Estoy cedada o simplemente still ebria. Una de las dos cosas debe ser, porque la pesadez es reconocible. No sé qué hago despierta a estas horas. Sintiendo que debo sacarme el cerebro con una pinza y apretarlo para caiga todo, ideas, sentimientos, razones y alcohol.
Estoy ampliamente confundida esta mañana. No sé qué sentir y es que siempre hay personas que se me inyectan en las venas sin pedir permiso. Y sin autorización también exigen su cuota de atención y respeto. Nunca más cariño, eso sí. Pero tampoco soy de las cumplen lo que prometen. Ya lo saben. Sé que es malo, pero así soy yo. Por eso lo aviso antes, me detengo unos minutos ante tus ojos y te digo "Nunca cumplo lo que prometo, te advierto" y después que me piden que jure que no cambiaré, pronuncio "Te lo prometo". Hay que entender la ironía de la situación y no ir por el mundo creyéndosela. Al menos no a Paula H. Porque yo hace tiempo que lo dejé en claro.
Ayer se me clavó un idea dura en la cabeza. Tengo que dejar de ser como el resto para empezar a ser Yo. En un mundo loco, yo puedo ser quizá la más cuerda del manicomio. Desde hoy, hágase mi voluntad según tu palabra, su palabra. Todo el mundo escogera caminos más fáciles que los que yo elijo. Y seguramente no terminaré extrañándome. Porque estoy cedada y te lo prometo.

Estoy tranquila, me sienta bien. Nunca antes había estado tan bien. Sin muchas complicaciones, pensando en lo que debo hacer, analizando lo que he hecho. Examinando hasta dónde he avanzado en 18 años. Jugando a hacer horarios de clases y encontrándome con amigas que no veía desde hace tiempo. Todo está mejor cuando no lo vivo tan desesperadamente, tratando de controlarlo todo y echando a perder lo poco que me queda en las manos.
Hice un test de I.Q y el resultado fue el mismo, no me sorprendió, lo único que molesta es que el resto ya está apostando de nuevo por mi. Pero esas son minucias de las que no me debo de preocupar. No por ahora. Lo bestial es que implica un sueldo de prácticas más elevado, un status de imbécil y hartas historias que contar. Después de todo, no hay de que quejarse cuando al resto le parece que tienes todo a pedir de boca. Y cuando a ti te está yendo tan bien con el mundo. Ya era hora. Cruza los dedos para que no cambie nada mientras yo me seco el cabello.

Tengo que ir al otorrinolaringologo, urgente. Me sigue jodiendo la oreja y es insoportable. No porque duela, sino porque no deja escuchar, y es un problema total contestar el teléfono y pasártelo para la derecha, porque a mal que mal soy zurda y no hago cosas por la derecha, nunca, jamás, y ya estoy muy grande y necia como aprender. Mi mamá dice que es un refrío mal curado, no sé, pero necesito que me arranquen lo que haya que arrancar para funcionar de nuevo. That's all.
Tenía que encontrarme con Ela en la Católica para recoger horarios y boletas, pero es supremamente tarde y prefiero tirarme frente al tele a ver basura. Además no tengo gasolina en el carro ni plata en el bolsillo, y como no nos vemos desde hace varias semanas querrá chelear y no estoy en grado 100. No sé qué me pasa, pero no quiero pensar, sacar conclusiones me aturde, me sotea y no quiero quedarme jato de nuevo. A pesar de que tenía sueñito rico hace un ratito, ahora quiero ser útil.
Feo que mis vacaciones se acaban, la próxima semana empiezo prácticas en Grade y adiós horas para huevear. Debe ser por eso que estamos de bajón. Da igual. In minutes mi granny estará en la casa y debo buscar un closet para esconderme. No estoy de humor como para formar parte de ninguna familia este lunes.

Hoy el cerebro me tironea para la derecha, la izquierda, parálisis mental. Ayer escribí, hoy escribo y mañana escribiré otra mierda como ésta. Sin sacar de mis bolsillos todos mis secretos porque deletrearlos me da más miedo, esconderlos y mostrarlos a solas tampoco me termina de satisfacer. Por eso yo... Parálsis mental.
Estar a solas y sentir que no estoy sola. UFFF es una sensación fenomenal, probarlo todo, vivirlo todo, tener 18 y nunca mirar atrás. Sin embargo yo… Parálisis mental.
¿Y qué siente, Paula? Un hueco que hay que llenar con derrota.
Y lo que está sintiendo Paula no son más que dudas y pena. Deliro y Alcohol. Necesito una mano que me perfore la cara de una cachetada, que me despierte del delirio, necesito volver a creer que puedo salir sin sentir las huellas de nadie impidiéndome avanzar.
Parálisis mental... porque 48 horas no son suficientes y no me encuentro.
Todo es vacío, expiación. Un interminable buscar en donde tú tampoco estás.

Estoy cansada de vivir, pero nunca de esperarte.
¿Vendrás?

Fatalidad de fatalidades. Me acabo de despertar, lo juro: el reloj dice 1:14 y sigo cansada. Lo que me recuerda que la próxima vez que Lucho me timbre y me pida que lo recoja para "unas chelas", mejor me quede en mi casa viendo The History Channel. Al final no hubieron sus chelas, un cruce de palabras, unas llamadas a su cel, a mi cel y después nada más. Descubrí que algunos amigos son amigos de bulla y de lugares con mucha más gente. Tú y yo solos en el Gol no la hacemos, Luchix. No corre. Definitivamente no corre. No tuve ganas de hacer nada más, regresé a mi house y de rebote total. A veces no hay salidas y se hace lo que se puede. Yo al menos me la juego, me pongo mis pilas duracell y la lucho, te juro. Pero a veces el mundo se desentona solo y sólo queda el vacío de no identificarse con la demás gente. Para ser juergues estuvo muy poco aparatoso. Y ahora zafo porque tengo que ir al banco y luego... anybody seen my baby?. Sigo medio sorda, pero nada que el calor no pueda curar. Ojalá que se vaya la suegra muy pronto.

Hoy me duele la cabeza y cada pensamiento que se me cruza me perfora hasta lo imperforable. Quiere decir que en realidad todo lo qué hacen mis manos y mis pies y mis ojos son prolongaciones de mi estado de ánimo. No sé si estoy tranquila o incompleta, pero sé que a pesar de todo me quiero sentir bien. Porque una no debe ir analizandolo todo, es crear un problema del cual no quiero ser parte, porque me rehuso a sacar conclusiones que nunca me competieron. Al menos hoy no, eso es seguro. Ya sé que Joe, Enxo, Jairo, Mariana, Paola, Vanessa y los demás dirán "Y de qué mierda habla esta loca?" Uhmm la verdad no sé, pero creo que es necesario. Supongo que hay ocasiones en que una se guarda muchas cosas por miedo y piensa que así todo será mejor... pero no es más que incomodidad a decir que en realidad sufro, que en realidad me gustas, que en realidad quiero estar contigo. Porque te da terror que el otro no piense lo mismo. Tú no avanzas si yo no avanzo y eso, creeme que sofoca. Y hace tanto calor, tanta pereza, sueñito y ganas de una salida o una prendida. Al caso da lo mismo y Jairo, Joe, Mariana, Vanessa, Enxo y Paola tienen razón: No sé de qué hablo.
A todo esto, mi abuela está en Lima, balbuceando un castellano díficil de entender y diciendo siempre sweety o littleone. Ya era hora de que alguien se anime y me engría en inglés. Just because.

Estoy demasiado conflictiva, creo. O simplemente lo sé. Quién sabe por qué actúo tan raro o digo cosas que equivalen a malos forcejeos. Pero saberlo no implica necesariamente hacer algo al respecto. Y aunque quisiera, también sé que no podría, porque hay cosas que nunca cambian y yo soy una de ellas, para bien o para mal. Dijeron algunos fieles que para bien, y digo yo y otras voces menos sacrosantas que para mal. Supongo que todo radica en poder diferenciar lo bueno de lo malo y en cuestión de analizar profundidades individuales soy un desastre. Pero bueno, ese es mi problema y punto. No more coke in my blood.
Aunque en realidad... quién demonios sabe. La certeza está demasiado esquiva por estos rumbos y tener 18 no significa que quiera tratar de encontrarla a tiempo. Definitivamente hoy me duelen las 12 latas de cuzqueña de anoche. Después de todo fue martes 2 x 1 y hoy es miercopless y mañana juergues. No sé si llegaré entera al sabadrogs. Pero vamos aprendiendo, eso es lo bueno.

¿sabes tal vez que entre mis manos
las letras de tu nombre que contienen
el secreto de los astros son la misma
miserable pelota de papel
que ahora arrojo al tacho?

Mmm, pues nada, con resaca. Mi amiga Milagros se va de nuevo a yankee landia y las ex colegialas nos reunimos en una casa x a despedirla, o mejor buscando excusa para vernos y embriagarnos recordando anécdotas de antaño... como esos ridículos que siempre suceden cuando tienes 15 y 16 y tu enamoradito de esa época es un tío de 22, que pederasta. ¿Y qué más pasó? Ah! Un huevón dice que me conocía de Wesson y la verdad yo no lo ubiqué jamás pero como él era quien disparaba las chelas tuve que soplarme su plática sobre los conocidos en común que podíamos tener. Aburrido, si. Hasta que a las 2 de la mañana suena el cel, mi mamá gritando y pidiéndome que vaya urgente a la clínica porque Jessica acababa de entrar a la sala de partos y aaaaaaah! Ella iba a ser abuela y estaba súper emocionada. Así que salí, con Karla y Mariana (siempre), nos pasamos mil luces rojas desde Maranga hasta la clínica y no nos quisieron dejar entrar por ebrias. Con toda la efervescencia del nacimiento de la nueva paula, mi mamá no me dijo nada por manejar borracha y mis amigas y yo nos quitamos a comer algo por allí. Alguna se acordó que ya era 14 y bien berraca nos dio beso y abrazo por el día de san valentín. Y después de asimilarlo nos quedamos las tres como antes, como siempre, como cada 2 semanas que nos encontramos para no perdernos el rastro, siempre juntas y contentas... y sin calzoncillos siempre la pasas mejor, creo.

Ayer estuve metida en mi casa demasiadas horas, y fue como constructivo. Antes no era así, nunca pasaba tanto tiempo aquí, ni en ninguna parte, creo que mi personalidad es de esas que buscan ir por ahí y por allá en calidad de visita, lo cual es malo porque al final una no se termina de asentar en ningún sitio y de esa forma es más fácil para que los demás te digan "adiós" y te saquen de su memoria así de fácil. Y bueno, ya he perdido a tanta gente que no me creo capaz de soportar que alguien más se vaya o que sea yo quien se largue por falta de estímulos. En eso está la lucha de febrero.
También fui a la clinica Ricardo Palma a ver a mi cuñada que está a punto de dar a luz, y es el acontecimiento del siglo en mi familia porque todos se mueren por ser tíos y las tías se mueren por ser abuelas. Weird, pero cierto. Mi mamá es la más afanosa de todas y creo que a veces es un poco insoportable. Pero a quien le importa, está feliz, nunca pensé que ser abuela en potencia la transformara tanto (para bien, claro), y a pesar que dice y jura que no se dejará decir "abuelita", cada vez que le hacen la broma a ella se le dibuja "la sonrisa" en la cara, y es bastante tierno.
Estar aquí, en medio de toda esta familia que enmela a veces aburre, a veces es asfixciante. Pero bastante necesario, al menos hasta que empiecen las clases, las practicas en Grade, y se vaya el verano

Su enamorada era una bestia y Camelot le regaló su I.Q.
Tan aberrante que me hace llorar de la emoción.
Los 2 estaban cagados, de los peores promedios d ela clase 2 de ellos eran suyos, y 1 era mío (Ches).
Y 5 minutos después de comenzado el examen ella seguía con su hoja en blanco.
Sudaba, me miraba, lo miraba y no podía copiarse de nadie porque obviamente no nació con la habilidad de descifrar letras ajenas. Pobre nena. En un mundo donde el más pendejo sobrevive, ella está condenada a que se la traguen los tiburones.
6 minutos más tarde, antes que terminara el examen, él se conmovió de su dolor e hizo su sarifico amoroso del siglo.
Mientras el gil del asesor se dormía cerca al ventilador, ellos intercambiaron examenes para que no sea sospechoso que él entregue una hoja con nombre de mujer. Y ella obtuviera un salvavidas temporal hasta que la marea de todas maneras la hunda. Más temprano que tarde, eso sí.
Ahora me pongo a pensar: Yo hubiera hecho lo mismo?
Me gustaría al contrario que lo hicieran por mi.
Mmmm that's amore.

Lo había estado calibrando desde las 10 de la noche, con más terror que ganas y en la fiesta de mi tía Liliana ni siquiera pude dejar de pensar en eso, ni por la música a todo volumen, ni por las conversaciones con mis primos, ni porque el idiota de Francisco me paraba besando y abrazando como si nunca me hubiera visto en su vida, ni por nada del mundo. Un tipo raro me sacó a bailar demasiadas veces y decidí fugar, fumé 300 cigarrillos y me quedé dormida, lo juro. A las 3 ya estabamos regresando, mi mamá manejando mi Volkswagen Gol y pensé que no había mejor oportunidad para decírselo, al menos tenía que estar concentrada en manejar.
Hay cosas que siempre me sorprenderán, como hoy en la madrugada descubrir que mi mamá es la persona mas comprensiva del mundo y que me quiere a pesar de ser un desastre. Nuestra capacidad de tener conversaciones vitales detenidas a la luz de un semáforo, será algo que recordaré para toda la vida, y sobre todo descubrir que no dejará de creer en mi porque a pesar de ser parte de su sangre, también se siente orgullosa.
En serio. Todo me salió bien.
Simplemente estoy feliz y creo no merecer tanto.

Mi mamá se está portando demasiado bien, me hace sentir más culpable de lo que ya me siento. Toda la mañana hablando cositas lindas y haciéndome sentir la reina que desde hace tiempo no me sentía... todo eso para que mañana en la mañana regresemos a la realidad y se de cuenta que sólo sé meterme en problemas. Y cualquier castigo sería soportable, pero lo que no me voy a aguantar jamás será ver la decepción en sus ojos.
"Chica tan prometedora viró el camino a casa", nunca me sentí tan arrepentida como esta mañana.

Osea no sé cómo explicarlo, primero me miré al espejo y me vi como siempre, ni buena ni mala, ni entretenida ni aburrida. Entonces me acordé de por qué habíamos llegado a la conclusión de que yo no soy una chica normal. Lo primero que alegaron ellos es que no tengo convicción profesional, Attos dijo que desde el primer momento que no fui capaz de decirle a mi mamá que quería estudiar antropología en lugar de derecho, ya estaba cagada. (¿?) Le dije que todo el perú está cagado entonces, porque no sólo yo transfugué de Derecho a la carrera que realmente quiero , sino que mucha gente no consigue desenmarañarse de los miedos que implica estudiar algo como antro o socio o lite en un país como el nuestro. El Coke dijo que de repente yo estudiaba antropología para tratar de entenderme a mi misma como para de un grupo social que no me simpatiza (me pareció buena su idea xq es uno de los fines que tengo en mente, comprenderme entre el gentío para comprender a la recua). Después recordé que alguien me dijo que yo no tengo pinta de estudiante de antropología. Yo no sé pinta de qué tendrán los antropólogos allá en el país de Pancho Villa, pero aquí somos exactamente como soy yo, te diré. ¿Lindos y tiernos? Más bien chiquillos bien que no estamos de acuerdo con tener tanta suerte.
Aqui se despertó mi interés. ¿Entonces de que tengo pinta? y la respuesta fue una sola, que tengo pinta de psicópata.
Los porqué's son variados, el primero y mas espeluznante es que muerdo palitos de fosforos, (asusta chola), que mi risa les crispa los nervios en una estoneada bravaza, que para dormir solo me quito la parte de abajo de la ropa que traigo puesta y el bra, que me muerdo la uña de mi dedo gordo cuando estoy aburrida. Y ya los dejé que me diagnostiquen la psicopatía patológica y para defenderme lo unico que dije fue que hoy en día el que menos es un psicopata en potencia. Asi que cuidense de estar a solas conmigo un fin de semana que amanezca cruzada porque nadie sabe en cual de los bolsillos tengo un cuchillo. Jaaaaaaa. Que risa para tonta me sale cuando pienso en la sangre.

Este tipo cree que puede tomarse la iniciativa de regresar y voltearlo todo de cabeza, de un momento a otro, sin previo aviso, como quién es esperado con ansias, o peor, con ilusión.
No sé que sea, pero a mi ese tipo de actitudes me ponen de malas, no es que me depriman, sino que me molestan. Me huevea descubrir que no se juega a la ironía con propiedad y es como una afrenta a mi inteligencia.
Estaba tan contenta, bueno no tanto, esperando que un señor se largue de su casa para completar mi mañana, o bueno, mi tarde.
Y luego el teléfono, no era la persona que estaba esperando. Pero así es la vida, no? Como que siempre está dispuesta a sacarte en cara que no tienes demasiada suerte, simple y llanamente porque no.
Despertarse hoy estuvo de pereza al estado de coma. Ahora me doy cuenta.
No fui a ProLife, porque estoy cansada y por este día quiero tener 18 y tan solo disfrutarlos.
No es demasiado pedir. O si?

Ebria hasta el win, ayer y hoy de boleto. Ayer con harta niña bien, recordando epocas de antaño. Pidiendo sus regalos y yo "sorry, pero este verano no me quité al azul y no tengo regalos, pero si buenas noticias" y blas como mierda.
Hoy con Ernesto y sus amigos trogloditas de la universidad, sus aguas, su dancing, un cansancio desmedido y la ruler para joderlo todo. Now, nada.
Estoy con el tiempo preciso, mucho que hacer, tantísimo en que pensar, decisiones que tomar y huevaditas para aligerar todo. Su buen wirox y la falta urgentísima de esa argentina en la que no paro de pensar desde el viernes.Wow, desde el mes pasado. Ya estreno febrero, que rico, no?
Ah y para la gentita clave, ME HICE UN RICO TATUAJE!!!!! ya lo vereis, es accesible y bastante cute, no le falta sol. Hoy estuve bien a la beach.
Nos vidrios.