Cómo montar una estantería de dos módulos en veintiún sencillos pasos.
1º - Dile a tu padre que te lleve al Leroy Merlin.
2º - Quita ese cd de jotas aragonesas que siempre escucha en el coche y pon algo bueno en la radio.
3º - Pregúntale a un trabajador del Leroy Merlin si de verdad la estantería queda montada tal como se ve en la muestra. Pregúntale, por el mero hecho de putear, si la tienen en otros colores, aunque tú quieras ese, y si te dice que no, rebufa como si te hubiera fastidiado el día.
4º - Déjate los riñones poniendo los dos módulos en el carro.
5º - Págalo. Puedes optar por robarlo, pero es difícil que no te vean cuando llevas dos cajas de dos metros y medio de largada.
6º - Vuelve a dejarte los riñones, y ahora también el cerebro, para meter las cajas en el coche.
7º - Sube la estantería hasta tu piso. Arrepiéntete de vivir en un tercero sin ascensor.
8º - Déjala tirada en medio del pasillo y vete de fiesta y emborráchate.
9º - Al día siguiente, con resaca, saca toda la mierda de tu cuarto para hacer sitio.
10º - Quítate la camiseta y ponte un destornillador en el bolsillo de atrás del pantalón.
11º - Pon una música muy varonil para trabajar. (Advertencia: el concepto de varonilidad musical puede variar según la persona, pero en general se requiere que sea un grupo de rockeros con pelo largo, tatuados, famosos por su alcoholismo y drogadicción)
12º - Mira las instrucciones de montaje. Acéptalo, no entiendes nada. Tómate una cerveza.
13 º - Comienza a montarlo todo a través de la intuición.
14 º - Desmóntalo y vuelve a montarlo ahora que has visto como ha de ir.
15 º - Clava los clavos emulando esa escena de Karate Kid en que los clavan de un solo martillazo.
16 º - Convéncete de que las cosas de las películas nunca funcionan en la vida real y desclava esa mierda de clavos torcidos y vuelve a clavarlos bien.
17 º - Tómate una cerveza para celebrar que te falta poco para acabar y poder tomarte una cerveza.
18 º - Pon la estantería, que está en el suelo, de pie demostrando que eres un machote y que tus riñones todavía no han muerto.
19 º - Llama a alguien y tírate el rollo diciendo que la has montado a la primera y en muy poco tiempo.
20º - Monta el segundo módulo, de las mismas características pero más pequeño, haciéndote el chulo como si fueras un experto.
21 º - Deja que tu madre limpie todo lo que has ensuciado y vete a tomar unas cervezas.