¿como te llamas?
¡me llamo dios!
¡¡¡por fin una mujer capaz de reconocer su grandeza!!!

estoy hiper feliz. sip. hiper feliz.

De lo que se trata esta madrugada es de lanzar lo primero que se me viene a la mente, así, de porrazo, ¿pero qué se supone que es? .... .... .... Hace tiempo que no pienso con coherencia, estoy funcionando con las baterías de recarga porque creo que este año no es el mio. No lo es ni en su más mínima expresión. Entre pensar en el futuro y preocuparme por el presente, ya tengo suficientes conflictos como para analizar también mis lapsos de austeridad mental. Supongo que es el derecho de mis neuronas para pedir un alto al fuego. Pensar a estas horas de la madrugada me crispa, pero ese era un cuento que sólo me interesaba a mi, porque al final de cuentas todo el mundo se muere solo. Y no me da ni la mas mínima pena.

Lo que pasa es que él quiere sentir que lo necesito, cosa que jamás, porque yo no admito que necesito el aire así me asfixie, llamenlo orgullo o inmadurez, o simplemente desidia.
Alguna vez en un pasado enterrado, alguna mierda me vio llorar y me escucho decir -tipo cancion de Daniel F- "no te vayas". Son cosas que pasan cuando tienes 17 o 18 y parece el fin del mundo, pero en realidad no lo es. Osea, hellooooo, son solo 18 años!! ni siquiera base 2 y no es para estar triste por alguien que no se lo merece. Por lo menos yo aprendí la lección esa vez.
Ahora trato de fijarmela de nuevo, y a pesar de que a veces me acuerdo de cositas pasajeras como la forma como me mordía la oreja después de susurrarme que me quiere, no me dejo huevear por la nostalgia, hay que cambiar.
Estuve con katie en un pueblo joven haciendo encuestas a los padres de unas criaturas maltratadas. Y después de verlo todo tan lúgubre, sentí que mi vida tiene más de lo que se necesita para ser feliz.
¿Entonces de que me quejo?, ¿Por qué estoy triste?, no hay razón, porque a mi jamás me pegaron de esa manera, jamás me dejaron sin comer, nunca me dijeron que no me quieren.
Y dicen por ahi que los ricos tambien lloran ( y de rica yo no tengo nada), pero la verdad es que estas inutilidades de verano caen en un saco de lona cuando ves a tu alrededor y notas que no todos se dan el lujo de sentirse mal porque un enamorado exquisito no supo entender que a pesar de todas la mentiras tú si pudiste ser la mujer de su vida. buuu. No voy a llorar. Te lo prometo.

Alguien había dicho "Tú lo haces todo de manera que parezca real" y yo ecribí un poema. Eran como las 3 de la mañana y Gonzalo todavía quería seguir tomando "Debemos buscar un select y comprar más four packs", nos rogaba y el carro del Yogui giraba x la Javier Prado, entraba en Las Flores, paraba en KFC y yo pensaba "quiero irme a mi casa".
En esa fiesta alguien quería meterme a la cama, como siempre. Yo quería encontrar un buen motivo por el cual aceptar y dejar de pensar que sigo perdida. Ninguno tuvo suerte, menos yo.
Lo que me quedó del sabor de sus besos fueron sus manos en mi cintura, olía delicioso y sabía a ron. "Mi tipo de chico", pensé la primera vez que lo vi, pero luego cuando me dijo que yo podía ser la mujer de su vida, se echó a perder. La gente no debería mentir tan deescaradamente. Ahora él no está más y yo sigo buscando por los mismos rincones a alguien que me diga que soy una princesa.
Volviendo a la fiesta, Gonzalo me prohibió que hable con cualquier tipo que no sea él, o Yogui o Efraín. Tres tristes tigres que confundieron el cuento y ahora estaban escoltando a una princesa en decadencia.
¿De quién era la fiesta? No sé, tampoco es que me interese, sólo sé que estuve y bebí más que todos juntos y que después MariaElena me invitó un poquito de eso que hace que no te emborraches y todo estuvo normal.
Que alguien me diga si la pasé bien o si me divertí, que me digan que estuve feliz, sonriendo, bailando, queriendo volver. Si me dijeran que jamás me vieron tan contenta a lo mejor la proxima vez haga algo más que hablar de mi vida.
Es curioso como tus amigos te cuidan tanto, como sienten que los necesitas. Quizá hasta ahora es lo único bueno de estos 18. Identificarse en un espejo ajeno es tan díficil, pero aquí todos padecemos de lo mismo.
Y estoy segura que cuando empece a llorar uno de ellos tuvo la genial idea de sacarme a bailar.

De repente esa es la explicación para tantas interrogantes que se quedaron en el aire esta mañana. Con los ojos abiertos desde haca muchisimo tiempo. Después de todo nunca me gustó resolver exámenes psicológicos.
¿Por qué funcionaremos así? O por lo menos ¿Por qué tengo que funcionar de ésta manera? Cuando más busco explicaciones menos consigo comprenderme.
Hoy estuve tirada en la alfombra de una casa ajena tratando de evitar temas complicados, y no dejaba de pensar en eso: A veces cuando más me necesito, pongo inmejorable empeño para darme la espalda, lo malo es que también funciona contra terceros. No sé por qué soy así. Pero tampoco es que quiera resolverme el misterio y llegar al meollo de mi locura, eso me da aún más miedo. Tal vez esta es la razón por la que nunca limpio debajo de mi cama, para no tener que encontrarme con la otra Paula que perdí hace un par de años al entrar intempestibamente a la adolescencia.
De todas formas no siento arrepentimiento, no me embarga ese pesar maléfico que me recubre las ideas cada vez que digo alguna estupidez y destrozo todas las esperanzas que los nobles ponen sobre mi. Ahora sólo hay un vacío inexplicable y más flojera que empeño por remediar la situación. Aquí radica mi angustia.
Cada día siento que mis diferencias con el mundo se acentúan más y ya falta poco para que no pueda reconocerme en ningún espejo. Sin embargo no quiero, pero me cuesta hacer algo al respecto. Como siempre que me pierdo en estas cuestiones, llego a la conclusión esporádica de que yo jamás tengo la razón. Recién ahora recapacito.
Las ganas que le eché para largarme me faltaron para decirle que lo quiero. Pero esa es ya otra parte de mi historia.

He estado rebotando de la ira desde la mañana, desde ayer, creo que desde mi otra vida. Tengo mil ganas de gritar y matar a alguien, me divertiría mucho arrancando viceras, sintiendo la viscocidad de la sangre resbalar por las yemas de mis dedos, viendo el terror en los ojos de una victima que se tendría que parecer irremediablemente a mi misma. Aquello fue un sueño que jamás concluí de soñar, por algunas noches pensé que era lo mejor, al final nunca me terminaba de matar y por alguna razón estúpida tenía la esperanza que al despertarme todas las sensaciones de culpabilidad y dolor espiritual desaparecerían. Nunca se consigue todo lo que se quiere. Debieron decirme eso cuando cumplí 8 años y me ahorrarían un montón de problemas.
¿Les había dicho que este año era para mi?, creo que me equivoqué, el planeta se ha atravezado en mi contra y todo parece siempre ir peor de lo que está. A mi me duele, me jode, me revienta, me crispa, me mata. Quien sabe si llegaré a acostumbrarme a que toda mi vida marche de esta manera.Estar tan arriba para después acabar refundida en el abismo de siempre.
Me dijeron que debía hacer algo para cambiar este destino que se niega a ceder aunque sea un segundito a mi favor. La verdad de las verdades es que no me da la gana de hacer algo. Estoy demasiado cedada como para mover un dedo. Me siento tremendamente mal y no tengo fuerzas para mandarme a la misma mierda. Siempre voy a regresar al mismo agujero.
Si tan sólo Sísifo pudiera mandar todo a la mierda y fumarse un troncho mientras la roca se va directo al infierno... yo podría estar bien. Cómo odio las paradojas.
Hoy como en toda mi vida, no tuve a quien decirle que me comprendiera.

Estaba pensando en las escasas oportunidades que una tiene para encarar a alguien que alguna vez pretendió hacernos daño y decirle frente a frente "sabes? al desaparecer, me hiciste un gran favor".
En realidad nunca fueron esas las palabras que pensé decir, es curioso como van mutando con el paso de los días, de los meses, de los años... hasta desaparecer completamente.
Yo tuve la decepción de mi vida cuando todavía tenía que estar pensando que el amor dura para toda la vida, cosa eternamente falsa, porque alguien debe de decirnos apenas podamos comprender, que no, que el amor alguna vez se acaba. A pesar de que tus abuelos sigan casados y queriendose como el primer día, eso no significa que tú también vayas a ser la excepción. Cosas raras, mi tía Liliana decía que una chica como yo no podía hablar de esta manera. Pero es cierto, tú te puedes enamorar de mi, y eso no implica que yo me enamore de ti. Hay un abismo entre darle la vida a alguien y que ese alguien comprenda el sacrificio y piense en hacer lo mismo. That's amore.
Y yo aún no siento ganas de retribuir en esas magnitudes.
A lo que iba con todo este rollo, es que me encontré con el personaje que marcó mi adolescencia con una sombra venenosa, ese tipejo al que le deseé tanto mal cuando apenas tenía 16 años, pero al cual no le dio ninguna embolia, ni lo cogió un carro, ni lo partió un rayo, ni lo mordió un perro y mucho menos lo pisó el tren, lo que significa que mis maldiciones no sirven. Mmm.
Yo estaba en el Banco, desesperándome porque detesto estar en un lugar tan espantosamente inerte, cuando este tipo increblemente bronceado se me acerca y me dice con una voz hiper conocida "¿Paula?", por unos escazos segundos sentí que se me petrificaba el corazón, hay que asumir que si, que me sorprendió, pero no de esa manera que todos imaginan, fue un ex, un importante ex, pero no es para tanto. Cuando lo vi, comprendí por qué razón idiota yo a los 16 me había enamorado de él.
Me dió un beso en la mejilla y no dejó ni un solo segundo de mirarme como si tratara de derretirme con sus ojos de perro arrepentido. Fue extraño. Lo saludé lo más normal que pude y empezamos una corta charla sobre lo que está pasando en nuestras vidas, me dijo que aún no termina su carrera, que estuvo trabajando en el Banco de Credito y que ahora esta pensando en irse una termporada al sur a abrir un negocio con unos amigos. Mi parte fue mas aburrida que la suya, eso si: universidad, practicas, no mucho dinero y fin.
No pude creer que a pesar del tiempo y de lo que me hizo, me siguiera sonriendo de esa manera, pero no acusé recibo. Me empezó a hablar de sus hazañas estupidas mientras yo miraba mi reloj y se me hacía interminable seguir soportando el calor y mas que nada su presencia. Pero seguí sonriendo, porque soy cortez, aunque muchos lo pongan en tela de juicio.
Después, roto el hielo, me preguntó con su pose de ganador "Y estas saliendo con alguien?", comprendí que tipos de su calibre no suelen cambiar nunca. En la punta de la lengua se me quedó la frase mágica y fulminante que esperé siglos para decirle, supongo que hasta ese momento Guillermo le respondió la interrogante, porque solito apareció y se le presentó como mi enamorado.
Luego en el carro me pregunto "Quien era ese mequetrefe?", y yo me reí, "Absolutamente nadie, darling".

Nunca he podido confirmarlo, pero dicen que en plena guerra de las Malvinas le preguntaron a Borges qué solución se le ocurría para el conflicto, y él, con su sorna metafísica de siempre, respondió: “Creo que Argentina y Gran Bretaña tendrían que ponerse de acuerdo y adjudicar las Malvinas a Bolivia, para que este país logre por fin su salida al mar”.
En realidad la ironía de Borges (siempre que la cita sea verdadera) se basaba en una obsesión que está presente en todo boliviano, ese alguien que siempre parece estar acechando el horizonte en busca del esquivo mar que le fue negado. Tiene el Titicaca, por supuesto, pero el enorme lago sólo le sirve para que crezca su frustración, ya que en vez de conducirlo a otros mundos, sólo lo conduce a sí mismo.
De todas maneras, cuando algún boliviano llega al mar, aunque éste sea ajeno, siempre se trata de un blanco, nunca de un indio. Hubo un indio, sin embargo, nacido junto a las minas de Oruro, que por un extraño azar pudo alcanzar el mar prohibido.
Debió ser un niño simpático y bien dispuesto, ya que una dama paceña, que estaba de paso en Oruro y pertenecía a una familia acaudalada, lo vio casualmente y se lo trajo a la capital, allá por los años cincuenta. Rebautizándolo como Gualberto Aniceto Morales, aprendió a leer y apreció el servir. Y tan bien lo hizo, que cuando sus patrones viajaron a Europa, lo llevaron consigo, no precisamente para ampliar su horizonte sino para que los auxiliara en menesteres domésticos.
Así fue que el muchacho (que para ese entonces ya había cumplido quince años) pudo ir coleccionando en su memoria imágenes de mar: desde la tibieza verde del Mediterráneo hasta los golfos helados del Báltico.
Cuando al cabo de un año sus protectores regresaron, Gualberto Aniceto pidió que lo dejaran viajar a su pueblo para ver a su familia.
Allí, en su pobreza de origen, en la humilde y despojada querencia, ante la mirada atónita y el silencio compacto de los suyos, el viajero fue informando larga y pormenorizadamente sobre farallones, olas, delfines, astilleros, mareas, peces voladores, buques, cisternas, muelles de pescadores, faros que parpadean, tiburones, gaviotas, enormes transatlánticos.
No obstante, llegó una noche en que se quedó sin recuerdos y calló. Pero los suyos no suspendieron su expectativa y siguieron mirándolo, esperando, arrimados sobre el piso de tierra y con las mejillas hinchadas por la coca. Desde el fondo del recinto llegó la voz del abuelo, todavía inexorable a pesar de sus pulmones carcomidos: “¿Y qué más?”
Gualberto Aniceto sintió que no podía defraudarlos. Sabía por experiencia que la nostalgia del mar no tiene fin. Y fue entonces, sólo entonces que empezó a hablar de las sirenas.

Formar parte tan importante de la vida de alguien me hace sentir casi onmipotente, más suprema de lo que mi ego merece creer y más real de lo que soy. Guillermo de alguna manera logra que cada segundo que paso con él empiece a quererlo con esta cierta emergencia que me hace pensarlo minuto a minuto, segundo a segundo, por los siglos de los siglos, sin amén.
Me dice que me quiere con su vocecita sacada de una radionovela y cuando me toca la cintura es como si me coronase la reina de su fábula favorita. Es de los que no hacen excentricidades para demostrarme que me adora, para locuras bastan las mías. Pero existen sus ojos de pestañas inmensas y sus manos impecables que huelen a seguridad. Es lo único que necesito cuando el mundo marcha en contra o cuando las ganas me faltan para cruzarme 3 luces rojas del semaforo consecutivas.
Existe su voz y su manera inconfundible de gritarme "princesa" cuando me siento eternamente plebeya. Y existen mis ganas de entenderlo y quererlo, así, fuerte, por siempre y sólo contigo.
Aunque yo misma no me lo crea o lo dude cincuentamil veces en 15 minutos.
Hoy me cantó una canción, y yo le dediqué mis minutos más amigables de la tarde. después de todo me había susurrado con la melodía más seductora escapándose de sus labios perfectos que iba a ser mi amante bandido y que se perdería en un momento conmigo... por siempre.
¿Y cómo podría haberle dicho que no?

No tengo ganas de compartir nada con nadie. Sólo por hoy. Quizá mañana ya vuelva a ser la misma de siempre. Agitadora social sin nada que perder excepto el prestigio. Nada mas. Pero hoy, pretendo dedicarme a mi misma y no pensar en nadie, absolutamente en nadie. Han pasado demasiados años desde la última vez que fui integramente egoista con el mundo. Tantos años, que casi llego a pensar que en verdad he estado compenetrada con la gente que me rodea. Casualidad de casualidades.
Sin embargo siempre me he sentido un poco sola, no del todo, pero si un poco, lo suficiente como para no tener ganas de hacerlo otra vez. No sé si estoy triste o melancólica, la diferencia entre las dos palabras es que la primera puede evitarse, la segunda es inherente a tu estado emocional. La marca de nacimiento que no se puede borrar, aunque pasen muchos años y muchas cosas buenas. A mi siempre me ataca por la espalda la puta melancolía, a veces sin darme cuenta, sobre todo cuando estoy sin nadie, no debería pensar en nada más que en mi, sería bueno que por esta vez no me dedique a divagar tratando de recuperar momentos perdidos, sería bueno que esta vez sólo se cumplieran mis deseos y lo demás se pierda para siempre en mi cerebro. Como oido ser tan vulnerable, como odio ser tan de este mundo.

Tuve una conversación con dios y me dijo que ÉL no existe.
Estuvo sentado a mi lado durante bastante tiempo y me contaba sobre las peculiaridades de ser una deidad, un supremo todopoderoso que lo ve todo y lo siente todo en una ráfaga de viento, en un eterno hola y un permanente adiós, sobre todo el adiós es lo que más dura en la memoria de dios.
A veces también se siente solo, me dijo, las noches bajo un cielo con tantas estrellas suelen ser inacabables, que incluso dios se tumba sobre su cama y se pone a llorar como un niño. Junta sus manos y le suplica a su sombra que alguien llegue a su lado para compartir un poquito de su pena. Y después de llorar trillones de lágrimas sobre una almohada hecha de pesares humanos, dios se da cuenta que su soledad se prolongará mucho más tiempo del imaginado, porque sabe que los milagros no caen así de fácil del cielo.
Después de repasar su pena de siglos y eternidades, dios me dijo que pidiera un deseo, sólo uno, el que más me conmueva, el que ocupe mis pensamientos cada dia de mi rutinaria vida. Casi de inmediato pensé en mi mamá. Y entonces dios, que todo lo sabe, me sonrió. No hay nada que conmueva más a dios que los buenos deseos cifrados en persona ajena. Igual se enterneció y me dijo que a pesar de todo yo había sido una buena chica. Entonces le pregunté si me haría el favor de cumplirme el deseo y él se rió.
Ya casi había olvidado que él mismo en un arranque de sinceridad me habia confesado que no existía.
Lástima, tambien había sido verdad que los milagros no caen del cielo.

Si ella te encontrara en la calle, correría y te diría Hola, qué ha sido de tu vida. Como dos viejas amigas que se encuentran después de una guerra, después de un matrimonio fallido y regresan a la vida para contarse sus anécdotas perdidas. Te diría Te he extrañado como nunca antes pensé que pudiese extrañar a alguien… ¿y tú, Paula?… yo… claro… sonreiría, porque sólo sé desligarme de las conversaciones con sonrisas vanas, y así no le dijera Hola y me marchara a la acera de enfrente, sabría que no fue en vano que corriera y me detuviera en medio de una pista. No sería en vano con tal de cruzar su mirada con la mía una vez más.
Porque aquí, la única que recuerda… irremediablemente… eres tú, muchacha traviesa.

Qué frío, qué flojera, qué todo. Hace unos minutos quería comérmelo todo sin saborear, ganas de saltar y gritar y darte un beso. Ahora nada, ahora ni siquiera ansiedad.
Me llaman la atención mis cambios de ánimo. Dos caras de una misma moneda que se intercalan demasiadas veces en un mismo día. A veces estoy coloreada en el cielo, subida en una nube pensando en los 4 colores de mi mente, y de repente me caigo, bajo en picada y plop! me estrello contra la misma realidad de todos los días. Muy blue. Sólo para darme cuenta que la vida es una mierda, ya ni sé qué es real y qué no. Supongo que siempre he estado en medio de la desesperación y la alegría. En un limbo donde mis sueños no se cumplen, o tan sólo parecen empezar a desenvolverse para después estancarse. Odio las cosas a medias.
Ahora no tengo ganas de seguir adelante, ni de retroceder, ni siquiera añoro un estado pasado donde diría que verdaderamente fui feliz. No, no existen etapas en las que puedas decir yo ese día fui feliz, con sus 24 horas fui feliz. A mi no me ha pasado, supongo que por eso me parece tan extraño.
Qué feo es estar aquí, sin más ilusiones que tus viejas ilusiones, sin más esperanzas que tus estúpidas esperanzas, sin más corazón que tu insípido y abatido corazón. Qué feo es estar, simplemente estar.
Por lo visto hoy no es el día en el que comienza el resto de mi vida.
De todas maneras no tenía a quién mierda escribir.