Para todos aquellos que hayan quedado intrigados con el incidente del condón en mi ventana, el día de hoy les traigo novedades: ya estamos casi seguros de quién fue el responsable del regalito.

Luego de colocar en la cartelera del edificio un aviso pidiéndole a la gente que se dejara de cochinadas, la conserje nos comentó que ella todos los días al barrer el estacionamiento debía recoger un preservativo usado y que tras la publicación del mensaje, ésto había cesado. Al menos algo se había conseguido.

Pero tal cual como en las vecindades representadas en las comedias cinematográficas, siempre hay alguien que le sabe la vida a todos y así fue cómo obtuvimos la prueba definitiva. El día de ayer mi mamá se consiguió con el hijo de la conserje y le hizo la pregunta típica que le hacen las personas mayores a los jóvenes que están en camino a convertirse en adultos: "¿Cómo están las novias?".

Ante la respuesta orgullosa del muchacho, mi señora madre pasó a la siguiente fase, buscar un punto de comparación, por lo que la siguiente pregunta fue "¿Quién tiene más novias, tú o Juan (nombre falso para salvaguardar su identidad)?". El joven, extrañado, le replicó con un "¿Pero es que usted no sabe? Si Juan es homosexual y desde hace un tiempo vive con otro muchacho en su casa". Considerando que el implicado debe tener si acaso 18 años, mi mamá vino cariacontecida a echarnos el cuento.

Superado el shock inicial, llegó la hora de atar cabos. Así fue que mi papá recordó la vez que vio al efebo en la escalera con otro muchacho en actitudes sospechosas (y como la conserje una vez reclamó que había un condón usado allí...). O mi madre, cuando sin saberlo aún le comentó a la madre de Juan el incidente del condón, haciendo énfasis en la presencia de algo marrón en el mismo y sospechó que ella sabía que era de su hijo al notar su rostro descompuesto y su rápido cambio de tema.

Y además, esa era la persona de quien yo más sospechaba, principalmente porque durante una época le dio por poner reggaetón a todo volumen y eso encaja con mi imagen mental de la clase de persona que arrojaría un preservativo por una ventana.

Para psicópatas afeminados e infantiles.

Encontrarán otros peculiares artículos en Hello Kitty Hell. Visto en Neatorama.

Al igual que con el anterior, la secuencia completa la hallarán en The Groovy Age of Horror.

Visto en ofellabuta.

A la espera del estreno de la nueva película de Pesadilla en la Calle del Infierno, hoy les traigo material para no dormir.

Si visitan The Superficial, encontrarán un total de cuatro fotos sin ningún tipo de censura de Donatella Versace tomando sol y poniéndose bronceador. Sólo apto para aquellos que busquen emociones fuertes.

Un hombre alemán identificado únicamente como "Hans O" está a la espera de juicio luego de haberle arrancado los testículos a su compañero de farra.

El extraño episodio ocurrió luego que ambos hombres estuvieran bebiendo por varias horas hasta que la víctima se quedó dormida. Fue allí entonces que Hans O decidió hacer gala de sus artes de seducción desabrochando el pantalón de su amigo y acariciando sus genitales.

Para mala suerte del ahora castrado, parece que el alcohol ya había surtido efecto y las caricias no provocaron ningún tipo de reacción en él, lo que encolerizó a Hans y lo llevó a arrancar de cuajo sus testículos para posteriormente lanzarlos por la ventana.

Al menos eso sí sacó de su sopor a la víctima, que tuvo que caminar a lo largo 2 Km para llegar a su casa, donde después fue trasladado en ambulancia hacia un centro asistencial.

La noticia en 9News.

Tengo la costumbre de mantener las persianas de mi cuarto siempre bajadas con el fin de dificultarle el paso a la luz y a las miradas de los vecinos. Sin embargo hace unos minutos, mientras meditaba en todas las cosas que podía hacer con mi tiempo de aquí hasta que me venciera el sueño, una ráfaga de viento las levantó por un segundo y me permitió descubrir lo que reposaba sobre uno de los vidrios: un preservativo usado.

Lamentablemente debo admitir que no es la primera ocasión que algo así sucede y que si bien trato de no darle mayor importancia a la situación, siempre se me despierta mi lado Monk que me obliga a recurrir a todos los limpiadores presentes en mi hogar para intentar dejar las ventanas más limpias que un quirófano. Lo que hace distinta a esta vez de las anteriores es que en el condón no sólo podían distinguirse fluidos de presumible origen sexual, este además venía con una generosa porción de materia fecal . O quizás debería ser optimista y pensar que era chocolate.

Se los comento no porque piense hacer algo al respecto, puesto que siempre será mi palabra contra la de los vecinos de los pisos superiores, sino más bien para hacer algo con mi tiempo ahora que espero mientras se calienta nuevamente el agua para darme otra ducha al mejor estilo de Jim Carrey en Ace Ventura.

La artista Polly Van der Glas se dedica a crear diversas joyas en plata esterlina y decoradas con dientes y cabello pertenecientes a seres humanos. En su galería encontrarán anillos, collares, zarcillos y hasta una cartera elaborada con cabello humano.

Sitio web: http://vanderglas.com.au/. Visto en Neatorama.

Si bien desde el día que vi los afiches de Bitch Slap tenía ganas de verla, su baja puntuación en IMDb (4,9/10 al momento de escribir esta reseña) me había hecho darle largas por temor a enfrentarme a un auténtico bodrio.

No obstante, anoche finalmente me armé de valor y fue su turno (era ver esto o Mega Shark vs. Giant Octopus) y aquí estamos para romper una lanza a su favor. No me queda duda de que Bitch Slap es el tipo de producciones que la gente ama u odia, nada de puntos intermedios. En el caso de mis gustos cinematográficos la película me resultó toda una maravilla, es una película de acción tan exagerada que raya en la comedia. ¿Mencioné que resulta bastante evidente que buena parte de la cinta fue filmada valiéndose de una pantalla verde? Como les decía, toda una joya. Digamos que es como ver una película de Steven Seagal o Jean Claude Van Damme pero con el añadido de que las protagonistas sean tres mujeres exuberantes que de paso nos obsequian escenas lésbicas y feroces peleas. ¿Qué más se puede pedir?

También hay una trama, como en las pornos, las protagonistas han organizado un gran golpe para apoderarse de una importante cantidad de diamantes. Pero una vez en el lugar donde supuestamente se encuentran enterrados, comenzarán las intrigas y los roces que complicarán la situación.

Puntuación: 7/10. Si les gusta ver mujerones, sangre y violencia, esta es LA película.
Ficha en IMDb
Trailer

La noche de hoy tenemos un corto bastante especial, no tanto por el contenido de la historia sino por lo que representa la obra en sí, puesto que se trata de un corto animado de 1892 a color y con sonido. El argumento como ya he sugerido es muy básico, pero vale la pena verlo por su valor histórico.

Parece que la versión original tenía una duración de 15 minutos, pero la restauración de 1996 sólo pudo recuperar los 5 minutos que verán a continuación.

Además, en Anfrix podrán leer un poco acerca de su creador, Émile Reynaud, en el artículo de dedicado a la historia de los dibujos animados (parte I, parte II).

El siguiente es un anuncio de TV que parece haber causado bastante revuelo en Perú entre aquellas personas que tienen por pasatiempo quejarse de cualquier cosa y buscarle las cinco patas al gato.

El anuncio estaba destinado a promover la colección de Cocina Saludable que circularía con el diario El Comercio; pero al final la presión ejercida desde algunos sectores surtió efecto y el comercial fue retirado, acompañado además de un comunicado emitido por la dirección del mencionado diario en donde se lavan las manos y se desmarcan de quienes hayan sido los responsables por la creación del anuncio.