Batiburrillo

¿Cómo se supone que debe ser una relación madre-hija?

Mal si callo, mal si hablo (o incluso peor).

Me superas mamá, me asfixias. Nunca sabrás cuanto.

No se como actuar, para que no te parezca mal lo que expreso, pienso y siento.

Cada vez hablo menos, tomo distancia; me cansa tener que medir cada palabra, me cansa decir lo que quieres oír, me cansa tener que ser como tu quieres que sea.

Antes tenía miedo a vernos, ahora tengo terror; porque no sé como puede acabar el encuentro; y no porque discutamos, ya que nosotros nunca discutimos, somos la wonderful-happy-family; son por tus gestos, tus comentarios, esos que dices como quién no quiere la cosa.

Esos comentarios a mis argumentaciones, a mis pensamientos, a mi ser, a mi yo; que me hunden, que arrasan mi autoestima, que me destrozan como individuo.

Lo más triste, es que ni se te pasa por tu mente que yo pueda sentir todo lo que siento; porque si me lo planteo tanto, es porque me importa; porque en caso contrario seguramente ni me lo plantearía, ni me afectaría tanto.

Desde siempre, he tenido la sensación de culpabilidad, sensación de ser mala hija.

[ Reconozco que es un batiburrillo de palabras ... difícil de comprender y entender para la gran mayoría de las personas ...... ]

Calentamiento

Antes de salir "de marchita", mucha música de baile/movidita ....... en plan calentamiento; así llego, a los sitios, de lo más sociable-animada. No me falla.

Allá me voy, a reencontrarme, un sábado más, con la noche.... ¿qué me deparará, esta vez? ... sea lo que sea, no importa; lo que es seguro, es que voy a disfrutar - como intento hacer siempre - de la compañía, de la conversación ...

Té

[ Leído en el ciberespacio, autor: anómimo]

El sabor del té tiene un encanto sutil que lo hace irresistible y particularmente apto para la idealización.

El té carece: de la arrogancia del vino, del individualismo consciente del café y de la inocencia del cacao.

No me cansaré de beber TÉ: rojo, verde, negro, con menta, con limón, con vainilla, frío o caliente .....; me encanta.

Hoy, post insulso

¡ Cuánto que leer y que poco tiempo !

Me gusta mucho leer; de diferentes temas y géneros.

Independientemente que tenga bastante claras las ventajas de la tecnología, el placer de leer en soporte papel, no tiene precio.

Me gusta aprender, necesito descubrir cosas casi diariamente; he llegado a pensar si es enfermizo.

Pero es cierto, no profundizo en los temas, enseguida me aburren. Al final no sé de nada.

A veces, sufro una "especie de ansiedad", al ver la cantidad de material interesante que tengo para leer; entoces te das cuenta que el día tiene 24 horas y una no tiene tanta capacidad, es decir que es limitada. Me gustaría tener más tiempo para leer y comprender más aprisa.

No concibo mi vida sin libros, sin papeles para leer.

Menudo post más insulso

Regreso al pasado - 1997

Si pudieras viajar 7 años hacia el pasado ¿Qué advertencia te darías a tí misma?

• Eres lesbiana: acéptalo, asúmelo de una vez; déjate de tonterías.
• Ni se te ocurra volver a la tierra que te vio nacer.

Aburrimiento extremo

Que peeeeeeeeessssaaaaaaaaadooooosssssssssss están los obispos con el tema de las adopciones ...

Me aburrís (muuchoooooo) con vuestros discursos tan anacrónicos.

Por el Amor de Dios, ya basta.

Como escribía el poeta, construyamos puentes y no muros.

Mi generación

Leo, en la bitácora de las Indias:

[ El artículo "El ocaso de los dioses del Spectrum" de David de Ugarte ]

Si, pertenezco a esa generación.

Mucha gente no lo entendía, pensaban que solo era jugar y no es verdad; a mi no me interesaron los juegos.

Yo programe más con el commodore 64; era increíble, los programitas que hacia; hoy día considerados una tontería, pero de aquella no estaban nada mal; y era un probar, pensar, siempre aprendiendo, nunca te aburrías.

Lo fantástico de la tecnología es que hay que estar, siempre estudiando; en general, hay que estar formándose en todas las áreas pero en el campo de la tecnología hemos evolucionado tan aprisa, que cuando acabábamos de conocer algo ya había algo nuevo por aprender. Reconozco que puede ser demasiado absorbente.

Aquello era/es mi pasión - un hobby, un gusanillo-. Es cierto que al pertenecer a esta generación, me ha hecho ser un poco extraña al resto de los mortales, mas siendo mujer. Ahora, ya es muy normal encontrarse con mujeres en el campo de la tecnología, pero hace unos cuantos años no era corriente que una mocosa supiese de esto.

Siempre pienso que tuve mucha suerte que en mi casa entrase un "aparato" de estos; gracias a mi padre que le pareció muy interesante y se compro uno.

Con el tiempo, me he dado cuenta que fue lo mejor no haber estudiado la carrera de informática, posiblemente de haberlo hecho me hubiese dejado de gustar todo este mundillo. Yo necesito tener muchas cosas en la mente, aunque esta dispersión lleva a no saber de nada; para mi es imposible centrarme en una única cosa y lo he intentado, pero no hay manera.

Por eso creo que no fue tan mala idea estudiar químicas y lo mejor hacer mi tesis .... aunque ahora, con el paso de los años, ya tan alejada de la química, la fórmula del agua y poco más ;-)

Hoy, toco un post nostálgico ...

Necesidad de ...

Leo, esta frase "hay necesidad de dar cariño"; y me quedo pensando, y me doy cuenta, que a mi me pasa lo mismo.

Y me pregunto, ¿Por qué ahora (esté último año) y no antes?; nunca he tenido la necesidad de dar cariño, nunca he sido consciente del concepto: dar cariño; este tipo de sentimientos no existían para mí. Términos ajenos a mi vida, como si me estuvieran hablando en chino, eso no iba conmigo.

Incluso, interpretaba que hablar o escribir sobre este tipo de sentimientos -amor, cariño, afecto - eran debilidades de las personas.

Mi sentimiento de: querer dar cariño, no lo veo como una transacción de yo te doy cariño y tu me das, como si se tratase de un trueque; simplemente dar porque sí, porque a una le apetece, sin mas. Me he dado cuenta que cuando una da cariño, también se siente bien, incluso diría que muy bien.

No lo entiendo; ¿Qué ha pasado conmigo?. Yo no era así, todo lo contrario más fría, más racional; los momentos melaza no iban conmigo, huía de ellos.

No sé, como he podido vivir sin tener conciencia de estos sentimientos. Ahora, me doy cuenta con que vacío tan grande he vivido.

Antes no entendía a las personas que estaban enamoradas, esas renuncias personales, esos sacrificios, esas dependencias. Y ahora, comprendo muchos de los comportamientos de las personas.

¿Por qué unas personas lo tienen tan claro desde siempre - desde muy jóvenes - y otras, tardamos tanto en despertar, en darnos cuenta de estas cosas.?

Cuando era niña - por lo menos, en los colegios que estuve - cada año nos hacían test psicológicos, nunca he tenido problema en las evaluaciones: soy una persona muy normal; eso sí, siempre le dijeron a mis padres que era muy responsable para mi edad. Pero nadie, se debió dar cuenta que era inmadura, que había una parte de mi que estaba sin formar; que hubiese sido necesario clases de apoyo. Quizá, en los test, no se evalúan estas cosas.

[ Me sorprendo a mi misma escribiendo este post; demostrar una debilidad - como la necesidad de dar cariño - va tan en contra de mi orgullo, de mi vanidad; aunque sea de forma anónima, aunque nadie me conozca no deja de ser, en mi caso, por increíble que pueda parecer a algunas personas, algo pudoroso.]

¿Odiar o No Odiar?

La reflexión de hoy (ohhhhh) ha surgido como consecuencia de leer el post del lunes 9 de febrero en el blog Desde mi Ventana en el que la autora considera que la capacidad de odiar es tan necesaria para la salud mental como la de querer.

Me gustaría antes comentar, que soy lectora de este blog desde hace tiempo; y me parece un post muy valiente, dado que los tiempos que corren escribir eso, podría ser considerado como algo políticamente incorrecto. Todo lo contrario, a este post que es políticamente correcto.

La RAE define, Odio:Antipatía y aversión hacia algo o hacia alguien cuyo mal se desea.

El comentario lo leí el lunes y le he estado dando vueltas y vueltas [ es bastante típico en mi darle vueltas a los temas]; y he llegado a la conclusión |Sorpréndenos Les!!| : no odio a nadie, no le deseo mal a nadie. |Anda, ya!!;la superguay de Les|. Es verdad, hay personas que me resultan más antipáticas, otras que no me caen bien, pero de ahí, a que les deseé el mal hay un abismo. Trato de mantenerme alejada de estas personas, me son indiferentes, ni las molesto ni me molestan.

Y puestos, podía odiar - ya que tengo motivos para - a todos lo homófobos; y no lo hago; simplemente, paso de ellos, eso no quita que pueda realizar comentarios manifestando mi posición.

Además, el simple hecho de pensar que pueda desearle mal a alguien, me produce zozobra.

Y tampoco estoy de acuerdo - en los comentarios del mismo blog se escribe sobre esto - que sea necesario haber amado, porque yo he amado hasta lo máximo; esto es discutible, ¿qué es lo máximo? por lo menos, hasta donde yo creo que es lo máximo [ojalá, pueda amar más de lo que yo considero que es lo máximo, sería increíble... ] - y no odio a esa persona.

Pero, me planteo: que quizá sea verdad, quizá hay que odiar; no ser tan sangre de horchata, dejarse de tanta empatía, comprensión y tonterías [aquí incluyo las monjas + el opus (si, estuve unos años en un colegio de la obra ) + mi familia + toda la mala literatura de management que me he tenido que leer]

Lo último que querría con este post, es mostrarme como una fantástica-estupenda-megaguay-persona porque escriba que no odio. ¿Quién ha dicho que las personas que no odiamos seamos mejores que las que dicen con la cabeza alta que odian?, ¿Quién ha dicho que odiar no sea tan correcto como no odiar?.

Quizá, pueda ser que a mi no me ha pasado nada grave, como para que el sentimiento del odio se despierte .... Quizá sea eso.

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Quim Monzo en un artículo en la revista Magazine de Fin de Semana de hace un par de semanas, finalizaba su reflexión sobre los blogs con la siguiente frase: "[..] de todos esos dietarios que tantos escritores pomposos escriben como si su vida cotidiana y sus aforismos sobre el huevo duro tuviesen el más mínimo interés para alguien que no sea ellos mismos.".

Al post de hoy, le va que ni pintado.

Aviso a:

Usuarios de Word, Excel, Power-Point los manuales de los programas están para leérselos.

Las persona que sabemos hacer esas cosas bonitas en Word, Excel o Power-Point es porque hemos leído los manuales o en su caso "jugado" (investigado, peleado) con estas herramientas.

Que aunque trabaje en proyectos de tecnología y desde que tengo uso de razón, todo este mundillo sea una verdadera pasión, para mi: Word, Excel y Power-Point son herramientas que empleo para el desarrollo de mis funciones; es decir, soy simplemente una usuaria de estas aplicaciones.

Por cierto, si alguna vez te hacen la pregunta: ¿Has modificado algo? y realmente lo has modificado: responde con un SI. Porque los documentos no tienen vida propia; porque no se modifican solitos. Cualquier otra respuesta, es hacernos perder el tiempo a todos. Y la forma de perder mi tiempo la elijo yo.

Anexo - A veces me pregunto

Al leer los comentarios de mi post anterior, en general me da la sensación que la mayoría de los lectores - por lo menos los que han dejado comentarios - pueden percibir un estado de desesperación o tristeza.

Nada mas lejos de la realidad. Tengo que reconocerlo, en estos momentos de mi vida, puedo decir que tengo todos mis "yoes" alineados y que se relacionan con cierta armonía. He conseguido un estado de paz interior, armonía, estar bien conmigo misma (llamarlo como queráis) que nunca antes en mi vida lo había tenido. El aceptar las cosas como son y no como me gustaría que fuesen, me permite saber aceptar la contradicción como algo natural. Y no me produce ni un sentimiento de frustración ni desesperación..... [Decir que no he empleado ni libros de autoayuda, ni el ZEN, ni Yoga, ni nada por el estilo; lo matizo porque últimamente nos están "vendiendo" estás moda, estas técnicas, y en mi caso pues nada de nada.]

Pero, este estado en el que me encuentro, no impide que me haga preguntas, que me cuestione, que reflexione sobre mi ser y mi estar. Posiblemente, la razón de tanta reflexión me permita estar en este estado; es como la pescadilla que se muerde la cola. Razón por la cual surgió el post anterior.

Cuando empecé el blog reconozco que estaba en un estado mas desasosegado, con mas intranquilidad de espíritu - en la misma situación que me encuentro ahora - pero con un estado diferente, veía las cosas con una perspectiva distinta. Con el paso de los días, he conseguido fortalecer mi espíritu y plantearme la vida de otra manera, con mucha mas tranquilidad, siendo mas paciente, dedicándome mas a mi, eliminar mis angustias. No quiere decir que el blog me ayudará, ni mucho menos, está claro que todo este cambio viene desde unos meses antes de empezar el blog; probablemente si no hubiese empezado a ver las cosas de otra manera, no se me hubiera ocurrido tener un blog y exponerme como lo hago aquí.

Cuando me propuse crear este blog tenía claro que sería anónimo, nadie que me conoce "en carne y hueso" sabe de su existencia, ni nunca conoceré a nadie por medio del blog. LES será siempre virtual. Las razones es que muchas de las cosas que escribo en mis post NUNCA las diría en grupo o ante cualquier persona. -Como muestra un botón, el segundo párrafo de este post-. Uno de mis problemas, cuando me relaciono con las personas en las distancias cortas es que soy excesivamente cerrada, soy incapaz de hablar con nadie de mi vida, de mis pensamientos; proyecto una imagen de un persona prepotente o demasiado suya.

El post anterior es otra prueba, de mis labios nunca podría salir semejantes pensamientos. No me va, ir por ahí, dando lástima o contando mis infortunios - respeto muy mucho a las personas que lo hacen; cada uno es LIBRE de ser como quiera; nada es correcto ni incorrecto; simplemente, a mi no me gusta ir con esa actitud, que no quiere decir que me disguste en los demás -. Mi educación se ha basado siempre en un cara a la galería, en un que dirán, en un debes de comportarte de esa manera, deben pensar, esto no se puede decir, debes de actuar así .... y aunque intento desprenderme de estos principios (estúpidos), es difícil pues están muy arraigados en mi.

También tuve muy claro que sería completamente sincera conmigo misma, escribo cuando quiero y de lo que quiero. Comento lo que me da la gana y como me da la gana. No intento, ni quiero caerle bien a nadie, ya que siempre seré virtual, no tengo un blog para hacer amigos, ni otros interés. No planeo mis post, por lo tanto me imagino, que si viene algún estudioso de los blog puede ver alguna variación en mi línea, hasta incluso alguna contradicción. No lo discuto, ni lo voy a discutir. Si hay variaciones, es porque vario y si hay contradicciones, es porque soy contradictoria o los acontecimientos han influido para que mi percepción o posición ante algo cambie.

No quiero un blog por vanidad, por decir que me lee gente. No he puesto enlaces de otros blog, no quiero crear hipotecas, es decir, yo te pongo entre mis favoritos y tu me pones; para eso, me creo otro blog que tenga por objetivo ser popular.

Me he dado cuenta, que escribir en el blog es una forma sencilla de descargarse de cosas que llevas dentro. Parece una tontería, pero cuando escribes, quieras que no, te liberas. En esta vida, hay que andar ligero de equipaje, que se va mucho mejor.

Al principio cuando empecé a leer algún comentario, me entro miedo. Miedo a que mi vanidad hiciese de las suyas. Trato que no me interfiera en mis post, no quiero deberme a nadie; en mi vida real he hecho cosas, mas por agradar, para recibir elogios o ser aceptada por parte de otras personas que por mi misma. [ Llegados a este punto los psicólogos y psicólogos todo a cien, apreciarán una baja autoestima de la autora de este blog; Bingo!, uno de mis problemas ha sido la cantidad de complejos que he tenido, principalmente por el tipo de educación recibida; donde se ha primado muy poco los valores de la persona -como individuo- y se han exagerado los defectos, hasta el máximo]. Es bastante típico ver en ciertos blog que empiezan siendo muy auténticos - te guste o no, compartas o no esa forma de ser del autor del blog- y de repente cambian - el estilo es diferente , la autenticidad es fingida -, porque se están "vendiendo", en algunos casos sin darse cuenta, en otro siendo muy conscientes; porque en el fondo se necesita alimentar esa vanidad.

En un momento dado, pensé en eliminar los comentarios para no verme presionada - típica carga que una asume solita, pues nadie te obliga a ... - pero los comentarios en la mayoría de los casos me aportan mucho, ya que me invitan a una reflexión que independientemente sea positiva o negativa nunca viene mal. Creo que es fundamental en la vida saber escuchar, que te muestren otras vistas del prisma de la vida, o que le den la vuelta a la situación que una describe; nos guste o no. Por lo tanto, deje los comentarios. Los leo y saco mis conclusiones.

Cuando escribo refriéndome a mi como patética, es porque lo creo. La RAE define esta palabra como: "Que es capaz de mover y agitar el ánimo infundiéndole afectos vehementes, y con particularidad dolor, tristeza o melancolía"

Y no escribo para que alguien me escriba:"que no lo soy", porque eso realmente es imposible saberlo - agradezco las palabras, las mentiras piadosas - pero algunos post de este blog son patéticos y no me importa decirlo. Quizá, como no me permito ser patética en mi vida real, lo quiero ser en mi blog. Porque de una manera u otra necesito - como todo el mundo - algún gesto, alguna palabra, afecto.

Este post es un poco raro ... empiezo con una tema y finalizo como puedo :-) ..... porque, entre otras cosas, no tengo mas tiempo.

A veces me pregunto

A veces me pregunto, si me volveré a enamorar.

A veces me pregunto, si seré capaz de volver darlo todo, de amar sin condiciones.

A veces me pregunto, si encontraré a esa persona.

A veces me pregunto, si me ocurrirá alguna vez algo interesante en mi vida personal.

A veces me pregunto, si estamos predestinados desde que nacemos.

A veces me pregunto, si algún día dejaré de ser patética en el blog.

Me gustaría, que por lo menos fuese improbable, pero no imposible.

Pero, en estos momentos, es imposible.

A veces me pregunto, hasta cuando ....

Y lo peor de todo, es que yo no puedo decir: que la vida me ha tratado mal; quizá puedo decir: que no he sabido o que la vida es un traje que me ha quedado muy grande.

Vendo

Insomnio, buen precio.

Se garantiza, falta de sueño a la hora de dormir.

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