Destrucción masiva

Servicio técnico

Hacía varios días que internet me funcionaba mal, así que ayer me decidí a llamar al servicio técnico de Telefonica. Me decidí ayer, pudiendo haberlo hecho el lunes porque, en cuestiones informáticas, siempre tengo la esperanza de que las cosas se arreglen por sí solas. Joder, si se estropean sin que tú hagas nada, ¿por qué no pueden arreglarse solas? El mundo es ilógico y cruel.

Así que bueno, llamo y las cosas suceden más o menos así:

Teleoperadora: Buenas tardes, le atiende Maripili. ¿En qué puedo ayudarle?
W.H.: Hola Maripili, no me funciona la cosa esa para ver porno.
Maripili: ¿Internet?
W.H. : Exacto.
Maripili: Bueno, primeramente dígame su número de teléfono.
W.H.: Claro preciosa, pero no me llames por la mañana.
Maripili: Mendrugo, lo quiero para comprobar su línea, no le llamaría por nada del mundo.
W.H.: Ya claro, que truco tan viejo......comprobar la línea…
Maripili: A ver, necesito que desenchufe el cable USB de su módem y reinicie el ordenador.
W.H: Pídamelo por favor.
Maripili: Por favor.
W.H: ¿Lo ve? No cuesta nada. Ya está reiniciándose.
(largos segundos de silencio)
W.H: ¿Qué ropa llevas puesta?
Maripili: ¿Qué?
W.H: ...nada. Ya se ha reiniciado.
Maripili: Muy bien, conecte el cable y acceda a Internet……..POR FAVOR.
W.H: Ahora mismo, no tengo nada mejor que hacer.
Maripili: No acceda a ninguna página porno aún, no haga nada.
W.H: Jo, no sé si resistiré….
Maripili: Bien, parece ser que tiene usted un troyano, por eso se le cuelga la conexión.
W.H: ¿Un qué?
Maripili: Un troyano.
W.H: ¡Agárremela con la mano!
Maripili: ¿Me ha hecho repetirlo sólo para hacer esa rima tan graciosa?
W.H: Mayormente sí.
Maripili: ¿Padece usted algún tipo de enfermedad mental?
W.H: Varias. ¿Quiere verme el pene por la webcam?
Maripili: No sé, el caso es que ya he visto muchos penes….pero nunca uno de un enfermo mental…
W.H: Bah....olvídelo.
Maripili : ¡Jo!
W.H: ¿Y cómo elimino el troyano?
Maripili: ¿Tiene usted antivirus?
W.H: No, los tíos duros no usamos antivirus. Adoramos el peligro.
Maripili: Le aconsejo que se haga con uno.
W.H: Mañana sin falta iré a la farmacia. Gracias por su desinteresada ayuda.
Maripili: Gracias a usted por su llamada. Se acordará de mí cuando vea la factura de teléfono el mes que viene.
W.H: De usted y de sus muertos....

Lo del troyano es cierto, aunque lo recuerdo todo un poco borroso porque últimamente tomo muchas drogas para parecer guay. Pero vosotros no las toméis, ¿eh niños?