I write to discover what I think

Me despierto, me voy a correr, una ducha; desayuno sin prisas, sin pensar en el reloj. Y todo esto sin preocupaciones que te rondan la cabeza. Son estas pequeñas cosas que no tienen precio.

Vale, es cierto no podré llegar mañana al trabajo y contar que hice un miércoles festivo, ni he tenido reunión familiar, ni me voy a comer a no sé dónde ni nada de nada. Y si me preguntan que hice yo contestaré: Vivir, ¿no es suficiente?. [Esta contestación la he leído en un libro que se titula Adictos a la Pereza. El libro es una tontería, pero entre sus líneas encierra unas grandes verdades que a veces es necesario recordar]

No puedo negarlo que tengo una inquietud, no llega a preocupación es algo que me ronda la cabeza, es una duda quizá. Me imagino que es innato, siempre debemos tener alguna cosa en la cabeza. Cierto es que no me paraliza, ni me agobia, simplemente le doy vueltas al tema.

No sé muy bien que hacer, que quiero con mi vida profesional. Mantengo una lucha interna entre lo que debe ser, lo que quiero o lo que quieren / esperan los demás. ¿Y quienes son los demás?.

Ante estas situaciones lo lógico es preguntarse ¿dónde te gustaría verte profesionalmente dentro de cinco o diez años? Y la respuesta es: Pues igual, no tengo ganas de nada que me quite tiempo, no tengo ganas de responsabilidades, no tengo ganas de complicarme la vida profesional. .. Pero claro, en el fondo me fastidia esta respuesta. Pero Les ¿Por qué te fastidia, dime por qué no te gusta la respuesta? Pues no lo sé.

No sé, quizá todo esto viene porque en la actualidad estoy en un cliente-proyecto que creo que me desmotiva. Mis actividades son limitadas, lentas, difusas, discontinuas o quizá es que estoy pasando una fase. No me gusta emplear la frase:”pero es como si estuviera de vuelta de todo"; ya que la identifico con derrotismo porque una nunca puede estar de vuelta de todo. Pero se ajusta bastante bien a mi actitud.

Se me ha dado por una etapa que comprendo a todo el mundo; que tal persona ha hecho tal cosa, yo digo hay que comprenderla; que fulanito dice aquello, pues hay que comprenderlo. Nada me parece mal, ni me enfado, ni me molesta, que ahora tengo que ir a esta reunión pues voy, que ahora me toca resumir no sé que pues también, que hay que hacer un informe – que sabes perfectamente que no se va a leer nadie – pues me pongo y lo hago. Sin problemas, al grano, sin rodeos.

Me preocupa esta actitud, es como si me faltará nervio o algo así. No me reconozco en algunas situaciones. Y yo creo que hay cosas que me deberían parecer mal y revolverme y decirle alguien: ¿tú eres necio o te entrenas?. Pero no, escucho o más bien pongo cara de escuchar; trato de no hablar para que la conversación acabe antes. Otras veces pienso, ¿gano algo? ¿pierdo algo? ,merece la pena entrar en batallas.

Leo este post hacer consultaría y pienso: esto es una utopía, qué me estas contando. Así pensaba yo antes, pero ahora no. Antes me emocionaba más en el trabajo, tenía más tesón, pasión cuando proponía ideas, ahora si se aceptan a la primera pues bien sino no insisto ni las planteo de otra manera; quizá halla dejado de hacer quijotadas, no sé.

Esta lucha interna que estoy manteniendo por culpa de esto, por un lado pienso esto es lo que hay; es la primera vez en toda mi carrera que no me llevo trabajo a casa, que veo el trabajo con mucha distancia que todo me da lo mismo, que cumplo mi horario. No te mientas Les, es la primera vez que no eres protagonista. ¿Quizá sea esto?. No creo que vaya desencaminada.

No es que no haga mi trabajo - porque hacer lo hago-; tampoco es que tenga problemas con nadie y menos con las personas a las que reporto. En principio siempre me han transmitido que están satisfechos con mi trabajo. Sé que las palabras se las lleva el viento pero si realmente no estuvieran contentos me imagino que algunas cosas que me dicen no me las dirían. Vamos, que no los veo siendo gratuitos en sus halagos.

Pero no sé, no me encuentro cómoda [¿será la falta de protagonismo?] o realmente me encuentro demasiado cómoda y eso es lo que me da miedo que me este acomodando demasiado [ esto debe de ser fruto de mi educación cristiano-católica que es necesario pasarlo mal, sufrir en este mundo] .

Por otra parte, cierto es que a nivel de conocimientos no estoy aprendiendo nada nuevo, pero si noto que estoy aprendiendo otro tipo de cosas que no sé bien como definirlas; tienen que ver como funcionan las relaciones humanas en las grandes organizaciones.

El entorno en el que estoy – con interacciones tan diversas – me permite observar comportamientos, formas de actuar, de comunicarse, intereses. Hacía tiempo que no estaba en un cliente tan grande y es una bueno comparar formas de trabajar de empresas pequeñas-medianas a grandes organizaciones. Es un tema que siempre me ha interesado, como se enfocan los problemas, como se organizan.. corta el rollo Les que te enrollas...

Me voy al cine, es una obligación. Si, yo me pongo obligaciones porque como soy persona de rutinas y eso en cierta manera es malo de vez en cuando me obligo hacer cosas que si bien no me disgustan no las haría. La mente necesita diferentes estímulos. E ir al cine a veces es necesario.

Hace poco leí este post , y creo que resume muy bien porque tengo un blog.
“I write to discover what I think” porque si realmente quisiera que alguien me leyese no debería escribir post tan largos.