Lo que no ha podido ser, no ha podido ser, pero así son las cosas.
Aquél café que pretendíamos tomarnos resulta que se quenó en un capuchino en casa, las prisas de carnaval no nos dejó otro camino, pero un “no te preocupes, ya iremos otro día”; pero joder yo quería y lo deseaba tanto que buf. Lo bueno es que aunque en la miniconversación que tuvimos no pudimos blablar de cosas que estoy segura que me habría dicho en esa cafetería, blablamos de algo que es un paso hacia delante y estoy muy contenta. Poco a poco voy encontrando la ilusión y las repuestas la incertidumbre de no saber qué podía pasar por mi cabeza, qué estaría sintiendo él, podría cambiar algo.
Ayer fui feliz igual que hoy, porque me tuvo entre sus brazos y lo entendí todo. Y así de alguna manera llegó algo parecido a la tranquilidad.
Valdrá la pena todo esto, valdrá la pena para algo, significaré algo, sé que si pero ¿tanto le cuesta decírmelo?
Creo que si las sintiera de verdad no le supondrían un esfuerzo tan grande. Soy una llorona y no lo niego, lloro por lo más absurdo tal vez, pero es que me duele tanto que incluso estoy rara a veces con él. No se lo quiero decir porque no sé si tiene la culpa, aunque de esta forma tal vez se entere si por un casual decide leer y blablar o quizás no blable y lo entienda. Siento que me esfuerzo mucho, a veces demasiado y no es que él no lo note sino que …no sé. Cuando lea esto seguro que me “riñe” (je je je ) pero no puedo contarle como esto antes de saberlo yo misma. Ahora, todavía no me aclaro. Me pregunto si me ve como algo seguro, una chica con la que vive y de la que está seguro de que estará ahí para siempre. Puede no será así, pero ahora mismo no sé lo que pensar ni sentir; estoy desconcertada y puede o tal vez no que no pare de decir locuras, pero estoy perdida. Por estos ojos últimamente solo caen lágrimas, no lo sé, parece inevitable.
Si ayer dije la luna me sonreía sería por ver visiones, por no querer ver, cerrando y apretando los ojos muy fuerte para que nadie ni nada saliera. Tengo que decir que creo que me he equivocado, soñando con ilusiones y dejando que la realidad pasara igual que la niebla en una tarde de invierno, pero no me daba cuenta que donde yo vivo siempre es espesa y de alguna manera siempre entristece un poquito.
No es una, son varias, varias noches que quisiera sonreírte sin decirte ni una sola palabra y que te vieras reflejado en mis ojos verdes, verdes, profundos y te perdieras en ellos…pero eso es el pasado, vamos, tal vez vuelva pero nunca será el mismo; porque ya me cuesta ahora mirarte y reprimirte y no sentirme algo culpable por lo que ha ocurrido. Cuesta decirlo pero lo deseaba, de alguna forma dentro de mí lo deseaba. Me equivoqué soñando sin ver lo que pasaba y de que yo podía ser la protagonista de esta historia, sin poder cerrar los ojos.
Quisiera conocerte de nuevo en otro tiempo, en otras circunstancias, que volvieras a ser el desconocido al que le hablé algo sobre un descafeinado y “casi” tu respuesta era si era feliz; blablando entre tazas de desayuno, noches sin dormir y largas conversaciones que acababan con un “ hasta luego” en el ascensor o las escaleras y pensando en mi cabeza a ver si le veo en la comida; sin embargo no ha sido así y me siento más que afortunada, porque puede que lo que tengamos ahora sea un “algo”, pero me hace feliz , aunque también (cómo no) dudo del mañana.
Tenemos una conversación pendiente, esta vez no acabará entre tazas de desayuno (porque esas las abandonamos hace algún tiempo), pero de igual modo será volver a tener una conversación que dure más que una comida; aunque desconozca como acabaremos, lo que diremos, lo que sentiremos: espero que llegue pronto.