Y la aventura sigue

Mañana hace dos años que empecé este blog. Mi primer post lo titule Una Aventura. Realmente no tenía muy claro que quería con este blog, sólo tenía una necesidad de exponerme, de escribir para alguien. Nunca pensé que cumpliría dos años - que se dicen pronto- pero que para mí han sido muy largos, principalmente el primer año.

Ahora mirando atrás viendo a la Les que empezó esto con la actual, creo - y lo digo sinceramente - que hay cosas que han cambiado. Primero tengo que decir que a día de hoy el título de este blog me parece ¿ridículo? no es exactamente esa la palabra; pero si lejano. Pero hace dos años si que necesitaba quizá ¿convencerme? que no pasaba nada.

En estos dos años estoy contenta conmigo misma porque he conseguido algunas cosas: he ganado en paciencia; he entendido que las cosas son como son, no como nos gustaría que fuesen; que pase lo que pase, mañana va amanecer y que también va anochecer - parece una perogrullada, pero con esto lo que consigo es relativizar todas las cosas; emocionalmente mi vida ya no es un caos, soy consciente de mis estados emocionales y consigo racionalizar las situaciones para encontrar el origen de porque me pongo así y llegando al origen al final acabo riéndome y no hacer una tragedia.

He dejado de estar sometida a la tiranía del que dirán; ha sido muy importante también darme cuenta que la vida se pueda interpretar de muchas maneras y que ninguna es mejor o peor; que siempre hay un motivo porque las personas actúan de una manera o de otra y que hay que buscar ese motivo para intentar entender los comportamientos evitando hacer prejuicios o valoraciones; que no hay nada malo en que hoy opine de una manera y mañana si tengo más datos pueda cambiar de opinión; he tomado distancia con mi trabajo; siento que controlo mi vida y que no la vida me controla a mí.

Y me quedan muchas cosas por aprender, por mejorar, muchas preguntas a las que encontrar respuesta; la vida es un camino que hay que disfrutar; que no hay meta, que no hay que buscar nada -que paz el dejar de buscar. Mi tranquilidad vital sólo depende de mí, que no le puedo echar la culpa a nadie de mi vida y si algo sale mal es culpa mía y que debo aceptar las consecuencias de mis decisiones. En resumidas cuentas que soy yo la única responsable de mi vida y estar amargada, quejándome o con una sonrisa sólo depende de mí.

Hace tiempo que he pensado que este blog ya no tiene sentido; realmente al principio lo utilice para quejarme de mi mala suerte, para protestar contra la vida, para lloriquear, para disculparme, para justificarme, para buscar excusas. Ahora que ya no hago nada de eso [o menos] parece como si no tuviera sentido tener abierto el blog, pero no sé porque, no tengo ganas de cerrarlo. Quizá, sea como en su día escribió La Pequeña Ricci: "todas las que escribimos blogs lo hacemos por vanidad", a lo mejor es esto que tengo el blog por vanidad.

Me apetece tener abierto este espacio; es cierto que ya no es lo mismo. Me parece difícil que pueda llegar a volver a escribir post como los que he escrito sobre mi vida; espero no confundirme, pero me siento con más recursos, con más herramientas para afrontar cualquier nueva situación que la vida me pueda deparar, para no llegar a pensar que la vida es una auténtica pesadilla, para llegar a la deseperación o que esta me puede a mí.

Y por último, que no menos importe, nunca pensé que conocería a personas en carne y hueso, esto estaba descartado en esta aventura que comencé hace dos años. Me hizo muchísima ilusión, si soy sincera hasta yo misma estaba sorprendida que me hiciera tanta ilusión y no me arrepiento al contrario me vino muy bien (esto es demasiado largo de explicar porque me vino muy bien, pero me vino muy bien).

No sé si dentro de un año seguiré con el blog; porque desconozco que me deparará esta aventura. Sólo sé que este espacio me ayudo mucho [sí, quizá tu seas de los que opines ¿cómo un blog puede ayudar a una persona? pues en mi caso si y no le doy más vueltas] en un momento de mi vida muy complejo, difícil emocionalmente y aunque ahora lo veo como que no era para tanto, en aquellos meses lo viví así, principalmente porque había perdido mi capacidad para racionalizar mis estados y cuando uno pierde el "norte" todo lo ve mal y negativo.

Gracias a todos los que me han leído, los que me han hecho algún comentario porque - esto ya lo he dicho en varias ocasiones- siempre, siempre me han ayudado en este camino de la vida.

Mil besos.