Creo que no están saliendo las cosas bien.
Todo el mundo tiene los mejores recuerdos de sus 17-18-19. Alcohol, sexo, drogas y harto qué contar. Y yo por supuesto: Parálisis Mental.
A los 17 han hecho tantas cosas, han ido y amanecido en diversos lugares a los que yo nunca podré entrar, y me estaba preguntando si ya no hay espacio para volver atrás.
Yo la vivo y la aprovecho, saben? Me divierto, salgo, bailo, sudo, tiro, la juego por diversos sitios y me stoneo porque quiero. Pero aún así... siento que no es suficiente.
Para mi, el tiempo para jugar a vivir se pierde bastante rápido. Se va.
Hay tantas cosas que sé que no podré hacer. Por ejemplo pensar que no podré llegar a los 60, me aterra. No hijos, no amante, no nada.
Porque hay que ser claros en lo que se explica. A mi, cuando me hicieron y me dieron tantas cosas para poder desenvolverme en este mundo, y cuando todos pensaban que ser una chica como yo era lo mejor que me podía suceder, los números se confabularon para decirme stop chica y enseñarme que aún siendo como soy, teniendo tantos números en el cerebro, tanta destreza para dormir en clases y aún así seguir saliendo adelante. Sabiendo que lo he visto todo y que lo quiero todo en esta vida. Me dijeron No. Tú no.
¿Y ante eso qué se puede hacer?
Estoy enferma. Esa es la verdad. Y cuando tenga 21 y me pregunten si mis 17 fueron los mejores, diré que no. Que me deshice en una cama de hospital y luego varias agujas donde no debían de estar, allá atrás donde siempre duele más, luego mi mamá llorando incluso en medio de un sueño, luego las terapias, luego luego luego.
Cuando todo empieza a marchar bien, entonces es momento para que empieces a sospechar.
Esa frase jamás la voy a olvidar.
Ahora estoy en suspenso. De nuevo la fiebre, el invierno siempre saca lo peor de esto, los huesos, la falta de peso, anemia anemia anemia. glóbulos blancos de mierda que se aparean.
Hoy me hacen un par de análisis, como siempre. Y sin embargo...
El dolor más grande de todo el proceso es ir siempre al hospital acompañada de tu mamá.

Bajé un toque a recorrer marquitos y a no encontré ni un alma que valga la pena, solo un desfile de tarados y renegados sociales de los que mejor ni hablo porque por ahi me apedrean la jato. En fin. Fui a recoger un certificado y me la pasé con Goyo jugando Golpe y comiendo hartas galletas de agua marca Chaplin, y hablando estupideces.
No gané ni media partida.
Supongo que allí se murió mi suerte. O sea, mi día fue una autentica mierda. No fue mejor que ayer y seguramente no será peor que mañana. Me peleé con medio mundo y mi primera clase de la tarde fue con prueba de inicio, un desastre total del que no me quiero acordar. Al fin y al cabo que las cosas siempre mejoran, no?
Quisiera meterle un balazo al optimismo.
Lo neutro de la situación es que tengo mala memoria para las discordias. Eso es todo,
Son las 4 y tengo clase. Así que chau.

Estoy en otra nota, pasadita pasadita y muriendo de frío. Pero eso despúes lo detallo.
No he pisado la universidad hoy porque me dio flojera y sobre todo asco.
Salí a buscar al Gordo bien temprano y lo encontré encerrado en su closet (qué novedad). Lo secuestré para ir en busca de algo mejor que hacer (para mi, porque los días de él son una recopilación de sotería pre-histórica que mata, lo mata, nos mata. Giu!).
Después de dar vueltas como tarados en mi apestoso carro, aterrizamos en la casa del Negust y estuvimos de reviente cargando unos lucky strike, para que en un futurito bien cercano nadie note que estamos haciendo algo recontra malo.
Qué mal, Plin, Qué mal.
Un huevón que estaba mirando súper clavado, me empezó a gilear (se alucinaba el bueno, vaya huevón: estaba más feo que el hambre y parecía apristón) pero como estuve de trash toda la mañana no le dije nada que lo ofendiera; porque en realidad estaba ameno su afán, hablando huevadas y sacando a relucir sus viles dotes de mal marimbero (-1 en la regla evolutiva de mi amiga Elizabeth).
Y de pronto la pregunta del millón de dolares "Y dime a tí ¿cómo te gustan los hombres?"
Jaaaa, yo también me revolqué de la risa, y para cortar de lleno con el tedio le di mi respuesta más honesta "Me gustan súper cueros". El pobre la vio difícil frente al espejo. Quiso ganar terreno y me regaló un disco de Gilberto Gil (lo mejor de mi día hasta ahora), me invitó una pita de skan y por más que quise ser buena gente, no pude dejar de actuar como una basura. Bromas van, bromas vienen.
Al final lo mandé a la misma mierda.
Cansada de atorrantes que no saben como afanar a un chica decente, el mundo no dejará de ser este hoyo donde hoy relleno mi tiempo leyendo blogs ajenos.

Hoy tuve el día de las discusiones, ni bien abrí el ojo, ya tenía a mi mamá vociferando estupideces en mi oreja. Quién sabe qué demonios le habría molestado, a mi antes de las 8 nadie me puede dirigir la palabra porque no existo, mi cerebro no funciona, no se conecta, y por lo tanto no comprendo el castellano, ni el inglés, ni mucho menos el marciano, así que quién sabe.
Mi segunda discusión del día fue con mi absurda e insulsa (y adorada) Malú porque está con la regla. De un genio de la gran puta y para estupideces ya tengo suficiente con las mías. Soooooo...
¿Y en la casa de mi hermano? me fue digamos que bien, me la pasé todo el día cargando a mi Paulita y dejé que me agarre a cabezasos, que me vomite un poquito y que me sonría con esos hoyitos en sus cachetes que me matan, me matan y me hacen estremecer. Todo bien. Quiero y me sentí bastante a gusto. Y luego llegó mi mamá. Recriminación va, recriminación viene y a cargar el peso de no tener a dónde escaparme. Hasta que regresamos temprano. Carro en silencio y muchas, demasiadas luces rojas en todo el camino de regreso.
Para las 9 de la noche ya no tenía ganas de sufrirla más y quise virar, pero estabamos ya en la casa y ya sólo me quedaba darle un beso y subir a mi cuarto a dormir. Una tregua es una tregua.
E intentar dormir mirando las paredes rojas de siempre es cosa imposible cuando se está de rebote. Quién demonios sabe por qué. Mañana ojalá que esté mejor.
Supongo que hoy me tocó el 8, Kiko.

Hoy a pesar de todos los encontrones que tendré en el día, me siento bien. Aún no me baño, aún no me despierto completamente y me siento estupendamente bien.
Me gusta estar ociosa y revolverme en las sábanas de mi cama y esperar que pasen las horas.
Sentir lejos la responsabilidad y tan sólo vivir. Allí, con los brazos cruzados y esperar que lo que tenga que pasar, pase. Y lo que tenga que venir, llegue.
Me siento bien conmigo misma, extrema y genuina.
Hoy saldré por las calles y jugaré a saludar a todo el mundo. Jugaré a ser amable y a que la vida vale.
Me siento demasiado bien.
Lo sé.
Nada más me importa esta vez.

Hoy cumplen años mis primos gemelos heterogéneos. 23 uf cómo pasa el tiempo, uf cómo los quiero...

Todavía persiste el tedio, pero a una no se le quita quedándose en su cama todo el día. Y por eso me levanté y corrí, escupí y gocé. Y la suma de todos mis miedos dió como resultado algo bueno.
Salí con Oliver y Karla. Simples ganas de querer distraerme y ponerme las ganas donde corresponde. Me lo pasé bien. Estoy aprendiendo a querer y confiar y necesitar como tiene que ser y a la vez sé que el hecho de estar con buenos amigos a una la ayuda a darse cuenta de las cosas importantes de la vida. Por el momento en la mía la amistad es lo que prima. Me levanta, me separa lo podrido de lo saludable y me devuelve las ganas de querer hacer de mis horas algo respetable. Para mi como para los que vienen y las absorven. Eso es bueno, cierto? Me ayuda un resto sentirme tan querida y añorada. No es cuestión de ego, no se trata de eso. Son simples ganas de significar más en la vida de mi comunidad. Friends, Lovers, Brothers, Mothers, qué chucha incluso Mother fuckers. Todo es bueno cuando se está en la esquina menos neutral del ring y Muhamed Alí te espera al centro para meteterte un buen porrazo. Si fuera posible sola, yo de eso paso. Pero tampoco es tan grave que levante la mano y exija algún cambio.
things will change, things will change... I have to wait.

Pd: Thanx critic eye, next, ricardo, reinaC e Ineiah - estuve frente al sunset, no sola, pero fue un buen comienzo, y definitivamente un gran consejo.

Ag, no puedo ni siquiera poner una idea detrás de otra sin agotarme en el intento.
No puedo pensar coherentemente y menos actuar. Siempre me sucede, a estas alturas de la vida, del ciclo, del partido.
Me caigo al suelo y pienso que no hay más motivos para levantarse, no los encuentro. Nada por ahora, para mi, vale la pena el intento.
Pienso que debería tomar antidepresivos o una mierda similar, no sé, vitaminas, algo que me ayude a controlar y sacar fuerzas de donde sea para seguir con mis proyectos de una forma normal.
Normal, normal, normal. Pero Paula no es una chica normal, lo saben... lo sé cuando me miro al espejo y recuerdo lo que estoy haciendo. Pecado, daño, juego insulso que lo único que trae es llanto. Como decir Te quiero y nada más sentir puro vacío en el pecho. No puedo, no puedo, no puedo. Y sobre todo hoy, no me encuentro.
Si pido ayuda... si me reinvento... seguiré siendo yo por dentro y es por eso que ya no vale la pena ni siquiera el intento.
Necesito ideas para poder planear las mías, para hallar una fucking salida y empezar, empezar, empezar, otra vez, siempre y para siempre, desde cero.

Ya, no hay nada más práctico que buscar ciertas excusas para salir y tomar.
Como por ejemplo hoy, quedar para un cevichón y prescindir de la responsabilidad laboral con unos cuantos nenes de mi grupo matutino de mis clases antropológicas sin nada de lógica. A lo mejor una charla amena y después a sabotear la ceremonia del Riva Agüero sólo por el puro placer de hacerlo.
Bien social, bastante demencial.

Entonces cuando llegué todo estaba mal, la gente, los perros callejeros, los carros estacionados junto al mío, las caras y esas sonrisas. Oliver me llamó para invitarme a almorzar, claro que le dije que no, que estaba ocupada. ¿Haciendo qué?, me preguntó y – como odio a los afanes que se creen tus padres – no le dije haciendo qué, claro que no!
Le colgué y apague mi cel, porque mi cel vive apagado cuando hago cosas así.
Katie subió a mi carro sin darme un sólo beso, me quitó el cigarro de la boca y me dijo “sabias que esto te hace daño a los pulmones?” entonces nos reímos demasiado.
Fumar hierba con Katie es otra cosa. Tira el asiento para atrás y se estira para desperezarse y yo la miro atentamente con mi sonrisa de imbécil, como quien observa algo realmente milagroso.
Después le sube el volumen a la radio lo mas que puede y entonces la música se te mete por los poros y te hace saltar el corazón al ritmo del bajo. Es supremo. Luego a cantar, a identificarte con la letra y de repente tu mente esta en otro espacio, en otra época. Pero igual, nobody said it was easy, crecer jamás es fácil.
Katie cree que besarme stone es como un juego, a lo mejor y yo también creo eso. Sabe que jamás podríamos hacerlo sin marihuana, por conceptos (a)morales pre establecidos que las dos tenemos, “es una mierda, no crees?” me preguntó hoy “tu como futura antropóloga debería combatir esas tendencias moralistas que reprimen el comportamiento del ser humano”.
No le hice mucho caso. Porque cuando Katie fuma marihuana habla así y sus neuronas al contrario de los demás se multiplican y podría muy bien sacar de cuadro a cualquier profesional destacado que se le cruce enfrente.
A mi ya me ha pasado. ¿Te acuerdas de Guillermo respondiendo como bobo todas tus preguntas, Kat?
Pero viré, me clavé en mi y me puse a pensar en mi como futura antropóloga. Que difícil encontrarme en un futuro no muy lejano. Haciendo estas cosas en mi carro, escuchando Coldplay y a mi amiga decir que beso de la puta madre y que se caga de hambre. Hard to believe.
Acabó la stoneada, a mi también me sonaba el estomago y nos fuimos a miraflores a comer un par de hamburguesas, llegamos a bembos, y bajamos con lentes oscuros aunque igual no nos importa que nos pesquen con los ojos rojos y vidriosos, me vi reflejada en las lunas de la puerta y pensé “si yo fuera otra persona, tampoco tendría reparos en lamerme los labios”, me sentí demasiado bien. Lo sé yo, lo sabe Kat. Y ahora todo vuelve a la normalidad.

Hoy Oliver estuvo todo el día hablándome con demasiada vehemencia, sobre su proyecto para su futura tesis de grado. Estuvo echado en mis piernas mientras yo lo miraba desde muy arriba y procuraba grabarme sus poquitísimas imperfecciones en la cabeza. Creo que fue la primera vez que no le tomé demasiada atención. Porque la Eutanasia o suicidio asistido no es cosa que me quite el sueño, ni Dworkin, ni el doctor Kervorkian.
Todo eso y conceptos de Eugenesia, encarnizamiento terapéutico y más vejaciones medicas me las explicó con una pasión aterradora.
Cuando cesó, después de extender su plática hacia Soros y Holanda, me preguntó si me parecía interesante. Supongo que la respuesta debía ser igual a la que él me dio cuando le empecé a contar del pluralismo cultural y la etnicidad sosegada de Colahuyo, así que le respondí exactamente lo mismo, "Hoy te ves demasiado bien, simpática".
Me reí y él se quedó con la cara de devastación más próxima al suicidio que jamás he visto. No se enojó, porque Oliver nunca se enoja conmigo, sólo se dio cuenta que su vida y la mía no tienen nada que ver en estos segundos.
Luego me puse a pensar, si llegásemos a estar juntos... en unos años, cuando él sea un estupendo abogado y yo la misma loca antropóloga que no hace caso, mis teorías sociales y sus códigos civiles podrían fusionarse para obtener la fórmula perfecta de la felicidad, después de todo no hay tanto abismo entre sus metas y las mías.
¿Y entonces por qué se me hace tan difícil argumentarme a su lado?

sin que otros lo sepan
ya he profanado todo lo que dictaminamos sagrado en nuestro amor
y sin que tú lo escuches digo que sí
yo fui quien escupió todo reflejo
que apareció en la noche para ayudar a vernos
quemé mis manos
perdí la sensibilidad con tal de aplastar cualquier flama que osase interponerse
me gusta no verte
no verme
que te sumerjas todavía en mí
pensando que el líquido es solo flujo
sudor o lágrimas
y no descubras que orino con sangre alrededor de mi cuerpo
para proteger eso que llamo mi terreno
mil veces
he humedecido tus labios
con el sabor de esta guerra

(y tú nunca te has dado cuenta)

Busy, súper busy.
Me cae que pronto se me acaba el ciclo, hoy empezaron mis parciales, 2 al hilo, de 7 a 9 y de 11 a 1.
Bastante fáciles, pocas preguntas y como mierda de ideas rondando la cabeza para escupir pocas respuestas correctas. Y si no sabes nada, Luis Peirano te puede poner un 11 diciendo que tienes muy buena vena académica pero que para la próxima leas. Uy... Igual jamás leí nada en su curso para mentes medias y gracias a dios ya no es mi profesor, ni tiene nada que ver con mi carrera. Se quedó en Estudioa Generales Letras después de demostrarme que la Católica forma cualquier mierda que sepa poner la A delante de la B. Y aquello no vale la pena. Markitos es la misma huevada pero con bajo presupuesto.
¿Entonces?
No sé, no sé. Hoy es el cumple de una de mis tías. Iré a comer torta, a chupar algo rico y ver cómo pasan las horas.
¿Y los exámenes Paula?
Que me esperen un poquito. Igual de aquí aún no me quito.

Siempre hemos estado juntas, desde que tengo memoria, cuando nos raspábamos las rodillas y nos picaban las hormigas del jardín del colegio, ese al que no debíamos entrar, pero al que siempre nos zampábamos por el sólo placer de no respetar letreros.
Hemos sido un trío que ha mantenido más de cien mil llamadas tripartitas - cague de risa - religiosamente todos los miercoles por la mañana (gracias a la oficina de Mariana). Martes y Viernes nos hemos visto para unas vueltas en el carro y un six de Heineken frente a cualquiera de nuestras cocheras. Lo hemos vivido todo y nos lo hemos contado con lujo de detalles. Besos, sexo, drogas, risas, llanto, decepciones y siempre hemos estado las tres al final de las historias. Buenas amiga y mejores cómplices. Me han vomitado los zapatos, el carro, me han quemado el brazo con la punta de un cigarro y yo he muerto en camas que olían a muñecos de peluche y a colonias que jamás usaría pero que adoro en el pelo largo de cualquiera de mis mejores amigas.
A veces no he tenido la necesidad de hablar para que sepan que me siento mal, y sus llamadas al celular siempre me han rescatado de todas las tragedias. Nos hemos gritado basura, puta, india, muerta de hambre, pituca de mierda y otras mil cosas más. Pero cuando se acaba la furia siempre queda el cariño y las ganas de decir "nos vamos a chupar", "te quiero como mierda" y sobre todo "perdóname", porque así somos después de todo, y cuando no nos queremos, nos adoramos. Las tres, hasta que se acabe el mundo y los hijos de nuestros hijos se sigan preguntando por qué en los diccionarios la definición de amistad tiene una foto de nuestras manos.

AQUÍ HABÍA UNA FOTO: MARIANA-KARLA y de repente YO!!!
piña, la foto se esfumó

A ver... vamos a comenzar ésta cosa.
Ando en el mess, para variar, una mañana como hoy, no tengo ni mierda qué hacer... y andar en plan huevin es lo más fácil que se me ocurre... después de todo no se requieren más neuronas de las que tengo y eso es todo. Very easy.
Chup (mi pata del mess) está esperando a alguien para poder zafar de la chamba -temprano porque así es la vida para ciertas personas con suerte- y yo tengo que entretenerla. Es mi chamba, al menos la del día de hoy.
Me exige que le cuente algo sino se va a dormir, y yo no tengo qué contar, excepto que me duelen los ovarios y estoy estreñida. Mala alimentación o es que después de tantas palabras, todos los médicos tenían razón cuando decían que hay que tomar agua.
Nada más, nada menos.
Todo te duele... dice... mejor mátate.
Pero...
¿Después quién te entretiene, pedazo de cojuda?
Cierto muy cierto.
Y puedo ser todo lo mala gente que quieran, pero sé cumplir mis obligaciones.
Que conste, que a Chup hoy la entretuve hasta que no pude más.
Ya dije.

Vino a mi casa Harry con otra película de esas que él siempre encuentra y me hace ver aunque sea a la fuerza.
Con un paquete de ActIII, una botella de amarillísima inca kola, más de 35 cigarrillos de 3 marcas diferentes, cualquier mierda de Leonidas Zegarra pasa amenamente por mis sentidos y hasta me hace recapacitar en la lucidez que guardan bajo la idiotez diversas historias.
Pero hoy era diferente. Cuando sonó el teléfono me previno, y es que para la que viene hay que estar bien preparados. Y se lo creí. Porque a Harry, en cuestión de cine underground peruano nadie lo destrona y siempre consigue lo más inverosímil captado por un afanoso aprendiz de cineasta peruano.
Y sus ganas de compartir sus hallazgos, a mi me pueden matar; porque la simple devoción hacia algo, me puede conmover hasta los huesos. Y él hoy en día me causa eso, simplemente por aparecer después de una mañana de dvd-buceo en el hueco de la Av. Abancay para hacerme ver por primera vez la película ayacuchana que hace varios meses me estuvo insistiendo para ir a ver y que no pudimos encontrar en cartelera en ninguna sala del centro de lima. Que ya es decir bastante...
¿Y cómo decir que no esta vez? ... the first horror movie, con actuaciones decadentes y secuencias casi infantiles pueden hacer de mi día algo más mágico que la verosimilitud de un Qarqacha.
Y Asimilar lo fácil del mito en lenguaje cinematográfico es entretenido, y al final terminar explicando mi parte del trato. Porque después de todo, el tema de los asustadores andinos y los castigos divinos por incumplir las normas morales de convivencia en una comunidad, han sido tema de infinidad de horas de clase mal aprovechadas.
Y después del FIN yo pensé satisfecha que lo disfruté.
Porque no hay mejor ingrediente para asustar, que un pueblito oscuro en las afueras de ayacucho, morales corrompidas por la lascivia del incesto, deformaciones físicas, pecadores transformados en llamas y al final de la sangre el castigado en vida aullando su dolor y devorándoselo todo. Porque no hay ser más temido psicológica y moralmente que el Qarqacha, que viene a desbaratarnos a todos.
El pecador se lleva consigo a todo el que esté en su camino y para acabarlo hay que matarlo otra vez.
¿No es genial?

Porque no entiendo nada.
Primero mi pequeño hermano me borra de su mundo, después la novia del pequeño hermano me arranca de su lista, luego mi profe de cosmo me saca del salón por faltarle disque el respeto por cuestionar tres teorías de (AntropoX), y si no salía miss H dejaba de dictar la clase -NO HABIA MAS OPCION-.
A mi mejor amigo no lo dejan candidatear para la REA. Me censuraron un proyecto de ayuda social en Grade y para colmo me viene la fucking regla.
¿Quiere decir que Mayo no es el mes en el que comenzará a cambiar mi vida?
Maldito pakatnamu, yo creyéndome las idioteces que me pronosticaba cada sábado, sin entender que no era la suerte la que me sonreía, sino que al contrario, andaba burlándose en mi cara y yo ni enterada.
Y por qué siempre parece que cuando una puerta se te cierra tras la espalda, las demás se empeñan en hacerlo sobre todo en tu cara???

By the way :::.. Choqué mi VW en Pezet y no pude darme a la fuga.
Ya ni eso soy capaz de hacer.
Hay que darle un giro a la situación a partir del día de hoy.

Hoy es un día gris, ni el sol, ni las llamadas inesperadas de mis amigos podrán lograr que se ilumine mi mañana, ni que mi tarde no eclipse, ni que la noche no estalle.
Simplemente porque no hay razones para estar contenta y simular que todo marcha bien cuando va de cabeza. Como antes, como siempre, ya sé que nunca debí de acostumbrarme.
He tenido ganas de llorar de nuevo y me reproché las ansias de sujetarlas dentro.
Al final el resultado es el mismo, porque no soy tan buena para eliminar el dolor como para producirlo.
El hermano menor que nunca tuve me dijo adiós sin explicaciones y ya no me queda más que creer que todo no pasó en serio.
Y si es tan fácil que te expulsen de un sistema, supongo que las heridas que te dejan cerrarán como consecuencia de nuestra ausencia. Y eso es lo que hace que sea gris el mañana de ahora en adelante. Porque no estamos más y me tengo que alejar como otro día que no debió de pasar.