Tú y yo siempre tendremos motivos para pelear, no te das cuenta de eso? Porque los días no pasan en vano y porque siempre encontrarás en todas las cosas que hago, algo malo. Malos proyectos que conduzco de la peor manera cuando no son a tu manera, malas opciones que siempre elijo cuando no escojo tus fucking opciones, y siempre, siempre, malas palabras que digo cuando no pretendo quedarme callada escuchando tus palabras.
Sabes que siempre tendremos razones para pelearnos y para que decidas arrancarme las llaves del carro y decirme una y otra vez que no soy todo lo que esperabas que sea. Porque mis justificaciones siempre son inmaduras y mis excusas son simples ganas de querer hacer de mi vida una porquería. Qué esperas que diga? Qué esperás que crea? Qué esperas que haga?
Cuál de tus vidas esperas que viva?
Porque todo lo que puedo decir y sentir, para ti está mal y todo lo que yo no escojo siempre tiene que ser la mejor opción.
Y si te dijera que no quiero mejores opciones?
Qué pasa si te digo que estoy harta de estar bajo un microscopio y verme forzada a satisfacer a todo el jodido mundo. Qué pasa si digo que no quiero, ni anhelo nada con tal de estar un poco más tranquila y no tener tanta presión ni tantos ojos encima.
Qué pasaría si simplemente reconociera que ya me cansé de ser tu hijita perfecta y admitiera que sí, que soy un maldito fracaso y que tampoco me interesa tanto porque así me siento un poco más viva.
Qué dirías, qué pensarías. Te darías cuenta que me hace daño pelearme siempre contigo por las mismas malditas cosas? Te darías cuenta que no puedes pretender que tome las decisiones que tú no tomaste cuando tuviste 18 años? Y si se supone que somos amigas, por qué siempre tengo que tener la sensación de estar compitiendo para satisfacer y completar todas las metas que no pudiste concretar cuando tenías mi edad.
Y ya estoy cansada de intentar explicar, que somos diferentes, que lo que tú pides no es lo que yo quiero hacer con mi vida.
Estoy cansada de pedir que me dejes espacio, que me escuches, que me entiendas.
Acaso no te das cuenta? Sólo necesito que me entiendas.

Mi reloj natural ha venido fallado, tiene invertido el tiempo y los horarios, lo peor es que no obedece recomendaciones ni cambios de hora de inicio de sesión. Lo cual me tiene despierta desde las 7 de la mañana un día que no es laborable, y esto se convierte en la peor ironía de mi universo.
De lunes a viernes, cuando es necesario que funcione puntual y me saque a patadas de la cama a las 7 de la mañana, el muy maldito de mi subconsciente muere y me deja jatear hasta las mil y sin importarle. Me juega bromas pesadas porque tampoco está dispuesto a escuchar el despertador de mi celular, ni mucho menos los samaqueos de mi mamá. Es una joda total.
Me despierta cuando mierda quiere y con la seguridad de estar bastante tarde. Y de allí es saltar a la ducha, no tomar desayuno y vivir un día más con ese mismo cansancio de siempre.
Dicen que si me jode tanto debería tomar una siesta, acostumbrarme a meterme una que otra pepa para estar bien despierta y full pilas. Pero todo eso se me hace demasiado complicado y de por sí, no quiero darle tanto gusto a mi maldita pereza.
Y hoy que es feriado otra vez se me voltearon los horarios. Ya son las 10:30 y ya terminé de hacer todo lo que me correspondía en el día. Y esto en lugar de alegrarme y darme cierta ventaja, me molesta, me contagia de un odio furibundo indescriptible y no me queda más que pasar el resto de mañana haciéndole una guerrita al play, hasta que llame alguien, hasta que me rescaten.

ahora ya tienes tu "pata de conejo" y un llavero!!!!"
thanx por el comm número mil

PD: No podremos chupar para celebrar tu galardón, pero al menos será una buena conversa.

No es que tenga ganas, pero igual me molesta, me revienta que no me dejen usar el messenger porque según el supervisor, nosotros no venimos a huevear sino a trabajar. Y yo???
Me chocan las prohibiciones, esa clase de negaciones y los retos. Acaso no se dan cuenta que cierta parte la humanidad que no ha madurado aún funcionamos bajo la psicología del desquite? Si me dices No, yo te hago Sí, y a lo mejor también te hago Ya!. Pero el hecho es ese. No me gusta que me digan qué hacer, qué no hacer, ni mucho menos que me recorten los privilegios. Y dice mi hermano que el problema es que soy tremenda idiota y no comprendo que ya tengo 18 años (con DNI escondido en la mochila) y me sigo figurando que puedo romper las lunas a pelotazos sólo porque mi abuela dijo que no juege dentro de la casa. Pero qué más da.
Mi crisis de hoy es que son un 1/4 pasadas las 3, y no me dejan entrar al mess. No he almorzado, no me dormido bien, me he tirado mis dos clases de la mañana por andar narrando mi viajecito insulso en la cafeta de artes, y ahora, que me faltan un buen par de horas para salir de aquí, me han entrado ganas de descargarme por décimo cuarta vez el mess.
¿Qué me pasa?

Me duele la mitra, hoy ha sido el día más pesado de toooooooda mi fucking existencia.
Y simplemente ya no pude más, y viré, de la universidad, de la vida, de las prácticas ilógicas en la segunda clase del peor curso del universo.
Quién demonios entiende a los profesores.
Tuve líos por todos lados, mi vieja que está insoportable, me peleé con mi hermano, con Oliver, con el chibolo que no entendía que NO QUERÍA QUE ME LIMPIE LA LUNA, y con ese taxista rechux que me cerró el paso en la esquina. Qué joda tan profunda.
Lo único bueno del día fue el almuerzo con un par de amigas del colegio, y no, no eran ni KARLA ni tampoco MARIANA. Sino mis verdaderas mejores amigas!!!!! Esas que siempre se quedan con la boca callada y que preguntan si entre Oliver y yo ya no pasa nada. Ah????
Y bueno... me tragué todo lo que pude y me tomé suficientes vasos de cerveza como para poder manejar later y llegar sin roches a mi casa.
Y pensaba, si lo de ante ayer fue el inicio de lo mejor, por qué hoy resultó ser casi lo peor?
El chimba tenía razón, no? Falta harrrrrrta constancia.

- k tal el viajecito?
- muy cool
- a cuantos t tiraste?
- a ninguno
- x k si t dije k lo hicieras!!
- porque no soy una perra???
- en serio???

Mmmm
Qué le pasa a la gente últimamente???

Y bueno, empecé con mi vida. Clases, Grade, amigas por ver, regalos que entregar, chismes que escuchar y una que otra renegada porque sin pelearme con alguien no puedo estar tranquila con mi alma.
He decidido empezar muchas cosas de cero y darme tiempo para concluir todos esos proyectos que he dejado en stand by a lo largo del tiempo, y los otros que nunca he tenido el suficiente valor para comenzar. Las ganas y una seudo versatilidad son las únicas cosas buenas que me traje desde Oceanía.
Es curioso cómo todo lo vislumbro desde otra óptica y me parece que mi vida no es la pérdida de tiempo que siempre he creído que era. Es curioso cómo irte de ti, escaparte de todos, sirve en ciertas ocasiones para abrir la mente y darte cuenta que ciertas cosas que estás haciendo lo hacen más complicado de lo que es, porque vivir se había transformado en éste huracán que no me dejaba ni tiempo para respirar, cuando en realidad no era más que un vientito que había que disfrutar.
Y hoy estuve yo, Paula. Tranquila, con mucho frío porque Lima me juega la peor de las bromas con el clima, y también con mi gran sonrisa, porque creo que hoy sí empezó el resto de lo que me queda de vida.

Estoy un poco mareada, pero al fin en casa. Es curioso cómo hace un par de días no quería moverme de allí, y ahora que estoy de regreso, me siento bastante más tranquila que antes de mi partida.
Cosas nuevas, sentimientos nuevos, decisiones que tomé en el avión y que ahora definitivamente voy a obedecer.
Tiré a la basura todos los pesos ridículos que cargaba en mis hombros. Y lo demás, no me debe de importar mucho. El lunes me emparejo con mi vida, por el día de hoy, sólo quiero dormir mil horas, dejar de pensar en cosas idiotas, y simplemente esperar que se me pase el efecto del jet lag.
Otra vez vivo, pienso, y siento en peruano.
A ver quién se anima y me hace una fiesta de bienvenida.
Ya estoy de nuevo en Lima.

Se supone que se necesitan 100 mil firmas vía web, pero algo es algo, no?

Nunca he sido la más bonita, ni la más inteligente, a lo mejor la más complicada sí, pero nada más, nada menos. En mi casa todos amaban y adoraban a mi hermano, tan lindo, tan atento, tan educadito. Mi abuela moría por él y mi mamá también. Más osado hubiera sido preferirme a mi, pero no, ciertos esquemas no pueden romperse fácilmente. Y dentro de una familia con tantas hijas y tantas nietas con tanto talento, yo siempre quedaba al medio. Aún así nunca sentí celos, jamás envidia, nunca rencor, ni mucho menos miedo. Decían las malas lenguas que era una niña bastante fuerte y decidida, laberintosa como ninguna y también harto laboriosa. Mi papá solía ser mi único fan, muy incondicional y a veces un verdadero fastidio con el flash. Decía que yo era lo mejor de su vida, que era la más bonita, la más precisa, la más lista y que nunca, nunca, nunca me dejaría. Sin que nadie lo autorizara, me proclamó la princesa de la casa y se quedó suficiente tiempo como para que yo aprenda que nunca estuve en medio.
Suficiente tiempo.
11 años a mi lado convenciéndome, guerreándome, fotografiándome, sacando lo mejor de mi, 11 años cantándome con su voz que ya no recuerdo can't take my eyes of'f you, y haciédome creer que fui lo mejor de su vida. Y pienso, si mi daddy viviera... seguiría orgulloso de su little princess pauline?
Espero que sí.

Tengo miedo de que esto se termine
Tengo miedo de que esto no termine
Tengo miedo de estar viva
y que el dolor siga su curso
el curso de mis venas
el baile de mi alma.

Déjame ser yo misma, por favor
yo misma sin miedo al dolor

Me sobra la ropa porque esconde mal lo que soy
y yo no tengo nada que esconderle al mundo,
sólo a la gente, a la ignorante sociedad.
Y
sólo
quiero
ser
libre

¿Acaso es tan difícil de entender?

Tengo la ligera impresión que he entrado a formar parte de la dimensión desconocida, porque hay cosas que yo no entiendo, que no busco y que suceden desafiando toda lógica, y al final me dejan así de desconcertada, como mi nueva incapacidad para producir palabras de provecho, o mi negación a conciliar el sueño. Cosas tan simples como una serie de propagandas para usar viagra en los comentarios de mi blog y cosas tan complejas como varios reclamos de seis personas distintas en las bandejas de entrada de mis aparatosos correos.
Simplemente no entiendo, y a lo mejor por eso me diluyo, me olvido de ciertas costumbres y me dedico a flotar horas de horas en bañeras ajenas de baños tan grandes que hasta los latidos de mi corazón producen demasiado eco y me retumban el cerebro, para mal, siempre para mal.
Y me leo mis Bad news, porque en lugar de largarme un semana a Tahití, debo regresar, clases, vida pendiente y a medias que me reclama presencia.
Y el mismo vacío de no entender por qué nada funciona.
Good News: Cambié el skin de mi blog, again and again, and again. Eso quiere decir que soy muy voluble? El hecho es que ciertas cosas tarde o temprano te aburren.

well,well
Nostalgia, tedio, depresión, américa, oceanía, donde sea y lo que sea, me persigue y me pone zancadillas. Frío, frío y más frío.
Y nada más.
Bastante temprano como para andar hablando de cosas que no son interesantes para nadie, ni siquiera para mi. Pero hay sensaciones que una no puede andar ocultándole a nadie.
Estar lejos definitivamente es "mejorar tus opciones", y verlo todo completamente diferente. Hablar de las minucias que no siempre dices en público, y desmarañar mis manías que decía estaban caducas, cuando en realidad andaban esperando el momento perfecto para aflorar y desconfigurarlo todo de nuevo.
Hablaba también de eso que a veces llamo "amor" o "whatever", y mi colección de frases robadas de canciones no tan célebres.
Eso significa que no tengo más neuronas para andar reparando en nada, pero no en nadie.
Simplemente estoy cansada, de sentir(me), de seguir(me), de vivir(me), pero nunca, nunca, nunca, de esperar(te).
Do you understand?
If you finish all my sentences I think I love you.
What is your name again? it dosen't matter
I'm guessing your thoughts again and I love the way.
Cuando tenía 12 años Alanis movía mi mundo.
Hoy no lo mueve nadie, ya es hora que empiecen a buscarme.

Empecemos el sábado con algo de verdad, o el viernes, qué más da.
Tengo pedacitos de nostalgia dentro del cuerpo, flotando en mi estómago, diluyéndose en mi boca y coagulándose en mis ojos. Y la pregunta de mi madrugada es por qué... por qué no soy como antes y dejo de fingir que soy normal para que todos me entiendan y me regalen sonrisas que sean verdaderas.
No quiero más depresión, no puedo gastarme mis minutos pensando en buscarme fortaleza para poder asimilar golpes que de la nada me traen cuesta abajo y me dejan más sola que una piedra.
"I know the answer but Im afraid to say it aloud", hoy en manly beach me tope con el graffiti perfecto y me puse a sentir y no a pensar. Sentir... puro vacío que se queda en mi boca sin poder salir.
Bolitas de nostalgia que me hacen nudos las venas y me ruegan que me escape de mi.
Quién me entiende?

Esa canción que nunca quieres cantar a veces suena y bueno, estás como sedada por el ruido, la bulla, el alcohol, esa chela que parece inofensiva y tú diciendo que lo puedes tomar todo porque no hay nada más fuerte que la cuzqueña y sus 5° de alcohol, pero no.
Me subieron a cantar y todo lo pensaba en alemán y en peruano y mi cerebro se trastocó y se volteó. Pero en la más inofensiva, vino a hacerme coro este gringo que me está correteando y me regala cositas insignificantes como aretitos tahitianos y cositas bien piolas que seguramente yo le regalaré a mis primas cuando regrese a lima. Pero se trepa a mi escenario y me roba el micro y me canta con vocecita de gringo marica que ha estado en jamaica y se sabe el dejo de un negro de esos, algo que se asemeja a lady saw y todo parece encajar.
'Cuz underneath it all,
maybe for one night
you were my real prince charmin'
entonces...
¿Qué chucha estaba haciendo allí tan ebria y trepada en una mesa?
April me sacó a patadas con el bueno e inofensivo de Markus que hace las veces de su enamorado o algo menos trágico, y el gringo se quedó lejos, estancado y amarrado a la mesa porque fíjate que a mi me estaba gustando mucho con tanta bulla y toda esa música.
Pero mucho es más que poco.
Y hoy en la mañana terminé en Ellis Drive comprando el Rock Steady de No Doubt para escuchar en el carro de mi abuela el corito de Lady Saw.
¿Es amor o son sólo manchas en su pantalón?
Shit, odio ser una niña de su casa!!!

Es el mismo tedio en todos lados, creo. Pero esto de estar lejos lo hace más llevadero en ciertas ocasiones. Por ejemplo hoy no, quién sabe por qué me he despertado con la sensación de querer encontrarme por la calle con alguien que me dijera en explícito castellano, que me regrese a mi casa. Pero esas cosas aquí no pasan. Será por eso que lo pienso, que lo deseo. Quién sabe.
No me aburro aquí, al menos no tanto. April hace lo posible cada vez que vengo y Andy igual. Mi abuela me presta por horas y algunas noches me saca hasta el Opera house a just egging y ni ella misma lo entiende.
El fin de semana conocí a Dean, yankee of course, ningún australiano que se respete se llama Dean y lo dice con tanta convicción. Está en Syd visitando amigos y en unas semanas se baja a Auckland. Cool for you, man.
A pesar de lo mal que me pueden caer los americanos, April me insinuó que por allí me podría hacer unos cuantos hickies con este chico demasiado alto y con ojos casi amarillos. Lo mejor de su anatomía, en sí. Y yo, no way!!!
Pero hemos ido al Bungalow 8 a comer y para su asombro me tragué toda la lista de tai food que encontré y le hablé de mil cosas y de mil caras y mil cuentos, traté de enseñarle castellano, alemán, y un poco de peruano, y él para no quedarse chico me enseñó just a little bit de bronx's talk, yo bro.
Y nada, caminar, manly beach, un café, la noche que cae encima y bueno, you talk, I talk, you kiss, I think. It's all about regrets, and nobody understands this shit.
Ya falta poco para que amanezca aquí y me tengo que ir a dormir.