- Querés que lo haga calentar a Carlito?
- Pero no pasa nada... pisá, pisá!.
- Mirá el susto que le pego al cana.
- No sentís olor a gas?
- No muerde, es mansito.
- A que no te animás?
- Mas soga al bungee Fabricio?
- Si yo lo hago siempre...
- Tranquilo ... siempre cortamos el cable rojo.
- Me parece que es gripe.
- Te calentaste Carlito?
Al Profesor Sagasti.
Realmente hay que ver el lado positivo de las cosas. Con respecto a la muerte, me alegra que uno no pueda llevarse al otro mundo las cosas materiales que posee, pues es la única manera de deshacerse de todas las cosas inútiles que se nos acumulan a lo largo de la vida.
Positivo, ser positivo.
Aquellos que no lo sabían, les comento que trabajo en una oficina en vinculación al Estado. A pesar que solo hace cuatro años que trabajo allí, he logrado comprender el concepto de burocracia. La burocracia es positiva. Méndez, un viejo compañero de oficina (lleva mas de 20 años al frente del área
para cual trabajo) solicita a las personas que hacen sus reclamos vía telefónica en búsqueda de soluciones; que presenten la solicitud por escrito.
-¿Por qué por escrito, Méndez? - le pregunté. ¿Le ayudará eso a decidir algo?
- No - respondió inmediatamente - ... pero me ayudará a decidir a quién debo pasarle el problema.
Los padres. Un tema bastante complejo si de tratar niños se trata. Hoy los niños tienen tantos lujos que, para castigarlos, es preferible mandarlos a la habitación de los progenitores en vez de encerrarlos en la suya.
La venta de alcohol ha aumentado un 40% en la República Checa durante los últimos 12 meses. Es, según se afirma, la única curva estadística que ha mostrado tendencia alcista en Praga. El Primer Ministro Checo es positivo.
Como mi madre no podía asistir a mi primer día de clases, fué mi abuela quien me acompañó. Ansioso por presentársela a mis nuevos compañeros, les comenté mientras acariaba su mano: Les presento a mi abuelita; tiene 63 años y aún vive . Mi abuela vive y es positiva.
En Noviembre de 1927, cuando Miter Marcosky ya llevaba en la colonia penal de Cayena mas de sesenta años, un juez falló la libertad al demostrarse la inocencia del presidiario. Ante tan grosero error, el presidente en persona concurrió a presenciar la liberación.
Al abrirse el gigantesco portón del fastuoso presidio, asomó un frágil cuerpecito, de paso cansino y propio de la vejez.
Emocionado pero sin entrar en lágrimas, el presidente abandona el protocolo a un lado y con paso firme se acerca al anciano.
- ¿Hay algo que pueda hacer por Ud caballero? - preguntó el líder con un dejo de verguenza ajena y casi susurrando.
- Sí... no me joda - Respondió el hombrecito.
Mas tarde Miter argumentaría en los periódicos que lo bueno de tener casi ochenta años es que uno puede descansar todo el tiempo y lo mas importante de todo...ahora puede decirle que no a cualquier cosa, sin dar mayor importancia al que dirán.
Positivo. Hay que ser positivo.
La vieja literatura humana se ha de rehacer toda, o por lo menos necesita audaces restauraciones. Desde hace algunos años consagro todo mi ingenio y mi ciencia a esta gigantesca idea.
Desde los tiempos de Homero en adelante, y también desde Goethe hasta ahora, el mundo se ha trasformado profundamente, mientras que aquellas obras célebres han permanecido obstinadamente siendo las mismas.
Cambiaron los gustos, los humores, los pensamientos, las costumbres, las técnicas y las metafisicas; todo se ha cambiado y cambia. Por esto, los libros son parcialmente ininteligibles y parcialmente duros para los lectores de ahora.
Conozco y domino las lenguas más importantes del mundo y pude, consiguientemente, trabajar en los originales. Comencé con los poemas homéricos, tan ingenuos y bastos para nuestros ojos. También el Edipo de Sófocles me pareció demasiado fabuloso y deshumanizado. He hecho que Edipo recupere milagrosamente la visión y que Antígona contraiga un buen matrimonio.
Tuve que rehacer por completo La Divina Comedia. Eliminé todos los rellenos teológicos que había en el poema, los que no solo eran fastidiosos- sino que- no corresponden ya a las conclusiones alcanzadas por la moderna filosofía positivista.
Del Don Quijote tuve que rehacer por lo menos la mitad. En el héroe reformado por mí, sus ratos de buen juicio se alternan con ratos de locura, y surgen así amenísimos encuentros y aventuras formidables.
El Fausto de Goethe me ha hecho trabajar empeñosamente. Suprimí la segunda parte, demasiado ligada y hermética, y mejore mucho la primera. Mefistófeles reconoce que los demonios no son mas que una tonta invención de la mente humana y desaparece en el aire de la madrugada como un sueño; Margarita es absuelta por los jueces; Fausto la toma como esposa y vuelve a su catedra en Withenberg.
Pero apenas me hallo en el comienzo de esta necesaria obra de perfeccionamiento literario. En estos días estoy rehaciendo el Moby Dick de Melville y la Saison en enfer de Rimbaud...
P.
En agosto del año pasado, mi webmaster me llamó por teléfono
y me dijo que mi blog no podía ser Natán Pinzón en internet porque alguien lo
había registrado con anterioridad. Lo primero que se me vino a la cabeza fue
llamar a mis abogados y realizar la denuncia correspondiente.Mas tarde, como los
abogados me salían más caro de lo que valgo, decidí dejar las cosas como están.
Ese loco que pretende ser yo no tiene ni idea de la vida que le espera. Si ha de
pasar en la existencia digital por la mitad de lo que yo he pasado en la
analógica, no tardará en salir corriendo de mi cuerpo. Entre tanto, me divierte
asomarme cada día al ojo de cerradura de la Red y ver a qué se dedica mi sosías
virtual. De momento, no se dedica a nada: está ahí el pobre, en medio de un
escaparate desolado, esperando que alguien lo compre. Yo me pregunto...quién va a comprarlo... ¿Quién va a comprar un Natán Pinzón virtual?... por favor!. No tiene ni idea el individuo que se ha metido en mi pellejo lo que cuesta venderme cada día. Y eso que en la versión analógica sé arreglar enchufes, cambiarle el cuerito a las canillas, lavar, planchar, cambiarle el aceite al auto..etc.
El único que podría comprarme soy yo - y no porque no pueda vivir sin mí - sino por lástima. En las películas viejas donde había esclavos, siempre me identificaba con el esclavo que no compraba nadie.
Amigos y amigas...no importa al precio que me pongas, nunca lograrás venderme ni a mí mismo: mi lástima no llega a tanto. Y, cuando llega, es compensada por la ira, porque hoy por hoy me detesto más de lo que me deseo.
Si tuviera que elegir entre darme veinte pesos y pegarme un tiro en la rodilla,
me pegaría un tiro sin dudar. Ignoro cuánto has pagado por ser yo, pero por
poco que sea hiciste un muy mal negocio. Antes de lo que te imaginás, vendrás a pedirme de rodillas que me haga cargo de mí mismo...tiempo al tiempo. Pero no me intereso. Ni bañado en oro volvería a ser yo. Estoy cansado de la versión original - que dicen que es la buena - de modo que no quiero ni imaginar cómo serán las copias o en el peor de los casos, los borradores. También agradecería, que te apropiaras de mis familiares, del Tío Moncho y de la Srta. Mazzi, antes de que tenga un momento de debilidad y lo haga yo por pena. No olvides tomar almagato para el estómago, y Tranquinal para la depresión. Para la culpa no he encontrado nada todavía.
El problema de comprarte un celular es que luego no te llamen. El otro día me invitó a comer un viejo amigo que al sentarse a la mesa colocó sobre el mantel su teléfono con el gesto con el que un policía habría colocado su pistola o un matón sus atributos sexuales. Yo me asusté un poco al principio, aunque no le debía nada: habíamos quedado en aquel restaurante para recordar viejos tiempos y hacer un repaso amable a nuestras vidas. Luego, cuando nos sirvieron el vino y los aperitivos, intenté olvidarme aunque no era fácil, pues estaba muy cerca de mi copa y parecía una cucaracha muerta.
En cualquier caso, quien no podía olvidarse de él era mi amigo, que cuando llegó el primer plato comenzó a mirarlo con odio, porque no sonaba. A partir de ahí, la comida se convirtió en una pesadilla, pues la tensión no dejó de aumentar. Uno no puede colocar un móvil sobre la mesa y que luego no suene sin sentirse profundamente humillado. El caso es que tengo una capacidad innata para hacerme cargo de las humillaciones de los otros, así que comencé a pasarlo peor que él. Cuando nos sirvieron el postre, habría dado todo lo que tengo porque el teléfono sonara, pero tengo muy pocas cosas y no sonó. Mi amigo estaba verde. Entonces llegó el café y se me ocurrió una idea: le agradecí que hubiera desconectado el teléfono para que pudiéramos hablar con tranquilidad. Aquello no sirvió sino para aumentar su sensación de fracaso, pues era demasiado evidente que me había invitado a comer para mostrarme cómo despachaba asuntos urgentes a través de la ucaracha inalámbrica.
Al despedirnos, se le saltaron dos lágrimas que atribuyó a la emoción de la despedida, aunque los dos sabíamos que lloraba porque no le habían llamado. No podés comprarte un celular si no tenés garantizado que suene seis o siete veces durante una comida: es muy humillante. Para solucionarlo, Telefónica tiene un servicio despertador que puedes programar para recibir una llamada tras de otra con intervalos mínimos de un cuarto de hora. No hay más que telefonear al 096 y marcar, con cuatro cifras, la hora a la que querés que te avisen. Sale caro, pero es muy eficaz. Tomen nota.
M.
Se necesita de suma urgencia que me envíen por correo 2 guanacos de los grandes; de los salteños. No calienta que ambos estén muertos. El pedido es de suma urgencia, dado que si no los recibo dentro de las próximas 48 horas, Marcelo Efraín Antozzi se presentará en la puerta de mi hogar y vaya a saber uno con qué intenciones.
Aquellos que puedan ayudarme, ruego que soliciten mi domicilio enviándome un correo electrónico. Muchas Gracias.
PD: EL subdominio Kz (www.mandanga.ar.kz no funciona. Entrar por acá.)
PD2: El de Idea2 tampoco. Prueben por acá )
En un principio, las paradojas nos fascinan, y luego del primer asombro se produce un efecto de consecuencias superiores: Nos dan una mínima esperanza de que el mundo resulte irreal.
Hui Tzu (un chino parlanchín denominado filósofo por mas de un oriental) afirmó que un caballo y una vaca eran tres: el caballo, la vaca, y el conjunto caballo y vaca.
Un rey pronunció veredicto dictaminando que el prisionero sería ejecutado una de las mañanas del transcurso de ese mes; pero que no sabría con seguridad que mañana sería. El prisionero se acostaría con la duda de sí esa resultase su última noche con vida.
El reo razonó lo siguiente. No podría ser ejecutado el día 30 de ese mes (si ese tuviera 30 días) ya que sabría la consecución del proceso desde la noche del 29. Por ende, el 29 sería el último día del mes. Dicho razonamiento lo llevó a pensar que ningún día de ese mes podía llevarse a cabo tal ejecución. El prisionero durmió tranquilo.
Como yo sigo en el Galicia, el mundo no es irreal. El día 18 el verdugo que portaba su afilada hacha, despertó al preso y más tarde lo decapitó. Hui Tzu siguió filosofando sin nunca llegar a ser un buen mercader. A partir del mes que viene, el tío Zenón cobra su pensión en el Bank Boston.
Creo que descifrar una paradoja se ve depreciada por algún hallazgo infortunado. Que la gallina es un instrumento del huevo o que aún continúo siendo víctima de los extremopartidarios de Max Weber. Tan solo por enumerar...
- Señor, ¿pertenece usted al partido de los vivos o al de los muertos?Gog le dijo al joven que no comprendía muy bien la pregunta. El respondió que Gog era viejo y que debería saber que los muertos subyugan de mil maneras a los vivos. Son mas numerosos que los vivos, triunfan en todas las guerras, no tienen nada que perder y estan seguros de su inmunidad y de su impunidad.
- ¡Pobre de quien no sabe defenderse de los muertos!
Se tomó diez minutos en explicar la verdadera revolución que pretendía proclamar y conducir. Dijo que los muertos son dueños y señores de los vivos. Dominan nuestros pensamientos y nos oprimen con sus fantasmas y sus antojos.
En las escuelas se emplea gran parte del tiempo en aprender aventuras, teorías y verguenzas de ellos. En política debemos obedecer leyes y fórmulas que en gran proporción fueron elaboradas con el pensamiento de personas muertas. En nuestra vida privada, nos vemos obligados a cumplir últimas voluntades. En los países católicos se recurre diariamente a sacerdotes que ofician ceremonias con objeto de salvación eterna de los mismos. Así también, podríamos hablar de los museos, de las estatuas en las plazas y de millares de imbéciles que bajo la capa de espiritistas, magos y metafísicos buscan trabar con ellos algún tipo de relación misteriosa. Los nuevos artistas se ven atados a cánones de veinticinco siglos atrás y de pintores desaparecidos por mas de quinientos años. Los antiguos célebres impresionan a los jóvenes desvigorizando sus ingenios y obstaculizan las novedades.
Finalmente ocupan gran superficie terrestre con sus sepulcros, capillas y camposantos; y el uso de estas tierras impiden cultivar tierras de una población viva que se multiplica día tras día y es arrastrada a la miseria y el hambre.
- Es preciso cambiar en el menor tiempo posible el estado actual de las cosas. ¿Quiere Ud. ayudarme con su dinero? Se precisan grandes sumas: para dar propaganda a la idea, para destruir monumentos y cementerios y para suprimir a todos los traidores, partidarios y cómplices de los muertos. ¿Que quiere ser usted, una de nuestras columnas o una de nuestras víctimas?Mr. Gog finalmente pudo comprender el sentido y finalidad de los pensamientos del joven. Respondió que lo había persuadido y que los muertos son mas poderosos que los vivos y, que consiguiente, como ya era viejo (cosa que el joven le había hecho observar gentilmente) preferia pertenecer al partido de los mas fuertes.
Martes a las 18. La secretaria me dió el turno y le agradecí por su atención . Conseguir turno con un psiquiatra de reconocida trayectoria no es tan facil. Sobre todo si se tiene en cuenta mi caso. Recuerdo que comencé mi tratamiento en el año 98. El calor andaluz nublaba mi vista en aquel momento. No sabía si era invierno o verano. Tantos viajes desde Argentina a España me transtornan.Y el clima me confunde las estaciones climáticas.
Concurrí por una caña al bar mas cercano de mi residencia española. Y es allí donde conocí al Dr. Pacou Banner.
El profesional médico estaba comiendo unas rabas marplatenses. A pesar de que vivía en la península ibérica desde hacía mas de 10 años, Pacou solía almorzar productos típicos argentinos.
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(CENSORED) e' perro. El niño Farenheit ya pasó a centésimo segundo grado y no repitió ninguno. Al contrario, la calles demuestran su buena conducta y que viene promocionando todas las materias. El colectivo va echando putas como lupanar en quiebra. Me dedico a mirar las casas de dos plantas, construídas a principios de siglo, con arquitectura francesa e inglesa. Recuerdo que una vez Madonna dijo: "New York es la ciudad en la que podés ir caminando con una avestruz de collar y nadie va a reparar en ello". En mi ciudad, cruzar a una anciana de grueso tapado de bisón y calzas rojas a las 3 de la tarde (con un fuego que deja con la lengua afuera hasta al cordón cuneta) atrapa la mirada de todos. En fin - pienso. Que ciudad moderna...
Comenzamos con una sección titulada microhistorias . En la misma encontrarán textos de mi autoría y otros de personas a las que admiro. Espero que les guste.