar a componer una canción
—such a long way just to hold the knob of your door

Ayer me llamó en la noche y mi mundo, mis ideas y mis conjuros colapsaron, se me rompió el libreto y quedé rebobinada a ceros.
Llamó y dijo que no podía dormir, que por alguna razón le dolían los párpados cuando cerraba los ojos y que quería conversar de algo más que no sea verdad. Yo, aún vestida, con ropa de calle, un jean, una polera y una bincha, dije que sí, que se quede al otro lado del auricular, que me daba igual, era tarde, la 1 y pico y acaba de llegar. Sin hambre, sin ganas de ver tele, sólo tirarme en la cama y dormir sin taparme, sin desvestirme, dormir así, hecha un trapo, un asco, que mi mamá se despierte a las 3 para ir al baño y me quite la correa, las skechers, que me desate el bra y me diga que está cansada de la misma rutina y yo sólo dormir, sólo cerrar los ojos, porque a veces necesito atención, cariño y muchos cuidados. Soy frágil, demasiado. Y mis etiquetas de Manéjese con cuidado se me han despegado. Y ayer cuando llamó estaba pensando también en llamar yo, pero no se me ocurría una excusa que no suene cojuda, y de pronto el celular. Pensé que quizá no estaba tan mal.
Hablamos mucho, quizá demasiado. Nunca tanto desde que nos conocimos y me contó todo aquello que nunca quiere contar, dijo
demasiadas cosas y yo callé muchas más. Así hasta que dieron las 3 y sus minutos no acababan, mis ideas se aglomeraban y a veces nuestros silencios se quedaban vacíos de sentimientos. Y me pregunté, si eso era amor, por qué tanto desgano, tanta pereza de sostener el teléfono con la mano, por qué tantas frases lanzadas para distraernos y tanto esfuerzo por salir corriendo, colgar, quitarme los zapatos, meterme en la cama y soñar. Simplemente dejar de hablar.

Resfriada, con dolor de espalda, dolor de mente y muchas cosas que callar. Llegue a mi casa.
Muy de noche, vomitada de un avión al que no debí de subir tan tarde, con una historia que no es la adecuada para contar, con la resaca de muchas clases de trago, colores en mi mente, discotecas y ese pub lleno de gringos con los cuales no hablé ni media palabra, porque YO NO HABLO INGLES, SORRY.
Y canciones criollas en el aire, el primer día mucha comida y paseos por las calles, pensar y pasarla tan bien. Sólo sentir. Y por las noches bailar y sudarlo todo en una pista de baile, ese fulano que pretendía hacerse al interesante, ese sujeto que nunca me movió el piso pero que hacía grandes intentos, nunca se quedó conmigo. Y más noche, más madrugada, alguien vomitando en la plaza de armas y de pronto un amanecer raro, callado, con miradas contenidas y esas sonrisas que nunca se descartan a la distancia. Tantas interrogantes en mi cabeza, tantas ganas de gritar que se mueran, que se vayan a la misma mierda, tantas ganas de reducir mis pensamientos y no sacar conclusiones. Era una ciudad despierta, llena de ojos de colores diferentes y mentes intranquilas, era cero monotonía, mucha adrenalina, eran dedos que buscan otros dedos, piel que muere por rozar con piel y sonrisas complices en medio de bruma con sabor a cerveza, tequila y sal.
Sabor a lluvia repentina
a tierra mojada
a chistes malos
a nuevos amigos
a katie mordiendome la espalda
a piedra encajada sobre una piedra que ya carga demasiados problemas,
un conflicto y un dilema

Al final, todas las grandes historias acaban llegando a Lima,
nunca tan mal.