Luces y sombras

Comparaciones odiosas

Anoche, mientras veía el nuevo vídeo de Marylin Manson, pensé: “¿Cómo puede ser que este tío tenga más éxito que yo con las mujeres?” Tampoco es que el tío sea un Brad Pitt ni nada de eso, pero es todo un icono sexual para las goticorras exacerbadas; Yo tampoco soy Brad Pitt, pero no entiendo por qué hay tantas tías que se pirran por sus huesos y tan pocas que se pirren por los míos. Supongo que ese atractivo que despierta MM en algunas mujeres (en las góticas y en las pervertidas) se alimenta del desconocimiento de lo que supone ser novia de MM. Porque claro, lo ven como una estrella del rock con su rollo sexualmente ambiguo y tal, pero ven al personaje y no a la persona. Con tal de demostrar que soy mejor partido como novio que Marylin Manson, me dispongo a enumerar las ventajas de salir conmigo en lugar de con El Reverendo.

- En primer lugar, Manson habla inglés y yo un castellano y un catalán muy correctos, sin decir “jo tío” ni “vente pa ca”.
- Entrar en una discoteca con MM debe causar furor (depende de la que sea, claro, no me lo imagino en Malalts de Festa), pero mi anonimato hace más improbable que alguien intente violarme en los lavabos. Eso es una gran ventaja.
- Aunque puedo pecar de impuntual, no necesito dos horas para maquillarme antes de salir de casa.
- En mi rato libre disfruto con muchas cosas, y no me limito hacer versiones de canciones tecno-pop con dejes oscuros de los ochenta.
- No me hago llamar por un nombre de mujer.
- Conmigo, una noche de cine en casa supone alquilar pelis de humor absurdo o tal vez tostodramas como Las normas de la casa de la sidra; Con Manson, probablemente, una noche de cine en casa supone ver vídeos de autopsias o un vídeo tutorial sobre cómo diseccionar un cerdo de 200 kg.
- Yo no sufro anemia. Manson probablemente sí.
- En una convivencia en pareja, yo optaría por repartir las tareas del hogar de forma equitativa, pero ¿Alguien se imagina a Marylin Manson fregando los platos con los guantes de goma? ¿O pasando la aspiradora por el salón mientras tararea The beautiful people? ¿O siquiera en la cocina haciendo unos huevos fritos y un delantal que diga “Kiss the chef”?
- Y en la cuestión sexual……bueno, qué decir. Seguro que mis perversiones superan con creces a las suyas.

¿A que sí?

NOTA ACLARATORIA: Este post no es para meterme con Marylin Manson. No le odio, ni me gusta, en realidad me es del todo indiferente lo que haga o diga. Repito: No tengo nada en contra de vuestro Dios Manson. Sé que de todas formas tarde o temprano aparecerán comentarios tipo “eres 1gilipollas y no sabes d lo q ablas, manson s el +mejor vete a la mierda imbecil. Viva Marylin Manson!”, así que para cuando esto suceda dejo anticipadamente mi réplica: “¡QUE OS DEN POR EL MISMISIMO CHURULO!”

PD: Jo tío, vente pa ca.