Lady Wasabi

Sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):
- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y "pacasa".
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)
- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
- H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)
- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).
- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Contábamos ayer...

Mientras los lemures malignos seguían planeando y desenvolviendo banderas con esvásticas, Juan se miró el muñón que antaño había sido su super-pollón de 65 cm., lloriqueó un poco y se desvaneció en el charco de sangre.

Mientras Juan estaba tumbado el tragaluz se rompió en mil pedazos y dos figuras cayeron justo en el centro de la habiktación, vestidos con látex y cuero y en posturas bastante... curiosas.

- ¡Deteneos, malignos! - clamó el primero. Era un andrógino, con pechos pero con algo de barba rodacía, y con unas piernas bastante masculinas. - ¡El Dúo Sadomaso os impedirá conquistar el planeta!

El segundo tenía más aspecto de mujer, sobretodo por las pedazo de tetas que tenía, pero su polla al aire hacía dudar también de su auténtico sexo.

- Me llamo Alejandra Amenabar, y os impediré, junto a mi amada reina del sado, que lleveis a cabo vuestro plan.

¿Alejandra Amenabar? ¿No era aquél director de cine que tras un rollo con una reina del sado se había cambiado de sexo paulatinamente? Que cosas, pensó ella, mientras no apartaba la vista de la polla de la reina del sado.

Los lemurazis se quedaron atónitos, los dos andróginos atacaron sin compasión sus filas, que se veían incapaces de detenerlos. Asi pues, Adolf Lemuri llamó a varios camaradas y les ordenó recoger lo más preciado, la polla de Juan, que se la habían dejado en la escena del crimen y desparacer hasta una próxima oportunidad.

Así lo hicieron, y para cuando A.A. y su reina del sado se dieron cuenta, ya habían huido en su lemuróptero.

- Bueno, -dijo la reina del sado haciendo chasquear el látigo que llevaba- ¿y quienes sois vosotros?

- ¿No lo ves? Ese es Juan, han conseguido cercenarle La Polla (tm) ¡el mundo está acabado!

- Tranquilo, he enviado a varios masocas a recuperarla mientras veníamos hacia aquí. Podemos esperarles... y... ¿has visto ese muñón?

- Sí - contestó A.A.- y la verdad es que tengo ganas de...

- ¡Lo sé! - gritó la reina del sado, mientras esposaba a su compañero y le empezaba a patear con sus tacones de aguja.

Así es chicos, A.A. y la reina del sado eran parafílicos no solo del sadomaso, sin también de los muñones y miembros cortados, y ahí tenían el del brazo y el de la polla, por lo que se encendieron rápidamente.

Pronto llegaron los secuaces de ambos, destrozados, y menos de los quje debieran.

-¿Qué ha pasado? -exclamó la reina del sado.

- Las ardillas asesinas ninjas nos han atacado masivamente, mi ama. No hemos podido hacer nada...

- Pues os quedáis sin castigo todos -atajó la reina, para el descontento de los masocas.

Tras eso, informaron a sus tres nuevos miembros de la situación: La Polla era un ente sagrado de incomensurable poder, que al estar unido al mediomierda ese (que seguía inconsicente y perdiendo sangre alarmantemente) no podía despertar del todo, y ellos eran los encargados de protegerlo, por lo que habían estado siguiéndole y traumatizándole desde que era pequeño. sin embargo, les lemurazis pronto habían deseado ese objeto de poder, sin comprender las consecuéncias de su separación, al igual que las ardillas asesinas nija, sus rivales. Ahora, con las cartas en su contra, debían embarcarse en una misión suicida para recuperarla antes de que fuera tarde.

Y cuando parecía que no podía ir peor (y como no podía ser de otra manera) unas luces alumbraron el cielo. Las nubes se abrieron y pareceieron los 4 The Happiness cantando "amo esa pooolla; hay que injertarsela de nuevo...." Las ardillas asesinas ninja, que acababan de llegar, los masocas y los lemures quedaron petrificados mientras Laura y sus amiguitos de color pastel se arrodillaban entorno a Juan. Unos rayos de luz salieron de sus manos e iluminaron a Juan y a La Polla. Los Happiness se concentraron, cerraron los ojos con fuerza, apretaron los dientes y cuando emepezaban a sudar de concentración, La Polla y Juan se fundieron otra vez en uno. Muy agradecido, JuanPolla prometió a los Happiness hacer cualquier cosa por ellos. Los 4, con las manos cruzadas sobre el pecho, se miraron y se enseñaron sus sonrisas Profiden. Laura, a la que todos amaban, le dijo a JuanPolla que ya que con su renovada "condición" no sería capaz de esperar hasta el matrimonio, la mejor opción era que se metiera a cura. Él, cumpliendo su promesa y con lágrimas de emoción en los ojos, aceptó.
Los Lemurnazis, los Masocas y las Ardillas asesinas nija se lanzaron a detenerlos cuando el tragaluz volvió a iluminarse, esta vez con una explosión. Happipoweeeer! pudieron escuchar. Todos quedaron cegados. Cuando recuperaron la visión, ni los Happness ni JuanPolla estaban ya allí.

Era el día indicado, JuanPolla entraría en breves momentos a formar parte del clero. Ya estaba vestido con su hábito de monje, con las manos en señal de oración, junto a sus futuros hermanos. Sonaron las campanas y todos fueron entrando a la abadía. Después de una emotiva misa, llegó el momento en el que JuanPolla debía hacer sus votos...

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And the siguente is... Céline!

Wii (I)

Propósito de mierda

Voy a dejarme de gilipolleces y recuperar este blog.

Y después del blog vendrá...

JUM!