Ayer en mi casa tuve una pequeña riña; según mis padres soy una ignorante por no ceñirme a lo que ellos piensan.
Resulta que este verano me han cogido en un periódico para hacer prácticas y también alguna amiga mía le han dado esa oprtunidad, pues bien, mi madre conoce a alguien dentro de ese periódico y en el mes anterior estuvo preguntando y no sé si moviendo hilos a mis espeldas como yo fuera tonta o que dependiera toda la vida de ellos. Y es que mis padres aseguran (y casi ponen la mano en el fuego) que si no fuera por ese contacto yo no haría prácticas; por lo tanto, su pensamiento se traslada a que mi amiga tiene contactos;por lo que en ninguna profesión si no se tiene a alguien, se conoce a alguien no se puede trabajar; incluso me pusieron el ejemplo de un peón. A todo esto yo me pregunto ¿yo soy ignorante en lo que se refiere a cuestiones laborales o prefiero hacer las cosas por mí misma sin que me muevan los hilos por detrás? Si tiene que ver con que soy una orgullosa pues adelante pero no quiero ser una mariote y desconfiar de mi capacidad para encontrar una trabajo.
un beso
Hace diez días aprox he vuelto a casa para pasar el verano, coger algunas prácticas y cosas así; pero antes de ponerme a ello tengo que volver porque me cambio de piso y de habitantes en la nueva casa. Todo ello será una ueva experiencia porque se sumará la distancia en la relación que estoy viviendo; por ello he decidido probarme.
Así que durante una semana no hablaré ni tendré noticias de esta persona a la que yo, realmente considero "novio" ;y le pongo esa etiqueta aunque él no quiera porque en estos momentos, bajo mi punto de vista, no somos simplemente "amigos especiales".
Esto ha surgido de mi cabeza loca porque quiero pensar, saber y conocer, interiorzar asumiendo todo lo que hay en mi cabeza loca, todos los sentimientos que vuelan como pájaron libres y qeu muchas veces por miedo a la pérdida me obsesiono y me dejo a mí misma a un lado. Soy obsesiva es algo innegable y aunque no se puede llamar virtud me sirve para recapacitar algunas veces.
Seguro que él lo entiende cuando lea este post, porque él me ha pedido que le deje en su "soledad" y me da mucha libertad, me ayuda a que desarrolla mi cabecita. Yo quiero simplemente dejar volar los sentimietnos que tengo en el corazón y la cabeza para asentarme un porquito y dejar de soñar y comportarme como un loca que parece que no tiene muchas veces los pies en la tierra; sin embargo los tengo aunque aparente lo contrario.
un beso
Son las 2:46 de la mañana y estoy levantada sin sueño y sin saber qué hacer; así que he estado navegando un poco por diferentes blogs y esto es lo que he sentido.
No sé si por vagancia o porque yo soy así, pero me he dado una vuelta para ver lo que piensa la gente, cómo se define, qué siente y creo que o yo soy una de esas persona que nos calificamos como "mierda" o que la gente tiene cada vez más claro, lo que es y lo que le gusta. Porque no se como carajo la gente de veinte años es tan clara y tiene definida al miímetro sus cualidades, sus gustos, lo que espera de la vida,...Yo tengo veinte y estoy cambiando "cada poco" porque no me encuentro y quiero descubir todo lo que soy o lo que podría ser; por eso digo que o yo pertenezco a "otro mundo" o cada vez los adolescentes se preocupan más de cómo son, de entenderse a sí mismos, vamos la ventana de Johari de cada uno.
Bueno, a mí sinceramente me llama la atención, no es ninguna crítica, simplemente es una observación que me hace replantearme varias asuntos internos que rondan mi cabeza y sigo sin tener explicación. Puede que sean paranoias mías; no lo sé; tal vez tendría que preguntar a estas personas lo que han hecho para conocerse un poquito porque realmente yo ando perdida en ese campo. un saludo.
Estoy triste, muy triste sin saber por qué; tengo ganas de estar en casa con mi familia aunque después de dos días acabde de ellos hasta las narices, pero así es la vida cuando no estás cerca de los tuyos los echas de menos y luego resulta que cuando estás allí no puedes pasar mucho tiempo en casa.
Cada vez qeuda menos para ese encuentro, sin embargo antes de vivitlo ya pienso cómo va ser y lo rápido que se me va a pasar el verano y otro año de universidad y así a lo tonto a lo tonto llevo dos años y en camino del tercero sin puedo remediarlo.
Tengo diecinueve años y todavía me siento como una niña que debe crecer. Sé que todo el mundo crece poquito a poquito en pequeños pasos seguros sabiendo lo que hace con su vida, pero yo no lo tengo todo tan claro, de momento estoy dando bandazos de un lado a otro sin saber ni conocer nada; la vida pasa ante mis ojos y aquí ando yo sin aprovechar el tiempo para mí misma para hacer lo que quiera, pero haciendo algo. Se me ha olvidado tanto, se me ha pasado todo que... debería saber loq ue hacer, pero que digo no debería de saber nada, bueno en fin...tengo que aclarame yo, sin nadie, tal vez estando sola y decubriendo lo que quiero (tarea difícil pero no imposible).
Tengo la boca muy abierta y a veces hago uso de ella para decir muchas veces chorradas o como yo digo llocadas pero sin más.Un cambio, un cambio, quizás necesite un cambio o será demasiado tarde; no necedsito que nadie me diga nada pero lo que sí me gustaría es poder llegar a alfuna conclusión de la yo misma me fíe y en la que confíe sin andar perdida como en una lluvia sin zapatos.
Ojalá en estos meses en los que mi cabeza va a viajar y muchos descubra un tesoro que yo comparto sin darme cuenta y sea lo que sea pueda mirarme al espejo y decir soy yo sin asustarme y pensar que tengo que cambiar cada día.
Chau