2 al mismo precio:
1. Judit es el nombre de la chica nueva. A portarse bien con ella, una calurosa bienvenida (es un poco tímida..) y vermú con papas fritas y good show!
2. No, con 1 era suficuente.
La empresa informa que desde Miércoles 14 de Abril al día 18 del corriente, el presente blog será transmitido desde Capital Federal, debido al compromiso de reunión que mantiene el Sr. Natán con el fanclú de dicha ciudad.
Recuerdo que cuando era chico, miraba aproximadamente 7 a 8 horas de televisión todos los días.
Marzo, 22 - 2004 / 21:50 horas
... Amigo de mi hermana: - "...y que ves generalmente en tele?" Yo: - "eh...nada generalmente. Hago zapping" Amigo de mi hermana: "A mi me gustan los programas cómicos..." Yo (¿Cuando llega mi hermana?): "En serio...? Algo así como Cha Cha Cha?" Amigo de mi hermana: "Y eso? Naaa...a mi me gusta The Nanny y esas cosas..." Yo (Tristeza por el pibe que no sabe quién es Casero): "Seh...la niñera está bueno...aunque ya he visto todos los capítulos y me aburre mirar los repetidos" Amigo de mi hermana (Opa total): "Ah..no sabía. Igual Florencia Peña está buena". Yo (con cara de haber descubierto al espécimen de la estupidez infinita einsteiniana): Ahh...seh. El (censurado): Che, poné el nueve que empieza No hay 2 sin 3
Anoche miré aproximadamente de 7 a 8 minutos de televisión antes de irme de mi casa. Hermana turra, sepa que la venganza será terrible.
- Digame realmente doctor, y es muy grave?
- Mire Natán, su problema es algo frecuente en otros pacientes míos...
-La verdad doctor...
- Y...es para preocuparse, yo le diría que...
- Hace mucho tiempo que me pasa?
- Aproximadamente tres meses. Pero dada la situación actual, en los últimos días ha empeorado... ....
- Sinceramente doc...le ve alguna salida?
- Dada la complejidad existente - yo no le puedo mentir - le debo decir que es algo solucionable al largo plazo.
- No tengo esperanza?
- Pero como no la va a tener mi'hijo! De que se cree que vivo yo?
- Lo sé...lo sé...lo que pasa es que mi salud está en juego...
- Sí, lamentablemente es así...pero quedate tranquilo porque no se termina el mundo. Te lo digo yo, el que te conoce de...cuantos años?
- Veintiseis, doc.
- Nene, no te hagas problema...
- Cuanto le debo?
- Cincuenta.
Carajo...uno no gana para sustos. Que la obra social esté cortada es realmente un problema.
Hay que ver las ganas que tengo de tirar la tele por la ventana cuando veo todos esos programas veraniegos con sus respectivos móviles en Mar del Plata y/o Punta del Este entrevistando a pseudo-personajes que a nadie le importa. Sumarle los panelistas de los programas de chismes o magazines que se van al corte haciendo que bailan, moviendo sus extremidades superiores y re felices los muy pelotudos. Sí, me quedé mirando tele, y que?p>
Materiales:
* Hielo.
* Sal de mesa.
* Tabletas de Hexamina o Metinamina (50 grs.).
* Acido Nítrico concentrado (550 ml.).
* Agua destilada.
* Nitrato de Amonio.
* Matraz de 600 ml.
* Barra de cristal para mezclar.
* Embudo y papel filtro.
* Contenedor de hielo.
* Termómetro en grados centígrados.
* Papel Tornasol (Azul).
Mantener los materiales utilizados en un lugar fresco y seco.
Combo de bebidas consumidas en la fiesta de fin de año del trabajo.
(C-PASO 15%+ Cyclonito)
Materiales:
* Hielo.
* Sal de mesa.
* Tequila El Cuervo.
* Vino Felipe Rutini Malbec.
* Vino Trumpeter.
* Vodka Ujprik Moscow.
* Heineken 3/4 lts.
Me tengo que mantener en un lugar fresco y seco. Me tengo que mantener parado.
Se escuchan recomendaciones, quejas y demases en cuanto a las modificaciones efectuadas en éste blog. Mi monitor es un CGA. Me siento como el día en que a Stevie Wonder le corrieron los muebles de la casa.
Por motivos que aún se desconocen por completo, el Sr. Rumano ha decidido retirar su participación en Mandanga!. Según los correveidiles, se dedicaría a su trabajo tiempo completo en las US Force. De todas formas, no lo vamos a extrañar, dado que nunca contribuyó a nuestra empresa... ;-) .
Como dato positivo, nos complacemos en informar que se suma a nuestras filas la Srita. Mazzi. Espero que no sean groseros/as y la hagan sentir cómoda...
- Objetivo: Resolver el porqué tratamos a las otras personas de hipócritas o carentes de un sentido lógico , cuando omitimos preguntarnos cómo andamos por casa.
Gritar un "¿Qué hacés Coco?" por una claraboya, representa un saludo que viaja por el éter a trescientos metros per second y llega a Entre Ríos antes que un Concorde (a excepción de que vivas en Entre Ríos).
El otro día se cayó un Concorde y todos nos quedamos perplejos, como si se nos hubiese caído un barrilete cósmico.
Lo cierto es que además de caerse los "¿Qué hacés Coco?" se precipitan los "Aca estoy, ¿vos bien?" y uno no puede ver la caída en Las Dos Caras de la Verdad.
Uno se pregunta por qué, si el sonido viaja a la velocidad del sonido (como es lógico) la gente no se entiende mejor.
Se caen más palabras que Concordes y nadie hace nada; sobre todo cuando las palabras transportan juramentos o promesas de amor.
Se comunica que hasta el Martes que viene, Mandanga! Inc. no posteará gráficos, noticias, microhistorias, utilidades, recordatorios, anécdotas del Tío y lo que habitualmente se puede encontrar aquí. Nos dedicaremos a buscar la quinta pata al gato (el tercer pie según los gallegos) y la cuadratura del círculo. Decididamente será una semana bastante free.
- Un picahielo para romper el témpano que nos separa.
- Un lanzallamas para quemarte la cabeza.
- Una navaja para cortarte el rostro.
- Un tensiómetro para utilizarlo en situaciones obvias.
- La emisión de un sonido constante que me provoque la indiferencia.
Yo ya estoy listo...hablamos?
"El porcentaje de restoranes chinos en la ciudad de Nueva York alcanza el orden de un 32,90% a diferencia de la ciudad de Beijing donde trepa a casi el 98 %"
Yo:
-Que microondas falluto. Gira despacito despacito y en 1 minuto y medio no calienta el café... Amigo con reciente beca en el Instituto Balseiro
-Sabés que si gritás durante 8 años, 7 meses y 6 días, producís energía como para calentarlo? Mi carrerita en progreso y Yo:
- Eh.... mejor enciendo la hornalla....con azucar, no?
Llegué a casa como a las 7.30 hs. Y con mucho hambre. Hace años que me habitué a no desayunar, no almorzar ni merendar. Sólo ceno. Saco una porción de tarta de jamón y queso del horno y voy al baño a lavarme las manos. Cuando regreso, la perra estaba deglutiendo mi nutriente tartita. Me comí sus copitos de maíz con chocolate. Pero no de su plato, ok?. Sí, tengo una perra muy fina para comer. Si vivera en Nápoles comería fetuccini.
Una cosa es que la casilla se te llene de spam, que el maldito no se conecte, que no te muestre los contactos online (Dedicated to Ju) que al intentar moverlo el banner te direccione a un sitio que no quisiste, que no te permita poner fotito, que se te cuelgue en la transferencia de archivos, que te permita un máximo de contactos a agregar y otras "irregularidades"....pero la paciencia tiene sus límites...
Pregunta: Como se llamaba esa porquería messenger que tiene Yahoo?
Hoy a la tarde,hablando pavadeces varias con mi amigo el Sr.Rumano, conversamos las pavadas que hace uno cuando está medio boracho. Rumano me confiesa que si está en una Disco Baby Disco, se le da por cambiarle la letra a los temas que va tirando el DJ a la pista, a medida que arenga a sus amigos (por no decir les hincha las pelotas) a que le tiren tópicos. Es decir, si suena Jeniffer Lopez, al tipo le decis por ejemplo "gasista" y te empieza a cantar ese tema que dice "Let's get loud/ let's get loud..." pero cantando algo así como - perá que me acuerde....Pagué el gas / Pagué el gas/ la estufa a leñá no la vuá úsar masss".....
La pregunta del millón: Es un juglar del Siglo XXI o el típico amigo pelotudo de uno? Si les gusta, tírenle "1 tema + un tópico" y Rumano te da pa que tengas.......
Debo confesar que hace aproximadamente tres años que no me encuentro solo y encerrado en mi casa un sábado por la noche. Y ahora recuerdo muy bien el motivo de la tristeza de mi juventud. No me gusta escribir en el blog cosas que marquen mi realidad personal. Trato de poner cosas divertidas, mi otro yo que no por ser el otro es falso. Es distinto. Mandanga! es mi vía de escape, mis ganas de conocer y ser conocido por como soy e intento ser cada dia.Hace menos de dos semanas que no estoy de novio y si, este post es medio llorón. Que me lleva a escribir esto? Escuchen la presente situación y saquen sus propias conclusiones. Mis amigos estan en este momento con las novias que yo les presenté en algun momento de mi feliz vida. Mi hermana salió. Hoy a la tarde se encontró con mi ex- en el downtown (sí, así mi post es mas chic, vió) y la vió con una amiga cagándose de risa y bolueando por ahí. Mi perra está enferma y no me trae su pelotita. Mis viejos se fueron de joda. .Me duelen los pulmones. La ley 23.344 debe ser cierta. Llevo conectado a internet mas de 2 horas.No encuentro nada que me gute. En este momento el emeeseene reza "Ninguno de sus contactos está conectado". Mi blog lo vieron 25 personas en el día de la fecha. 10 de esas visitas son mías ya que tuve que modificar código del INDEX a mano y me autosumé. En la radio suena Pablo Milanés. (Si, Milanés en una radio media rocker.....) El tiempo pasa y nos vamos poniendo viejos y el amor no lo reflejo como ayer. Evito ir a buscar el 38. Agarré fotos viejas. Tenía el pelo largo. Tenia granitos. Que pendejo era! Tenia pelo (bueno, apenas un poco mas) Uy! sin lentes, que loco. Encontré una foto de Marina, esa chica que me dí el lujo de decir que no y la vi hace poco. Mucho mas linda que antes. Me consolé pensando que no la había pateado porque no me gustara fisicamente. Ahora está mejor que comer con las manos (disculpen hoy tampoco estoy para sutilezas) e incluso mas inteligente (SIC) - será el síndrome cuando uno viene atrasadísimo?....ya sabe de que.... . Igual el consuelo no sirve. Escribo este post pensando que nadie va a decirme nada. Es como cuando en la radio hablás al aire durante mucho tiempo y no te llama nadie para opinar. . Es como el árbol que cae en el medio del bosque. Llamo por teléfono. "Su saldo actual...." . Me desconecto. Llamo del fijo. Tiene Unimemo. Busco que Divx prestados me faltan ver. Hulk. La critica es chota. Igual la voy a ver. Ribotril? No gracias. recien tiré. Uf. que día. Hay alguien ahí? Si alguien llegó hasta aquí, me gustaria que me comentara quien es, si me lee de ves en cuando y que le parece lo que pienso, escribo, posteo, digo. No busco dar lastima. Pero si me quieren alegrar un poquito...tenquiú. Ademas se me acaba de cagar el script con los blog que leo. Asi que por favor, es todo free. Si queres que te agregue me avisas, si te tenia linkeado y ahora no, me avisás. Hola Susana? Tu tu tu....
Sting dice que hace el amor ocho horas diarias gracias al yoga
El cantante británico Sting hace el amor "ocho horas cada noche" gracias a que practica el yoga "desde hace quince años", según explicó y demostró con unas cuantas posturas en el programa de la BBC 'Viernes noche con Jonathan Ross'.
El artista no se amilanó cuando el presentador del espacio, que se emitirá en diferido, le pidió que le diese unas lecciones de yoga, y dejó claro que, a punto de cumplir los 52 años, sigue tan ágil como cuando era un niño. Fuente: (EFE)
Mi tío El Moncho dijo: "Como le debe quedar el culo!". Creo que se fué a la mierda...
No puedo administrar mi blog. Lo unico que puedo hacer es un nuevo post. Si leen este mensaje es porque todo anda bien. Si no lo leen...me avisan? ;-) grachie.
Sucedió durante una feria de ordenadores a la que Bill Gates asistió para dar una conferencia sobre su compañía.
Con el ánimo de ser lo más grafico posible durante su alocución, Gates quiso impresionar a todos los asistentes haciendo una comparación entre los logros de Microsoft y los de la industria del automóvil. Y no se le ocurrió otra cosa que pronunciar lo siguiente...
"Si la General Motors se hubiera desarrollado tecnológicamente como la industria de la informática en los últimos años, ahora deberíamos poder conducir automóviles que correrían a una velocidad máxima de 160.000 Km./h, pesarían menos de 14 kilogramos y podrían recorrer una distancia de 1000 kilómetros con un solo litro de gasolina. Además, su precio sería de unos 25 dólares."
Craso error hacer semejante comparación en público, debió pensar Gates cuando días más tarde vio como General Motors le respondía publicando en la prensa el siguiente comunicado redactado por Mr.Welch (para quien no lo sepa, es el presidente de la compañía G.M).
"Puede que Mr. Gates tenga razón, pero si la industria automotriz hubiera seguido la evolución de la informática y General Motors se hubiese desarrollado tecnológicamente como Microsoft hoy tendríamos coches de las siguientes características:
Su automóvil tendría dos accidentes cada día, sin que usted pueda explicarse la causa.
Cada vez que las líneas de las carreteras volvieran a pintarse, tendría que comprar otro coche que fuera compatible con el nuevo trazado.
Ocasionalmente, su coche se pararía en medio de una autopista sin ninguna razón. Usted debería aceptar el hecho con resignación, volver a arrancar y seguir conduciendo esperando que la situación no volviera a repetirse; por supuesto, no tendría ninguna garantía de ello.
En algunas ocasiones, su coche se pararía y no podría volver a arrancarlo. Este hecho podría producirse al intentar realizar una determinada maniobra (como girar a la izquierda). La solución será reinstalar de nuevo el motor. Extrañadamente, usted también aceptaría tal hecho resignado.
En principio, solo se podría sentar usted en el coche.
No obstante, tendría la posibilidad de comprar el modelo "car2000" o "carNT", pero abonando una tarifa extra por cada pasajero extra.
Existiría una empresa que fabricaría coches que funcionarían con energía solar y serían más rápidos, fáciles de conducir y baratos. Pero sólo podrían circular por el 5% de las carreteras. Con el resto sería incompatible y finalmente los compradores acabarían resignándose a
adquirir los coches de la General Motors.
El sistema Airbag del coche preguntaría antes de activarse en caso de accidente: "¿Está seguro que desea activar el Airbag?". En caso de responder "Sí", volvería a preguntar. "Se va a activar el Airbag. ¿Está completamente seguro de que desea que se active?".
Además, las puertas de su vehículo se bloquearían frecuentemente y sin razón aparente. Sin embargo, podría volverlas a abrir utilizando algún truco como accionar el tirador al mismo tiempo que con una mano gira la llave de contacto y con la otra agarra la antena de la radio.
Siempre que General Motors presentase un nuevo vehículo, los conductores deberían volver a aprender a conducir porque ninguno de los controles funcionaría igual que en el modelo anterior.
General Motors le obligaría a comprar con cada coche la tarjeta de alguna de sus firmas filiales.
Si no lo hiciera, su coche se volvería un 50% más lento.
Y, en consecuencia, General Motors sería investigado por parte de la justicia."
El dentista le dice al paciente: ¡caray! tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida. La caries mas grande que he visto en mi vida. -No tiene porque repetirlo. -No lo he repetido.Es el eco.
